専業主婦から見た育休中主婦とは

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家族・友人・人間関係

ぽく

生後半年の子供がいます。
初めて子供を児童館に連れて行った時の事ですが
ママ友を作ろう〜と思って話しかけました。
感じのよい方で暫くお話が弾み、また会いたいなと思った所で
相手から「ところでぽくさんは、主婦の方?それとも育休中?」
と聞かれました。

私は育休中なのですが、それを話すと遠回しに距離を置かれてしまいました。
こんな事が何度かあるのですが、聞いてみると相手は専業主婦の方でした。

恐らく、育休中だといずれ仕事復帰をする為
そうなると平日には会いづらくなるので
お友達にはなりませんよ、という考えなのかなと思っていますが
本当にそれだけなのか疑問に思っています。
同じような体験をした方、考えをお聞かせください。

ユーザーID:3957084143

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  • そうでしょうね

    ずっと長い時間を共にママ友になりたいと思うのでしょう。

    初めての子育て同士ならば、子供が熱出した、感染症にかかった、などの相談をいつでもメールでし合ったり、育児の楽しみも悩みも共有したいのが本音でしょうね。

    それが仕事復帰した途端にできなくなってしまうのでは寂しいし、どうせ自分の身の上を話し仲良くなるなら最初から長くお付き合いできそうな人がいいのでしょう。

    くだらないと思います。
    きっと保育園に通わせれば、同じ働くママと友達になれますよ。

    ユーザーID:1018537877

  • 第2子育休中です

    一子の時、公園で話してたママさんに復帰予定と話したらガッカリされました。「ママ友なかなか出来なくて…珍しく会話が弾んだからこれからもと思ったんだけど」と。私も楽しかったから残念、お互い育児頑張ろうとお別れしました。

    今は児童館で、自分からは言わないけど育休中と判ると「いいなあ」「頑張ってますね!」と言われます。よく話すとこの不況で求職中だけど保育園に入れないという方が多いです。私は「貧乏暇なしですよ」「子供小さくて不安ですけどね」「側にいられて羨ましいです」と言ってます。本音と建前半々です。実際専業さん羨ましいけど、迷いはないので。先方も同じで、兼業にどうしてもなりたい訳じゃないけど、こちらを慮ってくれてるのだろう、と思ってます。

    さすがに一子が保育園継続してるのは言いにくいものがあります。規定には反してないし、年長の歳ですけどね…。でも児童館の職員に嫌みを言われたことはあるけど、専業ママさん方からはないです。

    気を遣ってくれるママさんが多いのかも。露骨に避ける人はいません。でも実際いずれ復帰するから平日のお付き合いは無理だし、私側も一期一会のスタンスだからかもしれません。

    ユーザーID:3037784708

  • レスします

    世の中には非常識な人がいて
    自分が働くために子供を他所の家に平気で預けたりするひとがいるので
    そういうことを懸念しているのではないでしょうか。
    要するに「利用されるのでは?」ということです。

    ユーザーID:4523701618

  • 「ママ友」考

    「育休中」と言うと
    「へぇそうなんだ〜。じゃ、またねー」「また誘うね」
    で、その「また」は二度と来ない。って言うね・・・
    何度もありましたよ。
    最初は悲しかったけど、ママ友なんて子供がある程度の年齢になるまでですよ。

    要するにママ友って、良くも悪くも、利用し利用される仲なんですよ。
    利用価値のない人間は容赦なく捨てられます。

    心配しなくてもきっと保育園で同士に出会えますよ。

    ユーザーID:1190862057

  • 都合のいい暇つぶし

    育休中の人の
    都合のいい暇つぶし要員に
    なりたくないんじゃないかな?

    ユーザーID:4946538840

  • ごめんなさい。

    元々友達なら別ですが、最初からママ友なら育児休暇中のママさんは、それがわかった瞬間に疎遠になります。

    だってサークルや平日に遊べる友達が欲しいので。それに働いている方とは気が合わないだろうし。


    それでもお友達になりたい!と思うような魅力がある方なら別ですが、普通以下ならさようならです。すいません。

    ユーザーID:5317371638

  • 私も専業主婦



    私は、何の疑問もなく専業主婦になりました。
    母も専業主婦でしたし。
    主人も、私に専業主婦になることを望んでいました。

    自分が人様から非難されるような人生を送っているだなんて考えることもなく生きてきたのに
    ある日突然掲示板で専業主婦が強く非難されていることを知りました。

    ネットの世界だけのことかとも思いましたが、でも実際に面と向かって嫌味を言われる経験もしました。

    すっかり怖くなってしまいましたよ。
    この人も私を馬鹿にしているのか?
    今は新入りだから下手に出てるかもしれないけど、いつ嫌味攻撃が始まるのか?
    なんて考えてしまいます。

