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彼氏の束縛グセ。奥様に浮気され離婚したからだそうですが…

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恋愛・結婚・離婚

奈莉

タイトル婚歴のある男性から告白され、付き合い始めて1年半になります。
彼43(4年前に離婚) 私34。

大事にしてくれますが、彼の束縛のヘビーさにまいってきてます。
浮気をされて大変傷ついたという理由で私の人間関係に制限を設けてくるなど、正直『?』と思うことがあるのです。
たとえば

(1)一人で食べ歩きをしないでほしい。
私は美味しいもの好きで時々一人でも新しいお店に入ったりします。
彼はそれが不安とのこと。
「隣のテーブルの男性が意気投合しようと話しかけてくるから」
が理由です。
そんな経験はありません。が彼がそこまで嫌がるのなら…と一人食べ歩きは止めました。
彼は食べ歩き嫌いです。

(2)飲み会は必ず教えて。車で迎えにいく。
私の連絡がくるまで晩酌しないで待ってるらしく、それ聞くと私もゆっくり飲めなくなり、今は1次会で終えます。
それでも遅いと不満のようだし、迎えの場所が彼の知らない所だったりすると明らかに苛立ってる感じを受けるので
本音は迎えがなくてもいいなぁと思ってしまいますが、やんわり断ると「危ないから」と毎度迎えにきます。

(3)女性は酒席で男性の誘いが無きにしも非あらずだから、奈莉は飲めない子と友達になってほしい。
要するに飲む機会を減らしてほしいのだと解釈してますが、
仕事後にごはん食べるのはやはり飲む友達が多くなってしまいます。
彼の希望と交友関係の間で悩みます。

最近彼との仲を良くしようとすることで、自分らしさが無くなっていくような気がしてあまり楽しく感じません。
奥様の浮気のことがなかったらもっと普通だったのかな?と思うと、彼も可哀想な気もするし。

失礼かもしれませんが、配偶者の不貞で離婚された方、その後パートナーができた場合やはり束縛はキツくなりがちですか?
私は浮気された経験がないので、彼の心理がある程度までしか理解できないのです。

ユーザーID:1258786170

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  • そっくりな方がいらっしゃいますが・・・

    もう少し若い方ですが、奥さんに浮気されて離婚されました。
    束縛がトピ主さんの彼にそっくり。

    勿論浮気した元奥さんが悪いですけど、そんなにあるから浮気されたんじゃ?
    と思う気持ち捨てれないです。

    現在再婚されてますが、新奥様の車にGPSつけてあり24時間何処にいるか
    わかるようにしているとか・・恐ろしいです。
    飲み会の送迎も当たり前。


    浮気されて心配性になったというよりは、その方は本来そういう方ですよ。
    結婚したらパワーアップすると思いますよ。

    ユーザーID:2171352771

  • よく聞くわ、その理由

    前の奥様とどういう原因で別れたかは、実際分からない話です。
    束縛のキツイ男はたいがい同じ事言いますしね。
    前の彼女、前の奥さんに裏切られたからって。
    まぁ普通に43歳のおっさんに34歳の彼女が出来たら
    他の男に取られないか心配で仕方がないって話。

    そもそも束縛のきつい人というのは自分に自信がない。
    だから相手を信頼出来ない。
    そういう自分の弱さを他人にどこまで補ってもらうか
    大人になったらバランスを取るものなのです。
    そのバランスがあなたという人格を尊重するよりも、自分の弱さ
    ・欲求を満足させる方が勝ってしまう人だということ。
    あなたでなくとも「自分の彼女・奥さん(所有物)」には同じ事しますよ。
    良い歳してバカバカしい「制限」がその証拠。
    あなたに良いことなんて何一つないじゃありませんか。
    彼の不安や欲望を満足させるだけ。
    で、満足させられないのはお前が悪いというオチまで付きますよ、きっと。

    自制自省が出来ない人間は、その代償を他人に求めますから
    今後もあなたがシンドイだけでしょう。
    ストーカーとか面倒な事されないうちに、見極めて下さい。

    ユーザーID:6930470253

  • だまされるな!

