元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります…

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トピ主のみ21

美緒

ひと

4月に入園する子どもをもつ美緒といいます。 私の夫は婚約破棄された過去があります。
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。

夫はその後何年も独り身でしたがそんな夫を心配する周囲のすすめで私と付き合いはじめ、
年の差を乗り越え(夫は私より10歳ほど年上です)結婚しました。

子どもにも恵まれ、以前から希望していた幼稚園に入園が決まり、幸せに過ごしていました。

しかし先日幼稚園の保護者説明会で元カノAさんと出会ってしまいました。

Aさんは3人目のベテランママで役員もしていて人望もあります。

夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。

しかし共通のママ友BさんにAさんも私もかなりプライベートな話をしていたため
夫とAさんが元同僚だったことがわかり初対面のふりに疑問を持たれ
結婚出産で退職するのが珍しい職種なのにAさんが寿退社しているのもあってBさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

周囲はAさんの嘘を信じています。
私はどう動いたらよいでしょうか?

ユーザーID:5436090285

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  • すっきりしますね

    自己保身のために流れるようにウソをつく。
    今の日本というか世界というか結局はそういう「悪」がいるから
    善人は泣きを見るのです。

    徹底的に叩き潰して「正義」を知らしめましょう。

    ユーザーID:8010399793

  • トピ主様を応援しています

    トピ主様を支持しております!

    それにしても、Aさんという方は酷い方ですね。
    今回は白黒はっきりと決着をつけた方が良いと思います。

    そうしないと、Aさんはまた嘘をついてトピ主様ご夫婦や
    お子様を陥れそうな気がします。
    Aさんは自業自得です。

    トピ主様を非難されている方々もおりますが、気にされることは
    一切ありません。トピ主様は何も悪くないのです。

    是非、ご主人の身の潔白を証明して差し上げてください。
    今回、Aさんに仏心は禁物です。
    今後のお子様の生活のためにも徹底的に叩きのめす必要があると思います。

    トピ主様のお父様も義父母様も大変立派な方々ですね。

    ご自分を信じてご夫婦で乗り切ってください。応援しています。

    ユーザーID:4509506373

  • 10年後20年後のお子さんの為に

    10年後、20年後にお子さんが困らないように今回は白黒ハッキリさせておいた方が良いと思います。

    今回幼稚園の協力で誤解が解けたとしても、何十年後に再度この問題が主事た時に、今回の事を良く知らない人から誤解される可能性があります。
    その時に「書類を揃えて法的にやましくないことを証明している」と胸を張って言えるようにした方が良いと思います。

    人は育った環境や範囲が似ていると人生で何度も接点を見出すことがあります。
    双方の子供が同じ幼稚園ということは、将来似たレベルの学校へ行き、就職先のレベルが似て入れば、共通の知り合いが出来る可能性がすごく多いです。
    その時に再度噂が立っても「物的証拠」を残しておくことをお勧めします。

    今回、黙っていればいい物を自分から火種を撒いたので、元カノに同情しなくていいともいます。
    トピ主さんも「黙っていようと思って、初対面のふりをしたのに相手が嘘を言って攻撃してきたから、子供の為に身を守った。」というスタンスでいいと思います。

    ユーザーID:8833903022

  • 訴訟を待ってほしいとは1

    幼稚園側は、何とか和解させて裁判を避けたいのでしょうね。
    だって結局訴訟になるのなら、待ってどうなるものでもないし。

    奉仕活動への参加を勧めるのは、一つにはAさんと協力し合うことで和解の雰囲気へ持って行くため、
    もう一つは、(他の方も書かれてますが)他の保護者や教会の信者さん達に対するトピ主家の印象を
    良くするため(園側が目を掛けている様子を見せて人柄を保証する)だと思います。

