元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります…

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トピ主のみ21

美緒

ひと

4月に入園する子どもをもつ美緒といいます。 私の夫は婚約破棄された過去があります。
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。

夫はその後何年も独り身でしたがそんな夫を心配する周囲のすすめで私と付き合いはじめ、
年の差を乗り越え(夫は私より10歳ほど年上です)結婚しました。

子どもにも恵まれ、以前から希望していた幼稚園に入園が決まり、幸せに過ごしていました。

しかし先日幼稚園の保護者説明会で元カノAさんと出会ってしまいました。

Aさんは3人目のベテランママで役員もしていて人望もあります。

夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。

しかし共通のママ友BさんにAさんも私もかなりプライベートな話をしていたため
夫とAさんが元同僚だったことがわかり初対面のふりに疑問を持たれ
結婚出産で退職するのが珍しい職種なのにAさんが寿退社しているのもあってBさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

周囲はAさんの嘘を信じています。
私はどう動いたらよいでしょうか?

ユーザーID:5436090285

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  • まともな弁護士さんなら、いきなり『裁判!』じゃないですよね?

    まずは、誤った(虚偽)情報を故意に流布したことへの謝罪と慰謝を求めましょう。
    文書、もしくは先生方の前で。

    ICレコーダーは忘れずに。


    それを拒否されたら、然るべき『法的手段』ですね。


    大変、お気の毒ですが、問題発生の時点で、穏便に済ませることは出来ない状況だとお見受けします。

    状況を作ったのは相手方なので、遠慮することはありません。
    トピ主さんの損害が増加する事を防ぎましょう。

    子供によりよい環境を与えるのは、親の責任です。

    とりあえず、状況が流動的なので、『奉仕活動』への、参加は見合わせたほうがよいのでは?

    先生方も、『性善説』にのっとって、なにか『やらかして』くれそうに思います。

    後々味方になってもらわなければいけないので
    「今の、嘘を広められた状況では、辛くて行けない」
    と、言っておいてはいかがでしょう?

    お辛いと思いますが、がんばってください。
    子供のために!!

    ユーザーID:3180982291

  • Aはとんだタヌキですね

    婚約破棄を自身の浮気で覆すような尻がる女の流した涙は汚水も凌ぐほど汚かったでしょうに、その副園長もバカですね。

    Bの言葉も鵜呑みにしちゃダメですよ。
    既にAの傘下でしょうし、事実無根の嘘を面白おかしく吹聴した悪者として巻き込まれたくない一心なのでしょう。

    世の中には無類の嘘吐きが存在します。
    心強いお父様がいらしてくれてよかったですね。

    ユーザーID:3861561041

  • 入園前なのに

    なんでそんなに幼稚園の知り合いが多いの?
    まだ入園してないお子さんの家族がどうしてそんなに噂になるの?
    裁判するって言うご両親もちょっとおかしくないですか?
    裁判は最終手段ですよね。

    それに
    >しかしAさんは結婚を控えた身で大変迷惑をしていた、
    本当は結婚、出産後も仕事を続けたかったが退職を余儀なくされた、
    どうやらトピ主はトピ主夫から聞いた嘘を鵜呑みにしているらしくAさんに嫌がらせをしてきた、
    それを友人に相談したところ今回の騒ぎになったと
    涙ながらに訴えてきたそうです。

    は、もしかしたら事実かもしれませんよ。
    だって、もしうそならそんなことをする理由がわかりません。
    ほかに好きな人が出来て婚約破棄したとしたとしても、Aさんは、周囲に迷惑をかけたけど、今のご主人と大恋愛の末結婚した
    トピヌシさんは振られた男と結婚した
    という風になるでしょう。

    はじめはフェイクかと思いましたが、ご主人が何か隠していたりして
    だってご両親は10年前のことを調査したわけですからね。

    ユーザーID:7422304806

  • こわいこわい

    気持はわかるけど、といいつつ。

    >同じ幼稚園の人が同じ幼稚園のお母さんを訴えたという事実の方が怖いです。聞いたら私はひきます。
    子供にも付き合い方を考えるようにいうかも。怪我をさせたりしただけで訴えられそうだもの

    実はこういうお母さんが一番怖いですね。
    子供に怪我させてちゃんと謝らないなら訴えられて当然でしょう。なんていって付き合わないようにさせるんですかね。私はこういう人の方が引きます。現状が全部知られたらどう考えてもあっちの親の方が悪いと思いますし。

