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別居及び離婚を避けたい。助けてください。

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恋愛・結婚・離婚

あき

些細な夫婦げんかが続き、私「こんなんじゃ、離婚するしかないのかな」と軽く言ったところ、
夫より、「愛情が冷めた。価値観も趣味も合わないから、離婚しよう」と言われました。
慌てて、離婚と言ったのは怒りを現しただけで、本心ではないと伝えましたが、「もういやだ、離婚する。離婚に合意しないなら、出て行く」と言っています。夫の気持ちは今は固いようですが、小学生と幼稚園の子供達のためにも、何とか別居、離婚を阻みたいです。おたがい有責性はありません。
夫が万一出て行った場合、まずは家裁で同居請求し、離婚が成立しにくくしようかなと考えています。夫に誠意も示しています。何とかやり直したいです。他に私にできることがありましたら、アドバイスください。よろしくお願いします。

ユーザーID:0813168285

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  • 長年の鬱積かな

    些細な喧嘩が続いただけで「離婚」にはなりませんよ。

    長年に亘って積もりに積もった鬱積が
    「こんなんじゃ、離婚するしかないのかな」の一言で爆発しただけと思う。

    思い当たる点はありませんか?

    そこを修復しない限り無理でしょう。

    ユーザーID:2985153300

  • 口にしてはいけない言葉

    本当に離婚する気がない場合は安易に離婚という言葉を出さない方が賢明です。

    知人はする気がなかったのですが言われた相手が頑なになり結局離婚しましたから。

    ユーザーID:3292309500

  • 本当に些細な喧嘩だけ?

    本当に些細な喧嘩だけでそこまでなりますか?

    他に理由があるのでは?

    ユーザーID:2682159548

  • 男の決断って重いですよ

    旦那さんが気分屋で軽い人なら決心もコロコロ変わるでしょうがまともな感覚があり社会的責任感もしっかり持ってる人なら覚悟の決断だと思います。


    浮気ぐせがあり簡単に家族すてるタイプでもなさそうですね。



    しばらく冷静になったほうがいいと思います。

    感情的な人は嫌われるような気がします。

    ユーザーID:3035934012

  • 逆の立場です。

    逆の立場ですというか逆の立場でした。

    ある日元旦那は私に「離婚したいと思っている」と言ってきました。
    私はずっと離婚をしたいと思っていたので、これ幸いとふたつ返事でOKしました。
    それから元旦那は親権を盾にのらりくらり、急に家の手伝いをしたり、離婚するんじゃなかったのか?と問い詰めたところ、「言うだけ言ったらスッキリした」と言われました。
    折角念願の離婚が叶いそうだったのに、なかったことにされたらたまったものではないと思い、調停を申し立て3ヶ月後に2度の調停で離婚成立しました。

    ご主人は、前々から離婚をしたかったけど、自分からは言い出せなかったのではないのでしょうか?

    私は修復の為に努力されても、逆に迷惑で何もして欲しくない、とにかくすぐにでも家から出て行ってほしいと思いました。

    トピ主様が、ご主人の気持ちを尊重すれば、もしかしたら、トピ主様の事を見直すかもしれません。

    それぞれ、夫婦関係にもよりますので、何とも言えませんが、参考までに。

    ユーザーID:8017126628

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  • 離婚かぁ…。

    >離婚と言ったのは怒りを現しただけで、本心ではない

    こんな弁解なら、しない方がマシだったのではないでしょうか?離婚は、軽々しく口にすることではありません。夫婦関係の終わりを意味し、それまでの絆を一刀両断にしてしまう言葉です。口にするなら覚悟を決め、本気でないと。怒りの表現が離婚だなんて…。トピ主は、言葉とか、相手の気持ちというものを軽く考えすぎです。また、「本心でない」などと言ったら、トピ主がこの言葉で達成したかったことって何ですか?相手を脅すということだけですよね。そう言ったら、相手が折れてくれる、あるいは傷つくだろうというのを期待して…。

    今回の脅迫は失敗してしまいましたが、もしも成功していたら、味を占めて、何かある度に離婚を口にしていたと思いますよ。ですが、言われた方は傷つきますし、言われる度に愛情は磨り減っていきます。遅かれ早かれ、行き着く先は、同じだったと思います。

    覆水盆に返らずって言葉を知っていますか?

