元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります…

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美緒

ひと

4月に入園する子どもをもつ美緒といいます。 私の夫は婚約破棄された過去があります。
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。

夫はその後何年も独り身でしたがそんな夫を心配する周囲のすすめで私と付き合いはじめ、
年の差を乗り越え(夫は私より10歳ほど年上です)結婚しました。

子どもにも恵まれ、以前から希望していた幼稚園に入園が決まり、幸せに過ごしていました。

しかし先日幼稚園の保護者説明会で元カノAさんと出会ってしまいました。

Aさんは3人目のベテランママで役員もしていて人望もあります。

夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。

しかし共通のママ友BさんにAさんも私もかなりプライベートな話をしていたため
夫とAさんが元同僚だったことがわかり初対面のふりに疑問を持たれ
結婚出産で退職するのが珍しい職種なのにAさんが寿退社しているのもあってBさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

周囲はAさんの嘘を信じています。
私はどう動いたらよいでしょうか?

ユーザーID:5436090285

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  • 弁護士を入れましょう

    名誉棄損で弁護士を入れるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9102588617

  • Bさんの存在がカギ

    トピ主さん⇔Bさん(仲良し)
    Aさん⇔Bさん(仲良し)
    だったという事でしょうか。

    Aさんの嘘がトピ主さんの耳まで入ってきているということは
    Bさんがトピ主さんに話をしたのですよね?
    と、言うことはBさんもAさんの話を100%信じていたのではないのじゃない?

    幼稚園の付き合いはそのまま小学校へ引きづりますから、
    ここで、きちんとしておかないと、トピ主さん引越しを余儀なくされます。
    過去の件の証拠、証言は取れますか?
    Bさんに本当のことを話、これ以上嘘をつくなら法的手段もとる旨、Aさんに伝えてもらったら?
    その件は、黙っておいてもBさんがウワサを流してくれるでしょう。

    私ならば、(賃貸ならば)引越しして幼稚園も転園します。

    ユーザーID:3814581876

  • 何もしない

    何もしないで堂々としてればいいと思います。
    聞かれても、結婚前のことは聞かないことにしてる、聞いても揉めるだけだから…子供にとって1番いいのは親が仲がいいことだからと言って、右から左へ聞き流すことです。
    元カノは、浮気するような女性ですから嘘も平気でつくでしょうね。
    ただ、今の元カノの立場を考えたら、貴女が真実を言っても誰も信じないと思います。旦那様を信じる可哀相な妻としか見られないでしょうね。
    子供ためには幼稚園は三年間は我慢か今から新しい幼稚園に転園を考えては?
    小学校が同じにならないようにしましょ。
    小学校に上がると同時に、引っ越しを考えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6632208539

  • 事実をさらっという。

    Aさんの元ストーカーと結婚した女と思われたままでは嫌でしょう。
    Bさんに事実を言っちゃえば?

    私なら、夫の事で相談が・・・とかBさんが乗ってきそうな適当な事をでっち上げ、Bさんを誘います。

    夫と浮気したAさんが破談になった同時のことを知る人に協力してもらって
    その人も参加。
    必要なら夫もね。

    で、事実とは全く違う噂を流されて精神的苦痛を受けたことに対する訴訟を起こすと準備があると脅しておきます。

    噂が広まったのはBさんにも責任があるのであなたも訴えますよ〜と釘を刺します。

    人のことを詮索する人は噂好きなので、これでAさんに関する真実をふれ回ってくれるはず。

    事情を知る第三者に協力してもらうのは、利害のない他人の評価方が信憑性があるからです。

    ユーザーID:2021145476

  • 転園する。

    それと住居も賃貸住まいなら、違う学区に引っ越した方がいいと思います。
    というか、もっと遠くに越した方がいいと思います。

    Bママも、人望のない方ですね。
    普通の神経なら、もし気付いても、自分はなるべくその件には関わらない、触れないのが普通の神経の人がする事。

    あなたも何故Bママみたいな人に、そんな事ペラペラ喋っちゃったのかな?

    旦那の過去を友人にいちいち話すっていうのも、有り得ないです。

    とにかく、AもBも普通じゃないですね。
    幼稚園は何かとママと繋がりが多く、付き合いも多くなるから、早く引っ越すべき。

    ユーザーID:4012009651

  • 正直に言う

    正直に言えばいいのでは?

