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義兄が再婚しそうです。どうしたら良いですか?

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

19才学生

私は現在大学生です。
姉が居ましたが女の子を遺し1年と数ヶ月前に亡くなりました。
現在姪は父親(私にとって義兄)と一緒にマンションで暮らしていて、平日は保育園に預けられています。

両親と私は義兄のサポートを続けていましたが、私は昨年秋に姪の心を傷つける事をしてしまい少し距離を
置いている状況です。

先日孫に会ってきた両親が、向こうの家族が義兄に対し再婚を勧め、実家近くに帰ってくるよう言っているという事実を聞いてきました。
ただ義兄にその意思はなく、娘と二人で生きて行きたいと両親には話をしたようです。

義兄には兄弟が多く、上には3人も兄弟がおりそれぞれ子供も居ます。
私の両親にとって姪は唯一の孫ですが、向こうにとっては何人も居る孫の一人です。

義兄が大変だから再婚しろだなんて、姪の事は少しも考えてないのです。
他県に住んでいながら私達の努力も知らずに失礼だと思います。
もう黙っていられません。私が姪の母親になります。大学だって辞めてもいいです。

両親に姪の母親になりたいと言いました。
「馬鹿なことを言うな。世間知らずもいいとこだ」と父に相手にされず、母には
「世間に笑われる。好奇の眼に晒され傷付くのは孫だ。結婚と子育てを舐めるな」
と怒られてしまいました。

指摘される前に宣言しておきますが、私は義兄の事が好きです。
大学を出て就職し、一人前の女性になってから義兄に想いを伝えるつもりでしたが、
もはや猶予はありません。

義兄に自分の気持ちを伝えてしまいたい、今しかない、と思っている自分が居ます。
でもその反面、慎重に事を運ばなければドン引きされてお終いではないかと危惧もしています。

だから皆さん、アドバイスを頂けないでしょうか。
私は聞く耳を持っているつもりです。
辛辣なご意見でも構いません。

ユーザーID:8681064896

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  • では

    辛辣でもいいという事なので。
    まず親のため、という大義名分はやめてください。自分が好きな人が結婚するのがいやなだけですよね。
    それから保育園の姪っ子さんと距離を置かれているという状況でよく母親になれるとお考えですね。絶対無理です。
    姪っ子さんの事なんて、一番考えてないのはトピ主さんでしょう。自分と会いたくない、とそんな小さな子が言う位の事をしてしまったんですから、そんな自分が母親になりたい、なんてずうずうしすぎます。
    それから、義兄さんは「二人で生きていきたい」とおっしゃっていますよ。違いますか?

    仮にも少しでもご両親の事を考えているなら、絶対に言わない方がいいです。そんな事を言われたら絶対引っ越されますよ。

    ユーザーID:8629218409

  • ひとりよがりですよ

    ご両親の言うとおりです。
    亡くなって1年数か月なら、義兄さんにはまだ再婚の意思はないでしょう。

    あちらのご両親は孫が小さいから孫のことを思って再婚を奨めたのですよ。

    付き合ってもいないのに大学を辞めるのはやめましょう。
    義兄さんにとっては義妹でしかないです。

    好きである事と結婚と、後妻、子育ては違うということを考えましょう。
    自分の都合で、義兄さんや、姪のことを考えるのでは振られますよ。

    そうなると完全に距離を置かれます。

    結婚などと今は考えないで、姪にとって、良いおばさんになりましょうよ。
    今のあなたは義実家にも快くは迎えてはもらえない。

    あちらに兄弟が多かろうと、孫が多かろうと関係のないことです。

    ユーザーID:2510414526

  • あらあら・・

    うーん。
    止めといた方が良いと思います。
    それこそ、恐れているドン引きを食らうと思う。

    貴方が義兄を好きな事は勝手ですが、
    その義兄と一緒になると言う事は、母親にもなると言う事です。
    聞く耳持ってないじゃん。
    姪っ子の気持も、義兄の気持も、両方とも合致しないとダメなんだよ。
    貴方の勝手な思いだけではどうしようもない。

    ユーザーID:1941447190

  • クールダウン

    あなたが傷つけて距離を置いている姪の母親になるって?

    まずは姪との関係修復でしょ。それと、義兄さんとは良い関係築けてますか?

    わたしには若さゆえの暴走妄想に思えます。あまりに一方的すぎる。

    ご両親のおっしゃったことをもう一度考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9990511313

  • 無理があると思います。

    昨年秋に姪の心を傷つける事をしてしまいましたとありますが、何をしたのですか!?

