家族・友人・人間関係

元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります…

レス390
お気に入り6,619

美緒

ひと

4月に入園する子どもをもつ美緒といいます。 私の夫は婚約破棄された過去があります。
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。

夫はその後何年も独り身でしたがそんな夫を心配する周囲のすすめで私と付き合いはじめ、
年の差を乗り越え(夫は私より10歳ほど年上です)結婚しました。

子どもにも恵まれ、以前から希望していた幼稚園に入園が決まり、幸せに過ごしていました。

しかし先日幼稚園の保護者説明会で元カノAさんと出会ってしまいました。

Aさんは3人目のベテランママで役員もしていて人望もあります。

夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。

しかし共通のママ友BさんにAさんも私もかなりプライベートな話をしていたため
夫とAさんが元同僚だったことがわかり初対面のふりに疑問を持たれ
結婚出産で退職するのが珍しい職種なのにAさんが寿退社しているのもあってBさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

周囲はAさんの嘘を信じています。
私はどう動いたらよいでしょうか?

ユーザーID:5436090285

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数390

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気持ちはわかるけど

    裁判をして勝って事実が判明したとして誰が得をするの?
    証拠を幼稚園にみせただけで充分では?
    勝ったからといっても、噂を消すにはあなたが訴えた事実を周囲に知らさなければならないよね。自分でふれ回るの?

    同じ幼稚園の人が同じ幼稚園のお母さんを訴えたという事実の方が怖いです。聞いたら私はひきます。
    子供にも付き合い方を考えるようにいうかも。怪我をさせたりしただけで訴えられそうだもの。

    旦那様の傷に塩を塗り、周りの人に警戒され、、あなたが手に入れたいものはなに?

    ユーザーID:3176340232

  • まさか

    その奉仕活動とやらにA一家とB,美緒さん一家を会わせて
    園側としてガチンコ勝負で白黒付けさせるつもりじゃ・・・
    誰が嘘ついてるか、一同に会せば矛盾点も判るという
    ものです。
    それともなければ、お互い思うところはあるでしょうが子供の
    ためにも大事にしないで水に流して「チャンチャン」で
    偽解決に持っていこうとするか・・・
    ただでは終わらないと覚悟して行ったほうがいいかと。

    ユーザーID:2891314473

  • 期限を切って

    >裁判沙汰にするのはまだ待ってほしい
    もしこの提案を受け入れるのであれば必ず期限を切って。
    それもせいぜい2〜3週間が限度です。

    それ以上長くかけても事態が改善するとは思えません。
    幼稚園は悪い評判を立てたくないだけで、トピ主さん一家が泣き寝入りでもなんでもおとなしくなればそれで良いと考えてのらりくらいしているだけなんてことになっては溜まりませんものね。

    Aさんの嘘の証拠がある以上、トピ主さんの方があきらかに優位なのですから本当は受け入れる必要のない提案ですが、そうは言っても今後お子さんがお世話になることを思うと、あまりそっけない態度も出来ませんよね。

    待つことで幼稚園に恩を売る事が出来るのなら少しくらいは良いのかもしれませんが、だらだらと長引かせないことをしっかりと書面で残して貰って下さい。とにかく弁護士さんとよく相談して決められたらよいかと思います。

    ユーザーID:5552229321

  • 裁判おこすかどうかに拘らず

    この件は弁護士さんを正式な代理人に立て、幼稚園との話し合いも含め一切お任せして、トピ主さんは矢面に立たない方がいいんじゃないでしょうか。幼稚園が必ずしも公明正大にするとは限りません。昔知り合いのお子さんの幼稚園で重大な事件が起きた時、園は素早く保護者役員に箝口令を敷きました。外聞の悪い事は極力蓋をしようとするのは充分あり得る事です。保護者同士の訴訟ざたも、園としては喜べない事でしょうから、その様に働き掛けてくるのは必然。色々耳にしてしまうと気持ちに迷いも生まれます。どうするのが最善か考えるのに、相手の思惑に振り回されない様に、ワンクッション置く事をお薦めします。例えば車の事故は保険会社同士が交渉しますよね。お父様という心強い支援者もいらっしゃるのだし、一歩下がって冷静に進めたらよいのではないかと思います。

