友人の浮気目撃...あなたなら?

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恋愛・結婚・離婚

にゃんこ先生

40代女性です。仲の良い友達夫婦のうち夫のほうが2年にもわたる不倫をしていました。実は私ら夫婦はその事実を知っていました。いずれ何年後かには離婚してこの人と結婚したいと打ち明けられたのです。不倫相手は奥さんも私たちとも共通の友人でした。一応ふつうに接しており、私は奥さんともよい友達でしたが奥さんには極秘にしていました...私がさしでがましいことを言う立場ではないと思ったからです。奥さんはまったくその事実を知らず、幸せそうにしていました。

ところが、ある日別の女友達が隣町でこの夫と浮気相手がホテルに入っていくのを見た!! とびっくりして私に電話してきました。私はその不倫を知っていることは特に言わないで「それは大変」とだけ言いました。

翌日なんとその友人は直接奥さんにその事実を伝えてしまいました。

結果奥さんの怒りを買い、友人夫婦は即離婚へ。夫のほうはもちろん不倫相手と一緒に住んでいます。奥さんは離婚の条件をいろいろ出し、かなりもめています。

そして奥さんは、親切で教えてもらったはずのこの密告してくれた友人を離婚直後疎遠にしました。現在疎遠にされている友人は悩んでいます。
しかし、この人は事実を友達に告げています。黙っていることはとてもできなかったといいました。私は知っていたのにもかかわらず、何も言わなかったことで罪悪感があります。

みなさんなら知り合いの不倫現場を目撃したらその奥さんやだんなさんに言いますか? 不倫されていて友達がその事実を知っていたなら、話してほしいと思いますか?

本当の友人ならば事実を告げるべき?

ユーザーID:5003290648

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  • もしばれたら

    感覚は人それぞれでしょうけど私だったら、教えてくれた人を疎遠にしたとしても一時的、知ってて知らぬ振りをしていた人だとわかった時は、永遠に疎遠です。

    ユーザーID:4378736165

  • 言わない

    昔、自分の姉の旦那さんが浮気しているのを知っていて知らんぷりしていると言ってた飲み屋のママさんがいて「なんで!?」ときいたら「知らないまま済めば浮気してないのと同じ」との事でした。なるほどな〜と。私も知りたくないかな。わざわざ夫婦がもめるの分かってて告げ口みたいになるのは嫌だし。

    ユーザーID:3708420991

  • 言わない

    夫婦中が、相当冷え込んでいる場合なら別ですが・・
    実は、職場の男性同僚が不倫してました。奥様は知りません。
    仲の良い夫婦でしたよ。同僚にとっては、ほんの「つまみ食い」なんだとか・・
    あれから、何度か「つまみ食い」の癖が出るようですが、家庭を壊す気は
    サラサラないようでした。未だに奥様は知りません。
    こういう場合もあるってことで。
    ただ、トピ主さんの場合は不倫相手が共通の知人となると、奥様の怒りと
    プライドから疎遠にしたのでは?
    夫婦仲が、皆違うから一概に言えないな。
    知らなくていいことも世の中多いですし。

    ユーザーID:7958518597

  • 言わない

    トピ主さんと同じです。
    言いません。
    理由は
    >奥さんはまったくその事実を知らず、幸せそうにしていました。
    他人にそれを壊す権利はないと思うからです。
    奥さんが夫の浮気に気づいていたのなら仕方ないですが。

    ユーザーID:1343693110

  • 自分の場合

    基本的に物事を判断する場合は両方の側に自分を置いてみて判断する事にしてるので、教えてくれた人にもそうでなかった人にも、自分がその立場と思えば申し訳ないプレッシャーを与えてしまったなと思うだけです。

