浮気が許せず、離婚しましたが・・・

レス98
(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

でぃーでぃ

1年前、大好きな主人が浮気をしました。2人目の子供が生まれて半年もたたない頃です。

浮気相手と別れたといわれたので、1年間夫婦修復に努めていた矢先、主人から「お互いのことを考え離婚したい」といわれました。

私と離れて1人になりたいという夫の気持ちを尊重し、離婚を前提に泣く泣く別居しました。


しかし、別居後、不意に以前住んでいた家に寄ったとき、主人の携帯を見てしまいました。

そこには、1年前浮気していた相手へ「会いたい、キスしたい。抱きしめたい」と未送信メールボックスに残っていました。
送った日付は、私と別居した後の日付でした。


1年前の浮気で私が苦しんでた(心療内科にも通いました)のを一番近くで見ていた主人に再び裏切られた

気持ちが許せず、すぐに離婚届を提出しました。


その後、浮気相手にも会いましたが、相手も既婚者で自分の家庭は壊す気はないと言ってました。
(念書を書かせ慰謝料請求の証拠はおさえました)


主人からは、本当に後悔している。 私と復縁をしたいと私がいなくなってから、家族の大切がようやくわかったといわれました。


私はどうしても主人が嫌いにはなれないんですが、でもやっぱりもう信じられないんです。

正直、気持ちは揺れますが、態度には一切出さず、復縁の話も断っています。


主人と一緒にいた時は、常に浮気の心配をし疑う気持ちで心が壊れそうでした。

今は、子供と実家に戻り「疑う」という行為をすることがなくなり気持ち的にはとても楽な反面寂しい気持ちもあります。

今、自分の気持ちすらわからない状態です。

離婚は正解だったのか?すら思い悩んでしまうほど不安定な気持ちでいます。

こんな私に、なにかアドバイスを頂ければ幸いです。

ユーザーID:6795735892

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  • それは

    どれだけ苦しかったかを伝えておかないと
    うちみたいに逆恨みされちゃうから
    気をつけてくださいね。

    浮気での離婚はありだと思います。
    だってあっちが離婚しないから
    こっちに来たんでしょ!って
    また疑心暗鬼な毎日になっちゃうと思う。

    浮気くらい屁でもないって訳じゃなさそうだし。

    私も同じような感じで離婚しました。

    ユーザーID:6594819424

  • 難しい問題ですね。

    もし、自分の気持ちを確認したければ
    元ご主人の所に戻ってみればいいと思いますが
    ほとぼりの冷めた頃に、また浮気しますよ。

    そうなってから、また傷つくのも恐れないなら
    復縁も視野のうちです。
    でも、もっとひどい心の病気になり
    お子さんに申し訳ない事になりますよ。

    で、借金する人と浮気する人は
    簡単に許すと繰り返すと言いますので、信用してはだめです。

    もし、あなたが戻ってこなくて、
    別の人と家庭を築いて、元ご主人が誠実な人になったとしても
    あなたが戻らない事で学習したんです。

    よって、今はお子さんの成長のために
    母親の心の平安を守ってください。
    この先はどうなるかわかりませんが
    今すぐ答えを出さなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6185161518

  • 正解です。後悔しないで!

     生涯、許すことはできませんよ。ずっと心に刺さったままの棘をかかえて、生きていくかのでしょうか。別れて正解だと思いますよ。
     寂しさを、夫への愛の名残と勘違いしないで下さい。あなたはちょっと寂しいだけで、夫に心が残っているわけではありませんよ。

    ユーザーID:3680552965

  • 離婚は正解だったと思います

    そこで許していたら、元ご主人は飽きがくるまでその女性と関係を続けていたでしょうし、
    トピ主さんはその間、ずっと信じたいのに信じきれないと苦しんでいたでしょうから。

    寂しい気持ちは新しい男性の出現によってなくなりますよ。
    今はバツ1子持ちでも素敵な男性の登場により再婚する女性が増えていますから。
    一時の寂しさからバカな男の元に帰らないように。
    新しい出会いに希望を持ってください。