    ユーザーID:6947518863

  • 奉仕活動参加ならお父様にもついて来てもらう

    週末の奉仕活動に参加するなら、旦那様だけでは、不安が大きすぎます。

    お父様に、奉仕活動に参加したいが、夫だけでは不安だからついて来てとお願いしてください。
    理由は、園の対処として、奉仕活動のついでに、両家を読んで事実確認や話し合いなんてことも考えられます。Aさんには浮気相手だった旦那様がついてます。
    貴方には、噂に戦おうとしなかった頼りない旦那様しかいません。
    お父様という援軍を呼びましょ!
    お父様が付き添えは、幼稚園も新参者の貴方たち家族をどうにかすれば事態は終息するとは思わないでしょう。
    幼稚園側は貴方の味方みたいですが、本当に味方かはわかりませんよ?
    副園長とAさんの信頼関係はかなり厚かったんだから用心したほうがいいと思います。カトリックなら今回は神にザンゲして、仲直りしてくださいとか言われたらどうしますか?(間違いだったらすいません)
    幼稚園が対応するのはこれからですから、お父様に信頼できる幼稚園か見てもらったほうがいいですよ。
    しっかりAさんを制裁してください。
    お父様が奉仕活動の参加を止めたら、不参加のほうがいいと思います。

    ユーザーID:6632208539

  • 横からですが・・・

     >C先生からの電話の本題は裁判沙汰にするのはまだ待ってほしい、
     >園のほうでもいろいろ対策を考えるので様子を見てほしいということで >した。

    いい加減な園ですね。副園長もその手先のC先生もAさんの仲間で、何とかAさん擁護するためにトピ主さんに口止めしようと必死のような気がします。

    「いろいろ対策を・・・」っていかにもその場しのぎの言い訳です。C先生に具体的に「私は根も葉もない嘘をAさんに吹聴されて、私自身も家族も傷つけられたから当然ながら名誉棄損で訴えようと考えているだけです。それを補う園の対策というのは具体的に何ですか? みなさんを集めて、みなさんの前でAさんBさんに謝罪させて本当のことを話をさせるということでしょうか? 私は内密ということで園を信用して話をしたのですが、それではAさんBさんに園から話が漏れるということですか?」と聞かれたらどうですか?

    ユーザーID:7722617860

  • 頑張って下さい

    やれやれ

    >訴訟を起こすような方とおつきあいしたい方はいませんよ。

    こういうつまんない人もいますが。こんな人ばかりじゃないですから。
    大体面倒に巻き込んだのは相手であってトピ主じゃありませんしね。証拠もあるんですよね。
    なら大丈夫です。

    園についてはそれこそ大事にしたくないなら、まともな園長ならトピ主さんの味方をします。後は行事には堂々と参加し、裏で交渉を進める以外に今する事はありません。あ、会話(AB保育園関係者全部)も問題になりそうな事になったらすぐ録音できるように常に準備を。

    適当なお母さんがいるなら、それこそその証拠見せてもいいかもね。こっちは何もしてないの…とそういう人に広めればそれこそあっという間に評判広まります。

    まあ、弁護士もいらっしゃるんですよね。行動する時は弁護士一緒がいいですよ。次に交渉する時は同伴を

    ユーザーID:5690472762

  • もうこうなったら

    お父様の手を借りてAさんに成敗してくれた方がいいのでは?

    裁判の事をみんなに言いふらす事はありませんが 結果次第ではあなたは堂々と笑顔で入れるのでは?
    今度こそAも黙るでしょうし…

    ま 諸悪の根源はBですね

    あなたもAもBを信用し過ぎてしまったのでしょうねぇ

    とりあえず週末の奉仕作業はご遠慮したら?
    格好の餌食になるだけです
    弁護士などはさんで話し合いが進んでいるのなら まあ 堂々とお顔を出されてもいいと思いますが。

    でも 何度も皆さんいわれてますが 格好の餌食になるだけですよ。ワイドショー見ても分かるでしょ?他人のこういう話が大好きな人が多いんですよ。私は「くわばらくわばら関わりたくない」と思うだけですけどね。

