元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります…

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家族・友人・人間関係

美緒

4月に入園する子どもをもつ美緒といいます。 私の夫は婚約破棄された過去があります。
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。

夫はその後何年も独り身でしたがそんな夫を心配する周囲のすすめで私と付き合いはじめ、
年の差を乗り越え(夫は私より10歳ほど年上です)結婚しました。

子どもにも恵まれ、以前から希望していた幼稚園に入園が決まり、幸せに過ごしていました。

しかし先日幼稚園の保護者説明会で元カノAさんと出会ってしまいました。

Aさんは3人目のベテランママで役員もしていて人望もあります。

夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。

しかし共通のママ友BさんにAさんも私もかなりプライベートな話をしていたため
夫とAさんが元同僚だったことがわかり初対面のふりに疑問を持たれ
結婚出産で退職するのが珍しい職種なのにAさんが寿退社しているのもあってBさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

周囲はAさんの嘘を信じています。
私はどう動いたらよいでしょうか?

ユーザーID:5436090285

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  • プロに任せる

    お金は掛かりますが、弁護士を立てて法的にシッカリした
    対応をした方がいいと思います。
    勿論、「名誉毀損」で。
    今、曖昧にすると今後子供同士の関わりで美緒さんの子供に
    残酷な対応されたらどうするんですか?
    世の中、優しくありませんよ。
    相手に反省を促すため、
    周囲に広がった悪意の噂を収束するためにも必要なのでは?
    欲しいものを手に入れるために、しっかりしよう!

    ユーザーID:2891314473

  • Aさんは因果応報だけど

    Aさんの嘘を訂正したら、今度はAさんのお子さんの立場が微妙になりそうですよね。

    「婚約中に他の男と浮気して婚約破棄。その事実が周りに知れるのを恐れて、元婚約者にストーキングされて退社したと噂を触れ回る」

    Aさんの末のお子さんが幼稚園児という事は、一番上のお子さんは小学生でしょうか?

    母親の過去が耳に入ったら、傷つきそうですよね。(今は平気でも、小学生なら事件の事は忘れないでしょうから、後年母親のやった事の意味を理解したら苦しみそう)


    母親が見え透いた嘘を付いたせいで、子供はいい迷惑ですね。

    ユーザーID:3318016759

  • 堂々とした方がいい

    腹が立つだろうけど、トピ主さん、反応しすぎちゃったんじゃないかな。

    トピ主さんの話からして、どうもそのBさんはトラブルメーカーの気がするし、
    他人の不幸に首を突っ込むのが好きな人みたい。
    だったら、痛いところを突かれました、とトピ主さんがBさんの喜ぶ反応を見せちゃったら、相手の思うつぼじゃないかなって思います。

    とにかく、Aさん、Bさんにかかわらない、気にしないってのが
    わたしのお勧めです。
    人のうわさも75日。
    動揺してうろたえるとそれが本当だって裏付けているようなもの。
    堂々として別に気にしてないわ、そんな噂、ばかばかしくって
    笑っちゃうわぁとあっけらかんとしてたら、
    向こうもすごすごと引き下がるしかないと思うよ。

    第一、ご主人は何も悪い事していないし、
    引け目に思うこともない。
    向こうの方がよっぽどばつが悪いから嘘をつくんだと思いますよ。
    なので、ほおっておいたらいいんです。
    そういう性根の人はそういう友達が集まるので、そういう話を面白がるのです。
    付き合わない、近寄らない、もっと素敵なお友達を作る。

    心配しすぎないで、トピ主さん

    ユーザーID:3272256764

  • それ以上、Bさんに話さないで!

    Bさんにそれ以上、詳しいことは話してダメです!
    しつこく聞かれたら、貴女のせいで、うちがどれだけ迷惑してるかわかってるの??二度、聞かないでと怒りましょうね。
    絶対に話したらダメですよ。
    話したら、真実を脚色してもっと酷いことになりますよ!