    > 「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
    > とAさんに嘘をつかれました。

    こんなこと言ったんだから、ばらされても自業自得ですよ。
    誰にも迷惑のかからないうまい言い方をすればよかったのにね。

    ユーザーID:9317948115

  • 残念だけど

    そこの幼稚園は諦めます。
    三年間、辛いですよ、さすがに。
    過去の事を歪めた噂を流すなんて、その元彼女は性格が悪いですよ。
    必死で自衛している気なんでしょうけど。
    ちゃんとした人なら、下手な言い訳をせず、ちょっと知り合いなの。で余計な事を言わずに通しますけどね。

    それとママ友はどこでつながっているかわからないのですから、自分の過去の話はあれこれ言うものではありません。
    ママ友Bも信用出来ません。探りをいれて聞き出すなんて、最悪ですよ。
    ママ友の噂は尾ひれが付きますから、ママ友Bに『あの噂はAの嘘だから。よっぽど後ろ暗いから、本当の事言えないよね〜これ以上は話したくないから、じゃーね』
    と言って幼稚園を去りますね。

    ユーザーID:5572812135

  • 本人に聞いたら如何ですか?

    「ある方から、こんなお話を聞きましたけど...本当ですか?」と。
    それで「言った、言わない」の話に成ったら
    うちは根も葉もない噂に迷惑しているので...仕方が無いですね、本当の事を言うしか...」って言ったらどうですか?

    ユーザーID:3070738092

  • 私ならば。

    嘘は嫌だし、誤解は解きたいので、私ならばきちんと周囲に話します。

    無論、Aさんを悪者にはせず、浮気云々は省きます。

    「なんかAさんの話が曲解されて変な風に伝わっちゃったのかなー?
    実は、主人と以前お付き合いがあったのだけど、ご縁がなかったらしいのよー。お陰で私は今、幸せだからラッキーなんだけど!」

    くらいの、軽い明るい感じでね。

    ユーザーID:2359444432

  • 婚約破棄されたといえばよい。

    Aさんに手紙を書き、事実無根の噂を広められて迷惑だ、婚約破棄の事実を認めてほしい。あなたの浮気の事実を言いふらしたくないが周囲に事実無根の噂を訂正しないのなら法的手段を取る。

    って伝えれば?

    ユーザーID:9195454872

  • 過去は過去

    夫と元カノの昔の経緯がトピ主さんが聞かされていることが真実とは限らない。
    恋人同士で付き合っていても、ほかの人に目移りすることなど日常茶飯事。
    Aさんが昔浮気して破談になったなどと口にしたらトピ主の品格が落ちますよ。

    元カノがどう言おうと無視を決めるのが一番です。
    Bさんから勘ぐるような発言があったにしても(さあねー、ウチの夫の昔の恋愛話には興味ありませんわ)ってな顔で澄ましていればいいのでは?
    と言いますかそんなBさんのようなママ友と付き合う理由あるんですか?私からしてみるとヒマ人、ヒマに溺れる、です。

    幼稚園はたかだか2,3年。知らん顔して過ごせばいいのです。

    ユーザーID:6138475010

  • ほっときなさい!

    そんなことにイチイチ言い訳したりしたら、よけいに事が大きくなってしまうとおもいますよ。大丈夫、そのうちに元カノのそんな話、誰も聞きませんよ。

    ユーザーID:0693083588

  • 大人の対応で

    若いあなたにとって「真実」ことが正義かもしれません。でも大切なのは『本当の事』ではなく、周囲の『評価』です。これが今後の人間付き合いを左右します。
    Aさんは本当のことを絶対に言いたくないはず。嘘をついても隠すのを無理に暴けば、相手は3人目の通園なので周囲を味方につけて防御・攻撃するでしょう。大学生の子がいる私は以下を提案します。

    ●夫が言い寄ったというのは違うと言う証拠があるけれど、それを言って人間関係を悪くしたくない

    ●相手(Aさん)の立場もあると思うので、本当のことをいろいろ言いたくない

    そういって、最後に「今後はこのことについて聞かないでね。嘘の話を聞いてもそれを訂正できないのも辛いから』
    とい言ってください。
    人は本当のことを知りたがるでしょう。でも、決して言ってはいけません。Aさんが何か言えば言うほど、周囲は何も言わないトピ主さんの言う「他に本当の事がある」を信じるでしょう。

    辛いでしょうけれど、子供の小学校・中高生活の為に「沈黙は金」ですよ。

    若い方には「本当のことを言って戦え!』という意見もあると思いますが、お勧めできません。

    ユーザーID:5602570661

  • 冷静に

    「寿退社したい人はするだろうし、主婦に専念したいとでも言えばいいものを、わざわざ角の立つ理由を言うAさんをおかしいと思わないのかな?」と、Bさんに言ったらどうなるのでしょうね。

