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わたしの評判・・・・そんなことになっていたの!?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ともぞう

夫が大学時代の部活仲間ととても親しい付き合いを今も続けています。仲間のほぼ全員が男性ですが、半分以上が家庭を持っており、結婚式や旅行の折など、家族ぐるみの交際をしております。何人かの奥さんとも、個人的にアドレスを交換したりして、わたしも仲良くさせてもらっていると思っていたのですが・・・。
この6月に仲間内のひとりの結婚式があり、皆海外を含め遠方に住んでいるのですが、出席することになりました。が、夫はわたしには来なくていいよ、と言いました。今回はみんな家族は出席しないから、というのが理由でした。 後日、仲良くしている奥さんであるAから、「結婚式に何着ていく?」と」いうメールがあり、「家族は参加しないって聞いたから、うちは夫だけなんだけど」と返信したところ、他のメンバーはみんな奥さんと子供連れで出席することが分かりました。
夫に聞いてみたところ、「実はみんなからT(わたしのことです)は連れてくるなと言われて・・」と言いにくそうに本当のことを話してくれました。今までまったく知らなかったのですが、夫の仲間内でわたしの評判はとても悪いそうです。2年前にA達の結婚式があったのですが、その時にわたしが話していたことが「夫の稼ぎを当てにしている」「結婚前はただの派遣社員だったくせに、今になって夫の金で好き放題している」という風に言われてしまっているそうで・・・正確には言っているのは奥さん達だそうですが、彼女達の手前、空気が悪くなるから、わたしは出席しない方が良いとのこと。どうしてもというなら子供だけ、という他の人たちのご意見だそうです。
夫は、言った言わないの事実はともかく、表面上は邪推されても仕方ない生活状況だから、あまり細かいことを気にするな、と言っています。
少なからずショックで、モヤモヤする気持ちから抜け出すことが出来ません。
こんな状況を打破したく、ご助言お願い致します。

ユーザーID:5233453574

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  • 分をわきまえて

    常に分相応に!

    ユーザーID:9666748796

  • しばらくそのグループから離れてみる。

    契約社員だったくせにとか言い草が誰が音頭とりしている?ってな感じです。
    羨ましいのでは?その人達。
    メールもあんまり返信しないで旦那だけその集まりに出させる。
    旦那もその集まりに出なくなる。
    女子(女子思考だわ、だから女子)全員のめあてが旦那さんなら(みんな諦めてとりあえず第3希望で手をうったとか)旦那が出なくなると自然に消滅すると思います。

    ユーザーID:6157110928

  • うーん、夫の部活仲間って

    そんなに大勢じゃないですよね。
    なら、その

    》仲良くしている奥さんであるA

    だけは、トピ主さんが評判が悪いことをしらないの?
    そもそも

    》「夫の稼ぎを当てにしている」「結婚前はただの派遣社員だったくせに、今になって夫の金で好き放題している」

    とトピ主さんが言ったというのは事実なの?
    それなら、他の夫人達がAさんに教えそうなものなのにねえ。
    トピ主さんの話によると旦那さんが言っていることがどうも怪しいんですけど。
    だって、家族ぐるみで付き合いがあっても、普通奥さんは欠席させて子供と旦那だけ呼ぼうよ、なんて思いつかないよ。
    それに他の奥さんとも何人かお付き合いあるんでしょう。
    そんな昔の悪口が原因ならそもそも親しくしないでしょう。
    多少、敬遠気味にするくらいならともかく。
    今回の結婚式から急に口をそろえて「出席させないようにしよう」って言いますか?
    それとも、なにかそういうことにつながる「なにか」が最近あったのでしょうか?
    親しくしていると思っていた方の誰かに聞いてみるしかないかと思います。

    ユーザーID:5286348259

  • イライラする

    ご主人に。

    ご主人は自分の妻が仲間達にそんな風に言われていても何とも思わないのかな?
    普通なら「妻の事をそんな風に言うのならもうお前らとは付き合えない」と言って疎遠にするのでは?

    「旦那の稼ぎをあてに〜」とか何を根拠に?って感じだし、あんたらには関係ないだろ…って思いますが。

    それか、トピ主が本当によっぽどな話をしたのですか?