    ユーザーID:5372950198

  • がんばれ

    何と言うか、これからの園生活でママ友に怖い人と思われるようになるとか書いてる人いますけど、そういうのはどうでもいい瑣末な事。

    トピ主さん一家は、ストーカーとその子として社会的に思い切り泥を塗られているのです。
    将来それこそトピ主さんの子の配偶者がトピ主さんの子を調べたりした場合、夫はストーカーでそれをきっかけに園を追い出された…という記録が残ります。黙っているならね。

    園生活より子供自身の将来のためにここは厳しく追及し、裁判とまではいかなくとも相手が虚偽をばらまいて回ったとし、事実を認め謝罪し公的にあちらが悪いと証明出来るものを残しておく。

    もう十分噂は広まってるんでしょ?ストーカーの子と名誉棄損で裁判起こした人の子どっちがましか、ってそりゃ名誉棄損された側の子の方がましにきまってる(笑

    頑張って下さいね

    ユーザーID:5372950198

  • 冷静に

    私もさらさんの意見に同意です。
    どうも、チャッカマンタイプの父娘ですから、親戚などで冷静な見方の出来る子育ての先輩に相談できませんかね?
    リアルの幼稚園関係で訴訟沙汰というのは聞いた事がないので。
    その後の影響が気になります。

    あとは、幼稚園の対応次第で、転園を考えた方が良いと思いますよ。
    名門のカトリック幼稚園でも、管理者や保護者の質が良くないと、お子さんの教育によろしくないでしょう。
    副園長がショックのあまり寝込んでいる暇はないでしょう、早めに収束しないと評判に関わりますからね。

    ユーザーID:5572812135

  • 少しおちつかなくてはいけませんね。

    自分の気持ちを整理するために自分のレスを全部読み直してみました。
    皆さんの疑問、質問を全く無視したひどいトピ主で我ながら呆れました。

    なぜ入園前なのに園内に知り合いが多いかですが習い事教室やプレスクールでBさんにいろいろな方を紹介されました。
    二人目入園予定の方ばかりでとても親切にしてもらいましたがあくまで私はBさんのオマケなので
    今回の騒ぎではみんなおもしろがっているだけです。
    私自身に友達なんていなかったのでしょうね。

    婚約破棄の際、夫は慰謝料を受け取っています。
    父は業者への依頼だけでなく夫の実家にも相手が有責である証拠を求めました。
    夫は慰謝料を拒否しようとしましたが新たに縁があったときのためにと義父母が諭して
    謝罪文と慰謝料を受け取ったそうです。

    父は業者の用意した証拠書類と謝罪文、慰謝料授受の関係書類のコピーを私に渡し、
    「情けない男だか一応シロだ」と言いました。

    (父の行動に呆れ、その後ひどい口論になりました)

    今回園にはそれら全ての書類を提示しました。
    かなり生々しいものなので副園長先生が寝込んだのも仕方ないかもしれません。

    ユーザーID:5436090285

  • ことは子供の将来にも渡るかもしれないと考えてと旦那に伝えてね

    Aさん宅を巻き込むかもしれないことに遠慮してる夫。

    つまりは穏便にしたいのね。
    それは、もしかして、Aさんに未練を残して付き纏った時期が
    多少あるかもしれん可能性も捨てきれない。
    もしくは、それはなくとも多少、未練が残っているのか?

    でもね、人間、戦うときは戦わないといけないのよ。

    園の考えていることは
    自分の園の評価を落とさないために
    両家になんとしても
    灰色でもいいから、落としどころを見つけることなの。
    だから、あなたの気持ちもあなたの子供もどうなってもいいのよ。
    口で奇麗事を並べてもね。

    あなたは母親なのだから、
    何としても子供の名誉を守らないと。
    人の噂も75日なんてことが、あると思うの?
    旦那がそんな噂を流されたら
    何の罪のない子供にどれだけの好奇の目が注がれることか!

