40代、彼と別れます…

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恋愛・結婚・離婚

青月

47歳、バツイチ女性です。
24歳の息子と44歳の彼と同居生活しています。彼は自営業(飲食業)の頃の借金があり、返済をするために私と同居を始めました。
息子は当時大学生だったのですが、就職で帰省したので3人で生活していて家には3万円を入れています。息子は同居の際は色々思っていたようですが、今は必要最低限の会話(あいさつとか)だけして自分のことをしています。
彼は借金を抱えているので、生活費は1万円だけを入れてもらい、後は返済に廻してもらう形にしているのですが、仕事が安定せず、なかなか借金が減らないようです。私も今年転職してお給料も減ったので、生活はギリギリです。
先日、私の友人宅で飲み会をした時に、友人の彼と意気投合して泥酔した際に、友人の彼が私のことを愛しているかと聞いたところ「愛していない」「一緒にいるのは生きる手段だ」というような発言をしました。その日はそのままで、後日、私の家事の負担や生活のやりくりで疲れている時に、彼は仕事仲間と飲み歩き帰ってこず実家に泊まったらしい時に、不満が爆発して、友人宅の発言を話すと、覚えていないと言われ実際にこれから一緒にずっと暮らせるのかと聞いたら、将来はわからないとのこと。その話の流れで同居を解消することになりました。3年の付き合いになる中で今までも2回別れており、今回は一緒に暮らすことになったので、今度こそ別れる想定ではなかったので、かなり気落ちしています。
彼は実家に帰ることになるのですが、私にひどいことを言って取り返しがつかないから別れると言います。頭では私も別れる方がいい、生活もゆとりができるとは思いますが、気持ちが壊れそうです。これから楽しい時間を共有する人ができるには年齢が過ぎていますし。彼はお金は持ってなかったけれど、楽しい時間を共有してきたので辛いです。皆様はどう思われますか?

ユーザーID:4934493417

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  • 普通に考えれば

    別れて正解ですよ。殆どヒモじゃないですか。四十過ぎで、月一万しか入れられない、借金男ですよ?

    ユーザーID:7226906484

  • わたしなら別れる

    泥酔しているときの発言が真実のような気がするから。
    「覚えていない」はよくある言い逃れの手段ですよね。

    生きる為の手段に使われているだけなんて耐えられません。
    息子さんにも悪い気もするし。
    まあ息子さんは自立してもいい年頃かも知れませんけど。

    年齢に関係なく、ご縁はあると思いますよ。
    一生懸命生きていたら。

    あなたが金づる、都合のいい女でいいのなら、そのままの付き合いもあるかも知れません。

    ユーザーID:4855678189

  • 客観的に見て

    同居を解消されることはいいことだと思います。
    その同居生活で主さんに何のメリットがあるんでしょう?と第三者の私は首をかしげます。

    同居は解消して、生計はお互いきちんと自分で立てて、その上でお付き合いを続けられれば一番いいのではないでしょうか?彼氏さんが付き合いを続けたいと思ってらっしゃれば、の話しですが。

    ユーザーID:2369671159

  • なんともまぁ・・・・

    なんてダラシナイ生活を送ってきていたのでしょうか?
    成人した息子さんもいる家庭に同居人の男性ですか?

    そりゃ、今の生活が、あまりにも非凡で酷い生活ぶりだった
    という事ですよ。その生活をリセットするべきだと、見えない力に
    促されたという事だと思いますよ。

    47歳では当然、後はありません。
    でも、それも致し方ない事だと思いますよ。
    借金持ちの男性をヒモの状態にしていたという事なのですし、トピ主さん
    のように安く御自身を売ってしまうような女性は、男性に大事にはされない
    ものだと思います。

    ユーザーID:1811477163

  • いえいえ、これからです

    45歳、同年代です。
    私は結婚しているので参考にならないかもしれませんが。

    寂しさも分かるし、喪失感も理解できます。でもね、その別れは無駄ではないと思います。
    トピ主さんの将来のためにも息子さんの将来のためにも、老後のためのお金を少しでも貯めて子供に迷惑をかけないように人生設計をしなくてはいけない年齢です。
    もう、それほど稼げる期間は長くはないんです。

    情に流されて、生活した先に未来が見えますか?

