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元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります… 携帯からの書き込み

美緒
2012年3月27日 9:41

4月に入園する子どもをもつ美緒といいます。 私の夫は婚約破棄された過去があります。
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。

夫はその後何年も独り身でしたがそんな夫を心配する周囲のすすめで私と付き合いはじめ、
年の差を乗り越え(夫は私より10歳ほど年上です)結婚しました。

子どもにも恵まれ、以前から希望していた幼稚園に入園が決まり、幸せに過ごしていました。

しかし先日幼稚園の保護者説明会で元カノAさんと出会ってしまいました。

Aさんは3人目のベテランママで役員もしていて人望もあります。

夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。

しかし共通のママ友BさんにAさんも私もかなりプライベートな話をしていたため
夫とAさんが元同僚だったことがわかり初対面のふりに疑問を持たれ
結婚出産で退職するのが珍しい職種なのにAさんが寿退社しているのもあってBさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

周囲はAさんの嘘を信じています。
私はどう動いたらよいでしょうか?

ユーザーID:5436090285  


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タイトル 投稿者 更新時間
弁護士を入れましょう
mimi
2012年3月27日 10:15

名誉棄損で弁護士を入れるしかないと思いますよ。

ユーザーID:9102588617
Bさんの存在がカギ
通りすがり
2012年3月27日 10:24

トピ主さん⇔Bさん(仲良し)
Aさん⇔Bさん(仲良し)
だったという事でしょうか。

Aさんの嘘がトピ主さんの耳まで入ってきているということは
Bさんがトピ主さんに話をしたのですよね?
と、言うことはBさんもAさんの話を100%信じていたのではないのじゃない?

幼稚園の付き合いはそのまま小学校へ引きづりますから、
ここで、きちんとしておかないと、トピ主さん引越しを余儀なくされます。
過去の件の証拠、証言は取れますか?
Bさんに本当のことを話、これ以上嘘をつくなら法的手段もとる旨、Aさんに伝えてもらったら?
その件は、黙っておいてもBさんがウワサを流してくれるでしょう。

私ならば、(賃貸ならば)引越しして幼稚園も転園します。

ユーザーID:3814581876
何もしない携帯からの書き込み
ななか
2012年3月27日 10:30

何もしないで堂々としてればいいと思います。
聞かれても、結婚前のことは聞かないことにしてる、聞いても揉めるだけだから…子供にとって1番いいのは親が仲がいいことだからと言って、右から左へ聞き流すことです。
元カノは、浮気するような女性ですから嘘も平気でつくでしょうね。
ただ、今の元カノの立場を考えたら、貴女が真実を言っても誰も信じないと思います。旦那様を信じる可哀相な妻としか見られないでしょうね。
子供ためには幼稚園は三年間は我慢か今から新しい幼稚園に転園を考えては?
小学校が同じにならないようにしましょ。
小学校に上がると同時に、引っ越しを考えてもいいと思いますよ。

ユーザーID:6632208539
事実をさらっという。
さとこ
2012年3月27日 10:35

Aさんの元ストーカーと結婚した女と思われたままでは嫌でしょう。
Bさんに事実を言っちゃえば?

私なら、夫の事で相談が・・・とかBさんが乗ってきそうな適当な事をでっち上げ、Bさんを誘います。

夫と浮気したAさんが破談になった同時のことを知る人に協力してもらって
その人も参加。
必要なら夫もね。

で、事実とは全く違う噂を流されて精神的苦痛を受けたことに対する訴訟を起こすと準備があると脅しておきます。

噂が広まったのはBさんにも責任があるのであなたも訴えますよ〜と釘を刺します。

人のことを詮索する人は噂好きなので、これでAさんに関する真実をふれ回ってくれるはず。

事情を知る第三者に協力してもらうのは、利害のない他人の評価方が信憑性があるからです。

ユーザーID:2021145476
転園する。携帯からの書き込み
美沙子
2012年3月27日 10:37

それと住居も賃貸住まいなら、違う学区に引っ越した方がいいと思います。
というか、もっと遠くに越した方がいいと思います。

Bママも、人望のない方ですね。
普通の神経なら、もし気付いても、自分はなるべくその件には関わらない、触れないのが普通の神経の人がする事。

あなたも何故Bママみたいな人に、そんな事ペラペラ喋っちゃったのかな?

旦那の過去を友人にいちいち話すっていうのも、有り得ないです。

とにかく、AもBも普通じゃないですね。
幼稚園は何かとママと繋がりが多く、付き合いも多くなるから、早く引っ越すべき。

ユーザーID:4012009651
正直に言う
masa
2012年3月27日 10:38

正直に言えばいいのでは?

> 「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
> とAさんに嘘をつかれました。

こんなこと言ったんだから、ばらされても自業自得ですよ。
誰にも迷惑のかからないうまい言い方をすればよかったのにね。

ユーザーID:9317948115
残念だけど
花吹雪
2012年3月27日 10:44

そこの幼稚園は諦めます。
三年間、辛いですよ、さすがに。
過去の事を歪めた噂を流すなんて、その元彼女は性格が悪いですよ。
必死で自衛している気なんでしょうけど。
ちゃんとした人なら、下手な言い訳をせず、ちょっと知り合いなの。で余計な事を言わずに通しますけどね。

それとママ友はどこでつながっているかわからないのですから、自分の過去の話はあれこれ言うものではありません。
ママ友Bも信用出来ません。探りをいれて聞き出すなんて、最悪ですよ。
ママ友の噂は尾ひれが付きますから、ママ友Bに『あの噂はAの嘘だから。よっぽど後ろ暗いから、本当の事言えないよね〜これ以上は話したくないから、じゃーね』
と言って幼稚園を去りますね。

ユーザーID:5572812135
本人に聞いたら如何ですか?
横浜っ子じゃん
2012年3月27日 10:51

「ある方から、こんなお話を聞きましたけど...本当ですか?」と。
それで「言った、言わない」の話に成ったら
うちは根も葉もない噂に迷惑しているので...仕方が無いですね、本当の事を言うしか...」って言ったらどうですか?

ユーザーID:3070738092
私ならば。携帯からの書き込み
2012年3月27日 10:52

嘘は嫌だし、誤解は解きたいので、私ならばきちんと周囲に話します。

無論、Aさんを悪者にはせず、浮気云々は省きます。

「なんかAさんの話が曲解されて変な風に伝わっちゃったのかなー?
実は、主人と以前お付き合いがあったのだけど、ご縁がなかったらしいのよー。お陰で私は今、幸せだからラッキーなんだけど!」

くらいの、軽い明るい感じでね。

ユーザーID:2359444432
婚約破棄されたといえばよい。携帯からの書き込み
マシュマロ
2012年3月27日 10:58

Aさんに手紙を書き、事実無根の噂を広められて迷惑だ、婚約破棄の事実を認めてほしい。あなたの浮気の事実を言いふらしたくないが周囲に事実無根の噂を訂正しないのなら法的手段を取る。

って伝えれば?

ユーザーID:9195454872
過去は過去
タイムリー
2012年3月27日 11:02

夫と元カノの昔の経緯がトピ主さんが聞かされていることが真実とは限らない。
恋人同士で付き合っていても、ほかの人に目移りすることなど日常茶飯事。
Aさんが昔浮気して破談になったなどと口にしたらトピ主の品格が落ちますよ。

元カノがどう言おうと無視を決めるのが一番です。
Bさんから勘ぐるような発言があったにしても(さあねー、ウチの夫の昔の恋愛話には興味ありませんわ)ってな顔で澄ましていればいいのでは?
と言いますかそんなBさんのようなママ友と付き合う理由あるんですか?私からしてみるとヒマ人、ヒマに溺れる、です。

幼稚園はたかだか2,3年。知らん顔して過ごせばいいのです。

ユーザーID:6138475010
ほっときなさい!
いちご
2012年3月27日 11:02

そんなことにイチイチ言い訳したりしたら、よけいに事が大きくなってしまうとおもいますよ。大丈夫、そのうちに元カノのそんな話、誰も聞きませんよ。

ユーザーID:0693083588
大人の対応で
大学生の母
2012年3月27日 11:07

若いあなたにとって「真実」ことが正義かもしれません。でも大切なのは『本当の事』ではなく、周囲の『評価』です。これが今後の人間付き合いを左右します。
Aさんは本当のことを絶対に言いたくないはず。嘘をついても隠すのを無理に暴けば、相手は3人目の通園なので周囲を味方につけて防御・攻撃するでしょう。大学生の子がいる私は以下を提案します。

●夫が言い寄ったというのは違うと言う証拠があるけれど、それを言って人間関係を悪くしたくない

●相手(Aさん)の立場もあると思うので、本当のことをいろいろ言いたくない

そういって、最後に「今後はこのことについて聞かないでね。嘘の話を聞いてもそれを訂正できないのも辛いから』
とい言ってください。
人は本当のことを知りたがるでしょう。でも、決して言ってはいけません。Aさんが何か言えば言うほど、周囲は何も言わないトピ主さんの言う「他に本当の事がある」を信じるでしょう。

辛いでしょうけれど、子供の小学校・中高生活の為に「沈黙は金」ですよ。

若い方には「本当のことを言って戦え!』という意見もあると思いますが、お勧めできません。

ユーザーID:5602570661
冷静に
はなむし
2012年3月27日 11:07

「寿退社したい人はするだろうし、主婦に専念したいとでも言えばいいものを、わざわざ角の立つ理由を言うAさんをおかしいと思わないのかな?」と、Bさんに言ったらどうなるのでしょうね。

周囲には
「Aさんの言う理由とは違うけど、過去に色々とあった。もう揉めたくないので無関係でありたいの。事実は変わらないので、Aさんが何を言おうと関係ない。」
と言って我関せずを貫きましょう。

騒ぐ方にのっかるのはその程度の人間であり、親しくする必要もないし、噂を立てられても気にする必要はありません。
ただ否定だけはきっぱりしておきましょう。
聡い人は、異なる事実が並んだら、それ以上は詮索しません。
今後の行動次第でトピ主さん達の評価が決まるだけです。

元カノAさんは、トピ主さん達が入ってきたことで慌てて、今まで取り繕っていた本性が現れそうですね。
一時的に嵐はおこるかもしれませんが、待っていればAさんが色々画策した挙句自爆してくれるかもしれません。

そもそも、園は子供が主役なので、子供さえ楽しく通えれば問題ないわけです。
子供にまで影響が及びそうなだと思うなら、早いうちに園に相談しましょう。

ユーザーID:1913534687
トピ主の美緒です。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月27日 11:19

書ききれなかったことの追加です。

Aさんのお子さんとは同級生ではありません。
Bさんのお子さんと家の子どもが同級生で、
Bさんの上のお子さんとAさんの末っ子が同級生です。
(関係がゴチャゴチャしていてすいません。)

もう噂はかなり広まっているようでいろいろな人から電話やメールがきます。
このままでは夫はストーカー扱いされ、子どもの園生活は最悪のものになってしまいます。

夫は騒ぎを大きくしたくないようですが私は嘘をついたAさんもそれを広めたBさんも許せません。

子どものためにも泣き寝入りはしたくありません。

嘘の噂を広められたくらいで訴えたりするのはやりすぎでしょうか?

ユーザーID:5436090285
ハッキリさせる?携帯からの書き込み
自由帳
2012年3月27日 11:25

その前に、本当に嘘なんですか?
ご主人(Aさん)の思い違いもあるんじゃないですか?
Bさん抜きで、よく話し合った方がいいです。

動きたいならばです。

私なら、過去のことであるし自分と関わる以前の話ですからBさんが何と言ってきても「よくわからない」で通します。
しつこいようならBさんを責めます。もちろん今回のようにAさんが嘘(真相は、わかりません)をついて周りに言っているなら口止めします。
誰のためにもなりませんからね。

ユーザーID:5467885577
私だったら携帯からの書き込み
浅草
2012年3月27日 11:31

吊し上げるね。


みんなの前で夫の名誉を傷つける発言をされたら、みんなの前で謝ってもらう。

つきあってたとか婚約してたは事実なんだからしかたない。でも今現在は別の家庭を築いて子供までいるわけだし、子供の名誉にも関わります。


喧嘩上等。泣き寝入りだけは絶対にしません。

ユーザーID:5933291164
難しい問題ですね
山田ぽん太
2012年3月27日 11:50

個別に誤解を解いていくしかないと思います。
放置した場合、旦那さんの名誉を著しく傷つけてしまう事になりますし。

争いごとが嫌いなら幼稚園を変えてしまうしかない気がしますが、
もう直前ですしね。

トピ主さん自身がどうしたいのかが伝わってこないので、
周りの信頼できる知人友人に一度相談されたらよいかと思います。

ユーザーID:4821481751
名誉毀損で訴えれば?
絆創膏
2012年3月27日 11:53

遠慮なく、名誉毀損で訴えれば良いと思います。

>「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」

まったくの事実無根ですよね?
Aさんを名誉毀損で訴えて、幼稚園は変えましょう。
Bさんとも、お付き合いは辞めましょう。

噂は、個人では消せません。
きちんと弁護士を入れて、ちゃんとした退職理由を調べてもらい
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。
と、認めさせて、退職は自身の理由だと慰謝料貰うことですね。

慰謝料払った=Aは嘘をついた

という事実でしか、収拾は無理だと思います。

ユーザーID:3786949502
いやな女だわAさん
ぴよ
2012年3月27日 12:09

事情を聞きたがって近づいてくるママ友さんには
「え〜、婚約破棄した間柄だったから気まずくて初対面のふりしたたのにね〜。二股する人って酷い嘘つくのね〜。」
と思わず憤慨して口走っちゃった、を装って話しちゃいます。私なら。
で、
「誰にも言わないでね。夫が悪く言われてるなんて酷くてつい。」
と、口止めもね。
広まってしまうだろうけど、一応「誰にも言わないで」と言ってたら責任ないし、
「誰にも言わないからもっと詳しく」と言われたら、詳しく教えちゃうかもね。私なら。
婚約破棄の証拠や同じ職場の人が皆知っている事実があるなら、堂々としていればいいですよ。
ご主人は、園の行事には堂々と出席してたほうがいいです。
運動会なんか仲のいい同僚なんか誘って。
さぁ、いたたまれなくなるのはどっちでしょうね。
Aさん最初の時に「気付かなかっただけ」と言いはればば良かったのにね。考えなしな人ですよねぇ。

ユーザーID:4487664465
きっと
アラビアータ
2012年3月27日 16:11

自分が浮気して婚約破棄、そしてその浮気相手と結婚したことを言いふらされる!!と疑心暗鬼になったのでしょう。

共通ママ友Bさんに事実を話しましょう。Bさんはおしゃべり好きで噂を広めるのが上手なようなので今度は貴方側の「真実」を噂に流してもらった方が良いです。
「きっと私がペラペラ喋るとおもって怖くなったのね。でもこんな事されたらなおの事本当のこと言わないと私がつらいもの」って。
早めに行動おこしたほうがいいですよ。
幼稚園問題だけじゃありません。ご近所問題でもあります。
幼稚園を諦めるだけじゃ平穏で幸せな新生活は無理です。

ユーザーID:0590855765
訴える前に
夢見
2012年3月27日 16:22

AさんBさん両方に
嘘をつかれたこと、事実でもないことを一方的に噂で広められたことに
非常に傷つき、このままでは子供にも影響が出るので
お二人に対して告訴を考えています
すでに弁護士にも面談を済ませました
しかし、お二人が正式に私に謝罪し、噂を撤回してくれるなら
事を荒立てるつもりはありません

という内容の内容証明でも送ってみたらいかがですか?
弁護士さんにはちゃんと相談したほうがいいと思います
親同士の関係はすぐに子供にも影響します
子供は残酷ですよ。意味も判らないのに
「お前のパパ、ストーカーなんだってな」等、言われかねません
幼い子がそれにどんなに傷つくかと思うと心が痛みます
夫が渋るようなら
「あなたの体面のために子供の心に一生残るような傷をつけさせたり
園内でいじめのような立場にあってもいいのか」と
きちんと話あったほうがいいでしょうね

それとトピ主が聞かされた「Aさんの浮気で婚約破棄」は
本当なのかな?
確証がないという点だけなら、旦那さん、Aさん、どっちもイーブンですから
そちらも確認したほうがいいでしょうね

ユーザーID:1660044945
たくさんのレスありがとうございます。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月27日 17:05

たくさんのレスありがとうございます。
冷静にならなくては、とは思うのですが怒りと不安と悔しさでどうにもなりません。

Aさんが有責なのは事実です。結納前に私の父が婚約破棄の内容についてしっかり調べあげています。

その時はそんなことした父を責めましたが親として娘を心配しての行動ですし今は感謝してます。

先程Bさんから、
「大丈夫?こんな騒ぎになるとは思わなくて…」
と私を心配するふりをした白々しい電話がありました。

「私は大丈夫です。ただAさんがこれ以上嘘を広めるなら法的な措置をとろうと思っています。」
「こちらにはAさんにとって都合の悪い証拠がそろっています」
「BさんもあまりAさんに関わらないほうが良いですよ」
と伝えました。

冷静に、と自分に言い聞かせながら頑張りましたが悔しくて泣きそうでした。

住居は戸建てなので簡単には引っ越せません。
親子で頑張って入った憧れのカトリック系幼稚園もあきらめたくありません。

我儘ばかりで申し訳ありません。引き続きアドバイスをいただけるとうれしいです。

ユーザーID:5436090285
諦めたくないなら、戦うしかないのでは?
絆創膏
2012年3月27日 18:55

「夫は、父親は、ストーカー」として、今後その地域で生きることを
我慢できるなら、別ですが。

諦めたくない。怒りがあるなら
戦う以外に選択肢ありますか?

夫に、「このままだと、貴方はAに横恋慕したストーカーになり
私や子供は、ストーカーの妻と子供になる。それでも我慢しろと?」
と言うか
父親に、現状を伝えるべきです。
きっと、婚前調査したお父さんなら、確実に娘と孫の名誉の為
徹底的にAを叩き潰して、夫をギチギチに絞り上げるでしょう。
そのほうが、手っ取り早いと思いますよ?

ユーザーID:3786949502
そういう性格だから浮気したんでしょうね。
みさと
2012年3月27日 19:19

Bさんもかなりヤな奴ですが、Aさんは言語道断。

そうやって、自分の身を守るためには平気でとんでもない嘘をつけるような女性なので、婚約中に浮気したのでしょう。

トピ主さんと、ご主人が、しっかりしないと、このままでは幼稚園中に、ご近所中にAさんの発言が広がりますよ。

Aさんには、発言を撤回しないと名誉棄損で訴えますよ、と内容証明を送ってはいかがでしょうか。弁護士も用意して。

お金のかかる事なので、ここまでしなくても・・・とトピ主さんは思うかもしれませんが、Aさんは相当したたかな女でしょうから、これくらいしないと対抗できません。

かわいいお子さんのために、戦ってください。

ユーザーID:4105259690
私的に動くのは危険です。
よるくま
2012年3月27日 19:25

Aさん、Bさんへの直接的な報復は、素人考えで動かないほうがいいです。

トピ主さんがどんなに声を張り上げても、どんなに噂の根回しをしても
「ストーカー男と結婚したことを認めたくない憐れな妻」
という噂を流されるだけですから。

ここはまず、公の方に先に話した者勝ちです。

法的手段を取るのもいいですが、園に相談するのはどうですか?


個人的なことで大変申し訳ないが、子供に影響が出そうなので…
というかたちで真実を打ち明けておく。

園側がとくに注意などをしてくれなくてもいいのです。

反論したいがAさんのプライベートに関わることだし
事を大きくしたくないので、対処に困っているとだけ伝え
事実さえ知っておいてもらえれば、いずれ役に立つ。

あとは何も言われても毅然とした態度でいればいいです。

へたに動くと不利になります。
そのうち、仲良くなった方から
徐々に誤解を解いていけばいいじゃないですか。

ユーザーID:9736276717
噂や悪い印象は人の心に残る携帯からの書き込み
浅草
2012年3月27日 19:53

今となってはお父様に感謝ですね。


調べて証拠が残っているならAにつきつけたらいいんですよ。


・嘘をついたみんなの前で謝罪してもらう。それができないなら夫と子供の名誉を守るために証拠を持って誤解を解きにまわると言ったら?


泣き寝入りだけはしないほうがいいと思う。調子に乗ってあれこれ言いそうだから。

ユーザーID:5933291164
家もカトリック系の幼稚園でした。
二児の母
2012年3月27日 19:59

 素敵な教会のある幼稚園、私も憧れて子供を入園させました。

 二股女がカトリック系幼稚園の役員ですか・・・笑えない冗談ですね。

 かなり噂が広まっているなら当然幼稚園にも伝わっているでしょう。
 おそらくトピ主さんとAさん、園長から呼び出されますよ。

 家の子が通っていた幼稚園でシンママがよそのパパに言いよってあっさり退園、
 なんてことがありました。(まだ不倫未遂でした)

 それから妊娠隠して教会で式挙げようとした先生、バレて即クビでした。

 厳しいんですよ、カトリック系は。

 辞めたくないならはっきりと潔白を証明するしかないです。

 ご主人にももっと頑張ってもらいましょう。ご自身の過去のせいなんだから。

 戦うと決めたなら容赦なく叩き潰す!

 相手は海千山千の嘘吐き女ですよ。情けはいりません。

ユーザーID:4179957129
園を交える
通りすがり
2012年3月27日 20:05

これから入園では、恐らく気が引けるのでしょうが・・・・
かなり話が大きくなってしまったようですし、証拠を揃えて園に出向いてはいかがですか?
嘘をつかれた経緯と、ご本人からの謝罪を望むと園に伝えてみましょう。
法的手段も辞さない旨伝えても良いと思います。それだけのことをされています。

カトリック系の幼稚園とのこと、先生方も親身になって相談に乗ってくださるのではないかしら。

上記の件は、トピ主さんに臨戦態勢が整っている場合に限ります。
相手と対峙し喧嘩する覚悟がないなら、その幼稚園はあきらめましょう。

ユーザーID:3814581876
絆創膏さんと同意権です
ちち
2012年3月27日 20:40

十二分に事は大きくなっているみたいですから、園では対処しきれないと思います。
広まった誤解を解くのは難しいでしょうから、こちらも毅然とした態度で抗議するしかありません。
弁護士に相談しづらいようなら、まずは貴方のお父上に相談してみるのはどうでしょう。
侮辱されたままで泣き寝入りなんてありえません、事を大きくしたくないなんて悠長に言っている場合ではないですよ。

>嘘の噂を広められたくらいで訴えたりするのはやりすぎでしょうか?

いいえ、名誉毀損に伴う精神的苦痛で慰謝料を請求できます。
ここでの生活が難しいようなら、移住に伴うお金をAに負担してもらいましょう。賠償金ですよ。

ユーザーID:2180374112
プロに任せる
zoo
2012年3月27日 21:18

お金は掛かりますが、弁護士を立てて法的にシッカリした
対応をした方がいいと思います。
勿論、「名誉毀損」で。
今、曖昧にすると今後子供同士の関わりで美緒さんの子供に
残酷な対応されたらどうするんですか?
世の中、優しくありませんよ。
相手に反省を促すため、
周囲に広がった悪意の噂を収束するためにも必要なのでは?
欲しいものを手に入れるために、しっかりしよう!

ユーザーID:2891314473
Aさんは因果応報だけど
ne2kai
2012年3月27日 21:50

Aさんの嘘を訂正したら、今度はAさんのお子さんの立場が微妙になりそうですよね。

「婚約中に他の男と浮気して婚約破棄。その事実が周りに知れるのを恐れて、元婚約者にストーキングされて退社したと噂を触れ回る」

Aさんの末のお子さんが幼稚園児という事は、一番上のお子さんは小学生でしょうか?

母親の過去が耳に入ったら、傷つきそうですよね。(今は平気でも、小学生なら事件の事は忘れないでしょうから、後年母親のやった事の意味を理解したら苦しみそう)


母親が見え透いた嘘を付いたせいで、子供はいい迷惑ですね。

ユーザーID:3318016759
堂々とした方がいい
なっちゃん
2012年3月27日 22:21

腹が立つだろうけど、トピ主さん、反応しすぎちゃったんじゃないかな。

トピ主さんの話からして、どうもそのBさんはトラブルメーカーの気がするし、
他人の不幸に首を突っ込むのが好きな人みたい。
だったら、痛いところを突かれました、とトピ主さんがBさんの喜ぶ反応を見せちゃったら、相手の思うつぼじゃないかなって思います。

とにかく、Aさん、Bさんにかかわらない、気にしないってのが
わたしのお勧めです。
人のうわさも75日。
動揺してうろたえるとそれが本当だって裏付けているようなもの。
堂々として別に気にしてないわ、そんな噂、ばかばかしくって
笑っちゃうわぁとあっけらかんとしてたら、
向こうもすごすごと引き下がるしかないと思うよ。

第一、ご主人は何も悪い事していないし、
引け目に思うこともない。
向こうの方がよっぽどばつが悪いから嘘をつくんだと思いますよ。
なので、ほおっておいたらいいんです。
そういう性根の人はそういう友達が集まるので、そういう話を面白がるのです。
付き合わない、近寄らない、もっと素敵なお友達を作る。

心配しすぎないで、トピ主さん

ユーザーID:3272256764
それ以上、Bさんに話さないで!携帯からの書き込み
かかし
2012年3月27日 22:58

Bさんにそれ以上、詳しいことは話してダメです!
しつこく聞かれたら、貴女のせいで、うちがどれだけ迷惑してるかわかってるの??二度、聞かないでと怒りましょうね。
絶対に話したらダメですよ。
話したら、真実を脚色してもっと酷いことになりますよ!

戦うなら、証拠のコピーをもって幼稚園の先生たちにだけ話しをしにいってもいいと思います。幼稚園に話すならお父様同伴だと先生たちもびっくりして真剣に話しを聞きますよ。男性同伴だと先生てビビって効果大ですよ。女親だと正直、先生は舐めてろくに取り合いませんから。
幼稚園に真実を話したら次はBさん以外の数人に「私が旦那の会社の人と聞いた話しと、かなり違うんだよね…聞いた話しだと、Aさんとうちの旦那が昔、婚約しててAさんが浮気して婚約破棄になったて聞いたんだよね。

続く

ユーザーID:6632208539
それ以上、Bさんに話さないで!2携帯からの書き込み
かかし
2012年3月27日 23:03

つづきです

旦那はかなり傷ついて数年間恋愛恐怖症になったて、で、私とは合うんじゃないかて話しで紹介されて、今にいたるんだけどね〜Bさんには元カレとだけ言えばよかったのに、人の旦那をストーカー扱いは酷いよ…旦那は傷ついてへこんでるよ。婚約破棄の理由をうちの親が調べたら旦那の会社の人と話しと同じ内容だったから間違いはないんだよね。うちの親激怒して今、大変なんだ…」とか淡々と悲しそうに話して「これが真実なんだけどね…Aさんも親なら子供いるんだから、少し考えて欲しかったな。子供がストーカーの子供てイジメられたらとか考えなかったのかな。Aさん酷い………」と泣きそうになりながら、肩を落としてみたら?

旦那様には、戦わなかったら子供がストーカーの子供、お前のパパはストーカーて言われてイジメられてもいいの?そうなった時に真実を話しても誰も信じてなんてくれないのよ?て泣きながら訴えください。

ユーザーID:6632208539
ありがとうございます。トピ主の美緒です。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月27日 23:26

あれもこれも諦めたくない、という我儘な私に親身にレスをくださった皆さん、本当にありがとうございます。

入園までもう時間があまりないので正直かなり焦っています。

夫と口論になりました。
話し合い中夫が話が大きくなるとAさんの家庭が…と言い出したので
どこまでお人好しなの!自分の家族はどうだっていいの!と泣き喚いてしまいました。
夫はとにかくおちついてと言うだけでした。

その後父に電話をしました。父の怒りは凄まじいものでした。
弁護士や今後の措置の心配はいらないと言ってくれましたが父の怒りは夫にも向かっています。
この件がおちついたら、夫の性根を叩き直すと息巻いています。

やはり皆さんのレスにもあるとおり法的な措置をとるしかなさそうです。
幼稚園にも迷惑をかけるかもしれませんので明日にでも話に行ってきます。

冷静に、と諭してくださった皆さんには申し訳ありませんでした。
でもこのトピを立てて、少しだけ心が楽になりました。
ただ今回のことで夫への気持ちが冷めてしまった気がします。
今夜は無理ですが夫ともう一度話合おうと思います。

ユーザーID:5436090285
あっぱれです
やかん鍋
2012年3月27日 23:32

主さん、よく気丈に冷静に対応なさいましたね。
お子さんのために、ご主人にのために。
今ある幸せの半分はご主人のおかげ。そのご主人の傷口にわさび醤油を塗るような真似はさせてはいけません。

やはり経済的余裕があるなら、専門家に任せた方がベストだと思います。
園にもぜひ相談を。親子で憧れ、わが子をここでお任せしたい園だからこそお話します、とお話ししてみては?
もし万が一、門前払いされるような園ならば、どんなに人気園でもそれだけの園です。

今まで通り、凛と気丈に冷静に。諸悪の根源のA、Bには対等、もしくは上から目線で。他の周囲の野次馬には大人の対応で。
お子さんが楽しく通園できることをお祈りします。

ユーザーID:6444358148
母親のレベルが…
花吹雪
2012年3月28日 1:02

頑張って入ったおそらく名門幼稚園でしょうけど、母親のレベルが低過ぎる。
そんな親がいる幼稚園で、本当にいいのですか?

第三者から見れば、AもBもあなたも賢い母親と言えない。
プライベートな事をママ友にうっかり喋ってしまうような、軽率な言動を反省した方が良いですよ。
立ち回りが下手なんですよ。
うまくお茶を濁して、それぞれが上手く立ち回っていたら、こんな問題に発展しなかったと思うのです。

法的手段に訴える前に、園に相談してみてはどうですか?
園の役員を務めるAにとって、園側にこの問題が知れるということは脅威だと思います。
それにしてもAはバカな事をしたものです。まぁBも愚か者ですね。
今までの信用を無くしてしまうのですから。

この先どうするのかわかりませんが、三年間親子共々お世話になる園ですから、先を見据えた行動をなされた方が良いですね。
お子さんにとってより良い幼稚園生活が送れますように。

ユーザーID:5572812135
戦う。今後の為にも
イワシ
2012年3月28日 5:57

Aさんが側にいるのですから、今後の事も考えてしっかり法的に戦うべきです。

でもきっと今頃BさんがAさんに、事実はどうなのよ。と訴えて居るでしょう。

にしてもBさんも恐ろしい。周りの人たちは幼稚園の精神とはかけ離れた人たちの様ですから、ビシッとうちに手を出すと怖いわよと牽制した方がイイと思いますよ。

エスカレーター式の学校なら特に。ここで負け犬になるとずっと噛まれっぱなしですよ。ー

でも、ご主人の意向を聞くのは大事ですよね。

一緒に戦う、一枚岩でないと負けますよ。頑張ってね

ユーザーID:5643669065
合法的に事実を明かす
諸星段田男
2012年3月28日 5:58

夫が婚約破棄された過去を持ち、その婚約者女性が浮気したことが理由であること、それ以来長く独り身だった夫と知り合って結婚したこと、その浮気女が同じ幼稚園で浮気をごまかすべく嘘八百を並べて夫がストーカー呼ばわりされていること。
そういった経緯を極く普通にさらっと「ホント、困っちゃう」と幼稚園のママ友等数名にあけすけに話題にしましょう。
但し、その浮気女の実名は言わないままで。

この場合、Aさんの事だとは言っておらず話題はあくまでトピ主さんサイドの身に起きた事を述べているだけで、そういう話題を出すこと自体に汚名を晴らす目的という正当性がありますから名誉毀損を構成しません。
結果的にその浮気女がAであることを又聞き等を含む聞き手が理解したとしても、それはAさんが上記の嘘を触れ回った行為によるものですから、トピ主さんに法的責任は及びません。

なので明るくサラッとそういう「最近困っちゃったこと」を世間話の1つとして話しちゃいましょう。

「それA?」と聞かれても「法的措置も検討中なので相手の名前は言わないでおくけど」と言いましょう。
Aさんとの直接対決は避けましょう。

ユーザーID:7524469948
法的手段でAB徹底的にたたきのめして携帯からの書き込み
ペンギンプリン
2012年3月28日 8:45

 うわさについて説明会開きたいくらいだわ。証拠を皆さんの前で出して。ホントに酷い話。そのうわさをAが浮気して婚約破棄さたくせに元婚約者をストーカーだと嘘をついた。あんな人だと思わなかったわね。という噂に塗り替えるしかありません。恥ずかしくて引っ越しするのはABです。

ユーザーID:2829407376
冷静に…
さんじょるでぃ
2012年3月28日 9:00

夢見さんのやり方が良いと思います。

まず牽制すべきかと。

あちらは先手を打ったつもりなのでしょう。
あることないこと。

ここまできたらやはり弁護士に相談するのも
やむを得ないでしょう。

転園といっても近場ならすぐに噂は広まります。
悪い噂ほど…

どこに共通の知り合いがいるか分かりません。

ここで釘を差しておくのが重要です。

ユーザーID:7649656579
今度Bさんに言われたら
たら
2012年3月28日 10:32

「昔、うちの旦那がAさんにとんでもない迷惑をかけられたから弁護士を入れた事があるんだけど、まさかそういう話をされてるとは思わなかった。今、弁護士をまた入れる準備をしている所なの。」
というのはダメですか?

ユーザーID:9102588617
訴訟したってAは「言いがかりの訴訟」と吹聴しそうです。
ぴよたん
2012年3月28日 10:58

Aは自分を守るための嘘を平気でつく人間。

今までだってそうやって浮気て婚約破棄したり、旦那さんに不名誉な嘘をご近所さんに平気でついてきたではありませんか。

訴訟なんてママ全員で傍聴している訳じゃないでしょう。
何とでも言えるではないですか。

それに、私がAの嘘を信じているママ友のひとりなら、トピ主さんの行動に引いちゃいますね。
すぐ公的機関に頼る人なのかなと。
子ども間の事故やトラブルでもすぐ警察呼びそう、と邪推します。


Aさんは姑息な嘘つき。Bさんはご近所ゴシップ好きのスピーカー。
それなら3人で事実確認をしてはいかがでしょう。

まず、Aさんのストーカー被害などについて詳しく聞く。
時系列を整理、確認したあとで矛盾点を突き付ける。

そして「私はこう伺っておりました。」と、Aが浮気したうえ婚約破棄した証拠を出す。
最後にAさんの仕打ちについて困っていると毅然とお話しする。

こんなおいしいゴシップをBさんが黙っているはずありません。
今度はAさんが悪者として噂が回りますよ。尾ヒレ背ビレつきで。

ユーザーID:3075388283
大変な目にあいましたね
まかろん
2012年3月28日 11:35

 美緒さん、大丈夫ですか?

 いますよね、こういう女達。自分可愛いさのために、嘘をついたり、噂を流す暇な女。私も、美緒さんの気持ち判りますよ。今、後悔してますよ、なぜ、あの時、法的措置をとってでも戦わなかったのかと。
 美緒さんを煽るわけではないですが、これは、法的措置とらなければ、まずいですよ。一軒家にお住まいですし、お子さんのこと考えたら、お子さんが可哀想ですよ。
 子供はある意味残酷です、大人の話をよく聞いてますよ。子供の前では、噂話なんて出来ませんよ。
 美緒さんのお父様は真っ当ですよ、可愛い娘と孫を守らなければとそれなのに、義理の息子は・・と、激怒するのは当たり前ですよ。
 はっきりいうと、AとBは世の中甘く見てますね。火種を巻いたのはこの二人ですから、二人に責任をとって頂くのは、当たり前です。 
 美緒さん、あなたは、堂々としていてください。判ってくれる人は判ってくれるはずですから。

ユーザーID:3466123580
頑張ってください携帯からの書き込み
通りすがり
2012年3月28日 13:13

卑怯な元婚約者ですね!

でも、トピ主さんには頼もしいお父様がいらして羨ましいです。

ただ、それは今回きりにしたほうがよろしいかと。
武器は最大限に使った方がいいという意見もあると思いますが、私はなるべくは自分の力で解決しなければならないと思います。

これからはお父様を見習って、自分の身の守り方を身につけてください。

ユーザーID:1661847564
幼稚園に行ってきました。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月28日 14:45

実家に行って証拠書類を受け取り、子どもをあずけ、幼稚園に行ってきました。

訪問当日の朝に相談があると連絡した迷惑な親を幼稚園は快く受け入れてくれました。
副園長先生と主任のC先生が話を聞いてくれました。
やはり噂は先生方の耳にも届いていたようで「どんな事情があっても責任をもってお子様をおあずかりします」と
仰っていただけました。その言葉に安心し、用意した書類を広げて騒動の説明をしました。
するとみるみる副園長先生の顔色が変わりました。
一通りの説明が終わると副園長先生は「事情はわかりました。」と仰って慌てた様子で退室されました。

副園長先生を待つ間、C先生に週末に行われる教会の奉仕活動への参加をすすめられました。
信者さん以外にも卒園生や在園児の保護者が多数参加しているので気軽に教会のことを学ぶつもりで、
とすすめられ、参加することにしました。

結局副園長先生は戻りませんでした。

これからどうなるかまだまだわかりませんが出来る限りのことはしたいと思います。

皆さんのレスが今は心の支えになっています。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:5436090285
確かに軽率だったと思います。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月28日 16:54

Bさんとは子どもの習い事の教室で知り合い親しくなりました。
Bさんはとても社交的な人で彼女を通じてたくさんのお友だちができました。
幼稚園のこともいろいろ教えてくれて、とても信頼していました。

そしてつい夫の勤め先の話や馴れ初めなどを話してしまいました。
年の差のことを言われたときに若い頃交際していた方がいたのだけれどいろいろあったらしくて…
と曖昧に話をしてしまいました。

私が軽率だとレスをくださった方々の言うとおりだと思います。
今回の騒動は私の軽率な発言も原因のひとつだと思います。

今後はこのようなことのないよう気をつけて生活していきます。

相変わらずいろいろな人たちから連絡がきていますが感情的、軽率な発言をしないよう注意したいと思います。

ユーザーID:5436090285
すでに軽率なことしていますよ。
二児の母
2012年3月28日 18:32

 反省されているようですが、ここでかなり個人情報流していますよ?

 幼稚園がカトリック系なこと、週末に何やらイベントがあること、そして現在のトラブル・・・

 気をつけないと特定されますよ。

 それと今後の計画を詳しく書かないほうが良いと思います。
 AさんやBさんやそのお仲間がここを読んでいないとは限りません。
 お若いお母様のようですから信頼できる誰かに頼りたいのはわかりますが
 まずご自身がしっかりしてください。

 それとご主人頼りないですね。
 失礼ですがAさんに浮気されたのもわかる気がしました。

 お父様は頼りになる方のようですから今回はお父様にお任せでいいと思います。
 でもあなた自身ももっと強く賢くなってください。
 

ユーザーID:4179957129
ご主人のケアも忘れないでね。
サクサクパンダ
2012年3月28日 18:38

とんでもないことに巻き込まれてお気の毒です。
今回の件で、心を痛めたのは主さんだけじゃないよ。
一番の被害者はご主人ですよ。

まさか同じ幼稚園に元婚約者がいて、嘘の噂をばらまかれるハメになるなんて。
ご主人は過去の婚約破棄がもとで、周りの人が心配する程傷付いていた。
やさしいあなたと結婚できて、ようやく過去の傷が癒されかけたのに。

確かに法的手段をとりたい位の気持ちはわかりますが、苦しい過去の事をまたほじくり返される事は辛いのではないでしょうか?
彼女とは関わりたくない、思い出したくない方の気持ちが強いのだと思います。
ご主人の態度が煮え切らなかった事をあまり責めないで下さいね。

今後の園の対応が気になりますが、ご主人の心のケアも忘れないでね。

ユーザーID:5572812135
良かったです
やかん鍋
2012年3月28日 20:31

二度目です。
しっかり話を聞いてくれる園で良かったですね!
経済的余裕があるなら、専門家を。と以前レスしましたが、園の対応を待ってからでもいいかもしれません。
この調子で毅然と冷静に対応なさって下さい。お子さんとご主人のために!

