夫が本気のダブル不倫・・・辛いです

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恋愛・結婚・離婚

りんご

重度先天性を患う2歳の子供がいます、30代の専業主婦です。
昨年春に夫から急に離婚を言われ、調べたら社内でダブル不倫をして
いました。相手も既婚、二人の子持ちです。
昨年末から夫は週に一度、数時間だけしか帰って来なくなりました。
会社で寝てると言っていますが、その女性と暮らしているようです。
私は病気の子供を抱え、離婚は拒否していますが、もう帰って来なく
なり、夫の決心も固くどうしたらよいか分かりません。
不貞の写真、証拠は押さえています。相手の女性も別居中か離婚してる
のか分かりません。
義両親と話し合いを一度しましたが、「親として言うだけのことは
言ったが、もう難しい」と言われてしまいました。
夫は子供のことは可愛がり、病気もあるので「戻ってきてほしい」と
何度も伝えていますが、その都度夫は泣くばかりです。
離婚を言われてから一年が経ち、話し合いで夫は黙るか嘘しか言わない
のでちゃんと向き合って話が出来ません。

また、週に数時間帰ってきたときは一応家族で出掛けたり、私のことも
子供のことも良くしてくれます。

離婚しないと決めていますが、今は有責者からも離婚が通ってしまうし、
何より夫の心がここまで離れてしまった以上どうすればよいか分かり
ません。
子供は完治することのない病気です。パパが大好きです。私も夫の
不倫を許せない反面、戻ってきてほしい気持ちが強いです。。

妻は静観して待つしかないのでしょうか。
家を出て行ってしまった今、将来が見えません。。

ユーザーID:0044907476

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  • あなたのご主人は最低…。

    あなたのご実家は頼れますか?
    私は、あなたのご主人は大人になり切れない偽善者だと思います。
    子供が本当に大切な人は浮気をしますか?
    あなたは、そんなご主人に戻ってきてほしいのですか?

    まず、現実をしっかりみましょう。

    私なら、子供の為に財産を根こそぎ自分たちのものにし、養育費もできれば一括でもらいます。もちろん、相手の女性にも経済的・社会的な制裁を与えます。絶対に、夫・義実家に対して容赦なく切り込みます。
    なぜなら、裏切者は絶対に許せませんし、わが子にはそういった人間は必要ないと思うからです。

    上記を、絶対条件にして別れるか、お金だけの為に一緒にいて一生の屈辱を味わうかですね。

    お子様を抱えてどこまで自立ができるかわかりませんが、いつ別れてもあなたとお子さんが最大限有利になるように立ち回りましょう。

    もはや、ご主人は敵、泣く男なんてみっともない…あなたも早く目を覚まして下さい。
    家族はお互いに思いやってこそです。

    ユーザーID:9697788218

  • 離婚しましょう

    ただ条件付きです。

    慰謝料はもちろん、子どもが病気ということは将来継続して支援も必要なのですよね?養育費ではなく療育費(またはこどものためちゃんと働けないあなたの生活費)として一生支払っていくように話をつけましょう。

    今と同じく子供の親としての責任をまっとうさせること。(週何時間かを子どものためにあいにくること)

    それが納得できれば裁判まではおこさない・・・と。

    証拠もあるので離婚するしないにしろ、双方慰謝料は発生することでしょう。

    ユーザーID:1173481195

  • お子さんのために、強い母になって!

    旦那は弱いんですよ。父親として逃げてる。
    週一なら父親ごっこもできる。

    いい父親はこんな時にフラフラしない。

    現実から逃げてるから泣いたり嘘をついたりするんです。
    その場しのぎに。
    とりあえず、慰謝料と養育費を突き付けてやればわかりますよ。あ、慰謝料は相手の女にもね。

    旦那のすることは、更に逃げをうつか
    泣いてごまかしてあなたにすがりつき、ほとぼりがさめるのを待つか(浮気は継続)