    彼は間違いなくもともとそういう人です。
    元奥さんの話は単なるいいわけ。
    そういう人と付き合ったことあります。
    結局自己中なんですよ。
    いつでもそばにいて
    いつなんどきでも呼べばすぐ来るような、
    なんでも彼のいうがままな
    ロボットがいいんです。
    彼女も自分と同じ一人の人間で、
    喜怒哀楽があって、
    信念を持って行動しているという事が
    理解できないのです。
    43歳じゃなおりません。
    ますますエスカレートして、
    「僕との約束を破った非常識な君には
    おしおきだ…」
    と殴られるのがオチです。
    前奥さんとの離婚理由も、
    ちゃんと信頼できる筋から
    確認したほうがいいですよ。
    私は前述の彼に束縛された上に
    おしおきで殴られました。
    しかし、別れたらなぜか
    私が不貞したことになってました。

    ユーザーID:5729559809

  • 短絡思考だよね

    どういう過去があっても
    40代でそんな行動しかとれない男性はゴメンですね。

    ユーザーID:0669852262

  • 本来の性格、だと思います。

    昔昔の彼かと思っちゃいました。。
    行動範囲の制限や、飲み会は1次会終了後にお迎え、他にも度の越えた干渉がありました・・・理由は「危ないから」。そっくりです!
    あまりに窮屈で私の心は離れましたが別れる時も大変でした。友達からは「刺されそうだから気を付けて」なんて言われてましたが、実際、待ち伏せされたり、公共の面前で感情をむき出しに大声を張り上げて私を引き止めたり、置手紙まで用意して会社を休んだりして、冗談でなく怖かったです。

    酷い言い方ですが私の人生の汚点です。そんな男なので結婚の話も出てましたが、事前に防げただけで良しと思うことにしました。

    「大事にする」「大事にされる」ということ、よく考えてみて下さい。
    主さんの幸せを願ってます。

    ユーザーID:8590853126

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  • そういうパーソナリティの持ち主とご理解ください

     まずは、浮気されて離婚したという項目は抜きにして考えたほうがよいと思います。
     かつての経験がなかったとしても、不安感が強く、人に対する信頼感を持てず、人を自分のよりよいほうにコントロールするタイプと推察できます。

     また、彼自身が「元妻に浮気されて束縛ぐせがついた」と言っているということは、彼はストレスを人に対して向け、非常に攻撃性の強いタイプであること・自分を省みないことを示してます。

     こういうものは、幼き頃から培われてきたもの。トピ主さんとのお付き合い等そんじょそこらのことで改善するという問題ではありません。



     こういう手のタイプは、モラハラに発展したり、ストーカーになったりと…問題行動を起こしやすいタイプと言えます。離婚等を経験した等、学習経験をつんだ頭のいいタイプだと自分に有利になりやすいように動きます。

     まずは、ご自分の心身状態を保てるように努めたほうがいいです。自分が病みそうだ・病んでいると思うなら別れたほうがいいでしょうが、上記理由から、いろいろと用心して動いたほうがいいです。

    ユーザーID:4500378632

  • そういう男にしました

    まず、ごめんなさい。私自身が浮気をした女です。高校の頃です。
    彼氏は7歳上の社会人でした。
    当時の私は「社会人の彼氏」が自慢だったんです。多感なお年頃で親への反発や愛情不足から男遊びに夢中でした。当然、彼氏にもバレました。
    別れればいいのに「社会人の彼氏」をキープしたくて別れなかったんです。
    彼は「もう一度だけ信じる」と言ってくれましたが浮気しちゃぁバレる、の繰り返し。そのうち彼の束縛はどんどんきつくなっていき、最終的には彼をストーカーにまで仕立て上げました。そりゃ、怒りますよ。悪いのは私です。
    大学が終わってバイトまで2時間空くと知れば激怒。バイトが終わって店から出てくるのが3分でも遅ければ激怒です。大学時代に友人と出かけたことはほとんどありません。
    別れを切りだした時には「俺をさんざんコケにしておいて別れるとか言ってんじゃねーよ」です。別れるのに半年以上かかったと思います。
    私は正式に結婚して正式に離婚するしか方法がないと思いつめていました。

