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元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります… 携帯からの書き込み

美緒
2012年3月27日 9:41

4月に入園する子どもをもつ美緒といいます。 私の夫は婚約破棄された過去があります。
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。

夫はその後何年も独り身でしたがそんな夫を心配する周囲のすすめで私と付き合いはじめ、
年の差を乗り越え(夫は私より10歳ほど年上です)結婚しました。

子どもにも恵まれ、以前から希望していた幼稚園に入園が決まり、幸せに過ごしていました。

しかし先日幼稚園の保護者説明会で元カノAさんと出会ってしまいました。

Aさんは3人目のベテランママで役員もしていて人望もあります。

夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。

しかし共通のママ友BさんにAさんも私もかなりプライベートな話をしていたため
夫とAさんが元同僚だったことがわかり初対面のふりに疑問を持たれ
結婚出産で退職するのが珍しい職種なのにAさんが寿退社しているのもあってBさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

周囲はAさんの嘘を信じています。
私はどう動いたらよいでしょうか?

ユーザーID:5436090285  


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タイトル 投稿者 更新時間
弁護士を入れましょう
mimi
2012年3月27日 10:15

名誉棄損で弁護士を入れるしかないと思いますよ。

ユーザーID:9102588617
Bさんの存在がカギ
通りすがり
2012年3月27日 10:24

トピ主さん⇔Bさん(仲良し)
Aさん⇔Bさん(仲良し)
だったという事でしょうか。

Aさんの嘘がトピ主さんの耳まで入ってきているということは
Bさんがトピ主さんに話をしたのですよね?
と、言うことはBさんもAさんの話を100%信じていたのではないのじゃない?

幼稚園の付き合いはそのまま小学校へ引きづりますから、
ここで、きちんとしておかないと、トピ主さん引越しを余儀なくされます。
過去の件の証拠、証言は取れますか?
Bさんに本当のことを話、これ以上嘘をつくなら法的手段もとる旨、Aさんに伝えてもらったら?
その件は、黙っておいてもBさんがウワサを流してくれるでしょう。

私ならば、(賃貸ならば)引越しして幼稚園も転園します。

ユーザーID:3814581876
何もしない携帯からの書き込み
ななか
2012年3月27日 10:30

何もしないで堂々としてればいいと思います。
聞かれても、結婚前のことは聞かないことにしてる、聞いても揉めるだけだから…子供にとって1番いいのは親が仲がいいことだからと言って、右から左へ聞き流すことです。
元カノは、浮気するような女性ですから嘘も平気でつくでしょうね。
ただ、今の元カノの立場を考えたら、貴女が真実を言っても誰も信じないと思います。旦那様を信じる可哀相な妻としか見られないでしょうね。
子供ためには幼稚園は三年間は我慢か今から新しい幼稚園に転園を考えては?
小学校が同じにならないようにしましょ。
小学校に上がると同時に、引っ越しを考えてもいいと思いますよ。

ユーザーID:6632208539
事実をさらっという。
さとこ
2012年3月27日 10:35

Aさんの元ストーカーと結婚した女と思われたままでは嫌でしょう。
Bさんに事実を言っちゃえば?

私なら、夫の事で相談が・・・とかBさんが乗ってきそうな適当な事をでっち上げ、Bさんを誘います。

夫と浮気したAさんが破談になった同時のことを知る人に協力してもらって
その人も参加。
必要なら夫もね。

で、事実とは全く違う噂を流されて精神的苦痛を受けたことに対する訴訟を起こすと準備があると脅しておきます。

噂が広まったのはBさんにも責任があるのであなたも訴えますよ〜と釘を刺します。

人のことを詮索する人は噂好きなので、これでAさんに関する真実をふれ回ってくれるはず。

事情を知る第三者に協力してもらうのは、利害のない他人の評価方が信憑性があるからです。

ユーザーID:2021145476
転園する。携帯からの書き込み
美沙子
2012年3月27日 10:37

それと住居も賃貸住まいなら、違う学区に引っ越した方がいいと思います。
というか、もっと遠くに越した方がいいと思います。

Bママも、人望のない方ですね。
普通の神経なら、もし気付いても、自分はなるべくその件には関わらない、触れないのが普通の神経の人がする事。

あなたも何故Bママみたいな人に、そんな事ペラペラ喋っちゃったのかな?

旦那の過去を友人にいちいち話すっていうのも、有り得ないです。

とにかく、AもBも普通じゃないですね。
幼稚園は何かとママと繋がりが多く、付き合いも多くなるから、早く引っ越すべき。

ユーザーID:4012009651
正直に言う
masa
2012年3月27日 10:38

正直に言えばいいのでは?