    そもそもの原因は浮気の当事者である、旦那と自分と浮気相手のせいですので。

    ただ、基本的にと書いたのは、頭に血が上るとその様に振舞えない可能性はあるという事です。やりどころの無い怒りがそこに向かう事は考えられますね。

    その事から、私が第三者の立場なら他所の家庭の事は別に言いません。
    助言や親切とか不義理なんて受け手の取り方次第で今回の様に変わるものです。
    不倫を教えるのは親切だという世界の決まりがあればしますが、今回の様に結局裏目に出てるのがあるのですから。
    逆に親切心で服装に駄目だししたら、仲間はずれにでもされて終わりなのでは?
    親切なんて言葉でそこらへんの状況判断をサボるのは良い事だと思いませんね

    そこに漬け込んで「何で教えてあげないの?」なんていう人には「じゃあ最初から人にそういう判断を求める様な事態を引き起こさないように生きてくださいね」としか言えない。

    ユーザーID:2582852518

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  • 言わないですよ。

    責任持てませんからね、そのあと夫婦がどうなるかまでは。

    他人の夫婦のそんなごたごたに巻き込まれるなんてごめんですよ。

    知っていてもいわないし、もし自分が逆の立場でも
    他人に教えてもらいたくはないですね。
    本当に知りたかったら私立探偵にでも頼みますよ。

    ユーザーID:0881376962

  • 基本、言いません

    昔、友人カップルの片割れが二股してるのに気付いて知らせたところ、
    巻き込まれて本当に嫌な目に合いました。
    しかも、二股されていた二人は双方共に自分が最大の被害者として
    私に協力を求めてきたのです。
    あんな針の筵は二度とごめんです。

    でも、親友なら伝えます。
    親友なら「知らないで浮気されるより、知ったほうが良い」という価値感
    で間違いないので。そして私も同じです。

    本当の友人ならば、その友人の価値感に合わせて対応すれば良い話です。
    価値感を知らない相手なら「本当の友人」ではないので、
    黙っているほうが無難です。

    ユーザーID:3615961622

  • 逆の立場で考える

    トピ主さんはどうですか?
    仮にご主人が浮気していて、その現場を友人が見ていた場合、教えて欲しいと思いますか?

    そういうことだと思いますよ。
    自分に置き換えたらいいだけだと思います。

    >本当の友人ならば事実を告げるべき?

    私はイエスです。
    これが知人程度の付き合いなら言わないと思いますが、本当の友人と書いてあるのでイエスです。
    それは知人なら虚構の幸せに満足しているならそれでいいと突き放しているからで、
    本当の友人なら真の幸せを掴んでもらいたいと思うからです。
    だから私は言うし、言われたいです。
    おそらく私の友人も、類は友を呼ぶというから私と同じ考えで、私が傷つこうとも事実を教えてくれると思います。

    ユーザーID:7154298003

  • だって知ってるのかもしれないし

    もちろん言いません。
    言ってどうする、とも思いますし、
    責任をとれるわけでもないし、何より
    奥さんがすでに知っていたら、
    御注進に及んだこちらが馬鹿みたいです。

    ユーザーID:9940044942

  • 親友には言う

    単なる友人なら言いません。

    私には長年のお付き合いの親友が二人いますが、
    彼女たちの夫の不倫なら、わかったその場で、電話します。

    もめても離婚になってもフォローする覚悟はあるので。

    面倒にまきこまれたくないなら言わないです。

    ユーザーID:4730113737

  • 難しいですね

    私の場合は・・
    もし、親友といえる大事な人間がパートナーに不倫されていると実際にこの目で確かめたなら、直接言うと思います。
    私自身が、もしその立場なら「絶対に言ってほしい」と思うからかもしれません。
    教えてくれた友人に感謝こそすれ、見て見ぬふりをしたのなら、その方が心にひっかかります。

    でも、そんなに親しくないあいさつ程度の人なら、何も言わないですね。
    親友なら、たとえゴタゴタに巻き込まれたとしても踏ん張る気でいますが、親しくない人のトラブルに巻き込まれるのはごめんですから。