    その人が今どのような生活をしているか分かりませんが、女性を過剰に束縛しているとしたら原因は私だと思います。

    ユーザーID:4361619901

  • 前妻との離婚の原因が、過度の束縛でない事を祈ります。

    まるで、サスペンス映画の中盤の伏線に該当するシーンを見ているような感じです。

    これが映画なら、クライマックスには恐ろしいDVシーンと、助けに来る白馬の騎士が用意されているのですが。

    私も、「そら様」のご意見と同様に、ご結婚なさると、束縛がエスカレートしそうな不安を覚えます。

    ユーザーID:5215366813

  • 順序が逆

    ×浮気されたから束縛がひどくなった
    ○束縛がひどかったから逃げられた

    でしょうね。間違いなく。

    ユーザーID:3481512214

  • 会社行事に参加できない女性。

    職場に、会社行事(新年会・社員旅行・忘年会・歓送迎会)に一切参加できない女性が居ましたよ。
    そういう事に参加すると、夫があとから煩いと言っていました。
    旦那様自身の人間関係が希薄らしく、だから奥様を妬んでいるように感じました。

    トピ主さんの彼氏も、内に篭りやすい性格ではありませんか?
    彼自身は、友人と飲みに行ったりしないのでしょうか。

    そういう友人が一人も居ないとしたら、結婚後なお一層きつくなるでしょうね。
    奥様の浮気と言うのは、結果であって、そうなった原因は彼にあるのでは?

    結婚したら、『?』と思った事は2倍になると思った方がいいです。
    今は交際中(結婚前)だから、それでもまだまだ緩い方なのかもよ。

    結婚したら地獄でしょうね。

    ユーザーID:8055489307

  • トピ主です

    そら様ありがとうございます。

    >車にGPS

    コワイ話ですね。
    結婚したら逆に束縛は緩むかと思っていました。

    彼の発想をちょっと神経症ちっくとは感じましたが、あまりに「浮気されてから」を繰り返すのでトラウマってこんななんだろうかと考えるようになりました。

    そしてトラウマならば、ある意味病気で弱っている状態と同じなのだろう、と彼の要求を強くはね除けることができなかったんです。
    でも、もし本来の性格がそうであるんならこの先も続くのはしんどくなってきてます。

    両親が揃って浮気を繰り返す家庭に育ったので、バツ1であっても私を一番に大事にしてくれる彼の存在はとてもありがたく感じつつ。
    混乱します。

    ユーザーID:1258786170

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • むしろ

    その彼の束縛が離婚の原因では?と思ってしまいました。

    それはどうでもいいとして、彼と結婚した場合、その彼の束縛は一生続くか更にエスカレートして続くかだと思いますが、それをトピ主さん疎ましく思いませんか?

    今、彼の束縛が不快に感じる事があるのなら、結婚を考えているならその辺を良く考慮した方がいいと思います。

    ユーザーID:0999965985

  • もうDVとかパワハラとかですよ…

    トピ主さんに質問です。

    では何故、そんな思いをしてまでその方とお付き合いをしているのでしょうか。



    傍目には「洗脳」されている、もしくはされかけている。
    としか見えません。

    離婚の理由はその男性の勝手な事情。
    それを相手へ押し付けていいのですか?
    いい年ぶっこいた男が女性に「私情」だけをぶちまけて
    束縛という名の「自分勝手」を振りかざして
    それでも40過ぎた大人の男だと思えてますか?

    疑問に思っているのはご自身でもこの状況はよくないと思うからですよね?
    その心理など理解したところでどうなるのでしょうか。

    もう許容範囲を超えているのではありませんか?

    ご自身を大事にして欲しいです。
    何故振り回される必要があるのでしょうか。

    楽しくなけりゃ「恋」じゃないですよ…

    是非楽しい気持ちを取り戻して欲しいです。
    その人とでなくとも「恋」が楽しいものであるという事を思い出せるような出会いをして欲しいです。

    幸せになって欲しいです…

    ユーザーID:5534714852

  • 赤信号点きまくり中

    その彼と付き合うのはやめた方がいいでしょう。赤信号点きまくっています。

    大体、前の奥さんとトピ主さんとは全く別の人間のはずなのに、同じと考えでトピ主さんを束縛しているのにアウト。自分に自信がない証拠です。なおかつ、自分の希望だけ押し付け、その理由を人のせいにする、アウトです。過去の結婚の反省がない、アウトですね。