    まぁとにかく妻を守れないご主人にイライラします。

    ユーザーID:7118424452

  • 別世帯のことなんて放っておけばいいのにね。

    まぁ旦那様が来なくていい、というなら行かなくても良いのでしょうが・・・。

    しかしまぁ、僻み根性の強い奥様達ですね。
    幸せじゃないからトピ主さんが羨ましいのでしょう。
    日々、そうやって他人の荒探しをして陰口を言って、自分を保っている人たちなのでしょう。
    そういう人たちと関わっているとこちらまで不幸になりそうです。

    放っておきましょう。

    ユーザーID:3513022992

  • 知らず知らずのうちに、他の奥さん達を馬鹿にしませんでしたか?

    >その時にわたしが話していたことが「夫の稼ぎを当てにしている」「結婚前はただの派遣社員だったくせに、今になって夫の金で好き放題している」

    これらの事から、あなたは専業で、他奥様達は兼業?
    そして、あなたは旦那の稼ぎが良いみたいな自慢をしませんでしたか?

    どんな話し方をしたのか書いてくれたら、もっと分かりやすいですが。

    ユーザーID:1614218251

  • 心が痛みますね

    仲間であるご友人たち(奥さま)から中傷を受ければ、
    ともぞうさんのお気持ちを考えるご主人もお辛いだろうと思います。

    ともぞうさんの人柄を誤解されているのでしたら、
    今後もお付き合いを継続されることをお勧めします。
    奥さま方に普段のお付き合いの中で「誤解です」「それは間違いです」と言わずとも、
    人柄はわかるものです。
    根気よく、笑顔を忘れずに、です。

    Aさんへは、当たり障りのない内容で式には出席できない旨を伝え
    今後も良いお付き合いができるよう返信してはいかがでしょう?

    今は辛いですが、この先の人間関係は変化していくものです。
    それぞれが、それぞれの道をいくので、今だけを見つめて凹んでばかりでは、
    ともぞうさんの家庭がおかしくなりますよ。
    人の愚痴や嫉妬に負けない強さを身につけて下さいね。応援しています。

    ユーザーID:7906134751

  • 今まで周りの人のたくさん守ってもらってたんだね・・・

    あなたは幸か不幸か周りの人に大切に守られて生きる事しか知らなかったんですね。

    「自分の評価は他人がする」
    って社会の中で生きていれば至極当然のこと。

    そして自分の評価を下げたのは他でもない、あなたの言動がすべて。
    実は夫さんも後悔していると思いますよ。
    でも多分「意地」と「子供のため」だけで踏ん張っている。
    夫さんはすでにあなたには期待していないのが事実でしょう。

    「ショック」??
    自分の言動が原因なのになぜショックを?

    本当に現状を打破したいなら自分の軽口グセと被害者意識を改めたらどうでしょう。
    文章からは「ダッテダッテアタシ悪くないもん」ってオーラで満ちています。
    現実でもそういう態度が出ていると思いますよ。
    だから今の現状がある。

    あなたがしなければならないこと。
    自分に悪意があろうとなかろうとそういうつもりではなくてもあなたの言動は周りからそういうふうに理解されるという自覚を持つこと。

    結局想像力と想いやりの欠如と自己中が招いた結果だと思いますよ。
    で、残念ながら色々と手遅れなんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:7622479581

  • う〜ん。

    それって、旦那さんも少なからず同じ事を思ってるんじゃないの?

    正直、自分の妻がそんな風に言われていたら、憤慨するし
    納得いくまで説明して、それでも評価が変わらなければ
    友人達との縁も考えます。(少なくとも男同士だけの時のみ出席する)

    あえてそれをしないのなら、ご主人もそう感じているとしか思えません。
    トピ主さんは気にならないのですか?