ぜひ週末の活動にはお子さんと勉強がてらに参加なさるのもいいですね。お子さんも小さな先輩たちに仲間入りできることを誇らしく思うかもですね!

ユーザーID:6444358148
応援しています
レノア
2012年3月28日 21:11

園側の対応が気になります、あちらからすれば事を荒立てたくないでしょうから。
只の噂話かと思えばAさんに非があり、更には訴訟も吝かで無い貴方を見て慌てているのかもしれませんね。
今頃はAさんが園側に呼びつけられ、事の深刻さ(悪い証拠が揃っており、訴訟も起こされかねない)を聞いて面食らっている事でしょう。
保身の為には相手の不幸も顧みず、自己中心的に振舞ってきたAさん、しかし今回ばかりは逃げ道は無さそうです。
チワワのように潤んだ瞳でフルフルと小刻みに震えてる姿が目に浮かぶようです。

もしかすると園側が穏便に済むよう、Aさんに誠心誠意謝罪するように諭しているかもしれません。
園側が場を謝罪の場を取り持ちAさんが誠心誠意謝罪する……それで貴方の溜飲は下がるかもしれません。
しかし一度流れてしまった噂は一生消えないでしょう、子供にもその噂が付き纏うかと思います。
旦那のように相手家族を心配するあまり、自分の家族に我慢を強いるようではいけませんよ。
きっと優しい旦那さんなのだと思います、しかし今回ばかりは旦那が何と言おうと許せませんよね。

ユーザーID:8784873267
なんで?携帯からの書き込み
かなた
2012年3月28日 21:38

副園長が話しの途中で退室したのに 戻るように言わなかったの?
C先生に呼んできてもらったら良かったのに…

話しの途中で退室なんて失礼でしょ
普通…。

だから結局、話しも良い流れにはなってないし
奉仕作業の案内だけされただけですね
今度からは ちゃんと戻るようにして下さいよ。

ユーザーID:3743583734
事を荒立てすぎなんでは?
ころすけ
2012年3月29日 0:32

トピ主さんもそのご家族も
どうも事を大きくして大騒ぎしてしまう傾向があるような気がするんですが。。。

訴訟って、ものすごく時間もエネルギーもいるし、
勝っても負けても、双方、金銭的以外には
得することはあんまりないと思うんですけど。
問題がとてもデリケートなことだけに、書類やうんぬんで
証明できるかどうか。。。
人の噂って、面白い方だけが流れるんであって、
真実なんてのは訴訟に勝ってもその通り、流してくれるわけでもない。
人の口に戸は立てられませんから。

それに、訴訟したらトピ主さんの名誉は守られると思うけど、
親同士がもめましたなんて評判、幼稚園側も立てられたくないし、
何よりお子さんへの風当たり、どっちにしても強くなりそう。

事を荒立てたら今度は味方だった人まで敵にしたり、疎遠にする可能性もあるし。
なんか、いきなり刀をぬいてもなぁって感じがします。

それに、一番、傷ついてるのはご主人でしょう?
浮気されて失恋して、心傷ついている上に、ストーカーだなんて
侮辱されて、さらにトピ主さんからも責められて。
なんだか、やるせない。。。

ユーザーID:1801086967
弁護士を立てて
hruo
2012年3月29日 7:28

そのAさんの嘘は名誉毀損が成立します。
トピ主ご夫婦の社会名誉が傷つけられることになりますので、弁護士を立てるのが筋でしょう。

ユーザーID:3832381968
Bさんを利用したらよかったのに
火星
2012年3月29日 9:00

Bさんから電話があったとき、事実を言えばよかったんですよ。
そしたらまた勝手に広めてくれるでしょう。

そもそもBさんのせいでデマが広まったんだから、
事実もBさんの手によって広めてもらいましょうよ。

トピ主家のゴシップより、ベテランママA家のゴシップの方が喜んでBさん広めそうです。

ユーザーID:6222440905
レスします
トラ
2012年3月29日 10:31



カトリック系でそこそこいいとこの幼稚園なのかなと思ったのですが、
どうもお母さんたち、問題がありますよね・・・。女はいくつになってもゴシップ好きとはいえ。
なんか、そこまで噂になるようなこと?しかも先生まで。特異な閉じた世界観な印象です。
そういう意味でも転園もありだと思います。

ユーザーID:2212749371
Bさんからまた連絡がありました。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月29日 11:08

今朝Bさんから今日お子さんと一緒に遊びに来たいと連絡がありました。

当然お断りしましたがBさんは大事な話があるからとなかなか引いてくれませんでした。
私は悪い噂を流した張本人とそのお子さんを手厚くもてなす気はないので断りました。

するとBさんは、
「Aさんは副園長のお気に入りだから敵にまわさないほうがいい」
「園長は本業(司祭)中心で実際は副園長が実権を握っている」
「噂を消すためにもAさんと仲良くすべき」
「私が間に入ってもいい」
と言ってきました。

「私は大丈夫ですからAさんの側にいてあげてください。これからいろいろ大変でしょうから」
と言って電話を切りました。

皆さんのアドバイス、冷静に、Bさんに余計な話をしない、そういう人たちとは付き合わないを胸に何とか頑張りました。

現在父(と弁護士)からAさんと直接話し合うのを禁じられているので会うつもりはありません。

子どものため、そして夫の名誉のために頑張ります。

ユーザーID:5436090285
副園長はAさん側の人間かも
あー3
2012年3月29日 12:15

副園長の様子はちょっと怪しいですね。
ひょっとするとAさん側の人間かもしれませんよ。

ユーザーID:3160680841
がんばれ
春ピクルス
2012年3月29日 12:37

この先余計なことを口にしない、というのは賢明な選択だと思います。

ただ、今回の顛末は私はこちらに書いておき、1年後など、一定期間後にに削除するのが良いと思います。

おそらく訴訟には進まないでしょうし、Aさんが園を去ることがあっても、
噂を聴いてしまった人達に、何かが明らかになったりすることはないでしょう。

またAさんが、さらにトピ主さんご夫婦に非があるかのような嘘の言い逃れをする可能性があり、
このトピは周囲の人達に誤解を与えないための抑止力になるからです。

一点、ご主人が頼り無い、浮気をされるのも分かる、というコメントを見かけました。

そんなことは全くなく、ただ、ご主人は優しく常識的な方なのだと思います。

婚約中に好きな人ができたのなら、婚約を解消してから、恋愛すれば良いことです。

誠意を尽くさず、邪魔者を排除して自分だけを守ろうと、とんでもない嘘をつけるAさんが悪事を働ける人間だっただけで、
犠牲者に非があるわけではありません。
今のご主人にはなんて言っているのかな。

トピ主さんも、迅速に行動のできる、聡明な方です。

ユーザーID:1909390151
冷静に考えて! 悪いのはダレでしょう?
ぽちっとな
2012年3月29日 13:15

もちろんウソをついたAさんは悪いです。

でもねあなたはこう書いていますよ。
Bさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

Bさんから執拗に追及されたAさんが、自分が浮気して結婚が破談になったことをはたして言えるでしょうか?

もう1つあなたの夫とAさんとの関係を知っている部外者はBさんだけのはずですよね。それがなぜ幼稚園中に広がっているのでしょうか?

またAさんからうそを聞いた後あなたに確認をとることもできたのに一方だけの意見を聞いて信じ込んでしまった。

タイトルが「元カノの嘘のせいで」とありますが正しくは「元カノのウソを確かめもせず周りに広めたBさんせいで」ではないでしょうか?

私の頭の中にはBさんに執拗に質問されて苦し紛れにウソをつくAさんと、周りのお母さん方に「こんな面白い話があるのよ」とあなたの夫のストーカー行為を自慢げに話すBさんの姿が浮かびますが。

ユーザーID:7553006984
諸悪の根源はBさん
とびこ
2012年3月29日 14:54

Bさんの必死さが、Bさんの非を証明してくれましたね。
もしかしたらAさんも知らないところで、Bさんが
話を捻じ曲げて面白おかしく吹聴していたのでは?
だから、形勢が悪いと知って、慌てている。
Aさんの名誉まで傷つけている可能性もありますね。

まずはAさんの言い分を聞く必要がありそうです。
Bさんの独演なら、Aさんもある意味被害者かもしれませんから。

あと、副園長さんが話の途中で退席された理由、
はっきりとさせておいた方がいいと思います。

ユーザーID:8673341229
ったく軽い人だね。
サクサクパンダ
2012年3月29日 15:00

二度目です。
あのね、細かく園の情報や、ママ達の事を書いちゃってさ、軽い人だね。
結構、話が大きくなっているし、関係者が見ているとも限らないのに。春休みだしね〜、わかる人にはわかっちゃうよ。
そういうところが軽率だって言ってるの。
今回のことだって、自分が蒔いた種なのにさ、呆れちゃうよ。

ユーザーID:5572812135
間に入っているBさんが
そら
2012年3月29日 15:18

話大きくしていると思うわよ。


お互いがもっと嫌いになるように
自分だけ悪い立場にならないように


事実にご飯を3杯くらい盛り盛りにしてるのBさんだと思います。

当たり前のオツムがある人ならば嘘でもトピ主家の事を悪く
広めないわよ
悪いのは私だとAさんは自分が一番わかっているから
出来れば蒸し返したくないと思いますよ

それでBさんには、自分が悪くない事を嘘ついた。(内緒のつもり)

Bさんにとっては、噂広めるには飯うまな話すぎて、話拡大
あなたからの話も聞いてるから、これまた飯うま。

どちらが正義とか関係なくて、とにかくBさんは楽しくて仕方ない感じじゃない?

間に入って今度は園長を含め、園側もおどるのよ。



トピ主さんが、気を許してしまったんですよね
そういうのを聞きだす事が上手な人は人に気を許させて上手ですよ。
目的は聞き得た情報にご飯とおかずを付けて面白く広めていく事ですから。

ユーザーID:2673948002
Bさんは…
ぅー
2012年3月29日 15:38

Aさんにすり寄るために主さんが不利になるような噂を広げたものの
実際はAさんがピンチになりそうな状況に慌てて
間を取り持つとか調子の良い事を言って場を収めたいだけかと…。

あくまでも自分の保身しか考えてないんでしょうね。

ユーザーID:1658187651
失礼しました。
二児の母
2012年3月29日 16:35

 確かに浮気されても・・は言いすぎでしたね。申し訳ありません。

 でも今一番守らなくてはいけないものをわかっていないような発言をした
 トピ主さんのご主人が頼りないという考えは変わりません。

 Aさんは自分のふしだらな過去を隠して名門?幼稚園に入り込み、権力者を見極めうまく立ち回り
 周囲が一目置く存在になった、までは良かったけれどまさかの再会。
 そして自身を守るために被害者を貶める嘘を言った、そしてそれに食いついたBさんが噂を広めた。

 Bさんとは付き合い浅い訳ではないのだから、噂が広まるのも想定済みだったと思いますよ。
 私はAさんは確信犯だと思いますね、ただの推測ですけど。

 トピ主さんはご自分の家族を守ることだけを考えましょう。
 悪人に情けをかける必要はありません。
 自業自得、それだけですよ。

 ご主人とはもっと話し合ったほうが良いと思います。
 もしかしたら問題の深刻さを理解していないのかもしれませんし。
 (元カノと再会して妻が不安定になったと思っているのかも?)

 とにかく頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:4179957129
裁判沙汰は、逆効果かと
コアラ
2012年3月29日 16:38

要するにご主人が、元婚約者に振られて破談になった
その元婚約者は、そのときの浮気(本気)の相手と結婚して
子どもを3人生んで幸せに暮らしている。
なのになんでそんなうそをついたのか不思議です。
正直に話したところでAさんの立場が悪くなるわけでもないでしょう。
不倫だったわけでもないし
巷に良く転がっている恋愛話ですよね。

それに、まだ入園前なのに、その幼稚園の知り合いママがそんなに沢山いることもびっくりです。
入園する前なのに、トピヌシさんはそんなに有名人なんですか?

裁判するのも良いですが、最初は同情されても
あんまり追い詰めると、今度はまた悪者になる可能性もあるので注意してくださいね。

私は一番の元凶は、Bさんだと思いますけどね。

ユーザーID:7422304806
怖い…携帯からの書き込み
ささのは
2012年3月29日 17:16

もちろん悪いのはAさんBさんですが…

入園前から騒動の渦中にいるトピ主さんのこと、皆さん敬遠しそうです。
私だったらいくら事情を知っても、入園前から弁護士だー訴訟だーとやってるトピ主さんには怖くて近づきたくないです。
そんなに事を荒立てて、入園後お子さん大丈夫ですか?

ユーザーID:1103584024
Bさんピンチ!
nao
2012年3月29日 17:23

恐らく今一番ピンチなのはAさん以上にBさんね。
Aさんに聞いた事を、事実を確かめもせず、面白おかしく皆に吹聴して回ったのはBさん。
話の出所を確認すればみんなは「Bさんからそう聞いた」って言うだろうし。
ここにきてBさん青くなって慌ててるのが目に浮かびます。
弁護士とコワーいお父様をバックに従えたあなたはモチロン、もしかしたらAさん(と実態を握ってる副園長)まで敵に回しちゃった可能性大ですものね。
この手の人って、追い込まれると何言い出すか分からないですよ。
新しい噂でっち上げられる前に、すばやくカタつけた方が良いと思います。

ユーザーID:8574482123
C先生から電話がありました。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月29日 17:44

C先生の話では、実は副園長はAさんから今回の件の相談を受けていた、
Aさんの話では以前、同僚だったトピ主夫に交際を迫られた、
しかしAさんは結婚を控えた身で大変迷惑をしていた、
本当は結婚、出産後も仕事を続けたかったが退職を余儀なくされた、
どうやらトピ主はトピ主夫から聞いた嘘を鵜呑みにしているらしくAさんに嫌がらせをしてきた、
それを友人に相談したところ今回の騒ぎになったと
涙ながらに訴えてきたそうです。

Aさんを心から信じていた副園長はショックで今臥せっている、と仰っていました。

私は話がうまく飲み込めず混乱しました。

私が黙りこんでいるとC先生に週末の奉仕活動は家族そろっての参加をすすめられました。
優しい声で「私たちは美緒さん御一家を歓迎します」と仰っていましたが本当に行っても良いのか不安になりました。

正直まだ混乱していますがとにかく今夜夫ともう一度しっかり話し合おうと思います。

ユーザーID:5436090285
それこそ外野にとって一番面白い展開。携帯からの書き込み
りりんご
2012年3月29日 18:00

Aさんが嘘付いたかは微妙ですよね。事実を自分を擁護する観点で述べるのは嘘というのでしょうか?法的に有責でも当事者にとってはそれほど解りきった話ではないでしょう。それを知ってるからご主人は元カノを擁護するんでしょうね。情なんてないと思いますよ。事を荒立てるだけ思い出したくない過去を思い出すのが嫌なだけでは?

裁判なんてやって濡れ衣をどうにか出来るってのは甘いよ。そこまで必死だと周りはそれこそなんかあると思って面白がる。外野にとっては一番面白い展開。

普通に何事もなく振る舞って、AさんともBさんともそれとなく仲良くして、周りには「過去がどうあれ今の夫を尊敬し、信頼してます」って言い続けてるのが一番楽だと思います。
さてはトピ主様、大してカトリックの教義も学ばずに幼稚園を決めましたな。ご主人の性根ね…トピ主様の性根も大したものではないと思いますよ。

ユーザーID:0176101607
Bさんて
ジャスミン
2012年3月29日 18:22

いやあ、Bさんみたいな人どこにもいるのですね。人当たりがよく、親切そうに、うまく話をさせる人って。今回一番ひどいのはBさんですよ。そりゃ、Aさんの嘘は必死だったのでしょう。だから許せるものではないですが。
何で幼稚園の保護者でこんな話しが出て問題になるわけ?ちょっとそんなに名門幼稚園なんでしょうか?決着つけたらそんな幼稚園やめてもいいくらいじゃないですか?今後Bさんのような人にふりまわされないようにして下さい。Aさん3人もお子さんをその幼稚園に入れていたら、そして役員もやっていたらそりゃ副園長とも仲良くなるでしょう。
去るべきはおしゃべりB子かもしれませんね。それに気を許したあなたたちも
悪い。多分副園長とA子は蒼くなって対策を練っていると思います。下手に出ないで、お父様にお任せして。

ユーザーID:6856394188
Aさん、そんなに悪い人?
花梨
2012年3月29日 18:24

問題なのはBさんで、Aさんじゃ無いように思えます。


確かに自分の浮気で婚約破棄したのをトピ主さんの御主人をストーカーにされたと嘘を付いたのはAさんの責任です。
でも、Bさんが常識的な人なら問題は起こらなかったはずです。元々Bさん問題ある方では。

だって…
>夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。
>Bさんに執拗に追求され…
で、噂を広めたのはBさん

御主人とお子さんを守る為とは言え、突っ走ると痛い目に合いそう。
Aさんは元々人望のある方のようですし、少し考えて行動した方が良いのではないでしょうか?

もしかすると週末の奉仕活動にはAさんが参加してるのではないでしょうか。
Bさん抜きでAさんとトピ主さん夫妻で会う機会があれば好転するかも知れませんよ。
C先生はBさん抜きでAさんと話す機会を作ってくれてるのではないでしょうか。

ユーザーID:8642684818
がんばれ携帯からの書き込み
おまんじゅう
2012年3月29日 18:45

これだけしか言えません、
でも心から、成功を願います
あなたもお父さんも正しいです
神様のご加護がありますように

ユーザーID:6923830506
私が同じ幼稚園の保護者だったら・・・
元教師
2012年3月29日 18:49

 やはりAさんの言い分を信じてしまうと思います。だって先生からも信頼されている方ですから。

 だから噂を塗り替えるのはかなり難しいと思います。

 やりすぎるくらい頑張らないと幼稚園どころかその町に住めなくなると思います。

 特定に気をつけて頑張ってください。

 でも特定されて困るのはAさんのほうですね(笑)

ユーザーID:7989239596
私なら
あすな
2012年3月29日 19:34

こんな辛い思いをされてまで、その幼稚園にどうしてもお子さんを入れたいのでしょうか?

訴訟を起こして、勝ってAさん、Bさんのお子さんを退園させたいのですか?闘うというのはたとえ勝ったとしても本当に心身ともに疲れることです。

私なら可愛いわが子のため、我が家の幸せのため、今からでも別の幼稚園を探して、そちらに入園させます。

このまま主さまのお子さんがそちらの幼稚園に通うことが本当に幸せなことなのでしょうか?どれだけ今回、主さまが被害者だとしても、きっと周りの方々はやはり距離を置きたいご家族と思われると思います。訴訟を起こすような方とおつきあいしたい方はいませんよ。だれだって面倒なことに巻き込まれたくないですから。

落ち着いて。ご主人とお子様と早く笑顔の日々が取り戻せますように。

ユーザーID:0969506028
電話の本題を書いていませんでした。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月29日 19:36

C先生からの電話の本題は裁判沙汰にするのはまだ待ってほしい、
園のほうでもいろいろ対策を考えるので様子を見てほしいということでした。

自分の文章を見て我ながら何が言いたいかわかり難く驚きました。申し訳ありませんでした。

ユーザーID:5436090285
元彼女一家も来るのでは?携帯からの書き込み
ペンギンプリン
2012年3月29日 19:43

 C先生が善意とご好意で言って下さっていても、慎重に。泥をかぶせた元彼女の家庭を心配する旦那さん。あちらは厚顔無恥で堂々とし、気の優しい旦那さんはおどおどしたりしないでしょうか?マイケルジャクソンは潔白なのに裁判のストレスに絶えらるず、和解したためにずっと疑われていました。たとえ潔白でもまわりから誤解を裏付けることになるとやっかいです。厚顔無恥な元彼女が一世一代の大嘘演技をするかもしれません。旦那さんにストーカーはやめて下さいと叫ぶかもしれない。おどかしたくありません。絶対うまくいってほしいのです。

ユーザーID:2829407376
相手は焦ってるんですよ
そら
2012年3月29日 19:46

副園長どうこうはAが事実関係を追求されたからですよ
カトリック系で不実はかなり嫌がられると思います。
実績がどんなに有ってもカトリックには合わないと
あなたは堂々と弁護士を相手に立てて争いなさい。
Bの責任も追及するべき。

戸建てで引っ越せないなら子供も見てるんだからがんばるべき

ユーザーID:3710697209
ここからが正念場
通りすがりのおっさん
2012年3月29日 20:00

本質を履き違えてる人がいますが、

自分の不実を棚上げし、なおわるいことに
嘘をつき他人をストーカー呼ばわりするAと
良く裏もとらず人の話を言いふらすBに問題があるのです。

自分の名誉が貶められ、
お子さんはストーカーの子呼ばわりされる事を危惧したから
トピ主はここに書き込まれた。

旦那様には言ってあげて下さい。
自分の名誉を守れない人間が、子供を守れるのかと。
私だったら徹底的に反撃します。
言われなきストーカー呼ばわりですよ?
それを面白おかしく吹聴するお調子者もまとめて
きちんと落とし前をつけてもらわなければなりません。
ここは穏便に済ませるところではありません。
断固理否を正すべきです。
カトリック系幼稚園は子供にカトリックの教えをするだけであり、
親がカトリック信者である必要は無いのです。

ユーザーID:1220601946
Aは許せないっ!
ほいっぷ
2012年3月29日 20:06

>実は副園長はAさんから今回の件の相談を受けていた、
>Aさんの話では以前、同僚だったトピ主夫に交際を迫られた、
>しかしAさんは結婚を控えた身で大変迷惑をしていた、
>本当は結婚、出産後も仕事を続けたかったが退職を余儀なくされた、
>どうやらトピ主はトピ主夫から聞いた嘘を鵜呑みにしているらしくAさんに嫌がらせをしてきた、
>それを友人に相談したところ今回の騒ぎになったと
>涙ながらに訴えてきたそうです。

Aさんの性根は腐ってますね……。
今まで何人の人がAさんに泣かされて来た事でしょうか。
周りのママさんもAさんの機嫌を伺って窮屈な思いをしてそうです。
恐らくAさんが不利になると、トピ主に縋りつくように泣いて謝罪してくる事かと思います。
姑息な泣き落しに騙されないよう、毅然とした態度でいてください。
こちらが引いても押しても、後味悪い結果になると思います、お辛いでしょうが応援しています。

ユーザーID:8402482702
す、スゴイ人が揃ってますね・・・
空キレイ
2012年3月29日 20:12

私も最初は「なんてBさん嫌なヤツ。諸悪の根源だわ」と思っていましたが、
なかなかどうしてAさんも結構なタマでしたね・・・
すでに「Aさんも嫌なヤツ説」を唱えておられる方もいらっしゃり、なんと慧眼なのかと感服している次第です。

ここまできたのであれば、正式に訴えを起こして白黒つけるか、
Aさん自身の口から真実と自らのついた嘘を公表してもらった方が良いでしょうね。

きっかけを作ったのはBさんですが、それに乗じてAさんは「私は悪くない」と、それこそ全然悪くないトピ主さんご一家を悪者に仕立てようと裏工作をしていたわけですから。

ユーザーID:1724771625
質問させてください
なっちゃん
2012年3月29日 20:18

わたしも読んでて話がうまく飲み込めませんでした。

結局、C先生や副園長さんは
トピ主さん一家の方を信じるとおっしゃったんでしょうか?

もし、幼稚園側がトピ主さんの話を信用するとおっしゃるなら、
堂々と奉仕活動に行かれてはどうでしょう?
噂を気にせずに、楽しくその園になじむ努力をなさってはいかがでしょう?

どちらにしても、一度、そうした悪評が立てば、
どっちが正しい、どっちが悪いと分っていても、
周りはとても気まずい思いを抱くんじゃないでしょうか。
なので、トピ主さんご一家が気持ちを切り替えて
その園の他の方々と友好的な関係を築かないと、
かえって入園してから辛い目にあうんじゃないかと思います。

そのためのイベントのお誘いなら他の方と仲良くなれるいいチャンスなんじゃないかと思います。

でも、逆に園側がトピ主さんを信用しておらず、Aさんに嫌がらせをしたと
思っているのなら、それははっきりと怒って主張した方がいいと思います。
それこそ、名誉棄損の何物でもありませんから

ユーザーID:7941297495
こんなトピ主さんじゃ、嘗められても仕方が無い
そばがら枕♂
2012年3月29日 20:19

何で、ここで混乱するんです?
ちゃんと、証拠を出したんでしょ。

副園長さんは、Aさんの正体に気づかされて、
落ち込んでいるだけですよ。

こんなしょうもないことでグラつくから、
行儀の悪い連中に嘗められるんです。

堂々としてなさい。

ユーザーID:2715622664
その奉仕活動…
対案
2012年3月29日 20:23

Aさんは参加しないんですか?役員をしているなら率先して参加するのではないかと思うのですが。
噂の主が揃ってしまったら、野次馬たちに格好の話のタネを提供してしまうのではないでしょうか。
仮に参加しないと言われても、それを鵜呑みにして良いものかも疑問に思います。園側が仲裁しようと画策するかもしれませんし。

Bさんから「Aさんは副園長のお気に入り〜」と連絡が来たという事は、Aさん側にトピ主さん側の対応が筒抜けという事が考えられます。
弁護士からも言われているようですが、どのように決着するのか判らない現状で、Aさん側と接触の可能性を考えたら今回の奉仕活動参加は見送った方が良いように思います。

ユーザーID:0323294116
これはもう…
2012年3月29日 20:33

収拾がつかないところまで来てしまいましたね。
幼稚園にとってもいい迷惑ですよね…
副園長も床に臥してる場合じゃないと思いますが。

身から出た錆とはいえ、AさんもBさんもお気の毒です。
今後は針のむしろですものね。

一日も早く終息する事を願っております。

ユーザーID:9201784470
私だったら裁判起こす人よりストーカーの方が嫌だ
毛ーりん
2012年3月29日 20:36

裁判沙汰に擦るなんて要注意人物扱いされるという人がいますが、私だったらストーカーの疑いのある人が近くにいる方が嫌です。

Aさんてそんなに悪い?って言ってる人がいますが、充分悪いでしょう。
自分を守るためとはいえ、そこまで相手を卑劣漢にする必要ってありますか?
単に「仕事のトラブルでけんか別れしてしまったので話辛くて。ちゃんと和解すればよかったんだけど、私も結婚して職場から離れてしまったから」とでも言えばいいじゃないですか。
いくらでもつける嘘なんてあるのに、よりによってストーカーですよ。
結局は、浮気女の頭の中なんてその程度なんですよ。充分悪いです。

ユーザーID:9065190539
少し時間を与えてみませんか。携帯からの書き込み
浅草
2012年3月29日 21:57

Aが謝罪およびトピ主さんご夫婦の名誉回復するならば訴訟をおこす必要ないわけだから少し時間をあたえませんか?

たとえば入園式までに謝罪がなければ訴訟をおこしますとか、Aがのらりくらりと泣き落としでかわすことができないようにすればいいと思います。


園の先生も事情をわかってくれたようですし、もしかしたらAは入園をとりやめるかもしれませんよ。


ともかくあなたは毅然としていてくださいね。消して泣き落としに惑わされないように。


それにしても旦那さま、浮気性のウソつき女と結婚しなくて本当によかったですぬ。

ユーザーID:5933291164
トピ主さんは暴走してますが
柴犬が好きな男
2012年3月29日 22:08

Aさんが言ってることは本当にウソなんでしょうか?

「結納前に私の父が婚約破棄の内容についてしっかり調べあげています」というのが根拠なんでしょうけど、正直、調査会社の調べはそんなに鵜呑みに出来ませんよ。浮気調査みたいに、写真という証拠をつかんでもらうような場合は有効ですが。
婚約していたにもかかわらず相手の浮気で別れたなら、慰謝料の請求などをしてもおかしくありませんが、それはしてましたか?「法的な措置」は、今回のケースよりもはるかにそちらの場合のほうがとるべきケースですし。
一度ご主人とゆっくり話してみませんか?

ユーザーID:3208630270
徹底的に戦うべき
oz
2012年3月29日 22:18

負けたら、貴方も子供も人生を狂わされますよ。
嘘ついた人間が代償を払うのは当然のことです。

ユーザーID:8010399793
気持ちはわかるけど携帯からの書き込み
さら
2012年3月29日 22:27

裁判をして勝って事実が判明したとして誰が得をするの?
証拠を幼稚園にみせただけで充分では?
勝ったからといっても、噂を消すにはあなたが訴えた事実を周囲に知らさなければならないよね。自分でふれ回るの?

同じ幼稚園の人が同じ幼稚園のお母さんを訴えたという事実の方が怖いです。聞いたら私はひきます。
子供にも付き合い方を考えるようにいうかも。怪我をさせたりしただけで訴えられそうだもの。

旦那様の傷に塩を塗り、周りの人に警戒され、、あなたが手に入れたいものはなに?

ユーザーID:3176340232
まさか
zoo
2012年3月29日 23:18

その奉仕活動とやらにA一家とB,美緒さん一家を会わせて
園側としてガチンコ勝負で白黒付けさせるつもりじゃ・・・
誰が嘘ついてるか、一同に会せば矛盾点も判るという
ものです。
それともなければ、お互い思うところはあるでしょうが子供の
ためにも大事にしないで水に流して「チャンチャン」で
偽解決に持っていこうとするか・・・
ただでは終わらないと覚悟して行ったほうがいいかと。

ユーザーID:2891314473
期限を切って
カレン
2012年3月30日 0:04

>裁判沙汰にするのはまだ待ってほしい
もしこの提案を受け入れるのであれば必ず期限を切って。
それもせいぜい2〜3週間が限度です。

それ以上長くかけても事態が改善するとは思えません。
幼稚園は悪い評判を立てたくないだけで、トピ主さん一家が泣き寝入りでもなんでもおとなしくなればそれで良いと考えてのらりくらいしているだけなんてことになっては溜まりませんものね。

Aさんの嘘の証拠がある以上、トピ主さんの方があきらかに優位なのですから本当は受け入れる必要のない提案ですが、そうは言っても今後お子さんがお世話になることを思うと、あまりそっけない態度も出来ませんよね。

待つことで幼稚園に恩を売る事が出来るのなら少しくらいは良いのかもしれませんが、だらだらと長引かせないことをしっかりと書面で残して貰って下さい。とにかく弁護士さんとよく相談して決められたらよいかと思います。

ユーザーID:5552229321
裁判おこすかどうかに拘らず携帯からの書き込み
匿名
2012年3月30日 0:06

この件は弁護士さんを正式な代理人に立て、幼稚園との話し合いも含め一切お任せして、トピ主さんは矢面に立たない方がいいんじゃないでしょうか。幼稚園が必ずしも公明正大にするとは限りません。昔知り合いのお子さんの幼稚園で重大な事件が起きた時、園は素早く保護者役員に箝口令を敷きました。外聞の悪い事は極力蓋をしようとするのは充分あり得る事です。保護者同士の訴訟ざたも、園としては喜べない事でしょうから、その様に働き掛けてくるのは必然。色々耳にしてしまうと気持ちに迷いも生まれます。どうするのが最善か考えるのに、相手の思惑に振り回されない様に、ワンクッション置く事をお薦めします。例えば車の事故は保険会社同士が交渉しますよね。お父様という心強い支援者もいらっしゃるのだし、一歩下がって冷静に進めたらよいのではないかと思います。

ユーザーID:6947518863
奉仕活動参加ならお父様にもついて来てもらう携帯からの書き込み
かかし
2012年3月30日 0:10

週末の奉仕活動に参加するなら、旦那様だけでは、不安が大きすぎます。

お父様に、奉仕活動に参加したいが、夫だけでは不安だからついて来てとお願いしてください。
理由は、園の対処として、奉仕活動のついでに、両家を読んで事実確認や話し合いなんてことも考えられます。Aさんには浮気相手だった旦那様がついてます。
貴方には、噂に戦おうとしなかった頼りない旦那様しかいません。
お父様という援軍を呼びましょ!
お父様が付き添えは、幼稚園も新参者の貴方たち家族をどうにかすれば事態は終息するとは思わないでしょう。
幼稚園側は貴方の味方みたいですが、本当に味方かはわかりませんよ?
副園長とAさんの信頼関係はかなり厚かったんだから用心したほうがいいと思います。カトリックなら今回は神にザンゲして、仲直りしてくださいとか言われたらどうしますか?(間違いだったらすいません)
幼稚園が対応するのはこれからですから、お父様に信頼できる幼稚園か見てもらったほうがいいですよ。
しっかりAさんを制裁してください。
お父様が奉仕活動の参加を止めたら、不参加のほうがいいと思います。

ユーザーID:6632208539
横からですが・・・
中年男
2012年3月30日 0:26

 >C先生からの電話の本題は裁判沙汰にするのはまだ待ってほしい、
 >園のほうでもいろいろ対策を考えるので様子を見てほしいということで >した。

いい加減な園ですね。副園長もその手先のC先生もAさんの仲間で、何とかAさん擁護するためにトピ主さんに口止めしようと必死のような気がします。

「いろいろ対策を・・・」っていかにもその場しのぎの言い訳です。C先生に具体的に「私は根も葉もない嘘をAさんに吹聴されて、私自身も家族も傷つけられたから当然ながら名誉棄損で訴えようと考えているだけです。それを補う園の対策というのは具体的に何ですか? みなさんを集めて、みなさんの前でAさんBさんに謝罪させて本当のことを話をさせるということでしょうか? 私は内密ということで園を信用して話をしたのですが、それではAさんBさんに園から話が漏れるということですか?」と聞かれたらどうですか?

ユーザーID:7722617860
頑張って下さい
まり
2012年3月30日 0:28

やれやれ

>訴訟を起こすような方とおつきあいしたい方はいませんよ。

こういうつまんない人もいますが。こんな人ばかりじゃないですから。
大体面倒に巻き込んだのは相手であってトピ主じゃありませんしね。証拠もあるんですよね。
なら大丈夫です。

園についてはそれこそ大事にしたくないなら、まともな園長ならトピ主さんの味方をします。後は行事には堂々と参加し、裏で交渉を進める以外に今する事はありません。あ、会話(AB保育園関係者全部)も問題になりそうな事になったらすぐ録音できるように常に準備を。

適当なお母さんがいるなら、それこそその証拠見せてもいいかもね。こっちは何もしてないの…とそういう人に広めればそれこそあっという間に評判広まります。

まあ、弁護士もいらっしゃるんですよね。行動する時は弁護士一緒がいいですよ。次に交渉する時は同伴を

ユーザーID:5690472762
もうこうなったら
もう寝なきゃなー
2012年3月30日 0:37

お父様の手を借りてAさんに成敗してくれた方がいいのでは?

裁判の事をみんなに言いふらす事はありませんが 結果次第ではあなたは堂々と笑顔で入れるのでは?
今度こそAも黙るでしょうし…

ま 諸悪の根源はBですね

あなたもAもBを信用し過ぎてしまったのでしょうねぇ

とりあえず週末の奉仕作業はご遠慮したら?
格好の餌食になるだけです
弁護士などはさんで話し合いが進んでいるのなら まあ 堂々とお顔を出されてもいいと思いますが。

でも 何度も皆さんいわれてますが 格好の餌食になるだけですよ。ワイドショー見ても分かるでしょ?他人のこういう話が大好きな人が多いんですよ。私は「くわばらくわばら関わりたくない」と思うだけですけどね。

お父様が強く出れる人みたいなので 私なら泣きついて成敗してくれます

たかが噂と思っていても 名誉棄損に当たると教えてやったらどうですか

ユーザーID:2881863288
頑張って、応援しています。
50歳主婦
2012年3月30日 0:43

結婚前に、他の人に心が動く事はあるでしょう。
それで婚約破棄になったからと言って、それはそんなに責められない。

人の噂話をする事も、人は誰もがする事ですしね。


でも、自分の保身の為に「嘘をねつ造して、誰かを貶める事」は許される事じゃありません。

証拠があった事は、お父様に大感謝ですね。

それに、「大人げない、放置で良い」なレスも散見されますが、
そう言う事無かれ主義の方はそれで良いと思います。決して間違っていないし。

でも私なら、徹底的に戦いますね。

理不尽なウワサや評価を甘んじて受ける様な、出来た人間ではありませんし。

「我慢する事、見なかったふりをする事」は、選択肢の一つとして間違っていないとは思うけれども

決して「それだけが、正しい選択」だとは思えないですしね。

むしろ、家族の名誉を守り、間違った事を糾弾する方が
私の中では「正しい事」ですから。

ユーザーID:8855093493
幼稚園と直接対応はダメですよ
たら
2012年3月30日 1:03

弁護士を通したんだから、もう幼稚園と直接対応は辞めましょう

「あの…弁護士に、もう自分が何か動くのは辞めて下さいと言われたので、今後は100%お任せという形になると思います。幼稚園とは一切関係のない話になると思いますので。」

で、良いと思いますよ。
幼稚園を卒園しても小学校、中学校、と続くんですから。
ちょっと待っている間に卒園するとか相手が引っ越して不名誉だけが残されたら悲惨ですよ。

ユーザーID:9102588617
私なら
まーちゃん
2012年3月30日 2:00

今回の奉仕活動は参加しないほうが良いように思います。参加するのは全てが落ち着いてから。Aさんが名誉挽回のためにこの奉仕活動の場を利用して、あなた方に悪意で接触して言いがかりつけるなどの恐れがあります。

ただ、ここまで大沙汰になってしまうと、園に通いづらくないですか?あなたに非はないですが、周囲はあなた方家族を怖い人たちだと認識してしまいそうな気がするんですが・・・ 園としても迷惑被ってますからねぇ。

Aさんも早いうちに謝罪して周囲へ誤解を解いていれば、ここまで追い詰められることもなかっただろうに。Aさんの場合は自業自得ですけどね。

ユーザーID:6701955371
しっかり!
ふゆ
2012年3月30日 2:04

目標を定めて下さい。

Aさんには退園して欲しいとか
Bさんからは慰謝料を払って欲しいとか
公式な文章に謝罪文を残してもらうとか

目標を決めて、弁護士やお父様と話し合って
考えをまとめてください!

お子様を守れるのは貴方だけですよ。

ユーザーID:9359055761
ちゃんと大事にして!!
あーむ
2012年3月30日 3:13

園側から裁判沙汰は待ってくれと依頼があったようですが、臆することなく裁判沙汰にして下さいね。
園側でも対応するというのは園内だけの事であって、園外でのことは関知しないということに他なりません。
小学校に上がっても関係が続く方もいるかもしれません。
今うやむやにしたら園に通っている最中はいいかもしれませんが、事情のわからない同級生の親御さん達の中ではAさんの流したウソを信じトピ主さんの子供がつらい目に会ってしまうかもしれないのです。

園には
「トピ主だけが我慢すればいい話なら穏便に済ます事も考えられるが、すでに大勢が周知する大事になってしまった。トピ主だけでなく、トピ主子供が周囲から好奇な目で見られたり、トピ主子供が心を痛めるのはおかしなことだし、Aさんのウソが原因で夫が会社から制裁を受けるようなことになってもらっても困るので事実を明確にしておくのは正当な権利だと思う。AさんとAさんの子供にはかわいそうだと思うが、Aさんが安易についたウソが周りを巻き込み大変なことになっているので、乗り越えるのがAさんとAさん子供の使命なのでは」と言うのはどうでしょうか?