    その上でトピ主さんに「キリストの教えに従い」Aさんを赦して訴えないで欲しい、と言ってくると
    予想されます。

    しかし、私もカトリックなので言わせてもらいますが、「赦す・赦さない」と「名誉回復の為の訴訟」は
    全くの別問題です。

    社会的な罪を犯した人は、告白(=懺悔)することで神には赦されても、それとは別に社会的・法的な
    「償い」はしなければなりません。
    損害を与えた相手には、それをきちんと償うよう教会でも指導されます。

    もし赦して訴えるなと言われたら「心では赦します。でも子供の将来を守るため、噂が事実無根
    であることは証明しておかなければなりませんので」と言って下さい。

    ユーザーID:6476826901

  • 訴訟を待ってほしいとは2

    ただし、訴えたことで名誉は回復できても、園側や保護者間での心象は悪くなってしまうかもしれません。

    ここでも「そんな怖い人とは付き合いたくない」と書いている人がいますよね?
    トピ主さんに非がなく名誉を棄損され、自分を守るために起こした訴訟でも、そう思う人が一定数いるのも
    現実です。

    園側も、裁判沙汰が噂になれば外聞が悪い上に、今まで信頼していたAさんの本性が露呈したことで
    保護者間の人間関係が崩れ、対応に苦慮する。
    トピ主家に対して苦々しく思うことも十分考えられます。
    キリスト教の園で先生方が聖職者でも、その方々も神様ではなく人間ですから、常に公正に理想的に
    振る舞えるとは限りません。トピ主さんは何も悪くないのですが。

    トピ主さんには、園での居心地とお子さんの将来への備え(勝訴することはAさんの謝罪文の様に後々効果を
    発揮するでしょう)の二者択一になるかもしれません。

    でも、決着が着いたら「Aさんを心で赦す」を実行する努力をして、園では平和的な態度でAさんに接し、
    誠実に諸活動に励めば、理解してくれる人は必ずいると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6476826901

  • ご主人の決意があってよかった

    ご主人会社内でもちゃんとした人だったのですね。
    誠実で優しい人柄がわかるような気がします。

    こういうとき男性は好きだった気持ちもあり「自分が悪者になればそれでいいのだから」と我慢してしまうものですが、ご両親がちゃんとされていてよかったです。

    裁判になっても当時の同僚の人は協力して実際にストーカーなどなかったことを証明してくれるでしょう。

    にしてもAさん自分が慰謝料払ったり、謝罪文書いたの覚えていないのかしら?ご主人自体は戦う人ではないようだけど、ご主人の周りはどうも戦うタイプの人が多いようなのにね。

    今後その園ではいろいろ大変な思いもされるでしょうけど、絶対に主さんのたちの毅然として戦っていれば味方や真の友人は現れます。お子さんについてしっかり守ってあげてくださいね。

    どなたかマイケルジャクソンの話をされていましたけど、被害を受けたと訴えた本人があれは嘘だったと告白してもいまだにマイケルの無実を信じていない人いますもの。本当しっかり園と連絡を蜜にとってお子さんを守ってくださいね。Bさんにも園のほうから警告を出してもらわないと困りますね。

    大変でしょうががんばってください

    ユーザーID:2787513936

  • 沈黙は金

    無用なトラブルを回避しようとして針のむしろに座り続けていた御主人
    今度こそお子さん奥さんの為に逃げないという言葉
    信じてあげたいです
    ってか、周りに来てくれた人(トピ主及びトピ主父)がよかった

    まぁ、会社でも悪事千里を走って同僚に責められたAさん
    同じ事を保育所でやれば同等な結末になりそうですね

    ユーザーID:1035016162

  • 結局、何を守りたいのか分らない

    なんか、燃えて盛り上がっているところへ、こう言ってはなんですが、
    その、いろんな資料、幼稚園側にも見せちゃたんですか?

    すみません。
    すごい第三者の立場から言わせてもらうと、
    結局、トピ主さんはご自分でご自分のご家族の名誉を守りたいんですか?
    それとも、プライドというか世間体を守りたいんでしょうか?

