夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・

レス482
お気に入り9,318
トピ主のみ9

鏡餅娘

ひと

トピックをご覧下さり有難うございます。30代前半の既婚・子供なしの鏡餅娘と言います。
初投稿な為不手際があるかもしれませんが宜しければ相談に乗ってください。

題名通り、夫(30代後半)の幼馴染(Aさん)とその奥様(B子さん)の事で困っております。
私達が結婚した年から(結婚3年です)1年の内に何度か泊まりで遊びにきます。
最初は連休だけでしたが、2年目からは夏休みや大型連休も来るようになり
1週間以上は滞在します。滞在費は菓子折りひとつですべてこちら持ちです。

もちろん主人には頻度が多すぎる、滞在が長すぎる等言いましたが、あまり気にしていないのか
聞き流されてしまっています。
どうやら奥様が同居のお姑さんと折り合いが悪いらしく、厳しいお姑さんでAさんも口答え出来ないとかで
B子さんのストレス解消の為我が家に時折避難場所として使っているようです。
また厄介なのがAさんのお母様と夫のお母様(私の姑)も幼馴染で親友なのだとか。
A夫婦を追い出したら母さんに怒られるぞ・・と夫に言われ、逆らえない部分もあります。
義母はとてもハキハキした活発タイプで少し怖いイメージもあり、嫌いではありませんが苦手です。

実は今もうちに滞在中ですでに1週間以上です。
Aさんはうちから仕事に行き、B子さんは昼まで寝ていてほぼ1日スエット姿でゴロゴロしています。
ご飯も当然上げ膳据え膳。今日は昼にピザを勝手に宅配で取って食べていました。
支払いはもちろんこちらですし、昼食を用意していたのも無駄になりました。
おうちの方大丈夫ですか?と聞いても追い出す気?と睨まれ・・・
私には実家がもうないので逃げ場もないのですが、何とか穏便に帰って貰うにはどうしたらいいでしょうか?
本当に毎日イライラして胃が痛いです・・・

ユーザーID:8847416987

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数482

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 隠し(ビデオを)撮る

    で、義母と友人夫婦姑あてに送りつける。

    なんでそんな状況で我慢出来るのかわかりません、私ならかばう夫ごと友人夫婦をうまいこと追い出してその間に友人夫婦と夫の荷物まとめてそれぞれの実家に送りつけて鍵かけて離婚上等とばかりに追い出します。(事前にご近所さんには迷惑かけるかも、もし夫とかが大声出したら警察呼んでもらって構いませんから、すみませんがよろしくお願いしますと菓子折り渡して依頼しとく)
    非常識に常識で対応しても意味ないです、ガツンとやらなきゃ舐められっぱなしですよ。

    ユーザーID:9175145402

  • 夫が悪いね

    義母さんに叱られる…ですか。

    とはいえ、B子さんの態度はあまりにも常識を外れています。
    それを許せと言うなら、義母さんも非常識な人。相手にする必要ないです。
    もしかすると、B子さんが
    そこまで厚かましいとは思ってないのかもしれませんが。

    また大変失礼ですが
    トピ主さんに実家がないことで、ご主人一家は調子に乗っています。
    私も母だけの一人親家庭なので、正直なめられてるな、と思うことが
    新婚当初多々ありました。かなりきつく夫を叱ったので無くなりましたが。


    今回かかった経費や、非常識と思われる行動をメモして
    じっくりご主人と相談してください。トピ主さんは冷静に怒って。
    「次に来ても面倒みない」ことを約束させましょう。
    証文を書いてもいいです。

    そしてもし、次もご主人が安請け合いしたなら(多分やるでしょうね)
    ご主人のクレジットカードをもって
    ホテルにでも泊ってゆっくりしてらしたらどうでしょうか?
    A夫妻が帰るまでは帰らない。

    それぐらい「怒ってる」ことを解らせないと
    今後もずっとずっと続きますよ。

    ユーザーID:4187476091

  • 最低な人達だ!