    ユーザーID:5961077165

  • 浮気は病気って言うからね

    私の母は、父の浮気で、何度も泣いてきましたよ。
    ひどい時は、父が「独身」って偽って女性と付き合っていたから、相手の女性に土下座までして父の行為を詫びていましたよ。
    母も浮気をされた被害者なのに。

    でぃーでぃさんは、今離婚をされたばかりで、これが本当に正しい選択だったのかしらって悩む時期だと思います。
    でも、もう踏み出したんですから親子でしっかりと歩んでいく心構えをしてください。

    とりあえず いきなり復縁なんてしないで、これから先の元夫さんの態度をしっかりと観ていかれたらどうでしょう。
    もしかしたら、本当に反省すると思います。
    そしたらその時に、復縁してもいいでしょう。今すぐだけはやめたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8346515181

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  • 浮気性の父がいます

    今はお辛いかと思いますし、先のことは誰にもわかりませんが、私はトピ主さんの選択は正しいと思います。

    私の父は私が幼少の頃から、還暦になる現在まで何度も不倫を繰り返し、母からはいつも父の愚痴や悪口を聞かされ、もう正直言ってうんざりです。
    子供にとって幸せなのは、経済力のある家庭よりも、仲の良い両親の元で暮らすことだとつくづく思うので、そんなどうしようもない(けなしてすみません…)父親ならいない方がマシだと思います。

    浮気を繰り返す人は残念ですが、直らないと思います。

    今ご主人は身近に女性がいなくて、トピ主さんに頻繁に連絡しているのだと思うので、しばらくして別の女性ができればおそらく家庭のことは忘れるのではないでしょうか。

    よく「夫がダメだと子供がよく育つ」と言います。
    経済的に特に大変だと思いますが、もしかするといつかもっといい人がトピ主さんの元に現れるかもしれませんし、個人的には意志を貫いてほしいなと思います。

    ユーザーID:1343347703

  • トピ主です

    (つづき)

    結婚してまもなく、主人の実家の多額の借金が発覚し、主人名義でも勝手に借金を作られてましたが、

    私の独身時代の貯金から返済しました。(主人からの感謝の言葉はありませんでした)

    実家の家業をしていた主人は、転職するため無職の期間3ヶ月、私の給料で生活してました(私は正社員です)

    そして、その会社で同僚と不倫し、再び転職。〜失業期間2ヶ月。

    その間も、生活費のことは一言もありませんでした。


    結婚生活は、平穏な日々では決してありませんでしたが、主人に対しての愛情があったので、好きな人と
    生活できる幸せはありました。

    が、その環境での浮気は私にとって許せる物ではありませんでした。


    正直、浮気の件があってから 将来、借金まみれ 年金未払い 保険なし 家なしの主人の両親の面倒を見るのも
    抵抗を感じるようになりました。


    私の周りからは離婚してメリットはあるけど、デメリットはない、と言われましたが、いまだ気持ちがモヤモヤしています。

    ユーザーID:6795735892

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 良いんですよ

    トピ主さんの判断で。

    お子さんが生まれ半年、育児をして家事をし、毎日疲れてるのに

    元の夫は浮気してたんですね。

    俺は寂しかった、と理由をつけて浮気してたのかな。

    復縁しちゃダメですよ。同じことの繰り返しですから。きっと。


    トピ主さんの心が落ち着いて穏やかな日々を過ごせますように。

    ユーザーID:4967512184

  • どうでしょう・・・?

    寂しいって言う気持ちをおもいっきり仕事にぶつけてみればいかが?でも、それはそれで寂しさを仕事で「ごまかしている」ようで立ち位置がいまいち安定しませんよね?文章から拝見したところ、既に新しい旅立ちの準備は完璧にできているはずなんです。ただ、その旅立ちに必要な燃料は、その元旦那への憎しみだけ、だと思うのです。そこで、立ち止まってしまう。擦れ違いって怖いですね。えいや。

    ユーザーID:0808315410

  • 彼女と続いてるよー

    彼女とは確実に深い関係だし
    まだ浮気辞めませんね。
    今回のことで浮気をしても謝れば簡単に許してもらえる〜と学習しちゃいましたから。
    主さん妻じゃなくてお母さんですね。
    こうやって黒を白と言って疑わないのもいいかも知れませんね。
    でも旦那さんは優しくなんてないし主さんは大切にされていませんよ。
    気づきましょうね。

