家族・友人・人間関係

元カノの嘘のせいで最悪な新生活が始まります…

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美緒

ひと

4月に入園する子どもをもつ美緒といいます。 私の夫は婚約破棄された過去があります。
原因は婚約者の浮気です。相手の女性は浮気相手と結婚しました。

夫はその後何年も独り身でしたがそんな夫を心配する周囲のすすめで私と付き合いはじめ、
年の差を乗り越え(夫は私より10歳ほど年上です)結婚しました。

子どもにも恵まれ、以前から希望していた幼稚園に入園が決まり、幸せに過ごしていました。

しかし先日幼稚園の保護者説明会で元カノAさんと出会ってしまいました。

Aさんは3人目のベテランママで役員もしていて人望もあります。

夫もAさんも周囲には初対面をよそおいました。

しかし共通のママ友BさんにAさんも私もかなりプライベートな話をしていたため
夫とAさんが元同僚だったことがわかり初対面のふりに疑問を持たれ
結婚出産で退職するのが珍しい職種なのにAさんが寿退社しているのもあってBさんに執拗に追求され
「〇〇さんにしつこく言い寄られ続けたせいで退職に追い込まれた」
とAさんに嘘をつかれました。

周囲はAさんの嘘を信じています。
私はどう動いたらよいでしょうか?

ユーザーID:5436090285

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このトピのレス

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  • ここまでこじれたら

    しっかりとした形で解決するべきだと思います
    訴えない=トピ主家にも明らかにされたら困る理由がある
    なんて、第3者は面白おかしく考えるだけです
    どのみちここまでこじれたら「楽しい幼稚園生活」なんて訴えなくても送れませんよ
    そもそも、トピ主自身がもうそこの保護者たちを信用できないでしょう
    問題はすでに起きてしまっています
    起きる前には戻れません
    だったら、せめて身の潔白を証明しておくのが将来のためだと思います

    保護者の感情は子供にも伝わりますからね
    今後小学校、中学校、高校と進学していくうちに噂は暗黙の事実になりかねません
    今のうちにしっかり白黒つけておくべきです

    ユーザーID:1660044945

  • 沈黙は金?私はそうは思わない

    子供のために事を荒立てるな、黙っておいた方が大人・・・等々、色んな
    意見がありますが、今回トピ全体を拝見して私はそうは思いません。

    勿論黙って過ぎ去る事柄ならば良かったですが、本来ならば有責者である
    Aさんが、女性であることを嵩にきてトピ主さんの旦那さんを貶めることを
    言ったのが発端なのですから・・・。

    ご主人のストーカー行為や脅迫が原因で職場を退職にまで追いやられた
    ・・・ここまで言われたら狂言どころか、名誉棄損の犯罪ですよ。

    このまま沈黙を破れば、相手はママの世界(その土地によって広がり方の
    違いはあるかもしれませんが)、泣き寝入りするのはそれが事実だから、
    ということでいつのまにかそっちの話が「真実」になってしまいます。

    因果応報ってありますよ。酷い嘘で人を貶めたら報いがあるんです。
    自分で撒いた種は彼女が刈り取らないといけないんです。

    何が真実か白日の下に晒しましょう。
    「敵に回したら怖い人」と思われても良し。
    「ストーカーして女を追いまわした男」と思われてる方がよっぽど辛いでしょう。
    トピ主さん、頑張って下さいね。

    ユーザーID:9634892294

  • 謝罪

    法的手段をそう堅苦しく考えることはないでしょう。名誉毀損で訴えていい
    ことですよね。Aさんは夫にまで嘘をついて幼稚園でも人望をかちえていたのに、何で嘘をつく必要があったのでしょうね。ストーカー一家のレッテルは
    あまりにもひど過ぎます。AさんがBさんや幼稚園関係者などを通じて謝罪
    するのは、自分がしてきたことに対する責任です。Aさんのご主人が真実を
    知ったそうなので、何か展開があるかもしれませんね。それにしても、幸せな人が何で余計なことを。あなたを居づらくさせるつもりだったのかしらね?証拠がなかったらその通りになっていたかもしれません。父親って有りがたい存在ですね。

    ユーザーID:6856394188

  • Aそこまでひどいとは

     自分の旦那にまでうそついて、近づいていたなんて。嘘で固めた人生もここで天罰が下ることになりましたね。たしか三度目のレスです。徹底的にたたきのめしてください。Aさんたらとんだ嘘つきだったわねというひんしゅくに塗り替えてしまってよいのです。幼稚園を去るのはAです。自業自得なんですから。うまいおとしどころなんてありません。Aの嘘はひどすぎたんです。

    ユーザーID:2829407376

  • 気をつけてね!!