    傷つきたくないんですよ。
    だから、働くママさんとは距離を置きたいです。

    穏やかに落ち着いて暮らし、家庭を癒しの場にするために家庭に入っているのです。
    でも、そのことで傷つけられてストレス貯めて家庭にイライラを持ち込んでたら、何の意味もない。

    暖かな家庭を守るために、まず自分を守りたいのです。

    ユーザーID:3724630900

  • そのおかあさん

    が何故そんな事聞くのか。
    いずれ 復帰してしまったら、連絡とるのに気ィつかっちゃうから。

    だとは思うけどね。育児生活って結構心細いから、気楽に会いたいのでは。

    後は話しのネタとして聞いてるだけか。
    でも 引かれてしまうのは寂しいね。 そういう事ってあるんだ…

    ユーザーID:1674935491

  • 特に…

    私は専業主婦ですが、たまたま会ったお母さんが育休中の方でも
    いずれ職場復帰して遊べなくなるから最初から仲良くならない、なんて考えはないですよ。
    専業主婦同士でも、子どもが別々の幼稚園に入園するとか習い事が忙しくなるとか
    仲良くしていた人とあまり遊べなくなることは珍しくありません。

    「距離をおかれた」というのは、確かなのでしょうか?
    ママ友って気軽なイメージですが、1回話が弾んだからといって、その後すぐにメアドを交換したり家に誘ったり…とはならない気がします。

    私の場合、何度かたまたま会って何となく気が合い、
    誘っても相手の迷惑にならなそうだな、と感じてようやく
    個人的に遊ぶ提案を持ちかけることが出来ます。
    主さんの場合も、育休中だから敬遠されたということはなく、
    単に早く仲良くなろうと気を張りすぎているだけかも?

    なので、もしあからさまに避けられるということでなければ
    同じ児童館に定期的に行くなどして、会ったら話す程度の関係を続けていれば自然と仲良しになれるママさんが見つかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4256549284

  • 私は逆の経験が

    同じマンションの方(顔だけ知っている)が私と同時期にお子さんを産みました。
    近所には他にも同学年になるお子さんが多くて、誘い合わせて公園で遊んだりしていました

    その方もよくベビーカーを押して公園の傍を通られるのですが、一度も公園には来られませんでした。一度誰かが声をおかけしたのですが、素っ気なかったので、色々事情がおありなのねということで、その後は皆さん、ご挨拶程度にしていました。その後お仕事に復帰されたのか、昼間はお見かけしないように


    それから数年後、子供が小学校に上がり、PТA活動で、またその方と再会。
    お話してみたら、お仕事は辞めたとのこと。
    そして「どうせ仲良くなっても、自分が仕事に出るとお付き合いもなくなると思い、
    子どもが赤ちゃんの時は、公園の皆さんと敢えて距離を取っていた。今思えば勿体無い事をした」と言われました

    その方は、よくお話ししてみると、さばさばいて良い方でした。でもこういうことがあったので、私は知り合った方が育休中と知ると、お近づきになりたくても最初はなんとなく遠慮してしまいます。中には専業主婦のことを下に見る方もいますしね。

    ユーザーID:3761436128

  • 専業ママ友大勢います

    専業のママ友、大勢います。毎年旅行でスッピンもさらし合い、夜はガッツリと深い話をするグループも。

    専業ママから見る兼業(育休含む)ママという本音も聞いたことがありますが、一つにはやはりせっかく仲良くなっても職場復帰するとなかなか会えないので最初はあまり仲良くならなくてもいいかな、という思いが強かったとか。

    また、仕事との両立を目指す人は育児を軽んじてるだろうという思い込み。これは私達が育児に対し真剣に誠実に向き合ってる姿を見て払拭されたと言ってくれました。

    そして心の奥底の本音としては、家庭で育てたいからと自分で納得して専業となったはずなのに、仕事を続けられる環境や能力のある人たちへの後ろめたさもあるとか。うちの地域は都心のそれなりに高級住宅地だからか、兼業は経済的必要性に迫られてというよりは、十分な夫の収入プラス自分の能力を活かせる職を続けられる環境に恵まれたケースがほとんどです。専業ママも学歴職歴は似ており、だからこそ辞めた側は続けられる側への複雑な思いがあるらしく。今、確実に専業はマイノリティになりつつあるから(専業率の高い我が地域さえ)仲間を求めるのでしょう。

    ユーザーID:2110896856

  • 正直

    そうですね…

    逆に、トピ主さんも復帰してからママ友に興味なくなるんじゃないですか?