    ユーザーID:9233218785

  • 寂しいのは今だけ。

    きっと来年の今頃は全然違う気持ちだとおもいますよ。
    あなたにはもっといい人が現れそうな気がする。
    これから世界広がりますよ。
    旅立ちましょう。

    ユーザーID:8356681115

  • 元夫が取り戻したいものは

    「妻と子=家庭」を取り戻したいのではありません。
    「妻と子=家庭」がいかに大切だったのかを思い知ったのではありません。


    元夫は・・・

     家庭がありながら不倫を続けるスリル、優越感を味わいたい

    だけです。


    復縁は自分の征服欲や優越感を満たすための手段にすぎません。

    騙されてはいけませんよ。

    ユーザーID:9219868218

  • 他人から見たら

    離婚は正解です。

    しかし、他人の意見になんの意味もないことだけは覚えておいて下さい。この問題に関しては。

    ユーザーID:3928090700

  • せっかく離婚できたのに・・・

    夫さん、まだ借金かかえてるんじゃないですかね? 離婚してるとトピ主さまに支払い義務ないですもんね。タイトルどおり、せっかくそんな借金家族から離れられたのだからもう少し様子見られては? 籍は入れないでとりあえずトピ主さまが気がすむまで同居してみる・・・それも復縁の形でしょ? お互い愛が戻ればまた入籍もよしってことで。

    ユーザーID:8773746053

  • 「保険」に戻ろうとしているだけ

    旦那さんは不倫相手と上手くいかなかったから貴方の元へ戻ろうと
    思っただけの事です。
    謝れば元鞘に戻れると思っているんです。貴方はナメられてます。
    旦那さんにとってはトピ主さんはいわば保険のようなものでしょう。

    復縁すれば確実にまた浮気します。断言しても良いです。
    浮気性の人間は絶対に変わりません。絶対にです。
    私の元夫は変わりませんでした。何度許しても何度ペナルティを与え
    ても浮気を繰り返しました。信じるだけ無駄でした。

    またあの疑いの日々、辛い日々に戻りますか?
    離婚の時、元夫は私に「○○(私)は結局のところ、俺が何をやっても
    本気で謝れば許してくれると思ってた」と言いました。

    浮気する人間の思考なんてこんなもんです。

    ユーザーID:1945355964

  • 離婚は正解です

    W不倫だったのですね。
    別れたといったあとも続いていたか、別居してまた寄りを戻そうとしたのか。
    でも相手は自分の家庭を壊す気はなく、しかも念書まで取られたのであれば、もう関わり合いになりたくないでしょう。まだ時効前ですしね。

    元ご主人は行き場がなくなって寂しいだけですよ。
    しかも経済的な支えまで失ったのだから。

    せっかく離れていった疫病神を呼び戻さないで下さい。
    お子さんが大きくなってから、また同じ事をされたら、もっとダメージが大きくなりますよ。

    ユーザーID:1530315421

  • 離婚正解

    不倫が無くたって、どこがいいの?って旦那ですね。
    一緒にいても苦労するだけ。
    今は寂しくても、離婚した方が幸せになれそう。

    あっ、それから私なら愛人夫にも言いますけどね。

    ユーザーID:2200440753

  • あの・・・

    あなた、利用されているだけですよ。

    分かりません?

    「元夫がやっと大切だと分かった」と言っているのは、

    あなたの経済力、安心して浮気できる環境

    それだけですよ。

    目を覚ましましょうよ。

    好きなのは、あなたのお金。

    ユーザーID:3023971857

  • 単に今、寂しいだけ

    離婚は正解だったかって?
    もちろん、大正解よ!
    後悔はしなくていい。

    あなた、今、寂しいだけ。
    この先、子供と二人、生きていくのか?と。

    子供がいて、再婚している人は大勢居ます。
    そんな時、昔の旦那とズルズルしている人は悪縁を
    引き継いでいるだけだから、良い縁も近寄らないよ。

    いいですか?
    その旦那は、あなたより騙しやすい女がいないから
    復縁を迫っているだけで
    本当の愛情があるなら、浮気って最後まで隠し通すはずなの。

    その不倫相手と再婚するつもりが
    元旦那の正体が分かった不倫女から捨てられたんだろ?
    だって、親族含め、こんな不良物件誰だっていらないもの。
    だから、元の奥さんにすがりたいんでしょ?