    周囲には
    「Aさんの言う理由とは違うけど、過去に色々とあった。もう揉めたくないので無関係でありたいの。事実は変わらないので、Aさんが何を言おうと関係ない。」
    と言って我関せずを貫きましょう。

    騒ぐ方にのっかるのはその程度の人間であり、親しくする必要もないし、噂を立てられても気にする必要はありません。
    ただ否定だけはきっぱりしておきましょう。
    聡い人は、異なる事実が並んだら、それ以上は詮索しません。
    今後の行動次第でトピ主さん達の評価が決まるだけです。

    元カノAさんは、トピ主さん達が入ってきたことで慌てて、今まで取り繕っていた本性が現れそうですね。
    一時的に嵐はおこるかもしれませんが、待っていればAさんが色々画策した挙句自爆してくれるかもしれません。

    そもそも、園は子供が主役なので、子供さえ楽しく通えれば問題ないわけです。
    子供にまで影響が及びそうなだと思うなら、早いうちに園に相談しましょう。

    ユーザーID:1913534687

  • トピ主の美緒です。

    書ききれなかったことの追加です。

    Aさんのお子さんとは同級生ではありません。
    Bさんのお子さんと家の子どもが同級生で、
    Bさんの上のお子さんとAさんの末っ子が同級生です。
    (関係がゴチャゴチャしていてすいません。)

    もう噂はかなり広まっているようでいろいろな人から電話やメールがきます。
    このままでは夫はストーカー扱いされ、子どもの園生活は最悪のものになってしまいます。

    夫は騒ぎを大きくしたくないようですが私は嘘をついたAさんもそれを広めたBさんも許せません。

    子どものためにも泣き寝入りはしたくありません。

    嘘の噂を広められたくらいで訴えたりするのはやりすぎでしょうか?

    ユーザーID:5436090285

  • ハッキリさせる?

    その前に、本当に嘘なんですか?
    ご主人(Aさん)の思い違いもあるんじゃないですか?
    Bさん抜きで、よく話し合った方がいいです。

    動きたいならばです。

    私なら、過去のことであるし自分と関わる以前の話ですからBさんが何と言ってきても「よくわからない」で通します。
    しつこいようならBさんを責めます。もちろん今回のようにAさんが嘘(真相は、わかりません)をついて周りに言っているなら口止めします。
    誰のためにもなりませんからね。

    ユーザーID:5467885577

  • 私だったら

    吊し上げるね。


    みんなの前で夫の名誉を傷つける発言をされたら、みんなの前で謝ってもらう。

    つきあってたとか婚約してたは事実なんだからしかたない。でも今現在は別の家庭を築いて子供までいるわけだし、子供の名誉にも関わります。


    喧嘩上等。泣き寝入りだけは絶対にしません。

    ユーザーID:5933291164

  • 難しい問題ですね

    個別に誤解を解いていくしかないと思います。
    放置した場合、旦那さんの名誉を著しく傷つけてしまう事になりますし。

    争いごとが嫌いなら幼稚園を変えてしまうしかない気がしますが、
    もう直前ですしね。

    トピ主さん自身がどうしたいのかが伝わってこないので、
    周りの信頼できる知人友人に一度相談されたらよいかと思います。

    ユーザーID:4821481751

  • 名誉毀損で訴えれば?

    遠慮なく、名誉毀損で訴えれば良いと思います。

    >「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」

    まったくの事実無根ですよね?
    Aさんを名誉毀損で訴えて、幼稚園は変えましょう。
    Bさんとも、お付き合いは辞めましょう。

    噂は、個人では消せません。
    きちんと弁護士を入れて、ちゃんとした退職理由を調べてもらい
    原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。
    と、認めさせて、退職は自身の理由だと慰謝料貰うことですね。

    慰謝料払った=Aは嘘をついた

    という事実でしか、収拾は無理だと思います。

    ユーザーID:3786949502

  • いやな女だわAさん

    事情を聞きたがって近づいてくるママ友さんには
    「え〜、婚約破棄した間柄だったから気まずくて初対面のふりしたたのにね〜。二股する人って酷い嘘つくのね〜。」
    と思わず憤慨して口走っちゃった、を装って話しちゃいます。私なら。
    で、
    「誰にも言わないでね。夫が悪く言われてるなんて酷くてつい。」
    と、口止めもね。
    広まってしまうだろうけど、一応「誰にも言わないで」と言ってたら責任ないし、
    「誰にも言わないからもっと詳しく」と言われたら、詳しく教えちゃうかもね。私なら。
    婚約破棄の証拠や同じ職場の人が皆知っている事実があるなら、堂々としていればいいですよ。
    ご主人は、園の行事には堂々と出席してたほうがいいです。
    運動会なんか仲のいい同僚なんか誘って。
    さぁ、いたたまれなくなるのはどっちでしょうね。
    Aさん最初の時に「気付かなかっただけ」と言いはればば良かったのにね。考えなしな人ですよねぇ。