    トピ主さんが自分らしくいるためには、傷が浅いうちにその彼から逃げた方がよろしいかと。

    ユーザーID:6967280042

  • トピ主です2

    夜の間にたくさんレスが増えててビックリしてます。
    28日 20:51の“ 元接客業 ”様まで読みました。
    皆さんありがとうございます。

    皆さんのレスを読み進むにつけ、何だか背中がゾワゾワ〜ッと総毛立ってしまいました。

    彼と一緒になってから上手く言葉にできない違和感みたいなのが常にあったんですが、それをこちらで次々言い当てられたような感じです。

    漠然と思ってたこと。
    彼から大事にされてるようで、その実私個人をみてもらえてないのでは??
    という気がしてたんです。

    彼は「何が食べたい?」とか「部屋は寒くない?」とか、私が居心地よく過ごせるようにいつも神経を研ぎ澄ませているようなんだけど
    肝心の私のしたいこと(旅行の目的地や休日の過ごし方など)は、何だかんだで却下になることが多かった気がします。


    彼の過去のことですが、奥様との接点は無く、ほかに確かめる術を思いつけません。
    彼の兄夫婦に紹介されていますが、まだ立ち入ったことを聞けるほどには親しい関係ではないです。

    ちなみに彼は、私の仕事上の先輩の知り合いの紹介で、彼から一目惚れ(?)される形で付き合い始めました。

    続き…

    ユーザーID:1258786170

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です2続き

    …続き

    心配性の恋人を作り上げたのはご自分が浮気してたから。と浮気の張本人様からレスをいただきました。

    私も自分の姿勢を振り返ってみました。
    特別彼を不安にさせるような思い当たる大事件は無いように思います。
    むしろ、彼の方が性のハプニングに巻き込まれやすい仕事(土木建築の営業)であるため、
    接待での水商売絡みの不愉快な下ネタ話を聴かせられることが多かったです。
    (私が聞きたくないと言って以来は報告は無くなりましたが、性ハプ話は私のテンションが下がった一因でもあります)

    何より今、恋愛期間でありながら、ほぼ気持ちが枯渇している自分がいることに気づきました。
    こんなに疲れる恋愛は初めてです。
    それは彼のトラウマを一緒に背負っているからだと思ってました。

    皆さんのレスは直感的に当たっている、という気がしてなりません。
    実際ご指摘のとおり、彼は内向的で友達が一人もいなかったりします。

    読み返してもう少し頭を整理してみます。

    ユーザーID:1258786170

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • そういう人いましたよ

    知り合いにいました。
    しかも、2回も浮気されてバツ2です。

    他のレスで、元々の人格だというものがありますが
    私の知り合いは本来そういう人ではありませんでした。元々は単純にお人好しでした。

    1回目は完全に舐められて浮気され離婚。そして女性恐怖症になりました。
    2回目は、5年経って恐怖を克服して再婚したのに・・・その彼女は結婚前から裏切っている人でした。不倫相手と継続させるため、世間体のために彼と結婚したそうです(最悪)

    2回目の結婚では、女性恐怖症は何とか克服したけれど、やはり信じきるまではできなかったようでした。

    束縛はしませんでしたが、
    こっそり携帯を見る、日記を読む、奥さんの行動の裏付けを取る
    などをし、結局2回目の奥さんの不貞はすぐに発覚→離婚でした

    表面では良い旦那さんしてましたが本当は不安で仕方なかったようです。
    その人は、束縛をする勇気すらなかったんでしょうね。嫌われたくなかったんだと思います。本当に気の毒です。

    彼の言うことが本当であれば、彼も被害者なのですが、不信の鬼になった人とつきあうのは本当に苦労すると思います。

    ユーザーID:9961811102

  • やめたほうがいい!

    そういう男は結婚したらどんどん束縛が酷くなるよー!
    きっと元妻もそんな旦那が恐怖で離婚したんじゃないかな???
    この彼といっしょにいたら、トピ主さんは幸せになれません!