    戦うなら、証拠のコピーをもって幼稚園の先生たちにだけ話しをしにいってもいいと思います。幼稚園に話すならお父様同伴だと先生たちもびっくりして真剣に話しを聞きますよ。男性同伴だと先生てビビって効果大ですよ。女親だと正直、先生は舐めてろくに取り合いませんから。
    幼稚園に真実を話したら次はBさん以外の数人に「私が旦那の会社の人と聞いた話しと、かなり違うんだよね…聞いた話しだと、Aさんとうちの旦那が昔、婚約しててAさんが浮気して婚約破棄になったて聞いたんだよね。

    続く

    ユーザーID:6632208539

  • それ以上、Bさんに話さないで!2

    つづきです

    旦那はかなり傷ついて数年間恋愛恐怖症になったて、で、私とは合うんじゃないかて話しで紹介されて、今にいたるんだけどね〜Bさんには元カレとだけ言えばよかったのに、人の旦那をストーカー扱いは酷いよ…旦那は傷ついてへこんでるよ。婚約破棄の理由をうちの親が調べたら旦那の会社の人と話しと同じ内容だったから間違いはないんだよね。うちの親激怒して今、大変なんだ…」とか淡々と悲しそうに話して「これが真実なんだけどね…Aさんも親なら子供いるんだから、少し考えて欲しかったな。子供がストーカーの子供てイジメられたらとか考えなかったのかな。Aさん酷い………」と泣きそうになりながら、肩を落としてみたら?

    旦那様には、戦わなかったら子供がストーカーの子供、お前のパパはストーカーて言われてイジメられてもいいの?そうなった時に真実を話しても誰も信じてなんてくれないのよ?て泣きながら訴えください。

    ユーザーID:6632208539

  • ありがとうございます。トピ主の美緒です。

    あれもこれも諦めたくない、という我儘な私に親身にレスをくださった皆さん、本当にありがとうございます。

    入園までもう時間があまりないので正直かなり焦っています。

    夫と口論になりました。
    話し合い中夫が話が大きくなるとAさんの家庭が…と言い出したので
    どこまでお人好しなの!自分の家族はどうだっていいの!と泣き喚いてしまいました。
    夫はとにかくおちついてと言うだけでした。

    その後父に電話をしました。父の怒りは凄まじいものでした。
    弁護士や今後の措置の心配はいらないと言ってくれましたが父の怒りは夫にも向かっています。
    この件がおちついたら、夫の性根を叩き直すと息巻いています。

    やはり皆さんのレスにもあるとおり法的な措置をとるしかなさそうです。
    幼稚園にも迷惑をかけるかもしれませんので明日にでも話に行ってきます。

    冷静に、と諭してくださった皆さんには申し訳ありませんでした。
    でもこのトピを立てて、少しだけ心が楽になりました。
    ただ今回のことで夫への気持ちが冷めてしまった気がします。
    今夜は無理ですが夫ともう一度話合おうと思います。

    ユーザーID:5436090285

  • あっぱれです

    主さん、よく気丈に冷静に対応なさいましたね。
    お子さんのために、ご主人にのために。
    今ある幸せの半分はご主人のおかげ。そのご主人の傷口にわさび醤油を塗るような真似はさせてはいけません。

    やはり経済的余裕があるなら、専門家に任せた方がベストだと思います。
    園にもぜひ相談を。親子で憧れ、わが子をここでお任せしたい園だからこそお話します、とお話ししてみては?
    もし万が一、門前払いされるような園ならば、どんなに人気園でもそれだけの園です。

    今まで通り、凛と気丈に冷静に。諸悪の根源のA、Bには対等、もしくは上から目線で。他の周囲の野次馬には大人の対応で。
    お子さんが楽しく通園できることをお祈りします。

    ユーザーID:6444358148

  • 母親のレベルが…

    頑張って入ったおそらく名門幼稚園でしょうけど、母親のレベルが低過ぎる。
    そんな親がいる幼稚園で、本当にいいのですか?