ユーザーID:0131607811
裁判沙汰にすべきですよ。しないと後悔します。携帯からの書き込み
ウシオ
2012年3月30日 3:37

裁判沙汰にしないでほしい…と頼まれたから折れてあげたのに、後に相手がつき上がり真実もうやむや、回りにも見放され最後は被害者一人が肩身の狭い思いすることが良くあります。だいたいストーカーの汚名着せるなんて卑怯で卑劣です。噂と言うのは誰でも簡単に好き勝手に広めることができ、それが嘘でも広まってしまえばどうにもならない。中傷を受けた人が泣き寝入りするしかない…証拠が揃ってるのなら必ず訴えて謝罪させ慰謝料とりなさい。噂を信じた周りのバカ親にも広めたバカ親にもお灸をすえる意味でうやむやにしてはダメ。裁判にも訴え時というのがあります。情けを掛けて時期を逃し、周囲の関心が薄まったころに訴えても、「今さら?」とか「まだ言ってたの?」など世間は冷たい。名誉は大切です。お子さんが大きくなってから、おもしろ半分に噂の話を吹き込む恥知らずが絶対にいないと言い切れますか?裁判しなかったら噂を肯定したと見なされますよ!世間にとって他人の噂は娯楽です。おもしろ半分で話題に出来ないほどの緊張感を与えるのが裁判です。弁護士と相談してきっちりことを進めてください。名誉棄損の罪に問うのです。頑張って!

ユーザーID:9195454872
証拠とか出せば出すほど
2012年3月30日 6:02

主様一家は浮いていくと思うな…
だって、Aさんはもうその地に根を張ってお友達とかいっぱいいるんですよね?
裁判でなくて、人間関係でしょう?
正しいものが味方されるとは限らないよ。かえって反感を買う事も多い。
好きか嫌いかで、人間動くものだから。

主さんが彼女を悪者にしようと頑張りすぎると、痛い目に遭いそうで、怖いです。

なんとか、穏便に済ませる方法はないんでしょうか?

ユーザーID:8756281263
C先生の電話の本題読みました携帯からの書き込み
ペンギンプリン
2012年3月30日 6:06

 元彼女が自分で幼稚園の保護者たちの前で、自分で嘘をついてすみませんでしたとトピ主さんの前で謝るのでなければ、裁判しかないとC先生にキッパリ言うべきでは?
 はっきり婚約していたが浮気して破棄になったので退職しなくてはならなかった。ストーカーなどと嘘をついてすみませんでした。という内容でごまかしはなしです。
 さっき書いた私のレスで、マイケルジャクソンは裁判のストレスに耐えられずとすべきところを、絶えらるずとしてしまってすみませんでした。

ユーザーID:2829407376
園がでしゃばる意味が分からん
レンコン
2012年3月30日 6:50

>C先生からの電話の本題は裁判沙汰にするのはまだ待ってほしい、
>園のほうでもいろいろ対策を考えるので様子を見てほしいということでした。

名誉毀損はトピ主とAさん(および広めたBさん)の間の問題であり、
園に横から口出されるような問題ではありません。
まあ、事実関係を追ったら、副園長は被告候補者の一人になるような行為をしていたのかもしれませんが。

>Aさんを心から信じていた副園長はショックで今臥せっている、と仰っていました。

本当に寝込んで何もできなくなっている、なんてオメデタイことは考えてませんよね。
なんとか誤魔化そうと画策してるだけですよ。

ここで取り下げたら、こういう人たちは後で絶対に
「あっち(=トピ主)にもいろいろ都合悪いことがあって、強く出れなかったのよ〜」
って感じで失地回復を狙ってきます。間違いありません。

タイミングを逃して、昔の話を蒸し返すような形になったら、この手の訴訟では勝てません。
奉仕活動とやらはどうでもいいですが、ここで懐柔されたら後で後悔することになるでしょう。

ユーザーID:0335528335
ここまできたら携帯からの書き込み
えっちゃん
2012年3月30日 7:47

頑張って!

今 アナタのご主人は《ストーカー》だった事になっています

アナタは《ストーカー》だった人の奥様

お子様の父は《ストーカー》だった


レスされてる皆さんも 自分がトピ主さんの立場になって考えてみて下さい

噂はずっとついてきます

お子様も 友達に《ストーカーの子》って言われますね

ユーザーID:6783374856
なんで被害者であるトピ主さんが非難されるの?携帯からの書き込み
うーん
2012年3月30日 8:09

責められるのは卑劣な嘘をついたAと面白いおかしく噂を垂れ流したBでしょう?

確かにAの過去の所業と今回の嘘が明るみに出れば、Aのお子さんは難しい立場になると思います。

トピ主さんにはお子さんの為にも頑張って貰いたいです。

あと、土曜日の奉仕活動は止めておいた方がいいかもしれません。幼稚園の仲介でAさんとの和解の場を設けられそうな気がします。

そこで和解しても噂の真相はなぁなぁのまま、お子さんには「ストーカー疑惑の父親の子ども」の噂がついて回るでしょう。一度出回った噂を解消するには公の場に出るのが一番でしょう。裁判を避けたいというなら、幼稚園の全保護者の前でAに事実関係を説明させ、謝罪させる位は必要でしょう。

ただそこまで当事者でする方が負担も大きそうですので、弁護士に一任して淡々と処理していくのが良いと思います。

ユーザーID:4955961683
穏便は無理かな。
2児の母。
2012年3月30日 8:11

Aさんと副園長が、そこまで深い仲であったのならば、その噂を穏便に消すのは難しいと思いますよ。
3人通わせたという実績がありますからね。

園児全員に真実を文書で配布してもらうか、やはり裁判沙汰にするくらい叩きのめさないと、主さん側の無実を100%証明する事は難しいでしょう。

裁判の事を大げさだというレスもあるようですが、一生そこに住むのに一生ストーカー扱いの方が大変だと思いますよ。
だって、近所でストーカーの噂を聞いたなら・・やはり娘を持つ母としては心配ですもん。
こんな扱いを一生ですよ?

園の生ぬるい対応で、自分たちが損をしないような判断をしてくださいね。
ストーカーの子はストーカー扱いされる事もお忘れなく。

ユーザーID:0052561173
ちなみに奉仕活動に誘われるのは
レンコン
2012年3月30日 8:27

Bさんがトピ主の家に来ようとしたのと理由は同じです。

奉仕活動に行ったら、Aさん、Bさん、副園長の誰か、あるいは全員がいて、
トピ主に謝罪し訴訟を取り下げるよう懇願するつもりです。
謝罪されたらその場で即座に許す心積もりがあるなら参加してもよいでしょうが、
許す気がないなら参加してはいけません。
謝ったのに許さないトピ主、が、他の参加者に印象付けられれば、
相手の目的はなかば達成されます。

トピ主の方も、元気に園に抗議している場合じゃないですよ。

「副園長まで名誉毀損の片棒を担いでいたことを知って、ショックで臥せってる」

ってことにして、前面はトピ主父にお願いした方がいいくらいです。

ユーザーID:0335528335
応援しています
グライダー
2012年3月30日 8:47

Aさん、Bさんのような狡猾な女に酷い目に合わされて、その後、人間不信に陥った人たちがどれくらいいることでしょう!


トピ主さんのように戦う人が増えれば、世の中変わります。頑張って下さい。応援しています。

ユーザーID:8092263098
奉仕活動の意味
通りすがり
2012年3月30日 9:17

凄く好意的に考えて、奉仕活動に参加させることによって、信者さんたちをトピ主さんの味方につけるつもりなのでは?
もしかしたら、Aさん自身は「ただの副園長のお知り合い」なだけなのかもしれません。だから、幼稚園的には信者>>>一般の方と言う図式に持っていけば、ある意味信者と一緒に奉仕活動を「家族で」行っているトピ主さんの身元は、園側が保証すると言うニュアンスもあるのかもしれません。奉仕活動に参加する熱心な在園児・卒園児保護者にも、トピ主家族の人となりを見せることによって、今後のその他の人々の噂を歯止めしたい気持ちもあるのかもしれません。

念のため、行動について弁護士さんに相談してみては?

Bさんのされていることは「脅迫」にもなります。録音等していれば訴える証拠にもなりますよ。
>「Aさんは副園長のお気に入りだから敵にまわさないほうがいい」
>「園長は本業(司祭)中心で実際は副園長が実権を握っている」
>「噂を消すためにもAさんと仲良くすべき」

Bさん同様、詮索好き、旧知の親友のような気さくさ、押しの強い人は今後も要注意です。

ユーザーID:4817601847
奉仕には行った方が良い
こねこ
2012年3月30日 9:21

と思います。

私も子どもをキリスト教系の幼稚園に入れています。

 奉仕は重視しているので、これからもバザーなど、出来る範囲で幼稚園と関わっていた方が良いです。

 あと、出来るなら家族で日曜の教会のミサと教会学校にも出席してみたらいかがですか?

 信者の幼稚園の保護者の方や教会側にも良い印象を作っておいた方が良いと思います。

直接どうこうとはなりませんが。

奉仕をすっぽかしたら印象が悪くなるのは避けられません。
たとえどの様な理由であっても。

ユーザーID:9983799935
粛々と進めてください。
からしマヨネーズ
2012年3月30日 9:53

トピ主様の夫を貶める嘘をついたAも、面白おかしく吹聴したBも、とても許せる存在ではありません。
余りにも悪質です。
間違った噂も相当広まっているようですし、もう汚名を晴らす為には、名誉毀損で訴える以外にはない。
裁判で勝利してして相手から損害賠償を得ることです。
金額は問題ではありません。

幼稚園側が裁判を避けたがるのは分かりますが、ここでなあなあにしてしまうと、後から結局トピ主様御家族を悪者にした根も葉もない噂がきっと広まります。
すでに幼稚園では信頼されているAと今年入園のトピ主様では周囲に対する影響力が違います。
名誉回復の為には、ここで沈静化させない方が良いです。

もうここまで来てしまったら、腹をくくってなんとか濡れ衣を晴らすしかない。
もう既に大事になっております。
御主人の名誉回復に向かって頑張ってください。
もう迷う時期ではありません。

ユーザーID:8053268148
夫との話し合い携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月30日 10:00

昨夜夫と話し合いました。私は先日言い過ぎたことを謝りました。
レスにもありましたが夫にとってAさんはトラウマともいえる存在なのに無神経過ぎました。
夫もAさんに関わりたくない自分の気持ちを優先したことを謝りました。

C先生から聞いた話を伝えると夫は「彼女は何も変わってないな」と悲しそうに言いました。

婚約破棄のときもAさんは夫のDVが原因と周囲に言いふらしました。
事情を知る同僚たちに責められ、Aさんは泣きながら夫に謝罪してきたそうです。
そしてその後Aさんは婚約破棄後半年足らずでの授かり婚により退職しました。

夫は浮気されたことより、自己保身のためにひどい嘘をつかれたことがショックだったそうです。

夫は子どものためにも今度は逃げないと言ってくれました。

難しい問題ですし、私の決断に賛否両論あるとは思いますが夫婦で頑張りたいと思います。

幼稚園も我が家の信頼回復のため、協力してくれるそうです。
訴訟に関しては内容はお話できませんがもう動いています。

皆さんのレスに力をもらいながらまだまだ頑張ります。
ありがとうございました。

ユーザーID:5436090285
十分気を付けてください
ぽにょ
2012年3月30日 10:27

AもBもたちが悪い。

副園長とC先生も本当に信用に足るのか?

奉仕活動に来させて、A家族と会わせて丸く収めようとしてる?

すでに弁護士に相談しているのだし、A家族と直接の接触は
避けた方がいいのかな?

逐一弁護士に相談なさっては?

現時点で幼稚園関係者の誰が本当の味方かよくわからないですよ。

ユーザーID:8831083730
お父様に・・・
咳がこほこほ
2012年3月30日 10:36

トピ主さん、大変な目に遭われている様で
心が痛みます。

裁判沙汰にするのを待ってほしいと
言われているのですね。

園の方から早急な具体策を聞かない限り
安心できませんよね。
これから入園して、子供さんが
苛められるような孤立させられてしまう様な事に
でもなったら、一大事です。

お父様に、裁判沙汰にするのは待ってほしいと
園の方から言われているがどうしたらいいか。と
相談すべきだと思います。

トピ主さんも情に絆され、ぐらつかないで
どうか、ご自分達の名誉を守って下さいね。

エールを送ります!

ユーザーID:0243509208
奉仕活動には行かない
紅梅
2012年3月30日 10:49

私なら行かない!
下手に相手方に接触してどうするの?弁護士に依頼したならその指示に従って勝手なことをしない方がいいよ。

それに,A側や事を荒立てて欲しくない園側がなんで「今・このタイミングで」誘ったと思う?
本来なら全部済んで解決してから,じゃぁ仲直り(ないしは対外的には保護者同士としてもう和解をアピールするため)として両家奉仕活動参加でもいいと思うんだけど。

このタイミングで両家を遭遇させて,子供同士が先に園の先生が間に入って仲良くしちゃったりなんかしたら,「お子さん同士は気が合ってるみたいですし」とかなんとか言ってうやむやにしやすい。
園の狙いはそこでしょ?
『いわゆるええとこの園だから,問題を起こされたくない』ので穏便に済ませる…それもトピ主さん側が納める形でなんとかさせたいんですよ。

今引いたら,他の保護者は何の説明もなく「やっぱり」って目で見て,それがずーっとお子さんが成長していく間続いたり,小学校に入ってから一緒になるママにまで他の保護者から筒抜けになる。
私なら,奉仕は行かずに戦って決着付いたら,改めて「お騒がせしました」精神で奉仕するけど。

ユーザーID:3259168302
大事なのは夫とお子さんではないですか
3歳児ママ
2012年3月30日 10:56

子どものため、夫の名誉のため
って書いておられますが、本当でしょうか?

夫自ら行動を起こしているわけでも、希望しているわけでもない状況。
熱心に動いているのは、トピ主さんのお父様…(呆)

最善でない環境と分かっているのに「憧れ」だからと入園を強行する。
親子で頑張ったって…子供自身が他と比べて「ここがいい」って決めたわけじゃないでしょ(呆)

結局、トピ主さんがやってることはご自身のためなんですよね。

トピ主さんが熱くなればなるほど、事を大きくすればするほど
Aさんの話が信じられていくんですよ。

裁判?
裁判の記録を幼稚園の掲示板に張り出すつもり?
プリントアウトして配布するの?それとも皆さんに傍聴してもらう?
園の他の保護者から見れば「かかわらない方がいい親子」決定ですね。

頼りがいのあるお父様がいるのは結構ですが
結婚したからにはいい加減独立されたらいかがですか?

ユーザーID:7164465125
まともな弁護士さんなら、いきなり『裁判!』じゃないですよね?
小黒猿
2012年3月30日 11:04

まずは、誤った(虚偽)情報を故意に流布したことへの謝罪と慰謝を求めましょう。
文書、もしくは先生方の前で。

ICレコーダーは忘れずに。


それを拒否されたら、然るべき『法的手段』ですね。


大変、お気の毒ですが、問題発生の時点で、穏便に済ませることは出来ない状況だとお見受けします。

状況を作ったのは相手方なので、遠慮することはありません。
トピ主さんの損害が増加する事を防ぎましょう。

子供によりよい環境を与えるのは、親の責任です。

とりあえず、状況が流動的なので、『奉仕活動』への、参加は見合わせたほうがよいのでは?

先生方も、『性善説』にのっとって、なにか『やらかして』くれそうに思います。

後々味方になってもらわなければいけないので
「今の、嘘を広められた状況では、辛くて行けない」
と、言っておいてはいかがでしょう?

お辛いと思いますが、がんばってください。
子供のために!!

ユーザーID:3180982291
Aはとんだタヌキですね
かえる
2012年3月30日 11:06

婚約破棄を自身の浮気で覆すような尻がる女の流した涙は汚水も凌ぐほど汚かったでしょうに、その副園長もバカですね。

Bの言葉も鵜呑みにしちゃダメですよ。
既にAの傘下でしょうし、事実無根の嘘を面白おかしく吹聴した悪者として巻き込まれたくない一心なのでしょう。

世の中には無類の嘘吐きが存在します。
心強いお父様がいらしてくれてよかったですね。

ユーザーID:3861561041
入園前なのに
コアラ
2012年3月30日 11:12

なんでそんなに幼稚園の知り合いが多いの?
まだ入園してないお子さんの家族がどうしてそんなに噂になるの?
裁判するって言うご両親もちょっとおかしくないですか?
裁判は最終手段ですよね。

それに
>しかしAさんは結婚を控えた身で大変迷惑をしていた、
本当は結婚、出産後も仕事を続けたかったが退職を余儀なくされた、
どうやらトピ主はトピ主夫から聞いた嘘を鵜呑みにしているらしくAさんに嫌がらせをしてきた、
それを友人に相談したところ今回の騒ぎになったと
涙ながらに訴えてきたそうです。

は、もしかしたら事実かもしれませんよ。
だって、もしうそならそんなことをする理由がわかりません。
ほかに好きな人が出来て婚約破棄したとしたとしても、Aさんは、周囲に迷惑をかけたけど、今のご主人と大恋愛の末結婚した
トピヌシさんは振られた男と結婚した
という風になるでしょう。

はじめはフェイクかと思いましたが、ご主人が何か隠していたりして
だってご両親は10年前のことを調査したわけですからね。

ユーザーID:7422304806
こわいこわい
LN
2012年3月30日 11:13

気持はわかるけど、といいつつ。

>同じ幼稚園の人が同じ幼稚園のお母さんを訴えたという事実の方が怖いです。聞いたら私はひきます。
子供にも付き合い方を考えるようにいうかも。怪我をさせたりしただけで訴えられそうだもの

実はこういうお母さんが一番怖いですね。
子供に怪我させてちゃんと謝らないなら訴えられて当然でしょう。なんていって付き合わないようにさせるんですかね。私はこういう人の方が引きます。現状が全部知られたらどう考えてもあっちの親の方が悪いと思いますし。

ユーザーID:5372950198
がんばれ
LN
2012年3月30日 11:21

何と言うか、これからの園生活でママ友に怖い人と思われるようになるとか書いてる人いますけど、そういうのはどうでもいい瑣末な事。

トピ主さん一家は、ストーカーとその子として社会的に思い切り泥を塗られているのです。
将来それこそトピ主さんの子の配偶者がトピ主さんの子を調べたりした場合、夫はストーカーでそれをきっかけに園を追い出された…という記録が残ります。黙っているならね。

園生活より子供自身の将来のためにここは厳しく追及し、裁判とまではいかなくとも相手が虚偽をばらまいて回ったとし、事実を認め謝罪し公的にあちらが悪いと証明出来るものを残しておく。

もう十分噂は広まってるんでしょ?ストーカーの子と名誉棄損で裁判起こした人の子どっちがましか、ってそりゃ名誉棄損された側の子の方がましにきまってる(笑

頑張って下さいね

ユーザーID:5372950198
冷静に
アーメン
2012年3月30日 11:33

私もさらさんの意見に同意です。
どうも、チャッカマンタイプの父娘ですから、親戚などで冷静な見方の出来る子育ての先輩に相談できませんかね?
リアルの幼稚園関係で訴訟沙汰というのは聞いた事がないので。
その後の影響が気になります。

あとは、幼稚園の対応次第で、転園を考えた方が良いと思いますよ。
名門のカトリック幼稚園でも、管理者や保護者の質が良くないと、お子さんの教育によろしくないでしょう。
副園長がショックのあまり寝込んでいる暇はないでしょう、早めに収束しないと評判に関わりますからね。

ユーザーID:5572812135
少しおちつかなくてはいけませんね。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月30日 11:38

自分の気持ちを整理するために自分のレスを全部読み直してみました。
皆さんの疑問、質問を全く無視したひどいトピ主で我ながら呆れました。

なぜ入園前なのに園内に知り合いが多いかですが習い事教室やプレスクールでBさんにいろいろな方を紹介されました。
二人目入園予定の方ばかりでとても親切にしてもらいましたがあくまで私はBさんのオマケなので
今回の騒ぎではみんなおもしろがっているだけです。
私自身に友達なんていなかったのでしょうね。

婚約破棄の際、夫は慰謝料を受け取っています。
父は業者への依頼だけでなく夫の実家にも相手が有責である証拠を求めました。
夫は慰謝料を拒否しようとしましたが新たに縁があったときのためにと義父母が諭して
謝罪文と慰謝料を受け取ったそうです。

父は業者の用意した証拠書類と謝罪文、慰謝料授受の関係書類のコピーを私に渡し、
「情けない男だか一応シロだ」と言いました。

(父の行動に呆れ、その後ひどい口論になりました)

今回園にはそれら全ての書類を提示しました。
かなり生々しいものなので副園長先生が寝込んだのも仕方ないかもしれません。

ユーザーID:5436090285
ことは子供の将来にも渡るかもしれないと考えてと旦那に伝えてね
わんこ先生
2012年3月30日 12:02

Aさん宅を巻き込むかもしれないことに遠慮してる夫。

つまりは穏便にしたいのね。
それは、もしかして、Aさんに未練を残して付き纏った時期が
多少あるかもしれん可能性も捨てきれない。
もしくは、それはなくとも多少、未練が残っているのか?

でもね、人間、戦うときは戦わないといけないのよ。

園の考えていることは
自分の園の評価を落とさないために
両家になんとしても
灰色でもいいから、落としどころを見つけることなの。
だから、あなたの気持ちもあなたの子供もどうなってもいいのよ。
口で奇麗事を並べてもね。

あなたは母親なのだから、
何としても子供の名誉を守らないと。
人の噂も75日なんてことが、あると思うの?
旦那がそんな噂を流されたら
何の罪のない子供にどれだけの好奇の目が注がれることか!

左の頬をぶたれて右の頬を差し出したら
ついでに腹にまでカウンターパンチを繰り出されると思いなさいよ。

自分の身の潔白を証明できない父親の為に
家族が好奇な目で見られるだって?
私が親なら、旦那さんの方こそ、ガンガンに責めるけど。
とにかく訴訟

ユーザーID:6533911621
やっぱり。
ぷうたん
2012年3月30日 12:19

Aさんもご主人も初対面を装うくらいだったのだから
双方いじられたくない過去だったのだから
Aさんも、Bさんに追及されて口からでた嘘を
翻すことができず、追い詰められたように
感じますね。
1番はやっぱりBさんがベラベラ広めたことが
問題なのでは。
嘘の上塗りで引っ込みがつかなくなったかも
しれない人より厄介ですね。
双方のプライバシーの問題になりますから
専門家、弁護士さんに相談して
適切に対応しないと幼稚園をかえても
すまないことになるのでは。
とにかくBさんへの対応も間違えては
だめですよ。

ユーザーID:3175502216
裁判にしたほうがよい
むむ
2012年3月30日 13:25

最初に聞いた話とか、印象的な話、というのは人の心に残ります。
はっきりされたほうが後々のために良いと思います。
お子さんのこともありますからね。

Aさんも変な嘘付かなきゃ良かったのにね。
婚約破棄なんて、好きな人が出来てしまって、お互い今幸せならそこまで責められることじゃないのに。

ユーザーID:4982071294
落としどころ
はなぶさ
2012年3月30日 13:29

トピ主の不名誉を撤回するためにAさんがその噂は嘘ですごめんなさいって謝罪します。
じゃあ、どういうこと?って疑問が出るわけで、今度はAさんが浮気して婚約破棄したとか噂が立っちゃう。Aさんの子供がお母さんが浮気して嘘ついている子供って言われちゃう。お母さん同士もギクシャクしちゃうかも。
幼稚園としては避けたい事態だろうね。
子供の事を一番に考えて!なんてことは言いません。大体、自分の子供を守る方が先ですからね。
でもやりきってしまった時の影響、人間関係はちょっと考えてね。

名誉毀損にBさんも含めておく?言いふらしたのはBさんなんでしょ?それとも事を荒立てないほうを選ぶ?

部外者の私はこんな浮気嘘つき女コテンパンにしちゃったほうがいいと思いますけど(ついでにBさんにもガツンといきたい)、
今後の付き合いがあるトピ主はあまり相手を追い詰めない方がいいかもしれない。

ユーザーID:0751019370
是非教えて下さい!
maman
2012年3月30日 13:33

美緒さん、大変ですね。子供の為にも、毅然とした態度を取って頂きたいと思います。奉仕活動は気まずい思いもするかもわかりませんが、堂々としていたら、解る人は解ってくれると思いますよ。

ところで、AさんもBさんも私にとってみれば、と〜っても不思議、理解不能な方たちですが、今回の噂を聞いて美緒さんに連絡してくる人たちって、何と言ってくるんですか??

私だったら、そんな噂を聞いたら「へ〜世の中狭いね」「お互い気まずいね」くらいを思います。当事者に何か聞きだそうなんて思わないですよ。それこそ気まずい。

そんなに世のママたち(私もだけど)は、暇なんですかね!?

ユーザーID:2081473186
ストーカー加害者か名誉棄損の被害者か
ふう
2012年3月30日 14:53

>主さんが彼女を悪者にしようと頑張りすぎると、痛い目に遭いそうで、怖いです。

具体的にどんな痛い目なんだか?

トピ主さんは何も夫には非がないという事を証明しようとしてるだけで、別に彼女を悪者にしようなんてことはしてませんが。勘違いしてる人たまにいますね。悪者というなら彼女らが勝手になっているのです。

今だってストーカーの子か名誉棄損の被害者かの2択ですよ。だったら被害者の子の方がまだましです。転園したって評判は付いて回るんだから。子の将来のためにも、我が家には問題はないとしておくほうがましです。孤立はどうでもいいとしても、夫に問題があったら子の将来に差し障ります

噂になった今、もう黙っているという選択肢はないです。絶対に園の人に宣伝するって意味ではありません。少なくとも、公的に当方には非がないと言う事について正式に証拠を残しておくという必要があるという事です。

あと私もトピ主さんがショックで倒れる位の事があってもいいと思ってますよ(笑 以後は弁護士さんに一任してしまいましょう

ユーザーID:5829430102
続き
ふう
2012年3月30日 15:00

>噂はかなり広まっているようでいろいろな人から電話やメールがきます。

それ全部ちゃんと取ってあります?
将来ABの証拠にもなるんですからきっちり取って置いて下さいね。

あとBですが、彼女はAの発言の証人になってもらう、それが嫌ならB自体も名誉棄損で訴える事が可能になるわけです。どちらにしても色々関わってくる事になると思いますので接触は要注意です。

ユーザーID:5829430102
関係者はどこまで事実を知っているの
3月の星
2012年3月30日 15:32

トピ主さんはBさん、Cさんにトピ主父が調査した話をきちんとしているのでしょうか。
またたくさんの電話やメールが来たときに事実を説明しているのでしょうか。

「Aさんが、トピ主夫にストーカーをされて退職した」ことは嘘で、トピ主夫は婚約破棄されたことを皆さんに言えばいいのですよ。
事実を話さないで真実を理解して欲しいといっても、それは無理な話ですよ。

この件の最大の原因はトピ主さんが、他人に話してはいけない家庭のプライバシーに関することを漏らしたことです。
トピ主さんは怒っていますが、自らの反省もお忘れ無く。

ユーザーID:7386017712
徹底的に・・
ナナフシ
2012年3月30日 15:56

徹底的に叩き潰す覚悟で、して下さい。生半可にしたら、また嘘の噂が歩きますよ。

その元噂と新噂が子供の小学 中学 高校、一生付きまとうでしょうね。この場で、裁判沙汰でも良いので、Aさんを叩いておかないと、後々の子供が被害にあいますよ。大人と違って、子供は容赦しないので平気でストーカの子とか言って来ますよ。子供達は、残酷です。

他の幼稚園を進めてる方がいらしゃいますが、何処に行ってもこの噂が飛び交っていると思いますので、逃げても無理でしょう。後、幼稚園に手の内見せてしまったのですね。早急に、弁護士に相談して処置をしてもらいましょう。奉仕活動に参加するなら、弁護士同伴で参加しましょう。全て弁護士の指示の元、動きましょうね。小町も、見られてる可能性もあるので、けっかまでっは、控えた方がよろしいですよ。結果が出たら、報告して下さい。頑張って下さい。

ユーザーID:5455909519
トピ主全面支持! くさす野次馬は無視!
ピーナ
2012年3月30日 15:58

トピ主一家が浮くとか、人間関係が〜、とかいってる人たちって、自分がトピ主の立場に立たされたらどうするんでしょうね。泣き寝入りするの?

これはトピ主夫の全生涯に関わる名誉の問題であり、トピ主のお子さんの将来に関わる問題です。公的な記録が残り、かつ関係者以外にも結果が開示される形、つまり名誉棄損の裁判によって身の潔白を立てておくべき問題です。

なあなあにしたら、今後、Aさんがまた何を言い出すか分かりませんしね。「トピ主一家にこんな風に言われたけど、でもある人たちだって裁判は起こさなかったのよ。本当は証拠なんか持ってないの。私がへんなうわさを立てられた被害者なの」とか、五年後、十年後にいいださないとも限らない。

公的な結果を残す。これが重要です。足を引っ張る「他人の不幸は蜜の味」系の人たちに惑わされることはありません。心の底から応援しています。

ユーザーID:3831035353
名誉回復を優先してください
はっぴー
2012年3月30日 16:20

なぜ園が裁判をいやがるのか。

面倒くさいからですよ。トラブルは。

「穏便に」っていう段階はとっくに過ぎています。
嘘つきオンナはこれからも他人に迷惑をかけて生きていくでしょう。

ここらへんで正体を暴いておくほうが地域のためですよ。

ユーザーID:8836074716
幼稚園側にもこう明言を
ピーナ
2012年3月30日 16:26

よけいなお世話続きで申し訳ありません。が、幼稚園側にもこう明言しておいたほうがいいかも。

「夫はこれでAんから三度、だまされました。温情をかけて内々で済ませた結果、三度目が起こったのです。今後も同じことが起こらないとは限らないので、公的に記録が残る方法で対処したいです」と。

カトリック系の機関だと、それこそ「許してあげられないか」と言って来る可能性がないとも言えないんですよね。「許すことはできます。でも、夫の名誉と子供の将来のために防衛しなければなりません」と、今回の裁判と「許し」の問題には線引きしておいたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:3831035353
Bさん…携帯からの書き込み
2012年3月30日 16:29

Aさんが嘘をついた事は明白ですが、Bさんが噂を広めたって何で分かるのでしょうか…?

ユーザーID:2359444432
トピ主様のレス読みました
通りすがりのおっさん
2012年3月30日 16:44

まずよかったと思います。

悪いことをしたら、謝罪するか、
あるいは罰を受けるのはものの道理です。
理否を明らかにするのは当然で、何もおかしくありません。
最初からAと言うのはデタラメなのです。
Bも卑しい野次馬です。うやむやに終わらせる理由はありません。
色々準備を整えておられるようですね。
まず、理否を糺す準備が整いよかったと思います。
相手も慌てるでしょうが、善悪の区別がつかず、
平気で相手を貶める手合いです。構わないでしょう。

後は、さじ加減が問題です。
徹底的に追い込みをかけ、裁判で証明するのか、
全員がことの真相を把握し、ご近所、幼稚園関係者皆が、
トピ主様のご一家は何も問題がないと認識した段階で赦すのか。
トピ主様次第です。

ユーザーID:1220601946
応援しています
レノア
2012年3月30日 17:01

>夫は子どものためにも今度は逃げないと言ってくれました。

なんと頼もしい言葉でしょうか、旦那と分かり合えたようでよかった。
あのまま平行線で、修復不可能な亀裂が出来てしまっては目も当てられませんから。
貴方も旦那も、相手の気持を顧みて尊重出来る素敵な人なんでしょう。
その強い絆で、子どもの為、家族の為、よりよい幸せを築く為に頑張ってくださいね。

>入園前から弁護士だー訴訟だーとやってるトピ主さんには怖くて近づきたくないです。

貴方の気持ちも考えないで、こんな言葉を投げかける軽薄で薄情な人はほっておきましょうね。
何に対しても考えが浅い可哀想な人なんでしょう、少し考えれば訴訟沙汰になって然るべき大問題だと分かる筈です。
貴方は被害者ですから、同情はされても批判される謂れは全くありませんので安心して下さい。

ユーザーID:9502496289
過去って清算できないんですね
因果はめぐる
2012年3月30日 17:02

ちょっと恐くなりました。
そのAさん、嘘をついて上手く立ち回ってきたと思っていたのでしょうね。
そして今までと同じように今回も先手を打ったつもりが・・・

今回、トピ主一家は大丈夫だと思います。
ちゃんとした事実とそれを証明する材料も揃っているのですから、熱くならなくとも淡々とやることを進めていけば、必ず名誉は回復できます。
あとの周囲の判断までコントロールすることは難しいことかもしれませんが、まずは潔白の証明ができれば結果は付いてくると思います。

それにしてもひどいことをしていると、しっぺ返しってあるのですね。
それも本人だけなら自業自得で済みますが、数年後に子どもまで巻き込まれる形で返ってくるとは。

トピ主さん達もまた、真っ当に対処なさることで、後の人生にツケを残すことはなくなるでしょうね。
お子さんのためにも頑張ってください。

ユーザーID:3232002755
よいほうへ携帯からの書き込み
ゆたい
2012年3月30日 17:03

回っていきます。とても誠実なご家族です。挫けそうになる事は多々ありますがこどもさんとご家族のため正義を貫いて下さい。幸せな結果ご報告をお待ちしております。

ユーザーID:6111951501
もつべきものは親だね〜
みかん
2012年3月30日 17:26

いやあ、夫の両親、立派ねえ。謝罪文と慰謝料は、夫の両親が請求したんじゃないですか。

(もしかしたらろくでもないAの親がまともな人で、慰謝料を払うと言ったのかもしれませんけど。でも有責側から、慰謝料払うという申し出はあっても、謝罪文を書きたいという申し出はあまりないでしょうから、夫両親がきちんと始末をつけたのでしょう)。

あなたのご両親も立派です。

もつべきものは親だと思いました。今でもトピ主さん夫婦は、親に守られているのですね。親の恩です。。。

そんな女と結婚しなくて、夫はよかったですね!

ユーザーID:1776760216
BさんはAさんのことが嫌いなのかもね
爆裂庶民
2012年3月30日 17:52

Bさん凄いと思いました。もう、それだけです。
Aさんの苦し紛れの嘘説は納得いきます。知られたくないでしょうね、自分の浮気なんて。
トピ主さんから話を聞いたBさん。Aさんからも話を聞いたBさん。
これが広まった。吹聴した人物はBさん以外にいませんよね。それでもなお、仲介役みたいな顔で連絡を取ってくる。怖いですよ、この人。
案外、Aさんも驚愕している事態ではないでしょうか。
裁判になって一番困るのはトピ主さん一家でもAさん一家でもなく、Bさんだったりして。
ちょっとした噂のつもりが大きくなって、火消しをしてみたけれど消えなくて、でも関係ないはずだった自分も巻きこまれて訴えられたら顔面蒼白かも。
もしかしたら、BさんはAさんが嫌いで、トピ主さんよりもAさんを貶めたかったんじゃないかなと思いました。結果的にAさんが嘘ついたので方向が違ったけれど、Aさんの過去の真相が明らかになっていたらそっちが広まっていたと思うから。

とりあえず、訴訟の準備だけはしておいたほうが良いのではないでしょうか。ストーカーの子供なんてレッテル、不倫した人の子供より性質が悪いですよ。

ユーザーID:5652451540
大丈夫です、後は人間力で。
jyuuko
2012年3月30日 18:20

初めてレスします。ここに至るまでの苦しみがヒシとわかり胸が痛くなりましたが、お子様と名誉のために毅然と行動なさったことは実にご立派です。

通われていらっしゃる園がカソリック系ということで、キリスト教の視点でアドバイスをさせてください。すでに園に真実を伝えていることで主の名誉は回復しています。これから何があっても「園にお聞きください。私も主人も人を傷つけることのない真っ直ぐな人生を歩んでいます。」となさってください。

園の側では、これから主さんやA,Bがどうするのかを見ていると思います。ここが大事です。A,Bは、主や神に心から詫びて許しを乞わねばいけません。それができないようであれば早晩園にはいられなくなるでしょう。

では主はどうすべきでしょうか。もしA・Bを哀れな人と思え、心から謝罪し反省してきた場合に許してあげられませんか。大きな広いお気持ちが出てこられたら園は主を寛容な精神の実に立派な方としてお子様ともに大事にされるでしょう。これからの気の持ちようと態度が大事です。
 奉仕活動もぜひご家族でやられてください。おのずと周りは貴方の見方になってくれるはずです。

ユーザーID:1951793962
あなたとお子さんの名札
先輩
2012年3月30日 19:08

既に人間関係はこじれています。
入園後の気まずさや辛さは同じでしょう。
残された選択は今後のトピ主とお子さんが、
『ストーカーの妻子』か『被害者の妻子』であるかという名札の違いです。
これは一生付いて回るかもしれないものです。
お子さんの進学・就職・結婚。
今回の噂がどこで障害となるか予測できません。
園側からの裁判延期の要請にはお子さんの将来へ禍根を残さないために出来るだけの潔白の証明をしておきたいと説明してはいかがでしょうか。

自分が人生で積み上げてきた信用や名誉を踏みにじられた時には本気で立ち向かって良いと思います。

お辛いでしょうがトピ主の希望を弁護士さんにしっかりと伝えてください。
お子さんが楽しい幼稚園生活を送られますように。

ユーザーID:0075293443
トピ主です。本当に文章力ないですね私は…携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月30日 19:09

私の拙い文章力のせいで誤解があるようなので訂正します。
父が夫を調査し、義実家に相手の有責の証拠を求めたのは私たちの結納前です。

父の不躾な行動のせいで義父母に不快な思いをさせてしまい、父とは口論になり、義父母には平謝りしました。

元ママ友たちとのメールは保存してあります。
中には誰からどのような話を聞いたか書いてあるものもあるので証拠として残しています。
だいたいは心配しているふりをしつつ、本当のところは?私にだけ教えて、というものや
遊ぶ約束や一緒に習い事に行くのをキャンセルしつつのかるい嫌みといったところです。

騒動のきっかけは私の危機管理能力のなさ、これは猛省します。

夫に誰にも相談できなくて小町に相談したことも話しました。
「顔も知らない相手のほうが信用できるし、親身になってくれるなんて少し悲しいね」
と言って夫は笑っていました。
確かに悲しいことかもしれませんが、私は皆さんのレスに励まされ、叱られ、応援されたから頑張れました。

まだ決着には時間がかかると思いますが頑張ります。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:5436090285
え?
柴犬が好きな男
2012年3月30日 19:34

それはまた、なんとも理解し難いAさんの行動ですね。

ただまあ、訴訟と言ってもここでは他人事だからあおる人が多いですが、慰謝料が期待出来るわけでもないですし、全員に真実が伝わるわけでもなく、結果としてトピ主さんがまわりに引かれるだけなのでおすすめしません。正直、裁判所にしてもこのレベルで訴えられても困るでしょう。

そんなに完璧な書式があるんでしたら、ご主人がその存在を相手に伝えつつ「あまりおかしなうわさを流されたら困ります」とAさんに交渉するべきでした。なんでこんな良くて相討ちな手段をとっちゃったんでしょうか。
Aさんは役員で人望があり、Bさんも人脈が広い。幼稚園にしても、基本的には問題を大きくしたくないでしょうし、そもそも保護者のプライベートに立ち入りたくない。トピ主さんがどういう状況になるのを望んでるのか不明ですが、このままでは泥試合です。

机上の空論のような正義論にまどわされず、お子さんにとってどうするのがベストかを考えてみて下さい。

ユーザーID:3208630270
すっきりしますね
oz
2012年3月30日 19:57

自己保身のために流れるようにウソをつく。
今の日本というか世界というか結局はそういう「悪」がいるから
善人は泣きを見るのです。

徹底的に叩き潰して「正義」を知らしめましょう。

ユーザーID:8010399793
トピ主様を応援しています
ちゃこちゃこケディ
2012年3月30日 21:35

トピ主様を支持しております!

