元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります…

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トピ主のみ21

美緒

ひと

4月に入園する子どもをもつ美緒といいます。 私の夫は婚約破棄された過去があります。
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。

夫はその後何年も独り身でしたがそんな夫を心配する周囲のすすめで私と付き合いはじめ、
年の差を乗り越え(夫は私より10歳ほど年上です)結婚しました。

子どもにも恵まれ、以前から希望していた幼稚園に入園が決まり、幸せに過ごしていました。

しかし先日幼稚園の保護者説明会で元カノAさんと出会ってしまいました。

Aさんは3人目のベテランママで役員もしていて人望もあります。

夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。

しかし共通のママ友BさんにAさんも私もかなりプライベートな話をしていたため
夫とAさんが元同僚だったことがわかり初対面のふりに疑問を持たれ
結婚出産で退職するのが珍しい職種なのにAさんが寿退社しているのもあってBさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

周囲はAさんの嘘を信じています。
私はどう動いたらよいでしょうか?

ユーザーID:5436090285

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  • 冷静に考えて! 悪いのはダレでしょう?

    もちろんウソをついたAさんは悪いです。

    でもねあなたはこう書いていますよ。
    Bさんに執拗に追求され
    「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
    とAさんに嘘をつかれました。

    Bさんから執拗に追及されたAさんが、自分が浮気して結婚が破談になったことをはたして言えるでしょうか?

    もう1つあなたの夫とAさんとの関係を知っている部外者はBさんだけのはずですよね。それがなぜ幼稚園中に広がっているのでしょうか?

    またAさんからうそを聞いた後あなたに確認をとることもできたのに一方だけの意見を聞いて信じ込んでしまった。

    タイトルが「元カノの嘘のせいで」とありますが正しくは「元カノのウソを確かめもせず周りに広めたBさんせいで」ではないでしょうか?

    私の頭の中にはBさんに執拗に質問されて苦し紛れにウソをつくAさんと、周りのお母さん方に「こんな面白い話があるのよ」とあなたの夫のストーカー行為を自慢げに話すBさんの姿が浮かびますが。

    ユーザーID:7553006984

  • 諸悪の根源はBさん

    Bさんの必死さが、Bさんの非を証明してくれましたね。
    もしかしたらAさんも知らないところで、Bさんが
    話を捻じ曲げて面白おかしく吹聴していたのでは?
    だから、形勢が悪いと知って、慌てている。
    Aさんの名誉まで傷つけている可能性もありますね。

    まずはAさんの言い分を聞く必要がありそうです。
    Bさんの独演なら、Aさんもある意味被害者かもしれませんから。

    あと、副園長さんが話の途中で退席された理由、
    はっきりとさせておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8673341229

  • ったく軽い人だね。

    二度目です。
    あのね、細かく園の情報や、ママ達の事を書いちゃってさ、軽い人だね。
    結構、話が大きくなっているし、関係者が見ているとも限らないのに。春休みだしね〜、わかる人にはわかっちゃうよ。
    そういうところが軽率だって言ってるの。
    今回のことだって、自分が蒔いた種なのにさ、呆れちゃうよ。

    ユーザーID:5572812135

  • 間に入っているBさんが

    話大きくしていると思うわよ。


    お互いがもっと嫌いになるように
    自分だけ悪い立場にならないように


    事実にご飯を3杯くらい盛り盛りにしてるのBさんだと思います。

    当たり前のオツムがある人ならば嘘でもトピ主家の事を悪く
    広めないわよ
    悪いのは私だとAさんは自分が一番わかっているから
    出来れば蒸し返したくないと思いますよ

    それでBさんには、自分が悪くない事を嘘ついた。(内緒のつもり)

    Bさんにとっては、噂広めるには飯うまな話すぎて、話拡大
    あなたからの話も聞いてるから、これまた飯うま。

    どちらが正義とか関係なくて、とにかくBさんは楽しくて仕方ない感じじゃない?