    そんなところでしょう。

    どうかあなたは強い母となり、人格的に自分より上だ、こいつは騙せない、と旦那に思わせて下さい。

    下らない色恋にうつつを抜かす愚かな父親など、不要と切り捨てて

    前に進むしかありません。

    卑怯な男に幸せを恵んで貰う必要はありませんから。
    取り敢えず使えるものは何でも使って、
    お子さんの預け先と仕事を確保して下さい。

    ユーザーID:9095640237

  • あくまでわたしならですが

    あくまでわたしならですが

    子供にちょっと酷ですが
    少しの間だけ犠牲になってもらい

    仕事と住むところを探すからよろしくと
    夫に子供を預けます
    彼女のところへつれてゆく事になるでしょう
    夫が子供を可愛がっているなら
    しっかり見てくれるでしょう

    少したったら
    生活基盤が整ったら引き取るから数年お願いと言います

    たぶん彼女が逃げると思う

    ユーザーID:9012388548

  • 冷静になる

    ココまで発展したら、元の鞘に戻る事は無理です。

    自分も同じ様な体験をしてきました。今は冷静になり
    相手の不貞行為に対し、損害賠償をかける。

    弁護士に相談。賠償のみならず、今後の養育費など検
    討されるのが良いでしょう。

    どう考えてもご主人の行動は、「理不尽」です。相手
    に対しても、賠償請求だけでも、かなり精神的に追い
    やられると感じます。

    親は、子どもの犠牲になると云うのが当たり前。これ
    は、酷過ぎる。ご主人の行動は言語道断。

    ユーザーID:7919960349

  • お辛いですね

    かつて同じように夫に1年以上不倫され、色々ありましたが、時間はかかりましたが相手を排除し、今は以前より仲良くやっています。

    ご主人は家庭に対して罪悪感があるようですね。
    相手と別れたら戻ってくるのでは?

    ただ、不倫を長引かせるのはよくないです。しかもダブル不倫。相手の女性は自分の家庭が上手くいかないなら、トピ主さんのご主人を離さないかもしれません。
    若い独身女性ではないから、強気にも出てくるでしょう。

    こう書いたら、過激なレスとなるのかもしれませんが、すでに不倫を知ってから時間も経っていますし(発覚から3年の時効知ってますよね?)証拠も持ってらっしゃるのなら、妻として毅然と立ち向かってはどうでしょうか?
    ご主人が出て行ってから時間も経っています。何も言わない妻が相手なら、その女性も不倫しやすい、やりたい放題です。
    離婚したくないなら、ご主人には慰謝料請求しない。でも相手の女性は不倫と知って付き合ったのだから、慰謝料請求してもいいのでは?
    妻として毅然と、別れてくださいと。
    ご主人の両親はあてにしないほうがいいです。私も同じ思いしましたからわかります。

    ユーザーID:4764841763

  • 大変ですね、体は大丈夫ですか?

    離婚に際し破綻主義でも、主さんの状況では裁判所だって、おいそれと離婚は言い渡せませんよ。
    だから離婚したくないならば、どん、と構えていてください(ただ法律的な事は弁護士に相談した方が良いです)
    でもダンナさんの気持ちは今はかなり離れているようですし、あちらから破格の条件を出してくれば考えないでもないかも、くらいに強かにする必要はありますかね。
    後は相手女性への慰謝料請求。落とし前はきちんとつけてもらいましょう。
    おつらいと思いますが、自分の気持ちを大事に、備える事は備えて。
    応援しています。

    ユーザーID:1650425917

  • 酷い旦那

    呆れてものが言えないくらいに酷い無責任な旦那さんですね。自分だけ良い思いをして現実から逃避しようという魂胆なんでしょうか、あなたばかりが辛い思いをすることはありません。私なら子供を旦那に渡して離婚しますね。

    あくまでも私ならの話しですが。相手の夫は知っているんですか?大いに言って話し合うべきです。

    ユーザーID:7014352243

  • トピ主です(追記)

    結婚生活は4年半です。
    子供が出来てから(妊娠が分かった時点)セックスレスでした。
    出産後二人目について話してたこともあったのですが、いつからか
    スキンシップが無くなり、夫から離婚を言われたときも「女性として
    見れない、愛せない」と言われショックでした。