    ユーザーID:4487664465

  • きっと

    自分が浮気して婚約破棄、そしてその浮気相手と結婚したことを言いふらされる!!と疑心暗鬼になったのでしょう。

    共通ママ友Bさんに事実を話しましょう。Bさんはおしゃべり好きで噂を広めるのが上手なようなので今度は貴方側の「真実」を噂に流してもらった方が良いです。
    「きっと私がペラペラ喋るとおもって怖くなったのね。でもこんな事されたらなおの事本当のこと言わないと私がつらいもの」って。
    早めに行動おこしたほうがいいですよ。
    幼稚園問題だけじゃありません。ご近所問題でもあります。
    幼稚園を諦めるだけじゃ平穏で幸せな新生活は無理です。

    ユーザーID:0590855765

  • 訴える前に

    AさんBさん両方に
    嘘をつかれたこと、事実でもないことを一方的に噂で広められたことに
    非常に傷つき、このままでは子供にも影響が出るので
    お二人に対して告訴を考えています
    すでに弁護士にも面談を済ませました
    しかし、お二人が正式に私に謝罪し、噂を撤回してくれるなら
    事を荒立てるつもりはありません

    という内容の内容証明でも送ってみたらいかがですか?
    弁護士さんにはちゃんと相談したほうがいいと思います
    親同士の関係はすぐに子供にも影響します
    子供は残酷ですよ。意味も判らないのに
    「お前のパパ、ストーカーなんだってな」等、言われかねません
    幼い子がそれにどんなに傷つくかと思うと心が痛みます
    夫が渋るようなら
    「あなたの体面のために子供の心に一生残るような傷をつけさせたり
    園内でいじめのような立場にあってもいいのか」と
    きちんと話あったほうがいいでしょうね

    それとトピ主が聞かされた「Aさんの浮気で婚約破棄」は
    本当なのかな?
    確証がないという点だけなら、旦那さん、Aさん、どっちもイーブンですから
    そちらも確認したほうがいいでしょうね

    ユーザーID:1660044945

  • たくさんのレスありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。
    冷静にならなくては、とは思うのですが怒りと不安と悔しさでどうにもなりません。

    Aさんが有責なのは事実です。結納前に私の父が婚約破棄の内容についてしっかり調べあげています。

    その時はそんなことした父を責めましたが親として娘を心配しての行動ですし今は感謝してます。

    先程Bさんから、
    「大丈夫?こんな騒ぎになるとは思わなくて…」
    と私を心配するふりをした白々しい電話がありました。

    「私は大丈夫です。ただAさんがこれ以上嘘を広めるなら法的な措置をとろうと思っています。」
    「こちらにはAさんにとって都合の悪い証拠がそろっています」
    「BさんもあまりAさんに関わらないほうが良いですよ」
    と伝えました。

    冷静に、と自分に言い聞かせながら頑張りましたが悔しくて泣きそうでした。

    住居は戸建てなので簡単には引っ越せません。
    親子で頑張って入った憧れのカトリック系幼稚園もあきらめたくありません。

    我儘ばかりで申し訳ありません。引き続きアドバイスをいただけるとうれしいです。

    ユーザーID:5436090285

  • 諦めたくないなら、戦うしかないのでは?

    「夫は、父親は、ストーカー」として、今後その地域で生きることを
    我慢できるなら、別ですが。

    諦めたくない。怒りがあるなら
    戦う以外に選択肢ありますか?

    夫に、「このままだと、貴方はAに横恋慕したストーカーになり
    私や子供は、ストーカーの妻と子供になる。それでも我慢しろと?」
    と言うか
    父親に、現状を伝えるべきです。
    きっと、婚前調査したお父さんなら、確実に娘と孫の名誉の為
    徹底的にAを叩き潰して、夫をギチギチに絞り上げるでしょう。
    そのほうが、手っ取り早いと思いますよ?