    トピ主さんがしっかり生きてくことで、出逢うとは思えないような相手と出逢う事もあります。今はそう思えないと思いますが断言します。
    ちゃんと素敵な恋、また出来ますよ。

    だから、今は生活を立て直して、自分と息子さんの将来のために頑張る!

    そのことに気付きなさいって与えられたタイミングだと思えてなりません。
    この年になると楽しいことを共有するだけではなく、もっと沢山の事情を共有していかざるを得ない年齢です。

    穏やかな毎日を過ごせる相手が必ず現れると信じ、それまで生き生きと頑張ってください!

    1人じゃないよ。応援しています!

    ユーザーID:8229818966

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  • お疲れ様でした

    「頭では私も別れる方がいい、生活もゆとりができるとは思いますが、気持ちが壊れそうです。これから楽しい時間を共有する人ができるには年齢が過ぎていますし」
    これダメだって。

    寂しさは怖いですよね。

    でも、幸せは、綺麗に清算した心に訪れます。

    腐れ縁を絶って、清めてから、良き縁を求めて、お迎えください。

    ユーザーID:6777679729

  • 別れていいのでは。

    結婚だろうが恋愛だろうが、ほぼ大多数のカップルはお互いの魂のふれ合うような気持ちなど経験してないと思います。
    彼が生活の手段としてあなたといると言ったとしても、それが彼でなく、多くの人たちの本音。

    人は一人では生きられない。動物と同じで本能がそうさせる。長く暮らしていけるカップルは本能をうまく絆や信頼を重ねていくことで本能+アルファの付加価値を見いだしていける関係を築いていけるのです。

    あなたが彼の本音を聞いても一緒にいたいならそうすればいいし、プライドがあるなら彼との関係を終わらせればいいだけ。

    あと、いくら息子さんが成人しているからとはいえ、その三人の関係で同居はありえないでしょ。彼か息子、どちらかは家をだすべき。←彼氏ができる前に息子は一人だちさせるべきだし、結婚もしてないのにこどもがいる人が安易に男性と暮らすべきではない。

    ユーザーID:4372606414

  • さくら

    辛口です。

    いいように使われていただけでしょ。どう考えても。

    相手があなたの事守りたいとか一緒に生きていきたい と思うなら あなたに自分の負担を押し付ける?


    目を覚まして!
    わかっていても 認めたくないから〜ではないですか?
    別れて正解。
    そう思う日が絶対くるから。

    ユーザーID:8506361062

  • 始まりからしてダメでは?

    40半ばの大の男がヒモ同然で同居なんて。少なくとも息子さんが戻って来る前に実家があるのなら当然実家で暮らすべきでしょうね。息子さんも衝撃を受けたと思いますよ。離婚して次の彼氏がヒモのような男なんて。男の子にとって母親って特別な存在ですし、こんな男に惚れてしまう母親という意味でもショックだったのでは?

    彼の酔った時の発言はまぁ本音だろうと思いますよ。何と言いますか人生グズグズついでに誰かに寄り掛かりたかったのでしょう。当然主さんにしかモテませんしね。借金持ち、低収入、40代半ばの男性では。主さんもそんな男にすら愛されてないって悲しくありませんか?

    ユーザーID:1571969888

  • 頭の中は男のことでいっぱい?!

    母親の女の部分を目の当たりにしなければならなかった息子さんのことは頭にないんですね。
    それも息子さんから見ても素敵に見える男性ならいざ知らず、借金まみれの職の不安定な中年男性が実家に転がりこんでいて、母親と夫婦ごっこ・・・
    どんな思いをしたんだろうと思います。

    もういいじゃないですか。
    今まで息子さんのことなど考えず好きに生きてきたんだから、この恋が最後になっても。

    それにしても惨めですね。中年だから余計に惨めに見えます。
    そんなろくでもない男を慕い、寂しがらなきゃいけないなんて。
    世の中には借金がなく安定した職に就いている、一緒にいて楽しい男性はたくさんいるのに。
    そういう男性達に振り向いてもらえないからでしょうけど。

    これからの時間は自分磨きに使ったらどうですか?
    そのうち素敵な男性と知り合えるかもしれませんよ。
    息子さんも認めるような男性にね。

    ユーザーID:0830448866

  • そんな男

    そんな男、嫌だなぁ

    これからの人生、そんな男の面倒を見るために生きていくんですか?