    無料弁護士相談に聞いたこともありますが、私が「離婚する」と決めた
    のであれば慰謝料を踏んだくって再出発を応援できるけど、「離婚
    しない」場合はどうしたら私の幸せにつながるか難しいといわれました。

    このまま家出(夫は会社で寝てると言い張りますが)を認めているのも、
    不倫を認めているようになってしまうかもと。

    夫と私は同じ年、相手は二つ上の女性です。

    義実家も近くにいますが、特に何もありません。
    私のほうは母子家庭で、母も高齢なので頼る実家もありません。
    娘は今年大きな手術があります。夫はこの手術が終わったら、離婚と
    言っています。。

    こうなる前はとても子煩悩な父親でした。。

    ユーザーID:0044907476

  • 離婚して自由になるのは男だけです

    子供は誰が育てるのですか?
    トピ主様一人でですか?
    離婚拒否して当然ですよ
    しばらく夫の様子を見るといいですよ
    すぐ決断する必要はありません
    焦ってもいいことなんてありません
    慰謝料が必要な場合公正証書できちんと書かせないと踏み倒されることもあります
    詳しくわからないのですが・・・・踏み倒されずにきちんと養育費をもらっている人を知っているので、法的な手続きはきちんとしたほうがいいことは確かです
    ただ、人を不幸にした人の幸せはありえません
    トピ主様の旦那様が仮に誰かと結婚してもきっと幸せにはなれないし、もしかして離婚することで義両親の介護から逃げれるのかもしれません。
    人間なにが幸せかはあとになってわかることが多いものです。
    確かに有責者からの離婚請求もできる時代かもしれませんが今はトピ主様はすぐに離婚しないほうがいいと思います
    決断は急がないほうがいいですよ
    離婚なんていつでもできるのですから自分の将来の道筋をきちんと見つるまで動かないほうが得策です

    ユーザーID:2384381858

  • 酷いようですが、子供を旦那さんに渡して離婚しては

    旦那さんが帰って来た時に、子供を預けて一人で家を出たら如何ですか?

    「限界です。このままでは子供を道連れにしてしまいそうです。1人で暫く考えたいので、子供の事を宜しくお願いします。」と書き置きをして。
    愛人が面倒見る訳ないし、子供と二人で暫く生活すれば、自分のした事の罪を思い知るのではないでしょうか?

    信頼の出来る友達を頼って、就活をし貴方の将来を考えましょう。
    子供と離れるのは身を切られる思いでしょうが、今のままでは離婚されて微々たる養育費を貰う事になりませんか?生活出来ますか?
    「消えてしまおうと思って彷徨ったけど無理だった」って帰って来たら良いんです。

    話合い、離婚しかないなら旦那さんに親権を渡して、貴方が養育費(収入で計算)を渡し毎週末に子供に面会するのが良いんじゃないでしょうか?
    貴方が親権を持てば、施設に預けて働く事になり、週末の面会だけになるので同じでしょ。

    貴方が母親なら、彼は父親です。責任を持って養育させましょう。

    愛人に拒否されて、貴方の元へ帰って来るなら再構築するのが子供の為には良いのだけど…。

    ユーザーID:0024842038

  • 専門家へ

    貴方が大変なご病気である子供さんをお一人で抱え、更にご主人との離婚問題を解決して行かなければならないなんて本当にご主人のいい加減な態度許しがたく思います。第一、子供さんはトピ主さんがお引き取りになられるんですよね?ご主人と話し合われても話し合いにはならないといった感じですが、具体的に慰謝料や養育費の他に子供さんの病気療養費も不足なく用意出来る状態で貴方に離婚の要求をされていらっしゃるんでしょうか。数時間しか帰宅しない点を見ても子供さんの事を本気で可愛がっているとは思えませんし。どなたか信頼できる方が味方になり専門家、弁護士などに相談に乗ってもらいその中からトピ主さんと子供さんの一番納得のいく結果になる様に一度行動されてみると良いと思います。トピ文に書かれている事を見ても、申し訳ないですがご主人は人として理性もない方です。相手の女性も同じです。一人で抱えず、助け船を出して貰って1日も早く子供さんとトピ主さんが穏やかに生活出来ます様に。