    左の頬をぶたれて右の頬を差し出したら
    ついでに腹にまでカウンターパンチを繰り出されると思いなさいよ。

    自分の身の潔白を証明できない父親の為に
    家族が好奇な目で見られるだって?
    私が親なら、旦那さんの方こそ、ガンガンに責めるけど。
    とにかく訴訟

    ユーザーID:6533911621

  • やっぱり。

    Aさんもご主人も初対面を装うくらいだったのだから
    双方いじられたくない過去だったのだから
    Aさんも、Bさんに追及されて口からでた嘘を
    翻すことができず、追い詰められたように
    感じますね。
    1番はやっぱりBさんがベラベラ広めたことが
    問題なのでは。
    嘘の上塗りで引っ込みがつかなくなったかも
    しれない人より厄介ですね。
    双方のプライバシーの問題になりますから
    専門家、弁護士さんに相談して
    適切に対応しないと幼稚園をかえても
    すまないことになるのでは。
    とにかくBさんへの対応も間違えては
    だめですよ。

    ユーザーID:3175502216

  • 裁判にしたほうがよい

    最初に聞いた話とか、印象的な話、というのは人の心に残ります。
    はっきりされたほうが後々のために良いと思います。
    お子さんのこともありますからね。

    Aさんも変な嘘付かなきゃ良かったのにね。
    婚約破棄なんて、好きな人が出来てしまって、お互い今幸せならそこまで責められることじゃないのに。

    ユーザーID:4982071294

  • 落としどころ

    トピ主の不名誉を撤回するためにAさんがその噂は嘘ですごめんなさいって謝罪します。
    じゃあ、どういうこと?って疑問が出るわけで、今度はAさんが浮気して婚約破棄したとか噂が立っちゃう。Aさんの子供がお母さんが浮気して嘘ついている子供って言われちゃう。お母さん同士もギクシャクしちゃうかも。
    幼稚園としては避けたい事態だろうね。
    子供の事を一番に考えて!なんてことは言いません。大体、自分の子供を守る方が先ですからね。
    でもやりきってしまった時の影響、人間関係はちょっと考えてね。

    名誉毀損にBさんも含めておく?言いふらしたのはBさんなんでしょ?それとも事を荒立てないほうを選ぶ?

    部外者の私はこんな浮気嘘つき女コテンパンにしちゃったほうがいいと思いますけど(ついでにBさんにもガツンといきたい)、
    今後の付き合いがあるトピ主はあまり相手を追い詰めない方がいいかもしれない。

    ユーザーID:0751019370

  • 是非教えて下さい!

    美緒さん、大変ですね。子供の為にも、毅然とした態度を取って頂きたいと思います。奉仕活動は気まずい思いもするかもわかりませんが、堂々としていたら、解る人は解ってくれると思いますよ。

    ところで、AさんもBさんも私にとってみれば、と〜っても不思議、理解不能な方たちですが、今回の噂を聞いて美緒さんに連絡してくる人たちって、何と言ってくるんですか??

    私だったら、そんな噂を聞いたら「へ〜世の中狭いね」「お互い気まずいね」くらいを思います。当事者に何か聞きだそうなんて思わないですよ。それこそ気まずい。

    そんなに世のママたち(私もだけど)は、暇なんですかね!?

    ユーザーID:2081473186

  • ストーカー加害者か名誉棄損の被害者か

    >主さんが彼女を悪者にしようと頑張りすぎると、痛い目に遭いそうで、怖いです。

    具体的にどんな痛い目なんだか?

    トピ主さんは何も夫には非がないという事を証明しようとしてるだけで、別に彼女を悪者にしようなんてことはしてませんが。勘違いしてる人たまにいますね。悪者というなら彼女らが勝手になっているのです。

    今だってストーカーの子か名誉棄損の被害者かの2択ですよ。だったら被害者の子の方がまだましです。転園したって評判は付いて回るんだから。子の将来のためにも、我が家には問題はないとしておくほうがましです。孤立はどうでもいいとしても、夫に問題があったら子の将来に差し障ります

    噂になった今、もう黙っているという選択肢はないです。絶対に園の人に宣伝するって意味ではありません。少なくとも、公的に当方には非がないと言う事について正式に証拠を残しておくという必要があるという事です。

    あと私もトピ主さんがショックで倒れる位の事があってもいいと思ってますよ(笑 以後は弁護士さんに一任してしまいましょう

    ユーザーID:5829430102

  • 続き

    >噂はかなり広まっているようでいろいろな人から電話やメールがきます。

    それ全部ちゃんと取ってあります?
    将来ABの証拠にもなるんですからきっちり取って置いて下さいね。

    あとBですが、彼女はAの発言の証人になってもらう、それが嫌ならB自体も名誉棄損で訴える事が可能になるわけです。どちらにしても色々関わってくる事になると思いますので接触は要注意です。