それにしても、Aさんという方は酷い方ですね。
今回は白黒はっきりと決着をつけた方が良いと思います。

そうしないと、Aさんはまた嘘をついてトピ主様ご夫婦や
お子様を陥れそうな気がします。
Aさんは自業自得です。

トピ主様を非難されている方々もおりますが、気にされることは
一切ありません。トピ主様は何も悪くないのです。

是非、ご主人の身の潔白を証明して差し上げてください。
今回、Aさんに仏心は禁物です。
今後のお子様の生活のためにも徹底的に叩きのめす必要があると思います。

トピ主様のお父様も義父母様も大変立派な方々ですね。

ご自分を信じてご夫婦で乗り切ってください。応援しています。

ユーザーID:4509506373
10年後20年後のお子さんの為に
桜咲く
2012年3月30日 22:57

10年後、20年後にお子さんが困らないように今回は白黒ハッキリさせておいた方が良いと思います。

今回幼稚園の協力で誤解が解けたとしても、何十年後に再度この問題が主事た時に、今回の事を良く知らない人から誤解される可能性があります。
その時に「書類を揃えて法的にやましくないことを証明している」と胸を張って言えるようにした方が良いと思います。

人は育った環境や範囲が似ていると人生で何度も接点を見出すことがあります。
双方の子供が同じ幼稚園ということは、将来似たレベルの学校へ行き、就職先のレベルが似て入れば、共通の知り合いが出来る可能性がすごく多いです。
その時に再度噂が立っても「物的証拠」を残しておくことをお勧めします。

今回、黙っていればいい物を自分から火種を撒いたので、元カノに同情しなくていいともいます。
トピ主さんも「黙っていようと思って、初対面のふりをしたのに相手が嘘を言って攻撃してきたから、子供の為に身を守った。」というスタンスでいいと思います。

ユーザーID:8833903022
訴訟を待ってほしいとは1
bluesky
2012年3月31日 1:46

幼稚園側は、何とか和解させて裁判を避けたいのでしょうね。
だって結局訴訟になるのなら、待ってどうなるものでもないし。

奉仕活動への参加を勧めるのは、一つにはAさんと協力し合うことで和解の雰囲気へ持って行くため、
もう一つは、(他の方も書かれてますが)他の保護者や教会の信者さん達に対するトピ主家の印象を
良くするため(園側が目を掛けている様子を見せて人柄を保証する)だと思います。

その上でトピ主さんに「キリストの教えに従い」Aさんを赦して訴えないで欲しい、と言ってくると
予想されます。

しかし、私もカトリックなので言わせてもらいますが、「赦す・赦さない」と「名誉回復の為の訴訟」は
全くの別問題です。

社会的な罪を犯した人は、告白(=懺悔)することで神には赦されても、それとは別に社会的・法的な
「償い」はしなければなりません。
損害を与えた相手には、それをきちんと償うよう教会でも指導されます。

もし赦して訴えるなと言われたら「心では赦します。でも子供の将来を守るため、噂が事実無根
であることは証明しておかなければなりませんので」と言って下さい。

ユーザーID:6476826901
訴訟を待ってほしいとは2
bluesky
2012年3月31日 2:00

ただし、訴えたことで名誉は回復できても、園側や保護者間での心象は悪くなってしまうかもしれません。

ここでも「そんな怖い人とは付き合いたくない」と書いている人がいますよね?
トピ主さんに非がなく名誉を棄損され、自分を守るために起こした訴訟でも、そう思う人が一定数いるのも
現実です。

園側も、裁判沙汰が噂になれば外聞が悪い上に、今まで信頼していたAさんの本性が露呈したことで
保護者間の人間関係が崩れ、対応に苦慮する。
トピ主家に対して苦々しく思うことも十分考えられます。
キリスト教の園で先生方が聖職者でも、その方々も神様ではなく人間ですから、常に公正に理想的に
振る舞えるとは限りません。トピ主さんは何も悪くないのですが。

トピ主さんには、園での居心地とお子さんの将来への備え(勝訴することはAさんの謝罪文の様に後々効果を
発揮するでしょう)の二者択一になるかもしれません。

でも、決着が着いたら「Aさんを心で赦す」を実行する努力をして、園では平和的な態度でAさんに接し、
誠実に諸活動に励めば、理解してくれる人は必ずいると思います。
頑張って下さい。

ユーザーID:6476826901
ご主人の決意があってよかった
いるか
2012年3月31日 2:32

ご主人会社内でもちゃんとした人だったのですね。
誠実で優しい人柄がわかるような気がします。

こういうとき男性は好きだった気持ちもあり「自分が悪者になればそれでいいのだから」と我慢してしまうものですが、ご両親がちゃんとされていてよかったです。

裁判になっても当時の同僚の人は協力して実際にストーカーなどなかったことを証明してくれるでしょう。

にしてもAさん自分が慰謝料払ったり、謝罪文書いたの覚えていないのかしら?ご主人自体は戦う人ではないようだけど、ご主人の周りはどうも戦うタイプの人が多いようなのにね。

今後その園ではいろいろ大変な思いもされるでしょうけど、絶対に主さんのたちの毅然として戦っていれば味方や真の友人は現れます。お子さんについてしっかり守ってあげてくださいね。

どなたかマイケルジャクソンの話をされていましたけど、被害を受けたと訴えた本人があれは嘘だったと告白してもいまだにマイケルの無実を信じていない人いますもの。本当しっかり園と連絡を蜜にとってお子さんを守ってくださいね。Bさんにも園のほうから警告を出してもらわないと困りますね。

大変でしょうががんばってください

ユーザーID:2787513936
沈黙は金
雀斑
2012年3月31日 8:18

無用なトラブルを回避しようとして針のむしろに座り続けていた御主人
今度こそお子さん奥さんの為に逃げないという言葉
信じてあげたいです
ってか、周りに来てくれた人(トピ主及びトピ主父)がよかった

まぁ、会社でも悪事千里を走って同僚に責められたAさん
同じ事を保育所でやれば同等な結末になりそうですね

ユーザーID:1035016162
結局、何を守りたいのか分らない
なっちゃん
2012年3月31日 8:59

なんか、燃えて盛り上がっているところへ、こう言ってはなんですが、
その、いろんな資料、幼稚園側にも見せちゃたんですか?

すみません。
すごい第三者の立場から言わせてもらうと、
結局、トピ主さんはご自分でご自分のご家族の名誉を守りたいんですか?
それとも、プライドというか世間体を守りたいんでしょうか?

なんだか、最初はご主人とAさんだけの問題が、
トピ主さんのお父さんが入ることで、外部の調査員が入り、
義父母との仲まで微妙になり、
さらに今度は幼稚園の関係者まで巻き込んでそれまでの家庭の事情を
さらけ出す。

これってもう、十分、笑い者ですよ。
たとえ裁判にして勝ったとしても、ずぅっと後後まで語り継がれそうな
いわくつきのご家族となってしまいそうな。。。

しかも、疑心暗鬼になっていろんなメールやら会話を記録、保存する執念。

どれだけ正義を振りかざしても逆に恐れおののいて
誰もトピ主さんに近寄らなくなります。
そうすると、友達ができなくなってしまうのはお子さんじゃないですか?

親の人間関係に振り回されて傷つくのはお子さんじゃないかと

ユーザーID:7941297495
やりすぎない様に
ぼのえっじ
2012年3月31日 9:34

個人としては、そんな迷惑でウソつきな人を徹底的にやり込めて欲しいと思いますが、
これから一緒に園生活をしていく相手なのだから
落としどころを見極めないと、せっかく希望の園に入園したのにいろんな事がうまくいきません。

訴訟についてはそれぞれの考えがあるから何とも言えませんが
その行動力が、ともすれば「あの人、すぐに訴えるから」なんて噂になり
子供と一緒に遊ばないように、とか、関わらないように、とか
そういう形で悪影響を及ぼすことも考えられます。

準備万端なのも物事から逃げない姿勢もいいけれど
臨機応変に、うまく落としどころを見極めて解決することの方がこういう園でのトラブルでは大事なときもあります。

園の先生方とうまくやり取りしながら、いい形で園生活がスタートできますように。

ユーザーID:6398995325
柴犬がすきな男さんに賛成。
2012年3月31日 10:29

前に書いたレスが言葉が足りなかった様なので…。
別に主様に反感を持って書いた訳では無いですよ。
ただ、前に知り合いが悲惨な事になってしまったから、忠告したかっただけです。

どう頑張っても幼稚園ママ全員に真実が伝わる訳じゃない所が一番ネックだと思うんですよね。

もし、あなたが何も知らないで新入園児のママだとして、クラスのママがPTAとかやってるママを訴えてるというぼんやりした噂だけを聞いたとしますよね。
どうしますか?
訴えているママとママ友になって、PTAママのグループとXXな関係になるよりも、遠巻きにして、一歩引きませんか?
もしくは、Bさんみたいに、親しいふりを装って、情報を聞くだけ。

下手すると、そうやって遠巻きにされて幼稚園時代が終わっちゃう。

私には、そういう知り合いがいて、勝訴しましたよ
でも、そのお子さんは幼稚園が終わってから、みんなで遊ぶ時とかにいた事がなかったんですよ
これって、悲しいですよ。
だから、一言忠告したかっただけです。

ほとんどの人は関係者じゃ無いし、不確かな噂や感情的な影口に振り回されて、行動するんです。
お子さんの事を考えてあげてくださいね。

ユーザーID:8756281263
あまり大きくすると暮らしにくくなりますよ!携帯からの書き込み
ゆか
2012年3月31日 10:30

少し冷静に、裁判だ、訴訟だの、時間がかかるので止めなさい。

弁護士からAさんとBさんに、こちらの証拠を見せて(←特にBさんに)これ以上、嘘は言うな、と言うだけで、放置しててもBさんが詳細を触れ回ってくれますよ。

幼稚園には、もう相談するの止めましょう。

穏便を望んでいるだけですから、弁護士に動いてもらうのが得策ですよ。

ユーザーID:5555124926
ん〜
りりりんご
2012年3月31日 10:31

旦那さんに非がないのなら、
たとえ相手が役員をしていようとなんだろうと、
堂々としていたらいいんじゃないかなぁと思いました。

たとえばそれが原因であからさまに子どもがいじめにあったり、
あなた自身が無視されたりするようなら
私ならそこで名誉回復の手段をとるかなと。

その騒動、全員が知ってるのかなぁ。
たとえ、全員が知ったとして、あなたの味方はいないのかなぁ。

幼稚園のママつながりなんて、小学校に上がってしまえば
自然と離れて行ってしまうし、
ましてや学年が違うなら実害はないと思うんだけどなあ。

甘いのかな。。私。

ユーザーID:1086591053
反省していない場合は?
つむじ曲がり
2012年3月31日 10:43

嘘をついた人間への対応方法として温情ある対応は確かに問題ですね。

本人が反省している場合は温情ある対応は、有効でしょう。しかし、反省していない場合は今回のように、見逃してもらえるという経験になり、逆効果だったと思います。残念ですね。

このような場合は、対応方法は、弁護士さんなど権威のある方から本人に直接クレームしたり、親など影響力のある方を巻き込むしかないと思います。

ユーザーID:6867580806
訴えるなとかいうレス
レスポール
2012年3月31日 10:59

訴えるな、というレスがいまだにちらほら見かけられますが、それこそAさん・Bさんの思う壺、高笑いが聞こえそうです。
以前もトピ主さんの夫が人がいいのをいいことに、トピ主さん夫を極悪人にしたてようとしたAさんですよ。
トピ主さんのお父さんが毅然と書面を集めたからよかったものの、そうでなかったら今頃どんなはめになっていたか。
今回の件も、前回の証拠があるから、と、訴えもしなかったら、
「確かに昔は私が悪かったけど、若い頃の過ちで今になってトピ主一家に脅迫されている(涙)」
とAさんがあちこち言って歩くのは目に見えています。
そして、Bさん等の外野がまたヤンヤとはやしたてるのも。
本当には裁判になんてならなくていいのですよ。
実際には示談になるでしょう。
でも、その示談の書面がまたAさんが何かやらかすブレーキになるんじゃないですか。

>机上の空論のような正義論にまどわされず、お子さんにとってどうするのがベストかを考えてみて下さい。

親の名誉が、ひいてはお子さんの名誉にもなります。
泣き寝入りはAさんの嘘を認めたことになりますが?

ユーザーID:7865940353
追加
2012年3月31日 11:22

あと転園も選択の一つとは思いますが、その場合転園にかかる全費用と慰謝料をAと状況によってはBに請求します。私なら。

ユーザーID:3922088792
副園長先生が臥せっているのって、他にも心当たりがあるのでは?
火星
2012年3月31日 12:08

>婚約破棄のときもAさんは夫のDVが原因と周囲に言いふらしました。

ちょっと気になったんですが、Aさんは結婚前からそんな性格だったとのこと。
そして今回も懲りずに、またやっている。(しかも同じ相手に)

今までこの悪癖が出てこなかったことがないとは思えないのですが。

副園長先生が臥せっているのって、トピ主さんのことだけでなく
過去の分まで振り返ってショックを受けているんじゃないでしょうか?

今までもAさんは言葉巧みに副園長先生に取り入って、
誰かを窮地に陥らせたり、退園させた人がいるのでは?
もしかして、あの人の時もこの人の時も悪かったのはAさんじゃないだろうか、
私は何てことをしてしまったのだろう、と罪悪感に見舞われているのでは?

だとしたら、副園長先生、立ち直るのに時間がかかるかもしれませんね。
というか、他にも事例があるのなら、トピ主さんに有利に働くと思います。

ユーザーID:6222440905
どちらかが泥をかぶらなければ、真の決着はありません
pen子
2012年3月31日 12:18

周りの多くの人が、この件の存在を知ってしまっていますから、嘘の情報はきちんと始末しておかなくてはいけません。
でないと、ずっと人の心に疑心として残ります。
法的に対処したとして、それを皆に見せて歩く事はできませんよね?
もしかして・・なんて思われる事すら嫌でしょう?
きちんと否定はした方が良いですね。

興味本位のメールをしてきた人には、
「Aさんと夫には過去に確執があったようですが、Aさんと夫の記憶は違うようです。
過去の確執には、謝罪文と慰謝料受け渡しの証拠があり、誰が書いたものか支払者は誰かは関係者の名誉を棄損するかもしれませんので申しあげられませんが、それらを副園長先生に確認して頂いてますので、以上の事でこの件については皆様のご判断にお任せします。」
とでも返信しとけば良いんじゃないでしょうか?

あまりAさんを追い詰めてはいけませんよ。
あちらの退園もあるかもしれない状況ですから、事情がどうであれAさん子供が不憫と思えば貴女に良い感情を持たない人もでてくるかもしれません。
Aさんに勘違いだったわ〜と言わせるような展開が適当な着地点ではないでしょうか。

ユーザーID:5240097315
これからは貴方達が子を守る親です。
応援してます。
2012年3月31日 12:23

 他の方々のレスにもありますが、今回貴方達を守ってくれたのは両家の御両親です。

 息子の将来のために相手の有責がはっきりとわかる証拠を残した義父母と
 娘の幸せのために婚約者の過去をはっきりさせた貴方の御両親に感謝ですね。

 今回のトラブルの有責をはっきりとした形で残し、お子さんの将来を守るのは貴方達御夫婦です。

 お子さんの未来を親としてしっかり守ってください。
 応援しています。

ユーザーID:7989239596
気付いてください
あのさぁ・・・
2012年3月31日 12:54

あなたにはあなたの父上の血と性格をしっかりと受け継いているということを。

あなたが父の行動に呆れた時の気持ち、思い出してください。
それを今、あなたの夫が味わっています。
それはすべてあなたの一連の行い・言動がもたらしたことです。
「夫への気持ちが冷めた」?
「夫の性根を叩き直す」?
やっぱりあなた方は瓜二つの親子。

あなたはあたかも自分がすべての「被害者」だと思っている。
でもあなたは対夫に関しては「加害者」だという自覚をして欲しい。
今気づかなければあなたはあなたの実父と同じことをしていると一生気づくことはないでしょう。

まぁ気づかなくてもいいんですけどね。私は無関係ですから。

ユーザーID:5592736853
お子さんの将来を考えて
いち
2012年3月31日 12:58

幼稚園3年間なんてあっという間です。
直ぐに小学校へ上がり、次は中学へ。
小学校は近所の人は同じ学校になるだろうし、
上の子がいる方が多いとなれば、
小学校に上がってからの事も心配です。
噂好きは何処にでもいますから。

私はやはり、お子様の事を一番に考えても、
公的に書類が残る方法での解決をすすめます。

トピ主さん・ご主人様も、調査報告・慰謝料授受の記録等、
キチンとした書類が役に立ちましたよね?
これは絶対だと思いますよ。証拠ですもの。

今回一旦ほとぼりが冷めても、数年後、又はお子さんが結婚する際等
また同じ問題が起こってしまった時、
主さんご夫婦の様にお子さんを
守ってくれるのはやはり公的証拠です。

主さんご夫婦の名誉の為に、
お子さんの将来の為に、頑張って下さい。
応援しています。

ユーザーID:5938506860
確かな物的証拠を残しましょう。
二児の母
2012年3月31日 14:00

 相手は相当な嘘吐き女ですから法的な措置をとって「証拠」を残してください。

 そうしないとしばらくはおとなしくしていてもまた嘘をつきますよ。
 自己保身のために。

 ご主人も本腰入れてくれるようで良かったです。
 「頼りない」も訂正させていただきます。大変失礼しました。

 それにしてもAさん、自身の浮気による婚約破棄にあっという間のデキ婚ですか。
 これを知っている人物が現れてつい焦ってしまいましたね。
 もっと上手いやり方がいくらでもあったでしょうに・・・

 「過去は清算できない」というレスがありましたがそのとおりだと思います。
 急に品行方正な人間装っても無理です。だって人生は積み重ねですから。
 過去の愚行をなかったことにはできません。
 (もちろん心を入れ替えて頑張っている方は素晴らしいと思います)

 Aさんはまったく反省されていないようなので何度も言いますが自業自得です。

 頑張ってください。

ユーザーID:4179957129
幼稚園のいうようにされた方が良いのでは
remon
2012年3月31日 14:24

うちの子も評判の良いカトリック系の幼稚園で、何事もなく楽しい2年間でした。
普通は入る前からそんなゴタゴタは滅多にありませんよね。

不運が重なって、園まで巻き込む騒動になってますが、トピ主さんご自身は
これから先その幼稚園で、お子さんと一緒に楽しい何年間かが送れると思ってますか?

名誉の快復も確かに疎かにすべき事柄だとは思いませんが
優先すべきは、お子さんが気持ちよく園で過ごせるように
親として配慮してあげることではないでしょうか。

園からの電話で「訴訟は待って欲しい」と懇願されてるにも関わらず、強行したとしたら
自分達に逆らう親だと、園から警戒されるのは目に見えてます。

黒白を付けたからって、人の噂が消えることはないでしょうし
それにAさんが苦し紛れに「言い寄られ続けて困って退職した」と言ってる事だって
それを聞いた人が全員信じるってものでもないし、例えそう信じる人がいたとしても
あなたが毅然としてたら、そのうちにバカらしくなって噂もしなくなりますよ。

私だったら他の幼稚園を今からだって捜しますし、訴訟までして行きたいとは思いません。

ユーザーID:2587108176
えっと
ねこむすめ
2012年3月31日 15:35

横レスになりますが…

なっちゃんさん

今までのトピとレス、ちゃんと理解してます?
被害者は完全にトピ主さんなんですが。

>これってもう、十分、笑い者ですよ。
>たとえ裁判にして勝ったとしても、ずぅっと後後まで語り継がれそうな
>いわくつきのご家族となってしまいそうな。。。

いわくつきの家族ってなんでしょうね。
トピ主さんにはちゃんとした、名誉を守る権利がありますよ。
そもそもの元凶がAさんであることを、ちゃんと理解してます?
あなたの文章は、トピ主の名誉回復を阻止するような文章だと
思われてなりません。

なんだろうなあ、数ある名誉棄損にかかわる訴訟、
こんな風に思われている人もいるのかなあ、と情けなくなります。

ユーザーID:6946843221
トピ主軽率だったしBさんにも気をつけないと
匿名希望
2012年3月31日 16:31

Aさんの>〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた
これは
教えてくれたのがBさんだった場合、Bさんには気をつけろ。
いままでの経緯をBさんが教えてくれて知った場合、Bさんには気をつけろ。
Aさんとトピ主は直接会話などはする必要はないわ。それをしたら余計に拗れます。
トピ主の父親が結婚前に調べた調査書、これを副園長と園長にのみ全コピーを読ませる。これでいいです。Bさんにそれは読ませない事、なぜならBさんはAさんよりも優位に立つために切り札にしかねないからです。いろんな事情がありますから。
Aさんに対しては、今後も関わらない事。彼女がPTAの会長をこの先しようがどうしようが、浮気をしたことのあるような人だから派手だし目立つ事が好きなんじゃないでしょうか。それならそのまま木に登らせて放置するのが一番です。勝手に言いふらさせましょう。やがて、ボロが出てきます。保護者の誰かと不倫したり、ホストに入れあげたりなど派手で見栄っ張りなら実は敵も多く、その分人生に落とし穴が沢山待ち構えてる、そんなのをまたやりそうだなと思います。

ユーザーID:5479355466
落としどころ
あや
2012年3月31日 16:33

訴訟を起こしても、いいことないですよ。
訴訟を起こす人というだけで、付き合いにくい人と思われます。
Aさん、お子さんもいるし、嘘ついたのは仕方ない気もします。もちろん、他人を貶めるのは許せませんが。
この件の落としどころは、AさんからBさんはじめ皆さんに報告されるのが一番いいと思います。
事実は、面白おかしく噂されるだけなので、「以前、婚約していた人がいたが、結果的に現在の夫と結婚することになった。トピ主の旦那さんは、元婚約者の親友だった為、その間の経緯の全てを知っているので、咄嗟にストーカーなどと口にしてしまった。更に自分の保身の為に、嘘を重ねてしまった事申し訳ありません。トピ主家族は、いい方々です」というような事を文章にしてもらうのがいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4630601769
奉仕活動は中止になりました。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年3月31日 16:38

奉仕活動は悪天候のため中止になりました。不安だったので正直ほっとしています。

訴訟に関しては賛否両論なのは理解しましたがやはりどちらが有責であるかの証拠を残す必要はあると思います。

私の父は口は悪いですが家族思いの優しい人です。
義父母もとても穏やかで優しい人たちです。
夫の将来のために心を鬼にしてAさんに謝罪と慰謝料を求めたのだと思います。
不躾なことをした父のことも怒ってはいませんでした。
むしろ子どもの幸せのために必死に動く頼もしい人だと言ってくれました。

今回のことで「証拠」の大切さがよくわかりました。

周囲に引かれてしまうことより、不名誉な噂が残ることのほうが私は怖いです。

そして弁護士さんからAさんのご主人との話し合いの結果の報告がありました。
こちらの条件通りに話が進みそうです。

ご主人は婚約者からのDVに悩んでいるというAさんの話を信じ、交際をはじめ、慰謝料も手切れ金と思って支払ったそうです。
そちらの問題はご夫婦で解決してもらうしかないですが…

少しですが前進したと思います。皆さん、ありがとうございました。

ユーザーID:5436090285
戦うしかないですよね
がんばれ
2012年3月31日 16:39

訴えて勝っても全員に伝わるわけではないとおっしゃる方がいますが、確かにそうだと思いますけど今のままでは100対0で悪者ですよ。ママ友相手に訴訟を起こした人として一歩引かれようともストーカーの妻と子として何百歩も引かれたままより増しです。相打ちでも充分やる意味があると思います。一人負けよりいいでしょ。

幼稚園ではなんとなく噂で揉めていると聞く事はよくあります。詳細がわからないとどちらがおかしな人なのかわからないし結局どちらとも距離をとりつつ眺めているのは本当です。でも今のままではトピ主さん一家だけが悪者で幼稚園どころかその土地に住み続けるなら、将来お子さんの結婚の時にもどこからともなく噂が立つかもしれません。戦わねばいけない時だと思います。頑張って下さい。このトピを幼稚園の保護者の方が読んでいてくれたらいいですね。

ユーザーID:9921159486
あのさぁ・・・さんとか、いろいろね
chacha
2012年3月31日 17:05

私は無関係、とわざわざ説明している人がいますけど、そう名乗る人たちのレスはみなトピ主に我慢しろ、というものですねえ。

関係者も集まっているようですから、裁判は確かに不要かも。名誉は口コミで挽回されていっているのかも、とは思うけど。

口コミとか曖昧なところでは、巻き返されてもっと酷いウソをまき散らかされるんですよ。

きちっと裁判する。裁判の件はわざわざ口外しないけれど、何かあったら判決文をコピーしてばらまく覚悟でいましょう。

ユーザーID:4546093073
見てる人は見てるから大丈夫
のほほ
2012年3月31日 18:18

お若いのに立派な親だと思いますよ。
AさんもBさんも信用のおけない人だというのは完全に同意。そして周囲の人達もバカじゃありません。今回のことに限らず、日頃の言動から「見透かされて」います。
まあ「私だけには教えて」などと言う第三者もまた同類ではありますけどね。
一見、やり過ぎに思えたお父様の行動が、今となっては絶対的証拠になっているように、今後も変なところで妥協しないで下さい。とりあえずは園のアドバイス通りが良いと思います。

ユーザーID:4149391915
カードは揃ってるのに
2012年3月31日 18:29

今更「事を荒立てるな」的なレスが散見されますね

冤罪を晴らさない限り、平穏な生活など送れる筈もなかろうに

冤罪の恐ろしさ、屈辱をさっぱり理解してないのか

AさんBさんか、その関係者が書き込んでるのか


スケープゴートになれと言うか・・・
有り得ません

ユーザーID:1102283422
ここまでこじれたら
夢見
2012年3月31日 18:51

しっかりとした形で解決するべきだと思います
訴えない=トピ主家にも明らかにされたら困る理由がある
なんて、第3者は面白おかしく考えるだけです
どのみちここまでこじれたら「楽しい幼稚園生活」なんて訴えなくても送れませんよ
そもそも、トピ主自身がもうそこの保護者たちを信用できないでしょう
問題はすでに起きてしまっています
起きる前には戻れません
だったら、せめて身の潔白を証明しておくのが将来のためだと思います

保護者の感情は子供にも伝わりますからね
今後小学校、中学校、高校と進学していくうちに噂は暗黙の事実になりかねません
今のうちにしっかり白黒つけておくべきです

ユーザーID:1660044945
沈黙は金?私はそうは思わない
サクラ
2012年3月31日 19:23

子供のために事を荒立てるな、黙っておいた方が大人・・・等々、色んな
意見がありますが、今回トピ全体を拝見して私はそうは思いません。

勿論黙って過ぎ去る事柄ならば良かったですが、本来ならば有責者である
Aさんが、女性であることを嵩にきてトピ主さんの旦那さんを貶めることを
言ったのが発端なのですから・・・。

ご主人のストーカー行為や脅迫が原因で職場を退職にまで追いやられた
・・・ここまで言われたら狂言どころか、名誉棄損の犯罪ですよ。

このまま沈黙を破れば、相手はママの世界(その土地によって広がり方の
違いはあるかもしれませんが)、泣き寝入りするのはそれが事実だから、
ということでいつのまにかそっちの話が「真実」になってしまいます。

因果応報ってありますよ。酷い嘘で人を貶めたら報いがあるんです。
自分で撒いた種は彼女が刈り取らないといけないんです。

何が真実か白日の下に晒しましょう。
「敵に回したら怖い人」と思われても良し。
「ストーカーして女を追いまわした男」と思われてる方がよっぽど辛いでしょう。
トピ主さん、頑張って下さいね。

ユーザーID:9634892294
謝罪
ジャスミン
2012年3月31日 19:56

法的手段をそう堅苦しく考えることはないでしょう。名誉毀損で訴えていい
ことですよね。Aさんは夫にまで嘘をついて幼稚園でも人望をかちえていたのに、何で嘘をつく必要があったのでしょうね。ストーカー一家のレッテルは
あまりにもひど過ぎます。AさんがBさんや幼稚園関係者などを通じて謝罪
するのは、自分がしてきたことに対する責任です。Aさんのご主人が真実を
知ったそうなので、何か展開があるかもしれませんね。それにしても、幸せな人が何で余計なことを。あなたを居づらくさせるつもりだったのかしらね?証拠がなかったらその通りになっていたかもしれません。父親って有りがたい存在ですね。

ユーザーID:6856394188
Aそこまでひどいとは携帯からの書き込み
ペンギンプリン
2012年3月31日 21:32

 自分の旦那にまでうそついて、近づいていたなんて。嘘で固めた人生もここで天罰が下ることになりましたね。たしか三度目のレスです。徹底的にたたきのめしてください。Aさんたらとんだ嘘つきだったわねというひんしゅくに塗り替えてしまってよいのです。幼稚園を去るのはAです。自業自得なんですから。うまいおとしどころなんてありません。Aの嘘はひどすぎたんです。

ユーザーID:2829407376
気をつけてね!!携帯からの書き込み
悪玉菌
2012年3月31日 22:07

平気で嘘をつき、嘘を重ねるAさんの家庭が壊れるのはAさんの自業自得。


人間、切羽詰まると思考回路はバカになりますから、今回の事で娘さんや貴女を逆恨みするかもしれません


気をつけてくだいね


娘さんの為に頑張ってください

ユーザーID:1833556210
勘ぐってみました
インテグラル
2012年3月31日 22:13

1.トピ主に「我慢しろ」と言う人
「根っからの善人で、人を疑うことを知らないピュアな人」
「誰しも説得すればわかってくれると性善説を信じている人」
「噂なんて75日我慢すれば消えてなくなる(聞いた人の記憶から消える)と思っている人」
「自分がAさんと同類(自分を守るためなら息を吐くように嘘をつける人)だから擁護している人」
「自分がBさんと同類(他人のゴシップ、特にドロドロしたものが大好きな人、スピーカー)だから擁護している人」
「自分が園関係者と同類(事勿れ主義)だから擁護している人」
「その幼稚園に通わなければなわず、引越しもできず、Aさん・Bさん・園との関係が続いていくと思っている人」

2.トピ主に「戦え」と言う人

「一度流れた噂は消えることがないと知っている人」
「人間、どこでも生きていけると知っている人」
「Aさん(Bさん)が許せない人」
「ただ煽りたいだけの人」

といった感じでしょうか。
※トピ主の文を読む限り「園関係者=事勿れ主義」と読めましたので、こう書きました

ユーザーID:1743340234
戦ってほしい、に一票。
アルエット
2012年3月31日 22:31

一方的に被害を受けた人の告発を、誹謗中傷する人がいるのですね。
哀しいことです。

法に触れるような報復をしたのならともかく、法的手段を用いて筋を通して
どちらに非があるか明確にすることが、それ自体で批判されるような状況は、
法治国家として絶対におかしいです。
法律は何のためにあるのか、と声を大にして問いたいです。

もちろん費用もかかる時間もかかる、手間もかかり精神的な消耗も
大きいのですから、それを考えて法的手段をとらない場合があるのは解ります。
しかし、被害者本人が十分にやれるからやる、と言うのなら、
それに越したことはないですよ。
決して責めるべきことではありません。

頑張って下さい、トピ主さん。
レスの中にも、あなたを応援している人は沢山居ます。
少なくとも私は、被害者を加害者とひとくくりにして誹謗したり
泣き寝入りを強いる人より、きちんと筋を通す人の方が安心できます。

前者の人の方が、近づきたくないですよ。
私が筋の通らない酷い被害を受けた場合でも、
「あなたが我慢すれば丸く収まるのよ」と言うのが目に見えてますから、
信用できません。

ユーザーID:6878061881
問題が起きた時大切なことは
サム
2012年3月31日 22:52

解決法を考える前に、まず、その問題が、我慢で流してしまえるものか、大事にしてでもきっちりけじめをつけるべきものか、の見極めをつけることだと思います。

些細なことなら我慢することも必要です。おそらく、たくさんの些細なことに対する、たくさんの人のたくさんの我慢でこの世は回っているのでしょう。
でも、世の中には我慢してはいけないこと、泣き寝入りしてはいけないものも確かにあるのです。
今回の事件は、間違いなく後者でしょう。

だから美緒さんご夫婦は立ち上がった。これは戦いというよりは、けじめなのでしょうね。

懲りずに二度も、美緒さんのご主人を悪者にして周囲をだますAさんの嘘と、美緒さんご夫婦がもつ事実という真実。

この二種のけじめ、嘘と真実のけじめを美緒さんご夫婦はつけようとされている。
両者が混在して曖昧に縺れ合った世界ほど子供たちにとって生き難い場所はありませんから。
人として、お子さんの親として、また、お二方のご両親さまのお子さんとして、立派な姿と思いました。勇気のいることでもありますね。

Aさんご夫婦のことはAさんご夫婦の問題です。
どうぞ、御心を乱されませぬよう。応援してます

ユーザーID:3122364492
強くなってください
残念だけど
2012年3月31日 23:39

弁護士を通じた交渉が順調にすすんでいて何よりです。
ただ、すでに弁護士さんから言われてるとおもいますが、周囲との関係の100%の回復は見込めないでしょう。
女性の場合、善悪よりも親密度で物事を判断する人がとても多い。Aさんの味方と考える人は例えAさんが間違っていてトピ主さんが正しいことが明白になってもアンチトピ主のスタンスは変わりません。多くの人が「反論するにしてもやり過ぎ」「弁護士を使ってねじ伏せたけど、本当は、、」とこれまで以上の陰口を叩かれます。もしも急激にトピ主さんにすり寄ってくる人がいればそういう人はやっぱりただのモメゴト大好きの要注意人物です。
流れは一度には変わらず長くしんどい時期が続くでしょう。信頼できるご友人は少しずつしか増えていかないでしょうが、そういう友人を大切に頑張ってください。

ユーザーID:8657243069
気をつけて
パンダ
2012年4月1日 0:13

Aは夫にまで悪事がばれて あなた達に何をしてくるか分かりませんよ

身の回りには気をつけて下さいね…

ユーザーID:7967122026
どうして訴訟を起こす人が付き合いにくいのかわからない
桜花
2012年4月1日 1:28

自分が太ったのはハンバーガーが悪い!と言ってマクドナルドを訴えるような人なら理解できますが…

今回の事情で訴訟を起こしたからって、トピ主さんのことを怖いとか付き合いにくいとか言って敬遠する人こそ、偏見に満ちた付き合わなくてもいい種類の人だと思います。

幸い、トピ主さんはそのような人たちに媚びない強さを持っておられるようですからなおさらです。かっこいいです。

本質を理解して支えてくれる人もきっといますよ(Aさん、Bさんの周りにはいないかもしれませんが)。

応援してます。

ユーザーID:5773947030
落ち着きましたか?
まかろん
2012年4月1日 3:28

 レス12まで読みました。私は、美緒さんやご主人のご両親が頭の良い人だなと、思っています。私もつくづく、証拠の大切さを勉強させてもらいました。
 他の方のレスも読みましたが、ドン引きするという意見もありましたが、私はそうは思いませんね。
 ありもしないこと、やってもいないこと、言ってもいないことを、周りや言葉を交わしたことの無い人自分が知らない人から吹聴され、それがどんどん大きくなり自分だけじゃなく、愛する人まで危害が加えられたら、どうしますか?
 あなたは、耐えられますか?言葉の暴力の恐ろしさを知らない人が多すぎるな、と感じた他の方のレスですね。
 私は美緒さんを支持します。美緒さんは、当たり前のことをしただけです。もし、
私がこの園の保護者ならば、当然でしょうと思うだけです。
 

ユーザーID:3466123580
なんで?
ウゴウゴ
2012年4月1日 3:55

主さんがご主人様の「加害者」なの?
旦那さんの潔白を証明する為、子どものことを考えて行動しているだけでしょう?
よく分かりません。

私は主さんを応援しますよ。
こういう死んでも治らない系の人は法の裁きでも受けない限りどこまでも保身の為に嘘をつき続けますからね。
持ち家で引っ越せないなら尚更白黒つけないと、ずーっと「あそこのウチの旦那さんって、、、」と言われ続けますよ。
また、訴訟まで起こしたら周りに引かれると書いている人も居ますが周りになめられるより良いんじゃないですか。

主さんの事をどうこう言う人が居ますが、私は

・BさんもあまりAさんに関わらないほうが良いですよ
・私は大丈夫ですからAさんの側にいてあげてください。これからいろいろ大変でしょうから

など相手をビビらせる言葉が咄嗟に出てきて、その上冷静に行動出来て頭の良い方だな、と思います。見習いたい!

とことん追い詰めてやって下さい。
応援してます。

ユーザーID:8561316900
いいんじゃない?携帯からの書き込み
朝が来る
2012年4月1日 4:28

トピ主家族が遠巻きにされる、とか訴訟しても正しい内容は伝わらないとかすぐ訴える家族と言われるとかおとすような内容のレスされている人がいますが…。

遠巻きにする人たちや無責任に噂する人たちに仲良くしてなんかもらわなくていいんじゃない。

トピ主の周りに残る人はホントに信頼できる人たちだから、今回のことが試金石になってちょうど良かったかもね。

Aさんが過去ついた嘘が明るみに出てきてて、ひとつの家庭が壊れそうだけどそれはAさんにすべての責任があることだから。外野は色々言うけど、トピ主はただ巻き込まれただけ。
トピ主は潔白を表明するだけなんだから、そのまま自分の道を進めばよい。

ひとつ注意は、A夫とはもう接しないほうがいい。離婚となったとき、Aはトピ主のせいにしそう。A夫から謝罪を受ける必要もない。トピ主はトピ主家族の潔白を天下に知らしめるだけでいい。誰にも謝罪を受ける必要はない。

謝罪という名前の、許さない権利の剥奪を強要をされるだけだから。

ユーザーID:0614805439
民事裁判
4U
2012年4月1日 5:08

主様の御心労は続きましょうが、

> こちらの条件通りに話が進みそうです。

と、レスなさっていらっしゃる所を見ると、
代理人と当事者の配偶者との話し合いで落とし所を見出だせたと推察いたします。

主様御夫妻宛ての謝罪文書、
並びに関係各位宛ての謝罪訂正文書作成の合意に達しておいでで、
民事裁判手前での示談にて手打ちとなりましたでしょうか。


謝罪文書は是非とも二通りの作成をお薦めいたします。 


関係各位宛ての文書開示は後々の今回同様のケースの発生時に主様の必要に応じてコピー配布が可能です。
そのケースの嘘が今回と詳細が変わっていても、
X年x月xx日付けの謝罪訂正文書がAの虚言癖と主様御夫妻の名誉を回復するに足る手軽な証拠となります。
宛て名が関係各位であれば開示に不都合はありません。


どうぞ御一考なさって代理人に御相談くださいませ。


 

ユーザーID:7094485894
明日は我が身携帯からの書き込み
かなえ
2012年4月1日 7:32

文面を拝見し何となく[わかるなぁ]と思いました。今回はAとトピ主のご主人が元…というとてもややこしい内容で幼稚園の先生も絡む事態のようですが、Aのような上手く立ち回る悪どい人ってどこにでもいるなぁ、トピ主のあることないことを言って歩き周りのママまで変にギャーギャー面白おかしく真相を聞きだし他のママ達に広め事の事態を悪化させる…ある意味ありがちですよね。憧れていた幼稚園にも合格し一戸建ても購入。安泰な生活から一転こんなことになるなんて…と思う出来事って誰にでもありえる事だと思います。ましてや子供絡みでママと絡むとこれは大人の登場ですので付き合いも大変ですよね。私が主様の立場でしたら調査費用も弁護士費用もないので誤解されようがわかる人がわかってくれたらそれでいいやって諦めます。子供が送る幼稚園生活だけは充実させたいですよね。

ユーザーID:3738808570
Aさんが悪いけど・・・
kanakann
2012年4月1日 8:28

最初の火種は、主さんでは??