> 「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
> とAさんに嘘をつかれました。

こんなこと言ったんだから、ばらされても自業自得ですよ。
誰にも迷惑のかからないうまい言い方をすればよかったのにね。

ユーザーID:9317948115
残念だけど
花吹雪
2012年3月27日 10:44

そこの幼稚園は諦めます。
三年間、辛いですよ、さすがに。
過去の事を歪めた噂を流すなんて、その元彼女は性格が悪いですよ。
必死で自衛している気なんでしょうけど。
ちゃんとした人なら、下手な言い訳をせず、ちょっと知り合いなの。で余計な事を言わずに通しますけどね。

それとママ友はどこでつながっているかわからないのですから、自分の過去の話はあれこれ言うものではありません。
ママ友Bも信用出来ません。探りをいれて聞き出すなんて、最悪ですよ。
ママ友の噂は尾ひれが付きますから、ママ友Bに『あの噂はAの嘘だから。よっぽど後ろ暗いから、本当の事言えないよね〜これ以上は話したくないから、じゃーね』
と言って幼稚園を去りますね。

ユーザーID:5572812135
本人に聞いたら如何ですか?
横浜っ子じゃん
2012年3月27日 10:51

「ある方から、こんなお話を聞きましたけど...本当ですか?」と。
それで「言った、言わない」の話に成ったら
うちは根も葉もない噂に迷惑しているので...仕方が無いですね、本当の事を言うしか...」って言ったらどうですか?

ユーザーID:3070738092
私ならば。携帯からの書き込み
2012年3月27日 10:52

嘘は嫌だし、誤解は解きたいので、私ならばきちんと周囲に話します。

無論、Aさんを悪者にはせず、浮気云々は省きます。

「なんかAさんの話が曲解されて変な風に伝わっちゃったのかなー?
実は、主人と以前お付き合いがあったのだけど、ご縁がなかったらしいのよー。お陰で私は今、幸せだからラッキーなんだけど!」

くらいの、軽い明るい感じでね。

ユーザーID:2359444432
婚約破棄されたといえばよい。携帯からの書き込み
マシュマロ
2012年3月27日 10:58

Aさんに手紙を書き、事実無根の噂を広められて迷惑だ、婚約破棄の事実を認めてほしい。あなたの浮気の事実を言いふらしたくないが周囲に事実無根の噂を訂正しないのなら法的手段を取る。

って伝えれば?

ユーザーID:9195454872
過去は過去
タイムリー
2012年3月27日 11:02

夫と元カノの昔の経緯がトピ主さんが聞かされていることが真実とは限らない。
恋人同士で付き合っていても、ほかの人に目移りすることなど日常茶飯事。
Aさんが昔浮気して破談になったなどと口にしたらトピ主の品格が落ちますよ。

元カノがどう言おうと無視を決めるのが一番です。
Bさんから勘ぐるような発言があったにしても(さあねー、ウチの夫の昔の恋愛話には興味ありませんわ)ってな顔で澄ましていればいいのでは?
と言いますかそんなBさんのようなママ友と付き合う理由あるんですか?私からしてみるとヒマ人、ヒマに溺れる、です。

幼稚園はたかだか2,3年。知らん顔して過ごせばいいのです。

ユーザーID:6138475010
ほっときなさい!
いちご
2012年3月27日 11:02

そんなことにイチイチ言い訳したりしたら、よけいに事が大きくなってしまうとおもいますよ。大丈夫、そのうちに元カノのそんな話、誰も聞きませんよ。

ユーザーID:0693083588
大人の対応で
大学生の母
2012年3月27日 11:07

若いあなたにとって「真実」ことが正義かもしれません。でも大切なのは『本当の事』ではなく、周囲の『評価』です。これが今後の人間付き合いを左右します。
Aさんは本当のことを絶対に言いたくないはず。嘘をついても隠すのを無理に暴けば、相手は3人目の通園なので周囲を味方につけて防御・攻撃するでしょう。大学生の子がいる私は以下を提案します。

●夫が言い寄ったというのは違うと言う証拠があるけれど、それを言って人間関係を悪くしたくない

●相手(Aさん)の立場もあると思うので、本当のことをいろいろ言いたくない

そういって、最後に「今後はこのことについて聞かないでね。嘘の話を聞いてもそれを訂正できないのも辛いから』
とい言ってください。
人は本当のことを知りたがるでしょう。でも、決して言ってはいけません。Aさんが何か言えば言うほど、周囲は何も言わないトピ主さんの言う「他に本当の事がある」を信じるでしょう。

辛いでしょうけれど、子供の小学校・中高生活の為に「沈黙は金」ですよ。

若い方には「本当のことを言って戦え!』という意見もあると思いますが、お勧めできません。

ユーザーID:5602570661
冷静に
はなむし
2012年3月27日 11:07

「寿退社したい人はするだろうし、主婦に専念したいとでも言えばいいものを、わざわざ角の立つ理由を言うAさんをおかしいと思わないのかな?」と、Bさんに言ったらどうなるのでしょうね。

周囲には
「Aさんの言う理由とは違うけど、過去に色々とあった。もう揉めたくないので無関係でありたいの。事実は変わらないので、Aさんが何を言おうと関係ない。」
と言って我関せずを貫きましょう。