    平気で嘘をつき、嘘を重ねるAさんの家庭が壊れるのはAさんの自業自得。


    人間、切羽詰まると思考回路はバカになりますから、今回の事で娘さんや貴女を逆恨みするかもしれません


    気をつけてくだいね


    娘さんの為に頑張ってください

    ユーザーID:1833556210

  • 勘ぐってみました

    1.トピ主に「我慢しろ」と言う人
    「根っからの善人で、人を疑うことを知らないピュアな人」
    「誰しも説得すればわかってくれると性善説を信じている人」
    「噂なんて75日我慢すれば消えてなくなる(聞いた人の記憶から消える)と思っている人」
    「自分がAさんと同類(自分を守るためなら息を吐くように嘘をつける人)だから擁護している人」
    「自分がBさんと同類(他人のゴシップ、特にドロドロしたものが大好きな人、スピーカー)だから擁護している人」
    「自分が園関係者と同類(事勿れ主義)だから擁護している人」
    「その幼稚園に通わなければなわず、引越しもできず、Aさん・Bさん・園との関係が続いていくと思っている人」

    2.トピ主に「戦え」と言う人

    「一度流れた噂は消えることがないと知っている人」
    「人間、どこでも生きていけると知っている人」
    「Aさん(Bさん)が許せない人」
    「ただ煽りたいだけの人」

    といった感じでしょうか。
    ※トピ主の文を読む限り「園関係者=事勿れ主義」と読めましたので、こう書きました

    ユーザーID:1743340234

  • 戦ってほしい、に一票。

    一方的に被害を受けた人の告発を、誹謗中傷する人がいるのですね。
    哀しいことです。

    法に触れるような報復をしたのならともかく、法的手段を用いて筋を通して
    どちらに非があるか明確にすることが、それ自体で批判されるような状況は、
    法治国家として絶対におかしいです。
    法律は何のためにあるのか、と声を大にして問いたいです。

    もちろん費用もかかる時間もかかる、手間もかかり精神的な消耗も
    大きいのですから、それを考えて法的手段をとらない場合があるのは解ります。
    しかし、被害者本人が十分にやれるからやる、と言うのなら、
    それに越したことはないですよ。
    決して責めるべきことではありません。

    頑張って下さい、トピ主さん。
    レスの中にも、あなたを応援している人は沢山居ます。
    少なくとも私は、被害者を加害者とひとくくりにして誹謗したり
    泣き寝入りを強いる人より、きちんと筋を通す人の方が安心できます。

    前者の人の方が、近づきたくないですよ。
    私が筋の通らない酷い被害を受けた場合でも、
    「あなたが我慢すれば丸く収まるのよ」と言うのが目に見えてますから、
    信用できません。

    ユーザーID:6878061881

  • 問題が起きた時大切なことは

    解決法を考える前に、まず、その問題が、我慢で流してしまえるものか、大事にしてでもきっちりけじめをつけるべきものか、の見極めをつけることだと思います。

    些細なことなら我慢することも必要です。おそらく、たくさんの些細なことに対する、たくさんの人のたくさんの我慢でこの世は回っているのでしょう。
    でも、世の中には我慢してはいけないこと、泣き寝入りしてはいけないものも確かにあるのです。
    今回の事件は、間違いなく後者でしょう。

    だから美緒さんご夫婦は立ち上がった。これは戦いというよりは、けじめなのでしょうね。

    懲りずに二度も、美緒さんのご主人を悪者にして周囲をだますAさんの嘘と、美緒さんご夫婦がもつ事実という真実。

    この二種のけじめ、嘘と真実のけじめを美緒さんご夫婦はつけようとされている。
    両者が混在して曖昧に縺れ合った世界ほど子供たちにとって生き難い場所はありませんから。
    人として、お子さんの親として、また、お二方のご両親さまのお子さんとして、立派な姿と思いました。勇気のいることでもありますね。