    ユーザーID:2416731902

  • これは一生治りません

    私の昔の男がそうでした。異常なほどの束縛、おまけにものすごい嫉妬心。
    男友達に会うのなんてもってのほか、女友達とも会うのにもいい顔をされず、私が自分の母親と買い物に出かけていても電話がかかってくるほど。
    最終的には尋常ではない彼の行動に気が狂いそうになりましたよ。
    それだけが理由ではなかったのですが、このままでは自分がおかしくなると思って別れました。

    昔の奥さんや彼女に浮気されたとかは、もしかしたら本当の事なのかもしれませんが、大抵は都合のいい言い訳で、結局はその彼の持っている性格なんですよ。
    それと私の場合ですが、この人はうつ病を持っていました。
    医学書などでうつ病の項目を調べると、異常な程の束縛、嫉妬、それに執着心とか書いてあります。
    その他にもたくさんありましたが、ほぼ全てが彼には当てはまっていました。
    おかげで別れるのには時間がかかりましたが、あの時別れて本当によかったと思います。

    トピ主さんの場合もその彼と一緒にいる限りは一生その生活が続きますよ。
    彼に合わせて自分を変えてもいいと思うのならともかく、もしそうでないのなら別れる事をおすすめします。

    ユーザーID:3374399519

  • 愛じゃない・・・

    私の女友達(33)が5才上のバツ1男とつきあってましたが、トピ主さん彼とまさに同じタイプ!
    彼女は、トピ主さんと同じ疑問や不安や、(彼に対する)同情をしょっちゅう口に出してましたよ。

    彼女は結局、他に好きな男性ができて別れましたが、元彼は「彼女の心変わり」と言ってるようです。でも、逃げられますってそりゃ。ちなみに、その彼は、別れた元妻のこともずっと恨んでいて、現在形のように愚痴っていたそうですが、トピ主彼さんはどうですか?

    >大事にしてくれますが
    って、どう大事にしてくれるの? 私の女友達も、お迎えやサプライズプレゼントとか、悩み相談に乗ってもらっていたようですよ。でも、彼は、自分が彼女にしてあげたこと逐一覚えていて、何かあると「こんなにしてやってるのに!」って恩に着せてましたよ?

    「大事にする」って、具体的に何かするより、尊重するとか、相手の幸せを願うってことじゃないですか? たとえ自分と趣味が違っても、「自分には分からないけど、頑張れよ」とか、「自分は興味ないけど、楽しんでこいよ」とか。「楽しかった〜♪」って帰ってきたら、「良かったな!」って喜びを共有してくれるとか。

    ユーザーID:7636715752

  • 元彼に似てます!

    やはり一回りほど年上で、かなり束縛する人でした。

    友達と遊びに行くときは証拠として写メールを送れ、見張りやすいように家の近くに引っ越してこい、自分ちにくる時はこの服を着なさい…など私は道具のような扱い。

    危機感を覚え、しばらく距離をおいて必死で別れたのですが、メール&電話攻撃(今までおごった費用返せ!騙された!責任とれ!)自宅まで押しかけられ、ドアをどんどん叩かれ数日生きた心地がしませんでした。

    思えば…両親の愛情に恵まれず育ったようで、その不完全感を学歴や大手の会社、有名人と知り合い、アルコールや付き合う人に依存するetc…で補おうとするような可哀そうな人間だったんだ、と気付きました(私も環境に恵まれなかったので、付き合い始めは相性が合う気がした)
    付き合っていくには、相手の幼稚さを母親のように受け入れる相当な覚悟がいると思います。
    でも…自分が自分でなくなるなんて、あまりに悲しく過酷な人生です…。

    いま私は、優しい夫と巡りあえて、あたたかく穏やかな生活ですよ。

    ユーザーID:1829206839

  • 彼氏も貴方の彼氏さんと同い年。離婚理由も同じです。

    私も電話やメールにすぐ返事をしなければ、何十回も電話やメールが来たり、彼が気に入らない友達と縁を切るように言われたり、友達との約束や趣味等をキャンセルさせられたりした事もありました。会社の忘年会にも行かせてくれなかった事もありました。
    私も同じように彼氏がかわいそうと思う気持ちもあって我慢して来ましたが、やっぱり耐えられずに喧嘩になった事が何度もありました。別れ話に発展した事も。
    彼氏さん、もしかして仕事が暇だったり、時間を持て余してたりしませんか。
    私の彼氏は転職して過酷な勤務になってから少し束縛が緩くなりました。
    私も最近心配をかけるような事はしていませんし、心配しそうな事は話さないようにしています。
    彼氏さんの言う事を全て聞いていたらストレスも溜まるし、不満なら上手に伝えて行く必要があると思います。自分の楽しみもあるでしょうし。
    でもなかなか分かってはもらえないと思うので、全てを正直に話さなくても良いのではないかと思います。
    毎日の行動を報告するようになっているのですか。
    私も毎日会っているので、なかなか難しいですが。
    でもちょっと度を越してる気はしますよ。