    第三者から見れば、AもBもあなたも賢い母親と言えない。
    プライベートな事をママ友にうっかり喋ってしまうような、軽率な言動を反省した方が良いですよ。
    立ち回りが下手なんですよ。
    うまくお茶を濁して、それぞれが上手く立ち回っていたら、こんな問題に発展しなかったと思うのです。

    法的手段に訴える前に、園に相談してみてはどうですか?
    園の役員を務めるAにとって、園側にこの問題が知れるということは脅威だと思います。
    それにしてもAはバカな事をしたものです。まぁBも愚か者ですね。
    今までの信用を無くしてしまうのですから。

    この先どうするのかわかりませんが、三年間親子共々お世話になる園ですから、先を見据えた行動をなされた方が良いですね。
    お子さんにとってより良い幼稚園生活が送れますように。

    ユーザーID:5572812135

  • 戦う。今後の為にも

    Aさんが側にいるのですから、今後の事も考えてしっかり法的に戦うべきです。

    でもきっと今頃BさんがAさんに、事実はどうなのよ。と訴えて居るでしょう。

    にしてもBさんも恐ろしい。周りの人たちは幼稚園の精神とはかけ離れた人たちの様ですから、ビシッとうちに手を出すと怖いわよと牽制した方がイイと思いますよ。

    エスカレーター式の学校なら特に。ここで負け犬になるとずっと噛まれっぱなしですよ。ー

    でも、ご主人の意向を聞くのは大事ですよね。

    一緒に戦う、一枚岩でないと負けますよ。頑張ってね

    ユーザーID:5643669065

  • 合法的に事実を明かす

    夫が婚約破棄された過去を持ち、その婚約者女性が浮気したことが理由であること、それ以来長く独り身だった夫と知り合って結婚したこと、その浮気女が同じ幼稚園で浮気をごまかすべく嘘八百を並べて夫がストーカー呼ばわりされていること。
    そういった経緯を極く普通にさらっと「ホント、困っちゃう」と幼稚園のママ友等数名にあけすけに話題にしましょう。
    但し、その浮気女の実名は言わないままで。

    この場合、Aさんの事だとは言っておらず話題はあくまでトピ主さんサイドの身に起きた事を述べているだけで、そういう話題を出すこと自体に汚名を晴らす目的という正当性がありますから名誉毀損を構成しません。
    結果的にその浮気女がAであることを又聞き等を含む聞き手が理解したとしても、それはAさんが上記の嘘を触れ回った行為によるものですから、トピ主さんに法的責任は及びません。

    なので明るくサラッとそういう「最近困っちゃったこと」を世間話の1つとして話しちゃいましょう。

    「それA?」と聞かれても「法的措置も検討中なので相手の名前は言わないでおくけど」と言いましょう。
    Aさんとの直接対決は避けましょう。

    ユーザーID:7524469948

  • 法的手段でAB徹底的にたたきのめして

     うわさについて説明会開きたいくらいだわ。証拠を皆さんの前で出して。ホントに酷い話。そのうわさをAが浮気して婚約破棄さたくせに元婚約者をストーカーだと嘘をついた。あんな人だと思わなかったわね。という噂に塗り替えるしかありません。恥ずかしくて引っ越しするのはABです。

    ユーザーID:2829407376

  • 冷静に…

    夢見さんのやり方が良いと思います。

    まず牽制すべきかと。

    あちらは先手を打ったつもりなのでしょう。
    あることないこと。

    ここまできたらやはり弁護士に相談するのも
    やむを得ないでしょう。

    転園といっても近場ならすぐに噂は広まります。
    悪い噂ほど…

    どこに共通の知り合いがいるか分かりません。

    ここで釘を差しておくのが重要です。

    ユーザーID:7649656579

  • 今度Bさんに言われたら

    「昔、うちの旦那がAさんにとんでもない迷惑をかけられたから弁護士を入れた事があるんだけど、まさかそういう話をされてるとは思わなかった。今、弁護士をまた入れる準備をしている所なの。」
    というのはダメですか?

    ユーザーID:9102588617

  • 訴訟したってAは「言いがかりの訴訟」と吹聴しそうです。

    Aは自分を守るための嘘を平気でつく人間。

    今までだってそうやって浮気て婚約破棄したり、旦那さんに不名誉な嘘をご近所さんに平気でついてきたではありませんか。

    訴訟なんてママ全員で傍聴している訳じゃないでしょう。
    何とでも言えるではないですか。

    それに、私がAの嘘を信じているママ友のひとりなら、トピ主さんの行動に引いちゃいますね。
    すぐ公的機関に頼る人なのかなと。
    子ども間の事故やトラブルでもすぐ警察呼びそう、と邪推します。


    Aさんは姑息な嘘つき。Bさんはご近所ゴシップ好きのスピーカー。
    それなら3人で事実確認をしてはいかがでしょう。

    まず、Aさんのストーカー被害などについて詳しく聞く。
    時系列を整理、確認したあとで矛盾点を突き付ける。

    そして「私はこう伺っておりました。」と、Aが浮気したうえ婚約破棄した証拠を出す。
    最後にAさんの仕打ちについて困っていると毅然とお話しする。

    こんなおいしいゴシップをBさんが黙っているはずありません。
    今度はAさんが悪者として噂が回りますよ。尾ヒレ背ビレつきで。

    ユーザーID:3075388283

  • 大変な目にあいましたね

     美緒さん、大丈夫ですか?