    あなたは運が良かった。
    このまま続けていれば、取り返しの付かない不幸な人生。

    若さの残っているうちに手に職をつけるなりして
    自分に経済力をつけて
    自由に人生行路を自分で作ってください。

    PS.元旦那が「太陽がいっぱい」の頃の
       アラン・ドロンばりの絶世の美男なら、苦労しても
       添い遂げる価値はあるかもだけど(笑)

    ユーザーID:6194186815

  • 50代のオバサンです

    離婚は正解だと思います。  

    あっちがダメならこっちに戻る、向こうが良ければ向こうに行く。

    全〜部ダメなら、あなたの許へ帰ってくる。  元御主人はこんな人です。

    もし、復縁を考えているならば、最低2〜3年は様子を見て下さい。

    「え、2〜3年も・・・・?」って思うかもしれませんが、 これから先 長い人生です。  すぐ答えなんか出ません。

    それでゴタゴタ言うような人なら、元御主人はそれだけの人です。

    本当にあなた達を大事に思っているなら、時間を掛けてあなたの心を解きほぐしてくれるはずですよ。

    ユーザーID:7380846916

  • 前向きましょうよ。

    貴方の気持ちがゆらぐのはわかります。
    だって、好きで結婚したんですものね。

    でもね、復縁してもきっとまた同じこと繰り返しますよ。
    きっと貴方はそれもどこかで覚悟してるんじゃないですか?

    私が親なら絶対に復縁は許さないですよ。
    娘がそんな扱いを受けていたと知ったら、はらわた煮えくり返る思いがします。

    もっと客観的に自分を見てください。
    貴方は都合のいい、経済力なんです。

    子供のためにももっと強くなってください。
    貴方が不安な気持ちでぐらぐらしていると子供にまでその気持ちがうつりますよ。

    大丈夫。しばらく仕事と育児に没頭してください。
    可愛い盛りの子どもいながら、他の女の人に会いたい、キスしたい、抱きしめたい、とメールを打とうとした男ですよ。
    すでに父親じゃありませんね。

    こんな男でも父親だから一緒に居たほうがいい、と少しでも思うならそれは違うと思いますよ。
    職も転々としてダブル不倫するような父親、軽蔑します。
    顔を上げて前向いて歩いて行きましょう。

    ユーザーID:1691044368

  • デメリットしかない男でも

    好きなら仕方ないですよね

    トピ主さんの金がなくなり、働けなくなれば
    次は、子どもから絞りますね
    感謝もせずに

    トピ主さんは、自分が満足なら
    金も体も、どうなってもいいかもしれませんが
    子供は守らないと

    男でも女でも、年齢に関係なく、金になる方法が
    あるのは解りますね?

    15、10歳の娘を不倫相手の定年間近の男に
    売る母親、幼児の裸写真を売る母親
    男の子だって、需要はあります

    妊娠中にダブル不倫
    借金返済させ、生活費を出させ感謝の言葉もない男

    その男が、復縁したいのは何故?

    地獄に落ちても構わないのなら落ちるのも自由

    でも、子ども達は養子にでも出して
    毒牙から守ってあげてからにしましょう

    ユーザーID:8186919011

  • 復縁どころか不倫の慰謝料を請求する

    復縁どころか不倫の慰謝料を請求するのがよろしいのでは?
    もちろん、相手側の女性に対しても。

    このままだと時効になっちゃいますよ。

    ユーザーID:2125225054

  • 吹っ切りなさい 

    子供のためにも その気持ち吹っ切ったほうがいいと思います
    あなたがいつまでももやもやしていると
    目の前に現れる素敵な男性に気持ちが行かなくなります
    そこを突いて 復縁しようなんて言ってきたらどうしますか
    貴方は良くても あなたの大事な子供が
    借金を持っていて お母さんに働かせて
    自分は浮気ばかりするお父さんを目の前に
    大きくならなくてはいけなくなるんですよ
    お母さんが吹っ切って ぐらつかなければ
    みんなで幸せになれると思うんです
    貴方のお子さんが お父さんのような人を連れてきたらどうしますか
    好きだという気持ちを紙に書いて
    川の流れに流しちゃうか 火をつけて燃やしちゃいましょ
    もう離婚できたんだから
    幸せですよ