    間に入って今度は園長を含め、園側もおどるのよ。



    トピ主さんが、気を許してしまったんですよね
    そういうのを聞きだす事が上手な人は人に気を許させて上手ですよ。
    目的は聞き得た情報にご飯とおかずを付けて面白く広めていく事ですから。

    ユーザーID:2673948002

  • Bさんは…

    Aさんにすり寄るために主さんが不利になるような噂を広げたものの
    実際はAさんがピンチになりそうな状況に慌てて
    間を取り持つとか調子の良い事を言って場を収めたいだけかと…。

    あくまでも自分の保身しか考えてないんでしょうね。

    ユーザーID:1658187651

  • 失礼しました。

     確かに浮気されても・・は言いすぎでしたね。申し訳ありません。

     でも今一番守らなくてはいけないものをわかっていないような発言をした
     トピ主さんのご主人が頼りないという考えは変わりません。

     Aさんは自分のふしだらな過去を隠して名門?幼稚園に入り込み、権力者を見極めうまく立ち回り
     周囲が一目置く存在になった、までは良かったけれどまさかの再会。
     そして自身を守るために被害者を貶める嘘を言った、そしてそれに食いついたBさんが噂を広めた。

     Bさんとは付き合い浅い訳ではないのだから、噂が広まるのも想定済みだったと思いますよ。
     私はAさんは確信犯だと思いますね、ただの推測ですけど。

     トピ主さんはご自分の家族を守ることだけを考えましょう。
     悪人に情けをかける必要はありません。
     自業自得、それだけですよ。

     ご主人とはもっと話し合ったほうが良いと思います。
     もしかしたら問題の深刻さを理解していないのかもしれませんし。
     (元カノと再会して妻が不安定になったと思っているのかも?)

     とにかく頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4179957129

  • 裁判沙汰は、逆効果かと

    要するにご主人が、元婚約者に振られて破談になった
    その元婚約者は、そのときの浮気(本気)の相手と結婚して
    子どもを3人生んで幸せに暮らしている。
    なのになんでそんなうそをついたのか不思議です。
    正直に話したところでAさんの立場が悪くなるわけでもないでしょう。
    不倫だったわけでもないし
    巷に良く転がっている恋愛話ですよね。

    それに、まだ入園前なのに、その幼稚園の知り合いママがそんなに沢山いることもびっくりです。
    入園する前なのに、トピヌシさんはそんなに有名人なんですか?

    裁判するのも良いですが、最初は同情されても
    あんまり追い詰めると、今度はまた悪者になる可能性もあるので注意してくださいね。

    私は一番の元凶は、Bさんだと思いますけどね。

    ユーザーID:7422304806

  • 怖い…

    もちろん悪いのはAさんBさんですが…

    入園前から騒動の渦中にいるトピ主さんのこと、皆さん敬遠しそうです。
    私だったらいくら事情を知っても、入園前から弁護士だー訴訟だーとやってるトピ主さんには怖くて近づきたくないです。
    そんなに事を荒立てて、入園後お子さん大丈夫ですか?

    ユーザーID:1103584024

  • Bさんピンチ!

    恐らく今一番ピンチなのはAさん以上にBさんね。
    Aさんに聞いた事を、事実を確かめもせず、面白おかしく皆に吹聴して回ったのはBさん。
    話の出所を確認すればみんなは「Bさんからそう聞いた」って言うだろうし。
    ここにきてBさん青くなって慌ててるのが目に浮かびます。
    弁護士とコワーいお父様をバックに従えたあなたはモチロン、もしかしたらAさん(と実態を握ってる副園長)まで敵に回しちゃった可能性大ですものね。
    この手の人って、追い込まれると何言い出すか分からないですよ。
    新しい噂でっち上げられる前に、すばやくカタつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:8574482123

  • C先生から電話がありました。

    C先生の話では、実は副園長はAさんから今回の件の相談を受けていた、
    Aさんの話では以前、同僚だったトピ主夫に交際を迫られた、
    しかしAさんは結婚を控えた身で大変迷惑をしていた、
    本当は結婚、出産後も仕事を続けたかったが退職を余儀なくされた、
    どうやらトピ主はトピ主夫から聞いた嘘を鵜呑みにしているらしくAさんに嫌がらせをしてきた、
    それを友人に相談したところ今回の騒ぎになったと
    涙ながらに訴えてきたそうです。

    Aさんを心から信じていた副園長はショックで今臥せっている、と仰っていました。

    私は話がうまく飲み込めず混乱しました。

    私が黙りこんでいるとC先生に週末の奉仕活動は家族そろっての参加をすすめられました。
    優しい声で「私たちは美緒さん御一家を歓迎します」と仰っていましたが本当に行っても良いのか不安になりました。

    正直まだ混乱していますがとにかく今夜夫ともう一度しっかり話し合おうと思います。

    ユーザーID:5436090285

  • それこそ外野にとって一番面白い展開。

    Aさんが嘘付いたかは微妙ですよね。事実を自分を擁護する観点で述べるのは嘘というのでしょうか?法的に有責でも当事者にとってはそれほど解りきった話ではないでしょう。それを知ってるからご主人は元カノを擁護するんでしょうね。情なんてないと思いますよ。事を荒立てるだけ思い出したくない過去を思い出すのが嫌なだけでは?