    トピ主さん、強くなりましょうよ!友人夫婦にハッキリいいましょうよ!それでも来くるなら何もしてあげなければいいのです。ピザ代だって何故払ったのですか?例え家の中がグチャグチャになろうがな〜んにもせず自分の事だけやればいいのです。あートピ主さんにはわるいけど、良いようにつかわれているトピ主に腹がたつわ(怒)

    ユーザーID:8448311902

  • 言いなりですね

    ご主人も耳を傾けてくれないならあなたがこの家を去るしかないでしょう。

    ユーザーID:3649503982

  • あなたも逃げればいいじゃん

    そんな訳分からん夫婦が長期泊まってストレス溜まるから、旅行に行く、とかホテルに泊まると夫に言ってでかけましょう。ストレスからの逃避は許される、という理屈が夫の脳内に成立しているわけですから、嫌とは言わないでしょう。
    また旅行代・ホテル代は夫の負担で。他人がストレスから逃避するための経費を出せるんですから、まして妻の分出さないとは言わないでしょう。

    ユーザーID:9326361085

  • トピ主さんだけにしわ寄せが来るなんてあんまり!

    勇気を出して滞在費や滞在期間が負担にをなっている事をA夫婦に直接言うか
    彼女たちが来たらトピ主さんが出て行きましょう。
    出ていく事は事前にご主人には話しておいて。

    どう考えても独身時代のノリでは済ませられない程に非常識、このままが続けば私はストレスでおかしくなる。
    これまでだって我慢してきた、貴方にも相談してきたけれど何の対策もしてくれなかった。
    私の負担を理解しようとしたりフォローする気の無いあなたにも頼れないので自己防衛するしかない。
    私は今後、A夫婦のお世話はしたくないので泊まりに来ている間はこの家を出ます。 等

    もう既に何度も話してきたかもしれませんが もう一度、真剣に話してみましょう。

    失礼かもしれませんが、ご主人もおかしいですね。
    まともな親ならAさん夫婦に注意するところを トピ主さんが怒られるかもだなんて。

    日付、天気、滞在期間や出前、用意した食事等全てメモしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:1854915399

  • ありえない

    1日や2日ならまだしも1週間も居座って上げ膳据え膳、一日ごろごろなんて信じられない人ですね。
    私だったら切れてます。いくらしがらみがあるとはいえひどすぎます。
    あなたが我慢する事じゃないと思いますよ。
    旦那さんに気持ちを伝えて、本気で怒ってるということをしめさないと、これからもずっと同じことが続きますよ。
    このままだとあなたの結婚生活にまで影響を及ぼしてしまうと思います。

    ユーザーID:7672429999

  • 絶縁させる

    ちょっと酷い手かもしれませんが

    >B子さんは昼まで寝ていてほぼ1日スエット姿でゴロゴロしています。
    >ご飯も当然上げ膳据え膳。今日は昼にピザを勝手に宅配で取って食べていました。
    >支払いはもちろんこちらですし、昼食を用意していたのも無駄になりました。

    これをビデオ撮影。かかった費用はキチンとレシートなり記録なり付け、請求書を作成。

    ビデオと請求書を夫の友人夫婦の両親(どちらにも)に送りつけ、支払ってもらいましょう。

    ただし、これだけの事をするからには、トピ主さん自身離婚覚悟で臨んでください。

    私だったらそうします。

    ユーザーID:9981603198

  • ご主人の

    お小遣いから、掛かった費用を天引きにする。
    1回、ご主人と流血覚悟で喧嘩してみ。
    A,B,ご主人して鏡餅娘さんを見下してるのは確かだよ。
    もし、これから子供を授かったらどうするの?
    逃げられないよ。

    ユーザーID:0865014184

  • こういう時こそ頼る

    今頼るべきは、お姑さんだと思いますよ。
    はきはきしたお姑さんなら、頼られるのもたぶん嫌いじゃないし、ガツンと言ってくれると思いますよ。

    まずはお姑さんに相談。
    じゃないと、この人たち居続けますよ。
    あなたがこの家の住人なんです。睨まれても脅されても引かない。
    もてなさない。負担しない。
    いまこそ、あなたのかわるときだと思います。
    穏便にしないほうが、あなたのためだと思いますよ。
    じゃないと、倒れます。

    ユーザーID:7176315066

  • なんでかな〜

    こういったトピを見ていつも思うのは、なんでハッキリ言わないかな〜と思います。
    いい人ぶってるからでしょ。
    そういう人はナメられて食い物にされるだけだよ。
    なんでピザ代出すの?
    なんで滞在費が主さん夫妻持ちなの?
    帰る実家がなくても一日二日ならネットカフェや友人宅にでも泊まれない?
    頼れる実家がないからって主さんは嫁失格なの?女失格なの?違うでしょ?
    主さんは主さんなんだよ!
    へたれなAさん、居候の分際で偉そうなB子さん、ええかっこしいのご主人、みんなおかしいよ。
    主さんをナメてんだよ!
    しっかり追い出し、二度と泊まらせない、お姑さんにも何も言わせないの!
    自分をしっかりもって!