    ユーザーID:9339965441

  • レスします

    だいたい、この元夫は仮に不倫の件がなくたって離婚した方が良いに決まっているほどダメンズなのに、これで不倫ですからね。
    これと縁が切れたのはラッキーとしか言いようがないのです。
    復縁など以ての外ですよ。

    ユーザーID:7750206708

  • 質問

    浮気相手には慰謝料の請求をしていないのはなぜですか?

    相手は「自分の家庭は壊したくないけどアンタの家庭は壊れていいよ」
    こういうことですよね?

    元ご主人にたくさんのお金を使われたようですが、
    お金にあまり執着がないのでしょうか?

    お子さんがおられるのなら
    お金は1円でもたくさんあった方が良いと思うのですが。

    どうして請求しないのですか?

    自分だけ家庭を壊されて、
    相手の家庭は守られていて我慢できるのですか?

    ユーザーID:2065931292

  • 引き続き声をいただきたいです

    トピ主です、

    みなさん本当にありがとうございます。

    正直、どんなレスがつくのか想像も付かず、レス自体いただけるのかすら不安でしたが、

    こんなに多くの声を聞かせてもらい、本当に感謝いたします。

    そして、みなさん全員「離婚して正解」と言っていただき、肩に手を置かれたように安心しました。

    たしかに、最後は自分の気持ちなんだろうけど、皆さんの声は背中を押していただく力となります。


    昨日、有名な占い師の方に見てもらったら、「くっついたり離れたりするふたり」

    「縁があるから復縁したほうがいい」「子供を寂しい思いさせてはいけない」

    「この人はまた浮気はするけど、それは魅力として受け止めると良い方向に行く」と言われて落ち込みました。


    復縁してもまた浮気されたら、きっと心は壊れてしまうと思います。

    好きだから、浮気を許せないんですよね。裏切る行為と私はどうしても思ってしまうんです。


    引き続き、いろんな声を聞かせてください。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6795735892

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 浮気後の夫を許せるならね

    「また、浮気しちゃってほんとこまるわーーー」なんて笑って言えるくらいの肝がすわっていなきゃ復縁は無理ですよ。


    心が悲鳴あげてるのに別れて正解ですよ!

    元夫は自分が甘えるところがなくなったので貴方のところに戻ろうとしてるだけです。他に甘えるところができたらすぐいっちゃいます。
    それでもいいんですか?
    耐えれますか?


    わたしは無理です。

    ユーザーID:5378573202

  • あと

    モヤモヤするなら慰謝料請求ほのめかしてみましょう。

    夫の本性でますよ。

    嫌いになれないからもやもやするんです。

    でも甘やかすことは夫のためにも子どものためにも、そしてあなた自身のためにもなりません。

    夫やこどもを幸せにしたいなら離婚が一番幸せな選択ですよ?

    ユーザーID:5378573202

  • 寝猫さま

    質問にお答えします。

    相手に慰謝料請求しました。
    不倫相手にあったときに念書を書かせた後に、慰謝料請求の話をしました。

    請求額は300万円と伝えましたが、「(不倫相手のご主人ののお店の)借金があり払えない」と言われました。
    その間、主人との関係を聞いているうちに結局一番悪いのは私の夫なんだ、、と思いました。

    300万円欲しかったわけではなく、あなた達の欲望を優先した結果、家庭が壊れたことを知って欲しかったし、それに対して謝って欲しかったんです。

    で、相手からは子供の学資保険を崩せば50万円なら用意できるといわれたので、50万円で了承しました。

    お金をもらっても夫との関係が修復されるわけでもなく、ただ償わせたかったので、慰謝料として受け取りました。


    私はお金に執着がないわけではありません。
    どちらかというとお金の管理はきちんとするほうです。
    主人名義の借金についても、義両親に返済を求めましたが滞っています。

    子供の将来のため、貯金しています。

    ユーザーID:6795735892

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

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