    裁判なんてやって濡れ衣をどうにか出来るってのは甘いよ。そこまで必死だと周りはそれこそなんかあると思って面白がる。外野にとっては一番面白い展開。

    普通に何事もなく振る舞って、AさんともBさんともそれとなく仲良くして、周りには「過去がどうあれ今の夫を尊敬し、信頼してます」って言い続けてるのが一番楽だと思います。
    さてはトピ主様、大してカトリックの教義も学ばずに幼稚園を決めましたな。ご主人の性根ね…トピ主様の性根も大したものではないと思いますよ。

    ユーザーID:0176101607

  • Bさんて

    いやあ、Bさんみたいな人どこにもいるのですね。人当たりがよく、親切そうに、うまく話をさせる人って。今回一番ひどいのはBさんですよ。そりゃ、Aさんの嘘は必死だったのでしょう。だから許せるものではないですが。
    何で幼稚園の保護者でこんな話しが出て問題になるわけ?ちょっとそんなに名門幼稚園なんでしょうか?決着つけたらそんな幼稚園やめてもいいくらいじゃないですか?今後Bさんのような人にふりまわされないようにして下さい。Aさん3人もお子さんをその幼稚園に入れていたら、そして役員もやっていたらそりゃ副園長とも仲良くなるでしょう。
    去るべきはおしゃべりB子かもしれませんね。それに気を許したあなたたちも
    悪い。多分副園長とA子は蒼くなって対策を練っていると思います。下手に出ないで、お父様にお任せして。

    ユーザーID:6856394188

  • Aさん、そんなに悪い人?

    問題なのはBさんで、Aさんじゃ無いように思えます。


    確かに自分の浮気で婚約破棄したのをトピ主さんの御主人をストーカーにされたと嘘を付いたのはAさんの責任です。
    でも、Bさんが常識的な人なら問題は起こらなかったはずです。元々Bさん問題ある方では。

    だって…
    >夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。
    >Bさんに執拗に追求され…
    で、噂を広めたのはBさん

    御主人とお子さんを守る為とは言え、突っ走ると痛い目に合いそう。
    Aさんは元々人望のある方のようですし、少し考えて行動した方が良いのではないでしょうか?

    もしかすると週末の奉仕活動にはAさんが参加してるのではないでしょうか。
    Bさん抜きでAさんとトピ主さん夫妻で会う機会があれば好転するかも知れませんよ。
    C先生はBさん抜きでAさんと話す機会を作ってくれてるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8642684818

  • がんばれ

    これだけしか言えません、
    でも心から、成功を願います
    あなたもお父さんも正しいです
    神様のご加護がありますように

    ユーザーID:6923830506

  • 私が同じ幼稚園の保護者だったら・・・

     やはりAさんの言い分を信じてしまうと思います。だって先生からも信頼されている方ですから。

     だから噂を塗り替えるのはかなり難しいと思います。

     やりすぎるくらい頑張らないと幼稚園どころかその町に住めなくなると思います。

     特定に気をつけて頑張ってください。

     でも特定されて困るのはAさんのほうですね(笑)

    ユーザーID:7989239596

  • 私なら

    こんな辛い思いをされてまで、その幼稚園にどうしてもお子さんを入れたいのでしょうか?

    訴訟を起こして、勝ってAさん、Bさんのお子さんを退園させたいのですか?闘うというのはたとえ勝ったとしても本当に心身ともに疲れることです。

    私なら可愛いわが子のため、我が家の幸せのため、今からでも別の幼稚園を探して、そちらに入園させます。

    このまま主さまのお子さんがそちらの幼稚園に通うことが本当に幸せなことなのでしょうか?どれだけ今回、主さまが被害者だとしても、きっと周りの方々はやはり距離を置きたいご家族と思われると思います。訴訟を起こすような方とおつきあいしたい方はいませんよ。だれだって面倒なことに巻き込まれたくないですから。

    落ち着いて。ご主人とお子様と早く笑顔の日々が取り戻せますように。

    ユーザーID:0969506028

  • 電話の本題を書いていませんでした。

    C先生からの電話の本題は裁判沙汰にするのはまだ待ってほしい、
    園のほうでもいろいろ対策を考えるので様子を見てほしいということでした。

    自分の文章を見て我ながら何が言いたいかわかり難く驚きました。申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:5436090285

  • 元彼女一家も来るのでは?