    ユーザーID:1064191849

  • 難しいのではないかな…

    離婚と口にしたのは、夫を慌てさせて(ご自分なら慌てるから・今みたいに)優位に立とうとしたからですよね。

    そして今も「誠意を示し」と言いながら、離婚しにくくなるように家裁で同居請求(そんなのあるんですね)しようと画策されている。
    そういのはご主人を冷めさせる一方なのではないでしょうか。

    あなたは「常に優位に立ちたがる」人なのではありあせんか?
    まずはその、小細工する癖を改めるところから始めたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7698905867

  • わからない

    「離婚しよう」って人生の中で決断する事があれば、とても「重い事」ですよね
    つきあってる人同士なら「別れましょう」も重い事ですよね。


    どうして、軽く言っただけなのに、とか言えるのか。
    こういう話を聞く度に不思議です。

    脅し文句の一つなんですか?
    それを聞いて慌てさせて相手をコントロールしたいとかそういう意から来て
    出る言葉なの?
    真面目に聞いてます、教えて下さい。

    >もういやだ、離婚する

    これってうんざりしてる言葉ですよね。
    繰り返し些細な争いを繰り返して、もううんざりした解放して下さいって。


    離婚が成立しにくいように案を練るのではなく
    どうやったら相手に誠意が伝わるか。
    当然、喧嘩は一人で出来ないから、御主人にも何かあるのだろうとは思いますけど

    離婚の言葉を使う人の真意が理解出来ないですが、想像すると普段から
    脅しの言葉、相手を徹底して落とす言葉を吐いているのではないですか?
    改めるとしたら思いやる気持ちとか、言葉選びとか、そういう所からじゃないのかな?

    ユーザーID:7274067942

  • とりあえず不受理届

    離婚は、届けにサインしなきゃ成立しませんから。
    サインしなきゃいいんですけど、念の為離婚届の不受理届を。

    原因は大小あるでしょうが、とにかくお互い頭を冷やして、落ち着いて話をして下さい。
    感情的になってはいけません。
    出来るなら双方の両親を交えた話し合いを。

    あなたが些細な喧嘩と思っていても、あちらは結婚生活を継続しがたい重大な問題だと思っているかも知れませんから。

    とにかく冷静に、素直になって話し合いを。
    相手を責める言葉は控えて。

    ユーザーID:8891153732

  • いばらくほっとく

    私も夫婦喧嘩すると「離婚する」って、わめいていましたが突然「しよう」って言われました〜
    焦りましたよ・・・

    そのあとあれは冗談とか、面白い事をしたり、最後は泣き落としまでしたけど、面倒くさくなってほっといたら仲良くなりましたが、男って落ち込むと引き上げるのが大変なので「離婚」とか追い詰めないほうがいいみたいです

    子どもをだしに使って、楽しい事しましょう

    お部屋を折り紙とか、家族写真、とかで飾ってサプライズを演出して、帰ってくるのが愉快な家にしてみたらどうでしょう?

    家はそれで成功したけど・・

    子どもたちと押し入れに隠れて夫の好きな音楽かけたり、お菓子を飾ったり

    ユーザーID:2814626803

  • まあ

    覆水盆に帰らずですが

    本気なら子供に説明と一人子供を連れていくこと。
    実家に育児をまかせず自分ですること
    週末は面会すること
    を条件にしたら?