騒ぐ方にのっかるのはその程度の人間であり、親しくする必要もないし、噂を立てられても気にする必要はありません。
ただ否定だけはきっぱりしておきましょう。
聡い人は、異なる事実が並んだら、それ以上は詮索しません。
今後の行動次第でトピ主さん達の評価が決まるだけです。

元カノAさんは、トピ主さん達が入ってきたことで慌てて、今まで取り繕っていた本性が現れそうですね。
一時的に嵐はおこるかもしれませんが、待っていればAさんが色々画策した挙句自爆してくれるかもしれません。

そもそも、園は子供が主役なので、子供さえ楽しく通えれば問題ないわけです。
子供にまで影響が及びそうなだと思うなら、早いうちに園に相談しましょう。

ユーザーID:1913534687
トピ主の美緒です。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月27日 11:19

書ききれなかったことの追加です。

Aさんのお子さんとは同級生ではありません。
Bさんのお子さんと家の子どもが同級生で、
Bさんの上のお子さんとAさんの末っ子が同級生です。
(関係がゴチャゴチャしていてすいません。)

もう噂はかなり広まっているようでいろいろな人から電話やメールがきます。
このままでは夫はストーカー扱いされ、子どもの園生活は最悪のものになってしまいます。

夫は騒ぎを大きくしたくないようですが私は嘘をついたAさんもそれを広めたBさんも許せません。

子どものためにも泣き寝入りはしたくありません。

嘘の噂を広められたくらいで訴えたりするのはやりすぎでしょうか?

ユーザーID:5436090285
ハッキリさせる?携帯からの書き込み
自由帳
2012年3月27日 11:25

その前に、本当に嘘なんですか?
ご主人(Aさん)の思い違いもあるんじゃないですか?
Bさん抜きで、よく話し合った方がいいです。

動きたいならばです。

私なら、過去のことであるし自分と関わる以前の話ですからBさんが何と言ってきても「よくわからない」で通します。
しつこいようならBさんを責めます。もちろん今回のようにAさんが嘘(真相は、わかりません)をついて周りに言っているなら口止めします。
誰のためにもなりませんからね。

ユーザーID:5467885577
私だったら携帯からの書き込み
浅草
2012年3月27日 11:31

吊し上げるね。


みんなの前で夫の名誉を傷つける発言をされたら、みんなの前で謝ってもらう。

つきあってたとか婚約してたは事実なんだからしかたない。でも今現在は別の家庭を築いて子供までいるわけだし、子供の名誉にも関わります。


喧嘩上等。泣き寝入りだけは絶対にしません。

ユーザーID:5933291164
難しい問題ですね
山田ぽん太
2012年3月27日 11:50

個別に誤解を解いていくしかないと思います。
放置した場合、旦那さんの名誉を著しく傷つけてしまう事になりますし。

争いごとが嫌いなら幼稚園を変えてしまうしかない気がしますが、
もう直前ですしね。

トピ主さん自身がどうしたいのかが伝わってこないので、
周りの信頼できる知人友人に一度相談されたらよいかと思います。

ユーザーID:4821481751
名誉毀損で訴えれば?
絆創膏
2012年3月27日 11:53

遠慮なく、名誉毀損で訴えれば良いと思います。

>「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」

まったくの事実無根ですよね?
Aさんを名誉毀損で訴えて、幼稚園は変えましょう。
Bさんとも、お付き合いは辞めましょう。

噂は、個人では消せません。
きちんと弁護士を入れて、ちゃんとした退職理由を調べてもらい
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。
と、認めさせて、退職は自身の理由だと慰謝料貰うことですね。

慰謝料払った=Aは嘘をついた

という事実でしか、収拾は無理だと思います。

ユーザーID:3786949502
いやな女だわAさん
ぴよ
2012年3月27日 12:09

事情を聞きたがって近づいてくるママ友さんには
「え〜、婚約破棄した間柄だったから気まずくて初対面のふりしたたのにね〜。二股する人って酷い嘘つくのね〜。」
と思わず憤慨して口走っちゃった、を装って話しちゃいます。私なら。
で、
「誰にも言わないでね。夫が悪く言われてるなんて酷くてつい。」
と、口止めもね。
広まってしまうだろうけど、一応「誰にも言わないで」と言ってたら責任ないし、
「誰にも言わないからもっと詳しく」と言われたら、詳しく教えちゃうかもね。私なら。
婚約破棄の証拠や同じ職場の人が皆知っている事実があるなら、堂々としていればいいですよ。
ご主人は、園の行事には堂々と出席してたほうがいいです。
運動会なんか仲のいい同僚なんか誘って。
さぁ、いたたまれなくなるのはどっちでしょうね。
Aさん最初の時に「気付かなかっただけ」と言いはればば良かったのにね。考えなしな人ですよねぇ。

ユーザーID:4487664465
 
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