    Aさんご夫婦のことはAさんご夫婦の問題です。
    どうぞ、御心を乱されませぬよう。応援してます

    ユーザーID:3122364492

  • 強くなってください

    弁護士を通じた交渉が順調にすすんでいて何よりです。
    ただ、すでに弁護士さんから言われてるとおもいますが、周囲との関係の100%の回復は見込めないでしょう。
    女性の場合、善悪よりも親密度で物事を判断する人がとても多い。Aさんの味方と考える人は例えAさんが間違っていてトピ主さんが正しいことが明白になってもアンチトピ主のスタンスは変わりません。多くの人が「反論するにしてもやり過ぎ」「弁護士を使ってねじ伏せたけど、本当は、、」とこれまで以上の陰口を叩かれます。もしも急激にトピ主さんにすり寄ってくる人がいればそういう人はやっぱりただのモメゴト大好きの要注意人物です。
    流れは一度には変わらず長くしんどい時期が続くでしょう。信頼できるご友人は少しずつしか増えていかないでしょうが、そういう友人を大切に頑張ってください。

    ユーザーID:8657243069

  • 気をつけて

    Aは夫にまで悪事がばれて あなた達に何をしてくるか分かりませんよ

    身の回りには気をつけて下さいね…

    ユーザーID:7967122026

  • どうして訴訟を起こす人が付き合いにくいのかわからない

    自分が太ったのはハンバーガーが悪い!と言ってマクドナルドを訴えるような人なら理解できますが…

    今回の事情で訴訟を起こしたからって、トピ主さんのことを怖いとか付き合いにくいとか言って敬遠する人こそ、偏見に満ちた付き合わなくてもいい種類の人だと思います。

    幸い、トピ主さんはそのような人たちに媚びない強さを持っておられるようですからなおさらです。かっこいいです。

    本質を理解して支えてくれる人もきっといますよ(Aさん、Bさんの周りにはいないかもしれませんが)。

    応援してます。

    ユーザーID:5773947030

  • 落ち着きましたか?

     レス12まで読みました。私は、美緒さんやご主人のご両親が頭の良い人だなと、思っています。私もつくづく、証拠の大切さを勉強させてもらいました。
     他の方のレスも読みましたが、ドン引きするという意見もありましたが、私はそうは思いませんね。
     ありもしないこと、やってもいないこと、言ってもいないことを、周りや言葉を交わしたことの無い人自分が知らない人から吹聴され、それがどんどん大きくなり自分だけじゃなく、愛する人まで危害が加えられたら、どうしますか?
     あなたは、耐えられますか?言葉の暴力の恐ろしさを知らない人が多すぎるな、と感じた他の方のレスですね。
     私は美緒さんを支持します。美緒さんは、当たり前のことをしただけです。もし、
    私がこの園の保護者ならば、当然でしょうと思うだけです。
     

    ユーザーID:3466123580

  • なんで?

    主さんがご主人様の「加害者」なの?
    旦那さんの潔白を証明する為、子どものことを考えて行動しているだけでしょう?
    よく分かりません。

    私は主さんを応援しますよ。
    こういう死んでも治らない系の人は法の裁きでも受けない限りどこまでも保身の為に嘘をつき続けますからね。
    持ち家で引っ越せないなら尚更白黒つけないと、ずーっと「あそこのウチの旦那さんって、、、」と言われ続けますよ。
    また、訴訟まで起こしたら周りに引かれると書いている人も居ますが周りになめられるより良いんじゃないですか。

    主さんの事をどうこう言う人が居ますが、私は

    ・BさんもあまりAさんに関わらないほうが良いですよ
    ・私は大丈夫ですからAさんの側にいてあげてください。これからいろいろ大変でしょうから

    など相手をビビらせる言葉が咄嗟に出てきて、その上冷静に行動出来て頭の良い方だな、と思います。見習いたい!

    とことん追い詰めてやって下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:8561316900

  • いいんじゃない?

    トピ主家族が遠巻きにされる、とか訴訟しても正しい内容は伝わらないとかすぐ訴える家族と言われるとかおとすような内容のレスされている人がいますが…。

    遠巻きにする人たちや無責任に噂する人たちに仲良くしてなんかもらわなくていいんじゃない。

    トピ主の周りに残る人はホントに信頼できる人たちだから、今回のことが試金石になってちょうど良かったかもね。

    Aさんが過去ついた嘘が明るみに出てきてて、ひとつの家庭が壊れそうだけどそれはAさんにすべての責任があることだから。外野は色々言うけど、トピ主はただ巻き込まれただけ。
    トピ主は潔白を表明するだけなんだから、そのまま自分の道を進めばよい。

    ひとつ注意は、A夫とはもう接しないほうがいい。離婚となったとき、Aはトピ主のせいにしそう。A夫から謝罪を受ける必要もない。トピ主はトピ主家族の潔白を天下に知らしめるだけでいい。誰にも謝罪を受ける必要はない。