    なんだか、最初はご主人とAさんだけの問題が、
    トピ主さんのお父さんが入ることで、外部の調査員が入り、
    義父母との仲まで微妙になり、
    さらに今度は幼稚園の関係者まで巻き込んでそれまでの家庭の事情を
    さらけ出す。

    これってもう、十分、笑い者ですよ。
    たとえ裁判にして勝ったとしても、ずぅっと後後まで語り継がれそうな
    いわくつきのご家族となってしまいそうな。。。

    しかも、疑心暗鬼になっていろんなメールやら会話を記録、保存する執念。

    どれだけ正義を振りかざしても逆に恐れおののいて
    誰もトピ主さんに近寄らなくなります。
    そうすると、友達ができなくなってしまうのはお子さんじゃないですか?

    親の人間関係に振り回されて傷つくのはお子さんじゃないかと

    ユーザーID:7941297495

  • やりすぎない様に

    個人としては、そんな迷惑でウソつきな人を徹底的にやり込めて欲しいと思いますが、
    これから一緒に園生活をしていく相手なのだから
    落としどころを見極めないと、せっかく希望の園に入園したのにいろんな事がうまくいきません。

    訴訟についてはそれぞれの考えがあるから何とも言えませんが
    その行動力が、ともすれば「あの人、すぐに訴えるから」なんて噂になり
    子供と一緒に遊ばないように、とか、関わらないように、とか
    そういう形で悪影響を及ぼすことも考えられます。

    準備万端なのも物事から逃げない姿勢もいいけれど
    臨機応変に、うまく落としどころを見極めて解決することの方がこういう園でのトラブルでは大事なときもあります。

    園の先生方とうまくやり取りしながら、いい形で園生活がスタートできますように。

    ユーザーID:6398995325

  • 柴犬がすきな男さんに賛成。

    前に書いたレスが言葉が足りなかった様なので…。
    別に主様に反感を持って書いた訳では無いですよ。
    ただ、前に知り合いが悲惨な事になってしまったから、忠告したかっただけです。

    どう頑張っても幼稚園ママ全員に真実が伝わる訳じゃない所が一番ネックだと思うんですよね。

    もし、あなたが何も知らないで新入園児のママだとして、クラスのママがPTAとかやってるママを訴えてるというぼんやりした噂だけを聞いたとしますよね。
    どうしますか?
    訴えているママとママ友になって、PTAママのグループとXXな関係になるよりも、遠巻きにして、一歩引きませんか?
    もしくは、Bさんみたいに、親しいふりを装って、情報を聞くだけ。

    下手すると、そうやって遠巻きにされて幼稚園時代が終わっちゃう。

    私には、そういう知り合いがいて、勝訴しましたよ
    でも、そのお子さんは幼稚園が終わってから、みんなで遊ぶ時とかにいた事がなかったんですよ
    これって、悲しいですよ。
    だから、一言忠告したかっただけです。

    ほとんどの人は関係者じゃ無いし、不確かな噂や感情的な影口に振り回されて、行動するんです。
    お子さんの事を考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:8756281263

  • あまり大きくすると暮らしにくくなりますよ!

    少し冷静に、裁判だ、訴訟だの、時間がかかるので止めなさい。

    弁護士からAさんとBさんに、こちらの証拠を見せて(←特にBさんに)これ以上、嘘は言うな、と言うだけで、放置しててもBさんが詳細を触れ回ってくれますよ。

    幼稚園には、もう相談するの止めましょう。

    穏便を望んでいるだけですから、弁護士に動いてもらうのが得策ですよ。

    ユーザーID:5555124926

  • ん〜

    旦那さんに非がないのなら、
    たとえ相手が役員をしていようとなんだろうと、
    堂々としていたらいいんじゃないかなぁと思いました。

    たとえばそれが原因であからさまに子どもがいじめにあったり、
    あなた自身が無視されたりするようなら
    私ならそこで名誉回復の手段をとるかなと。

    その騒動、全員が知ってるのかなぁ。
    たとえ、全員が知ったとして、あなたの味方はいないのかなぁ。

    幼稚園のママつながりなんて、小学校に上がってしまえば
    自然と離れて行ってしまうし、
    ましてや学年が違うなら実害はないと思うんだけどなあ。

    甘いのかな。。私。

    ユーザーID:1086591053

  • 反省していない場合は?