    私なら嫌!

    でも、決めるのは、貴女ですけどね。

    ユーザーID:2850635785

  • 息子君、よく我慢してると思う

    「愛していない」「一緒にいるのは生きる手段だ」

    それがすべてでは?

    それを理解した上で寂しさを紛らしてくれるヒモとして受け入れて
    一緒に居たければいればいい。
    嫌なら別れて出て行ってもらえばいい。

    借金があって、生活費は1万円、なかなか完済できないのに、飲み歩くお金はある
    そんな男が今更あなたを愛してくれると思いますか?

    ユーザーID:6740153922

  • 決意

    まだまだきっと楽しいことありますよ。


    少なからず、あなたは人を愛せる人なんですから、落ち込みに飽きたら、外へ出て、新しい出逢いを探してください。


    期待しています。


    同世代女性より

    ユーザーID:6379571161

  • 早急に別れる

    大学生の息子さんもよくそんなヒモ同然の母親の男の人と同居していましたね、息子さんは、内心ではあなたのこと軽蔑しているんじゃないですか?

    最低口先だけでも愛しているとか言うのならまだ見込みあります、けどその彼は平気で本心を剥きだしているんです。早急に別れることです。

    ユーザーID:7111648997

  • 今はつらいでしょうけど

    別れてよかったと思う日が来ますよ。
    主さんの書き込みを見ているとその彼氏はそんなにまでしてあげるほど良い人だとも思えないです。
    その借金がきちんと減っているのかということに触れてないのですがそこはどうだったのでしょう?
    生活費1万円では赤字ですよね。別れる選択は良かったと思います。
    息子さんにも相当負担になってるようにも思えますから私から見たら良い選択なんじゃないかなと思います。

    今はとてもつらくて寂しいでしょうけど、息子さんもいらっしゃいますし時が経てば「あぁよかった」ってなると思います。

    ユーザーID:1406475680

  • 良かった良かった

    辛いのは一瞬、借金は(おそらく)一生。

    そんな甲斐性が無い彼とは別れられて、良かったじゃないですか。

    借金があるのに定職に就かないなんて、未来は無いですよ。

    一年後には笑い話です。

    ユーザーID:5576208786

  • 楽しい時間

    責任のない関係は楽しい。


    でもヒズミがだんだん大きくなってきたんだと思います。

    ユーザーID:1129078049

  • 別れる事になってよかったと思います!

    私も過去に経済力のない人とずるずると暮らしていたことがあります。
    私の場合は相手の浮気が原因で別れる事になり、当初はとても悲しく寂しい思いでいっぱいでした。その後今の主人と出会い今は幸せに暮らしています。
    トピ主さんが優しく素晴らしい人なのは文面から察することが出来ます。お金がすべてではないと思いますが、誠意も情熱もない人につくすのはもったいないと思います。あなたのような方なら必ず幸せな出会いが待ってると思います。早く断ち切り幸せになって下さい!お祈りしてます。

    ユーザーID:0078703752

  • 人生も出会いも、まだまだこれからです。

    トピ主さん、彼を家から追い出して正解です。

    この男性は、トピ主さんの優しさにつけ込んで居座っているような印象を受けます。仕事が安定せず、借金がなかなか返せない男性との共同生活に、どのような将来の希望が持てるでしょうか?

    私の義理の母は70代前半(バツイチ。独身)になりますが、仕事も頑張り、年下の彼とデートを楽しんでいます。そして、私の友人の母は去年熟年離婚して、60代の熟年のおつきあいを男友達と謳歌しているとのこと。

    トピ主さんは、まだ40代後半。
    息子さんに心配をかけないようにする為にも、ちゃんと独立した安定ある老後を過ごせるようなお相手を探したほうがいいかと思います。今の彼と別れるのは辛いかもしれませんが、お互いに愛し合う「恋愛」をするほうが、幸せの近道だと思います。頑張って!