    私はママ友たくさんできましたが、やはり復帰された方とは疎遠になってます。

    あちらから離れていくケースが多いかな?

    その場で楽しく話せる関係にしておいた方が、どこかで会った時にきもちよく話せますよ♪

    来春幼稚園の娘がいますが、今プレ活動の戦闘モードに入っていて、近所の同姓ママしか目に入りません。

    私もドライになっちゃいました。

    必ずしもではないけれど、ママ友はママ友ですよ…

    ユーザーID:6927013763

  • 私は…

    お友達になりませんよ、というよりは
    『仲良くなっても1年後には仕事に戻ってしまう方。
    平日に子供を一緒に遊ばせられる方とお知り合いになりたいな』、という気持ちで他の人に目がいってしまうのでは?

    初めての子のママは余裕が無いから…。
    (私のことです、すみません)

    ユーザーID:7154330088

  • 押し付けが始まるから

    専業の立場から。

    いい人だったら一時的な間だろうがなんだろうが交流するのは全く問題ないのですが、中には専業でいることを変に見下し、社会に貢献が云々と持論を持ち出して悦に入る人がいるので、兼業と聞くと「この人は交流しても大丈夫な人だろうか」とちょっと身構えるようになりました。もっと悪いと、「あなたは専業なんだからヒマでしょう?私は忙しいんだから子供を預かってよ」という非常識な人もいるので。

    ユーザーID:8535088937

  • 私は専業主婦で逆の立場ですが

    あからさまな事はしませんが、仲良くなりすぎると子供の事を色々頼まれるかも?と警戒はします。

    ユーザーID:8861144251

  • 3人の母です

    3回育休を取らせてもらいましたので

    育休中、上の子を連れて公園に…の行動パターンは何度もありました。
    ご近所の専業のお母さん方に声をかけていただいて仲良くはなりますが、
    「近所の公園で会うお母さん」程度です。
    それ以上望みますか?

    近所で会えば挨拶や立ち話はするけど、家に上り込んでお茶をするような仲にはなりません。

    私の場合は仕事復帰してから保育園で知り合った兼業ママさんとの付き合いの方が気が合います。
    同じような境遇で子育てに奮闘した話等で盛り上がります。

    もう長男は20歳になりましたが今でも保育園時代のママさんたちと
    みんなが都合のつく日を合わせて数か月に一回飲み会してます。

    自分に合うママ友さんを見つければいいのですよ。
    気長に、自然に探してくださいね

    ユーザーID:2003034413

  • なるほど

    皆さんの本音レス、ありがとうございました。

    保育園に入れるのは寂しかったけれど
    同士が見つかるといいな。
    少しだけ復帰が楽しみになってきました。

    ユーザーID:3957084143

  • やっぱり

    共通点が多いほうが友達には向いています。

    相手が仕事に戻れば、保育園に通わす、平日会いづらい、お金の価値観が変わる、というのはとても大きいですし。
    習い事やイベント情報を教えてもたぶん検討すらしないでしょうから。

    たくさん出会いがあって、交流できるひとを見付けたいのでしょう。

    ユーザーID:9666475856

  • ありましたね〜

    育休中だと分かった途端、態度が変わるママさんたち。
    まあそんな価値観を持ってる方はこちらの方こそお断りですが。
    保育園に通う子を「しつけがされていない子」と決めつけて
    あからさまに避けるママさんもいましたっけ。

    今でも挨拶や立ち話程度にはかわす方もいますが、
    完全無視体制のママさんって、人としてどうなのって思います。
    子どもにもそんな風に教えるのかな。

    思うに、そんな風に人づきあいを分ける人と仲良くなっても
    また違ったトラブルやもやもやが出てきそう。
    お互いを尊重してお付き合いできる出会いもきっとありますよ。

    このご時世ですから
    「絶対専業」と言っていたママさんのなかにも
    パート勤めにを余儀なくさせています。
    手のひらを返したように色々聞いてくる態度には
    あきれ果てましたよ・・。