    それってかなり重要なポイントになりますよ。

    血の繋がった姪を傷つけるような女性を娘の母親に望む男性はいないと思います。

    ユーザーID:0801945661

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  • 姪の母親ではなく…

    あなたの気持は、「姪の母親になりたい」ではなく、「義兄のお嫁さんになりたい」ですよね。
    ご両親にお話しする時に、なぜそう言わなかったのですか?
    どこか後ろめたい気持ちがあり、「姪の母親」と言う隠れ蓑が必要だったのですか?

    トピ文からは、義兄への気持ちは感じられるのですが、姪への気持ちは感じられません。
    それに、昨年の秋に姪の心を傷つけるような事をされたとの事。
    どんな事だったのかは分からないので、なんとも言えませんが、姪と上手くやっていけるのでしょうか?
    義兄のご両親に対して、姪の事を全く考えていないと非難されていますが、あなたも姪の事は考えていないのでは?

    自分の気持ちだけを優先しての告白は、義兄にとって迷惑だと思います。
    そもそも、義兄があなたを受け入れる可能性はあるのでしょうか?
    当たって砕けてもいいでしょうが、ダメだった時は、義兄から絶縁される可能性が高いですね。
    その覚悟はございますか?

    相手がだれであれ、義兄は再婚する時には、一番に姪の気持ちを考えると思いますよ。
    ご両親の言葉を今一度よく噛みしめて下さい。

    ユーザーID:7221411054

  • 諦めたら

    ご両親が言ってることを理解していますか?貴女がやろうとしている事は間違ってるし義兄さんの迷惑になりますよ!子育てを甘く見ないことです 姪の事を傷付けてしまって距離をとっている状態ならこれから先も上手く行かないですよ!

    ユーザーID:4403172386

  • 姪に嫌われてしまったら義兄は手に入らない

    妻の妹であり、子供の叔母。
    義父母の娘。しかも未成年で学生。

    残念ながらトピ主さんは義兄にとって親族という恋愛対象になりにくい立場なのですよ。
    これが見知らぬ男性であれば、トピ主さんの女の色香と若さを駆使すれば落ちるでしょうが、義父母の娘という肩書きが義兄の理性を保たせてしまうでしょうから難しいですよね。
    今の状態で義兄に告白しても危惧されている「ドン引きと疎遠」が濃厚かと思います。

    なので、時間はかかっても姪を味方につけるのが手っ取り早いかと思いますよ。目標は姪に「トピ主さんがお母さんになって欲しい。お父さん、トピ主さんと結婚して」と言わせることです。
    幼い娘の懇願を無碍にはしないと思います。
    幼児の心理を勉強して子供心をくすぐりつつ、変な虫が付かないよう義兄を心身共に支え、生活のサポートをかって出るのが一番なんですが…。

    姪っ子傷つけて距離とってるんですよね?
    まずはそこの関係から修復していきましょう。死別子持の男がぽんぽん再婚できるとは思いませんが、容姿や収入、性格によっては電撃もありえますから手をこまねいているのはもったいないですよ。

    ユーザーID:3715056204

  • あなたは何がしたいのですか?

    主さん、あまり頭がよろしくないようですね。

    姪っこちゃんの母親になるなんてええかっこしぃな事を書いておいて、本音は義兄さまを自分のものにしたいだけでしょう。

    姪っこちゃんになにしたか知らないけど、距離置かれるほどのことしといてなにが‘母親になりたい’ですか。

    普段からあまり考え無しに行動していませんか。もう既に周りはドン引きですよ。本気で義兄さま一家から距離置かれる前に冷静になりなさい。

    ユーザーID:5097469054

  • 両方は無理ですよ?

    トピ主さんは姪御さんにかこつけて義兄さんを手に入れようとしているとしか見えません。
    正直、その姿は浅ましく、醜いです。
    この場合、トピ主さんの真意は関係ありません。
    第三者から見てそう見えるのです。

    第三者から見てそう見えると言うことは
    トピ主さんの事で義兄さんや姪御さんが第三者からいわれの無い非難を
    受ける可能性があるということです。

    なので、どちらかは諦めましょう。

    姪御さんを第一に考えるなら、ご両親に姪御さんを引き取ってもらい
    トピ主さんが自立したり、ご両親が老齢になり子育てが辛くなったら
    トピ主さんが面倒を見る。

    義兄さんが欲しいなら「私が母親になる」などと姪御さんのことを引き合いに出さず
    素直に好きだと言えばいいのです。

    ユーザーID:5097083253

  • 家政婦のミタみたいなストーリーだ

    やめなさい。義兄への想いはしまっておきなさい。

    ユーザーID:1285450479

  • 落ち着いてください

    >ただ義兄にその意思はなく、娘と二人で生きて行きたいと両親には話をしたようです。

    これが義兄の気持ちなんですよね?
    であれば、再婚しそうというわけではないと思います。
    あくまで、あちらのご両親の意思・希望というだけなんですよね?