    謝罪という名前の、許さない権利の剥奪を強要をされるだけだから。

    ユーザーID:0614805439

  • 民事裁判

    主様の御心労は続きましょうが、

    > こちらの条件通りに話が進みそうです。

    と、レスなさっていらっしゃる所を見ると、
    代理人と当事者の配偶者との話し合いで落とし所を見出だせたと推察いたします。

    主様御夫妻宛ての謝罪文書、
    並びに関係各位宛ての謝罪訂正文書作成の合意に達しておいでで、
    民事裁判手前での示談にて手打ちとなりましたでしょうか。


    謝罪文書は是非とも二通りの作成をお薦めいたします。 


    関係各位宛ての文書開示は後々の今回同様のケースの発生時に主様の必要に応じてコピー配布が可能です。
    そのケースの嘘が今回と詳細が変わっていても、
    X年x月xx日付けの謝罪訂正文書がAの虚言癖と主様御夫妻の名誉を回復するに足る手軽な証拠となります。
    宛て名が関係各位であれば開示に不都合はありません。


    どうぞ御一考なさって代理人に御相談くださいませ。


     

    ユーザーID:7094485894

  • 明日は我が身

    文面を拝見し何となく[わかるなぁ]と思いました。今回はAとトピ主のご主人が元…というとてもややこしい内容で幼稚園の先生も絡む事態のようですが、Aのような上手く立ち回る悪どい人ってどこにでもいるなぁ、トピ主のあることないことを言って歩き周りのママまで変にギャーギャー面白おかしく真相を聞きだし他のママ達に広め事の事態を悪化させる…ある意味ありがちですよね。憧れていた幼稚園にも合格し一戸建ても購入。安泰な生活から一転こんなことになるなんて…と思う出来事って誰にでもありえる事だと思います。ましてや子供絡みでママと絡むとこれは大人の登場ですので付き合いも大変ですよね。私が主様の立場でしたら調査費用も弁護士費用もないので誤解されようがわかる人がわかってくれたらそれでいいやって諦めます。子供が送る幼稚園生活だけは充実させたいですよね。

    ユーザーID:3738808570

  • Aさんが悪いけど・・・

    最初の火種は、主さんでは??

    なぜ、他人にご主人の婚約破棄の事を話したの?

    勿論、Aさんは凄く悪いけど
    Aさんは、今の生活を守るために、思わず嘘を付いたのでは・・?

    主さんが、ご主人の事を話さなければ、
    この問題は起きなかったのでは?


    どっちにしろ
    主さんの軽はずみな一言で
    主さんもAさんも傷を負いますね

    ユーザーID:0775381044

  • トピ主さんのレスを全て読みましたが、

    そもそも、Aさんに関しての証拠書類を、幼稚園側の第三者に見せてもいいのでしょうか?
    いくらなんでも、プライバシーの侵害になるのでは?
    まさかコピーまで渡していないですよね?
    逆に訴えられる可能性もあるのでは?と疑問です。

    少なくとも、あなたのBさんへの発言の軽率さと、同じ感覚で書類を開示しているとしか思えません。その辺、ご主人には確認済みですか?書類を渡したご実家も、ここまで理解して渡しているのでしょうか?

    なんだか、私はここが一番問題な気がします。

    ユーザーID:4835095517

  • わたしなら

    皆さんのレスを見て、私ならどうするか考えました。
    悩むし、後悔するかもしれませんが、訴訟を起こして戦うと思います。
    今回、話し合いで解決しても、一度流れてしまった噂は「どこまで」・「どのように変化して」、広がってしまっているかわからないので、打ち消すために訴訟にします。
    「あの人は、ママ友相手の訴訟も辞さない」という噂が流れ、一歩ひかれても、子供たちが、「あの子の父親は、ストーカー」と噂されるよりは、ましだとおもうからです。
    Aさんも反省しているとは言い難いですし、同じことを繰り返さないために、一度、全部白日の下にさらして、公式な記録を残し、きれいにしたいと思います。

    ユーザーID:2625110593

  • 収束の方向に向くといいですね

    この先は弁護士が入り、示談に持って行くべく交渉されているのでは?