    ユーザーID:5861134150

  • うわ〜

    読んでいてムカムカしました。蹴りだしてやりたい位、非常識ですね。
    そりゃこんな非常識な女だったら姑さんだって厳しくしますよ。
    トピ主さんも姑に言えばどうですか?「あんな非常識女の親の顔が見たい」と。

    姑に怒られたっていいじゃないですか。実際に迷惑を被っているのですし、姑は自分に実害がないからですよ。怒るなら「良い家を紹介しますよ」と言って姑の家に押し付けてしまえばどうですか?

    穏便に帰って貰うなんて、甘いですよ。
    ハッキリ言って叩き出すのが筋です。完全にナメられています。
    相手は寄生虫みたいな毒虫です。口で言っても通じません。実力行使するのみです。
    いっその事、役立たずの夫も叩き出したらどうでしょうか。

    ユーザーID:1864633493

  • 何で言いなりになってるの?

    世話なんかしなきゃいいじゃないですか。

    昼食を用意する? どうして?

    宅配ピザの支払いがトピ主さん持ち?
    いったいどうなってるんです?

    人間、思い通りになるのは、自分自身だけです。
    相手が非常識なのは同情しますが、
    願っているだけでは、相手は自分に都合よくなってくれませんよ。

    ユーザーID:3788019254

  • 穏便にする必要はありません

    御主人のお母さんに叱られるぐらいなんてことないです。もしかしたら、嫌な姑と絶縁するチャンスになるかも!正直なところ、姑と縁が切れたって痛くも痒くもないですって(笑)

    「迷惑です。帰ってください。今後のお付き合いはもう出来ません」言っていいですよ。

    Aさんのご実家に連絡してもいいし、Aさんのお姑さんに連絡するのもOK。

    実家が無いっていうのは、帰る場所が無いのではありません。どこにでも行けるってことですよ。

    御主人の言いなりになる必要なんてありません。「ここは私の家でもある。私が迎えたくない人間は入れない!」でいいんです。

    強くなれ!

    ユーザーID:7833773364

  • あり得ないですよ!

    貴女よく我慢してますね!
    恐縮しながら滞在するならまだしも(それでも嫌だけど)友人夫婦のそのあり得ない態度は何ですか?そんな人、受け入れる必要無し!

    B子さんが同居で大変なのは同情するけどそのツケを何で貴女が払わねばならないのか、そんな馬鹿なことありませんよ。
    貴女の味方になってくれない夫も酷過ぎる。
    「悪いけど、君達が来ることで妻が不機嫌になって僕に当たり散らして大変なんだ、頼むから来ないでくれ」と夫が彼らに泣きつくぐらいに夫を酷い目に合わせてあげればいいのよ、というのは半分本気だわさ。

    義母がそんなにA夫婦が同情的なら義母がA夫婦の避難所になってあげればいいだけのことです。何で貴女が犠牲にならないといけないのよ。

    そんなに厚かましい人なら「穏便に」など帰るわけないと思います。豪華旅行にでも行けるお金を包んで「旅行にいらっしゃれば?」とでも言わない限りね。「穏便に」などと考える必要無し。
    とにかく夫に本気でブチ切れましょう!

    ユーザーID:8930276566

  • ご両親は頼れませんか?

    かつ、ご両親、できればお父様から、お姑さんに
    こんな非常識な振舞いをする人をいさめるとあなたに叱られると
    娘婿は言っているようだが、あなたもそれを認めているのかと
    確認してもらったほうがいいですね
    本来夫婦間に親が出てくる道理もありませんが
    トピ主を黙らせるのに母親を使ってるのは旦那さんの方ですから
    トピ主も頼れる両親がいるとしたら、頼った方がいいです

    子供もいないのだし、そんなことすらまともに道理を通せない旦那さんだったら
    しばらく実家に帰るのもありなのではないでしょうか

    ユーザーID:3017117174

  • 家計を管理する立場として

    家計をメインで管理しているのがどちらかにもよりますが、
    思い切ってお義母さんに相談を持ちかけることはできませんか?