    ユーザーID:5829430102

  • 関係者はどこまで事実を知っているの

    トピ主さんはBさん、Cさんにトピ主父が調査した話をきちんとしているのでしょうか。
    またたくさんの電話やメールが来たときに事実を説明しているのでしょうか。

    「Aさんが、トピ主夫にストーカーをされて退職した」ことは嘘で、トピ主夫は婚約破棄されたことを皆さんに言えばいいのですよ。
    事実を話さないで真実を理解して欲しいといっても、それは無理な話ですよ。

    この件の最大の原因はトピ主さんが、他人に話してはいけない家庭のプライバシーに関することを漏らしたことです。
    トピ主さんは怒っていますが、自らの反省もお忘れ無く。

    ユーザーID:7386017712

  • 徹底的に・・

    徹底的に叩き潰す覚悟で、して下さい。生半可にしたら、また嘘の噂が歩きますよ。

    その元噂と新噂が子供の小学 中学 高校、一生付きまとうでしょうね。この場で、裁判沙汰でも良いので、Aさんを叩いておかないと、後々の子供が被害にあいますよ。大人と違って、子供は容赦しないので平気でストーカの子とか言って来ますよ。子供達は、残酷です。

    他の幼稚園を進めてる方がいらしゃいますが、何処に行ってもこの噂が飛び交っていると思いますので、逃げても無理でしょう。後、幼稚園に手の内見せてしまったのですね。早急に、弁護士に相談して処置をしてもらいましょう。奉仕活動に参加するなら、弁護士同伴で参加しましょう。全て弁護士の指示の元、動きましょうね。小町も、見られてる可能性もあるので、けっかまでっは、控えた方がよろしいですよ。結果が出たら、報告して下さい。頑張って下さい。

    ユーザーID:5455909519

  • トピ主全面支持! くさす野次馬は無視!

    トピ主一家が浮くとか、人間関係が〜、とかいってる人たちって、自分がトピ主の立場に立たされたらどうするんでしょうね。泣き寝入りするの?

    これはトピ主夫の全生涯に関わる名誉の問題であり、トピ主のお子さんの将来に関わる問題です。公的な記録が残り、かつ関係者以外にも結果が開示される形、つまり名誉棄損の裁判によって身の潔白を立てておくべき問題です。

    なあなあにしたら、今後、Aさんがまた何を言い出すか分かりませんしね。「トピ主一家にこんな風に言われたけど、でもある人たちだって裁判は起こさなかったのよ。本当は証拠なんか持ってないの。私がへんなうわさを立てられた被害者なの」とか、五年後、十年後にいいださないとも限らない。

    公的な結果を残す。これが重要です。足を引っ張る「他人の不幸は蜜の味」系の人たちに惑わされることはありません。心の底から応援しています。

    ユーザーID:3831035353

  • 名誉回復を優先してください

    なぜ園が裁判をいやがるのか。

    面倒くさいからですよ。トラブルは。

    「穏便に」っていう段階はとっくに過ぎています。
    嘘つきオンナはこれからも他人に迷惑をかけて生きていくでしょう。

    ここらへんで正体を暴いておくほうが地域のためですよ。

    ユーザーID:8836074716

  • 幼稚園側にもこう明言を

    よけいなお世話続きで申し訳ありません。が、幼稚園側にもこう明言しておいたほうがいいかも。

    「夫はこれでAんから三度、だまされました。温情をかけて内々で済ませた結果、三度目が起こったのです。今後も同じことが起こらないとは限らないので、公的に記録が残る方法で対処したいです」と。

    カトリック系の機関だと、それこそ「許してあげられないか」と言って来る可能性がないとも言えないんですよね。「許すことはできます。でも、夫の名誉と子供の将来のために防衛しなければなりません」と、今回の裁判と「許し」の問題には線引きしておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:3831035353

  • Bさん…

    Aさんが嘘をついた事は明白ですが、Bさんが噂を広めたって何で分かるのでしょうか…?