    嘘をついた人間への対応方法として温情ある対応は確かに問題ですね。

    本人が反省している場合は温情ある対応は、有効でしょう。しかし、反省していない場合は今回のように、見逃してもらえるという経験になり、逆効果だったと思います。残念ですね。

    このような場合は、対応方法は、弁護士さんなど権威のある方から本人に直接クレームしたり、親など影響力のある方を巻き込むしかないと思います。

    ユーザーID:6867580806

  • 訴えるなとかいうレス

    訴えるな、というレスがいまだにちらほら見かけられますが、それこそAさん・Bさんの思う壺、高笑いが聞こえそうです。
    以前もトピ主さんの夫が人がいいのをいいことに、トピ主さん夫を極悪人にしたてようとしたAさんですよ。
    トピ主さんのお父さんが毅然と書面を集めたからよかったものの、そうでなかったら今頃どんなはめになっていたか。
    今回の件も、前回の証拠があるから、と、訴えもしなかったら、
    「確かに昔は私が悪かったけど、若い頃の過ちで今になってトピ主一家に脅迫されている(涙)」
    とAさんがあちこち言って歩くのは目に見えています。
    そして、Bさん等の外野がまたヤンヤとはやしたてるのも。
    本当には裁判になんてならなくていいのですよ。
    実際には示談になるでしょう。
    でも、その示談の書面がまたAさんが何かやらかすブレーキになるんじゃないですか。

    >机上の空論のような正義論にまどわされず、お子さんにとってどうするのがベストかを考えてみて下さい。

    親の名誉が、ひいてはお子さんの名誉にもなります。
    泣き寝入りはAさんの嘘を認めたことになりますが?

    ユーザーID:7865940353

  • 追加

    あと転園も選択の一つとは思いますが、その場合転園にかかる全費用と慰謝料をAと状況によってはBに請求します。私なら。

    ユーザーID:3922088792

  • 副園長先生が臥せっているのって、他にも心当たりがあるのでは?

    >婚約破棄のときもAさんは夫のDVが原因と周囲に言いふらしました。

    ちょっと気になったんですが、Aさんは結婚前からそんな性格だったとのこと。
    そして今回も懲りずに、またやっている。(しかも同じ相手に)

    今までこの悪癖が出てこなかったことがないとは思えないのですが。

    副園長先生が臥せっているのって、トピ主さんのことだけでなく
    過去の分まで振り返ってショックを受けているんじゃないでしょうか?

    今までもAさんは言葉巧みに副園長先生に取り入って、
    誰かを窮地に陥らせたり、退園させた人がいるのでは?
    もしかして、あの人の時もこの人の時も悪かったのはAさんじゃないだろうか、
    私は何てことをしてしまったのだろう、と罪悪感に見舞われているのでは?

    だとしたら、副園長先生、立ち直るのに時間がかかるかもしれませんね。
    というか、他にも事例があるのなら、トピ主さんに有利に働くと思います。

    ユーザーID:6222440905

  • どちらかが泥をかぶらなければ、真の決着はありません

    周りの多くの人が、この件の存在を知ってしまっていますから、嘘の情報はきちんと始末しておかなくてはいけません。
    でないと、ずっと人の心に疑心として残ります。
    法的に対処したとして、それを皆に見せて歩く事はできませんよね?
    もしかして・・なんて思われる事すら嫌でしょう?
    きちんと否定はした方が良いですね。

    興味本位のメールをしてきた人には、
    「Aさんと夫には過去に確執があったようですが、Aさんと夫の記憶は違うようです。
    過去の確執には、謝罪文と慰謝料受け渡しの証拠があり、誰が書いたものか支払者は誰かは関係者の名誉を棄損するかもしれませんので申しあげられませんが、それらを副園長先生に確認して頂いてますので、以上の事でこの件については皆様のご判断にお任せします。」
    とでも返信しとけば良いんじゃないでしょうか?