    ユーザーID:3786949502

  • そういう性格だから浮気したんでしょうね。

    Bさんもかなりヤな奴ですが、Aさんは言語道断。

    そうやって、自分の身を守るためには平気でとんでもない嘘をつけるような女性なので、婚約中に浮気したのでしょう。

    トピ主さんと、ご主人が、しっかりしないと、このままでは幼稚園中に、ご近所中にAさんの発言が広がりますよ。

    Aさんには、発言を撤回しないと名誉棄損で訴えますよ、と内容証明を送ってはいかがでしょうか。弁護士も用意して。

    お金のかかる事なので、ここまでしなくても・・・とトピ主さんは思うかもしれませんが、Aさんは相当したたかな女でしょうから、これくらいしないと対抗できません。

    かわいいお子さんのために、戦ってください。

    ユーザーID:4105259690

  • 私的に動くのは危険です。

    Aさん、Bさんへの直接的な報復は、素人考えで動かないほうがいいです。

    トピ主さんがどんなに声を張り上げても、どんなに噂の根回しをしても
    「ストーカー男と結婚したことを認めたくない憐れな妻」
    という噂を流されるだけですから。

    ここはまず、公の方に先に話した者勝ちです。

    法的手段を取るのもいいですが、園に相談するのはどうですか?


    個人的なことで大変申し訳ないが、子供に影響が出そうなので…
    というかたちで真実を打ち明けておく。

    園側がとくに注意などをしてくれなくてもいいのです。

    反論したいがAさんのプライベートに関わることだし
    事を大きくしたくないので、対処に困っているとだけ伝え
    事実さえ知っておいてもらえれば、いずれ役に立つ。

    あとは何も言われても毅然とした態度でいればいいです。

    へたに動くと不利になります。
    そのうち、仲良くなった方から
    徐々に誤解を解いていけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:9736276717

  • 噂や悪い印象は人の心に残る

    今となってはお父様に感謝ですね。


    調べて証拠が残っているならAにつきつけたらいいんですよ。


    ・嘘をついたみんなの前で謝罪してもらう。それができないなら夫と子供の名誉を守るために証拠を持って誤解を解きにまわると言ったら?


    泣き寝入りだけはしないほうがいいと思う。調子に乗ってあれこれ言いそうだから。

    ユーザーID:5933291164

  • 家もカトリック系の幼稚園でした。

     素敵な教会のある幼稚園、私も憧れて子供を入園させました。

     二股女がカトリック系幼稚園の役員ですか・・・笑えない冗談ですね。

     かなり噂が広まっているなら当然幼稚園にも伝わっているでしょう。
     おそらくトピ主さんとAさん、園長から呼び出されますよ。

     家の子が通っていた幼稚園でシンママがよそのパパに言いよってあっさり退園、
     なんてことがありました。(まだ不倫未遂でした)

     それから妊娠隠して教会で式挙げようとした先生、バレて即クビでした。

     厳しいんですよ、カトリック系は。

     辞めたくないならはっきりと潔白を証明するしかないです。

     ご主人にももっと頑張ってもらいましょう。ご自身の過去のせいなんだから。

     戦うと決めたなら容赦なく叩き潰す!

     相手は海千山千の嘘吐き女ですよ。情けはいりません。

    ユーザーID:4179957129

  • 園を交える

    これから入園では、恐らく気が引けるのでしょうが・・・・
    かなり話が大きくなってしまったようですし、証拠を揃えて園に出向いてはいかがですか?
    嘘をつかれた経緯と、ご本人からの謝罪を望むと園に伝えてみましょう。
    法的手段も辞さない旨伝えても良いと思います。それだけのことをされています。

    カトリック系の幼稚園とのこと、先生方も親身になって相談に乗ってくださるのではないかしら。

    上記の件は、トピ主さんに臨戦態勢が整っている場合に限ります。
    相手と対峙し喧嘩する覚悟がないなら、その幼稚園はあきらめましょう。

    ユーザーID:3814581876

  • 絆創膏さんと同意権です

    十二分に事は大きくなっているみたいですから、園では対処しきれないと思います。
    広まった誤解を解くのは難しいでしょうから、こちらも毅然とした態度で抗議するしかありません。
    弁護士に相談しづらいようなら、まずは貴方のお父上に相談してみるのはどうでしょう。
    侮辱されたままで泣き寝入りなんてありえません、事を大きくしたくないなんて悠長に言っている場合ではないですよ。

    >嘘の噂を広められたくらいで訴えたりするのはやりすぎでしょうか?

    いいえ、名誉毀損に伴う精神的苦痛で慰謝料を請求できます。
    ここでの生活が難しいようなら、移住に伴うお金をAに負担してもらいましょう。賠償金ですよ。

    ユーザーID:2180374112

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