    ユーザーID:2359444432

  • トピ主様のレス読みました

    まずよかったと思います。

    悪いことをしたら、謝罪するか、
    あるいは罰を受けるのはものの道理です。
    理否を明らかにするのは当然で、何もおかしくありません。
    最初からAと言うのはデタラメなのです。
    Bも卑しい野次馬です。うやむやに終わらせる理由はありません。
    色々準備を整えておられるようですね。
    まず、理否を糺す準備が整いよかったと思います。
    相手も慌てるでしょうが、善悪の区別がつかず、
    平気で相手を貶める手合いです。構わないでしょう。

    後は、さじ加減が問題です。
    徹底的に追い込みをかけ、裁判で証明するのか、
    全員がことの真相を把握し、ご近所、幼稚園関係者皆が、
    トピ主様のご一家は何も問題がないと認識した段階で赦すのか。
    トピ主様次第です。

    ユーザーID:1220601946

  • 応援しています

    >夫は子どものためにも今度は逃げないと言ってくれました。

    なんと頼もしい言葉でしょうか、旦那と分かり合えたようでよかった。
    あのまま平行線で、修復不可能な亀裂が出来てしまっては目も当てられませんから。
    貴方も旦那も、相手の気持を顧みて尊重出来る素敵な人なんでしょう。
    その強い絆で、子どもの為、家族の為、よりよい幸せを築く為に頑張ってくださいね。

    >入園前から弁護士だー訴訟だーとやってるトピ主さんには怖くて近づきたくないです。

    貴方の気持ちも考えないで、こんな言葉を投げかける軽薄で薄情な人はほっておきましょうね。
    何に対しても考えが浅い可哀想な人なんでしょう、少し考えれば訴訟沙汰になって然るべき大問題だと分かる筈です。
    貴方は被害者ですから、同情はされても批判される謂れは全くありませんので安心して下さい。

    ユーザーID:9502496289

  • 過去って清算できないんですね

    ちょっと恐くなりました。
    そのAさん、嘘をついて上手く立ち回ってきたと思っていたのでしょうね。
    そして今までと同じように今回も先手を打ったつもりが・・・

    今回、トピ主一家は大丈夫だと思います。
    ちゃんとした事実とそれを証明する材料も揃っているのですから、熱くならなくとも淡々とやることを進めていけば、必ず名誉は回復できます。
    あとの周囲の判断までコントロールすることは難しいことかもしれませんが、まずは潔白の証明ができれば結果は付いてくると思います。

    それにしてもひどいことをしていると、しっぺ返しってあるのですね。
    それも本人だけなら自業自得で済みますが、数年後に子どもまで巻き込まれる形で返ってくるとは。

    トピ主さん達もまた、真っ当に対処なさることで、後の人生にツケを残すことはなくなるでしょうね。
    お子さんのためにも頑張ってください。

    ユーザーID:3232002755

  • よいほうへ

    回っていきます。とても誠実なご家族です。挫けそうになる事は多々ありますがこどもさんとご家族のため正義を貫いて下さい。幸せな結果ご報告をお待ちしております。

    ユーザーID:6111951501

  • もつべきものは親だね〜

    いやあ、夫の両親、立派ねえ。謝罪文と慰謝料は、夫の両親が請求したんじゃないですか。

    (もしかしたらろくでもないAの親がまともな人で、慰謝料を払うと言ったのかもしれませんけど。でも有責側から、慰謝料払うという申し出はあっても、謝罪文を書きたいという申し出はあまりないでしょうから、夫両親がきちんと始末をつけたのでしょう)。

    あなたのご両親も立派です。

    もつべきものは親だと思いました。今でもトピ主さん夫婦は、親に守られているのですね。親の恩です。。。

    そんな女と結婚しなくて、夫はよかったですね!

    ユーザーID:1776760216

  • BさんはAさんのことが嫌いなのかもね

    Bさん凄いと思いました。もう、それだけです。
    Aさんの苦し紛れの嘘説は納得いきます。知られたくないでしょうね、自分の浮気なんて。
    トピ主さんから話を聞いたBさん。Aさんからも話を聞いたBさん。
    これが広まった。吹聴した人物はBさん以外にいませんよね。それでもなお、仲介役みたいな顔で連絡を取ってくる。怖いですよ、この人。
    案外、Aさんも驚愕している事態ではないでしょうか。
    裁判になって一番困るのはトピ主さん一家でもAさん一家でもなく、Bさんだったりして。
    ちょっとした噂のつもりが大きくなって、火消しをしてみたけれど消えなくて、でも関係ないはずだった自分も巻きこまれて訴えられたら顔面蒼白かも。
    もしかしたら、BさんはAさんが嫌いで、トピ主さんよりもAさんを貶めたかったんじゃないかなと思いました。結果的にAさんが嘘ついたので方向が違ったけれど、Aさんの過去の真相が明らかになっていたらそっちが広まっていたと思うから。