    ユーザーID:8586294875

  • 少し泣いて、休んで、また頑張って

    いくつになっても失恋はつらいもの。

    辛いでしょうが、ものは考えようです。
    死んでしまったらもう別れるしかないように、
    縁が切れたらそれまでです。

    とぴ主さんにとって、転職もそうだったように
    転機って何度でもきます。
    悲しくて別れたくなくて、せつなくてどうしようもないだろうけど、
    それでも、別れなければならない時だってある。

    まして、向こうの愛が消えてしまっていると知りながら、
    相手に執着すればするほどみじめになるのはとぴ主さんじゃないでしょうか?
    大丈夫、とぴ主さんならまた、素敵な恋ができますって。
    47歳で転職できるほどすごいバイタリティーを持った方ですもの。
    恋だってこれからも現役です!

    少し泣いて、ちょっと心休めて、また頑張ってください!

    ユーザーID:1824147563

  • いい決断かと

    恋愛は年齢の問題ではないと思います。 同居となら安らぎや信用がないと生活していけないかと。
    先が見えないなら別れた方がいいです。トピ主さん、何かの趣味を見つけて外部と交流しては?いい方に会えますように。

    ユーザーID:5600621018

  • 共依存

    愛情というよりは…依存ですね。

    彼と同居解消しても切れないでしょうね。
    何はともあれ…息子さんが気の毒です

    ユーザーID:1944833660

  • 40代、彼氏いません…

    45歳シングルマザーです。子供はまだ小学生。元夫を追いだしてから、彼氏なんていません。子育て終わったら、おひとりさまだろうな。

    私の場合、自営業(飲食)の男に転がり込まれ、妊娠させられ、借金を肩代わりしてあげたものの、既存の借金の返済が終わった(私が立替えた)途端、私を保証人にして銀行からお金を借りたいなどと言う、金づる扱いでしたね。元夫の様々な嘘が発覚したことから、元夫は追い出し(私の持家)弁護士に頼んで離婚しました。慰謝料も養育費もないですよ。でも親子の生活はずっと向上。

    子供は宝物なので、夫にだまし取られた(も同様の)お金で子供を手に入れた、精子バンクにでもお金を使った気でいます。

    一緒に楽しい時間を過ごしたって、その彼だって、生活のためにトピ主さんが楽しい時間を過ごせるように、持ち上げていただけなんじゃないですか? 
    うちの元夫も生活費も入れないくせに私の家事が行き届かないと文句垂れる男でした。

    ひとりでなら自活出来ているのにそんな情けない男に振り回されて生活崩れるなんて、この先の短い人生勿体なすぎます。
    別れて正解、趣味でも見つけたらどうですか。

    ユーザーID:3652594427

  • レスします

    私も同じようなダメ男から抜け出すのに時間かかりました

    一人になるって一時、孤独ですが全く不幸ではありませんよ、
    しかもトピ主さん自身が自立できていらっしゃるので、何も恐れることはないです

    私も苦しんでた時に書店でたまたま目に入った本で腑に落ちました
    伊東明 著「恋愛依存症」を是非お奨めします

    愛にも色んな種類があると思うのですが、自分で選択できるのですから
    危険な愛からは是非足をあらうチャンスではないでしょうか

    「でも本当はいい人なんです」・・・これこそ恋愛依存症を見分ける究極のセリフです、と帯に書いてあります。

    ユーザーID:3628899983

  • トピ主です。

    はるかさん
    ありがとうございます。
    「ヒモになりたくない」が口癖の彼でしたから、ヒモではないと思っていました。客観的にヒモですよね。

    さくらさん
    ありがとうございます。
    泥酔の時に、気をまわして言葉って選べませんものね。金づるなほど資産もなく限界でした。

    mさん
    ありがとうございます。
    彼に自立してもらわないと、と思い別れることにしました。私のメリットは私の資金での楽しい時間の共有でした。

    reireimamaさん
    ありがとうございます。
    『見えない力にリセットを促された』という言葉にちょっと目がさめた感じがします。私が望んでヒモにしてしまったということですね…

    応援してるよさん
    本当にありがとうございます。
    レスに泣いてしまいました。全ての言葉が身体に滲みる感じです。
    私の描いた未来は妄想でしかなかったようです。息子の将来のことまで気遣っていただいてありがとうございます。リセットしたいと思います。

    ユーザーID:4934493417

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何か得るものが?