    ユーザーID:4535145949

  • 若かった

    まさに私の知り合いは育休中
     
     >十分な夫の収入プラス自分の能力を活かせる職を続けられる環境に恵まれたケース。

    的な「私は人とは違う」オーラを振りまいていました。
    行き当たり上「羨ましい」って言っていましたが、内心はそこまで感じていなかったかも。

    その同じ人が、お互い子どもの反抗期や受験、自身の老化で疲れやすくなってきた時期になると、すっかり丸くなりました。気を遣わず本音で話し合えるようになったのは そのころからかな。

    ユーザーID:3761436128

  • 当時専業主婦でした

    理由はわかります。

    トピ主さんが上げておられるように、どうせ復職したら疎遠になるだろうから、ということももちろんあるでしょうね。

    復職すれば仕事が忙しいでしょうし、育児の悩みがあっても気軽に相談できにくいだろうなあ、とか…
    専業には専業の、兼業には兼業の悩みがありますから、相談しても仕方ないだろうなあ、とかね…

    お友達を作るのは気力が必要です。
    だったら誰でも最初から仲良くなれそうな人を探したいものです。
    せっかく仲良くなったのにすぐお別れなら、やはり辛いですから、深くつきあうのは辞めておこうと考えるのも当然です。


    また、一部ですが、兼業主婦の中には、専業主婦をバカにしたり、都合よく利用しようとしたりする人がいることも確かです。

    1度公園で一緒に遊んだだけの兼業のお母さんが、土曜、日曜などにこちらを当てにして子供を1人で遊ばせるようになったことがあり、驚いたことがあります。
    他人の子供までは責任持てないので、遊ぶ公園を変えましたけど…

    ユーザーID:4566867710

  • ポイ捨てされるから?

    育休の人の大半は、仕事に戻ると疎遠になります。その間、他の友人を作れなかった場合で、周囲にどちらかといえば閉鎖的な人が多かったら、残された専業さんは新しい友人を作ろうにもままなりません。おそらく、すでにグループは出来上がっています。

    育休さんは仕事場や以前からの繋がりの方、保育園のママさんたちと仲良くなるでしょう?

    社会とのつながりもなく、唯一のママ友も離れてしまい、毎日公園で1人。仕事に戻った友だちは新しいママ友と仲良くしている様子。そんなのイヤだわ〜というのが本音だと思います。

    公園に日参しない立場の専業さんも、どちらかといえば避けられてます。気まぐれに公園に行って、その時々話せればいいと思うタイプだと、「ずっと一緒にいられる」安心感がないからでしょう。
    私は日参しないタイプでした。子どもの状態もあるのに、さらに他人のスケジュールとすり合わせて動くのは苦手なんです。それでもお付き合いが続く方もいますから、ママ友は自分の心がけ次第でどうにでもなります。

    そもそも専業か兼業か気にして避ける人は、トピ主さんには合わないのだと思います。

    ユーザーID:5500650733

  • なるほどー。

    私はそこまで深く、この子供のお母さんは専業主婦か兼業主婦かなんて考えてないですね。ただ、自分と気が合うか、これからも仲良くできるかだけです。

    ユーザーID:7366584676

  • 学生アルバイトのようなもの

    フリーターさんのアルバイトとは違って
    決して本業ではなくバイト先に就職するのは稀な
    時期が来たら必ず辞める人。
    育休中ママって、そんな感じ。

    どんなに事情を話しても、言い訳しても
    生活リズムが全く違う同士は疎遠になりやすい。
    休日の合わない友人なんかもそう。

    トピ主も刹那的と言うわけではないが
    育休中用ママ友を求めている人が
    残念ながら少なくないこと、今はみんな知ってる。

    それが分かってるから
    期限付きヒマつぶし的交際をお断りしたい。
    ましてや育休は期間も短い。
    どういう人か理解できる…前に復職だったり。

    せっかく友達として仲良くなっても、別れることが分かってて
    自分は大人だからいいとして、子供には、悲しいことは辛いことは
    なるべくなら、経験させたくない。