    それに意味が分からないのですが
    Aから「結婚式に何着ていく?」という連絡もおかしいのでは?
    元々、トピ主さんを式から除外している当本人からそんな連絡が
    入る事が理解できません。

    詳細は分かりませんが、もしかしたら相当な発言をしたのでしょうね。
    それを聞いたご主人も庇う気になれないだけかもしれません。
    自分の発言を省みて問題があるかどうか、考えてみるべきでしょう。

    ユーザーID:2819643940

  • 悲しいだろうけど関わる価値ないよ

    悲しいでしょうけど、もうその人達とは関わらないのがいいと思います。

    ご主人、隠すなら最後まで隠し通すべきなのに…。
    お仲間も妻が言うことをペラペラ話して挙げ句に友達の妻を仲間はずれですか。
    なんだかずいぶん対人スキルの低い人ばかりのお仲間ですね。
    関わる価値ないですよ。疎遠にできて結果オーライに見えます。
    ご自分のお友達を大切にね。

    もっとも、自分の妻を悪し様に言われてもまだ部活仲間と親しく付き合いたいというご主人の感覚が、
    私には一番信じがたいですけどね。

    ユーザーID:3001665330

  • それってトピ主さんの夫が悪いのでは?

    ええと、トピ主さんのご主人は学生の頃の友達と今も仲が良く、家族ぐるみいの付き合いだ、と。
    今まではトピ主さんもそれなりにお付き合いに加わっていたんでしょう?
    そして、その中の一人が今度結婚するにあたって、その仲間の奥さんAから何を着ていくかトピ主さんのところに連絡があったんですよね?
    ということは少なくともAさんからは嫌われてないんでしょう?
    では、Aさん以外の奥様連中から嫌われているってことですかね?
    最悪そうだとしても、トピ主さんのご主人は、そういううわさを聞きながら、なぜ否定しないの?
    結婚前は派遣社員だった「くせに」とか、夫のお金で好き放題してる、とか、私の夫だったらそれを聞いたときにちゃんと妻をかばうか、それができなかったら妻の耳には入れずに仲間に抗議すると思います。
    もしかしてトピ主さんのご主人がトピ主さんに何か不満があるのかも。
    ちょっと冷静になってご主人に話を聞いてみてください。
    なんにせよ、トピ主さんのご主人が鍵を握っていると思いますよ。

    ユーザーID:3676976825

  • 気にしない、付き合いも適度に距離と取る

    派遣で働く形態の方を「派遣のくせに」と表現するような奥様達と、そんなに親しくしたくないでしょう?


    トピ主さんは専業主婦なのでしょうか?
    他の奥様たちは、優雅にご主人のお給料で過しているトピ主さんに嫉妬しているのでは?

    他所のご夫婦がどんなふうに家計の割り振りをしていようが、他人がとやかく言うものではないと思います。

    所詮、ご主人を経由してのつながり、失礼がない程度に接すれば、あとはご自分のお友達と仲良く過ごされたほうがいいです。

    ユーザーID:2476594733

  • ご主人は?

    事実とは違う評判を聞いてご主人は何と言っているんですか?
    援護してくれないのですか?
    皆から「連れてくるな」と言われ「わかった、連れて行かない」とするご主人、情けないと思います。
    私なら妻同伴がダメなら欠席すると言って欲しいですね。
    だって侮辱していますよ。他の方は家族で出席するのに。

    ユーザーID:5277755462

  • 事実はどうなんでしょう?

    その噂は事実なんですか?ただの噂ですか?
    あなたが他の皆さんに、何の失礼もなくお過ごしだったのなら
    そんな噂をする奥様達のことなんて気にしないで、もう関わらないほうが良いですよ。
    と言いたいところですが、事実がほとんど書かれてないので何とも言えません。

    奥様たちを含めた他のメンバーが、あなたを連れてくるなとご主人に言ったということですよね?
    それなのに、あなたに何を着ていくか?というメールをくれた人が居るんですか?
    もう少し、あなたとその他の方達のお付き合いについての詳細や、その噂の真相などがないと
    アドバイスもし難いかと思います。