なぜ、他人にご主人の婚約破棄の事を話したの?

勿論、Aさんは凄く悪いけど
Aさんは、今の生活を守るために、思わず嘘を付いたのでは・・?

主さんが、ご主人の事を話さなければ、
この問題は起きなかったのでは?


どっちにしろ
主さんの軽はずみな一言で
主さんもAさんも傷を負いますね

ユーザーID:0775381044
トピ主さんのレスを全て読みましたが、
バッヂ
2012年4月1日 8:37

そもそも、Aさんに関しての証拠書類を、幼稚園側の第三者に見せてもいいのでしょうか?
いくらなんでも、プライバシーの侵害になるのでは?
まさかコピーまで渡していないですよね?
逆に訴えられる可能性もあるのでは?と疑問です。

少なくとも、あなたのBさんへの発言の軽率さと、同じ感覚で書類を開示しているとしか思えません。その辺、ご主人には確認済みですか?書類を渡したご実家も、ここまで理解して渡しているのでしょうか?

なんだか、私はここが一番問題な気がします。

ユーザーID:4835095517
わたしなら
そうねぇ
2012年4月1日 9:14

皆さんのレスを見て、私ならどうするか考えました。
悩むし、後悔するかもしれませんが、訴訟を起こして戦うと思います。
今回、話し合いで解決しても、一度流れてしまった噂は「どこまで」・「どのように変化して」、広がってしまっているかわからないので、打ち消すために訴訟にします。
「あの人は、ママ友相手の訴訟も辞さない」という噂が流れ、一歩ひかれても、子供たちが、「あの子の父親は、ストーカー」と噂されるよりは、ましだとおもうからです。
Aさんも反省しているとは言い難いですし、同じことを繰り返さないために、一度、全部白日の下にさらして、公式な記録を残し、きれいにしたいと思います。

ユーザーID:2625110593
収束の方向に向くといいですね
アーメン
2012年4月1日 9:17

この先は弁護士が入り、示談に持って行くべく交渉されているのでは?

いきなり裁判に行くことはないと思います。まぁAさん側の出方によりますけど。
示談レベルで解決されるでしょう。

一番はご主人の名誉回復ですからね。
Aさん側から、正式な謝罪と嘘の訂正をお願いするだけです。

Aさん宅は今頃、大揉めでしょう。
妻の人格を疑う行動で、子供達の幼稚園生活に影響がでるでしょう。
おそらく幼稚園が処分を発しなくても、退園の方向にいくのでは?
まぁ自業自得なんでしょうけど。

後は、主さん側の行動次第でしょう。
Aが去っても、問題のBはいますし、取り巻きのママ達だって、信用出来ませんよね。今回の事に興味津々で静観する事が出来ない浮ついた人達ですから。
多分手のひら返しで、主さんにすり寄ってくるでしょう。

今度は主さんの行動が試されます。
ご自分が一番わかっているでしょうけど、ママ友とはそんなもの。
ママ付き合いの掟がわからないとまた痛い目にあいますよ。

人を見る目を養いましょう。それが一番の自衛です。
お子さんにとって良い幼稚園生活を送れるのかは、主さん次第です。

ユーザーID:5572812135
臥せった副園長も同罪
園ぐるみかよ
2012年4月1日 12:31

臥せるほど副園長がショックを受けたということは、Aさんが噂を流すのを黙ってみていたか、噂の流布に相当の加担をしていたからだと思います。
今後の自分の身の振り方が心配になって寝込んでいるだけで、トピ主さんが心配することなんて爪の先程もないですね。
この件に関して、A・B・幼稚園・その他に対しての情は一切顧みないことです。
心配なのがトピ主さんのお子さんです。
狡猾なAさんの子どものシンパやBの子供が待ち受けている幼稚園に入園するんですから。
大丈夫でしょうか?
これからのことを考えるとゆくゆくは私立の小学校に受験させることも考えられないでしょうか。
このまま学区の公立は危険だと思います。

ユーザーID:6245382314
当たり前のように嘘が付ける人
ハニー
2012年4月1日 12:46

ウヤムヤは良くないと思います。

Aさんのような「口のうまい嘘つき」と長年仕事したことがあります。
どうして周囲は簡単に騙されてしまうのか?と思うくらいに嘘が上手い。
また、こういう人たちはこちらが一歩引くと 際限なく嘘が積み上げられます。
対処は早いほうがいいですし、いざとなったら他者に証明できる公正証書など
しっかりと作成される方が良いです。

それでも、今後嘘が直るわけではありません。そういう人たちなんです。
堂々と自信を持って嘘を言える人を知らなければ、信じられないでしょう。
Aさんのような人に苦しめられたことがないと理解できないと思います。

私の場合、そういう噂の中でも信頼してくれた人たちが今は宝物に思えます。
トピ主さんの場合、ご主人が精神的に強くなられてきたとのこと。
ご夫婦の心の絆がしっかりと結ばれる機会となりますように。

トピ主さんが「筋を通す人」「普段は謙虚」などが分かれば
筋を通すことを大切に思う人たちが周囲に集まります。
周囲に信頼できる人たちが見つかりますように。

ユーザーID:4959764932
あはは
まる
2012年4月1日 13:17

>なぜ、他人にご主人の婚約破棄の事を話したの?
>勿論、Aさんは凄く悪いけど
Aさんは、今の生活を守るために、思わず嘘を付いたのでは・・?

他人に話した事についてはトピ主さん自身猛省してるし、その報いはもう十分受けてるでしょうし、今更言っても仕方ない事です。しかしAさんの嘘はトピ主さんの嘘とは異なります。他人を貶めたのだから。

>そもそも、Aさんに関しての証拠書類を、幼稚園側の第三者に見せてもいいのでしょうか?
いくらなんでも、プライバシーの侵害になるのでは?

無知の疑問。
誰でも何でも訴える事自体は可能です。が、まず訴えられてもここが問題になるとは思いません。
原因があり、結果がある。事の始まりにおいて誰が何をしたか、問題にならない訳がないじゃありませんか。Aの虚偽を払しょくすべく、極めて限られた関係者に情報を提示した。それだけの事です
弁護士ついてるトピ主さんにそんな不毛な疑問投げかけても意味ありませんよ。

ユーザーID:2742864250
なぜトピ主さんが責められるのかわからない
ヒヒーン
2012年4月1日 13:21

トピ主さんが「証拠」の大切さに気づいてくれて良かったです。
トピ主さんにはBさんに話をした事を含めて何の非もありません。
軽率だったなんて事も全くありません。
どうかご自身を責める様な事はこれっぽちも考えないで下さい。

Aさんの様な嘘で嘘を覆い隠そうとする人はいずれ破綻します。
そういう生き方をしている人がAさんに感情移入してしまうだけです。
気にする事はありません。

ご主人とお子さんの為にどうか強くなって下さい。
陰ながら応援しています。

ユーザーID:0436101002
自信を持って堂々としていてください
ものげん・うに
2012年4月1日 13:53

大変な経験をなさいましたね。まだしばらく混乱が続きそうですが、いずれは収束しますから元気を出してください。
この件でご家族の絆が強まったのであれば、それは何よりの副産物だったと思います。
トピ主さんは不用意な発言があったとしても、何ら悪いことはしていません。
どうぞ堂々と自信を持って新しい生活をスタートしてください。

ご家族の名誉を守るために訴訟するのは当然の権利です。
もちろんしないでいるのも権利です。どちらにするにせよ、後ろめたい感情を持つ必要は全くありません。
何よりご両親がぶれないで堂々としていることが、お子さんを守ることになると思います。

周囲の人のほとんどが無理解を示すなら、より良い環境を求めて転居するのもありかと思いますが、どこに住むとしても大なり小なり問題はあるはずです。
今おられる場所で乗り越えられそうならば、無理にお引越しをする必要はないと思います。

信頼のおける人を判断する力を育てていくのは今後の幸せにつながるかと思います。慎重さは大切ですが、どうぞ心を閉ざしてしまわれないように、よい友人になってくださる方もきっと現れるはずですから。

ユーザーID:5223749469
応援しています
あかり
2012年4月1日 14:48

レスの中に一部ですが、
的外れで頓珍漢な論旨でトピ主さんを批判しているものがありますね。
しかも感情的で不躾な語り口で。
まさかとは思いますけど、AさんBさんの関係者の方じゃないですよね?
仮にそうだとしたら人間性および頭脳のレベルの低さがレスで分かるというものです(呆)。
AさんBさん関係者ではないことを祈りたいものですね、ホントに。

ついでに証拠書類を幼稚園側に見せたことをプライバシーの侵害というレスもありますが、
あまりにも問題の本質をとらえてない意見ではないでしょうか?
そもそも証拠書類というのは、何か問題が起きたときに開示することを前提に作成されているものですが?

他にも勘違いレスだとか本当に色々なレスがあり、お気持ちお察し致します。
でも、トピ主さんの今の方向で間違ってないですよ。
というかトピ主さんは、既に何が大事かをきちんと選択されているのだと思います。
応援しています、ご家族を大切に、頑張って下さいね。

ユーザーID:1576643588
このトピ、ありがたいです
こあら
2012年4月1日 16:05

トピ主さん、大変ですね。
どんなに大変か想像に絶することでしょう。

私は40歳半ばにもなって、軽率な発言が多く
人を見る眼もなく、様々な人から色々苦言されます。

トピ主さんとご主人の毅然とした態度、
大変でしょうが、正攻法だと思います。

どうか、全てが結果的にうまくいきますように
祈ってます。お体気をつけて下さいね。

ユーザーID:4281054524
教訓
2012年4月1日 17:00

世の中にはAさんの様な人の皮をかぶった
悪魔の様な人がゴロゴロいるって事。
またそういう人はニコニコと明るくて
リーダーシップがあったりなんかもして
なかなか本質を見抜けない事。

本当、他人事じゃないですね。

ユーザーID:5548679092
どうか強いなって下さい携帯からの書き込み
オレンジ
2012年4月1日 17:07

謝罪分を取られていたのは今になって本当に良かったですね。 Aさんが昔自分がした行為に対して結局 なんの罪の意識もなくまた嘘をついて人を悪者にする。謝罪分を書いたと言うことがどういうことなのか、今度こそ反省して貰わなくてはなりません。謝罪分は飾り物ではありません。 Aさんがついた嘘 それを更に広めたBさん 芸能人ならともかく、他人の名誉を著しく侵害する行為がいかに他人を傷つけるのかよくよく反省して頂くためにも 決して引いては行けませんよ。弱い善人は悪を増長させます。 強い善人となり闘うべき時は闘って下さい。応援します。人を貶めるための嘘をつく人間の本質が私にはまるで理解出来ません。世の中のそういう輩が許せません。頑張って下さい。

ユーザーID:9982262657
ふむ
らんらん
2012年4月1日 17:49

興味深いトピックです。

事を荒立てるなという方々。ここまで事なかれにしたい人がいるとは。

これが日本の社会の縮図なのでしょうねえ。
このようにはっきり物事が見えている事でも、なあなあにして、何もなかったかのようしたいたい人達。

この様な感覚を持った人達が多いからこそ、あの原子力事故は起きたのでしょうね。

とっても興味深い。

ユーザーID:4302239482
トピ主さんは、婚約破棄まで話していなのでは?
とおりすがり
2012年4月1日 20:50

何人かの方が、夫の婚約破棄について最初にBさんに話してしまったのがトピ主さんだと書いておられますが、それはAさんではありませんか?
トピ主さんは、夫の勤務先について話してしまったのだと私は思いました。
そのことから、Aさんがトピ主さんの夫の元同僚だとBさんが気付いてしまい、初対面を装ったことに不審を抱き、しつこく理由を聞き回ったためにAさんが嘘を付いたのでは?

Bさんも周囲に言いふらしたようですが、Aさんも保身のために嘘を言って回ったようですね。
幼稚園側にはAさん本人が告げたようですし。
トピ主さんがBさんとの関係も絶つ方向なのは良いことだと思います。

Aさんも悪いですが、Bさんの行動も問題です。
面白がって好奇心からトピ主さんに事情を聞こうとする周辺もおかしい。
その幼稚園に子供を通わせるお母さん方がそういう態度ということは、派閥のようなものができている印象を受けました。
幼稚園の雰囲気って、本当にお子さんの教育に良いのでしょうか?

トピ主さんが毅然とした行動に出ていることを支持します。
しかし、その幼稚園にお子さんを通わせることは、私なら再考します。

ユーザーID:6026321736
解決を祈ってます
ノール
2012年4月1日 21:33

こういう時、「ことを穏便に」とか言いつつ、
戦うのが怖いだけで、しかもそのことに対して愚痴一杯な人が一等腹立ちます。
ちゃんと戦って、正しい方が勝利するのが一番ですね。
すっきりさせて下さい!
そこそこ野次馬の観客ですが応援してます。

ユーザーID:4609893185
長い目で見ると…
匿名
2012年4月1日 22:20

Aさんは嘘に塗り固めた人生のツケを今後、払っていくような気がします。
そんなものは自業自得なので、トピ主夫妻が全く気にすることはないのですが。

まさかAさんも順風満帆と思っていた人生にこっぴどく別れた男性やその家族と
交わることもないとタカをくくっていたのでしょう。でも因果応報でそれは神様が許さなかった、
そういう事ではないかと思いました。、

トピ主さんのお父様やご主人のご両親は本当にご自分たちの子供の幸せを願って、
冷静に行動される方々とお見受けしました。本当に素晴らしい方々だと思います(年配の方なのにすみません)。

本当にご自身の家族の幸せのために戦ってください。
濡れ衣のような人生をお子さんに背負わせるのは居た堪れないです。

ユーザーID:9722050736
学ばせてもらった
ぴいこ
2012年4月1日 22:36

私達夫婦も似たようなことがあり、3年経つ今も、思い出すと腸が煮えくりかえるし、今もその人たちが行くところには行かないし、関係のある人とは話したくないです。地域が近いと否応なくあります。

今回、徹底的に戦う姿勢を見せたトピ主さんの姿を知って、私も逃げずに潔白を証明することを今後は心がけたいと思います。また、あえて戦わなかったことも、自分が選んだ道だと肝に銘じていこうと思います。

主人にこのトピの話をしたところ、「Aさんは、昔のことを恨みに思っていて、幼稚園からトピ主親子を追い出そうとしたのではないか」と言っていました。

Aさんは”Bさんに追い詰められて、つい嘘を言ってしまった”と私も思ってたので、主人の言葉にハッとしました。Aさんのような人は、普通の人が考えない先を見越し、目的があってやるので怖いのです。

ユーザーID:8605213890
「あれは喧嘩両成敗」
古女房
2012年4月2日 7:24

いちいち真実を説明したところで、「そっかートピ主さんは悪くないのね」と展開するとは限りません。

期待する話(スキャンダルなほう)であって欲しいと思う人はいますよ。そういうひとはなかなか懐柔できません。

刺激的だから広まったのなら、次も刺激的なら広まるはずです。そこで「真実を伝えつつ謎を残す」作戦でいきます。

トピ主さんはすぐに弁護士と相談してください。相談した事実を作ります。
そして身近なママ友さん複数に(ひとりはダメ。複数だと彼女たちがしゃべりやすくなる)
「事実と違う噂が幼稚園で流れて困っていてとうとう弁護士に相談した」
と話してください。
それでどうなったのと聞かれるでしょう。そうしたら

「大事にならなきゃいいけど。真実は喧嘩両成敗でどちらか片方の原因じゃないみたいよ(断言しない)。大人の対応って難しいわ」

と、巻き込まれ事故を強調してください。
断言するより「だったらしい」と言ったほうが、当時トピ主が関わっていないという表現にもなります。

ユーザーID:8370740596
今後も同じような事が起こらないようにした方が良い
sizu
2012年4月2日 8:48

何度も同じような事が起こって、
振り回されるのはご家族にとって不安の種ですよね。

幼稚園生活だけの問題ではありません。
幼稚園関係者は、やり過ごしたいと思っていても
トピ主家族には、ずっと続く問題です。

同じ幼稚園と言う事は、
生活圏が離れていないと言う事ですから、
また、どこかで子供関係で一緒になることもあり得るわけです。

今後絶対に何もないように、
不安の芽は法的にきちんと摘み取って
おくしかないのではありませんか。

ユーザーID:8710181191
感動しました !
スウィーティー
2012年4月2日 8:54

小町を読んで、こんなに泣いたのは初めてです。
素晴らしい父上と 優しいご主人&賢明なトピ主 お子さんにとって 理想の環境です。私もこんな環境で育ちたかった。こんな環境で子育てしたかった。

私は今年 還暦ですが、今まで出会った『何処に出しても恥ずかしくない人達』きっと、こんなバックグラウンドを お持ちなのかな…と思いました。

このトピックは
これから結婚するカップルに、是非読んでもらいたい『読み物』です。

ユーザーID:9838531053
大丈夫携帯からの書き込み
こぐま
2012年4月2日 10:17

あえて動かずに、堂々としているか、ビシッと直接言うかのどちらかですね。
それこそ、相手の思うつぼです。相手は、あなたの事を様子伺いしていて、反応を見ています。

そうやって、周りを固めているけど、必ずボロが出ます。

ユーザーID:5380535816
書類を見せる→プライバシーの侵害?その原因を作ったのは誰?
紅梅
2012年4月2日 10:43

そもそも,なんでその書類を見せる(見せられる)羽目になったんでしょーか?

ってやつですよ。
トピ主さんが,Aを幼稚園で見つけて「聞いて聞いて!この女,うちの主人と婚約中に〜」って何もAにされたわけでもない段階で,証拠書類一式を掲示板に張り出して集まった保護者や先生相手にプレゼンしたわけじゃないんです。
もしこんなことしたら,そりゃプライバシーの侵害云々ですよ。

だけど,今回はAにあらぬうわさを流されて,子供も自分も旦那も一家で「ストーカー」とかって決めつけられて被害受けてるじゃない。
それで園側が「どういうことか」説明を求めてきたから「こういうことです」って園に説明するのに証拠を見せたんでしょ?

園に説明せざるを得ない噂をそもそも流し始めたA子のせいじゃん(笑)
自業自得〜!って思いますがね?

トピ主さん,お子さんや夫婦への噂をきちんと訂正して貰っていい園生活が送れますように。

ユーザーID:3259168302
トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年4月2日 11:06

たくさんのレス本当にありがとうございます。
これから辛いことがあっても皆さんの応援のレスを胸に頑張ります。

もちろん厳しいご意見もしっかり受けとめています。園でも私の行動をそのようにとらえ、接してくる方々も多いでしょう。
でも誤解されたままで新生活をはじめることのほうが私は怖いです。

今後の流れは4Uさんが仰っているようなものになると思います。(貴重なご意見ありがとうございました)
私も夫も(弁護士さんも)一度の話し合いで解決するとは思っていませんでしたが
Aさんのご主人は強いショックを受けたようでとにかくすぐにでも示談にしたいと望んでいるそうです。

昨日はC先生のお誘いを受け、家族で教会に行きました。
大変貴重なお話を聞くことができ、浮わついた気持ちでステキな教会のある幼稚園を選んだ自分が恥ずかしくなりました。
その後C先生にボランティアで教会のお手伝いをしている保護者の方々を紹介していただきました。
そちらでもお誘いを受け、次回から私もお手伝いすることにしました。

少しずつではありますが頑張って前進して行きたいと思います。

ユーザーID:5436090285
Bさんは?
はなぶさ
2012年4月2日 11:09

結局BさんはAさんに騙されて片棒担いじゃった人ってことで、お咎めなしにするの?

あと、周りに裁判やった事は伝わると思うけど、事の次第と、Aさんが嘘つきだと言う事はちゃんと言わないと伝わらないかもしれないね。

ユーザーID:0751019370
自分で蒔いた種は自分で刈り取る 
お導き
2012年4月2日 11:31

Aさんがなさる事ですね。
なるべくしてなった結果です。

何もかもが露見して、かえってよかったのだと思います。
主さんには、落ち度は有りませんよ。

信頼していたAさんが
「神の前で平然とウソをつき、罪のない人を貶めることの出来る人だった」
副園長さんにはこのことがとてもショックだったのでしょう。

主さん、応援しています。
笑顔で新生活のスタート踏み出されますように。

ユーザーID:7187859741
Aさんの為にも...
横浜っ子じゃん
2012年4月2日 12:48

キッチリ責任をとらせましょう!
だって、幼稚園て「子供の為の場所」ですよ。
そこで父親の名誉を汚す様な嘘をバラまかれて、許す必要無いですよ。
やるだけやって、こっちが園を辞めたって良いんですから。
逆恨みも怖いですからね。
でも、どうせじきにAさんは居られなく成りますね...そんなに先の話じゃないと思いますよ。
だって、役員迄やって精力的に顔を売っていた訳ですからね。
因果応報。
自分のした事で自分が苦しむ。
Aさんが成長する良い機会です。遠慮無く成敗してやりましょう!
でも、周囲からは「怖い人」と両方とも思われると思います。
世間は噂好きですからね。
そこは、貴女が頑張って耐えないとね。
正々堂々としていましょう!
頑張って下さい!

ユーザーID:3070738092
補足です。
横浜っ子じゃん
2012年4月2日 12:56

「裁判を起こす人とは付き合うのが怖い」と言う方。
私は、そうは思いません。
自分の名誉もプライドも生活も、どれもこれも大事です。
私の身近にトピ主さん親子が居たら、事情を知っても普通に付き合いますよ。
だって、被害者ですもの。
それが「出来ない」と言う人達は、臆病で正義も何も無いのですから
遠巻きに噂されたら宜しいのでは?Bさんみたいにね。
そんな母親を見て育つ子供は、どんな子に育つのでしょう。
私なら、トピ主さん親子を避けたりしません。
そう言う人は、絶対に居ますよ。
正々堂々として居ましょう。
頑張って下さい!

ユーザーID:3070738092
誤解があったようなので追記します。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年4月2日 12:58

私がBさんに話したのは夫の勤め先と以前交際をしていた人はいたけれど結婚にはいたらなかったということです。
婚約破棄の話はしていません。
元カノがとても魅力的な人だったのもあってなかなか他の人に目を向けられなかった夫を心配した仲間が
堅物で男性に縁のない私を紹介したところ意外にも順調に交際を続け、結婚したという話をしました。
婚約破棄の話をしなかったとしてもこのようなプライベートな話をママ友にしてしまったのは軽率でした。

おそらくBさんは夫の魅力的な元カノがAさんではないかと推測し、Aさんにカマをかけたのではないかと思います。

そしてBさんに夫とのことを追求され慌てたAさんが嘘をついた、というのが今回の騒動の流れではないかと思っています。

いずれにしてもきっかけは私の口の軽さにあります。

レスにもありましたが今後はママ友との付き合い方を間違えないように気をつけます。

このトピを立てて学生気分の抜けない自分の甘さ、愚かさを認識できました。
これからは人として親として恥ずかしくない行いを心がけていきたいと思います。

ユーザーID:5436090285
横になってしまいますが
私は火消し係
2012年4月2日 14:17

大変なことに巻き込まれましたね。
正直、Aは弱い人かと?なぜ知った風かは、私の実母がそんな人だから。
母は、自分の立場を美化し守るとっさの嘘が平気。同情を買うのも得意。でも基本、追い詰めなければ無害です。他人とは距離をとります。余計な事で嘘がばれるのが恐いから?単に「考え無し」行動にしか思えないですね。
Aを同類と思うと自業自得、Bはさらなる曲者?周囲への紹介も噂拡大の伏線と存じます。
Aの人物を知って事を進めた方が大事に至らなかった?と思うも、園に報告は正解かと。噂拡大の抑止以上に、偽被害者からのいわれ無き汚名を黙受の必要はないですもの。
訴訟無しなら、子供を巻込まずを念頭に、園を介してA、トピ主、双方の夫で話し合いされては?Aの有責と謝罪、関係者の口外禁止を必須で。公正証書が可能なら、作成をお勧めします。
経験上の想定ですが、問題が片付いたら下記を留意ください。
Aとは挨拶程度の関係で、謝罪されても受け流す程度。被害妄想が強い程、あらゆる手段でトピ主を悪者にしかねないので。
訳知り顔で来るB関係者に余計なことを話さない。Bの悪意の第三者的要素が気になるので。

ユーザーID:4314097120
名誉毀損携帯からの書き込み
許されない嘘
2012年4月2日 14:20

>最初の火種は主さんでは??
違いますよ。そもそもAさんが結婚前の勤め先をBさんに教えなければ防げたことですよ。
現在の職場ならともかく、以前働いていた会社名なんて言います?今後、小学校などで前職場の関係者に会うかも知れないのに

Bさんに執拗に聞かれて嘘をついた時に「今の家庭を守る為に嘘をついてしまった、申し訳ありませんでした」とAさんがトピ主夫に謝罪していたら、訴訟なんて言葉は出てこなかったはずです。
謝罪どころか副園長に嘘を言って泣きついて…
副園長は真実を知って大変ショックだったでしょうね。
自己保身の為に他人を傷つけ、平気で嘘をつく人を目の当たりにしたのですから。

何の罪もない人を二度に渡って貶めたことは許されないことです。
トピ主さんのご主人は想像できないほど辛かったと思います。
訴訟に向けて動き出しているようなので、トピ主さんのご主人が二度と傷付かないような結果になってほしいと願っています。

ユーザーID:0204617740
トピ主さんを周りがどう思うか
おはぎ
2012年4月2日 14:34

「奥様方のゴシップネタに過剰反応して訴訟沙汰にするめんどくさい人」か、
「根も葉もないゴシップの被害にあったとき毅然とした態度をとる人、頼もしい人」か、
自分がゴシップを振りまく側、おもしろがる人かそうでないかの立ち位置によって
見え方が違うのでしょう。

そもそも、一度ご主人はAによって尊厳を傷つけられ、なんの落ち度もないのに、
さらには家族をも傷つけるような、酷い仕打ち。
あおるわけではないですが、そりゃもうここらで決着をつけないとダメでしょう。

ユーザーID:2498347244
人生何があるかわからない
elle
2012年4月2日 15:03

トピ主さんのお父様が結納前にご主人の婚約破棄の内容についてしっかり調べておいたこと、
またご主人のご両親が、新たに縁があったときのためにとAから謝罪文と慰謝料を受け取ったことが今になって幸いしていますね。

その後の人生に関わるようなことって、きちんと経緯を残しておかないとだめなんですね。
当事者どうしで納得すればいいなんて甘いこと言っていると、Aのような人間には、とことん傷つけられそうです。

訴訟まで行かないとしても、今回も目に見える形で決着しないと。
頑張ってください。

ユーザーID:3647702142
2年間通う価値のある幼稚園ですか?
maika
2012年4月2日 15:04

Aさんに対しての措置は弁護士さんのアドバイスに従えば良いと思います。

それは別として、その幼稚園に入園されるのですか?
憧れて頑張って入園を決めたとありましたが、正直「残念な」幼稚園です。

私が園の保護者だとして、Aの嘘をB経由で聞いたとしても噂の真相を確かめるべく当事者に連絡するなんて考えられません。
そんな方が大勢いらしたのですよね?
広まった噂が先生方の耳にまで入るなんて、本当に恐ろしいし、レベルの低い保護者が多すぎです。

本当に、その幼稚園で良いのですか?

ユーザーID:8706105875
古女房さん
chacha
2012年4月2日 16:07

つまり、Aがながした噂を否定してはいけない、というレスですね。
Aの利益にしかならないけど、そうした方がいい、という少数派の意見の根拠は?
あなたのバックグラウンドから説明してください。
A本人? B? 副園長?

ユーザーID:2440618396
Bには今後は一切、情報という餌は与えない。
匿名希望
2012年4月2日 17:20

そうなれば、ある日得意に言いふらしたか言ったかでBのカリスマ性は地に堕ちます。Bさんウソツキだったのね。と地に堕ちます。
だから今後は一切このBには状況や本当の話などを与えないように。会話もしないほうがいいくらいだわ。
BさんがAさんと会話をしなければならないなどと言い出したのは、ズルイねこのBさん、Aさんに恩を売りたかったし、トピ主からレアな情報を聞き出して今後はそれをネタにAを自分の下にしたかったんだなと思いました。
BさんといいAさんといいロクでもない。このAとBに群がる人間も同じレベルだからお互い足を引っ張り合いながら隙を探して虎視眈々と表面はにこやかに社交的にやってんじゃないでしょうか、あさましいわ連中達は、お互いに引っ張り合って、そのうちに内部崩壊するわよ、相手にしない事よ、そう思いました。
幼稚園の奉仕活動に精を出してください。
夫婦でこれを乗り越えたら自信もつくし絆も深まりますね。

ユーザーID:5479355466
トピ主さんは立派です
クロヨ
2012年4月2日 17:28

私ならオロオロしてしまって、こんなに毅然と戦えないと思います。
お父様の先見の明にも、ただただ感服するばかりです。

追い詰められて、Aさんがとっさに嘘を言ってしまった気持ちは判らなくもありません。
Bさんの性格と、虚偽のストーカー相手である旦那様が近くにいるというのに、浅はかではありますが。
でも、わざわざ幼稚園に出向き、涙ながらに嘘を騙った時点で、同情の余地はないでしょう。
トピ主さんはなーんにも悪くないですよ。
噂も何もかも、良い方向に向かうことをお祈りしております。
旦那様の心の傷が癒えることも願っていますが、トピ主さんのような素敵な奥様が側にいらっしゃるので、大丈夫だと思います。

ユーザーID:7918841356
お疲れ様でした。
二児の母
2012年4月2日 17:32

 それでいいと思いますよ。確かにやりすぎは良くないですし。

 ただ他の方もレスしてますが、Bさんがお咎めなしというのはスッキリしないです。
 まあ一連の流れを知っているお母様方から疎遠にされそうですし、
 (自分のあらぬ噂流されたら嫌ですからね)
 幼稚園からの信頼は失くしたでしょうから、これから痛い目見るでしょうね。

 それからもうわかっていると思いますがママ友は「おともだち」ではありません。
 あくまで子どものお友達のお母様です。
 信頼し過ぎ、踏み込み過ぎは危険です。

 ・・偉そうなこと言ってますが実際同じ目にあったらトピ主一家のように行動できないと思います。

 ちょっとキツいトピ主父も優しくしっかり者の義父母も悪妻掴まずにすんだ運の良いご主人も
 もちろん多少うっかり者でも芯はしっかりしているトピ主も立派です。

 まだ落ち着くまで時間はかかるでしょうが頑張ってください。

ユーザーID:4179957129
違うと思います。
おやおや
2012年4月2日 17:52

 一部トピ主さんは違う幼稚園に通ったほうが良いとレスしている方がいますが違うと思います。

 間違った噂を残したまま違う園に行ったらゴシップ好きな方々に
 「ああやっぱり美緒さん御一家にも問題があったのね」と噂されますよ。

 法的な措置が済んだ後は堂々と幼稚園に通うことが噂の払拭には必要だと思います。

 幼稚園から逃げても今回のように今後何処かで接点があって妙な噂されるかも知れませんよ?

 もしかしてトピ主さんに違う幼稚園に行ってほしい立場の方のレスかも、
 なんて勘繰ってしまいました。
 

ユーザーID:4179957129
Aは嘘を垂れ流す悲惨な人生
じいじ
2012年4月2日 18:03

 嘘が嘘を呼ぶと言うのは、このことですね。Aの「婚約破棄から結婚に関する」嘘は、会社にいる頃、あなたの夫と婚約破棄をした時から始まっています。これを、上塗りするために嘘に嘘を重ね、のっぴきならない状態になってしまったのです。
 しかし、このような人の嘘はこれだけでは済まないでしょう。これが夫にも知られるところになれば、嘘はどんどん出てくるのではないかとさえ思います。
 ゲスの勘ぐりですが、私がAの夫なら、子供のDNA鑑定をします。妻の全てを疑います。何が嘘で何が本当かさえわからなくなるでしょう。正直、家庭崩壊ですね。

ユーザーID:6796015345
親はありがたい・・・
2012年4月2日 18:28

トピ主さんのお父様の想いに涙がでました

それにしても
神様を讃える教会に付属する幼稚園に通う子供の親が
自己保身の為に、ありもしない嘘をつくのは
全くもっていただけませんね・・・

折しも復活祭の時期
気持も新たに、清々しくこれからを始めましょう

ユーザーID:3457633141
落ち着いて来ましたね
春眠
2012年4月2日 19:00

ここにレスをつける人より、主さんのレスが冷静に物事を捉えてらっしゃいますね。
最初はハラハラしましたけど。

昨日は教会へ行かれたとの事。
C先生は、主さん親子が園に溶け込めるよう配慮されているのですね。
ボランティアにきて下さる親御さんは、信心深く良心的な方々なのでしょう。
AやB、その取り巻き達の様な浮ついた親御さんではない。

C先生は今まで色々な親御さんを見て来たでしょうから、先生なりの心使いですね。ありがたいですね。
良いお仲間に恵まれると良いですね。

心の迷いがある時は、教会の厳かな空気に触れる事で、日頃の雑念を清めるいい機会。
当方は信心深くないのですが、心を落ち着かせるために良いことかも知れませんね。

ユーザーID:5572812135
示談は絶対しないほうがいい携帯からの書き込み
ななか
2012年4月2日 20:14

A夫もある意味、被害者でしょうが、結婚した以上は加害者の夫です。A夫の立場など考える必要はありません。
法的に旦那様に一切非はないことを証明したほうがいいです。
夫の両親、貴方のお父様のしたように、将来の子供のため、夫のためにしっかり法的に有効な書面に旦那様の無実を残しましょ。

旦那様へ
奥様が小町に相談したのは、貴方が関わりたくないと自分の気持ちを優先して逃げたから、奥様はパニックになりながら、戦うために小町に助けを求めたんです。
悲しそうに笑う前に、自分のした行動を反省してください。貴方は父親ですよ。しっかりしてください。
A夫の示談に乗らないでください。
今回のように、将来お子さんが、同じ幼稚園の同期生と再会するかわかりません。示談にしたら、子供の時の記憶は曖昧になりますから、ストーカーの子供と言われる可能性もありますから、法的にな書面で潔白の証明書を勝ち取ってください。
証明書があれば、ストーカーの子供と言う汚名は返上できますが、なければ曖昧なまま陰でストーカーの子供と言われ続けて子供の将来に陰を落とします。
父親として夫として正念場です。頑張ってください

ユーザーID:6632208539
憶測ですが
よもぎ
2012年4月2日 20:51

ご主人もAさんも嘘は言ってなかったりして・・・。

ご主人の言う、婚約・浮気・婚約破棄も事実。
そしてそのあと、もしくは婚約破棄前後に、Aさんの言う、
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」という事実もあったりして。

人って、自分に都合のいい部分しか言わないようなとこありますから、一概に誰かの発言を嘘と決めて法的手段云々言うのは心配です。

ユーザーID:3744914983
あくまで一意見ですが
mame
2012年4月2日 22:29

トピ主擁護のご意見が多くて意外です。

Aさんはひどい嘘つきだと思います。
Bさんもそうとう性悪ですが、

事実が違うという事をご主人とトピ主さんがはっきり分かっていれば
そんなに目くじら立てる必要あるんですかね。

噂が好きな連中は、事実なんてどうでもいいのだと思いますよ。

私がもしトピ主さんのママ友で、Bさんからそういった噂を聞いたとしても
わざわざメールで本人に確認したりしません。
Aさんのいった嘘が仮に事実だったとしても
そういった事をBさんにしゃべるAさんは配慮のない大人だなと思うし
それを言いふらすBさんには信用ならないので、今後なるべく関わらない様にしようと思うだけです。(大抵の大人はそう思います)

訴訟をしてまで事実をはっきりさせたいのは誰の為ですか?
子供ですか?
子供は訴訟なんかしなくたって信じてくれますよ。
噂好きの連中ですか?
無意味ですよ。
ご自身の世間体の為ですか?
人を呪わば穴二つ掘れといいますが、ムキになればなるほどご自身の世間体を落としめている事実に気づいていますか?