    独身気分を満喫されたら終わりますよ

    ユーザーID:0581975273

  • 軽々しく吐いてはいけない言葉

    「離婚」という言葉で配偶者をコントロールしようとする人。
    「辞表」をチラつかせて会社から良い条件を引き出そうとする人。

    このように「離婚」や「辞表」を『交渉のカード』として使う人って、
    軽蔑の対象ですね。少なくとも私にとっては。

    トピ主さんに言葉をかけるとしたら、
    「「離婚」というカード(切り札)を使用しても交渉が失敗したのだから潔く離婚なさい」
    でしょうか。

    ユーザーID:3180887735

  • もう、我慢が出来なかった

    トピ文だけでは、どういう状況かはっきりしませんが、おそらく旦那様は
    我慢に我慢を重ね、積もり積もった鬱憤がたまっていたのでしょう。
    それを、お気楽に「こんなんじゃ、離婚するしかないのかな」等といわれ
    渡りに船と離婚宣言をされたのかと。

    話し合うのであれば、夫婦の両親か第三者を交えるのがよいかと。
    でなければ、調停に行く事になるかと。

    男性が離婚を言い出したときは、決定事項なので覆すのは容易ではありません。

    ユーザーID:4974322426

  • 夫はアナタの何を信じればよいの?

    辞める 別れる 絶交する 離婚する

    全部、人生の選択に関わる「重い」言葉です。

    こんな言葉ですら方便で使う人の、何を信じてこれから一緒に過ごしていけばよいのですか?

    言葉に勝る行動力がアナタにありますか?

    人間軽々しく言ってはならない言葉があります。

    それを口にしたら、それについての責任を自身が負わねばなりません。

    「離婚」という最後通牒を突きつけたので、相手も腹を括ったのです。

    諦めて別れましょう。

    ユーザーID:9129109984

  • 戦いは始まったばかり

    今、トピ主がすべきことは夫にあれこれ言い訳して下手にでることではなく、弁護士をつけて十分な慰謝料と養育費を勝ち取ることです。離婚は戦争です。相手をとことん叩きのめすことが目的で、わずかの情け容赦もトピ主のためになりませんよ。出て行くなら好都合。家の鍵を変えて、二度と入ってこられなくなるようにしてやりましょう。持ち家であれば名義の変更も必ずすべきです。実印や通帳も押さえましたか?

    ユーザーID:9479754586

  • 離婚という言葉を発した責任は地球よりも重い

    トピ主さんは「軽い気持ちで」と書いていますが、
    その言葉が軽いか重いか、それを決めるのは言った人ではありません。

    言われた人がどう感じたかで決まることなのです。
    しかも、一度発した言葉はなかったことにする事はできない。

    だから、「離婚を口にするときには、それが現実となっても後悔しない覚悟で言え」
    と言われるのです。

    本心であろうとなかろうと、そんなことは目には見えないし証明もできません。
    後から言い訳して撤回できるのなら、警察とか裁判所は要りません。

    従って相手が「あの言葉は本心だと思った」といえば、
    それは「離婚」を言った方に非があるのです。

    いずれにせよ、トピ主さんが「離婚しよう」と言ったのは紛れもない事実です。
    その言葉を言った責任は地球よりも重いと思って下さい。


    万一よりを戻したとしても、トピ主さんが懇願して離婚を撤回したことになる訳ですから、
    もう2度と旦那さんと対等な関係にはなれません。

    すっと、旦那さんに服従していく生活になりますよ。

    ユーザーID:3948826754

  • 横ですが、

    子供をダシに使って・・・などとゴマカシを書いた方、
    人として最低です!

    ユーザーID:3102293312

  • 「愛情が冷めた。価値観も趣味も合わないから、離婚しよう」

    一時的な逆上ではなく、冷静に腹を括らないと口に出せない決定的な言葉です。

    トピ主様が、今まで以上に反省と謝罪の態度を示すのは当然ですが、最終的な結論はご主人の判断に任せるしかありません。

    ユーザーID:2349307764

  • かっこつけない

    うっかり離婚なんて言っちゃダメです。
    ちょっと困らせて優位に立とうと
    しただけなんですよね。
    気持ちはわかりますが、
    調子にのりすぎました。
    男の人って本気で怒ると怖いんです。