    ママ友は、どちらかというと
    母親のための友でなく、子供のための友。
    自分で友を選べない年齢なら、親が選ぶのも当然のなりゆき。

    まだ言葉は話せない年齢ではなく月齢の子供でも
    仲良しさんと会えなくなった寂しさ、ちゃんと感じて、落ち込むんだよ。
    もちろん、トピ主の子も…。

    ユーザーID:8591271025

  • せっかく友達になってもすぐいなくなっちゃう

    独身です

    せっかく友達になってもすぐ会えなくなってしまうのが残念だから
    どうせすぐに会わなくなるのであれば、最初から友達にならなくていい

    その感覚は理解できなくもないけど、
    「だから最初に確認して、自分と同類の属性じゃないことを確認したら近づかない」

    という行動パターンは、なんかちょっと幼いなあと思います

    話してみて「この人合わないな」と思って距離を置くのはわかるんですよ。
    でも属性だけで判断するのは、いい大人の行動とは思えないなあ・・・

    そりゃやまほど「お友達候補」がいる中で、早急に10人だけピックアップせねばならぬといった状況なら、ある程度条件で選ぶこともアリでしょう
    例えば、結婚相談所なんかでは、まず条件で足きりしますよね

    でも、お友達(知り合い)づくりですよね。別に「知り合いは10人まで」と限定されているわけではないのだから、期間限定の知人ならそれはそれでおつきあいすれば良いのではないの?と思います

    ユーザーID:3297073334

  • なるほどね


    育休でも専業でも仲良くなれるなら連絡とりあえばいいのにね。

    私のママ友仲間は育休も専業も全く気にせずみんなで仲良しです。

    最近仕事復帰になるママ友の激励会をみんなで企画しているところです。

    どちらでも同じ年頃の子を持つ母として
    仲良くしたいですよね。

    ユーザーID:4214669430

  • はっきり言い過ぎだと

    心の中では思っていても
    あまりはっきりとは言わないですけどね。

    専業に限らず
    ママって、いろいろな人がいるから
    合わない方もでてきます。
    私は幼稚園ママの時に、合う人って
    あまりいなかったし。

    ユーザーID:8300959947

  • 再レスすみません

    専業主婦でも育休中でも、個人的にはその人さえ良い方なら気にしません。

    でもすごく気になる人がいたとして、以下のような理由なら理解できます。

    例えば、どなたかのレスにもありましたように、同じようなママ友が大勢いるような環境なら、専業・育休関わらず皆で楽しくやりましょう、ってなるかもしれません。
    しかし少ない中で、子どもの遊び相手や自分の同志を見つけたいと焦っていたら、長くお友達でいられそうな方にどうしても目が行くでしょう。

    私が経験したことですが、例え同じ専業主婦でも、子どもが同性のお母さん同士でより仲良くなりたいと思うこともあるみたいです。

    子どもを介さない友人関係だと、よくある見かけや、属性、フィーリングの合う合わないで友人を選別しても何も言われないのに、ママ友で同じことをしたら「幼い」と言われてしまうのかしら?
    友人関係でも、あまり付き合いたくない人から「今度二人きりで食事に行こう」と言われたら、遠回しに断ったりしますよね

    勿論、ママ友の場合も、挨拶をしなかったり、同じ公園で遊んでいるのに知らん顔したりするのは幼いですよね。

    ユーザーID:3761436128

  • 私は人とは違うのよオーラ

    >十分な夫の収入プラス自分の能力を活かせる職を続けられる環境に恵まれたケース。

    的な「私は人とは違う」オーラを振りまいていました


    は、今の時代、逆だと思います。
    上記のような恵まれた環境かどうかは別として、職場復帰組のママさんの方がずっと多いですから。

    児童館で知り合ったママさんの8割が来週から慣らし保育です。
    私は3年間の育休なのでまだですが、寂しいですよ。
    専業ママたちも寂しがってます。途中から、保育園の話題ばかりで
    なかなか話も合いませんでしたし。

    専業ママで「小さい子供がいて働くなんてありえない」
    「夫の稼ぎでやっていけますから」みたいなオーラを振りまく人の方が
    「私は人とは違う」オーラになってます。
    そんな人は、専業ママたちにも敬遠されちゃってますけどね。

    楽しい人ばかりだったから、長く付き合いたかったけど
    仕事が忙しいと忘れられちゃうのかな…という思いと、
    自分も他の専業ママに来年にはこの思いをさせちゃうだろうという
    複雑な思いで過ごしてます。

    ユーザーID:7949862097

  • 有難うございます。

    なるほど、育休・専業関係のない大勢の輪に入っていくのであれば
    属性は気にされないかもしれないですね。
    ここでそういう属性は気にしない、と言っている方は友達が多い方のような気がします。

    今後も二人っきりで会うとしたら、相手選びは慎重になりますよね。
    数人の集まりなら、違いを楽しむ余裕もできますね。

    ユーザーID:2658590814

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