    お父様が強く出れる人みたいなので 私なら泣きついて成敗してくれます

    たかが噂と思っていても 名誉棄損に当たると教えてやったらどうですか

    ユーザーID:2881863288

  • 頑張って、応援しています。

    結婚前に、他の人に心が動く事はあるでしょう。
    それで婚約破棄になったからと言って、それはそんなに責められない。

    人の噂話をする事も、人は誰もがする事ですしね。


    でも、自分の保身の為に「嘘をねつ造して、誰かを貶める事」は許される事じゃありません。

    証拠があった事は、お父様に大感謝ですね。

    それに、「大人げない、放置で良い」なレスも散見されますが、
    そう言う事無かれ主義の方はそれで良いと思います。決して間違っていないし。

    でも私なら、徹底的に戦いますね。

    理不尽なウワサや評価を甘んじて受ける様な、出来た人間ではありませんし。

    「我慢する事、見なかったふりをする事」は、選択肢の一つとして間違っていないとは思うけれども

    決して「それだけが、正しい選択」だとは思えないですしね。

    むしろ、家族の名誉を守り、間違った事を糾弾する方が
    私の中では「正しい事」ですから。

    ユーザーID:8855093493

  • 幼稚園と直接対応はダメですよ

    弁護士を通したんだから、もう幼稚園と直接対応は辞めましょう

    「あの…弁護士に、もう自分が何か動くのは辞めて下さいと言われたので、今後は100%お任せという形になると思います。幼稚園とは一切関係のない話になると思いますので。」

    で、良いと思いますよ。
    幼稚園を卒園しても小学校、中学校、と続くんですから。
    ちょっと待っている間に卒園するとか相手が引っ越して不名誉だけが残されたら悲惨ですよ。

    ユーザーID:9102588617

  • 私なら

    今回の奉仕活動は参加しないほうが良いように思います。参加するのは全てが落ち着いてから。Aさんが名誉挽回のためにこの奉仕活動の場を利用して、あなた方に悪意で接触して言いがかりつけるなどの恐れがあります。

    ただ、ここまで大沙汰になってしまうと、園に通いづらくないですか?あなたに非はないですが、周囲はあなた方家族を怖い人たちだと認識してしまいそうな気がするんですが・・・ 園としても迷惑被ってますからねぇ。

    Aさんも早いうちに謝罪して周囲へ誤解を解いていれば、ここまで追い詰められることもなかっただろうに。Aさんの場合は自業自得ですけどね。

    ユーザーID:6701955371

  • しっかり!

    目標を定めて下さい。

    Aさんには退園して欲しいとか
    Bさんからは慰謝料を払って欲しいとか
    公式な文章に謝罪文を残してもらうとか

    目標を決めて、弁護士やお父様と話し合って
    考えをまとめてください!

    お子様を守れるのは貴方だけですよ。

    ユーザーID:9359055761

  • ちゃんと大事にして!!

    園側から裁判沙汰は待ってくれと依頼があったようですが、臆することなく裁判沙汰にして下さいね。
    園側でも対応するというのは園内だけの事であって、園外でのことは関知しないということに他なりません。
    小学校に上がっても関係が続く方もいるかもしれません。
    今うやむやにしたら園に通っている最中はいいかもしれませんが、事情のわからない同級生の親御さん達の中ではAさんの流したウソを信じトピ主さんの子供がつらい目に会ってしまうかもしれないのです。

    園には
    「トピ主だけが我慢すればいい話なら穏便に済ます事も考えられるが、すでに大勢が周知する大事になってしまった。トピ主だけでなく、トピ主子供が周囲から好奇な目で見られたり、トピ主子供が心を痛めるのはおかしなことだし、Aさんのウソが原因で夫が会社から制裁を受けるようなことになってもらっても困るので事実を明確にしておくのは正当な権利だと思う。AさんとAさんの子供にはかわいそうだと思うが、Aさんが安易についたウソが周りを巻き込み大変なことになっているので、乗り越えるのがAさんとAさん子供の使命なのでは」と言うのはどうでしょうか?

    ユーザーID:0131607811

  • 裁判沙汰にすべきですよ。しないと後悔します。

    裁判沙汰にしないでほしい…と頼まれたから折れてあげたのに、後に相手がつき上がり真実もうやむや、回りにも見放され最後は被害者一人が肩身の狭い思いすることが良くあります。だいたいストーカーの汚名着せるなんて卑怯で卑劣です。噂と言うのは誰でも簡単に好き勝手に広めることができ、それが嘘でも広まってしまえばどうにもならない。中傷を受けた人が泣き寝入りするしかない…証拠が揃ってるのなら必ず訴えて謝罪させ慰謝料とりなさい。噂を信じた周りのバカ親にも広めたバカ親にもお灸をすえる意味でうやむやにしてはダメ。裁判にも訴え時というのがあります。情けを掛けて時期を逃し、周囲の関心が薄まったころに訴えても、「今さら?」とか「まだ言ってたの?」など世間は冷たい。名誉は大切です。お子さんが大きくなってから、おもしろ半分に噂の話を吹き込む恥知らずが絶対にいないと言い切れますか?裁判しなかったら噂を肯定したと見なされますよ!世間にとって他人の噂は娯楽です。おもしろ半分で話題に出来ないほどの緊張感を与えるのが裁判です。弁護士と相談してきっちりことを進めてください。名誉棄損の罪に問うのです。頑張って!