    いきなり裁判に行くことはないと思います。まぁAさん側の出方によりますけど。
    示談レベルで解決されるでしょう。

    一番はご主人の名誉回復ですからね。
    Aさん側から、正式な謝罪と嘘の訂正をお願いするだけです。

    Aさん宅は今頃、大揉めでしょう。
    妻の人格を疑う行動で、子供達の幼稚園生活に影響がでるでしょう。
    おそらく幼稚園が処分を発しなくても、退園の方向にいくのでは?
    まぁ自業自得なんでしょうけど。

    後は、主さん側の行動次第でしょう。
    Aが去っても、問題のBはいますし、取り巻きのママ達だって、信用出来ませんよね。今回の事に興味津々で静観する事が出来ない浮ついた人達ですから。
    多分手のひら返しで、主さんにすり寄ってくるでしょう。

    今度は主さんの行動が試されます。
    ご自分が一番わかっているでしょうけど、ママ友とはそんなもの。
    ママ付き合いの掟がわからないとまた痛い目にあいますよ。

    人を見る目を養いましょう。それが一番の自衛です。
    お子さんにとって良い幼稚園生活を送れるのかは、主さん次第です。

    ユーザーID:5572812135

  • 臥せった副園長も同罪

    臥せるほど副園長がショックを受けたということは、Aさんが噂を流すのを黙ってみていたか、噂の流布に相当の加担をしていたからだと思います。
    今後の自分の身の振り方が心配になって寝込んでいるだけで、トピ主さんが心配することなんて爪の先程もないですね。
    この件に関して、A・B・幼稚園・その他に対しての情は一切顧みないことです。
    心配なのがトピ主さんのお子さんです。
    狡猾なAさんの子どものシンパやBの子供が待ち受けている幼稚園に入園するんですから。
    大丈夫でしょうか?
    これからのことを考えるとゆくゆくは私立の小学校に受験させることも考えられないでしょうか。
    このまま学区の公立は危険だと思います。

    ユーザーID:6245382314

  • 当たり前のように嘘が付ける人

    ウヤムヤは良くないと思います。

    Aさんのような「口のうまい嘘つき」と長年仕事したことがあります。
    どうして周囲は簡単に騙されてしまうのか?と思うくらいに嘘が上手い。
    また、こういう人たちはこちらが一歩引くと 際限なく嘘が積み上げられます。
    対処は早いほうがいいですし、いざとなったら他者に証明できる公正証書など
    しっかりと作成される方が良いです。

    それでも、今後嘘が直るわけではありません。そういう人たちなんです。
    堂々と自信を持って嘘を言える人を知らなければ、信じられないでしょう。
    Aさんのような人に苦しめられたことがないと理解できないと思います。

    私の場合、そういう噂の中でも信頼してくれた人たちが今は宝物に思えます。
    トピ主さんの場合、ご主人が精神的に強くなられてきたとのこと。
    ご夫婦の心の絆がしっかりと結ばれる機会となりますように。

    トピ主さんが「筋を通す人」「普段は謙虚」などが分かれば
    筋を通すことを大切に思う人たちが周囲に集まります。
    周囲に信頼できる人たちが見つかりますように。

    ユーザーID:4959764932

  • あはは

    >なぜ、他人にご主人の婚約破棄の事を話したの?
    >勿論、Aさんは凄く悪いけど
    Aさんは、今の生活を守るために、思わず嘘を付いたのでは・・?

    他人に話した事についてはトピ主さん自身猛省してるし、その報いはもう十分受けてるでしょうし、今更言っても仕方ない事です。しかしAさんの嘘はトピ主さんの嘘とは異なります。他人を貶めたのだから。

    >そもそも、Aさんに関しての証拠書類を、幼稚園側の第三者に見せてもいいのでしょうか?
    いくらなんでも、プライバシーの侵害になるのでは?

    無知の疑問。
    誰でも何でも訴える事自体は可能です。が、まず訴えられてもここが問題になるとは思いません。
    原因があり、結果がある。事の始まりにおいて誰が何をしたか、問題にならない訳がないじゃありませんか。Aの虚偽を払しょくすべく、極めて限られた関係者に情報を提示した。それだけの事です
    弁護士ついてるトピ主さんにそんな不毛な疑問投げかけても意味ありませんよ。

    ユーザーID:2742864250

  • なぜトピ主さんが責められるのかわからない

    トピ主さんが「証拠」の大切さに気づいてくれて良かったです。
    トピ主さんにはBさんに話をした事を含めて何の非もありません。
    軽率だったなんて事も全くありません。
    どうかご自身を責める様な事はこれっぽちも考えないで下さい。

    Aさんの様な嘘で嘘を覆い隠そうとする人はいずれ破綻します。
    そういう生き方をしている人がAさんに感情移入してしまうだけです。
    気にする事はありません。