    ユーザーID:3199237896

  • 私も。。。

    ショックですよね、自分の評判が悪いなんて。

    私もつい先日、特に親しくない同じ町内のママから「にゃ〜さんは怖い奥さんだって、旦那の会社では超有名よ」なんて言われて凹んでいた所です。
    旦那同士は同じ会社ですが所属の課も違うし、そのママの旦那さんとも話を
    した事も有りません。しかも話し掛けてきた内容が会社の人事に関する事で
    私の関知する処では無いので余計に腹が立つやら凹むやら。。。
    思い当たる事といえば・・・無いんですよね。ですから余計に気持ち悪いです。
    仲のいいママに相談したら「そんな事を本人に言うなんて信じられない。にゃ〜さんはそんな事無いって知っている人は沢山居るから気にしなくて良いよ」と慰めて貰って少し元気が出ました。旦那にサラッとこの話をしたら、『無言』・・・これが一番ショックで追及するのを止めました。

    今後、会社の行事に参加する事も控えたいし旦那の会社関係の人とは疎遠にするつもりです。
    トピ主さんの「邪推されても仕方ない生活状況」はよく判りませんが早めに判って良かった、と思って今後の付き合いをセーブしたら良いのでは?こっちからお付き合い願い下げですよ。

    ユーザーID:7847424665

  • 打破することない

    疎遠で上等だと思います。
    お友達の奥さんの方が感じ悪いと思います。

    たぶん、トピ主さんのご主人は高収入なんだろうと思いますが、
    専業主婦なら、夫の収入で生活するのは当たり前だし、
    他人に批判されることではありません。
    「ただの派遣社員だったくせに…」という言葉には差別意識が滲んでいます。
    どうしてもというなら子供だけと言うなんて、嫌な人たちだと思いますよ。
    大人はそこまで嫌悪感をむき出しにしないでしょう。

    嫌われた方がラッキーな人もいます。
    心を強く持ってね!

    ユーザーID:4046992487

  • 誤解はそのままにしてはだめ

     誤解うを解くことは難しいことですが、だからと言ってそのままにしていると、肯定と取られてしまうという体験をしました。
    普通こういう根も葉もないうわさをされたときは、自分に非がなければほっておくというのが通常だと思います。私もその通り、自分には全く身に覚えがないことなので、また、どなたも直接私に対して何も言ってこなかったのでそのままにしていました。人のうわさも75日といいますので、そのうち誤解は解けるだろうと。しかし、その時信じてもらえるかどうかは別にして、きちんと「違います」と言わなかったことで肯定と取られてしまい、あれから4年もたつのに、その悪いうわさは消えることなく、そんな人というレッテルを張られ、そういう目ですべての行動を評価されるようになってしまいました。
    あの時、信じようが信じまいが「こういう噂を聞いたけど、私には身に覚えがない事」ときちんと言っておくべきでした。
    もう誰もこんな思いをしないでほしいので、あなたにも言いたいです。
    その親しいAさんに、自分は全くそんなことは思っていないことははっきり伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5365494811

  • これ以上、関わらなくては良いのではないかと。

    トピをお読みした限りでレスしますが、
    ご主人のお友達の奥様方の下品極まりないこと。。。
    気分悪いですよね。

    ご主人のお友達の奥様だからと言うだけで
    仲良くしなくてはならない理由はありますか?
    あなたの直接の友人ではありませんし、
    仲良くする必要はないかと思うのですが。

    ご主人はもとより、恐らくご主人のご友人の皆様も
    事情をご存じかと思います。
    (きっと「女って嫌だな。下らないことで云々と。。」くらいにお感じかと思いますわよ。)
    幸い、トピ主様のご主人も、トピ主さんを思いやっておられる
    ご様子ですから、
    つまらぬ人々の文句注文には気になさらず、
    そういった人々なのだと、早い段階で気づけてラッキーくらいに
    捉えておいても良いのではないかと思います。
    よその家庭の事情にあーだこーだ言う人って、
    下らないです。

    ユーザーID:8752245124

  • なんか変

    私の勘ですが、トピ主の悪口を旦那友人に言っているのは、トピ主の旦那ではないですか?
    その状況下で旦那様ご友人の奥様があれこれ言い、しかも旦那様のみが知っている?なんだかおかしいですね。しかも旦那様は、主さんをかばうどころか、仕方ないとまで言っている。
    旦那様本人が日頃悪口で貶めている妻を友人に会わせたくないのでは?
    何か普段の生活で心当たりありますか?