    義兄のことが好きで結婚まで視野にいれるのであれば、
    ゆっくり時間をかけて信頼関係を作ってください。
    なによりも、「姪」とです。

    気持ちを伝えるのは、ある程度彼がトピ主さんを家族行事に招いたりするようになってからと覚悟したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2171560150

  • まず、自立

    >私が姪の母親になります。大学だって辞めてもいいです。
    エラそうな発言。ご両親はトピ主が大学に入学するにあたり、どの程度の金額を負担しているかご存知ですか?
    大学を辞めたからって姪っ子の母親になる資格も権利も義務もありません。あなた、自立できてないでしょう?
    人間一人の世話、責任を持つというのは、まず自立した大人でなければ迷惑です。自立が先です。
    ・何で収入を得ますか?
    ・家賃、光熱費、食費...全ての生活費を稼げますか?
    ・せめて自分の分の料理、洗濯、その他全ての家事を一人でこなせますか?
    ・その上にご家族の分の家事もこなせますか?
    最低でも、これらのことが出来なければ「親になる」なんて迷惑!迷惑!
    姪の心を傷つけた件も解決していない。これは、どう解決しますか?
    いずれにしろ、お姉さんがなくなって1年と少し。この程度で義兄に告白するのは、ドン引きです(呆)

    ユーザーID:2206385594

  • なにをしたの?

    母親になってあげたい、と思ってる姪御さんに傷つけるようなことって何をしたんですか?
    暴力?悪口?
    あなたは姪御さんに好かれているのですか?
    せっかく入った大学辞めるって、どんだけわがままなことかわかります?
    もしも姪御さんの親になり、義兄さんに万が一のことがあった場合、あなた一人で養えますか?
    仕事の経験もない、何の資格ももたないまま結婚したとしても、この世の中いつどうなるかわからないんですよ。
    義兄、好き好きなだけじゃ務まりません。
    夢見てるひまがあったら、勉強して一人前の社会人になりなさい。

    ユーザーID:2383475254

  • その前に

    姪を傷付ける事を言ってしまった
    とありますが、どんな事?

    それによっては、姪の気持ちも、義兄さんの気持ちも修復出来ない可能性があると思います。

    ユーザーID:8476401871

  • ご両親に同意です

    ご両親の仰る通りだと思います。

    再婚を今進めるのも姪の事も考えての事だと思いますよ。
    小さい内に再婚した方が、新しいお母さんに馴染みやすいんじゃないかとの考えだと思います。

    そもそも姪を傷つけて距離を置いている(置かされている?)トピ主さんに姪の事が考えられるのでしょうか?
    何をなさったのか知りたいです。

    慎重に事を運んでも、義兄さんに全くその気がなければ確実にドン引きされると思いますし、告白した瞬間からほぼ絶縁状態になるのではないかと思います。

    私は何もしない方がいいと思います。
    どうしてもと言うなら、4〜5年くらい経ってから告白する事にしたらどうですか?
    その前に義兄が再婚したら、それまでの縁だったと言う事で諦めましょう。

    ユーザーID:0026567154

  • 冷静になる

    あなたはまだ19歳、早まってはいけません、男の人は義兄さんだけじゃないんです。姪御さんだって所詮人の子供です。あなたの両親の言う通りです。

    学校をきちんと出て就職して社会経験を積んでそれから結婚を考えても遅くないです。

    義兄さんの周囲が再婚を勧めるのは勿論姪御さんにだって母親が必要でしょうに。

    ユーザーID:7294274404

  • あ、あの……義兄さんの気持ちは??

    義兄さんの気持ちは?
    そして
    〉私は昨年秋に姪の心を傷つける事をしてしまい少し距離を置いている状態です

    この状態で義兄さんはOKしてくれると思えませんが。

    ユーザーID:1203897651

  • ご両親の言うとおり

    19才学生さん。HNのまんま、あなたのすべき事は学業です。

    あなたが傷つけたというその姪っ子さんは、あなたが継母になるのを望んでいるの?