ユーザーID:2006183311
トピ主さんは芯の強い女性です。素晴らしい。携帯からの書き込み
まどか
2012年4月3日 1:23

題名に惹かれ、思わず開きました。
緊迫・白熱した展開に、無我夢中でトピ主さんの発言を読み進めました。

全て読み終わって感じたこと。「トピ主さんって逞しい!とても強い女性!」
皆さんのレスの中には、トピ主さんが軽率だとかAさんも傷を負ったなどの批判的な意見も見受けられますが、私は全く思いませんよ。
トピ主さんはBさんに、婚約破棄という生々しい事実まで明かした訳じゃないもの。
客観的に見てもトピ主さんが度を過ぎたプライベートを軽薄に曝しているとは思えません。
一方、Bさんはどうでしょうか?Bさんはトピ主さんから仕入れた話を他人にペラペラ口外して良いのか?だってトピ主さんのプライベートな話題ですよ?
まともな分別と配慮を持ち合わせていたら、躊躇するのが普通でしょうが。

今回の件で紛れもない事実は以下の2つですよね。
1Aさんは虚言癖あり。自己保身のためなら他人の迷惑云々を考えない卑怯者。2Bさんは口軽。いい人ぶってるけど上っ面だけの人間。結局は飛び火を恐れ、自分は悪くないとご都合主義。。
続きます

ユーザーID:0013600630
続きです。携帯からの書き込み
まどか
2012年4月3日 1:27

この2人に巻き込まれたトピ主さんは不運だったとしか言い様がないですよ。
こんな問題児が同じ環境に揃うなんて珍しくないですか?少なくとも、私の周囲には例がありませんよ。
※私は1歳の女の子のママです。

トピ主さんは、
・Bさんの様に一見信頼出来そうな人間でも、警戒してかからないと危険なんだという教訓
・正義は勝つ!(笑。まだ決着はついてないけど恐らく功奏するでしょう。)

今回の件でこれだけの収穫があったんですから。
悲観しなくていいんです。家庭を守るためには多少強引な手段(法的制裁)に踏み切るのは当たり前。
あなたは大事な家族の名誉を守るため、逃げずに強い信念で敵に立ち向かっているんじゃないですか。
素晴らしいです。賞賛に値いしますよ。

もしこの防衛手段を「ちょっとやり過ぎじゃない?」「トピ主さんって怖い」などの批判的・否定的な目で見るママ友がいたとしたら、彼女たちはトピ主さんの立場を理解する能力に欠けた、思いやりの無い人間です。即ち、今後トピ主さんがお付き合いをする必要のないママ友なのです。

ユーザーID:0013600630
示談書
4U
2012年4月3日 4:25

この度のケースのように、
生活圏の重なる相手の場合は、
交通事故等の示談よりも細かい合意を取り付けて置く方が安心です。


Aと主様が生活圏を共有しなければならない場合、
Aが将来再びもたらすであろう弊害を軽減させる方向に考えましょう。



示談の内容に、
Aの臨床心理士との一年間の定期的なセッションを盛り込む事を検討してはいかがでしょうか。
Aの性格と症状は示談後、示談を受けたからと云って改善されるとは思われません。
自己改善の為に労力を傾けるべく示談内容に盛り込む事をお薦め致します。


その際、できれば、
◆主様側が選んだ数名の臨床心理士を提示(そこからAが選択)
◆1年間の通院、最初の6ヶ月は月に2回〜3回、後の6ヶ月は月に1回〜3回の頻度で
◆6ヶ月置きに心理士からのAに関する症状緩和等の報告意見書の主様側への開示
◆臨床心理士へ向けてAに関しての問題提起の主様側作成の書面持参でセッションを開始


今後に向けて、
主様御一家が脅かされる事を防ぐ策の一つと思われます。

こちらも合わせて御検討くださいませ。

ユーザーID:7094485894
気をつけてね
ナナフシ
2012年4月3日 5:20

Bさんにも気をつけてね。人の噂が好きなようで、尾ひれ付けまくりのようなので・・・要注意なのは、Bさんもだよ。


後、幼稚園の人たちにはこのことが終わっても、このAさんたちとの結果の事は話さないようにね。沈黙は金です。勝手に噂がまた広がるから、そのことは主人同士で話しが終わってるからとか話す必要は無いで留めましょうね。話したら、あなたの株が落ちていきます。

ユーザーID:5455909519
その幼稚園に行こう!!
座敷犬
2012年4月3日 6:26

後々の事を考えて その幼稚園に行くのがベターだとおもいます

出て行く 止めるのは アチラです

ユーザーID:6934686335
よかったです
紅梅
2012年4月3日 10:05

園側に誤解が解けてよかったです。
また,相手の御主人も同類みたいな人じゃなくてよかったです。自分の妻の本性(今回の自分の保身によその親子を陥れるのが平気な人であること・自分との交際の由来も?)がわかったことで夫婦の危機になろうと,気にしなくていいです。そこはそのご家庭の問題ですから。

うわさを信じてトピ主親子を避けたりするような振舞いをしてしまったママ連中は,正直軽くて信用出来ないなと自分なら判断します。
うわさが流れても,変に詮索しないでいつもどおりに接してくれた方々を大事にして下さいね。

お子さんと今度こそ楽しく穏やかな園生活が送れますように。

ユーザーID:3259168302
復讐劇?…主さんは自分が自滅に向かってると自覚してますか??
2012年4月3日 10:24

今、初めてトピを拝見して、悲しくなってきました
主さんは自分がなにしているのかわかって無いとしか思えないです

主さんは、結局、自分の旦那を昔振って、今尚、心をつかんでいると女に復讐したかっただけだったんですね
魅力的なAさん。
今でもご主人の最初の反応は、「それではAさんの家庭が…」
嫉妬する気持ちはわかりますよ

多分、Aさんやトピ主さんの外見をその目で見ている幼稚園ママたちには、主さんの嫉妬は私達に以上に明らかでしょうね!?
Bさんたちは「主さんのご主人、Aさんに昔振られたんだって」と言いい続けるでしょ?
Aさんは婚約中に二股して条件の良い方と結婚、結果、ご主人が振られたと、書類付きで証明しちゃったんですもんね?

お子さんがお友達の誕生日会などに呼ばれないなんてことが無いといいですね
私なら、絶対、幼稚園をかわりますけど…。
でも、主さんはお子さんの平穏な幼稚園生活よりも、名門幼稚園と言う肩書きが大切なんですよね?

ユーザーID:2235056472
悪いことは言いません。自分の子供の生活を守るべき!
2012年4月3日 10:38

言い足りないので、もう一言だけ。

Aさんなんてどうでもいい他人でしょ!?
それなのに、主さんは、Aさんに復讐するために自分と自分の家族の醜聞を幼稚園中に振りまいちゃったんですよ。
しかも、証拠書類付き。

副院長がママたちの噂を知ってたと言うことは、逆もあります。
Aさんだって、間違った噂を否定して真実を伝えるためには、自分は二股して、今のご主人と結婚するために、主さんのご主人を振ったと言わざるを得ないし。
もう、主さんのご主人が昔、魅力的なAさんに振られたと幼稚園中に知れ渡るのは、時間の問題でしょ?
主さんに聞こえる様に言う人はいないと信じたいですけど…。

本当に悪気があって言ってる訳じゃないんです。

お子さんのために幼稚園を変わったほうがいいと思います。

ユーザーID:2235056472
ちゃんと読んでから書いたらいいのに
ある
2012年4月3日 11:44

>>ご主人もAさんも嘘は言ってなかったりして・・・。
ご主人の言う、婚約・浮気・婚約破棄も事実。
そしてそのあと、もしくは婚約破棄前後に、Aさんの言う、
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」という事実もあったりして。

ご主人は嘘をいってない。しかしAさんは妊娠したので退職したって書いてある。
「Aさんは結婚を控えた身で大変迷惑をしていた」つまり普通夫以外の人から言い寄られて迷惑してた、と副院長に言ったとちゃんと書いてあるから読んだらいいですよ。
あとトピ主さんが嫌がらせをしてきた、は?
それは嘘をついてないとでも?

要するに「夫は婚約破棄した後も言い寄ったんじゃないのぉ?」と言いたいんでしょうが、慰藉料もらった後で夫がそんなことやったらただじゃ済まないんですがね。

>> 人って、自分に都合のいい部分しか言わないようなとこありますから、一概に誰かの発言を嘘と決めて法的手段云々言うのは心配です。

Aの発言は自分に都合のいい部分を遥かに飛び越えてますがな(苦笑)トピ主の夫と婚約破棄の過去があったといわない時点でもうダメです

ユーザーID:2686012737
ネガティブ意見から見えてくること
残念だけど
2012年4月3日 12:42

トピ主さんのご主人が本当にAを退職に追い込んだに違いない!というコメントまでありますが。さきのレスで言った通りAさんの味方はどれだけ不利な証拠が詰み上がってもそのスタンスは変わりません。一見、喧嘩両成敗?どっちもどっち?とバランスを取ったた風を装ってますが、真意はAさんのフォローにあります。このようにトピ主さんが謝罪文などの確かな証拠あると明言していても、情報を改変してAさんに有利(トピ主さんを貶める)な噂、憶測を垂れ流します。たとえ証拠を突きつけられたって、「知らなかった(読んでなかった)わゴメンネ。」といくらでも言い逃れをできます(笑)。小町のようにトピ主さんが書き込んだ文章がそのまま残り振り返って確認できる状態でもこの有様です。現実で口頭となるともっと好き放題に改変するでしょうね。
それでもここはハッキリとケジメをつけるべきだと思います。
トピ主さんが本当に信頼できる友人に恵まれることを願ってます。

ユーザーID:8657243069
拝読して
miki
2012年4月3日 13:18

多くのトピの中で大変興味深いトピです。

裁判を反対される方は事なかれ主義なのでしょうか?
人の噂も七十五日というお考えなのでしょうか?

今回の件はトピ主さんはもちろんご主人様をはじめご家族が傷ついた上にご主人様は2度にわたり名誉棄損されたんです。
Aさんが保身の為についたたわい無い嘘程度のものではありません。

経緯を伺っていてトピ主さんの賢さにあっぱれとすら思いました。

結果によってはAさんやBさんはまた勝手な事を言いふらす事も予想出来ます。
今回の真実の経緯と結果が噂を知った方々の耳に入らなければある意味問題は収束しないと思いますが、その点はトピ主さんの事ですからきちんとお考えの事と思います。

Bさんをはじめ噂好きな保護者が多い幼稚園のようですが、ぶれずに毅然としていて下さい。

ユーザーID:3297536533
レスします
水絵
2012年4月3日 13:33

やはり法的にしっかりと糺さないと後々のトラブルにつながるのだと感じました。
トピ主さん、示談にせず法的に事の是非を明確にし、それをを形に残して下さいね。
示談にしたらAの行動は制限できても、Bがどこからかそれを嗅ぎつけて(こういう人の嗅覚は犬並みです)自分に都合のいいように吹聴します。

ユーザーID:5991747291
教訓
一言居士
2012年4月3日 14:01

この手の嘘吐き女はどこにでもいて、証拠なんかないんだから、周りのバカさえ言いくるめてしまえば、事実はどうにでも捻じ曲げられると堅く信じています。
残念ながら、殆どの場合、勝つのはこういう嘘吐き女で、みんな悔しい思いをしながら泣き寝入りをしているわけですが、今回はお宅様の双方の父上が粘り強く用意周到だったために、嘘吐き女に正義の鉄槌が下されました。
実にいい気味で、胸がすく思いです。通りすがりですが、双方の父上に感謝申し上げます。

幼稚園の対応も立派ですね。
教会系の園は大体どこもマジメで結構なのですが、集まる親は必ずしもそうではないようですね。
自分も夫も信仰を持たないし、信仰に関心もないのに、なんだかかっこいいというだけで集まってくるような、軽薄で全く中身のない人間も少なくないのではありませんか?信仰もないのに、教会で牧師や神父に式を挙げてもらったような輩かもしれません。こういう知的誠実さに欠ける連中こそ、嘘吐き女の温床になるのではないでしょうか。
トピ主さんも反省しておられますが、今回のことを教訓にして、次の機会にはもう少し真面目に考えましょう。

ユーザーID:7573502197
mameさん、世界は親しい人だけじゃないのよ。名誉は大切よ。
賛否両論
2012年4月3日 14:58

あなたにとってストーカーってそんなにひどい行いじゃないんですね。
自分達や親しい人の範囲で誤解が解ければ問題ない程度なんですね。

でもね、世の中には本当に親しい人以外の「無責任な第三者」の方がたくさんいるんです。そういう人達の間で噂が言い訳できない程独り歩きするんですよ。
現にそうなってますよね。
それを放っておいて何も問題ないと思える感覚が理解できません。

ストーカー扱いを受けるってつらいですよ。
あなたはそういった悪い噂がある家と付き合いたいですか?
我が子をそういう家の子に近づけたいですか?
そういう世間から遠巻きにされる状況から「ストーカーの子」と子供がいじめられる土壌が出来てしまいますよ。
あなたなら我が子がそういう目にあっても構わないんですか?
針のムシロって言葉知ってます?
どこに好き好んでそんな状況でいたい人がいるんですか。

第一、トピ主さんは誰も呪ってないし、ムキにもなってないです。
ただただ、家族の名誉の為、家族をめぐる環境の為に動いているんです。
まるでトピ主さんに動かれては困る立場の方のような言い分です。

ユーザーID:9422935635
住み続ける携帯からの書き込み
2012年4月3日 15:04

やり過ぎとのご意見に驚きました。

いくら幼稚園を変えてもそこが子供の地元になる以上今回のような噂が出てしまってはずっとついてまわると思います。

ご家族のために大変だと思いますが、最後まで頑張ってくださいませ。

ユーザーID:0321652456
進展、というほどではありませんが…携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年4月3日 15:14

引き続きレスをありがとうございます。
ご自身の辛い体験からのご意見を下さった方々にも感謝します。

今日は子どもの習い事の日でした。以前は近所に住む方と一緒に通っていましたが現在は単独で通っています。

習い事の帰り、話があるとママ友のひとりに呼び止められました。
その方はBさんと一緒に新役員になる方です。(Bさん親子はお休みでした)

先日役員会の中で副園長からAさんがある新入園児の保護者から誤解による逆恨みで被害を受けている、
その方の名前は言えないが非常に感情的になっているので周囲にあらぬ噂を流すかもしれない、
皆さんはAさんを信じてあげてほしいとお話があったそうです。(Aさんは体調不良で欠席だったそうです)

ところが昨日C先生主導の緊急役員会があり、実は先日の話は間違いだった、Aさん自身に問題があった、
Aさんは体調不良もあり役員をを辞任する、と報告があったそうです。

問題の人物は美緒さんだとBさんに聞いてそれを信じ、冷たくしてしまい申し訳なかったとその方に謝罪されました。

正直暴れ出したい気分ですが引き続き「冷静に」頑張りたいと思います。

ユーザーID:5436090285
mameさんのおっしゃる通り!
2012年4月3日 15:45

mameさんのおっしゃる通りです。
訴えたり、書面に残したりしても、それを言って歩くわけじゃなし、
無意味ですよね。
どうせAさん、Bさんはこれからも口先だけで生き抜くでしょうしね。
そして、自分に都合が悪い話は証拠がない限り、
自分の都合がいいように捏造していきますよ。
mameさんのようなAさんタイプの思考の人にとっては、
わかってくれる人にわかってもらえればいい、
なんて言う人が一番都合がいいもの(笑)。
今回のことも、トピ主さんがトピ主夫のような
ことなかれ主義だったら上手くいったのに。
世の中、先に言いふらしたもん勝ちなのよ。
証拠があるって言ったって、見せて歩くことできないでしょう?
言われたほうは泣き寝入りしてればいいの。
おもしろ可笑しく噂されてもそのうちみんな忘れるんだから。
そういうことですよね、mameさん?

ユーザーID:6765886312
トピ主さんは一つも悪くないです。
まかろん
2012年4月3日 15:48

いえ、いえ、トピ主さんが話したようなことなんて、よくあることです。
全然、あなたのせいではありません。

ご主人の元婚約者がどこでも嘘をつくということをしたから問題が起きたんです。
いろいろなことの元凶はその元婚約者のせいです。

よいお父様がいらしてよかったですね。当時はお怒りになったトピ主さんがそのお父様の行動で救われたんですものね。

一つだけ悪いことがあるとすれば、そんなアクドイ女を見抜けなかった、ご主人の趣味の悪さかなあ。
でも、そんな災難に合った後は、あなたみたいなよき伴侶が現れたわけですし。ご主人、運がいいですね。今後も、大切にされてくださいね。

トピ主さん家族のお幸せを祈っております。

ユーザーID:0078460291
言葉が足りなくてすみません。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年4月3日 15:58

新役員ママさんはBさんを通じて知り合った方ではありません。(Bさんグループの方ではないです)
やはり二人目ママさんですが上のお子さんはもう卒園されています。

感情的に書き込むと文章力のなさが出ますね…
お褒めのレスがあるたびに恥ずかしくなります。

仲間内だけでなくあちこちで噂を振り撒いていたのはわかっていましたが改めて聞くとショックでした。

Bさんのお仲間(元ママ友)は相変わらず口をきいてくれません。

「冷静に」というのは難しいですね。
私が単純な人間だからかもしれませんが…

副園長先生のこともショックでした。

もう誰を信じれば良いのかわからなくなってきました…

ユーザーID:5436090285
いいえ、積極的に話してもいい
chacha
2012年4月3日 16:42

みんなには黙っておけ、というレスもあり、おためごかしに「株が下がる」などと書いていますが、
それでは名誉の回復にはつながりません。

たとえばAが幼稚園を辞め転居する、などというなら別ですが、AやBが生活圏にいる限り、積極的に知らせた方がいい場合もありますよ。

黙っていて欲しい人、話されると困る人は「株が下がるよ、黙っておけ」と言うでしょうけどね。

ユーザーID:8132302780
嫉妬に狂って墓穴?
カイト
2012年4月3日 17:20

トピ主さん、夫がまだAさんを気にしているからと嫉妬に狂って、Aさんがご主人と婚約中に浮気したのを触れて回ったのですか?
副院長に書類を見せたということは、今は副院長の腹心のママたちは全員知ってますよね?
主さんがなさったことは、よく考えての行動とは自分にはとても思えませんが…。

それは、別の「悪意ある言葉」で言い直すと、
「主さんのご主人は、Aさんのご主人と二股かけられた挙句に、捨てられた」ということですよ。
誰だって、いい男を選ぶのは自明の理ですからね。条件負けしたと妻自ら宣伝したようなものです。
「主さんは、Aさんが捨てたお古と結婚した。しかも10歳の年の差婚」と言われかねないとわかってますか?

自分は男なので、ママ同士の付き合いがわかりませんが、今までの成り行きをトピで拝見する限り、この幼稚園のママ友は悪意で噂を振りまくタイプに思えます。
今頃、すでに、影で、ものすごく言われているかもしれませんよ。
すでに、Aさんの問題では無いですね。
主さん自らが夫の醜聞を振りまいたんですもんね?

なんとアドバイスしていいかわかりません。
もう、幼稚園も転園するには遅すぎるでしょうね?

ユーザーID:3353498864
もし、大事にしなかったら
すべりん
2012年4月3日 18:32

・夫と元同僚とその浮気相手が近くに住んでいる町
・「会社名」だけで芋づる式に知人が出てくる町

そんな町で「大事にしないで噂がなくなるまで待ったら?」と言う皆さん。
おそらく住民の流入は少なく、固定されているのだと思います。
だから、無理です。一生付きまといます。

「ストーカーの妻」「ストーカーの子ども」の烙印は、おそらくお子さんが町を出ない限り付きまといます。子どもが絡んだ「お付き合い」が始まったら「ほら、あの子ストーカーの子でしょ?アレが奥さん。よくストーカーする人と結婚できるわよねえ。奥さまも変わってるのかしら」となります。

子どもが成長しても「ストーカーの子」は消えません。
そんな町では「訴訟するお宅」の方がマシです。

ユーザーID:4817601847
大変な事になりましたね
ぶたのしっぽ
2012年4月3日 18:49

幼稚園や学校というような小さな世界では、正論が必ずしも正解とは限らない事も多いです。
狭い世界で、しかも女性ばかりの集団では、真実がどうあれ感情が優先されることもしばしばだと実感します。
例えば、今回の騒動の場合は第三者的には明らかに嘘をついたAさんと誰彼かまわず噂をまき散らしたBさんが悪く、間違ったことを間違っていると主張しているトピ主さんには非はありません。
でもこの噂を実際に耳にする人が、誰からどんな風に聞いたかによって事実の捉え方が全く変わってくるでしょう。
幼稚園にAさんの味方がたくさんいればAさんに同情的な脚色が付き「Aさんだっていけないけど、それにしたってやり過ぎだよね」とトピ主さんが非難されるのは簡単に想像できます。
一度定着したイメージはなかなか消えませんから、本当に誤解を解きたければ周りを味方につけて、真実を知ってもらう以外には方法はないと思います。

法的に勝ったとしても、トピ主さんの望む結果が得られるかどうかはわからないですが、将来的に何かこの事がトピ主さん家族の不利益になった時に証明できるようきっちりと残しておくのは良い事だとは思います。

ユーザーID:0369985160
ほっとけばよい。
sakata
2012年4月3日 19:20

算数と違って人間関係のトラブル解決に正解はありません。相手の性格や、あなたの人間力によって対処の仕方は違ってきます。共通の友人も本当に信頼できる人なのか、口の軽い野次馬なのかそれによっても対処の仕方が違ってきます。ただ言えることは文面からはみんな普通の人で身震いするほど悪い人には思えない。それであれば、ほっとくことです。時間がすべて解決してくれる。精神的な傷も忘却という治癒力が働く。みんな風化していきます。色々動いて話題を提供して喜ぶのは回りだけです。普通の人ならあなたが悩むと相手も悪いことをしたと後悔してそれに触れないようになり自然と沈静化します。相手が心底悪人なら相打ち覚悟で徹底的に戦うしかありませんがその必要もないでしょう。

ユーザーID:0775380080
トピ主さんは正しいと思います
リリン
2012年4月3日 22:43

戦うことに意味があるのか、という趣旨のレスがありますが、私はトピ主様の対応が正しいと思います。
今の状況は、Aの行動といい、昔の旦那様がDVの噂を流されたときと非常に似ています。
…仮に、昔の旦那様が「戦ってもいいことなんてないから」と、どちらが有責かはっきりさせずに、噂もなあなあに済ませていたらどうなっていたでしょう。
トピ主様との結婚の際、お父様の調査で「昔の婚約者にDVをして別れられた男」という結果になるのではないでしょうか。
当然、お父様もそのような男性との結婚は猛反対なされたでしょう(そのための調査でしょうから)。
トピ主様がその反対を踏み切ってまで結婚されたか、それともお父様の言葉に従ったかは分かりませんが、幸せな結果にはならなかったと思います。
これが、Aと別れた際に旦那様のご両親がなあなあにせずに済ませなかった結果です。
有責がどちらかはっきりさせておくことは無意味ではないと、ここからもはっきり分かることかと思います。
トピ主様の毅然とした態度には頭が下がります。

ユーザーID:7530455063
おいおい
まる
2012年4月3日 23:29

>>事実が違うという事をご主人とトピ主さんがはっきり分かっていれば
そんなに目くじら立てる必要あるんですかね。

結婚前の過去より。現在の事が問題ですって。

トピ主さんがAさんに嫌がらせをしたとAさんが周囲に訴えた以上それで済むわけないでしょ。これが一番問題なんですよ

まあmameさんみたいに、自分が許せない事を訴えたら「すーぐムキになって」という人っていますよね。

ユーザーID:4009453819
ご存じかもしれませんが
それは
2012年4月4日 1:59

弁護士さんに相談なさっているのですよね?
あの、ご存じかと思いますが、示談になるにしろ、裁判になるにしろ、トピ主さんが、どんな材料を持っているのかは、相手の方に知られないようにしなければ、意味がありません。
情報を公開されるなら、決着がついてからのほうが、良くないですか?

ユーザーID:3896626781
そのうち
SKmon
2012年4月4日 2:40

そんな話題が出てきたら本当の話をすればいいのではないでしょうか。
彼女はそう言うけど…って。
言いふらす人ほど悪いことをしてるのですから、堂々としていていいのではないかと思います。
とても不愉快ですが、あまり動きすぎるのもムキになっちゃって〜なんて思われてもしゃくですしね。
これ以上まだ嘘や周囲への発言が増えるようであれば、訴えるべき。

ユーザーID:6381433209
本当に最悪な登場人物ばっかり揃いましたね
foxy7
2012年4月4日 11:57

トピ主さんも例外ではありません
AさんとBさんは論外
トピ主さんは全うだからこそ言いたくなるんです
口が軽すぎるよ、あなたがまいた種よ、って
でもここまで来たら戦うしかないでしょうね
ホント最悪な展開ですね

ユーザーID:5586940061
自滅に向かっている人とは?
さんじょるでぃ
2012年4月4日 12:46

Aさん、Bさんではないのですか?

転園すべきなのはどちら?

自分達に何ら恥じるべきことがないのに、

家族を守るために大人しく転園しろと?

もしそんなことをする人がいたなら、

私なら(事情を噂話として聞いたとすると)…

「やっぱり、後ろ暗いことがあるから転園するのね。
 旦那様はストーカーだったんだ…。」

と思うでしょう。

主張(反論)しなければ、嘘が真になってしまうのに
黙って引き下がることがよしとされるとは。

ユーザーID:7649656579
良い幼稚園生活をお祈りしています
じゅうこ
2012年4月4日 12:58

トピ主の14まで読ませていただきました。

良い方向で進んでいらっしゃっているようで安心しています。
特に園の奉仕活動でお感じになったこと、それこそがこれからの生活の柱にすべきものです。そこからご家族で学ばれることがすごく大事だと思います。一生懸命ご家族でなさっている他の方々とともにぜひ良い園生活をお送り下さい。真っ直ぐで正直な主家族が一段上の豊かな人生を送るのには本当に良い機会と思います。

さてAさんについては示談が整斉となされていっているようで、完璧なご対応だと思います。Aさんが悔い改めて謝罪をしてくれることが一番大事ですのでそこの点を中心にされて下さいね。

Bさんとは暫く距離を置いたほうがよいでしょうね。注意が必要だと思います。頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:1951793962
私の意見ですが携帯からの書き込み
デボラ
2012年4月4日 13:19

ご主人とAさんの件ですが、Aさんの被害妄想や嘘であっても、
実際に両者の間にかつて交際があったのは事実ですよね。
だからこそ貴女も気になってしまうのではないかと思うんです。
嫉妬という意味ではなく、ご主人のお気持ちを心配する意味でね。

だからこそ今回の出来事を親御さんやご主人にお話する度に、
Aさんの名前が挙がることは貴女の本当に望んだ状況とは違うんじゃないかなぁと思います。

AとBに対する不快感から然るべき対処をと考えてしまうのは貴女の権利ですよね。
ですが険悪不穏な空気が家庭に立ち込めたら、
貴女が今こうして苦悩する時間も無駄になっちゃいませんか?
それが少し心配です。

また、他の方も書かれていますが、
どうしてもその幼稚園でなくてはならないのかなぁ?と私も思ってしまいます。

距離を置くことは逃げではなく守る形でもあると思います。
ですから法的な手段を取られるなら、まず幼稚園を変えて、落ち着ける環境からされた方が良いかも知れませんよ。

お子さんが大人の事情の気配を察知してふさぐ気分にならないことを願います。
ぜひ妻であり母である貴女の心の余裕や強さで危機を乗り越えて!

ユーザーID:0484715933
素敵な幼稚園だと思います
意地子
2012年4月4日 13:54

私もカソリックの幼稚園に子供を通わせていました。
主さんのお子さんが通われる幼稚園も、きっと素敵なところだと思います。

Aさんか、Aさん擁護の方がなんと言おうと、主さんご夫婦がお子さんを通わせたい幼稚園に通わせればいいんですよ。
うしろめたいことなんて何もない。正々堂々と通わせていいんですよ。

ユーザーID:2091964289
カイトさんよく読んでください携帯からの書き込み
悠里
2012年4月4日 14:25

嘘八百の噂をばらまかれ、著しく名誉をきずつけられたのですよ。子供のために汚名返上しようと戦ったのです

ユーザーID:3488400959
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年4月4日 14:27

昨日は感情的なレスをしてしまい申し訳ありませんでした。
信頼しはじめていたC先生が役員会のこと、副園長先生のことを話してくれなかったことがショックでした。
でもC先生は幼稚園の職員ですから仕方ないことですね。
また私の悪いところである依存心の強さが出てきている証拠なので気をつけます。

今日はボランティアの集まりがありました。
皆さん親切な方ばかりで不慣れ、不信心な私に週末のイベントについて丁寧に説明をしてくれました。
子ども同士が同じクラスになる方と入園式に早く着いたほうが座席をとっておこうと約束しました。
(式は教会内で役員以外は自由席だそうです)
入園式が不安でしたが少し気持ちがかるくなりました。
(次に続きます)

ユーザーID:5436090285
そうきたか。
通りすがりのおっさん
2012年4月4日 14:35

徹底的にやっつけるしかないですね。
副園長、Aですね。
C先生はニュートラルでしょう。
副園長は失格ですね。
今回何度も言いますがトピ主様には非はありません。
あくまでも卑劣で狡猾だったのはAで、Bはただのワイドショー好きの
おしゃべり。副園長はAにたらし込まれたのではないか。
新役員ママには匿名という前提で役員会の内容を聞いたことを
副園長に話す事を了承得ておいた方がいいでしょう。
Bに裏を取るのもありですね。
頑張ってください。
私なら徹底的にやるだろうなぁと。

ユーザーID:1220601946
AさんだかBさんだか
主様を応援してます☆
2012年4月4日 14:36

 Aさん御本人だかBさん御本人だか、その取り巻きの方か。
 そういった方が書きこんでいるように見受けられるレスがありますね。
 転園をものすごーく勧めていらっしゃるあのレスとこのレス・・・とってもとってもあやしいな!
 でも、主様はこれを逆手にとっちゃっていいのでは、なんて思いました。
 事実を淡々とここに書きこんじゃって。
 これから行う具体的な手立ては書きこまぬようにして、でも結果については逐一報告してこの場で公表しちゃう。
 せっかくなのでこの場、この機会をフル活用なさってもよろしいのでは、と思います。
 
 副園長先生が寝込んじゃった理由がわかりましたね。。。
 お立場のわりに行動が軽率だったと、御自身で身の置き所がなくなっちゃったんでしょうね。。。Aさんの相談にのったことは悪いことではありませんが事実関係を確認しなかったのは副園長先生の大きな落ち度でしたね。
 とはいえAさんものすごく嘘が上手いんでしょうね・・・。まったくおそろしい。

 こういう「一見魅力的なんだけどモンスター」な人を見分ける力をつけたいものです。

ユーザーID:8116610051
幼稚園代わったら?
春雨
2012年4月4日 14:43

副園長も保護者もかなり問題ありな人が多いと思いますよ。
そんな幼稚園、今後トラブルが多くなるのでは?

後でで訂正したとはいえ、入園前の保護者同士のトラブルを片方の言葉のみ鵜呑みにして、周囲に話してしまう軽率な園
好奇心いっぱいで連絡して来る大勢の人たち

そんな幼稚園にどうしてそこまでこだわるんですか?

ユーザーID:4569623405
恋愛歴なしのほうが良い男?
爆裂庶民
2012年4月4日 14:51

独身時代に彼女にふられた過去って、そんなに醜聞なんでしょうか。
婚約破棄っていっても相手が浮気したからっていう理由があれば、トピ主夫さんの名誉は守られると思いますよ。
むしろ、浮気したAさんにとっての恥ずかしい過去でしょう。
色々なことを考える人がいても良いとは思いますが、トピ主さんが決めた事と正反対なら、無理に書き込まなくても良いと思いますよ。だってもう、訴訟に向けて動いているみたいですし、示談でまとまるにしても噂が大きく流れた時点で色々手遅れです。
せめてAさんが嘘など言わず本当のことを告げていたなら、ここまで事態は大きくならなかったでしょう。なにも全部暴露しなくても良かったんです。
昔同じ会社で勤めていて、付き合っていたけれど別れた。だから気まずい。
この程度で良いじゃないですか。婚約破棄は知らぬ存ぜぬで通したって構わないですよね。

変な面子だの醜聞だのにこだわらず、大道を行ってほしいものです。信じるのは夫さんだけで良いと思います。

ユーザーID:5652451540
カイトさん、ちゃんと文章を読みましょう携帯からの書き込み
ペコ
2012年4月4日 14:56

トピ主と旦那さんがお付き合いされるずいぶん前に、Aさんとトピ主の旦那さんは別れたんですよ。
理由はAさんの浮気です。
トピ主の旦那さんは婚約解消の慰謝料をもらった立場です。
別れた後に中々彼女を作らない彼に、紹介されたのがトピ主さんです。

トピ主さんも旦那さんも、何も悪い事してないのでは?

悪いのはAさんです。
浮気に嘘の吹聴…
そんな泥船で自分の居場所を成り立たせてたAさんは、自分の足で空けた穴が原因で沈没しようとしてるだけです。

よく読みましょう。

ユーザーID:3289771084
ミサは続けて出席した方が良いと思います
こねこ
2012年4月4日 14:57

 まだまだ大変だと思いますが、ミサには継続して家族で出席して(大変でも)教会側に対して心象を良くして、良い人間関係を構築していくのが懸命だと思います。

頑張って下さい。

ユーザーID:9983799935
それは、副園長も名誉毀損で訴える必要が・・・
ren
2012年4月4日 14:58

副園長は一方的にAさんの言葉を鵜呑みにし、事実確認しないまま園内に噂を積極的に広めたということですね?

もう、園自体も訴えられるじゃないですか。

園を相手取るのも、いいかもしれません。


あと、カイトさんに一言。

是非トピ主さんに物申す前に、トピ主さんの発言を読んでください。

何故周囲に分かったかの経緯が書いてあります。

男性にもよく読みもせず、一方的に邪推して責める方がいらっしゃるのですね。

よく発言をよんでいない貴方のお言葉は、アドバイスにはならないのでお構いなく。

ユーザーID:5388572874
C先生からのお話携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年4月4日 14:58

集まりの後C先生と少しお話をしました。
今Aさんのご主人と今後のことについて話し合っているそうです。
ご主人は妻には役員も辞めさせるし二度と園には近づけないので退園は許してほしいと懇願してきたそうです。
お子さんはしばらく休ませて来月あたりから同居のご両親(ご主人側)が送迎をすると…。
Bさんにも役員を辞退するよう伝えたそうです。
Bさんは自分もAさんに騙されていたと訴えたそうですが
一度失った信頼は簡単には取り戻せない、役員たちからも噂の元は確認した、非常に残念です、と言うと
Bさんは黙りこんでしまったそうです。

副園長先生は臥せっているのではなく確認もせず「園として」Aさんの味方をしてしまったため謹慎しているとのことでした。

未熟な私には何もかもが難しすぎてなかなか思うようには進みません。
でも皆さんからの貴重なご意見、専門的なアドバイス、厳しいご忠告、すべてを胸に頑張りたいと思います。

ユーザーID:5436090285
ひどい園だね、怒っていいと思いますよ
うーん
2012年4月4日 15:00

副園長さん、寝込むわけですねー。

いくら役員経験ある保護者の願いでも、事実確認もせず、役員会という公式の場で新入生の親を誹謗しておいて、寝込んで許されるのか。
副園長がダメな人なのか、もともとダメダメな園なのか。

怒っていいと思いますよ。だけど冷静な上にも冷静に。

どうしてもこういう話には尾ひれがつきます。このトピだって、経緯をこれだけはっきり文字にして綴っても、ああじゃないかこうじゃないかと次々とネガティブな意見が出てきます。口から口への噂話では尚更です。

お辛いでしょうが、こうなっては徹底的にはっきりさせるしかないかと。

公式の場で偏った話をした園には責任があると思います、収拾して下さったC先生はお立場が下のようだし。
入園式までに、弁護士の父上と園の責任者と話をされては。そして副園長個人からまたは園からお詫状(ムリなら覚書)を頂くか、他の保護者もいる場で公然とお詫びして頂くか。

お子さんがこれから顔上げて生きていくために必要なことだと思います。

確りと証拠をとった両家のご両親はご立派でした。そのお子様方としてどうか頑張ってください。

ユーザーID:5499470739
副園長からのお話は
miki
2012年4月4日 15:04

トピ主さんから真実を聞く前の事だと思うのですが・・・。
幼稚園側としては事を荒立てたくないのでしょうが、その程度の説明では不明瞭過ぎますね。

Bさんやそのお友達は今回類は友を呼ぶただのゴシップ好きのママ達とわかったのですから個人的なお付き合いはもうなさらなくてもいいと思います。
その様な事は私が言うまでもなくなさる気はないと思いますが、大人気ない態度は嫌ですね。
でもトピ主さんは堂々としていていいんです。
それにご自分が誤解していた事を謝って下さった新役員ママさんのような方がいらっしゃってよかったですね。

小町のトピの数々をいつも世の中私の価値観では想像出来ない色々な人がいて色々な考え方があるのだなと思いつつ拝読していましたが、
今回も「な〜に、言っちゃってんだろ?」と思うものがあり驚きです。

きちんとした親御さんに育てられた人はやっぱりきちんとされています。
私もトピ主さんのお父様に性根を叩き直して頂きたいほどです。

ユーザーID:3297536533
飛んできた火の粉は毅然と振り払う
ぶーにゃん
2012年4月4日 15:05

トピ主さん頑張って下さい。
事を荒立てないほうがいいというのはこの場合は間違いです。
自分一人ならいいですが、トピ主さんには守るべきお子さんやご主人もいます。

ご主人がAさんに振られたのは事実。
でも、退職に追い込んだとかご主人に非があるかのような嘘は
正さなければだめでしょう?
心ない噂をする人がいるならなおさら、事実関係はしっかり主張しなければ
どんどんあることないことトピ主一家に不利な悪意ある噂が広がるというものです。周りに悪意のある人とがいるならなおさら舐められないようにしないと、
あちらは後ろめたいことがあるから、ますます己を守る為にろくでもない噂を流し始めますよ。
主張すべきです。
それで初めて、解ってくれる人が解ってくれるようになるのです。
周りの人はエスパーではないので主張しなければ主さん夫婦は悪者のままです。

心折れずにがんばって下さい。今後何年も住むならなおさら。
副園長は自分がAに騙されたことに気づきショックをうけた。別の先生が保護者の方に本当のことを言って下さった。他の保護者が誤解も解け謝ってくれた。進歩です。

ユーザーID:0952042590
んーと
寧々
2012年4月4日 15:09

>副園長先生のこともショックでした。
>もう誰を信じれば良いのかわからなくなってきました…

副園長の件の「先日」は、真実を知って退席し
寝込んでしまう以前のお話ですよね。

Aさんに騙されて踊らされたこと自体は、
役職にある人として資質に問題があると言われる
かもしれませんが、

過去に過ちを犯したとしても、今の副園長を疑う
必要は無いのではありませんか?

もし副園長が未だにAさんを信じてるなら、C先生
主導の緊急役員会なんてことにもなってないでしょうし。


人を信じすぎるのも危険ですが、敵でない人を
疑いすぎるのもいい結果を残しませんので
気をつけてくださいね。

ユーザーID:8068214019
頑張って
ココア
2012年4月4日 15:09

示談にするにしても、Aさんのお子さんには転園してもらうことが、必要最低条件だと思います。

悪者がその場から退くのが常識。人の噂も75日。Aさんが去って3月も経てば、Aさんは名誉既存行為をした報いに、去っていった人となるだけです。

弁護士さんにも、こちらが被害者であることが周知となる措置を、練ってもらいましょう。

ユーザーID:7143399166
幼稚園の品格が問われる
日本の品格
2012年4月4日 15:17

トピ主さんの一件で、今度はきちんと正義を通さないと幼稚園の品格が問われます。
もしトピ主さんを悪く言って追い出すようなことをすれば、この幼稚園は既にその教会としての正義がありません。
教会というのは、建前だとしても絶対に弱い人の味方です。心弱る人がすがり祈ることは普通に許されるべき場所です。
幼稚園は教育機関です。道徳を教えるべき場所が、ウソに振り回されて、ウソをついた側を応援すれば、権威は地に堕ちます。
まだ間に合います。幼稚園もきちんと対処してください。
教会であり、幼稚園である、通常よりも品格と権威が問われる立場です。
これで弱い人が負ければ、私も信者なら、たとえ幻想でもそこにすがる信仰心を失うでしょう。
下品な恋人の奪うの浮気だのとはレベルが段違いに違います。
今の世でも祈る場を求める人はいるのですから。
3・11でも祈ったのはないのですか?

ユーザーID:7551419199
レスします
外野席から
2012年4月4日 15:22

主さま

幼稚園はこの問題の全容を把握し、解決の方向に向かっているようです。今後は、C先生の指示に従って行動されるのがベストの方向と思います。

Aさん、Bさんとは接触を絶たれるのがトラブルに巻き込まれないための方法かと思います。

Aさんはこの件以外にも問題を起こしている可能性はあると思います。といって、Aさんが起こした事件について部外者がその件にかかわると問題を大きくすることになります。だれもAさんやBさんにはかかわらないことが最善の方法と思います。

幼稚園の先生方は、事件の全容を把握されたと思います。Bさんへの対応は幼稚園の先生方にお任せしたほうが良いと思います。

副園長がお困りになったのは、片方の意見しか聞かなかったことに原因があると思います。この件については、副園長にも反省すべき点はあると思います。しかし、誰も副延長を責めてはいけないと思います。

ユーザーID:6867580806
役員会で副院長からのお話があったのはいつですか?
ぴよたん
2012年4月4日 15:27

トピ主さんから証拠を提示される前でしょうか。
それならば、こういう勘違いの発表をされるのも分かるのですが後なら人格を疑いますね。

しかも、公式の場でこういった発表をなさったということは名誉棄損に該当すると思います。個人間の話ではおさまりません。

当初、Aさんに対しては訴訟などはやりすぎではと思っておりましたが相手が「副園長」という役職をもっての行動ならば話は違います。
園を相手どって訴訟を起こしたいですね。

ユーザーID:3075388283
カイトさん・・・
レスポール
2012年4月4日 15:31

>夫がまだAさんを気にしているからと嫉妬に狂って、Aさんがご主人と婚約中に浮気したのを触れて回ったのですか?