    ユーザーID:5307472642

  • 違和感があります

    今まで家族ぐるみで交際してきたのに結婚式には呼ぶなっていうのはちょっと違和感感じます。

    ご主人が連れて行きたくないから嘘をついてる可能性はないですか?

    大人なんだからよほどのことでもない限り友人の奥さんを連れてくるなとは言わないと思いますよ。

    それにもしそれが本当だったとして言われるがままに従うご主人の対応もおかしくはないですか?

    自分の奥さんが嫌われるだけの原因があると思っているならわかりますけど。

    ユーザーID:6199215458

  • 皆って誰?

    だって、部活仲間の奥さんからお誘いメールが来たんでしょ?
    それに、どんな嫌な女でも奥さんの悪口を面と向かってご主人に言うものですか?それも集団で…

    裏がありませんか?皆が言っているんじゃなくて、あなたの幸せそうな姿に嫉妬している女が一人いる。
    その女とあなたが対面するのをご主人は危惧している…深読みしすぎかな?

    ユーザーID:3728480265

  • そうですね

    あなたの事を悪く言っているのは、奥様方ですよね。
    もしかして、ご主人は高収入で、あなたは優雅に暮らしている専業主婦。
    幸せオーラ全開で、自慢してしまったのでは?
    夫の学生時代の友人でも、色々な立場の方がいるでしょう、普通のサラリーマンや、共働きでないと生活出来ない人達だって。
    元は同じ学生だったのに、いつに間にか格差が…
    となると、奥様方で嫉妬する方もいるのではないでしょうか?
    女性の友情なんてそんなもんですよ。
    無理に付き合わなくても良いでしょう。

    ユーザーID:6943111408

  • 心当たりは?

    「邪推されても仕方ない生活状況」ってなんですか?
    心当たりありますか?
    もし本当のことだとしても、直接本人の耳に入れるご主人ってどうかなぁと思います。

    客観的に見るとほかの奥さんたちではなく、ご主人がトピ主さんを出席させたくないのでは?って思いました。

    もしかしたらその奥さんたちの中に、お目当ての人がいるとか!
    不倫関係にあるとか!!

    なーんちゃって。
    でも、ご主人怪しいなぁー。

    ユーザーID:3782322096

  • 仕方ないですよね

    Aさんの結婚式、酔っ払って調子に乗っちゃって、思わず口を滑らしちゃったのかな?
    聞いた人が引くくらいのことを言ったのでしょうから、自業自得ですよね。
    他の奥様方が、ご主人に同情的なのは仕方ないですよね。
    対して親しくもない夫の付き合いに参加するなら、あまり夫の悪口とか言わない方が無難なのでは?
    あなたはご主人の付き合いに参加してるんだから、ご主人を貶めるようなことを言うべきではありません。
    そのグループの中で、あなたは付き合いたくない嫌な人なのでしょうから、ご主人のためにも、もう関わらない方が良いと思う。

    ユーザーID:7116393429

  • 打破? その前にご主人の態度気にならず??

    あのう…
    何人かの方も書いておられますが…

    そんな【クダラナイ】言い訳を自分の妻へぬけぬけと話してしまう当のご主人の事は横に置いちゃいますか??

    一番のクセモノはあなたのご主人ですよ?
    そんな話、本当かどうかわかりませんがそれをそんなカタチで告げるなんて。
    すでに他の奥様からメールが来てるあたり、事実は何かが違っているとは思えませんか?

    本当に奥様軍団の間で言われているなら出席する方から着て行くものの相談なんてメールが来るはずないですよね?

    夫の不審な行動に気付かないですか?
    それとも目を背けているだけですか?

    しっかりして!