    ユーザーID:9195454872

  • 証拠とか出せば出すほど

    主様一家は浮いていくと思うな…
    だって、Aさんはもうその地に根を張ってお友達とかいっぱいいるんですよね?
    裁判でなくて、人間関係でしょう?
    正しいものが味方されるとは限らないよ。かえって反感を買う事も多い。
    好きか嫌いかで、人間動くものだから。

    主さんが彼女を悪者にしようと頑張りすぎると、痛い目に遭いそうで、怖いです。

    なんとか、穏便に済ませる方法はないんでしょうか?

    ユーザーID:8756281263

  • C先生の電話の本題読みました

     元彼女が自分で幼稚園の保護者たちの前で、自分で嘘をついてすみませんでしたとトピ主さんの前で謝るのでなければ、裁判しかないとC先生にキッパリ言うべきでは?
     はっきり婚約していたが浮気して破棄になったので退職しなくてはならなかった。ストーカーなどと嘘をついてすみませんでした。という内容でごまかしはなしです。
     さっき書いた私のレスで、マイケルジャクソンは裁判のストレスに耐えられずとすべきところを、絶えらるずとしてしまってすみませんでした。

    ユーザーID:2829407376

  • 園がでしゃばる意味が分からん

    >C先生からの電話の本題は裁判沙汰にするのはまだ待ってほしい、
    >園のほうでもいろいろ対策を考えるので様子を見てほしいということでした。

    名誉毀損はトピ主とAさん(および広めたBさん)の間の問題であり、
    園に横から口出されるような問題ではありません。
    まあ、事実関係を追ったら、副園長は被告候補者の一人になるような行為をしていたのかもしれませんが。

    >Aさんを心から信じていた副園長はショックで今臥せっている、と仰っていました。

    本当に寝込んで何もできなくなっている、なんてオメデタイことは考えてませんよね。
    なんとか誤魔化そうと画策してるだけですよ。

    ここで取り下げたら、こういう人たちは後で絶対に
    「あっち(=トピ主)にもいろいろ都合悪いことがあって、強く出れなかったのよ〜」
    って感じで失地回復を狙ってきます。間違いありません。

    タイミングを逃して、昔の話を蒸し返すような形になったら、この手の訴訟では勝てません。
    奉仕活動とやらはどうでもいいですが、ここで懐柔されたら後で後悔することになるでしょう。

    ユーザーID:0335528335

  • ここまできたら

    頑張って!

    今 アナタのご主人は《ストーカー》だった事になっています

    アナタは《ストーカー》だった人の奥様

    お子様の父は《ストーカー》だった


    レスされてる皆さんも 自分がトピ主さんの立場になって考えてみて下さい

    噂はずっとついてきます

    お子様も 友達に《ストーカーの子》って言われますね

    ユーザーID:6783374856

  • なんで被害者であるトピ主さんが非難されるの?

    責められるのは卑劣な嘘をついたAと面白いおかしく噂を垂れ流したBでしょう?

    確かにAの過去の所業と今回の嘘が明るみに出れば、Aのお子さんは難しい立場になると思います。

    トピ主さんにはお子さんの為にも頑張って貰いたいです。

    あと、土曜日の奉仕活動は止めておいた方がいいかもしれません。幼稚園の仲介でAさんとの和解の場を設けられそうな気がします。

    そこで和解しても噂の真相はなぁなぁのまま、お子さんには「ストーカー疑惑の父親の子ども」の噂がついて回るでしょう。一度出回った噂を解消するには公の場に出るのが一番でしょう。裁判を避けたいというなら、幼稚園の全保護者の前でAに事実関係を説明させ、謝罪させる位は必要でしょう。

    ただそこまで当事者でする方が負担も大きそうですので、弁護士に一任して淡々と処理していくのが良いと思います。

    ユーザーID:4955961683

  • 穏便は無理かな。

    Aさんと副園長が、そこまで深い仲であったのならば、その噂を穏便に消すのは難しいと思いますよ。
    3人通わせたという実績がありますからね。

    園児全員に真実を文書で配布してもらうか、やはり裁判沙汰にするくらい叩きのめさないと、主さん側の無実を100%証明する事は難しいでしょう。

    裁判の事を大げさだというレスもあるようですが、一生そこに住むのに一生ストーカー扱いの方が大変だと思いますよ。
    だって、近所でストーカーの噂を聞いたなら・・やはり娘を持つ母としては心配ですもん。
    こんな扱いを一生ですよ?