触れて回っていません。
副園長先生に話しただけです。
そもそも、最初に触れて回ったのはAです。
しかもトピ主さん夫婦を貶める嘘を触れ回ったのです。
そんなことをされなければ、トピ主さんもわざわざ幼稚園に相談に行く必要もなかったのです。

>主さん自らが夫の醜聞を振りまいたんですもんね?

しつこいようですが、違います。
BがたきつけたことでAが嘘を言って歩き、Bがまた触れて歩いたのです。
トピ主さんは、家族の名誉を守るべく動いただけです。

>この幼稚園のママ友は悪意で噂を振りまくタイプに思えます。

この点に関してはカイトさんのおっしゃるとおりかもしれません。
しかも、カイトさんのようにことを悪いほうに捻じ曲げて受け止め、おもしろがるママもいそうです。
ですが、だからと言って泣き寝入りしては何もなりません。
A・B・副園長、皆に反省させるためにもトピ主さんは堂々と幼稚園に通うべきです。
カイトさんには気に入らないでしょうが。

ユーザーID:7865940353
いいや好転してますよ(トピ主さんへ)。
匿名
2012年4月4日 15:33

これで幼稚園の中でブイブイと威張りイケイケノリノリだったママ達の中で多少の混乱はあるのかもしれませんが、普通にやっていた人達や真面目に淡々と役をこなしていたマトモな人達には痛くも痒くもない出来事です、そのマトモな人達から見れば、ですよ「ああやっぱりね」だという感想だと思います。ただマトモなママ達が愕いた事と言えば、副園長がAにすっかり騙されていたという事実ですね。改めてAは曲者大嘘付の目立ちたがり、そして今は暗黙の了解の元・表面上はBにはにこやかに接しているでしょうが皆内心はBはとんでもないヤツだあれには気をつけよう、と皆この件で思ったことでしょう。
よくぞ耐えましたよ私なら暴れている事でしょう。はははは。あなたはエライわ。
その幼稚園にいる間は理性と冷静を心がけてください。もちろんそこで卒園式まで奉仕活動をするべきです。
Bおよびそのシンパが冷たいのはAの件で自分等が暗躍した事が表になる事を恐れているから口を聞かないでいいですよ再び近づいてきた時にはまた何か企んでいると思っておいた方がいいですよ、その連中とは疎遠がいいです。
マトモな人達が口をきいてきたので大丈夫です。

ユーザーID:2029210995
その幼稚園のどこが良くて通おうと言うのでしょうか?
コワルスキー
2012年4月4日 15:35

・人格に問題のある人間が幅を利かせていて、他の皆がそれに一喜一憂する。

・奉仕活動などに取り組むその姿勢は、一見素晴らしい方針と環境下で子供を育てられる…と言った様子ですが、通う人々と言えばゴシップネタに餓えた根拠もない噂話をまき散らす下品な人達。

・園の先生と保護者の距離が近すぎるでしょう。あくまでも先生と保護者。
Aに肩入れしすぎた副園長が、裏付けも取らずに一度は主さんが悪者でAが被害者だと宣言してしまう軽率さ。

・そもそも、役員会とは言え、話の全貌も見えていないのに当人抜きに憶測で勝手に報告し合っているのがおかしい。

以上私の気になったポイントです。
先生や役員がこんな浅はかな人々ばかり。こんな園に我が子供を通わせるのは不安です。私ならもう転園するでしょうね。

訴えを起こすのも、主さんが名誉を回復したいと言うのも全く同感です。
しかし…今のところ転園と言う話が出ないので、その点だけは全く理解ができませんね。

ユーザーID:9757324337
どうして夫の「振られた過去」を妻が触れ回るんだ?
おっとっと
2012年4月4日 15:38

主さん、なんで最初にご主人がストーカー呼ばわりされた時に「Aさん、誰かと勘違いしてますよ。その頃、主人は他に彼女がいましたから」とか言ってごまかさなかったの?
それがベストだったでしょ?

自分が、主さんの夫の立場だったら、今の状況は、全然自分の名誉が回復された様には感じませんけどね。
内心、妻にムカついてるとおもいます。

いま、主さんはAさんに復讐できて良い気分になってるみたいだけど、
主さんのご主人は「昔、Aさんに振られた男」なのが子供のママ友全員に知られるのは時間の問題になってるし、
Aさんのご主人は慰謝料を払ってあげてまで、Aさんと結婚したかったほどぞっこんだった事実も、でまわるだろうし…。
結局、今は一時的に嘘ついたAさんの評判が下がっても、
長い目で見ると彼女の「モテ自慢」を主さんが触れ回ってあげた様にしか聞こえないんですけど…。

そのうち、悪意のあるママ友たちが「やっぱり振られた時にAさんに追いすがって、ストーカーまがいの事したんじゃないの、あそこのご主人?」とか言われそうで、怖いですよ。男としては。

ユーザーID:0084061803
風向きが変わって来た
春眠
2012年4月4日 15:43

最新レス読みました。
副園長の事は大変残念な思いをしましたね。

しかし、ちゃんと見ている人は見ています。C先生や今度の役員のママさんのように。
今は、孤立無援の状態かもしれません。でも、わかってくれるママさんはいるではないですか。
少しずつ誤解が解けると良いですね。

多分、Aさん派のママさん達は今ごろ大慌てでしょう。グルの副園長もね。
Bさんは積極的に噂をばら撒いたのは周知の事実。風向きが変わって来ているかもね。
人気のママさんだけど、噂好きで詮索好きがわかってしまい、今回のトラブルのマッチポンプになった人物ですから、信用ガタ落ちですね。

主さんは、地道にボランティア活動に勤しみ、お付き合いの中で良いママだとわかれば、周囲の誤解も解けていくでしょう。
今が踏ん張り所ですから、頑張りましょう。
応援してますよ。

ユーザーID:5572812135
振られたのとストーカーと携帯からの書き込み
みかん
2012年4月4日 15:51

ご主人が若い頃、魅力的なAさんに振られたということが広まっても笑い飛ばせます。たいしたことありません。
しかし、ストーカー扱いされることは絶対に許せません。
後者は犯罪です。

トピ主さんの対応に反論されている方は、Aさんか、その取り巻きの方では?と思えるほどです。

もしそうなら、あなたがたは沈みゆく泥舟に乗っているのですよ。
もちろんAさんが泥舟です。

ユーザーID:3492754678
がんばって!
とも
2012年4月4日 15:54

自分の見栄のためにご主人を貶める嘘をつきまくるAさん、
親切づらして人の噂話を聞いて回っては無責任に吹聴するBさん、

面倒な人たちにダブルに関わってしまって、本当にお気の毒です。

でもなんとかC先生のとりなしで名誉回復に動けそうで
よかったです。

今となっては、第三者に見せても十分に納得してもらえる「証拠」を
かき集めてくれていたお父さまにも、先見の明があったと言えそう。
(旦那さんの婚約破棄の顛末を聞いて、Aさんの危険性を感じ取って
らっしゃったのかもしれませんね)

ともかく、副園長さんがAさんの嘘を信じて振りまいた話も
C先生が否定に回ってくれたわけですから、ここはその流れに乗って
副園長さんの言ったことを完全に消してしまわねば!

謝ってきてくれた人がいるのは朗報ですよ。ここはその方ほか、
第三者の立場にいるお母さん方をしっかり味方につけて、黒い噂は
なくしてしまいましょう。怒って引っ込み思案になってる場合じゃ
ないですよ!

Bさんは触れ回った立場上、素直に謝ってなど来れないでしょうから
そちら側につく人ともども放置、でいいと思います。

ユーザーID:6495922429
トピ主批判が増えてきましたね。
おやおや、あれれ?
2012年4月4日 16:16

 トピ主さんの落ち度は簡単に他人を信じ過ぎたところくらいだと思います。

 Aさん擁護の方々はあちら側の方とお見受けします。むきになって言い返さないトピ主さんは大人ですね。

 特に嫉妬に狂ってなどという表現を使ってトピ主さんを貶める方もいますが
 きっとAさんの御同類なのでしょう。可哀そうな方ですね・・・

 批判など気にせず頑張ってください。応援しています。

 

ユーザーID:4179957129
気になったこと1
ねこ大好き
2012年4月4日 16:19

美緒さん、よく頑張っていますね。

時折、あなたがAさんに嫉妬して…等の誹謗中傷がありますが、そちらは無視していいですよ。
傍目にも、AかBかその関係者の叩きだと解りますから。

あなたが疑心暗鬼に陥るのも無理ありません。
が、ここで1つ時系列を確認された方がよろしいかと。

>先日役員会の中で副園長からAさんがある新入園児の保護者から誤解による逆恨みで被害を受けている、
>その方の名前は言えないが非常に感情的になっているので周囲にあらぬ噂を流すかもしれない、
>皆さんはAさんを信じてあげてほしいとお話があったそうです。(Aさんは体調不良で欠席だったそうです)

これと

>ところが昨日C先生主導の緊急役員会があり、実は先日の話は間違いだった、Aさん自身に問題があった、
>Aさんは体調不良もあり役員をを辞任する、と報告があったそうです。

の日時です。

まあ、美緒さんが証拠を持って幼稚園に相談しに行った3月28日の前後だとは思いますが。
Bさんによる29日の連絡は、緊急役員会の前になるのか後になるのかも要チェックです。

すみません、続きます。

ユーザーID:7807662521
気になったこと2
ねこ大好き
2012年4月4日 16:21

これを読んでも、幼稚園に証拠まで持って相談に行ったのはプライバシーの侵害だと主張する人はいるんでしょうか。
もし美緒さんがそうされなかったら、今でも幼稚園ぐるみで美緒さんのご主人はストーカー扱いで
美緒さんは逆恨みで感情的にAさんのあらぬ噂を流す問題ママ扱いだった筈です。

何せAさんを信じろというのは、幼稚園の副園長のお墨付きなのですから。

そして今後も同様の事態は何度でも起こり得るということです。
Aさんを信じる影響力のある人が「逆恨みしているのは美緒さん。Aさんを信じてあげてほしい」と言ったら
この情報をくれた人のように、第三者は美緒さんと一線を画そうとするでしょう。
そうすれば美緒さんは一体どうやって自身はそういう人でないと理解してもらえるのでしょうか?
そして又聞き情報して、どんどん噂だけが一人歩きしていきます。

ここで対処を間違えないでください。
幼稚園に対しては言いたいことをあるでしょうが、割り切って上手く利用することです。
これも切り札の1つとして弁護士に相談です。
場合によっては幼稚園も訴えられる内容ですが、居づらくなって退園になればあなたが悪者にされかねません。

ユーザーID:7807662521
幼稚園が悪いんじゃん。
はながさ
2012年4月4日 16:27

>皆さんはAさんを信じてあげてほしいとお話があったそうです。(Aさんは体調不良で欠席だったそうです)

あれ?素敵な副園長さんがひどい人になっているぞ。片棒を担いだのはBさんよりも、むしろ幼稚園側じゃない。
トピ主が噂を流し始めて対処するならともかく、事実確認もせず、先にこんな事を言ってしまうのはやりすぎでしょう。これでは幼稚園公認でトピ主を仲間はずれにしましょうっていっているようなもんだ。
それだけ嘘つき女が信用されていたって事なんだろうけど。

今はまだ、「Aさん何があったの?トピ主とは仲良くしたくない。」って感じなのでは?
ここで、トピ主さんやりすぎって言っている人と同じ思考のAさんグループの人がAさん素敵な人、トピ主ひどい人って思ったままだと思うよ。われらがリーダーに酷い事したってね。

mameさん、判らない人には判らないんじゃないかな。判らないままでいいのかね。

今後、態度が変わらなくて支障があるようなら、幼稚園を訴えよう。
先に、このままだったら訴えますからねって幼稚園側に言っておいてもいいかも。

ユーザーID:0751019370
運が悪かっただけですよ携帯からの書き込み
春山
2012年4月4日 17:05

Aさんの存在を知ったのは入園説明会なんですよね?
他を探そうにも、もう遅いですし、主さんにしてみれば自分たちがなぜ身を引かないといけないのでしょう?

それに、そのまま黙っていればいいものを、先手必勝とでも思ったのか、嘘をついて主さんのご主人を悪者にしたのはAさん、他人事と軽く考えて、Aさんの嘘をさらに周囲に話したのはBさんです
何も主さんがいい広めた訳じゃないし
「あの人のご主人、Aさんにストーカー行為してたのよ」なんて言い触らされた状態で、親子で穏やかな園生活なんて送れる訳ないです

A、B、二人とも、それ相応の報いを園内で受ければいいんです

ちゃんと園側から話してくれたから、理解して謝ってくれたお母さんもいた
証拠を示して名誉を回復したから、もうそれでいいんじゃないですか?
主さん

Bママのママ友達は、まだ誤解しているか、Bママから何らかの恩恵を受けてて、あえて主さんの味方はしないか、どちらかですよ
その辺は放っておくしかないです
まだモヤモヤは続くかもしれませんが示談が済んだら、このことはもう沈黙するしかないですよ

ユーザーID:6002452450
Aは仮病と見て良い
通りすがりのおっさん
2012年4月4日 17:14

Aサイドの副園長まで巻き込んだ、今後のストーリーを見た。
トピ主様が執拗に攻撃してきて心身ともに蝕まれた。
非常に遺憾。悪いのはトピ主様。私(A)は可哀想。

猿芝居ですな。
小策士が小知に溺れとるように見えてわらかしよる。

ユーザーID:1220601946
こうなったら。
共働き妻
2012年4月4日 17:34

トピ主さんの16番目のレスまで読みました。

こうなったら入園式と進級式(あるのかな?)の両方で、先生方から保護者全員に「Aさんが新入園児の保護者から誤解による逆恨みを受けている事実はない。Aさん側の問題だった。それについての法的な証拠を園側は確認している。それを面白おかしく噂にした保護者もいて、園から注意をしている。」事をお話してもらった方がいいと思いますよ。

そうでないと、噂は消えないと思います。

というか、Bさんにも制裁を与える事を検討された方がいいですよ。

批判レスも多くありますけど、そういう人はAさんBさん側の人間です。
何も悪い事をしていない主さんが泣き寝入りする必要は全くありません。
頑張ってくださいね、応援してますよ。
このトピにも味方はたくさんいますからね。

ユーザーID:0052561173
周囲にはもっとよよわよわしい態度で頼ってみたら
2012年4月4日 17:41

甘いなあ…

>>時間がすべて解決してくれる。精神的な傷も忘却という治癒力が働く。みんな風化していきます

現に風化しないからこんな事になってるんですが。

この件に限らず何もかも風化なんてありえませんて。本当にしみついた噂って消えませんよ。いちいち言わないだけです

ただトピ主さんも、周囲を味方につけるやり方はしたほうがいいというのはあります。
もっと弱った様子を周囲に見せたほうがいいかもしれませんね。Aがやってるように、体調不良で倒れてみせる…位の事はしてもいいんですよ。
園でも、私も夫も何ひとつとして悪い事をしてないのに、根も葉もない噂ばらまかれて心底困ってる…どうしたらいいのかしらと迷っているの…程度の顔はしてみせていいんです。

ユーザーID:6708877168
時系列で考えれば、今の状況は上々。
PO
2012年4月4日 17:46

誰を信じればいいかといえば、C先生でしょう。

副園長がAを信じるようにと言ったのは、トピ主さんが幼稚園に相談に行く以前のことだったのでは?
その後、トピ主さんからの説明を受け真実がわかり、副園長は臥せって、C先生は訂正の説明会を行った。

という流れですよね、きっと。

副園長はあてにならないとして、C先生はちゃんと行動してくれています。
その説明会によって、トピ主さんの誤解は解けていると思っていいのではないでしょうか。
Bの仲間というのは、もう切ってしまえばいいだけのこと。

トピ主さんが幼稚園生活でやるべきことは、Bに気を付けて生活をしていくこと、そして新しい人間関係を作ることです。

わかってくれる人はわかってくれます。
そういう人との付き合いを大事にしましょう。
Aが保身のために嘘をついていた、それをBが言いふらしたと、誰かに聞かれたら、淡々と説明すればいいんです。
尾ひれは一切つけずに、いつも同じ文面を読むように説明を。

トピ主さんの人間関係が広がれば広がるほど、Bの世界は狭くなります。
その状態を作れば、あなたの世界は安泰です。

ユーザーID:0769268130
Aさんが今の性格である以上今回の対応は仕方がない
ZZzz
2012年4月4日 18:04

自分が悪者にならないよう頭を巡らせてるのでしょうし何もしなければ今後も嘘をつき続けるでしょうから、今回のトピ主さんの対応は仕方のないものと思います(誰かれ構わず証拠を見せて回っている訳ではないし)。

>>実は先日の話は間違いだった、Aさん自身に問題があった
既にこれが役員会という公の場で伝えられた訳ですから、Aへの信頼度により変わるんでしょうが徐々に周りの人にも伝わっていくものと思います。

>>正直暴れ出したい気分ですが
よく我慢なさっていると思います。
感情的に「そうなの、Aが云々〜」とやってると他の触れ回っている方たちと同類になってしまいますし、これでどう変わるのかしばらく様子を見るしかないんでしょうね。

>>副園長先生のこともショックでした
単純にはわからないですけどね。
(今回以外にもAの嘘があったのかはわかりませんが)これまでの信頼関係から信じやすい面があったかもしれません。
(信頼してる人から「今度入ってくる○○って言う人、ちょっと変わってるんですよ」って言われると信じやすいですよね?信じないまでもそういう先入観を持ってしまいますよね?)

ユーザーID:4919612073
こうなったら
匿名よ☆
2012年4月4日 18:12

Bさんのことも訴えるべきだと思います。
事なかれ主義的な意見もありますが、徹底的に戦って下さい。
トピ主さんは何も悪くないのだから堂々と胸を張っていて下さい。
頑張れ!
応援してます!

ユーザーID:0225072031
大変ですね。
こぴこぴ
2012年4月4日 18:51

信頼して相談できる相手がいない四面楚歌の状態は、さぞおつらかったことでしょう。
でも、私立で教会がある幼稚園というだけでも割と絞り込めますし、ここで余り事細かに報告されて大丈夫でしょうか?

あなたの美点は正直で素直な所だと思いますが、ちょっと脚色して相談してもいいと思います。
(すでに脚色してたらごめんなさい)

それと、副園長さんの軽率な行動で、あなたのことを誤解した保護者がいるのも問題です。
その点も弁護士さんに相談された方が良いと思います。名誉毀損に当たらないでしょうか?

トピ主一家がその幼稚園をやめるのは不本意だと思いますし、
全保護者に書面で、C教諭でなく副園長本人に誤認保護者会について、謝罪して貰った方がいいかと思います。

また保護者会を開いて貰っても、ご都合で参加できない人もいらっしゃるでしょうし、ばつの悪い人も参加しないでしょうから、配達証明つき郵便だと確実ですけどね。
裁判沙汰よりお安い話ですし。

ユーザーID:4881999847
がんばって!
かず
2012年4月4日 18:54

辛いでしょうけど、がんばって!
今頃Aさんはもちろん、Bさんもその取り巻きも、生きた心地がしないでしょうね。
悪意のある噂の流布は法的にも問題ですから。
私ならBさんにも謝罪を求めますね。
それと副園長。
主さん、堂々と謝罪の請求をするべきですよ。
いつまたこんな事が将来起きるとも限らないのですから。

ユーザーID:9615660956
応援してます。
キャベツ
2012年4月4日 18:57

とても大変な状況ですが
トピ主さんは十分冷静でいらっしゃいますから
その調子で引き続き頑張ってください。

レス読みました。
園長さんの勘違いも問題を悪化させている原因だったのですね。
場合によっては園長さんも訴えるべきかもしれませんね。
自分の過ちをトピ主さんに正直に話さず寝込んで逃げる…
ちょっと卑怯だと思います。
これからお世話になるのに、とお思いかもしれませんが
より関係を良好にさせるために、しっかり解決させるために
必要な手段だと思います。

正義は最後に必ず勝ちます!
がんばってください。

ユーザーID:8395692910
良かったですね
残念だけど
2012年4月4日 19:00

すこしずつ解決に向かっているようで良かったですね。きちんと非を認めて謝罪したC先生の対応は立派ですが、本来は副園長が謝罪すべきところです。今回、明らかになった副園長の行為は何もなしで済まされることではありません。弁護士を交えてもう一度、園とも話すべきでしょうね。
トピ主さんは今のまま冷静に、そして毅然としてれば良いと思います。相変わらず陰で悪口をいう一派はいるようですが、そんな人達と仲良くする必要ありませんよ。

ユーザーID:8657243069
そりゃぁ副園長は顔色変えるわ
くっく
2012年4月4日 19:28

双方の言い分を聞かず、
自分の思い込みだけで新入園の家族を悪者と決め付けたんだ。
しかも、園運営の要となる役員会で公表したんだ。
話が必要以上に広がったのは副園長のせいだったんだ。

教育者の対応としてどうかと問いたくなる対応だよね。

これは副園長にもきちんと謝罪をしてもらわなくてはいけないですね。
園に対しても弁護士さんに相談したほうがよさそうですね。

ユーザーID:9422935635
移動したらトピ主さん達が異常だったとみなされる
ある
2012年4月4日 19:34

転園したらという人もいますが。
まあ黙って転園したら、普通の人はトピ主さんのほうが非があったのだと思いますよ。

転園にしても、費用は全部彼らに持たせて慰謝料を払わせる。
そしてAが嘘をつきBがAを信じて中傷を広めまくった事を証明してから転園すのがよろしいです。転園先から請求するのでもいいですが。

家の中が荒れる要素はないですよね。Aに問題があった事をトピ主さんはよく知っている。夫は疑われる要素は何もない。Aはトピ主さん夫婦自体を貶めている。
しかし園にもAB以外にも人はいるみたいですし、いざとなればそういう人から真実を少しずつ話していけばいいですよ。

しかし困ったもんですね。副園長も偏った人みたいですし…でもC主任はまともなようです。

ユーザーID:0716793224
自分を信じればいい携帯からの書き込み
2012年4月4日 19:35

誰に媚びる訳でなく、我が子を守る為、夫を信じて、頑張ってる自分を誇りに思って下さい。

自分可愛さで平気で嘘つくAさん、人様の家庭事情を聞いてはペラペラ喋りまくりのBさんに負けないでいてほしいです。

まだABを昔の主さんみたいに信じてる人がいて、お辛いでしょうが、主さんが正しかったと、分かってきてくれてる人達だっています。

毅然とした態度を貫いて下さいね。
頑張って!

ユーザーID:7195141937
すいません、辛口ですが
さんだーばーど
2012年4月4日 19:36

個人的な問題に幼稚園の先生を巻き込んだのって、ものすごく
迷惑だと思いますよ。

自分が軽率だったって思うのなら、証拠もそろっているなら
当人同士で話して解決すべき問題でしょう?

辛い過去を思い出して、当時の記録まで園に提出されたら
御主人が一番しんどいはずですが・・。

それでも転園させるとか引っ越しするっていう考えには及ばない
トピ主さんに、ただただビックリです。

まぁ私なら、裁判しない代わりに相手を追い出しますけど。

悪いのは100%向こうですが、園に迷惑をかけているわけだし
常識を持っている人ならばそのまま入園させないと思いますが・・。

くだらない噂が大好きで、メールや電話で情報を仕入れたくて
ウズウズしている暇な主婦って沢山居るんですね。

誰を信じていいかわからない、なんて甘い考えだとまた同じ事を
繰り返すだけなんじゃないでしょうか?

誰も信じない。これって鉄則ですよ。

当たり障りない話題しかしないし適当にしか付き合わない。

家族との生活を守りたいなら、賢くなりましょうよ。

ユーザーID:8854024873
逃げない、落ち着いて
おりがみ
2012年4月4日 19:43

副園長先生がそういう話をされたのはいつのことのなのでしょうか。時系列がわからないので何とも言えませんが、事実を知った後であればそこは弁護士さん経由でお話してもいいと思います。

でも、幼稚園をかえたりキレたりしないほうがいいです。毅然とした態度でいれば、お友達のように事実をわかってくださる方もでてきます。そういう方を増やしていけばいいですよ。嘘をついた方が後で苦しくなるに決まっています。そういう人のせいで他に他にといったら、ほらやっぱりとなりますよ。ストレスたまるでしょうが、頑張ってください。あと同じ穴のむじなにならないよう。あまり被害者だと口外するより、黙って毅然としていれば、周りで事実を知った人は味方してくださると思います。頑張ってください。

ユーザーID:8389800661
再投稿です。その幼稚園はお子さんのためになりますか?
とおりすがり
2012年4月4日 20:13

その幼稚園で保護者を集めて、トピ主さんのことを危険人物だと説明したのですね。
なるほど、それでトピ主さんに積極的に園の活動に参加するように誘ったわけですか。
トピ主さんは泣き寝入りをせずに訴訟も辞さない方であることから懐柔を図ったとしか思えません。
副園長さんが寝込むのもうなづけます。
Aさんがトピ主さんに対して行った名誉既存行為に積極的に加担したのですから。

私は、幼稚園の対応についても弁護士さんに相談すべきと思います。
幼稚園からトピ主さんへの直接の謝罪は無かったのでしょう?
いくら再度保護者を集めて「前回の説明が間違いでした」と言ったとはいえ、謝罪は絶対に必要なはずです。

その幼稚園はおかしいと思います。
これから入園する園児の保護者を危険人物だと他の保護者に説明する?
一方の意見だけを聞いて鵜呑みにして?
自分たちの過ちは謝罪もせずにウヤムヤに誤魔化す?
そんな人たちにお子さんを預けられますか?

人を預かり、教える者として間違っています。
園擁護の方は、園の関係者ではないかとすら思います。

ユーザーID:6026321736
あなたはBさんにならないようにね
めーぷる
2012年4月4日 20:29

事態が進展し、とぴ主さんによっては好転してるかなと感じました。とりあえずはよかったですね。

 謝罪のために話してきたママさんがいたそうで。よかったね、と言いたいところですが、素直に喜んでいてはダメですよ。

 副園長や、Bさんの噂話に乗っかっていた人たちです。今度はとぴ主さんにAさんのことを根掘り葉掘り聞いてこようとする人が群がってきても不思議はありません。
 とぴ主さんとしては、そこで真実を話して自分たち家族の潔白をはっきりさせたいと思うでしょうが、それはやめましょう。何を聞かれても、弁護士さんに任せているので、とシラを切って、決してとぴ主さんの口から現状を漏らさないことです。今回のことで、噂話の怖さは分かったでしょう、というか噂好きの暇ママたちの怖さというべきかな。

 興味本位で近づいてくる人たちには要注意ですよ!お口にチャックです!!!

ユーザーID:7199049122
Aさんの子供の転園について
ねこ大好き
2012年4月4日 20:30

Aさんの子供の転園を勧める方が多いですね。
それも1つの方法だと思いますが、心配もあります。
副園長ですら騙されて肩入れしてしまったほど口の上手いAさんです、
不自然な転園したAさんが周囲からその理由を問われて、また被害者を装うのは目に見えています。

もちろん示談にするにしろ裁判にするにしろ、誹謗中傷を撒き散らさない念書は取るでしょうが、
自分では決して事実を語らず、被害者の立場を匂わせて相手のミスリードを誘うことくらい、朝飯前です。

そうやってAさんが自分に肩入れしてくれるシンパを作った状況で、
小学校なり中学校でまた同じになったら…、また揉めますよね。

この幼稚園ならAさんの信用が既に地に堕ちた状態で、少しでも不審な態度を取れば
幼稚園の方からの締め上げもあるでしょうし、子供の送迎や園行事を祖父母が代行してくれるなら
このまま通園というのも1つの手かと思います。

ユーザーID:7807662521
再レスです。
春眠
2012年4月4日 20:45

C先生は、いわゆる中間管理職的な立場なのかな?

こういった大スキャンダルは近隣の園にも伝わりますから、大事にしたくはない。
でも、副園長がした事は管理者としては失格ですよね?
園の恥ですから、近隣の幼稚園の集まりでも、色々言われる事でしょう。
色々しがらみがあって、公明正大な処分ができないのかもしれないね。

でも、私的にはC先生はちゃんとしていると思うよ。
幼稚園側の動きをもう少し見守ってみて良いんじゃない?
こんなトラブル滅多にないし、多少の不行き届きは大目に見てあげようよ。
実際幼稚園に通わせていると、幼稚園の対応で?っと思うような事もあるんだよ。
だから、誰も信じられないなんて言わないで欲しいな。

ユーザーID:5572812135
前か後かなんて関係ない。
slips
2012年4月4日 21:40

副園長の行動、「トピ主さんの話を聞く前なら仕方ない」という方、絶対間違ってますよ!

副園長は役員会という「公」の場で、一方の言い分だけを聞くことしかせず、トピ主さんの名誉を毀損する発言をしているんですよ? これが他のママ友とかならまだ許せますが、園を代表するような立場の人が、です。普通ソコまで言うのなら、その事実関係を確認するのは当然じゃないですか。

名誉毀損は民事だけでなく刑事罰もあります(刑法第230条)。正直、警察に告訴してもいいくらいですよ。ま、そこまではお勧めしませんが…。

正直、AさんとかBさんとかは問題ありですけど、今回の件では「小物」に感じてきました。この件を大きくしたのは園、みたいだなぁ…。

ユーザーID:0118903476
もう何も書かないほうがよいです
IS300
2012年4月4日 21:50

園の特徴や人物の構成など、フェイクなく全て本当であれば
身近な人なら安易にトピ主さんの特定が可能です。

有名な掲示板で個人情報を開示しすぎです。
自身のみならずAさんの事情などまで書いています。
口は災いの元ですよ。

口の軽さを後悔しているのなら、ここでの書き込みも慎んだ方がよいと思います。

ユーザーID:2082654166
トピ主様支持
別の観点で
2012年4月4日 22:36

 トピ主様夫婦は、降りかかってきた火の粉を払っているだけの話であり、何も問題がないと思います。

 過去の事件の事実関係を示す証拠がなければ、副園長先生や他の父母まで騙された状態が続いていたはずですから、トピ主様夫婦やお子様の立場が非常に悪くなっていたのは確かだと思います。

 事実関係をはっきり示す証拠を残すことの大切さを学んだ気がします。

ユーザーID:9435259508
責任ある立場の人が
でん
2012年4月4日 22:45

一方の言い分を鵜呑みにして公的な立場で肩入れし、
噂に信憑性を与える言動をし、それに対する謝罪もないとは、
そんないい加減な園でいいの?
と思いましたが、副園長先生は謹慎中、Bさんも役員辞退させるとのこと。
副園長の失態のせいでしょうが
幼稚園側はかなり丁寧に対応して下さっているように見受けられますので
慎重に経過を見守りつつ、しばらくお任せしてみていいように思います。
トピ主様としてはC先生にも思うところはあるでしょうが、
ここは女優になっても、信頼している態度を示しましょう。

もちろん、示談は弁護士さんを介して粛々と進めてください。

ストーカー扱い=何をしでかすかわからない犯罪者扱いです。
軽く見ていいことじゃない、神経質になって当然です。

トピ主様のケースは聡明な両家のご両親のおかげで
潔白が証明できて幸いだったと思います。

ユーザーID:2681079462
C先生に名誉を回復するのに力をかしてもらおう携帯からの書き込み
ペンギンプリン
2012年4月4日 23:01

 まず、ABは辞めていただきましょう。そうでなければ、友人に影響を及ぼしますから。確認せず決め付けた副園長先生は最低でも降格あるいは退職がよろしい。これは管理職として公平でなかっために、副園長の判断ミスで起こったので、園がそうせざるをえないでしょう。C先生は園保護者のAB友人達に役員たちに説明してもらう。もしまた噂をながしたら、なんらかの責任をとってもらいます。主さんへの謝罪文とか。けっこう謝罪文かかされるのキツいとおもいます。裁判もやるかもというトピ主さんなので。とにかくそのひとたちにはなめられないように。お友達はC先生が橋渡しして下さった方たちと仲良く。きっと大丈夫です。

ユーザーID:2829407376
みなさん、熱くなりすぎでは?
けい
2012年4月4日 23:02

トピ主擁護派も批判派もどちらもいるのが世間様ですが、ほとんどの人間は傍観者ですから、そこまで熱くないでしょ?
傍観者としては、Aさんの嘘もトピ主の反撃も凄く面白いです
夫の結婚するまえの浮気(され)調査を園に持ち込んで見せたなんて、聞いた事もないし
幼稚園がAさんからもトピ主からもドン引きしている様も良くわかります
それは寝込む振りして、勝手にやってくれ!と思うでしょ(苦笑)
主さんも、「自分が正しければ、園もママ友も見方してくれる」と思ってるなんて、可愛い人ですね

私も二人、私立幼稚園に送り、楽しくもイロイロ渦巻く4年間を過ごしましたが、ここまで面白いネタは!
トピ主の反撃が「夫の振られ自慢」というのも笑った。絶対、今頃みんなでネタになってるに私も一票です
苺さん、失礼ながら、頭の良い方ですね。一緒にいると楽しそう

主さん、一つだけ真面目に忠告させてもらいます
心配しなくても、これから幼稚園もママ達も主さんに優しいとおもいますよ
こんな面白いネタを見逃せませんから
でも、誰も主さんの見方ではないです
私のような野次馬です
優しい言葉をくれたからと本音を晒すと痛い目を見ますよ

ユーザーID:5802400860
トピ主です。時系列の整理携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年4月4日 23:11

トピ主の残念な文章力のせいでまたまた申し訳ありません。
1、トピ主夫婦とAさんが入園説明会で再会
2、Bさんの執拗な責めに慌てたAさんが嘘をつき、Bさんがそれを広める
3、Aさんが副園長に相談
4、役員会で副園長がAさんがトラブルに巻き込まれたと説明
5、トピ主が幼稚園に相談
6、Bさんからの連絡
7、C先生による緊急役員会

という流れだと思います。

そして園のことはC先生に、Aさんのことは弁護士さんに、Bさんとそのお仲間とは疎遠にという方向になると思います。
(Bさんの今後の動きによっては予定変更もありますが)
奉仕活動は今後も続けていきます。私も子どももとても貴重な経験をさせていただきありがたいと思っています。
特に子どもは「神様の歌」を教えてもらえるのが嬉しいようです。
一番のお気に入り(かるい言い方ですいません)は「グローリア」だそうです。

私も子どもと一緒に、縁あってお世話になるこの幼稚園、教会のことをしっかり学びたいと思います。

小町の皆さんにもいろいろなことを教えていただきました。
本当にありがとうございます。

ユーザーID:5436090285
弁護士さんと相談して
ぴょんた
2012年4月4日 23:20

弁護士さんと相談して、Aさんを名誉毀損で告訴しておくといいでしょう。
再犯を防ぐために、大きな効果があります。

初犯なら起訴猶予は確定的ですから、Aさん側に頼まれても仏心を出して告訴を取り下げる必要はありませんよ。

Aさんも再犯さえ犯さなければ、今まで通りの生活ができるのですから。

ユーザーID:3836330248
なぜ、それでもその園に預けるの?
鳩さぶれ
2012年4月4日 23:38

トピ主さんの頑張りは評価しますし、報われたのだろうと思いますが。

それにしても、程度の悪い園ですね。
子供を預けるのって、親にとって、子供を人質に出すのと同じなんです。

孟母でなくても三遷してもよいのでは?
園も保護者も、環境悪すぎでしょう。
安心して子供を預けられる環境とは、とても思えません。

負けるが勝ち。
しっぽ巻いて逃げ出したほうが、お子さんのためになると思います。

ユーザーID:6073045906
想像だけど
あれまあ
2012年4月5日 0:01

Aさん、おそらく浮気癖も治っていないと思います。
これだけ過剰反応を示すってことは、よっぽど後ろめたいことがある証拠。でも、トピ主夫妻の登場で当時の話がAさんのご主人に伝わったとしても、ご主人も結婚前のAさんの不誠実を今になって責めてもしかたないと考えるでしょう。Aさんにとってそれほどの脅威とはならないと思います。実は、Aさんが本当に怖かったのはご主人に過去を知られ、そこから現在のを勘ぐられることだったのではないでしょうか。結婚前の不誠実はともかく、結婚後の浮気となればご主人も見逃してはくれない。だからなんとしてもトピ主夫妻を排除しようとしたのではないかと。もしかしたら、Bさんも浮気の共犯かもしれませんよ。

ユーザーID:6510375047
転園すべきでないし不必要に沈黙を守る事もない携帯からの書き込み
匿名
2012年4月5日 0:05

聞かれもしないのにべらべら喋らないのは当然ですが、必要と思われる時に経緯を話すのは責められる事じゃないです。「証拠はきちんとあり、弁護士介入の下相手も非を認め謝罪した」位のおおざっぱな話しで。勿論今はまだ方がついてないので、決着してからの話しですが。私も経験ありますが幼稚園時代のトラブルは、学区も重なるから中学まで尾を引く可能性あります。噂が流れてきて「またあの人達揉めてるの?」と呆れた事あります。主さんはご主人やお父様、弁護士さんと相談しながら冷静に進めていかれればよいのです。堂々と通園なさって下さい。Bさん関係者に無視されても気にする必要ないです。周囲の人達も理解して、もう少数派になってしまってます。あとは時間が解決してくれます。頑張ってね。

ユーザーID:6947518863
思ったこと。
ん…
2012年4月5日 0:14

>ご主人は妻には役員も辞めさせるし二度と園には近づけないので退園は許してほしいと懇願してきたそうです。

でも園の運動会や卒園式には来るのでは?…と思ってしまいました。

小町でランキング上位なので、園の保護者が誰かこのトピ見てる可能性は結構高いと思います。だから味方に転ぶ人もいるかもしれないけど、逆にAさんが見てて手の内がバレて先手を打たれてしまう可能性もあるかも?難しいですね。

あと、トピ主さん批判の人が訳わかりません。ここまで性格の歪んだAさん擁護をできる人って、同じように性格悪すぎるんだろうな、とぞっとします。

ユーザーID:5256833814
トピ主様携帯からの書き込み
かぼちゃ
2012年4月5日 1:11

頑張って下さい。
旦那様、お子さまの為に!
応援してます。

ユーザーID:6657745044
何か怖い幼稚園
ももりん
2012年4月5日 1:47

レスさせていただきます。なんか怖い幼稚園ですね。ずっと読みましたが、副園長て役員会でAさんが新入園児の保護者から誤解を受けてるから中傷されたらみんなで守ってあげててなんですかそれ。
普通はAさんが相談されててもそんなことを皆にいいませんよ。だってすぐに美緒さんだってわかるじゃないですか。その園に入る前にあなたはすでに悪人あつかいをされてたんですよ。
美緒さんの話も聞かず、園側はすでに向こう側の人間。そういった話は他の方にいうもんじゃないです。後で訂正されても許せないです。
だからカトリックは嫌いです。表ではやさしそうにしてすべてを受け入れるなんていってますが、いじめを黙認したり、ちょっと変な先生多いです。
私はそんな幼稚園パスです。

ユーザーID:1145152564
トピ主さんっ!
ももんが
2012年4月5日 1:47

頑張れっ!!!イギリスからですが応援しています。見守る以外できないけれど、嘘に立ち向かうあなたを応援したいと思う人が、ここにもいると知っていただければと思いレスしました。

嘘は簡単に作り出せるけれど、真実だけは決して簡単には作り出せません。
真実は真実!それを心の支えにどうか辛い時も耐えられますように。
あなたが正しいのですから、堂々と頑張って下さいね!
名探偵コナンみたいだけど、真実はいつもひとつ!!