    ユーザーID:3601014566

  • 負けないで

    >今は有責者からも離婚が通ってしまうし

    お子さんもまだ小さいですし、
    別居期間も短いのですぐに離婚が認められるケースではないと思いますが。

    まずは弁護士に相談されてはどうですか?
    不倫して勝手に家を出て行って話し合いにすら応じないとは誠意がなさすぎです。
    専門の方に相談してぜひ力になってもらってください。

    ユーザーID:9412182806

  • 少しずつ…強くなりましょうか・・・ね。

    辛いですね。こんな馬鹿夫…と言いたいところですが、あなたの大事な夫であり、お子さんの大好きなパパ。
    ならば、少しずつ強くなるしかありませんね。

    まず、離婚しない。そう決めたなら、まずそれで行きましょう。
    生活費の覚悟はしっかりしてください。
    そして、離婚の条件を飲めないくらいの物を準備しましょう。
    その気は全くなくとも、お子さんの親権を持ち、養育を相手に渡し、あなたが養育費を送るとする。なども。

    そして、相手の女性に慰謝料請求しましょう。きっと相手のご主人もあなたのご主人にしてくるでしょう。
    不倫というのはいけない恋だから燃えるのです。現実の世界に引っ張り込みましょう。
    経済的な窮地と社会的窮地です。


    しっかり食べて、しっかり知恵をつけ、ここを人生の踏ん張り時と思って、頑張ってください。
    母は強しです。

    でもここからが大変。
    たまに帰宅したとき・・・・心地よくさせましょう。
    綺麗にかたずいた部屋、好物の食事、不倫や離婚について一言も言わず、お子さんの話をしましょう。

    家はやはり居心地がいい・・・・これにつきます。

    ユーザーID:9616625983

  • ひどいねえ

    現実逃避で不倫したのかしら。

    相手の女に子供の写真送ってみてはどう?

    人を不幸にする女なんて最低。

    相手の女から慰謝料とってください。

    ユーザーID:7878051526

  • 負けないで!

    重度の先天性疾患を持つ2歳の子供を捨てて他の女に走るとは何という男でしょう!

    離婚に応じる必要はありません。貴女への気持ちが無くなったことは残念ですが、
    そのバカ旦那は貴女と2歳の子供を養育する義務があります。
    その義務はしっかりと果たしてもらいましょう。

    ユーザーID:7439554598

  • 不倫の問題ではない

    障害を抱えた子どもの養育を脇へ置いて不倫で離婚?。

    何よりも子どもの養育最優先というのは、母親だけではなく、父親にも同じ負担がかかるべきものです。ご主人は、不倫を口実に、そこから逃げてます。許せません。相手の女性も最低です。よくもそんなことができるものです。

    離婚はいつでもできるので、ふんばって、養育費や生活のことなど、裁判所だけでなく、行政等にも相談し、或は、ご主人の職場にも相談なさって、甘い考えで無責任に逃避しようとしているご主人に、待ったをかけてください。

    お子さまの為に、あなたが心を鬼にして、毅然として、不倫ごっこと闘って下さい。
    ご主人が非道な父親になることも、阻止して上げて下さい。

    恋愛?
    どうせ3年もたたないうちに冷めます。

    ユーザーID:2397355102

  • トピック主です(追記)

    夫は2,3日に一度連絡があります。

    こんなふうになってしまったのは、ありがちですが、私が育児で手一杯
    だったこと、もとから家事が得意ではなかったことに加えて、子供の
    付き添い入院等で産後育児ノイローゼのような状態でした。
    妻として、女としてというより、母として強くならなければ!!という
    思いが人一倍強かったです。

    気づいた時には、夫と女性は深い関係で「離婚」まで言われてしまい
    ました。もうそれから一年・・・夫は離婚について話し合いをする
    わけでもなく、着々と家を出て、行動だけは示しています。