    あまりAさんを追い詰めてはいけませんよ。
    あちらの退園もあるかもしれない状況ですから、事情がどうであれAさん子供が不憫と思えば貴女に良い感情を持たない人もでてくるかもしれません。
    Aさんに勘違いだったわ〜と言わせるような展開が適当な着地点ではないでしょうか。

    ユーザーID:5240097315

  • これからは貴方達が子を守る親です。

     他の方々のレスにもありますが、今回貴方達を守ってくれたのは両家の御両親です。

     息子の将来のために相手の有責がはっきりとわかる証拠を残した義父母と
     娘の幸せのために婚約者の過去をはっきりさせた貴方の御両親に感謝ですね。

     今回のトラブルの有責をはっきりとした形で残し、お子さんの将来を守るのは貴方達御夫婦です。

     お子さんの未来を親としてしっかり守ってください。
     応援しています。

    ユーザーID:7989239596

  • 気付いてください

    あなたにはあなたの父上の血と性格をしっかりと受け継いているということを。

    あなたが父の行動に呆れた時の気持ち、思い出してください。
    それを今、あなたの夫が味わっています。
    それはすべてあなたの一連の行い・言動がもたらしたことです。
    「夫への気持ちが冷めた」?
    「夫の性根を叩き直す」?
    やっぱりあなた方は瓜二つの親子。

    あなたはあたかも自分がすべての「被害者」だと思っている。
    でもあなたは対夫に関しては「加害者」だという自覚をして欲しい。
    今気づかなければあなたはあなたの実父と同じことをしていると一生気づくことはないでしょう。

    まぁ気づかなくてもいいんですけどね。私は無関係ですから。

    ユーザーID:5592736853

  • お子さんの将来を考えて

    幼稚園3年間なんてあっという間です。
    直ぐに小学校へ上がり、次は中学へ。
    小学校は近所の人は同じ学校になるだろうし、
    上の子がいる方が多いとなれば、
    小学校に上がってからの事も心配です。
    噂好きは何処にでもいますから。

    私はやはり、お子様の事を一番に考えても、
    公的に書類が残る方法での解決をすすめます。

    トピ主さん・ご主人様も、調査報告・慰謝料授受の記録等、
    キチンとした書類が役に立ちましたよね?
    これは絶対だと思いますよ。証拠ですもの。

    今回一旦ほとぼりが冷めても、数年後、又はお子さんが結婚する際等
    また同じ問題が起こってしまった時、
    主さんご夫婦の様にお子さんを
    守ってくれるのはやはり公的証拠です。

    主さんご夫婦の名誉の為に、
    お子さんの将来の為に、頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:5938506860

  • 確かな物的証拠を残しましょう。

     相手は相当な嘘吐き女ですから法的な措置をとって「証拠」を残してください。

     そうしないとしばらくはおとなしくしていてもまた嘘をつきますよ。
     自己保身のために。

     ご主人も本腰入れてくれるようで良かったです。
     「頼りない」も訂正させていただきます。大変失礼しました。

     それにしてもAさん、自身の浮気による婚約破棄にあっという間のデキ婚ですか。
     これを知っている人物が現れてつい焦ってしまいましたね。
     もっと上手いやり方がいくらでもあったでしょうに・・・

     「過去は清算できない」というレスがありましたがそのとおりだと思います。
     急に品行方正な人間装っても無理です。だって人生は積み重ねですから。
     過去の愚行をなかったことにはできません。
     (もちろん心を入れ替えて頑張っている方は素晴らしいと思います)

     Aさんはまったく反省されていないようなので何度も言いますが自業自得です。

     頑張ってください。

    ユーザーID:4179957129

  • 幼稚園のいうようにされた方が良いのでは

    うちの子も評判の良いカトリック系の幼稚園で、何事もなく楽しい2年間でした。
    普通は入る前からそんなゴタゴタは滅多にありませんよね。

    不運が重なって、園まで巻き込む騒動になってますが、トピ主さんご自身は
    これから先その幼稚園で、お子さんと一緒に楽しい何年間かが送れると思ってますか?