     C先生が善意とご好意で言って下さっていても、慎重に。泥をかぶせた元彼女の家庭を心配する旦那さん。あちらは厚顔無恥で堂々とし、気の優しい旦那さんはおどおどしたりしないでしょうか?マイケルジャクソンは潔白なのに裁判のストレスに絶えらるず、和解したためにずっと疑われていました。たとえ潔白でもまわりから誤解を裏付けることになるとやっかいです。厚顔無恥な元彼女が一世一代の大嘘演技をするかもしれません。旦那さんにストーカーはやめて下さいと叫ぶかもしれない。おどかしたくありません。絶対うまくいってほしいのです。

    ユーザーID:2829407376

  • 相手は焦ってるんですよ

    副園長どうこうはAが事実関係を追求されたからですよ
    カトリック系で不実はかなり嫌がられると思います。
    実績がどんなに有ってもカトリックには合わないと
    あなたは堂々と弁護士を相手に立てて争いなさい。
    Bの責任も追及するべき。

    戸建てで引っ越せないなら子供も見てるんだからがんばるべき

    ユーザーID:3710697209

  • ここからが正念場

    本質を履き違えてる人がいますが、

    自分の不実を棚上げし、なおわるいことに
    嘘をつき他人をストーカー呼ばわりするAと
    良く裏もとらず人の話を言いふらすBに問題があるのです。

    自分の名誉が貶められ、
    お子さんはストーカーの子呼ばわりされる事を危惧したから
    トピ主はここに書き込まれた。

    旦那様には言ってあげて下さい。
    自分の名誉を守れない人間が、子供を守れるのかと。
    私だったら徹底的に反撃します。
    言われなきストーカー呼ばわりですよ?
    それを面白おかしく吹聴するお調子者もまとめて
    きちんと落とし前をつけてもらわなければなりません。
    ここは穏便に済ませるところではありません。
    断固理否を正すべきです。
    カトリック系幼稚園は子供にカトリックの教えをするだけであり、
    親がカトリック信者である必要は無いのです。

    ユーザーID:1220601946

  • Aは許せないっ!

    >実は副園長はAさんから今回の件の相談を受けていた、
    >Aさんの話では以前、同僚だったトピ主夫に交際を迫られた、
    >しかしAさんは結婚を控えた身で大変迷惑をしていた、
    >本当は結婚、出産後も仕事を続けたかったが退職を余儀なくされた、
    >どうやらトピ主はトピ主夫から聞いた嘘を鵜呑みにしているらしくAさんに嫌がらせをしてきた、
    >それを友人に相談したところ今回の騒ぎになったと
    >涙ながらに訴えてきたそうです。

    Aさんの性根は腐ってますね……。
    今まで何人の人がAさんに泣かされて来た事でしょうか。
    周りのママさんもAさんの機嫌を伺って窮屈な思いをしてそうです。
    恐らくAさんが不利になると、トピ主に縋りつくように泣いて謝罪してくる事かと思います。
    姑息な泣き落しに騙されないよう、毅然とした態度でいてください。
    こちらが引いても押しても、後味悪い結果になると思います、お辛いでしょうが応援しています。

    ユーザーID:8402482702

  • す、スゴイ人が揃ってますね・・・

    私も最初は「なんてBさん嫌なヤツ。諸悪の根源だわ」と思っていましたが、
    なかなかどうしてAさんも結構なタマでしたね・・・
    すでに「Aさんも嫌なヤツ説」を唱えておられる方もいらっしゃり、なんと慧眼なのかと感服している次第です。

    ここまできたのであれば、正式に訴えを起こして白黒つけるか、
    Aさん自身の口から真実と自らのついた嘘を公表してもらった方が良いでしょうね。

    きっかけを作ったのはBさんですが、それに乗じてAさんは「私は悪くない」と、それこそ全然悪くないトピ主さんご一家を悪者に仕立てようと裏工作をしていたわけですから。

    ユーザーID:1724771625

  • 質問させてください

    わたしも読んでて話がうまく飲み込めませんでした。

    結局、C先生や副園長さんは
    トピ主さん一家の方を信じるとおっしゃったんでしょうか?

    もし、幼稚園側がトピ主さんの話を信用するとおっしゃるなら、
    堂々と奉仕活動に行かれてはどうでしょう?
    噂を気にせずに、楽しくその園になじむ努力をなさってはいかがでしょう?