    望んでいない再婚話をすすめられそうな義兄の為に。
    母を亡くしたばかりのかわいそうな姪の為に。
    たった一人の孫を横取りされそうな両親の為に。

    私が一肌脱ごう!って?

    もっともらしい理由を述べておられますが。
    あなたが一番愛しているのは、恋に酔っているあなた自身。

    義兄は「娘と二人で生きていきたい」とはっきり意思表示しているのに。
    そこに割り込む気満々のトピ主さん。

    誰も、義兄本人も姪も両親も、亡くなったあなたのお姉さんも、
    本当に、だーれもそんなこと望んでいません。
    ただ一人、19才学生さんを除いて。

    頭冷やして、学生の本分を思い出して下さい。

    ユーザーID:6273863578

  • あなたも姪のことを考えてない

    >私は昨年秋に姪の心を傷つける事をしてしまい少し距離を
    置いている状況です

    姪に何をしたのでしょう?

    >姪の事は少しも考えていないのです
    と言っていますが、トピ主も義兄と一緒になることしか考えてないですよね?
    何故なら、姪の事を一番に考えているなら「姪の心を傷つける事」なんて
    出来る訳がないからです

    で、「姪の心を傷つける事」を明らかにしてから
    皆さんのアドバイスを改めて求めてみては如何ですか?

    その事で、更に「ムリ」と判断されそうですが‥

    ユーザーID:3593202814

  • どうして・・・

    なんでそんなことを平気で考えられるんでしょうか?

    姪のため…なんて建前ですよね。
    要は自分のためですよね。

    そういう自分勝手で浅はかな考えで、また周りの人を傷つけるというのがわかりませんか?

    もう少しよく周りを見てください。

    そもそも姪(義兄からしたら大事な娘)を傷つけるような女を、選ぶとも思いませんが…。

    ユーザーID:9336698163

  • 私もドン引き

    あなたの考え、にです
    19の小娘が何言ってるんだか(大笑)
    義兄さんは、あなたのことなんてなんとも思わないし、ましてや19歳じゃ 箸にも棒にもかからない です
    お父様やお母様の言うとおり、何寝ぼけたこといってるんだ!!! 結婚と子育てを舐めるな!!!ですよ

    義兄さんの再婚相手が、姪御さんを可愛がってくれるかもしれないし、最悪、あなたのご両親が引き取る ということもありえます
    でも、あなたが義兄さんと結婚は ほぼ ありえない ことですよ
    以前似たようなトピがありましたが、たしか女性が32歳でしたね
    選挙権もないお子様は、引っ込んでなさい と言いたい 
    あなたは、あなたにふさわしい男性を探してください
    辛口御免なさい 親の立場から言ってます

    ユーザーID:1197828707

  • 理想だけ膨らんでいる

    あなたもまだ子供です、なんの人生経験もしていないあなたに姪といえど人の子供を育てられるはずがありません。自分の子供が産まれたら、同じように愛せますか?おそらく想像上はできるんでしょうけど、現実は違います。いずれにしても、あなたは幼すぎます。もっといろんな経験して大人になってから考えるべきです。甘い考えで行動すると、結果的に姪ちゃんを傷つけることになります。

    ユーザーID:5922377742

  • 貴方は姪の母親にはなれない


    >私は昨年秋に姪の心を傷つける事をしてしまい

     トピ主様が何をしたのかは存じませんが、子供の心を傷つけるような方を父親である義兄が好きになるとは思えません。姪も反対するでしょう。

     トピ主様が義兄に告白したら、自分の可愛い娘を守るために義兄はトピ主およびトピ主家族との接触を断つでしょう。

     トピ主の両親は、そのことを心配していると思います。

    ユーザーID:0394796970

  • 自分勝手な愛ですよ。

    トピ主さんは「義兄さんが好きです、姪のことも誰よりも考えてあげています」って思っているかもしれませんが…。正直、随分と自己中な愛情だなと思いますよ。

    >娘と二人で生きて行きたい

    好きだって言う割には、義兄さんのこの意向を無視ですか?この考えは「誰にも入られたくない」のです。そこを頼んでもいないのに大学辞めて娘の母親?お母様の言うように、結婚と子育て舐めんなよ、と思います。
    トピ主さんは何故大学に進学されたのですか?ご両親に頭下げられて無理やり進学したのでしょうか?違いますよね?