頑張れーーー!!!

ユーザーID:1767150144
あともう少し
一言居士
2012年4月5日 2:07

いやいや、事態は急速に改善しており、トピ主さんの望む方向での全面解決まで、あともう一歩です。
ご両親の確保してくれた証拠のお陰とはいえ、トピ主さん、よくやっています。
引き続き、頑張って下さい。

大きいのは、幼稚園の対応が信頼できることですね。
園の対応を責めるレスがありますが、誤解しています。

>Bさんは自分もAさんに騙されていたと訴えたそうですが
一度失った信頼は簡単には取り戻せない、役員たちからも噂の元は確認した、非常に残念です、と言うと
Bさんは黙りこんでしまったそうです。
>副園長先生は臥せっているのではなく確認もせず「園として」Aさんの味方をしてしまったため謹慎しているとのことでした

園は原理主義的なほど潔癖な対応をしています。
副園長もBも、Aに騙されたこと自体の責任を問われているのですから。
さすがカトリック!一本筋が通ってますねぇ。

園での処置はC先生や園の執行部に任せて、トピ主はAとの決着を付ける方に専念して下さい。

ユーザーID:7573502197
すべては保護者説明会から始まっていた
アキレス
2012年4月5日 3:04

トピ主さんがBさんにしゃべり過ぎたとおっしゃる方々がいますが、そんなことはないですよ。Bさんタイプは巷にたくさんいます。

Bさんに話したことが原因でAさんが嘘を言ったのではないでしょう。Aさんは、保護者説明会でトピ主さんのご主人を見た時から過去の保身のため自主的に嘘をついたと思われます。つまりターゲットは過去を知るご主人で、彼の口封じのため先手を打ったつもりだったのでしょう。

いくら過去の事とはいえ、若かったAさんが謝罪文を書かされたこと、慰謝料を請求された事は、現在人望があると思われている彼女にとっては拭い切れない屈辱であり汚点でしょう。もしかしたらトピ主さんのご主人から洩れるかもしれない、それを危惧しての先手を打って保身に走った言動でしょう。

トピ主さんがBさんに話そうが話すまいが関係なかったと思いますよ。BさんはAさんの嘘を上手く広めてくれる役に過ぎなかっただけ。幼稚園を味方につければすべて上手く行くとでも思ったのでしょうね。とても了見が狭く頭のよくない人です。

トピ主さん、あまりご自分を責められませんように。

ユーザーID:0625579609
人間関係って凄くストレス
そら
2012年4月5日 8:50

トピ主さんは、今色んな事が解決していないので、きっと気が張ってらっしゃると
思います。
ただでさえ人間関係って凄くストレスな事が多いです。
今回の事件・・・

自分の身に置き換えますと、想像も出来ないストレスだと思います。

ストレスって色々な所に不調を呼びます。

あと少しで解決だと思います。
すべて終わったら、体もですが、心をゆっくり休めて下さいね。


AさんBさんのような方は、めったにいるキャラじゃありません。
今後色々な事が起きようとも、上手に対応出来ますよ!
良かった事もあるんだとか、ストレスが減るような考え方をするように
して、自分の事も大切にして下さいね。

今回、少しずつ誤解も解けて行くと思いますが、今後トピ主さんが
誰にでも誠実に向き合う事で、きっと株がスタート時点より
あがりますよ

ユーザーID:2673948002
一応整理してみませんか?
向陽
2012年4月5日 9:04

こんなことが現実に起きるとは恐ろしいとしか言いようがないのが正直なところです。とりあえず、現状を整理しましょう。

・全てはAの嘘から始まっている。Aに同情の余地なし
・夫の恥ずかしい過去という話がありますが、もっと恥ずかしいのはA夫です。妻の嘘、自分たちの過去、全て露見したわけですから
・副園長は食わせ者ですね。ただ人を信じることが悪いことではないので、ここは広い心で副園長を赦すのがいいと思います
・その代わり、園ぐるみで嘘に加担しようとした事実は弁護士を通して文書で証拠を残し、園からは小学校にAの件を報告してもらう(この点にA夫を同意させる)。小学校で同じことがあったらやっていられないでしょう?
・C先生は立派だと思いますよ。最後のトピ主さんのレスが気がかりです。嘘に加担してしまった副園長と、火消のためにわざわざ臨時の役員会を主宰したC先生。どちらが信用できるかは一目瞭然だと思います。副園長が嘘に加担したことをトピ主さんが知らないと思っているC先生が、火消の報告をすることはないでしょう

ユーザーID:7907392496
トピ主です。ありがとうございました。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年4月5日 9:33

時系列に書き忘れた点がありました。
0、トピ主がBさんと知り合い個人情報を簡単に教える

今回の私の行動、決断にはやり過ぎ、ぬるい、これで良い等ご意見はわかれると思います。
今後の生活の中でもきっとそうなると思います。
でも私たち家族はこの町で暮らしていかなくてはいけません。
法的な措置を終えた後は時間をかけて新たな人間関係を作り、失った信頼を取り戻すため努力していくつもりです。

副園長先生がAさんを信じきっていたのも時間をかけて信頼関係を作り上げたからだと思います。
Aさんはこれから偽りの代償を支払うことになると思います。
Bさんは夢だった役員入りができなかったことで悔しさを味わっていることと思います。


今回の件で自分がとても軽薄な人間だということがわかりました。
厳しい園生活や奉仕活動の中で自分の弱さ、愚かさを叩き直していきたいと思います。

トピ主の拙い文章と幼い思考力にお付き合いくださった皆さん、本当にありがとうございました。

ユーザーID:5436090285
スーパーでBやAおよびそれらの仲間に会ったら遠ざかるべし
匿名
2012年4月5日 10:06

今後、注意すること。

口の開いたままの、鞄、トートバック、手提げ、などを持って買い物には行かない事。(これは「ご近所トラブル」とかいう文化社で発行している漫画雑誌より相手を陥れる手口を知りました。そんな雑誌もたまには読んでやる側に対しての防御やパターンを頭に入れておくのもいいですよ。あんだけ酷いのは漫画の世界だけだと思っていたけどね。連中が仲間と徒党を組んで陥れようとする場合はスーパーマーケットなどでやると思いレスをしました。)

駐車場トラブルは必ず警察に来てもらい事故番号を発行してもらうべし。しかし幼稚園内での駐車場トラブルは今後はまずは園長に相談をしてから。(念のため書きました)

マトモだと思われる人にも誰に対してもこの件の真相を喋るべかざる。(幼稚園をお子様が卒園するまで、この件の真相は園長とその職員の間だけにしておく。園長先生が公平な人でよかったですねC先生はいい人みたいだけど、その後話しかけてきたマトモそうなママもいい人みたいだけど件の真相は幼稚園の職員だけで終わりにして後は喋らない方がいいです。)

ユーザーID:9056668004
トピ主さんの行動は正しかった
みやこ
2012年4月5日 10:09

A、Bさんが園まで騙していた事実がわかってショックなようですが、トピ主さんがちゃんと行動に出たからこそ、被害を最小限にくいとめられたのだと思いますよ。
トピ主さんの行動を批判される方もおられますが、人を騙す人は手段を選びません。
トピ主さんのやっぱり行動は正しかった。
本当に良かった。証拠って大切なんですね。
今となってはお父さんにも感謝ですね。

ただ、トピ主さんも口が軽かったと思います。
なれそめなら「友人からの紹介」で済んだこと。
その前からの話は、ご主人の恥にもなりますよ。
ご主人がかわいそうです。
そんなことを他人に話すべきではありませんでしたね。
それでもA、Bさんの悪意がなければこんなことになりませんが…勉強になりましたね。

ユーザーID:5687215306
あおり過ぎる方にもご注意を
りもー
2012年4月5日 10:10

幼稚園を訴えろ、Bさんも訴えろと、盛んにあおるレスもありますが、乗せられないようにご注意くださいね。

目的は、A・Bさんとの間に合った事実を確認、周知させ、トピ主さん家族の名誉を回復することだけですから。
誰かに仕返しをしたりやっつけたりするためではありませんものね。
既にそのように行動なさっているので大丈夫とは思いますが。

幼稚園も役員関係も分かってきてくださっているようですし、あともう少しですね。
頑張ってください。

ユーザーID:3160391149
そこで夫婦で理性と冷静を維持して淡々と業務はこなす
匿名
2012年4月5日 10:17

つづきです。
AとB、およびその仲間達はやがて瓦解して行きます。
AとBは、トピ主夫妻が以降、幼稚園に子供を通わせる「お客様方方に」触れ回る事などせずに「お客様方々に対して」沈黙を守り、奉仕活動に精を出し続ければ、卒園する頃には「そこで真面目にやっていた夫婦」という実績が出来上がります。とにかく頑張って卒園まで頑張るべし。そうなると将来、その実績がものをいいますよ、やがて小学校、中学校、高校、大学〜就職、結婚、新居、独立、転居した先でも今頑張れば黙々と触れ回る事などせずにその案件は園長に任せて黙々と奉仕活動をし続ければ未来への強い守護となります。信用は毎日の積み重ねです。Aさんは嘘の上に嘘を重ねた結果なんです。Bさんは余計な事に知恵を使いすぎて自分を自分で陥れてしまいました。その連中は二度と相手にしないように。幼稚園にいる間はくりかえしますが奉仕活動に精を出す余計な事に首を突っ込まないし口をはさまない理性と冷静のある真面目な夫婦として頑張ってください。

ユーザーID:9056668004
Bさんを訴えるに一票!!
usa
2012年4月5日 10:42

本当に、Bさんはおもしろおかしく噂を広めた本人なんだから
訴えた方がいいよね。
あと、トピさんがその件を聞いてくる人がいるだろうから、
もうその件は、はなさない!

とにかく、入園したならお子さんの為に、
普通にしていましょう。

ユーザーID:2322875260
疑問です
匿名
2012年4月5日 11:03

>先日役員会の中で副園長からAさんがある新入園児の保護者から誤解による逆恨みで被害を受けている、
その方の名前は言えないが非常に感情的になっているので周囲にあらぬ噂を流すかもしれない、
皆さんはAさんを信じてあげてほしいとお話があったそうです。(Aさんは体調不良で欠席だったそうです)

Aさんの言うことだけを鵜呑みにしてトピ主さんには何の話も聞かずに
役員会の席で副園長がこのようなことを普通言うでしょうか?
しかも実際には噂を流すどころかトピ主さんは何もしてないのにですよ?
いくらAさんが副園長から信頼されているとはいえ副園長という立場の人が
こんな軽率で浅はかな行動をするとは信じがたいです。

しかも謝罪もないんでしょう?すぐに飛んできて謝罪するのが当然だと思いますが。

ユーザーID:3789623465
おめでとうございます
通りすがりのおっさん
2012年4月5日 11:27

着地点が見えてきましたね。
旦那様がストーカーではなく、お子さんはストーカーの子ではなく、
トピ主様はヒステリーなクレーマーでは無いことが証明されたと。
めでたいことです。
Bも恥をさらし、Aも虚言家とのことで済み、
副園長も、教育者失格の罰を受けた。

これに懲りられたと思います。他人には安易に自分の個人情報、家庭の情報をお話しなさいませんよう。
また、安易に他人を信用しないという方が良いですね。なにはとまれ。良かったと思います。

ユーザーID:1220601946
何が良くてその園にこだわるの?
sakura
2012年4月5日 11:47

保護者同士のトラブルを確認もせず
ほかの保護者に公表する園って
今後信用できますか?
好奇心いっぱいで、連絡してくる沢山の保護者たちと
仲良くしたいですか?

私ならそんな教育者と
ゴシップ好きな保護者の多い幼稚園に
通わせたいとは思わないですけど・・

ユーザーID:1992737446
さんだーばーどさん…携帯からの書き込み
えんがわ
2012年4月5日 12:28

そもそも園を巻き込んだのはAさんですよ。
Aさんが副園長に嘘を言い、それを調べもせずに他の保護者に広めたのは副園長です。
1園児の親のプライベートな問題に、園の方からも積極的に首をつっこんでるように、私には見えますが…。

トピ主のレスをキチンと読んでたとしたら、なぜこんなトンチンカンな解釈になるのか、理解できません。
大丈夫ですか?

ユーザーID:3289771084
美緒さまへ
2012年4月5日 13:01

ここまでレスせず、傍観してきました。
過去、全く同じではありませんが似たような事がありました。
いろいろな事をいろいろな方が書かれていますが当事者にしかわからない苦しみや悲しみやなんともいえない悔しさがあります。
経験したものの立場から私は美緒さんに
「よく頑張っていますね」と言いたいです。

私の場合は「これ以上嘘を言いふらすようでしたら法的手段に出ます。その前に今まで面白おかしく
嘘を言ったあなたのお仲間に『あれは自分のついた嘘だった、事実は違う』と訂正し、その後私に謝罪して下さい。
私の身内も嫌な思いをしています。できなければ直ちに訴えます」というと慌てて訂正していたそうです(友人から連絡がありました)。

その後、お付き合いもないです社会人としての信用はもちろんありませんし私の友人も「もう、関わりたくない」と
没交渉です。

噂を面白がっている人たちは最低だとは思いますが、今後付き合う人間を厳選するきっかけにもなると思います。

どうかお体を大切に。応援しております。

ユーザーID:0403689372
園を巻き込むなはおかしい携帯からの書き込み
悠里
2012年4月5日 13:05

もともと園の軽率な行動で被害を拡大しているのです。園に事実を知ってもらわないと、その後、お子さんを園に通わせることが出来ないですよ。

ユーザーID:3488400959
振り上げた拳のおろしどころ・・
ten
2012年4月5日 13:07

こんなことあるんですね現実に・・
これから結婚するものとしては不安になってしまうトピです
でもそろそろ終息ですかね
あまりこてんぱんに叩きのめすと窮鼠猫を噛むではないですが
あちらが恨みの鬼と化して突拍子もない事をしてきそう
そういう輩たちは自分のした事なんて簡単に棚にあげますからね
言葉が通じない相手っているものです
副園長に関しても・・お怒りは解りますが
このままお子様を通わせる気なら大事にせず貸しを作った状態のままに
しておいたほうがいい気がします
トピ主様自身もお疲れでしょう
何かに怒るって疲れるし虚しいものです・・
理解ある方たちと行動を共にしつつご自愛なさって下さい
トピ主様とそのご家族に穏やかな日々が戻ることを祈っています

ユーザーID:0071539991
二度目ですが
コワルスキー
2012年4月5日 13:08

この幼稚園にこだわる理由はなんでしょうか?

園では建前上主さんに同情する人が多いでしょう。
でも、真相も確かめずに先生から役員から噂をばら撒くようなこの園の方たちは信用できないですよね。
必ず「あそこまで大ごとにする必要ある?」と理解してはくれない人が出てきます。
噂好きな人が多い様なので、そういう話をまた陰でされてしまうでしょう。

本来、この幼稚園を選んだ理由はなんですか?
今もスバラシイ園だと思いますか?

名誉を回復し、徹底的に戦ったうえで、あまり噂が届かない園に変えた方が良いと思います。

ユーザーID:9757324337
お疲れ様でした!
二児の母
2012年4月5日 13:31

 本当にお疲れ様でした!頑張りました!(正確にはもうひと頑張りですが)

 もう大丈夫だ思いますよ。時間はかかっても良い結果が待っているでしょう。

 お疲れ様でした!

ユーザーID:4179957129
いとこの娘が通う幼稚園では……
噂の中
2012年4月5日 13:43

トピ主さん、大変でしたね。
でも、トピ主さんご夫婦の勇気が通じたのでしょう。

私のいとこの娘が通っている幼稚園では、今、ある新入園児のご両親の勇気を褒め称える保護者が続出しているそうですよ。

これまでにもいろいろあったようで、みなさん我慢なさっていたり、諦めていたりしたようです。

ですが、ここに来てこんな奇跡が起きるとは、とこれまで問題のお三方に苦しめられてきた保護者は、風穴が開いたと口々に言っているそうです。

野次馬としてこういう出来事を大喜びする人たちも、残念ですがたしかにいらっしゃるのでしょうが、トピ主さん、ご安心下さい。そんな人達は特殊な人達で、僅かな人数です。
世の中って、そんな悪人たちばかりではないんですよ。
多くの人たちは、正義感もありますし、第一に、子供に恥ずかしくない親になろうとしているものです。
特に、私のいとこの幼稚園では、自分の間違いを悔い改められる人たちがたくさんいるそうです。
がんばってね。

ユーザーID:0473346926
ごめんなさい
miki
2012年4月5日 13:44

slipsさん、そしてトピ主さん、皆さん
副園長の行動を「トピ主さんの話を聞く前なら仕方ない」的なレスをした者の一人です。
不快な思いをさせてしまい申し訳ございません。
他の皆さんの副園長としての軽率な行動を指摘されている文面を拝読し理解した愚か者です。
そうですよね。
両者の言い分も聞かずにする事ではありませんね。

でもそれだけ副園長はAさんを信頼していたという事なんですね。
これはトピ主さんのレスにもそのような内容が書かれていましたが・・・。
Aさんは人に取り入るのが上手い方なのでしょう。

今回AさんとBさんの役員は辞退としたようですが、本来なら解役にすべきものではないでしょうか?
幼稚園の対応に関しても弁護士さんに相談されてはいかがですか?
幼稚園を訴えるというのではなく、今回の件がAさん・Bさんが起こした問題でトピ主さん一家が被害者であるときちんと明白にして頂いた方がいいと思うのですが・・・。

ユーザーID:3297536533
えぇ〜携帯からの書き込み
通りすがり
2012年4月5日 13:58

私はこんな騒動は体験したことがないから分かりませんが、噂を必要以上に面白おかしく広めたって、何かの罪にはならないのですか?
せっかくAさんのことで弁護士さんとお話をしてるなら、Bさんへの対処としては弁護士さんから何も言われていないのでしょうか?
それとも、弁護士さんからそのくらいではBさんに対しては何もできないと言われているのでしょうか?

私ならBさんにも何か罰を与えたいです。

ユーザーID:1661847564
Aさんのお子さんの転園問題について1
ねこ大好き
2012年4月5日 14:13

美緒さんの方針はそれでいいと思いますが、気になったのは
>園のことはC先生に
この点です。

Aさんのお子さんが転園するか、それとも留まるか。
留まる場合は美緒さんは、園に条件を出した方がよろしいのでは?

園としては送迎を祖父母に任せるということで留園を許可したとして、
今後の園での行事や教会活動への参加に関してはどうするのか。
Aさん以外のご家族が参加されるのは問題ないとして、Aさんの参加もやむを得ず、と考えているのか。

2年も通う幼稚園です。一切の出入り禁止とするのは厳しい、特に改心して教会活動に参加したいというAさんを
あくまで許さず拒絶しつづける美緒さんの方が、周囲から悪者扱いされる可能性もあります。

かと言ってそれはいいと認めた場合、これだけ役者のAさんです、また周囲の同情を上手く買い、被害者になりきって
美緒さんご一家の立場を悪くするでしょう。

それならあくまで転園をといっても、4月4日 20:30の「Aさんの子供の転園について」に書いたように
今度はAさんが周囲に被害者と印象付けた後に、小中学校で再会という面倒な事態にもなりかねません。

続きます。

ユーザーID:7807662521
Aさんのお子さんの転園問題について2
ねこ大好き
2012年4月5日 14:17

もし、Aさんの子供が転園をしても今後また学校が同じになり接触する可能性が低いなら、
転園を望む方向で意思表示する方がいいのですが、そうではないのですね?

もし私が美緒さんだったら、「私は我慢できる。でも私は子供と、夫の心を守りたいので、Aさんを受け入れられない。
送迎だけでなく行事や教会活動でも顔を合わせることのないようしてほしい」と園に意思表示します。

もし今後、行事や教会活動でAさんと顔を合わせる機会ができたら、一番つらく苦しむのはご主人ではないでしょうか?
一度は婚約するほどの仲だった相手なのに、1度ならぬ何度もあらぬ噂を流され、
ストーカーの濡れ衣まで着せられ、妻まで誹謗中傷されたわけです。
そして結果的に園にも裏も取らずその擁護をされた。
そんな人と、どうしてまた園で顔を合わせたいでしょうか。

ご主人の多大なストレスになってはいないでしょうか?
悩んでいるようでしたら、カウンセリングを受けて、その診断書も取って園に提出したらどうでしょうか?

キリスト教精神の自愛と許しに満ちた園も、まさかそんなひどいトラウマを無視してAさんを受け入れろと要求できないでしょうから。

ユーザーID:7807662521
神様は見ている
元教師
2012年4月5日 15:59

 お疲れさまでした。どうやらトピ主さんの努力が実りそうですね。
 これからもう一踏ん張り、頑張ってください。

 どうやらお相手ももう一踏ん張りしているようですね。

 「ムキになればなるほどご自身の世間体を落としめている」
 「自分の旦那を昔振って今尚心をつかんでいる女に復讐したかっただけだったんですね」
 「お子さんのために幼稚園を変わったほうがいいと思います」
 「世の中、先に言いふらしたもん勝ちなのよ」
 「主さんも自分が正しければ園もママ友も見方してくれると思ってるなんて可愛い人ですね」
 「トピ主の反撃が「夫の振られ自慢」というのも笑った」
 「絶対、今頃みんなでネタになってるに私も一票です」

 よほどトピ主さんに転園してもらいたくて必死なのですね(苦笑)

 トピ主さんもその他の皆様もお疲れさまです。
 正しき者に神の御加護がありますように。

ユーザーID:7989239596
Bもだけど、A夫の素早さ
雀斑
2012年4月5日 16:01

Bのコウモリっぷリもだけど
A夫のトピ主夫婦に対しての示談の出し方
園に対しての子供の利用方法提示、

自己の保身だけに執着している気がします

ユーザーID:1035016162
美緒さんの対応は間違ってませんよ。大丈夫。(1)
元会長
2012年4月5日 16:13

ずっと読んでます。

幼稚園での役員を複数年経験してますが、一個人(Bさん)が流した噂にしては回るのが速いなぁと思っていました。
噂の大きな出所は役員会だったのですね。それで納得です。

役員会での話し合い内容は本来は正式文書が出るまで他言無用(一般の親には言わない様に指導します)ですが、これが回るんですよね。
おまけに役員会での話は一個人の親の話よりも信憑性が高いので余計に回るんです。
一番悪いのは、当然嘘に嘘を重ね美緒さん一家を陥れたAさんですが、一番の落ち度は副園長先生ですね。

けれど、副園長先生の言動の全てが幼稚園の方針ではないでしょうし、本来はまともな教育理念を持った幼稚園でしょう。
ですから美緒さんも入園を決めたのでしょう。

また、本来はまともな見識を持った親が大多数なのに、たまたま目立ちたがりのAさんがPTAで上に立ってしまい、
互いに上手く使おうと思った副園長先生とAさんが必要以上に親密になり過ぎたというところでしょうか。

(つづきます)

ユーザーID:7291817705
美緒さんの対応は間違ってませんよ。大丈夫。(2)
元会長
2012年4月5日 16:16

元々副園長先生の言動に疑問を持っていた先生もいると思います。
どんな組織でも、誰かを特別扱いするような人は(上の立場なら余計)、多くの人が信頼を置きません。
主任のC先生にもそんな気持ちがあったのでは。

C先生が再度役員会で正しい情報を伝えてくれたので、おそらくそれは物凄い勢いで噂になっていると思います。
これまでかなり目立っていたであろうAさんが役員を辞めるほどのことですから、一大スキャンダルです。
Aさん側に落ち度があったことは、自然と分かるようになりますよ。

そして今後の幼稚園生活を考えると、園への措置は、副園長先生に直接会って許して差し上げるのが一番でしょう。
副園長先生も熱心にPTA活動をして下さるAさんだから信じてしまったのですよね、という主旨で。

役員をやっていると分かりますが、本来は至ってまともな幼稚園でも、一部首をかしげる方はいます。先生を含めて。
美緒さんはたまたまそのグループに捕まってしまっただけのこと。本当に運が悪かったのだと思います。

けれど、その悪運をきっちり自分で跳ね返した。
誤解が解けた今、正々堂々と幼稚園生活を楽しんで下さい。

ユーザーID:7291817705
小さな疑問
りぼん
2012年4月5日 16:38

Aも役員を辞めさせるとAご主人が言ってるのと、Bの役員辞退。役員を辞めるってペナルティのように受け止めましたが、役員でいることって一種のステータスなんでしょうか?PTA役員と同じで皆が嫌がる面倒くさいものなのかなと思ってましたがそれとはちがうのですかね。子供がいないのでよくわかんなくて気になりました。

今回保身で嘘をついたAも悪いですが、一番はゴシップ・詮索・噂好きの下品なBが悪い気がします。夢だった役員ができなくなって悔しいなら万歳とすっきりした気持ちです。ほんとはもっと制裁を加えて欲しいですが。まあ周りの信頼というのもBは大きく失ったでしょうね。

トピ主さんはこれから少しずついい関係を作っていけたらいいですね。トピ主さんならきっと大丈夫ですよ。がんばってくださいね!ちなみにグローリアって「栄えあれよろずよまでも」っていうやつなら私も大好きな歌です。

ユーザーID:5616134126
トピ主さん、まだ勝ち誇っているのね。
2012年4月5日 16:45

お子さんやご主人の苦痛をよそに、まだ勝ち誇っているトピ主さん

>>園長先生がAさんを信じきっていたのも時間をかけて信頼関係を作り上げたからだと思います。
Aさんはこれから偽りの代償を支払うことになると思います。
Bさんは夢だった役員入りができなかったことで悔しさを味わっていることと思います。>>

付け加えるなら、
●副園長は、訳のわからないママ二人の争いに巻き込まれ、ドン引き中。今後はモンペ=トピ主さんには絶対近づかないと決意を固めているでしょう。
●ママ友たちは10年に一度のスキャンダルに大喜び!
●トピ主夫は、昔振られた記憶を幼稚園じゅうにバラされ、今後は今の地域から脱出するまで、トラウマになって人付き合いを嫌いそう。
法的措置とやらが終わる頃には「園に行きたくない。育児協力しない夫」に化けそう。
バラした妻と昔調べた父親にも、愛情と尊敬をなくしたでしょうね。
●トピ主子供さんは、これから園でモンペの子供扱いされますよ。

にもかかわらず、主さんは一人いい気分でお幸せですね。
こういう愛されない痛い人っているんですね

ユーザーID:3650264495
収束に向かっているようで、幸いです。携帯からの書き込み
2012年4月5日 17:23

本当にお疲れさまです。

しかし、トピ主のまとめを見たら、元凶はBさんに見えますね…。

まぁ、Aさんが潔白なら、何の問題も無かったんだろうけど…。

ユーザーID:7653399033
もうやめませんか?
トピ主さんお疲れ!
2012年4月5日 17:26

 しつこ過ぎますよ、「どうしてその幼稚園にこだわるんですか」攻撃。

 噂の払拭のためにも園に残るのが一番です。
 出て行ったら「やっぱり後ろ暗いところがあったのよ」と
 自称傍観者達に言いふらされるに決まっているでしょう?

 どうして被害者が逃げなくてはいけないんですか?
 園も味方になってくれたようなので出て行くのはあちらです。

 トピ主さんの辛くてもトラブルから逃げずその幼稚園で頑張ろうという
 決意、私は応援します。

 トピ主さんはA、Bを追い出すまではしないおつもりのようですが
 遅かれ早かれ自分から出て行くことになるでしょう。

 二人の取り巻きも居心地悪くなるでしょうね。自業自得ですが。

 トピ主さん、もうここに書き込むことはないですよ。
 トピ主さん一家が最悪の新生活から逃れることができそうなことは
 もはや誰の目にも明らかです。

 まだ落ち着かないかもしれませんが後はトピ主さんの今後の行いと
 時間が解決してくれるでしょう。

ユーザーID:4179957129
他の園なら噂しない?携帯からの書き込み
ペンギンプリン
2012年4月5日 18:20

 園を移れと言う方、他の園なら素晴らしい保護者ばかりだと思いますか?どこにでも一定数噂ずきな保護者がいるでしょう。副園長がひどくてあり得ないけど、C先生がいてくださる。今いいかんじにおさまりそうなんですから、ここは踏ん張りどころです。

ユーザーID:2829407376
負け犬の遠吠えが聞こえる・・・
見苦しい・・・
2012年4月5日 18:52

 誰とは言いませんが見苦しいですよ(苦笑)
 おそらくAさんかBさんでしょうか?

 もう巻き返しは無理ですよ。

 針のムシロに耐えられないなら速やかに転園しましょう。

 夫から愛想尽かされて捨てられるのはあなたですよ。
 それと「愛されない痛い人」という御言葉はそのままそっくりお返しします(笑)

ユーザーID:4179957129
横ですが苺さん携帯からの書き込み
花粉症
2012年4月5日 19:04

>主さんは一人いい気分でお幸せですね。
>こういう愛されない痛い人っているんですね

上記の苺さんの発言はトピ主を嫌な気分にするだけのKYな発言です。
どこにトピ主がいい気分でになれる文章がありましたか?
こういう愛されない人って、どこを指して発言しています?

ユーザーID:7618244175
苺さんは損な生き方をされてるのですね。携帯からの書き込み
2012年4月5日 19:06

トピ主の投稿を読んで、トピ主が勝ち誇っていると解釈。トピ主をモンペ扱い。

ただ読解力がなく誤解した上での勘違い発言なら安心ですが、そうでないなら苺さんの人生が心配になります。

ウソの噂をたてられても、黙っているのでしょうか。
ダメですよ。改めましょう。立ち向かう強さを持ちましょう。

ユーザーID:4380022774
苺さんってAさん?Bさん?携帯からの書き込み
ペンギンプリン
2012年4月5日 19:32

とりまき?トピ主さんは大丈夫だと思いますけど..

ユーザーID:2829407376
4月1日 14:48  あかりさんのレスに共感します!
ベリー
2012年4月5日 19:35

私もトピ主さんの立場だったら同じ行動をとります。
(トピ主さんのように毅然な態度はとれないかもしれませんが…。)

浮気の証拠書類を残していた義両親、
結納前に婚約破棄の詳細を調査依頼したご両親
双方に深く感謝ですね!!

私はトピ主さんを応援してます!!がんばって!!

ユーザーID:0955723227
横に反れますが
テツ
2012年4月5日 19:44


主さんの対応のどこがモンペなのでしょうか?
質の悪い嘘を広められたので子供と名誉のために戦ってるじゃないですか。
家族の為に頑張ってる人もすぐにモンペ扱いするほうがよっぽど痛いと思います。

ユーザーID:1814434667
神の御加護がありますように
elle
2012年4月5日 20:17

夫の過去をふれまわった、恥をかかせたかのように言っている方がいますが
今回、Aとトピ主夫の過去の経緯を知ったのは、A夫と園の先生方だけでしょう?
園児の保護者にまで、すべてを話したわけではないですよね。

やたらトピ主さんに攻撃的な人たちって何なのでしょう。
何が気に入らないのかな。

Aは迂闊なことはできないでしょうが、Bとその周囲の人間はちょっとやっかいですね。
これ以上ご心痛がありませんように。

ユーザーID:3647702142
独り言です。
桜散る
2012年4月5日 20:37

苺さん、Aさん?ですか?
かなり女性的で感情的なレスの数々。

短絡的な嘘をつくから悪いんですよ。元婚約者の彼を意識し過ぎましたね。
お互い知らぬ存ぜずで通したら良かったのですよ。
Bがしつこく詮索してきても、のらりくらりかわせば良かったのに。それが大人の対応ってもんでしょう?

余程後ろめたかったのでしょうね。
さらに副園長に嘘をつき、目障りなこれでトピ主夫婦を撃退出来た!と思ったのでしょうが、過去に謝罪文と慰謝料を払って、有責だと認めているのですからね。
過去は消せませんよ。
まさか、その時の文書ややり取りを記載した書類が残っていたなんて大誤算でしたね。
自分で自分の首をしめちゃったからね。

もう恥ずかしくて園に出て来れませんよね?
自業自得なのがよくお分かりでしょう。
短絡的な嘘をつくから追い込まれるんです。頭の悪い人だ。

もしかしたら、幼い頃からそうだったのでしょうね。
人を貶める嘘をついてきたから、どのくらいの人達を苦しめたのだろう、憎まれているのだろう…

天罰が下ったのでしょうね。
幼稚園の教会のイエス様は見ていた、思し召しなのでしょう。
悔い改めよ。

ユーザーID:5572812135
苺さんへ
は〜る
2012年4月5日 20:37

>トピ主子供さんは、これから園でモンペの子供扱いされますよ。

お子さん達には罪は、ありませんよ。

それに、なぜ?
>ママ友たちは10年に一度のスキャンダルに大喜び!
苺さんって10年もこの幼稚園に通われたのかしら?
誰だか、わかりますよ。もしかして、副園長?それともBさん?
Bさんのとりまき?

それに、トピさん愛されない痛い人ではありませんよ。
あなたが、関係している人なら、低俗なお仲間だってわかりました。

ユーザーID:2322875260
三度目です
二児のママ
2012年4月5日 21:44

落ち着いたようで良かったですね。
お子さんの新学期にむけて、お子さんが楽しく通園できるように気持ちを切り替えましょう!
どうにか落ち着けたのもご主人を始め、周囲の方々の対応のおかげ。
感謝の気持ちで通園しましょうよ。
人のスキャンダルを面白おかしく噂するBママ連中と仲良くする必要もなし。
主さんは主さんでお子さんのお友だちのママさんとママ友関係を築けばいいですよ。

感情的にならず、冷静に対応された主さん。ご主人も主さんが伴侶で安心されているかもしれませんよ。

ユーザーID:6444358148
勝ち誇ってる?携帯からの書き込み
三郎兵衛
2012年4月5日 22:18

勝ち誇ってるってなんだ?胡散臭いレスだな。誰かのレスにもあったけど関係者かな?言いがかりだし、そんなに悔しいのかな?今後のご主人や子供の様子について、行動予測までしてるけどその根拠は何かしら?悪意ある噂や虚偽を重ねて、トピ主一家をないがしろにしたのは誰か、その理由は?それにより迷惑を被り、日常生活に支障をきたしそうなので専門家の手を借りたのでは?
痛いのはあなただよ

ユーザーID:0982540564
お疲れ様でした。
50歳主婦
2012年4月5日 22:33

保身の為に嘘をねつ造の上塗り固めたA、

片方から聞いた噂を、面白可笑しく吹聴したB、

教育機関でありながら、一方からの話だけを聞いて公の場で広めた園。


ここまで回りを固められて、本当に辛かったですね。

「もう十分だ」だの「引き際」だのの意見も散見されますが、

トピ主の家族、お子さんはこれから地域で何年、何十年も暮らして行かなくてはならない。

私なら、相手を退園や転居まで追い詰めないと、安心して生活出来ない・・かもしれません。

「もう良いじゃないか」と言うのは、実際に被害者の立場になった事の無い言葉じゃないか・・と想像します。

ユーザーID:8855093493
副園長の謝罪が無いのが問題
とおりすがり
2012年4月5日 22:40

3度目の投稿になります。
以前にも、その幼稚園で良いのか?とレスしました。

私はトピ主さんが幼稚園を替えることで、トピ主さんへの噂が本当だったと思われる危険性もあると思います。
ただ、その幼稚園の対応がありえないとも思うのです。
なぜC先生だけがトピ主さんに対応するのですか?
なぜ副園長が謹慎だけなのですか?

副園長がいる限り、その地位に留まる限り、私ならばその幼稚園を信用できません。
副園長自身がトピ主宅に謝罪に来ないのはおかしいです。
過ちを認められない人、過ちを謝罪できない人に我が子を預けるなんてできません。
C先生はきちんと対応されているようですが、現状では謹慎中とはいえ副園長がC先生の上司です。
いくらほとんど幼稚園の運営にノータッチとはいえ、園長がいらっしゃるのでしょう?
園長も園を代表して園の不手際を謝罪すべきだと思うのですが。

間違ったことをすれば、謝るように子供には教えたいです。
それが出来ない教育者に子供を預けたいとは思えませんがいかがでしょうか?

ユーザーID:6026321736
なんだか…携帯からの書き込み
たこび
2012年4月5日 23:47

普段の実生活の憂さ晴らしをしているようなコメントが多いですね…
少し落ち着きませんか?
小町でよく見るトピ主が平身低頭でなければ重箱の隅をつつくようなレス、勝手な想像で決めつけて追い込むレス、自分が上から目線で書いてる癖に上から物を言うトピ主批判レス…
我が身を振り帰ったらいかがでしょうか?
トピを最初の頃から読んでいますがトピ主さんはよくやっていると思います!感情的にもならず(読解力のない方を気にして)文章も気にかけられてそこまでひどくないです。
どうか心ないレスを気にされないようにしてください
貴女は家族を守る為に精一杯やられておられます!応援しています!がんばってください!

ユーザーID:2206344763
ちょっと気になったのですが
ずうずうしい猫
2012年4月5日 23:56

副園長から、何らかの謝罪はあったのでしょうか?

騙されたとはいえ、結果的には事実を確認することもせず、Aさんの悪事の片棒を担ぐようなことをしてしまったんですよね。

謹慎は命令されたのか、それとも自主的なものかは知りませんが、トピ主さんにひと言(一言でhすまないとは思いますが)あってもよさそうなものですよね。

ユーザーID:5010245746
そろそろ最後のレスにします。皆さんありがとうございました。携帯からの書き込み
美緒(トピ主)
2012年4月6日 0:13

私が頑張れたのは父の過剰とも思える私への愛情と義父母の夫への深い愛情、心優しい夫の決意、
そして何より私が一番辛かった時に愚かな私を励まし、叱咤してくれた小町の皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。

これからの人生の中でさらに辛いこと苦しいことに出会ったとしても頑張って立ち向かっていこうと思います。

軽薄な私が人として親として成長することが小町の皆さんへのご恩返しと思って精進します。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:5436090285
Aの夫は妻を園に近づけないって携帯からの書き込み
ペンギンプリン
2012年4月6日 9:25

 ってことは奉仕活動や行事もA夫人は参加しないし、送迎は祖父母でするんですよね。
でも念のため行事にでないという解釈でよいのか、確認しておいたほうがよいです。

ユーザーID:2829407376
ともかく
rakuda
2012年4月6日 9:43

トピ主さん お疲れ様でした!
これで 周りに 本当の事が伝わると良いですね♪

ユーザーID:8216367450
えーそーかなぁ?
帆乃夏
2012年4月6日 10:14

私が夫の立場なら、浮気されて婚約破棄になったことよりストーカーだと思われる方が嫌だし、子供の立場なら、お父さんがストーカーだと思われている方が嫌だけどなぁ。
今更何もなかったことには出来ないんだし、それなら正しいことを知ってほしいと思うのは普通ですよね。

私なら汚名をそそぐために戦う人をモンペなんて思いませんよ。
なーんかトピ主さんを黙らせたい人がいるみたいですけど、ここで吠えるのは逆効果なカンジ(笑)

ユーザーID:9237652824
 
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