    全て悪になれないのか、生活費はわずかですが入れてくれますが、
    心がこっちにまったく無く、もうすっかり別人です。
    相手も子供二人いながらここまで出来るのだから、相当強敵だと思います。

    慰謝料請求や二人の住んでいるところに乗り込んで行きたい気持ちが
    ありますが、ますます夫の心が離れ、離婚に加速するだけだと思い、
    ひたすら現状維持で過ごしています。

    子供が健常児なら離婚も有りだと思いますが、病気の子供をどうする
    のか・・不安で夜も眠れません

    ユーザーID:0044907476

  • バシッと。

    「女として見れない、愛せない」は不倫してる男の常套句です。不倫が終われば、心は変わります。

    週に一度の帰宅時には、楽しそうに嬉しそうにしましょう。居心地のいい家庭を。
    夫には不倫については言及しない。

    そして、相手の女性にのみ慰謝料請求。もしくは直接対峙で二度と合わない誓約書を書かせるなど。
    本当に取り戻したければ、命がけと言っていいくらい必死に。
    絶対的決意を持って、相手から取り戻して。


    夫が家庭に戻って、不倫から完全に決別したら、きちんと向き合って話し合って、二度と不倫が起きないように。
    とにかくそんな日が来るまでは、夫を責めない弱い妻のままでね。
    でも相手の女性の前では強くね。

    ユーザーID:4764841763

  • すぐに行動

    夫に不倫された経験者です。

    私なら、夫の会社の上司に相談します。
    そして相手女性に慰謝料請求します。
    静観が一番よくないです。
    だってほうっておいたら、愛人が妊娠しちゃうかもしれないし。
    私は男はほとんどが浮気すると思ってるので、きっとトピ主さんよりは冷静でした。
    ただ家庭を壊すのは許せない。
    徹底的にやり愛人を追い払いましたよ。
    泣いて、何も出来ないのが一番駄目な対応だと思います。

    あと、夫に居心地良い家庭を提供するのも駄目だと思います。
    それは有責者からの離婚が認められていなかった時の話で、今はそんな悠長な事してる暇はないですよ。
    優しくしたって不倫中の夫に真心なんて伝わらない。
    相手は正常じゃないので。
    もうちょっと不倫について、調べてみるといいかと思います。

    ユーザーID:6123187437

  • 相手女性が別居か離婚か調べる

    相手女性がもしまだ既婚者であれば、たとえ別居中でも相手女性の夫に話しをします。私なら。

    ユーザーID:9926208101

  • 枕さんに賛成

    子供がパパ大好き、パパも子供を可愛がってるなら、問題ないでしょう。

    ユーザーID:5247925849

  • 仕事を探すからって子供を預けては?

    泊まりは無しで、休日に突然いって、子供を同棲している家に預けてはどうですか?
    そして、彼女にも「障害児を母子家庭では難しいので、育てて頂くことになると思いますので
    今から慣れて頂けますか?」と、言って、置いてきてください。

    相手が断固拒否したら、その日は帰って来て
    「でも離婚したいなら仕事が必要なので、子連れじゃ就職活動できないから
    いつなら預かってくれる?それに、2人で育ててくれるんだよね?」と言いましょう

    あとは相手が2人で話し合うんじゃないですか?
    とりあえず、これをやってみると良いと思う
    相手が揉める材料は、どんどん作っていきましょう。
    不倫なんて夢から現実に引きずり落とすのが一番いい

    ユーザーID:9576144864

  • ご主人は

    今回の不倫があろうとなかろうと
    元から責任感など持ってない人なのではないですか?