    それに以前に姪御さんに傷つけることをしたとか。内容は別として、ただでさえ叔母・姪の関係で傷つけるようなことしたのに、毎日顔を合わせて生活する母・娘の関係になればもっと傷つけるようになるのではないですか?「貴女のために大学辞めたのよ!」なんて言いませんか?

    ハッキリ言います。義兄さんと一緒になるために姪御さんを理由に(利用)するのは止めなさい。義兄さんだって愛する奥さんを亡くして2年も経っていないのに…。

    相手の気持ちを優先させるのも愛なんですよ。
    縁があれば一緒になれますよ。

    ユーザーID:5059850132

  • 頭冷やして

    >私は昨年秋に姪の心を傷つける事をしてしまい少し距離を置いている状況です。

    何をしたのか分かりませんが、
    何ヶ月も距離を置かねばならないほどのことをしたのなら、
    まずそのことに対処したほうがいいです。

    距離を置いている状況で「母になります」と言うのだから、
    あなたはただのバカです。

    ユーザーID:2258535972

  • 同じこと言われると思うけれども

    まずは姪の心を傷つけたのは誰ですか?

    そんなあなたを義兄さんが好きになると思いますか?

    あなたは自分の気持ちしか考えてません。

    あなたは母親にはなれません。

    義兄さんに告白しても困られるし、再婚への道を加速させるだけでしょう。

    自分勝手なあなたには無理です。

    もしあなたと義兄さんが再婚できたとしてもあなたと姪とどちらが大切で一番なのかわかりますか?

    姪です。

    あなたは常に2番。

    姪のことを第一優先。あなたのしたいことはできません。

    姪のために学費をため、姪のため朝早くおきてご飯を作り、お弁当を作りできますか?

    義兄さんと映画も二人ではいけない、レストランも子供優先。

    そんな生活になるんですよ。

    姪のために生きることできますか?

    ユーザーID:9429447283

  • やめてよ!あり得ない!

    >姪の心を傷つける事をしてしまい
    そんなことをする人が、姪っ子さんの母親になれる訳ないでしょ?

    義兄の再婚相手=姪っ子の母親・・・なんですよ?

    奥様亡き後、義兄さんにとって何よりも大切なのは娘(姪)なのですから、
    まぁあなたが告白したところで、
    大事な我が子を傷つけたあなたを母親に迎えようとは思いませんから、
    告白してフラれれば、あなたも気がすむのではないですか?

    ゆめゆめ義兄さんと結婚できるとは思わないように。
    あなたは姪っ子さんの母親には失格ですから。

    ユーザーID:7867397354

  • 姪を傷つけたあなたは論外

    義兄さんの「二人で暮らしていく」が一番、姪のためになります。

    まともな男性であればあるほど、亡き妻の妹と男女の仲になるなど考えられません。

    それ以前に、自立・自活もできないくせに偉そうなこと言わないでください。
    あなたは姪の母親になりたいんじゃなくて、憧れの義兄に取り入る手段として「姪の母親になる」と言ってるだけ。だから姪を傷つけられるんです。

    私が義兄さんなら、再婚はしないし、あなたを選ぶことは絶対にありません。

    ユーザーID:7528003835

  • 自分のことしか考えてない!

    頭から冷水浴びて先ずは冷静になりなさい!

    義兄は「再婚の意思はない」と言ったのでしょう、娘といきて生きたいと。

    今はまだ、どんな女性ともそんな気持ちになれないって事です。もちろん貴女のこともです。
    ましてや、貴女は姪の心に傷を付けたのでしょう。母になどなれないでしょう。
    もし、もしも貴女が義兄と結婚できたとしても姪御さんは貴女のご両親が引き取られるかも知れませんね。
    口では姪の母になんていってますが、義兄を「男」としてしか見ていないようですから、違いますか?

    姪の幸せを考えてのことですか?

    あちらのご両親も貴女のご両親も、義兄さんと姪御さんを大切に思っての発言です。

    貴女はなんだかんだと理屈をこねて、自分の「我」を通したいだけです。どんなに慎重に事を運ぼうが、あなたの心根が変わらなければ撃沈してドン引きされることになるでしょう。

    我が子であっても母より「女」が出てしまうと子どもを傷つけるケースが多いのに、自分自身しか見えてない青臭い「女」を再婚相手と見ることは無いでしょう。

    以上、辛辣に言わせて貰いました。

    ユーザーID:6494866636

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