    ここは伝家の宝刀女の涙。
    「ごめんなさい。私生意気でした。
    あなたがいないと生きていけません。
    あなたの優しさに甘えて
    調子にのってました」
    素直に泣いて謝ろう。
    縋り付いて謝り倒せ。
    そしてしばらく亭主関白でいく。

    妙なプライドにこだわって
    かっこよく夫を説得しようなんて
    考えると離婚まっしぐら。

    ユーザーID:5405727075

  • もう力つきちゃったの?体力ない夫婦だね

    1つの案として離婚って言ったのでしょう。
    他の案は言い忘れたといえば?

    些細とはいってもお互いの鬱憤ってあると思いますよ。
    いい話し合いのチャンスだから、言い合ってみてはどうですか?
    離婚や別居なんていつでも出来ますけど。
    言い合う夫婦喧嘩はそうはできないものです。

    男は子供ができれば外でいろいろと見聞きしてストレス貯めますよ。
    それをどうやって解放していくか。
    育児で女性はストレスを溜めるでしょう。
    それをどうやって解放していくか。
    やり方が違うのは当たり前でしょうから。
    同時に解放したら喧嘩になるでしょう。

    今回は旦那の番とか次回は自分の番とか決めたら?
    育児疲れと世間疲れ、仕事疲れ、家事疲れ。沢山あるんじゃないの?
    海外なら子供さんを預けて夫婦だけの1日とか出来るでしょうけど。
    日本は難しいですよね。
    二人で知恵だしてみてはどうですか?
    将来の心配は一時棚にあげてさ。
    順番決めから、順番が決まったら内容決めとか。
    それくらいの話しあいの力も残ってないのなら家庭裁判所へGO!
    またか程度の対応でしょうけど、ガッカリしないようにね。

    ユーザーID:9153469121

  • 自業自得

    すぐ「離婚」って口に出す人の心理が分からん。
    本当に「離婚」って言葉出したの今回だけですか?
    知らず知らずに口癖になってたんじゃないんですか?
    旦那さんに軽々しく離婚を口にした事謝って話し合いしかないんじゃないんですか?

    ユーザーID:6069480748

  • そうですね

    愛情が冷めちゃったんですから しょうがないですよ。
    今までのいろんなことが積み重なったんでしょうね。
    上辺だけの誠意を示したって 変わりません。
    養育費だけもらって。
    すっきり離婚した方が お互いに疲れなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:0763573807

  • 女がやってしまう間違い

    離婚といえば男が何でも折れると思ってたんでしょ?

    最初は有効ですよ 自分の事を優先させ相手をねじ伏せるにはね
    使うたびに効果は弱まり相手には大きな不満が溜まるんですよ
    自分で自分の首を絞めてるんです

    何方かが同様な事をして持ち直したと書いてますが
    常に薄い薄い氷の上に立ってること気が付いてませんよ

    どんなに楽しさを演出しても子供を盾にしても
    深く出来た溝は消えません
    旦那の性格と子供に対する愛情などのおかげで
    その深い深い溝の上に薄い氷が出来ただけで
    いつ割れるか融けるかわかりません

    旦那は離婚の言葉のあとにやること全て覚めた目で見てますよ
    今までの事が全て帳消しにないってる気でいると
    子供が自立したら「離婚」かもしれません

    女がやってしまうのがその気も無いのに
    男を従わせる為の「離婚」って言葉を使う
    旦那は決心したみたいだし無理だと思う

    子供の為に離婚したくないしゃなくて
    自分ではやっていけないから
    子供を前に出して「この子の為に離婚したくない」
    と言ってるのは旦那も知ってますよ

    ユーザーID:9602720647

  • よほどのことがないと戻らない

    冒頭に「些細な」とありますが、ご主人にとって些細かどうか、わからないですよね。
    それに、「『離婚』というのは怒りを表しただけ」というのも説得力ありません。
    言い換えれば「離婚してもいいと思うくらいに怒った」のでしょう? 
    どこが「些細」「軽く」なんでしょうか。