    戻って来たとしても、そういう人。

    妻にたいする愛情がもうない→別れたい のは分かるけど
    子供に対する責任感までなくす人は、人間として信用できないです。

    ユーザーID:6067190467

  • 子育ては夫に

    相手女性の所に子供連れで会いに行き、
    離婚になったら自分の経済力では
    子供を育てていけないので、
    夫に子供を渡すので、
    あなたと夫で子供を育てて下さいと言いましょう。

    きっと逃げ出しますよ。

    ユーザーID:1240573593

  • そうですねぇ。

    まだ熱々の関係でしょうから、秋まで仏の心で様子を見ていてはどうでしょう。
    恋愛は2年で冷めるともいいますし。
    秋になったら、離婚を受け入れた様子で、相手の女性に、子供は夫に渡す予定なのでよろしくお願いします、と伝えたら逃げるかも知れませんね。

    離婚したくないのなら、夫や愛人に攻撃的な態度を取ると、夫&愛人vsトピ主という構造になってしまい、より夫が離れていく可能性が高いのでお気をつけください。

    ユーザーID:5333228715

  • 離婚した方がいいのでは?

    お子さんのために離婚を思いとどまるというのなら、今と同じように月1で面会することを旦那さんに義務づけるのはどうでしょう?
    私なら
    ・慰謝料
    ・子供の養育費
    ・子供のためにちゃんと働けないトピ主さんと子供の生活費
    を一括で(後々の支払いが滞りそうなので)払ってもらうことと、
    子供に月に1度会ってもらうこととを条件として離婚します。
    お子さんは旦那さんのことで悩む貴方の姿を見ていますよ?
    お子さんに悲しい思いをさせないよう、離婚した方がいいのでは?

    ユーザーID:1248669052

  • 今のままでは子供がかわいそうです

    そんな、将来が見えてきませんなどと悠長なことは言ってられません。

    一時の優しさにその他のこと(感情)が帳消しされているようですね。
    どうせなら子供にも冷たい父親であるなら主さんは決断できるのでしょうか。

    このままではあなたも子供さんも不幸な人生になってしまいます。

    ご主人を待っているのではなく今すぐ行動を起こしてください!
    そして今の主様に必要なことは毅然とした態度と強い気持ちです。
    そんな弱音を吐いたりしている場合ではありません。

    お辛いでしょうが、子供さんのためにも強い母になってください。
    どうかどうか、一日も早く、主様とお子様が幸せになられることを願っております。

    ユーザーID:9097418191

  • 離婚についてはまあ…

    このケースでトピ主さんが断固拒否をしていれば、有責とか破綻をおいても子の福祉の為に離婚になる確立は低めです(夫が家に帰ってくるかはまた別)
    トピ主さんの場合一度娘さんの状況をビデオにとり彼女に教え、私にもしもの事があったらこの娘はあなたが引き取る事になるがその覚悟はあるのか?と正面から対決したら?
    この子と養子縁組する覚悟が彼女にあるというなら離婚もいい(私は母としてしょっちゅう面会はする)位のはったりをきかせる。あちらの方の覚悟次第です。向こうの方が娘ごと受け止めたいとまでいうならその時また考えればいい

    子供の件を全面に出して、あちらの女性と話し合ったらどうですかね。
    私ならどんなことしても彼女と二人で話し合います。

    ユーザーID:6020067088

  • 本当にそのご主人必要ですか?

    今現在も殆ど家に帰って来ない、僅かなお金だけ渡される、ご主人の気持ちは完全に離れている・・という状況で戻って来る事を希望されるのはお子さんの為ではなくご自身の為ではないでしょうか?どう考えてももう元には戻れない所まで来ていると思いますよ。

    極たまの家族サービスや僅かなお金で誤魔化されるのではなく主さんの法的な立場をしっかり把握してご自分とお子さんの権利をご主人に履行してもらうよう働く事です。

    母子家庭手当てももらえますし、ご主人から養育をしっかり貰える法的な手続きをしましょう。そしてご主人と相手の女性には慰謝料請求する事です。こんな事したら夫が離れて行ってしまう・・とお思いでしょうが、もう元には戻らないと腹を括る必要があります。現にご主人は戻りたいなどとは一切仰ってないでしょう?主さんが変な期待を捨て目を覚ます必要がありますよ。とにかく大変だと思いますが弁護士に相談して勝ち取って下さい。

    ユーザーID:3718574029

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