     いますよね、こういう女達。自分可愛いさのために、嘘をついたり、噂を流す暇な女。私も、美緒さんの気持ち判りますよ。今、後悔してますよ、なぜ、あの時、法的措置をとってでも戦わなかったのかと。
     美緒さんを煽るわけではないですが、これは、法的措置とらなければ、まずいですよ。一軒家にお住まいですし、お子さんのこと考えたら、お子さんが可哀想ですよ。
     子供はある意味残酷です、大人の話をよく聞いてますよ。子供の前では、噂話なんて出来ませんよ。
     美緒さんのお父様は真っ当ですよ、可愛い娘と孫を守らなければとそれなのに、義理の息子は・・と、激怒するのは当たり前ですよ。
     はっきりいうと、AとBは世の中甘く見てますね。火種を巻いたのはこの二人ですから、二人に責任をとって頂くのは、当たり前です。 
     美緒さん、あなたは、堂々としていてください。判ってくれる人は判ってくれるはずですから。

    ユーザーID:3466123580

  • 頑張ってください

    卑怯な元婚約者ですね!

    でも、トピ主さんには頼もしいお父様がいらして羨ましいです。

    ただ、それは今回きりにしたほうがよろしいかと。
    武器は最大限に使った方がいいという意見もあると思いますが、私はなるべくは自分の力で解決しなければならないと思います。

    これからはお父様を見習って、自分の身の守り方を身につけてください。

    ユーザーID:1661847564

  • 幼稚園に行ってきました。

    実家に行って証拠書類を受け取り、子どもをあずけ、幼稚園に行ってきました。

    訪問当日の朝に相談があると連絡した迷惑な親を幼稚園は快く受け入れてくれました。
    副園長先生と主任のC先生が話を聞いてくれました。
    やはり噂は先生方の耳にも届いていたようで「どんな事情があっても責任をもってお子様をおあずかりします」と
    仰っていただけました。その言葉に安心し、用意した書類を広げて騒動の説明をしました。
    するとみるみる副園長先生の顔色が変わりました。
    一通りの説明が終わると副園長先生は「事情はわかりました。」と仰って慌てた様子で退室されました。

    副園長先生を待つ間、C先生に週末に行われる教会の奉仕活動への参加をすすめられました。
    信者さん以外にも卒園生や在園児の保護者が多数参加しているので気軽に教会のことを学ぶつもりで、
    とすすめられ、参加することにしました。

    結局副園長先生は戻りませんでした。

    これからどうなるかまだまだわかりませんが出来る限りのことはしたいと思います。

    皆さんのレスが今は心の支えになっています。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5436090285

  • 確かに軽率だったと思います。

    Bさんとは子どもの習い事の教室で知り合い親しくなりました。
    Bさんはとても社交的な人で彼女を通じてたくさんのお友だちができました。
    幼稚園のこともいろいろ教えてくれて、とても信頼していました。

    そしてつい夫の勤め先の話や馴れ初めなどを話してしまいました。
    年の差のことを言われたときに若い頃交際していた方がいたのだけれどいろいろあったらしくて…
    と曖昧に話をしてしまいました。

    私が軽率だとレスをくださった方々の言うとおりだと思います。
    今回の騒動は私の軽率な発言も原因のひとつだと思います。

    今後はこのようなことのないよう気をつけて生活していきます。

    相変わらずいろいろな人たちから連絡がきていますが感情的、軽率な発言をしないよう注意したいと思います。

    ユーザーID:5436090285

  • すでに軽率なことしていますよ。

     反省されているようですが、ここでかなり個人情報流していますよ?