    とりあえず、訴訟の準備だけはしておいたほうが良いのではないでしょうか。ストーカーの子供なんてレッテル、不倫した人の子供より性質が悪いですよ。

    ユーザーID:5652451540

  • 大丈夫です、後は人間力で。

    初めてレスします。ここに至るまでの苦しみがヒシとわかり胸が痛くなりましたが、お子様と名誉のために毅然と行動なさったことは実にご立派です。

    通われていらっしゃる園がカソリック系ということで、キリスト教の視点でアドバイスをさせてください。すでに園に真実を伝えていることで主の名誉は回復しています。これから何があっても「園にお聞きください。私も主人も人を傷つけることのない真っ直ぐな人生を歩んでいます。」となさってください。

    園の側では、これから主さんやA,Bがどうするのかを見ていると思います。ここが大事です。A,Bは、主や神に心から詫びて許しを乞わねばいけません。それができないようであれば早晩園にはいられなくなるでしょう。

    では主はどうすべきでしょうか。もしA・Bを哀れな人と思え、心から謝罪し反省してきた場合に許してあげられませんか。大きな広いお気持ちが出てこられたら園は主を寛容な精神の実に立派な方としてお子様ともに大事にされるでしょう。これからの気の持ちようと態度が大事です。
     奉仕活動もぜひご家族でやられてください。おのずと周りは貴方の見方になってくれるはずです。

    ユーザーID:1951793962

  • あなたとお子さんの名札

    既に人間関係はこじれています。
    入園後の気まずさや辛さは同じでしょう。
    残された選択は今後のトピ主とお子さんが、
    『ストーカーの妻子』か『被害者の妻子』であるかという名札の違いです。
    これは一生付いて回るかもしれないものです。
    お子さんの進学・就職・結婚。
    今回の噂がどこで障害となるか予測できません。
    園側からの裁判延期の要請にはお子さんの将来へ禍根を残さないために出来るだけの潔白の証明をしておきたいと説明してはいかがでしょうか。

    自分が人生で積み上げてきた信用や名誉を踏みにじられた時には本気で立ち向かって良いと思います。

    お辛いでしょうがトピ主の希望を弁護士さんにしっかりと伝えてください。
    お子さんが楽しい幼稚園生活を送られますように。

    ユーザーID:0075293443

  • トピ主です。本当に文章力ないですね私は…

    私の拙い文章力のせいで誤解があるようなので訂正します。
    父が夫を調査し、義実家に相手の有責の証拠を求めたのは私たちの結納前です。

    父の不躾な行動のせいで義父母に不快な思いをさせてしまい、父とは口論になり、義父母には平謝りしました。

    元ママ友たちとのメールは保存してあります。
    中には誰からどのような話を聞いたか書いてあるものもあるので証拠として残しています。
    だいたいは心配しているふりをしつつ、本当のところは?私にだけ教えて、というものや
    遊ぶ約束や一緒に習い事に行くのをキャンセルしつつのかるい嫌みといったところです。

    騒動のきっかけは私の危機管理能力のなさ、これは猛省します。

    夫に誰にも相談できなくて小町に相談したことも話しました。
    「顔も知らない相手のほうが信用できるし、親身になってくれるなんて少し悲しいね」
    と言って夫は笑っていました。
    確かに悲しいことかもしれませんが、私は皆さんのレスに励まされ、叱られ、応援されたから頑張れました。

    まだ決着には時間がかかると思いますが頑張ります。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5436090285

  • え?

    それはまた、なんとも理解し難いAさんの行動ですね。

    ただまあ、訴訟と言ってもここでは他人事だからあおる人が多いですが、慰謝料が期待出来るわけでもないですし、全員に真実が伝わるわけでもなく、結果としてトピ主さんがまわりに引かれるだけなのでおすすめしません。正直、裁判所にしてもこのレベルで訴えられても困るでしょう。

    そんなに完璧な書式があるんでしたら、ご主人がその存在を相手に伝えつつ「あまりおかしなうわさを流されたら困ります」とAさんに交渉するべきでした。なんでこんな良くて相討ちな手段をとっちゃったんでしょうか。
    Aさんは役員で人望があり、Bさんも人脈が広い。幼稚園にしても、基本的には問題を大きくしたくないでしょうし、そもそも保護者のプライベートに立ち入りたくない。トピ主さんがどういう状況になるのを望んでるのか不明ですが、このままでは泥試合です。

    机上の空論のような正義論にまどわされず、お子さんにとってどうするのがベストかを考えてみて下さい。

    ユーザーID:3208630270

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