    人の家に滞在して手伝うどころか勝手に出前を取るのは目に余ります。
    本当は来ること自体を問題にしたいところですが、
    義母さんやAさん母娘の出方を探る意味でやんわりと、
    一度や二度ではないので費用がかさんできたことを伝えるのです。

    それでもダメだったら…その時はまた考えないとですけど。

    ユーザーID:2298801672

  • 関係性が不明瞭です

    友人夫婦が同居している姑とはA母なのでは無いのですか?
    それともB母、つまり嫁親のこと?
    A母というのはあなたの夫母、つまり姑さんと親友なんですよね?
    自分の母親と嫁姑の争いがあるというのに、A母の親友である姑さんの息子家庭に
    逃亡を許していたら、お姑さんは自分の親友であるA母に顔向け出来ないんじゃないんですか?
    長期の休みのたびに長く自宅を不在にしているなら、A親宅にはその期間、コンタクトを
    取らないということなのでしょう?
    A母はお姑さんが許していると思い、不快に思っているんじゃないですか?
    厳しい姑なら、長期の休みに義実家を無視して他人の家に長逗留しているなんて
    恥ずかしくてたまらないはずですが。しかも親友の息子宅なんてなれば、A母は姑として
    子世帯を統括出来ていないということなので、昔感覚の人からしたら恥にしか
    ならないはずですよ。
    姑関係なんて理由、嘘でしょう。厳しい姑が長期不在なんて許すはずが無い。
    あなたのお姑さんに相談すればいいのでは。A母さんの手前、お義母さんのお立場を考えると
    申し訳なくて、とか持ち上げてみたら?嘘がばれるはず。

    ユーザーID:2223206346

  • 私も義母だと思います

    ぜひお義母様に頼ってみてください。

    ご主人が「母さんに怒られるぞ」って言ってるのは
    自分が怒られるのを避ける為だと思います。

    出来たら、こっそり録画しておいて見せる事。


    良い方向に進みますよう、応援しております!!

    ユーザーID:1898329823

  • 戦わないトピ主に 幸せは来ません。

    諸悪の根源、B子さんに直接「迷惑です!」と言うべきでしょう。
    トピ主さんの行動は けじめがありません。
    良くないと思う事には はっきりノーと言えなければ幸せにはなれません。

    義母には実情を話し、経済的にも長期間で大変だと伝えましょう。
    なんなら義母宅に 疎開もいいですね。
    B子さんが原因でA母と揉めてるなら 義母の理解が得られるんじゃないでしょうか?

    旦那様には離婚覚悟で 来る時には自分は外に出ると告げましょう。
    二人の面倒は 旦那様にみさせる。
    上げ膳・据え膳など トピ主さん甘すぎです。
    勝手に頼んだ宅配代を払ったのは トピ主さんの大きなミス。
    ここで戦えなかったトピ主さんは 現状を招いたのは他ならぬ自分だと
    自覚すべきです。他人のせいにしても 何も変わりませんよ。

    しっかりして下さいね!
    不幸は勝手にやって来ますが 幸せは自分で掴むしかないですから。

    ユーザーID:6474884662

  • 実家に帰る

    その夫婦が来ている間は
    実家に帰る

    ユーザーID:4081438215

  • 義母に来てもらったら?

     友人夫婦には内緒で、昼間にお義母さんに来ていただいたら?

     自分の嫁がスエット姿でだらだらしている友人嫁に大きい顔をされて小さくなっているのを見たら、何か思うところがあるかもしれませんよ?

     それで自分ではなく友人嫁の肩を持つようなら、そんなお姑さんに気を使うこともないでしょう。

    ユーザーID:8742262397

  • 面倒を全部ご主人に押し付ける

    取りあえず、今晩にでも通帳、財布、その他換金性のある貴重品は全て持って、旦那さんにもそのド厚かましい友人夫婦にも何も言わずに家を出ましょう。

    そしてホテルに泊ってホテルの場所は告げずに「もう疲れました。あとはあなたが何とかしてください。彼らがいなくなったら戻ります。もう戻ってくるなと言うならそれも構いません」とメールを送ってください。

    それで旦那さんが逆切れして何か言ってきても無視。

    あと、義母を味方に出来ませんか?義実家に泣きながら電話して・・・「お義母さん助けてください。実はAさん夫婦が頻繁に1週間以上滞在する事で困っています。滞在中はもちろん食費も払っていただけませんし、そのうえ勝手に出前を注文されたりで。たまの来訪なら私もお客様として扱えるのですが、これだけ頻繁になると・・。今も家に一週間前から滞在していて・・・何か言うと「追い出す気!?」と凄まれますし、もう限界なので家を出てきてしまいました・・・。お義母さんとAさんのお母様が親友だと聞いてますのでこんなご相談をしてもお義母さんを困らせるだけかもしれませんが・・・」と泣きながら義実家に突撃してみては?

    ユーザーID:6176903446

  • 簡単

    あなたがパートにでる


    家にいなければ、断れるでしょ?