    名誉の快復も確かに疎かにすべき事柄だとは思いませんが
    優先すべきは、お子さんが気持ちよく園で過ごせるように
    親として配慮してあげることではないでしょうか。

    園からの電話で「訴訟は待って欲しい」と懇願されてるにも関わらず、強行したとしたら
    自分達に逆らう親だと、園から警戒されるのは目に見えてます。

    黒白を付けたからって、人の噂が消えることはないでしょうし
    それにAさんが苦し紛れに「言い寄られ続けて困って退職した」と言ってる事だって
    それを聞いた人が全員信じるってものでもないし、例えそう信じる人がいたとしても
    あなたが毅然としてたら、そのうちにバカらしくなって噂もしなくなりますよ。

    私だったら他の幼稚園を今からだって捜しますし、訴訟までして行きたいとは思いません。

    ユーザーID:2587108176

  • えっと

    横レスになりますが…

    なっちゃんさん

    今までのトピとレス、ちゃんと理解してます?
    被害者は完全にトピ主さんなんですが。

    >これってもう、十分、笑い者ですよ。
    >たとえ裁判にして勝ったとしても、ずぅっと後後まで語り継がれそうな
    >いわくつきのご家族となってしまいそうな。。。

    いわくつきの家族ってなんでしょうね。
    トピ主さんにはちゃんとした、名誉を守る権利がありますよ。
    そもそもの元凶がAさんであることを、ちゃんと理解してます?
    あなたの文章は、トピ主の名誉回復を阻止するような文章だと
    思われてなりません。

    なんだろうなあ、数ある名誉棄損にかかわる訴訟、
    こんな風に思われている人もいるのかなあ、と情けなくなります。

    ユーザーID:6946843221

  • トピ主軽率だったしBさんにも気をつけないと

    Aさんの>〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた
    これは
    教えてくれたのがBさんだった場合、Bさんには気をつけろ。
    いままでの経緯をBさんが教えてくれて知った場合、Bさんには気をつけろ。
    Aさんとトピ主は直接会話などはする必要はないわ。それをしたら余計に拗れます。
    トピ主の父親が結婚前に調べた調査書、これを副園長と園長にのみ全コピーを読ませる。これでいいです。Bさんにそれは読ませない事、なぜならBさんはAさんよりも優位に立つために切り札にしかねないからです。いろんな事情がありますから。
    Aさんに対しては、今後も関わらない事。彼女がPTAの会長をこの先しようがどうしようが、浮気をしたことのあるような人だから派手だし目立つ事が好きなんじゃないでしょうか。それならそのまま木に登らせて放置するのが一番です。勝手に言いふらさせましょう。やがて、ボロが出てきます。保護者の誰かと不倫したり、ホストに入れあげたりなど派手で見栄っ張りなら実は敵も多く、その分人生に落とし穴が沢山待ち構えてる、そんなのをまたやりそうだなと思います。

    ユーザーID:5479355466

  • 落としどころ

    訴訟を起こしても、いいことないですよ。
    訴訟を起こす人というだけで、付き合いにくい人と思われます。
    Aさん、お子さんもいるし、嘘ついたのは仕方ない気もします。もちろん、他人を貶めるのは許せませんが。
    この件の落としどころは、AさんからBさんはじめ皆さんに報告されるのが一番いいと思います。
    事実は、面白おかしく噂されるだけなので、「以前、婚約していた人がいたが、結果的に現在の夫と結婚することになった。トピ主の旦那さんは、元婚約者の親友だった為、その間の経緯の全てを知っているので、咄嗟にストーカーなどと口にしてしまった。更に自分の保身の為に、嘘を重ねてしまった事申し訳ありません。トピ主家族は、いい方々です」というような事を文章にしてもらうのがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4630601769