    ユーザーID:9059535694

  • そもそも論になってしまいますが、

    自分だったら、

    >いずれ何年後かには離婚してこの人と結婚したいと打ち明けられたのです。

    この時点で、その浮気ダンナと縁を切ります。
    そして、当人に罪が無いことは承知の上ですが、奥さんとも交流を断ちます。
    そのうえで、後は本人達に任せます。

    そのダンナは、トピ主夫婦に浮気の事実を告白して、一体どうして欲しかったんでしょうか。
    自分の味方になってほしかったんでしょうか。
    「気持ちは分かるよ」と慰めでも言ってほしかったんでしょうか。

    不倫、そしてその果てに待っている夫婦の泥仕合。
    そんなものにこちらを巻き込もうとするような奴とは友達でいたくありません。
    実際、トピ主さん達はその時点できっぱりとした態度をとらなかったのが元で、下らない面倒ごとに巻き込まれていますよね。

    >知り合いの不倫現場を目撃したらその奥さんやだんなさんに言いますか?
    こちらからは言いません。
    そのかわり、その事実を知った時点で絶縁します。
    面倒ごとに巻き込まれるのは目に見えてますから。

    ユーザーID:2099139663

  • う〜〜ん

    >そして奥さんは、親切で教えてもらったはずのこの密告してくれた友人を離婚直後疎遠にしました。現在疎遠にされている友人は悩んでいます。

    そうなるでしょうね。
    事実を伝えるのなら、疎遠にされることぐらい覚悟してなさいって感じです。
    ホテルに入っていくのを見た!と第三者のあなたに軽く話して、その翌日には本人に・・行動が軽すぎます。
    その友達は軽い。後々のことをまったく考えずに、テンション上がった勢いで第三者が思いついたまま行動。面白半分だったところもあるのでは?
    離婚するなんて思ってなかった〜は通じませんよ。かばいきれませんね。疎遠でしょう。

    私だったら言わないかな。責任持てないから。
    知らなかったら、いつか不倫は終わって、幸せな家庭でいられたかもしれない、知ってしまったら離婚になる・・そんな責任もてません。
    彼女から旦那が浮気してるかも・・と相談された場合、冷え切った関係なら言うかもしれませんが・・基本関わらないほうがいいのかなと思います。
    旦那の方には「そんなこと打ち明けれれて迷惑、二度と関わりたくない」といいます。他人が口出すことじゃないのかなと。

    ユーザーID:8923889708

  • 言わない

    言っても何も良いことないですよ
    黙って放置しておけばよいのです

    つらかったら距離おけばいいし
    その夫側に「不倫の話は聞きたくない」って言えばいいかな

    人のことなので言わなくてもいいです
    言うことが正しいわけでないですし
    ほおっておいて後でなぜ?と言われても
    きっと言っても「言わなければ」って言われるだけですから

    貧乏くじひいてしまうので知らなかったことにしましょう

    ユーザーID:2345460292

  • 絶対言わない

    言ってどうなるんですか?友人のご主人の不倫を奥様に内密に止めさせることができるとでも?

    中途半端に首つっこんで巻き込まれるのが想像できるので、私は知っていても言いません。

    冷たいかもしれませんが…。

    ユーザーID:2044024729

  • 言わないと思います

    逆恨みというのも結構ありますし、
    私も知っている人いますが、言わないです。

    そして、最近は距離を置いています。

    ユーザーID:4930304867

  • トピ文に答えが出ていますね

    浮気を知らされてその家庭は離婚の上、奥さんは浮気相手に憎しみを持ち、教えてくれた人と疎遠にした。

    知っていても知らんぷりをしたトピ主はおとがめ無し。

    友人が浮気をしていても、当事者の配偶者には言わない方がいいと思います。
    ことが大きくなったとき対応ができませんので。

    ユーザーID:2132733833

  • 自分なら教えて欲しいが人には確かめる

    もし知り合いの不倫現場を目撃したら……
    不倫されている側の方に直接連絡を取れるほどの間柄でない場合は
    幻覚を見たと思って諦めます。

    連絡を取れるなら直接会って、まず相手に相談事と称してこう尋ねます。
    「実は友人の旦那さんが不倫しているところを見てしまった。
     教えてあげるべきか黙っておくべきかとても悩んでいる。
     あなたが不倫されてる奥さんなら教えて欲しいと思う?」