    ユーザーID:1557058163

  • それはやめたほうがいいかと

    その人とはお付き合いしない方がよいかと思います。
    友達無くしますよ!
    私も昔そこまでひどい束縛はなかったのですが最終的に友達付き合い(同性も含む)を完全否定され付き合いをやめろと言われあやうくすべての友達を無くす所でした。

    主さんが友達は全ていらない、彼氏だけいてくれれば良いというのであればお付き合いを続けてもいいかと思いますが・・・そういうことはないでしょうから。

    本当に親友までも無くす可能性がありますから!お気をつけください。

    ユーザーID:5424707287

  • そういう人とつきあってました

    奥さんに浮気され離婚した人と。

    しりあったばかりで毎日数通のメール
    「今何してる?」「何たべた?」「ゆっくりしてる?」「今度いつ会える?」
    質問だらけでうんざり。

    男友達も混ざった飲み会など、私は行くのは当然。
    彼は「俺は行って欲しくない」と。

    心配といえば聞こえはいいけど
    要は主さんのことを信用していないって事ですよね。
    誰に声をかけられたって主さんがOKしなきゃ浮気なんて始まりようがないんだから。
    結婚したら専業主婦にさせられ、
    専業になったらなったで、セールスマンや宅配便の人に嫉妬し
    八百屋のおっちゃんと世間話したら不機嫌に・・・なんて図が
    想像できてしまうのですが。

    彼が好きで、付き合っていきたいなら1度反発したほうがいいですよね。
    「そんなに束縛されたら逃げたくなる」「私を信じてないってこと?」
    「ナンパされてホイホイついていく軽い女だって思ってるの」って。

    彼のトラウマをあなたが引き受ける必要はありません。
    束縛される=愛されてる、と主さんの思考が曲がってしまわないうちに
    (すでにその傾向がみえますね)早めに決断を。

    ユーザーID:3374981494

  • おなじく

    わたしの旦那のことかと思いました。
    同じく浮気され、離婚。
    すごいトラウマらしく、束縛が大変でした。

    仕事で男と話してるのが嫌、
    遅い時間に一人歩きは心配だから送り迎え、
    飲み会は行っちゃやだ、などなど。

    ですが、あまり束縛されるのは嫌だと伝え、
    信用ある行動を続けてきた結果、
    少しづつですが解消されていきました。
    まぁそれでも今でも相当過保護ですが…。

    本当に大事に思ってくれているなら、直す努力をしてくれるはず。
    旦那は元々はそんな性分ではなかったらしいので、
    本来の性格も大いに関係あると思いますよ。

    とても大切にしてくれて、浮気の心配がないところはプラスです。
    ですが、元々束縛のひどい性質の方でしたら、
    もっとひどくなることも考慮しておいた方がいいかと。
    そこはトピ主さんしか判断できないところですね。

    ユーザーID:4052467093

  • 「大事にされる」

    「思慮分別を持つ一人前の社会人として扱い、相手の意志を尊重しながらの」大事にされると

    「自分の価値観通りの所有物として扱い、自分の意のままに操ろうとする」大事にされるとでは大違いです。

    当然、前妻に酷い裏切りを受けて深く傷付けられたトラウマがそういう行動になった可能性も否定できませんので、「思慮分別のある見極めや対応」が求められますが、「現時点で心を病んでいる状態」なのは確実です。

    不幸にして別れ話になった際には、態度が豹変するかも知れませんので、単独行動は慎み、周囲との連絡を緊密にする必要があります。

    白馬の騎士が助けに来るのは物語の世界です。

    ユーザーID:5215366813

  • トピ主です3

    29日 14:34“怖いよ〜”様まで拝見しました。

    お一人お一人の体験談の内容、洞察力の鋭さに驚いています。
    また彼のようなタイプに一定の思考パターンがあることにやっと気づけました。


    > 「大事にする」って具体的に何かするより 、尊重するとか相手の幸せを願うってこと じゃないですか?