    ヒモでも随分下級です。

    もっと上手にお尻を叩いて頑張らせることもできなかったですか?
    お互いに高めあえなかったということは
    相性がわるいと思えます。

    楽しい思い出はいいですが
    他に何かいいことありましたか?

    息子さん お気の毒ですね。もう社会人とはいえ。

    お母さんしっかりしてください。

    次はもっといい人を選べるよう
    幸せになれるよう心磨いてくださいね。

    そんなゴミみたいな男 捨てて正解。

    ユーザーID:1241751389

  • トピ主です。

    桜香さん
    ありがとうございます。
    『幸せは綺麗な清算した心に訪れる』ので、腐れ縁を絶ちます。

    すたあ☆さん
    ありがとうございます。
    私、安易でした。彼の言葉は多くの人の本音…そうですよね、両目を閉じていた自分でした。

    ごめんねさん
    ありがとうございます。
    レスを読んで泣いてしまいました。私の事を守る気は今後もないということですよね。認めます。本当にありがとうございます。

    I SPY!さん
    ありがとうございます。
    息子にも迷惑かけたと思います。目が覚めました。

    のりさん
    ありがとうございます。
    厳しいと思いましたが、最後の言葉で救われました。自分を磨いていきます。

    あかさたなさん
    ありがとうございます。
    これからの人生を間違って妄想していたようです。

    時計さん
    彼の言葉は受け入れるわけにはいきませんし、愛してほしいと妄想していました。

    あなんさん
    ありがとうございます。
    こんなレスいただいて幸せです。楽しいことに気づくように外を向きますね。

    ユーザーID:4934493417

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。

    フキマンさん
    ありがとうございます。
    最低口先だけでも言えず、本心を言うことが誠意だと思っているふしもあります。正直というか、思いやりのカケラもないというか…

    lanさん
    あたたかいレスありがとうございます。
    借金は給料の額も少ないので、最初の計画より少なめに払っていたようで、完済にはあと3年はかかるようです。生活費は毎月大幅に赤字でした。

    ヤキソバンさん
    ありがとうございます。
    私もどうしてもっと働かないのかと思っていたこともあります。私が働く間にせめて家事をしてもらいたかったけれど、嫌だったそうです。

    真麻さん
    ありがとうございます。
    私自身が結婚願望がないのですが、この状態に疲れていました。せめて愛情だけでも見えたら…と思いましたが私の妄想でした。

    月子さん
    本当にありがとうございます。
    彼も浮気のふしも感じられます。ウソをつくようになってきたので。早く断ち切ります。

    みかんさん
    本当にありがとうございます。
    正解と押していただいて泣いてしまいます。ただ幸せでいたかったのに…独立するように仕事もがんばりますね。

    ユーザーID:4934493417

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。

    かりんさん
    本当にありがとう。
    読んで泣いてしまいます。
    今はこのレスを支えにしていきます。がんばります!!

    なおさん
    ありがとうございます。
    信用がなければ安らぎもないと思い知りました。外部との交流が途絶えていましたね。再開しようと思います。

    はなさん
    ありがとうございます。
    共依存ですか…愛情と勘違いしていたのでしょうか…

    あらまさん
    ありがとうございます。
    すごい元だんなさんですね。楽しい時間の共有は私のお給料から出たお金で作れたものですね。あらまさんのレス冷静になります。

    Kさん
    ありがとうございます。
    『恋愛依存症』読みます。「本当はいい人」ってずっと言ってました…私が彼に、彼との時間に依存していたのでしょうね…

    ユーザーID:4934493417

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主さんも生まれ変わる

    私の実母は×2です。
    基本的に恋愛に対してだらしないんですよね。
    子供の自分はそういう母親は尊敬していません。
    昔は大嫌いでした。

    トピ主さんから私の実母と同じ匂いがします。
    そろそろこれを機会にトピ主さんも変わりませんか?
    自分がない人ほど男に依存、それもろくでなし男に引っかかる傾向があるように思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6274976836

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