    ユーザーID:5626083830

  • こき使えば?

    お客様ではないのですから、上げ膳据え膳等する必要はありません。居候なのですから、反対にこちらの仕事をして貰えばいいのです。

    「申し訳ないけど、お掃除/御料理/お買い物、お願いしますね!」とどこぞの奥様が、お手伝いの方に申し付けるように、どんどん、仕事を言いつけましょう!

    彼女の働きぶりが気に入らなかったら、「あら、○○さん。お風呂のカビがよくとれてないようだけど、もう一度やって頂けません?」と、頼んでいいんですよ。

    ユーザーID:4121331901

  • 姑をうまくたきつけろ!

    ろくでもない友人夫婦は駄目人間確定。
    お姑さんに
    「友人夫婦が夫をパシリに使うので夫が困っている。」
    「お金がかかるのでやむなく夫の小遣いを減らさなければ
    ならなくて夫が可哀想」
    「夫の私物を勝手に使って夫が迷惑している」
    「あなたのかわいい息子は馬鹿にされて、意地悪されてます」
    と訴えましょう。
    ダメ押しに
    「Aさんは昔から夫とお母様は自分家族の子分だからいいんだという態度」
    「お母さまがあちらのお母様に世話になった
    からしょうがない、と夫さんは言って我慢してますけど
    悲しいです」
    とうまくたきつけよう。
    トピさん御自身のことは言っちゃだめよ。
    長年の女友達、幼馴染はライバルでもあります。
    きっと馬鹿息子をどやしつけてくれます。

    ユーザーID:3503169371

  • じゃあ

    同居は辛くて人様の家に上げ膳据え膳で一週間以上迷惑をかけないとやっていられないようなら、何があってもあなたのご両親とは同居できませんね、それでいいのですね、そのかわりということで、と一筆とってはいかがですか?

    ご主人は実害ないんでしょう。会社に行ってるし。ご飯も作らない、出前代も払わないで代わりに一人でランチに出かけてはいかがですか?逆襲してもいいと思います。大人しくしてるから強く出られるんです。義母ははきはきしていてやりづらいなら、負けずにはきはきしてはいかがでしょう。頑張ってください。ずうずうしいのはあちら。おかしいのもあちらです。何も気に病むことはありません。

    ユーザーID:9845463500

  • 意味が分かりませんね

    これは友人なんですか?

    そうだと言うなら、何故友人は貴女にばかり負担を強いるのです?

    何故貴女の言葉に耳を傾けないのです。

    礼儀を著しく欠いた、友人と貴女との関係は友達ではありません。

    即刻話し合いを持ち、今までの滞在費用を返済してもらい出て行って貰いましょう。

    その際、共通の友人に根回しも忘れないで下さいね。

    ユーザーID:6041366349

  • 皆弱い者へ強く出る

    姑は嫁に強気、その友人嫁は気弱なあなたへ強気。

    あなたが強くなるしか方法はない。

    でも、だって、じゃ何も変わらないです。

    現状が嫌なら行動するしかないです。

    相手(姑・友人夫婦・夫)が察して変わるなんて不可能です。

    あなたが変わるしかない。

    激怒して追い出す?あなたが家出する?

    きめるのはあなたです。

    穏便になんて言ってる人は舐められ、利用されますよ。

    ユーザーID:9351001168

  • 気が長いですねぇ

    よく我慢できる。
    勝手にピザなんて取られた日にゃ、断固として払いません。誰が困ろうが知ったこっちゃないです。

    まず、食事は作らない。
    あなたたち夫婦の分だけ。お世話なんてとんでもない!!
    次からは断固として受け入れない。
    そんな非常識な人を受け入れないと姑に嫌われるなら嫌われちゃって下さい。


    あなたも本当にイヤなら、本気でご主人に訴えて、それでも彼らを受け入れるというなら、全てを投げ捨てて「やってられない!」と言い残して家出する。

    しかし、ご主人は自分ちで友達の奥さんがグータラしてるのを見て、何も感じないのかなぁ。


    誰にも嫌われたくないと思ってると、人はあなたを大事にしませんよ。
    嫌な事はハッキリ伝えないと、いつまでも何もかわりません。
    あなたが、皆を増長させてる部分もあるのです。
    ご主人の対応は、あなたが困っていても知らないフリ。あなたより他人の気持ちを優先されてますよ?
    バカにされてますよ?


    ご主人とちゃんと向き合って、解決して下さい。

    ユーザーID:1288839715

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