  • 奉仕活動は中止になりました。

    奉仕活動は悪天候のため中止になりました。不安だったので正直ほっとしています。

    訴訟に関しては賛否両論なのは理解しましたがやはりどちらが有責であるかの証拠を残す必要はあると思います。

    私の父は口は悪いですが家族思いの優しい人です。
    義父母もとても穏やかで優しい人たちです。
    夫の将来のために心を鬼にしてAさんに謝罪と慰謝料を求めたのだと思います。
    不躾なことをした父のことも怒ってはいませんでした。
    むしろ子どもの幸せのために必死に動く頼もしい人だと言ってくれました。

    今回のことで「証拠」の大切さがよくわかりました。

    周囲に引かれてしまうことより、不名誉な噂が残ることのほうが私は怖いです。

    そして弁護士さんからAさんのご主人との話し合いの結果の報告がありました。
    こちらの条件通りに話が進みそうです。

    ご主人は婚約者からのDVに悩んでいるというAさんの話を信じ、交際をはじめ、慰謝料も手切れ金と思って支払ったそうです。
    そちらの問題はご夫婦で解決してもらうしかないですが…

    少しですが前進したと思います。皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:5436090285

  • 戦うしかないですよね

    訴えて勝っても全員に伝わるわけではないとおっしゃる方がいますが、確かにそうだと思いますけど今のままでは100対0で悪者ですよ。ママ友相手に訴訟を起こした人として一歩引かれようともストーカーの妻と子として何百歩も引かれたままより増しです。相打ちでも充分やる意味があると思います。一人負けよりいいでしょ。

    幼稚園ではなんとなく噂で揉めていると聞く事はよくあります。詳細がわからないとどちらがおかしな人なのかわからないし結局どちらとも距離をとりつつ眺めているのは本当です。でも今のままではトピ主さん一家だけが悪者で幼稚園どころかその土地に住み続けるなら、将来お子さんの結婚の時にもどこからともなく噂が立つかもしれません。戦わねばいけない時だと思います。頑張って下さい。このトピを幼稚園の保護者の方が読んでいてくれたらいいですね。

    ユーザーID:9921159486

  • あのさぁ・・・さんとか、いろいろね

    私は無関係、とわざわざ説明している人がいますけど、そう名乗る人たちのレスはみなトピ主に我慢しろ、というものですねえ。

    関係者も集まっているようですから、裁判は確かに不要かも。名誉は口コミで挽回されていっているのかも、とは思うけど。

    口コミとか曖昧なところでは、巻き返されてもっと酷いウソをまき散らかされるんですよ。

    きちっと裁判する。裁判の件はわざわざ口外しないけれど、何かあったら判決文をコピーしてばらまく覚悟でいましょう。

    ユーザーID:4546093073

  • 見てる人は見てるから大丈夫

    お若いのに立派な親だと思いますよ。
    AさんもBさんも信用のおけない人だというのは完全に同意。そして周囲の人達もバカじゃありません。今回のことに限らず、日頃の言動から「見透かされて」います。
    まあ「私だけには教えて」などと言う第三者もまた同類ではありますけどね。
    一見、やり過ぎに思えたお父様の行動が、今となっては絶対的証拠になっているように、今後も変なところで妥協しないで下さい。とりあえずは園のアドバイス通りが良いと思います。

    ユーザーID:4149391915

  • カードは揃ってるのに

    今更「事を荒立てるな」的なレスが散見されますね

    冤罪を晴らさない限り、平穏な生活など送れる筈もなかろうに

    冤罪の恐ろしさ、屈辱をさっぱり理解してないのか

    AさんBさんか、その関係者が書き込んでるのか


    スケープゴートになれと言うか・・・
    有り得ません

    ユーザーID:1102283422

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