    どちらにしても、一度、そうした悪評が立てば、
    どっちが正しい、どっちが悪いと分っていても、
    周りはとても気まずい思いを抱くんじゃないでしょうか。
    なので、トピ主さんご一家が気持ちを切り替えて
    その園の他の方々と友好的な関係を築かないと、
    かえって入園してから辛い目にあうんじゃないかと思います。

    そのためのイベントのお誘いなら他の方と仲良くなれるいいチャンスなんじゃないかと思います。

    でも、逆に園側がトピ主さんを信用しておらず、Aさんに嫌がらせをしたと
    思っているのなら、それははっきりと怒って主張した方がいいと思います。
    それこそ、名誉棄損の何物でもありませんから

    ユーザーID:7941297495

  • こんなトピ主さんじゃ、嘗められても仕方が無い

    何で、ここで混乱するんです?
    ちゃんと、証拠を出したんでしょ。

    副園長さんは、Aさんの正体に気づかされて、
    落ち込んでいるだけですよ。

    こんなしょうもないことでグラつくから、
    行儀の悪い連中に嘗められるんです。

    堂々としてなさい。

    ユーザーID:2715622664

  • その奉仕活動…

    Aさんは参加しないんですか?役員をしているなら率先して参加するのではないかと思うのですが。
    噂の主が揃ってしまったら、野次馬たちに格好の話のタネを提供してしまうのではないでしょうか。
    仮に参加しないと言われても、それを鵜呑みにして良いものかも疑問に思います。園側が仲裁しようと画策するかもしれませんし。

    Bさんから「Aさんは副園長のお気に入り〜」と連絡が来たという事は、Aさん側にトピ主さん側の対応が筒抜けという事が考えられます。
    弁護士からも言われているようですが、どのように決着するのか判らない現状で、Aさん側と接触の可能性を考えたら今回の奉仕活動参加は見送った方が良いように思います。

    ユーザーID:0323294116

  • これはもう…

    収拾がつかないところまで来てしまいましたね。
    幼稚園にとってもいい迷惑ですよね…
    副園長も床に臥してる場合じゃないと思いますが。

    身から出た錆とはいえ、AさんもBさんもお気の毒です。
    今後は針のむしろですものね。

    一日も早く終息する事を願っております。

    ユーザーID:9201784470

  • 私だったら裁判起こす人よりストーカーの方が嫌だ

    裁判沙汰に擦るなんて要注意人物扱いされるという人がいますが、私だったらストーカーの疑いのある人が近くにいる方が嫌です。

    Aさんてそんなに悪い?って言ってる人がいますが、充分悪いでしょう。
    自分を守るためとはいえ、そこまで相手を卑劣漢にする必要ってありますか?
    単に「仕事のトラブルでけんか別れしてしまったので話辛くて。ちゃんと和解すればよかったんだけど、私も結婚して職場から離れてしまったから」とでも言えばいいじゃないですか。
    いくらでもつける嘘なんてあるのに、よりによってストーカーですよ。
    結局は、浮気女の頭の中なんてその程度なんですよ。充分悪いです。

    ユーザーID:9065190539

  • 少し時間を与えてみませんか。

    Aが謝罪およびトピ主さんご夫婦の名誉回復するならば訴訟をおこす必要ないわけだから少し時間をあたえませんか?

    たとえば入園式までに謝罪がなければ訴訟をおこしますとか、Aがのらりくらりと泣き落としでかわすことができないようにすればいいと思います。


    園の先生も事情をわかってくれたようですし、もしかしたらAは入園をとりやめるかもしれませんよ。


    ともかくあなたは毅然としていてくださいね。消して泣き落としに惑わされないように。


    それにしても旦那さま、浮気性のウソつき女と結婚しなくて本当によかったですぬ。

    ユーザーID:5933291164

  • トピ主さんは暴走してますが

    Aさんが言ってることは本当にウソなんでしょうか?

    「結納前に私の父が婚約破棄の内容についてしっかり調べあげています」というのが根拠なんでしょうけど、正直、調査会社の調べはそんなに鵜呑みに出来ませんよ。浮気調査みたいに、写真という証拠をつかんでもらうような場合は有効ですが。
    婚約していたにもかかわらず相手の浮気で別れたなら、慰謝料の請求などをしてもおかしくありませんが、それはしてましたか?「法的な措置」は、今回のケースよりもはるかにそちらの場合のほうがとるべきケースですし。
    一度ご主人とゆっくり話してみませんか?

    ユーザーID:3208630270

  • 徹底的に戦うべき

    負けたら、貴方も子供も人生を狂わされますよ。
    嘘ついた人間が代償を払うのは当然のことです。

    ユーザーID:8010399793

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