    園の生ぬるい対応で、自分たちが損をしないような判断をしてくださいね。
    ストーカーの子はストーカー扱いされる事もお忘れなく。

    ユーザーID:0052561173

  • ちなみに奉仕活動に誘われるのは

    Bさんがトピ主の家に来ようとしたのと理由は同じです。

    奉仕活動に行ったら、Aさん、Bさん、副園長の誰か、あるいは全員がいて、
    トピ主に謝罪し訴訟を取り下げるよう懇願するつもりです。
    謝罪されたらその場で即座に許す心積もりがあるなら参加してもよいでしょうが、
    許す気がないなら参加してはいけません。
    謝ったのに許さないトピ主、が、他の参加者に印象付けられれば、
    相手の目的はなかば達成されます。

    トピ主の方も、元気に園に抗議している場合じゃないですよ。

    「副園長まで名誉毀損の片棒を担いでいたことを知って、ショックで臥せってる」

    ってことにして、前面はトピ主父にお願いした方がいいくらいです。

    ユーザーID:0335528335

  • 応援しています

    Aさん、Bさんのような狡猾な女に酷い目に合わされて、その後、人間不信に陥った人たちがどれくらいいることでしょう!


    トピ主さんのように戦う人が増えれば、世の中変わります。頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:8092263098

  • 奉仕活動の意味

    凄く好意的に考えて、奉仕活動に参加させることによって、信者さんたちをトピ主さんの味方につけるつもりなのでは?
    もしかしたら、Aさん自身は「ただの副園長のお知り合い」なだけなのかもしれません。だから、幼稚園的には信者>>>一般の方と言う図式に持っていけば、ある意味信者と一緒に奉仕活動を「家族で」行っているトピ主さんの身元は、園側が保証すると言うニュアンスもあるのかもしれません。奉仕活動に参加する熱心な在園児・卒園児保護者にも、トピ主家族の人となりを見せることによって、今後のその他の人々の噂を歯止めしたい気持ちもあるのかもしれません。

    念のため、行動について弁護士さんに相談してみては?

    Bさんのされていることは「脅迫」にもなります。録音等していれば訴える証拠にもなりますよ。
    >「Aさんは副園長のお気に入りだから敵にまわさないほうがいい」
    >「園長は本業(司祭)中心で実際は副園長が実権を握っている」
    >「噂を消すためにもAさんと仲良くすべき」

    Bさん同様、詮索好き、旧知の親友のような気さくさ、押しの強い人は今後も要注意です。

    ユーザーID:4817601847

  • 奉仕には行った方が良い

    と思います。

    私も子どもをキリスト教系の幼稚園に入れています。

     奉仕は重視しているので、これからもバザーなど、出来る範囲で幼稚園と関わっていた方が良いです。

     あと、出来るなら家族で日曜の教会のミサと教会学校にも出席してみたらいかがですか?

     信者の幼稚園の保護者の方や教会側にも良い印象を作っておいた方が良いと思います。

    直接どうこうとはなりませんが。

    奉仕をすっぽかしたら印象が悪くなるのは避けられません。
    たとえどの様な理由であっても。

    ユーザーID:9983799935

  • 粛々と進めてください。

    トピ主様の夫を貶める嘘をついたAも、面白おかしく吹聴したBも、とても許せる存在ではありません。
    余りにも悪質です。
    間違った噂も相当広まっているようですし、もう汚名を晴らす為には、名誉毀損で訴える以外にはない。
    裁判で勝利してして相手から損害賠償を得ることです。
    金額は問題ではありません。

    幼稚園側が裁判を避けたがるのは分かりますが、ここでなあなあにしてしまうと、後から結局トピ主様御家族を悪者にした根も葉もない噂がきっと広まります。
    すでに幼稚園では信頼されているAと今年入園のトピ主様では周囲に対する影響力が違います。
    名誉回復の為には、ここで沈静化させない方が良いです。

    もうここまで来てしまったら、腹をくくってなんとか濡れ衣を晴らすしかない。
    もう既に大事になっております。
    御主人の名誉回復に向かって頑張ってください。
    もう迷う時期ではありません。

    ユーザーID:8053268148

  • 夫との話し合い

    昨夜夫と話し合いました。私は先日言い過ぎたことを謝りました。
    レスにもありましたが夫にとってAさんはトラウマともいえる存在なのに無神経過ぎました。
    夫もAさんに関わりたくない自分の気持ちを優先したことを謝りました。