    その答えによって打ち明けるか黙っておくべきかを決めます。
    ちなみに私であれば絶対に教えて欲しいと思いますし、
    教えてくれた人を疎遠になどしません。恩人として感謝します。

    ユーザーID:3632871163

  • トピ主さんが罪悪感を感じる必要はないよ〜

    >私は知っていたのにもかかわらず、何も言わなかったことで罪悪感があります。

    私もそうしていたと思いますし、罪悪感を感じるよりもむしろ
    “あぁ言わなくて正解だった”と ホッとすべきだと思いますよ?

    ご友人は親切のつもりで伝えたのでしょうが、
    やっぱり夫婦の微妙なそういう話、首をつっこむべきでは
    なかったということだと思います。

    >本当の友人ならば事実を告げるべき?

    いや、大親友でも、どうでもいい友達でも とにかく
    “言ったあとに責任が持てない話”は 基本 言わないが正解でしょ。

    新聞さんのレスで
    >もめても離婚になってもフォローする覚悟はあるので。

    これってどれだけ自分の力を過信してるんだろうと驚きます。

    親友との関係のほうが 夫婦の関係を上回っているつもりなのでしょうか。
    老後の金銭的な問題や介護の問題、全部 “親友”が解決できるとでも?
    その“過信”がおそろしい。 そんなの“親友”じゃないですよ。

    ユーザーID:6353131821

  • 進言、それは人の不幸を喜ぶ心理

    「んまぁ、なんてことを!あれは不倫よ、不貞よ、間違っているわっ、言ってあげなきゃ…」←この時点で、アウト。友達?ありえません。

    どんな心理かって、そりゃ〜子供が
    「♪あ〜ららこらら、み〜ちゃったみちゃった、い〜けなんだいけないんだ、せ〜んせいに言ってヤロ」と小躍りしながら、人の失敗を喜んでるのと同じですからね。

    <サイテーですね、その進言した人。本人は道徳や正義をブンブン振りかざしているんでしょうが、まるで理知がない。子供以下です。

    逆に主さんのように「さしでがましい」ことはしないとぐっと堪えるのが理知であります。言わぬが仏。知らなくていいことは知らなくていい、余計なことに関らず、知らん振りしとくのが人情ってものです。

    人それぞれのことなんです、なんで他人がとやかく口出しするんでしょう?
    しかも、言えば亀裂を生むという結果を招くと誰でも想像できることを。

    そんな人がいたら疎遠どころか、記憶から抹消します。人としておぞましい。とにかく存在自体を忘れ去る努力をします。私が進言された当事者じゃなくても、さりげなく今後一切の関わりを断ちます。

    ユーザーID:6176689687

  • 他人の不幸は・・・

    などと言いますが、口の軽いお友達は、苦い蜜をなめることに

    なりましたね。口は災いのもと、沈黙は金です。

    ユーザーID:7665384804

  • 言います

    相手の性格にもよりますが、友人なら教えます。

    私なら知ってたのに黙ってたほうが裏切りに感じます。
    あなたのようなことされたと知ったら、旦那の手助けしたことを悲しく思い疎遠にします。

    可哀相な奥さん。

    ユーザーID:4867246923

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます!! 旅行中で携帯用PCから読ませていただきました。トピ主表示されないといやだなあと思い、返信遅れて大変申し訳ありません。

    じっくり読ませていただき、ふむふむとうなっていました。

    発端はこの友人なんですよね。彼女自身バツ1で、離婚の経緯は知りませんが、とにかく浮気を毛嫌いしています。あれから奥さんと話す機会があったので聞いたのですが、そのことを教えてくれたくれないにかかわらず、夫婦関係は終わっていたとのこと。浮気には気づいていなかったけど、共感し合えるものもなくケンカばかりで離婚は考えていたとのことです。