     幼稚園がカトリック系なこと、週末に何やらイベントがあること、そして現在のトラブル・・・

     気をつけないと特定されますよ。

     それと今後の計画を詳しく書かないほうが良いと思います。
     AさんやBさんやそのお仲間がここを読んでいないとは限りません。
     お若いお母様のようですから信頼できる誰かに頼りたいのはわかりますが
     まずご自身がしっかりしてください。

     それとご主人頼りないですね。
     失礼ですがAさんに浮気されたのもわかる気がしました。

     お父様は頼りになる方のようですから今回はお父様にお任せでいいと思います。
     でもあなた自身ももっと強く賢くなってください。
     

    ユーザーID:4179957129

  • ご主人のケアも忘れないでね。

    とんでもないことに巻き込まれてお気の毒です。
    今回の件で、心を痛めたのは主さんだけじゃないよ。
    一番の被害者はご主人ですよ。

    まさか同じ幼稚園に元婚約者がいて、嘘の噂をばらまかれるハメになるなんて。
    ご主人は過去の婚約破棄がもとで、周りの人が心配する程傷付いていた。
    やさしいあなたと結婚できて、ようやく過去の傷が癒されかけたのに。

    確かに法的手段をとりたい位の気持ちはわかりますが、苦しい過去の事をまたほじくり返される事は辛いのではないでしょうか?
    彼女とは関わりたくない、思い出したくない方の気持ちが強いのだと思います。
    ご主人の態度が煮え切らなかった事をあまり責めないで下さいね。

    今後の園の対応が気になりますが、ご主人の心のケアも忘れないでね。

    ユーザーID:5572812135

  • 良かったです

    二度目です。
    しっかり話を聞いてくれる園で良かったですね!
    経済的余裕があるなら、専門家を。と以前レスしましたが、園の対応を待ってからでもいいかもしれません。
    この調子で毅然と冷静に対応なさって下さい。お子さんとご主人のために!

    ぜひ週末の活動にはお子さんと勉強がてらに参加なさるのもいいですね。お子さんも小さな先輩たちに仲間入りできることを誇らしく思うかもですね!

    ユーザーID:6444358148

  • 応援しています

    園側の対応が気になります、あちらからすれば事を荒立てたくないでしょうから。
    只の噂話かと思えばAさんに非があり、更には訴訟も吝かで無い貴方を見て慌てているのかもしれませんね。
    今頃はAさんが園側に呼びつけられ、事の深刻さ(悪い証拠が揃っており、訴訟も起こされかねない)を聞いて面食らっている事でしょう。
    保身の為には相手の不幸も顧みず、自己中心的に振舞ってきたAさん、しかし今回ばかりは逃げ道は無さそうです。
    チワワのように潤んだ瞳でフルフルと小刻みに震えてる姿が目に浮かぶようです。

    もしかすると園側が穏便に済むよう、Aさんに誠心誠意謝罪するように諭しているかもしれません。
    園側が場を謝罪の場を取り持ちAさんが誠心誠意謝罪する……それで貴方の溜飲は下がるかもしれません。
    しかし一度流れてしまった噂は一生消えないでしょう、子供にもその噂が付き纏うかと思います。
    旦那のように相手家族を心配するあまり、自分の家族に我慢を強いるようではいけませんよ。
    きっと優しい旦那さんなのだと思います、しかし今回ばかりは旦那が何と言おうと許せませんよね。

    ユーザーID:8784873267

  • なんで?

    副園長が話しの途中で退室したのに 戻るように言わなかったの?
    C先生に呼んできてもらったら良かったのに…

    話しの途中で退室なんて失礼でしょ
    普通…。

    だから結局、話しも良い流れにはなってないし
    奉仕作業の案内だけされただけですね
    今度からは ちゃんと戻るようにして下さいよ。

    ユーザーID:3743583734

  • 事を荒立てすぎなんでは?