    C先生から聞いた話を伝えると夫は「彼女は何も変わってないな」と悲しそうに言いました。

    婚約破棄のときもAさんは夫のDVが原因と周囲に言いふらしました。
    事情を知る同僚たちに責められ、Aさんは泣きながら夫に謝罪してきたそうです。
    そしてその後Aさんは婚約破棄後半年足らずでの授かり婚により退職しました。

    夫は浮気されたことより、自己保身のためにひどい嘘をつかれたことがショックだったそうです。

    夫は子どものためにも今度は逃げないと言ってくれました。

    難しい問題ですし、私の決断に賛否両論あるとは思いますが夫婦で頑張りたいと思います。

    幼稚園も我が家の信頼回復のため、協力してくれるそうです。
    訴訟に関しては内容はお話できませんがもう動いています。

    皆さんのレスに力をもらいながらまだまだ頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5436090285

  • 十分気を付けてください

    AもBもたちが悪い。

    副園長とC先生も本当に信用に足るのか?

    奉仕活動に来させて、A家族と会わせて丸く収めようとしてる?

    すでに弁護士に相談しているのだし、A家族と直接の接触は
    避けた方がいいのかな?

    逐一弁護士に相談なさっては?

    現時点で幼稚園関係者の誰が本当の味方かよくわからないですよ。

    ユーザーID:8831083730

  • お父様に・・・

    トピ主さん、大変な目に遭われている様で
    心が痛みます。

    裁判沙汰にするのを待ってほしいと
    言われているのですね。

    園の方から早急な具体策を聞かない限り
    安心できませんよね。
    これから入園して、子供さんが
    苛められるような孤立させられてしまう様な事に
    でもなったら、一大事です。

    お父様に、裁判沙汰にするのは待ってほしいと
    園の方から言われているがどうしたらいいか。と
    相談すべきだと思います。

    トピ主さんも情に絆され、ぐらつかないで
    どうか、ご自分達の名誉を守って下さいね。

    エールを送ります!

    ユーザーID:0243509208

  • 奉仕活動には行かない

    私なら行かない!
    下手に相手方に接触してどうするの?弁護士に依頼したならその指示に従って勝手なことをしない方がいいよ。

    それに,A側や事を荒立てて欲しくない園側がなんで「今・このタイミングで」誘ったと思う?
    本来なら全部済んで解決してから,じゃぁ仲直り(ないしは対外的には保護者同士としてもう和解をアピールするため)として両家奉仕活動参加でもいいと思うんだけど。

    このタイミングで両家を遭遇させて,子供同士が先に園の先生が間に入って仲良くしちゃったりなんかしたら,「お子さん同士は気が合ってるみたいですし」とかなんとか言ってうやむやにしやすい。
    園の狙いはそこでしょ?
    『いわゆるええとこの園だから,問題を起こされたくない』ので穏便に済ませる…それもトピ主さん側が納める形でなんとかさせたいんですよ。

    今引いたら,他の保護者は何の説明もなく「やっぱり」って目で見て,それがずーっとお子さんが成長していく間続いたり,小学校に入ってから一緒になるママにまで他の保護者から筒抜けになる。
    私なら,奉仕は行かずに戦って決着付いたら,改めて「お騒がせしました」精神で奉仕するけど。

    ユーザーID:3259168302

  • 大事なのは夫とお子さんではないですか

    子どものため、夫の名誉のため
    って書いておられますが、本当でしょうか?

    夫自ら行動を起こしているわけでも、希望しているわけでもない状況。
    熱心に動いているのは、トピ主さんのお父様…(呆)

    最善でない環境と分かっているのに「憧れ」だからと入園を強行する。
    親子で頑張ったって…子供自身が他と比べて「ここがいい」って決めたわけじゃないでしょ(呆)

    結局、トピ主さんがやってることはご自身のためなんですよね。

    トピ主さんが熱くなればなるほど、事を大きくすればするほど
    Aさんの話が信じられていくんですよ。

    裁判?
    裁判の記録を幼稚園の掲示板に張り出すつもり?
    プリントアウトして配布するの?それとも皆さんに傍聴してもらう?
    園の他の保護者から見れば「かかわらない方がいい親子」決定ですね。

    頼りがいのあるお父様がいるのは結構ですが
    結婚したからにはいい加減独立されたらいかがですか?

    ユーザーID:7164465125

先頭へ 前へ
91120 / 390
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