    ユーザーID:6207951090

  • トピ主です。

    みなさん、色々なご意見ありがとうございました。
    頂いたご意見、すべて夫にも見てもらいました。その上で、「夫の稼ぎを当てに・・・云々」という風に言われていたことについても、夫の分かる範疇でもう一度話を聞いてみました。
    A達が結婚した時に、うちの娘ともう一人部活メンバーのお嬢ちゃんがベールガールを勤めまして、その際のベールガールのドレスをわたしが作ったんです。結婚した後に始めた趣味が洋裁だったんです。そのことを聞いたもう一人のお嬢ちゃんのママ(彼女をCとします)から、「作ってくれない?」と言われ、趣味の範疇で作らせてもらいました。その時、お金は全くCから頂かなかったんです。自分としては、お金をもらうほどのことをしてないこと、生地代と言っても、5−6歳の子供用なので、そして訳合って実際ほとんど生地代もかからなかったので、それを説明した上で「いりません。」と言ったんですが・・・どうもそれについてCとまた一人のD(別の部員の奥さんです)が「夫さんの稼ぎがいいと随分羽振りいいわよね。お金要りませんだって。」という風な話になったそう。
    これは夫がC・Dそれぞれの旦那さんから聞いたことです。

    ユーザーID:5233453574

  • トピ主です

    別の部員の奥さんもわたしもみんな専業主婦をやっています。
    それぞれの家庭の所得はまちまちですが、職業柄おそらくうちがダントツになると思います・・・。
    CもDも(そしてAも)、家族ぐるみで我が家に遊びにきたことがあるのですが、夫から聞いたところ、帰ってからだいぶ旦那さんたちがC・Dから嫌味を言われたと言っていました。
    「夫の金で好き放題」というのは、わたしがある学校に行かせてもらったことが相当するようです。(前述の洋裁ではありません)
    学費は夫から出してもらいました。確かにまとまった金額ではありましたが、自分にも、そして家族にとって必要なことで、夫とも何度も話し合った末に、夫自身が背中を押してくれたものでした。
    確かにわたしは夫と結婚するまで派遣社員でありましたが、別にそれまでも自分の稼ぎだけできちんと生きてきたつもりであるし、結婚して退社したのは、夫の転勤があったからでした。「他人の稼ぎで好き放題」という感覚は毛頭ないつもりだったのですが・・・

    ユーザーID:5233453574

  • うん?

    >>その時にわたしが話していたことが「夫の稼ぎを当てにしている」「結婚前はただの派遣社員だったくせに、今になって夫の金で好き放題している」

    いまいち意味がわからないのですが・・
    その時あなたどんな発言したんですか?
    あなたの発言が発端で、それを聞いた奥様達が
    「ともぞうさんは夫の稼ぎをあてにしている、夫の金で好き放題してる人だ」ってあなたの事を言ってるって事ですよね〜?
    原因はあなたにあるんじゃ?
    なに言ったんですか?よっぽどな事言ってません?
    旦那の稼ぎが良い自慢とか・・働いてる奥様をバカにしたとか・・
    そこまで皆の評判を落とすって
    何かあなたの方に原因がある気がしますが・・
    旦那さんもあなたの事をかばってないし・・
    俺の嫁はそういう人間だから仕方ない、皆に迷惑かけるからあいつは来ない方が良いよと・・旦那さんもそう思ってるような気がしますが?!
    みんなの評価は間違ってないのでは?
    奥様達の誤解ですかね?

    あなたは評価通りの人なんじゃない?

    ユーザーID:1251991948

  • 早めにわかって良かった

    私も似たようなことがありました。

    合わないときは仕方ないです。

    旦那さまとうまくいっているなら良いと割り切ってやって行きましょう〜!

    ユーザーID:4014504713

  • 旦那さんがトピ主さんのこと悪く言ってる可能性ない?

    旦那さんがトピ主さんのこと悪くいうから、仲間内で評判が悪くなって
    「そんな奥さん、呼ぶな」と言われたのでは?
    旦那さんはまさか自分のせいだなんて言えないから、
    奥さんたちのせいにして、トピ主さんのこと遠ざけようとしているのでは?

    >「夫の稼ぎを当てにしている」
    >「結婚前はただの派遣社員だったくせに、今になって夫の金で好き放題している」

    これって結婚式に呼ぶなって言われるほど、嫌われる内容かな〜、って思いました。
    旦那さんの稼ぎを当てにしていない人なんているの?

    もしこれが旦那さんの口から発せられた言葉だったら、
    酷い奥さんってレッテル貼られても無理はないかな、って思いました。

    私は何となく旦那さんが怪しいと思いました。

    ユーザーID:3153885343

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