    トピ主さんもそのご家族も
    どうも事を大きくして大騒ぎしてしまう傾向があるような気がするんですが。。。

    訴訟って、ものすごく時間もエネルギーもいるし、
    勝っても負けても、双方、金銭的以外には
    得することはあんまりないと思うんですけど。
    問題がとてもデリケートなことだけに、書類やうんぬんで
    証明できるかどうか。。。
    人の噂って、面白い方だけが流れるんであって、
    真実なんてのは訴訟に勝ってもその通り、流してくれるわけでもない。
    人の口に戸は立てられませんから。

    それに、訴訟したらトピ主さんの名誉は守られると思うけど、
    親同士がもめましたなんて評判、幼稚園側も立てられたくないし、
    何よりお子さんへの風当たり、どっちにしても強くなりそう。

    事を荒立てたら今度は味方だった人まで敵にしたり、疎遠にする可能性もあるし。
    なんか、いきなり刀をぬいてもなぁって感じがします。

    それに、一番、傷ついてるのはご主人でしょう?
    浮気されて失恋して、心傷ついている上に、ストーカーだなんて
    侮辱されて、さらにトピ主さんからも責められて。
    なんだか、やるせない。。。

    ユーザーID:1801086967

  • 弁護士を立てて

    そのAさんの嘘は名誉毀損が成立します。
    トピ主ご夫婦の社会名誉が傷つけられることになりますので、弁護士を立てるのが筋でしょう。

    ユーザーID:3832381968

  • Bさんを利用したらよかったのに

    Bさんから電話があったとき、事実を言えばよかったんですよ。
    そしたらまた勝手に広めてくれるでしょう。

    そもそもBさんのせいでデマが広まったんだから、
    事実もBさんの手によって広めてもらいましょうよ。

    トピ主家のゴシップより、ベテランママA家のゴシップの方が喜んでBさん広めそうです。

    ユーザーID:6222440905

  • レスします



    カトリック系でそこそこいいとこの幼稚園なのかなと思ったのですが、
    どうもお母さんたち、問題がありますよね・・・。女はいくつになってもゴシップ好きとはいえ。
    なんか、そこまで噂になるようなこと?しかも先生まで。特異な閉じた世界観な印象です。
    そういう意味でも転園もありだと思います。

    ユーザーID:2212749371

  • Bさんからまた連絡がありました。

    今朝Bさんから今日お子さんと一緒に遊びに来たいと連絡がありました。

    当然お断りしましたがBさんは大事な話があるからとなかなか引いてくれませんでした。
    私は悪い噂を流した張本人とそのお子さんを手厚くもてなす気はないので断りました。

    するとBさんは、
    「Aさんは副園長のお気に入りだから敵にまわさないほうがいい」
    「園長は本業(司祭)中心で実際は副園長が実権を握っている」
    「噂を消すためにもAさんと仲良くすべき」
    「私が間に入ってもいい」
    と言ってきました。

    「私は大丈夫ですからAさんの側にいてあげてください。これからいろいろ大変でしょうから」
    と言って電話を切りました。

    皆さんのアドバイス、冷静に、Bさんに余計な話をしない、そういう人たちとは付き合わないを胸に何とか頑張りました。

    現在父(と弁護士)からAさんと直接話し合うのを禁じられているので会うつもりはありません。

    子どものため、そして夫の名誉のために頑張ります。

    ユーザーID:5436090285

  • 副園長はAさん側の人間かも

    副園長の様子はちょっと怪しいですね。
    ひょっとするとAさん側の人間かもしれませんよ。

    ユーザーID:3160680841

  • がんばれ

    この先余計なことを口にしない、というのは賢明な選択だと思います。

    ただ、今回の顛末は私はこちらに書いておき、1年後など、一定期間後にに削除するのが良いと思います。

    おそらく訴訟には進まないでしょうし、Aさんが園を去ることがあっても、
    噂を聴いてしまった人達に、何かが明らかになったりすることはないでしょう。

    またAさんが、さらにトピ主さんご夫婦に非があるかのような嘘の言い逃れをする可能性があり、
    このトピは周囲の人達に誤解を与えないための抑止力になるからです。

    一点、ご主人が頼り無い、浮気をされるのも分かる、というコメントを見かけました。

    そんなことは全くなく、ただ、ご主人は優しく常識的な方なのだと思います。

    婚約中に好きな人ができたのなら、婚約を解消してから、恋愛すれば良いことです。

    誠意を尽くさず、邪魔者を排除して自分だけを守ろうと、とんでもない嘘をつけるAさんが悪事を働ける人間だっただけで、
    犠牲者に非があるわけではありません。
    今のご主人にはなんて言っているのかな。

    トピ主さんも、迅速に行動のできる、聡明な方です。

    ユーザーID:1909390151

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