    胸に突き刺さりました。

    私は彼の「彼らしさ」を尊重していましたが
    では、私は彼から「私らしさ」を尊重されてきたか?

    否。
    私らしさをどんどん失って私は覇気が無くなり
    それなのに彼は逆に満足そうにしている…
    私は自分のテリトリーを侵されているのにそれに気づけてなかったんですね。
    ショックです。


    > その彼は、別れた元妻のことも ずっと恨んでいて、現在形のように愚痴って いたそうですが、トピ主彼さんはどうですか

    彼も元奥様に対する恨みつらみは凄く、そして確かに現在形です。
    これを彼の傷として見るか、未練がましいダークな性格として見るかは実は悩ましく感じてましたが、正直聞くのは不快でした。
    意見は控えてました。

    ユーザーID:1258786170

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です4

    > 毎日の行動を報告するようになっているのですか

    はい。彼が「安心するから」という理由で。
    それで安心するのならよいかと考えました。


    > 全てを正直に話さなくても良いのではないかと思います

    本当はこれでも全てを話してはないんです。
    会社の同僚に告白されたり、飲み会で会った人からアプローチを受けたりしてたのですが、
    火種にしかならないので彼には報告してなく。


    > 友達と遊びに行くときは証拠として写メールを送れ

    「写メ送ってくれたら嬉しい」と言われていましたが、場を考えるとなかなかできず。
    そう伝えると彼は不満のようでした。

    > 見張りやすいように家の近くに引っ越してこい

    「僕のプライバシーを全部見てもらいたいから奈莉の近くに行きたい」
    と言って、交際4ヶ月目に私の近所に引っ越してきました。


    「私信用されてないみたいで悲しい」
    「報告し合わなくても、お互いが誘惑に負けなければよいんじゃない?」
    とは言ってきたのですが、彼がストレスで辛いと言い出し、私が折れる形に。

    ユーザーID:1258786170

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です5

    モラハラ,DV

    彼は手を上げたり命令口調で押しつけたりなどはなかったので、今までDVなんて意識が全くなかったです。

    「奈莉が○○してくれたら嬉しい」

    いつもこんなソフトな物言いです。
    が、私がそうなるまで根気よく繰り返すので、私がめんどくさくなり(またはケンカを避けるために)結果的に彼の欲求が通る…
    という図式になっていたと気づきました。
    これは本当。コントロールに相違ないですね。

    彼が暇なのでは?というコメントがありました。
    確かにそうですね。
    彼はこれといった趣味がない為エネルギーがこちらに向かってくる感じです。

    先の楽しみがだんだん見いだせなくなって、最近は積極的に会いたいと思えなくなっていました。

    毎日の定例メールが彼からくるのですが、ちょっと体調が悪いことにして今ブレイク入れてます。

    その間に私はどうしたいのかよく考えようと思います。

    全て皆さんの助言がなければ気づかなかったことです。
    本当に経験値の低い私でした。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1258786170

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 二回目です。

    私の彼も付き合い始めは元奥様への恨みつらみがすごく、八つ当たりと感じる事もありました。
    でも徐々に彼の傷も癒えたのかましにはなりました。
    今まで何度もぶつかり合って、彼の気持ちが少し冷めて来ているのもあるかもしれません。
    でも束縛が少なくなった今の方が気持ちが楽です。
    だからトピ主さんも思った事をはっきり言ってぶつかり合っては?

    彼氏さんが近くに引っ越して来たとの事ですが、かなり怖いです。
    私達はもともと家が近いのでこういう事はありませんが、私が彼の近くに引っ越す事はあっても(実家なので)、彼が私の近くにって事はないと思いますね。

    >先の楽しみがだんだん見いだせなくなって、最近は積極的に会いたいと思えなくなっていました。
    かなり危険な状態だと思います。私も正直自分がいなくなりたいと思う程気持ち的に追い詰められた事もありますが、情なのか好きな気持ちが少しでもあるので彼と付き合い続ける事を選びました。

    トピ主さんもしばらくゆっくり考えた方が良いですよ。
    彼の事が本当にそこまで好きかどうか。そうでなければお別れする事をお勧めします。

    ユーザーID:1557058163

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