    それでいて「誠意」って? 本当に誠意があったら「離婚」なんて軽々しく口に出てくるものではありませんし、
    策を弄して離婚を阻止するより前に、ご主人に徹頭徹尾詫びますよ。

    ...というのが男目線での認識です。
    軽くお考えのご意見もあるようですが、私はもう少し深いと感じました。

    家裁の調停に期待をもっておられるようですが、私がご主人なら、神経の逆なでですね。
    逆に離婚調停に打って出るかもしれません。

    ユーザーID:4485708499

  • あなたに誠意なんてあるんですか?

    本心ではなく、軽い気持ちで「離婚」を口に出す人間の言動を、誰が「誠意」などと解釈してくれると思っているのですか?

    自分が優位に立ちたいがために「離婚」を脅迫材料のように持ち出す人間など軽蔑され、愛想を尽かされて当然。女が軽々しく口にしする離婚」と、男が決断する「離婚」の重さは次元が違います。

    問題はあなたの人間性そのものです。今更どう言い訳して何をしたところで、あなたの人間性の薄さは変わりません。幼稚園児じゃないんだから、自分の発言の責任くらい自分で取りなさい。

    ユーザーID:1512058978

  • 無理

    同じ空気も吸いたくないんでしょう。

    唯一可能性があるとしたら自分の非を認めることです。
    そしてあなたが出ていく。

    あくまで旦那さんの意志を尊重したうえで、できればもう一度
    チャンスをもらえないかとくどくど言わず伝えることです。
    選択権を旦那さんに与え旦那さんの決断に従う。
    その覚悟がもしかしたら状況を好転させるかもしれません。

    ユーザーID:3869043324

  • 私、バツイチです

    夫婦喧嘩って嫌ですよね。私も愛情が覚めて、喧嘩が増えました。
    それで離婚しました。だって、好きでもない人と一緒に過ごすのが勿体無くて。どうせいつか死んじゃうんだから、だったら残りの人生を他の相手と楽しく過ごした方が幸せだと思い、離婚しその後すぐに再婚して今とても幸せに暮らしてます。
    子供の事を考えてるようですが、子供の人生はまだまだこれからです。
    先ずは、主さんが先に幸せになることが大切だと思いますよ。
    無理にやり直したところで、今以上の幸せはありません。忍耐だけじゃないですか?そんな生活、意味ありますか?

    ユーザーID:2997907776

  • トピ主が自立出来ないからでしょ

    トピ主さんって仕事していますか?

    トピ主が離婚したくないのって、仕事してないから旦那がいなくなったらお金がなくて生活出来なくなるからじゃないんですか?

    ユーザーID:7474213083

  • 浮気でしょ

    女が居ますね。調べてみては?

    ユーザーID:1731744742

  • なんとか

    収まってほしいですね。

    私も最近喧嘩ばかりだったので、気持ちがわかります。「離婚する」って言われたら、あなただってショックでしょう?今後絶対に言わないと旦那さんに約束しましょう。

    喧嘩になり、ののしられたら、ののしり返すのではなく、相手が本当に思っていることを引き出してください。そのためには、自分が防御するのではなく、弱さをさらして思っていることを言ってください。

    私は、ののしられ、自分も強がって言い返し、その繰り返しだったけど、疲れて大人しくなって謝りました。でも次の日から、ののしられた言葉を思い返して辛くなり、話すことができなくなり、一人になると泣いていました。
    修復できそうもない現実が辛く、でも、眠って昔の幸せだったころの夢を見れば、人生の3分の1は幸せでいられる、と眠りに救いを求めました。

    夫が帰ってきて、眠いのか?と言われ、「昔の、私に優しかった、私を好きだったあなたの夢を見たいから寝ている。現実は辛い」と泣きながら言ったら、今まで言いたいことを我慢してきて不満が溜まっていたと話してくれました。これからは本当に言いたいことをその都度冷静に言います。

    ユーザーID:0173721316

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