    確かに言ってくれたこと自体には感謝しているけど、言い方がある、その後フォローがなかったというのが疎遠の理由とのことでした。(向こうからその後どう、とかお茶の誘いとかも何もなかった)でも言い方というのも難しいですね。あと、言った後のフォローというのも...私ならなんて声かけていいのかわかりません。たしかに人の恋路の邪魔(?)などすることがあってはなりませんね。友達ならば言ってあげるのが本当の親切かと思いましたが、確かに「沈黙は金」とも...。

    ユーザーID:5003290648

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親友なら言うし、力になる。ただの友達(知人)なら関わらない

    私だったら、旦那が浮気してたら教えてほしいです。
    知らなければ、急に「好きな人がいるから離婚して」と言われたり、非嫡出子が現れたりしたら、ショックで何の対処もできないまま、不利な条件で離婚に至ってしまうかも知れない。
    でも、友人の情報があれば不倫の事実確認や証拠の準備、今後どうしたいか考える余裕ができます。
    聞いた時はショックでしょうが、何も知らないまま旦那と暮らすのは気持ち悪いですもん。
    他の女を抱いたかと思うと、同じ空気も吸いたくないです。

    なので、親友だったら教えます。
    私の親友は不倫嫌いな人ばかりだし。
    友達だったら、疎遠にするかな〜。
    もしくは疎遠覚悟で話すか。

    不倫は気づかなければなかったことと同じって人もいるから、そういう人には話すべきじゃないですよね。

    ユーザーID:2769688414

  • ・・・その奥さんも面倒くさいタイプだなぁ

    >その後フォローがなかったというのが疎遠の理由とのことでした。
     (向こうからその後どう、とかお茶の誘いとかも何もなかった)

    えぇ〜〜 面倒くさい〜〜

    そんな友達ならこっちから疎遠だよぉ。

    というかさぁ、女同士って結局は腹の中わかんないんだから
    プライベートなことは必要以上に入り込まないのが一番なんじゃないの?

    男って賢いからそういうグダグダしたこと、一切 入り込まないじゃない。
    女の“友達”とやらって ほんと面倒くさいというか
    他人事に興味津々なんだよね。

    親切なんだかわかったもんじゃないよ。

    ユーザーID:0489845872

  • 匿名でメールするかも

    私は知らせて欲しいし教えてくれなかったらむしろ「他人ごと?!」って責めたい気持ちになりそうだけど、そのへんは人それぞれ違うだろうし。
    友達に知らせてほしいくせにそのくせその友達とは少しきまづさが残るのは確かだと思う。

    そこで!もし発見したとしたら、匿名でメールで知らせれば罪悪感も万事解決、これどうでしょう

    ユーザーID:4750386860

  • たしかに

    状況によって言うか言わないかは変わってきますね〜
    教えてほしいかどうかもその人によって違いますものね。私だったら....知りたくないかな。
    でもさまざまな意見が聞けてよかったです。

    匿名メールはどうなんでしょう...結局それが自分とバレたら余計気まずくなりませんか?

    しかし、今回は本当に軽々しく言わなくてよかったと思います。奥さんの方とは適当な距離があったということもあると思いますが。親友なら...ほんとどうしていたでしょうか。
    他のトピには浮気の隠れ蓑...などというのもあって。実はうちもアリバイ工作に使われていたので内心迷惑でしたが、夫は協力的だったんですよね。男ってそういうところが単純というか、後先考えないというか、そういうのが友情と思ってしまうんでしょうか。

    そもそも夫同士の方が仲がよく、セックスレスの悩みとか聞いてたみたいです。私が言っても言わなくても結局いつかは離婚になったんですよね。
    みなさまありがとうございました。

    ユーザーID:5003290648

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