    ご主人とお子さんの為にどうか強くなって下さい。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:0436101002

  • 自信を持って堂々としていてください

    大変な経験をなさいましたね。まだしばらく混乱が続きそうですが、いずれは収束しますから元気を出してください。
    この件でご家族の絆が強まったのであれば、それは何よりの副産物だったと思います。
    トピ主さんは不用意な発言があったとしても、何ら悪いことはしていません。
    どうぞ堂々と自信を持って新しい生活をスタートしてください。

    ご家族の名誉を守るために訴訟するのは当然の権利です。
    もちろんしないでいるのも権利です。どちらにするにせよ、後ろめたい感情を持つ必要は全くありません。
    何よりご両親がぶれないで堂々としていることが、お子さんを守ることになると思います。

    周囲の人のほとんどが無理解を示すなら、より良い環境を求めて転居するのもありかと思いますが、どこに住むとしても大なり小なり問題はあるはずです。
    今おられる場所で乗り越えられそうならば、無理にお引越しをする必要はないと思います。

    信頼のおける人を判断する力を育てていくのは今後の幸せにつながるかと思います。慎重さは大切ですが、どうぞ心を閉ざしてしまわれないように、よい友人になってくださる方もきっと現れるはずですから。

    ユーザーID:5223749469

  • 応援しています

    レスの中に一部ですが、
    的外れで頓珍漢な論旨でトピ主さんを批判しているものがありますね。
    しかも感情的で不躾な語り口で。
    まさかとは思いますけど、AさんBさんの関係者の方じゃないですよね?
    仮にそうだとしたら人間性および頭脳のレベルの低さがレスで分かるというものです(呆)。
    AさんBさん関係者ではないことを祈りたいものですね、ホントに。

    ついでに証拠書類を幼稚園側に見せたことをプライバシーの侵害というレスもありますが、
    あまりにも問題の本質をとらえてない意見ではないでしょうか?
    そもそも証拠書類というのは、何か問題が起きたときに開示することを前提に作成されているものですが?

    他にも勘違いレスだとか本当に色々なレスがあり、お気持ちお察し致します。
    でも、トピ主さんの今の方向で間違ってないですよ。
    というかトピ主さんは、既に何が大事かをきちんと選択されているのだと思います。
    応援しています、ご家族を大切に、頑張って下さいね。

    ユーザーID:1576643588

  • このトピ、ありがたいです

    トピ主さん、大変ですね。
    どんなに大変か想像に絶することでしょう。

    私は40歳半ばにもなって、軽率な発言が多く
    人を見る眼もなく、様々な人から色々苦言されます。

    トピ主さんとご主人の毅然とした態度、
    大変でしょうが、正攻法だと思います。

    どうか、全てが結果的にうまくいきますように
    祈ってます。お体気をつけて下さいね。

    ユーザーID:4281054524

  • 教訓

    世の中にはAさんの様な人の皮をかぶった
    悪魔の様な人がゴロゴロいるって事。
    またそういう人はニコニコと明るくて
    リーダーシップがあったりなんかもして
    なかなか本質を見抜けない事。

    本当、他人事じゃないですね。

    ユーザーID:5548679092

  • どうか強いなって下さい

    謝罪分を取られていたのは今になって本当に良かったですね。 Aさんが昔自分がした行為に対して結局 なんの罪の意識もなくまた嘘をついて人を悪者にする。謝罪分を書いたと言うことがどういうことなのか、今度こそ反省して貰わなくてはなりません。謝罪分は飾り物ではありません。 Aさんがついた嘘 それを更に広めたBさん 芸能人ならともかく、他人の名誉を著しく侵害する行為がいかに他人を傷つけるのかよくよく反省して頂くためにも 決して引いては行けませんよ。弱い善人は悪を増長させます。 強い善人となり闘うべき時は闘って下さい。応援します。人を貶めるための嘘をつく人間の本質が私にはまるで理解出来ません。世の中のそういう輩が許せません。頑張って下さい。

    ユーザーID:9982262657

  • ふむ

    興味深いトピックです。

    事を荒立てるなという方々。ここまで事なかれにしたい人がいるとは。

    これが日本の社会の縮図なのでしょうねえ。
    このようにはっきり物事が見えている事でも、なあなあにして、何もなかったかのようしたいたい人達。

    この様な感覚を持った人達が多いからこそ、あの原子力事故は起きたのでしょうね。

    とっても興味深い。

    ユーザーID:4302239482

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