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子供がいる場合の離婚の時期はいつが子供にとっていいのか?

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syghk3318

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  • お子さんの性格が分からないけど

    別々に住むなら、どっちにも付いて行きたくないと言われた訳ですよね。
    母親と二人も嫌だし、父親と二人も嫌。

    トピ主さんが息子さんを引き取りたいならば、「お父さんが○○をちゃんと守るよ。家事だってお父さんがちゃんとやる。残業しないで帰って来る。寂しい思いはさせない。二人で暮らそう」と一歩踏み込んでも良かったのでは?と思います。

    子供に選ばせるのは、酷だと思います。
    私も母親に聞かれた事が有り、40歳になった今でも覚えています。
    私も、父にも母にも付いて行きたくなかった。
    母と暮らせば、家事全般と妹の育児をやらされ、父と暮らしても同じ。
    母と暮らす方が経済的にキツイだろうから、どっちか選べと言われたら父。
    父は私に無関心だったし、その方が未だマシだと思ってた。
    妹は(最近聞きましたが)、姉(私)が居る方に行こうと思っていたそうです。姉さえいれば怖くないと。
    でも、私は怖かった。母と暮らせば夫と父の役割を求められるし、父と暮らせば空気の様に扱われるのだから。

    トピ主さんのお子さんの気持ち、ゆっくりと聞いてあげて欲しい。

    ユーザーID:1372430715

  • これ

    パパとママ別々で住む事になったら、どっちと住む?は
    聞いてはいけません、答えられるわけがない。
    すぐに離婚しなくてもあなたがしっかりしていれば息子さんはぐれないかも
    しれません、いやしない方がいい。せめて高校入るまではそのまま
    だましだましできませんか?息子さんとしっかりタッグ組んでさ
    父子で「今日のお母さん」という名の交換日記でもしたらいかが?
    絶対お母さんに見られたらだめですけど、どうにか楽しめるように。

    ユーザーID:7796089325

  • 離婚された子供の立場では

    まともな親の場合ですけど、最低でも高校卒業まで。
    4歳で別居でしたが母親にどっちと暮らすと聞かれて「お父さん一人はかわいそう」と思ったがボキャブラリの無さで何も答えられなかった。3人で暮らしたいダメなら母親が答えでしたけどね。

    子供がはっきり答えていて子供第一と考えるなら子供の答えに従えば良いと思います。私は4歳でしたが良い子で居なければいけないんだと思って必死でした。

    ユーザーID:1614401615

  • どの時期でも不満はあります

    どなたかが「子の結婚後が良いかも」とおっしゃっていましたが、これはこれで結婚相手の両親からいろいろ言われます。
    私が言われたのは以下のとおり
    「ずいぶん芝居がお上手でいらっしゃるのねー。仲の良いご両親とすっかり騙されていたわー」
    「先に離婚すると知っていれば、(うちの息子とは)結婚させなかったのに」
    「親御さんの扶養はこれからどうなさるの?まさかアナタ仕送りとかしないわよねー本来ならアナタの給料も新婚生活に全額使えるはずだったのにねーえ
    あー息子がかわいそうだわー」
    「子供なら親を何とかして(離婚しないように)説得することもできなかったのか?子供として嘆かわしい!」

    どの時期でも子供には傷が残ります(まして自分がどうしようもできないことに対して他人からどうこう言われるのはきついですね)。
    ただ、何か文句つけたい人には離婚でなくても言われるでしょう。それはわれわれが生きていくうえで人とかかわらねばならない以上どうしようもないことです。
    ただ、心無い人から離婚のことで何か言われて傷ついたら、フォローしていただけたら子供としては救われる…と思います。

    ユーザーID:8180780920

  • 私の場合

    息子さんの年齢も大事ですがご自身の年齢も考えたほうが良いですよ。
    私は自分の再就職のことを考え、30代半ばのタイムリミットがあると
    考えたのもひとつです。

    うちの場合、元夫の不貞行為で小学校2年のときに離婚しました。
    今でも可哀想なことをしたと思います。
    父親に会いたいと言う気持ちとそれを口に出せない葛藤があったようで。
    たとえわからない時期でも、わかった時期でも
    一番良いという時期はありません。
    強いて言えば、受験期などは辞めて欲しいですが。

    いつがベストであると言うよりも、今の状況が余りにもひどいので
    お子さんの気持ちよりも、今の状況で精一杯できることを
    考え(ご自身以外でお子さんの世話を出来る方がいるかどうか)
    一日も早く良い環境で再スタートが切れますように。

    ユーザーID:5072079044

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  • 無題

    正直に言うと

    勝手に結婚して勝手に仲が悪くなり勝手に子供をうんで勝手に離婚を考えたくせに、子供はそのなかの何一つかかわっていないのに

    お前のせいで・・

    といわれることで自分が生まれてきた意義を見失います

    どちらと暮らしたい?ときかれて答えたらそれは離婚への決定的な引き金になると小さくても理解しているとおもいます。
    父親をえらべなあなたは離婚への動きを起こしますよね?

    いま別れるならばこのすべてをフォローしてください。
    下手に義務教育終了後など考えず(まさに受験真っ最中・高校に受かったら両親の離婚・くらい家の中で勉強はつらいです)先延ばしにするなら息子さんに家族ができてからにしてください。

    そして、むしろ母親がいなくなるなら思考の柔軟な小さいうちのほうがよい気がします。目の前で自分を否定するような母親がいるより手伝ってもらえるなら祖父母や、ちゃんと子供を見てくれる人の周りにいるほうがいいとおもいます。しっかり、子供のせいではないと伝えてあげてください。自分の結婚がままならないのがつらいのは判ります。それ以上にすべてに振り回される存在がいることを覚えておいてあげてください

    ユーザーID:8534291445

  • お子さんももうわかっているんでしょう?

    >親に相談しても、「せめて義務教育終わるまではお母さんいた方がいいよ」

    トピ主さんのご両親、あまり協力的ではないのかしらん?

    10歳で、別々ならどっちとも住みたくない、って
    両親ともになにやってんだ、って気もするんです。

    離婚後の生活環境をどの程度整えられるのか、
    そこにかかっているのでは?
    学校や、習い事、日常の家事や躾なんか
    どこまでどうみるつもりなのか、
    自分で補えなければ、どうするのか、とか。

    奥さん、離婚が口癖ってことはないですか?

    トピ主さんのように黙って耐えていると
    余計に暴言はくような形になってません?
    癇に障るというか。
    逆ギレしてないで、お子さんが寝た後にでも、
    離婚届を前に、落ち着いて話ができませんかね?

    奥さん、お仕事されてるのですか?
    場合によっては奥さんが自立するのを
    待つのもその後戻られても困るなら、
    猶予をあげてほしいかも。

    私の場合は、親は不仲でしたが離婚してません。
    でも、それはそれで感謝もしてますよ。
    離婚してもらってもよかったんですが。

    ユーザーID:6170536504

  • 続きです

    息子さんの心は元気ですか?
    子供はいらんと言われてるぐらいならば、今すぐにでも離婚して2人で楽しく暮らしてはいかがでしょうか?
    10歳です。親からしたらいつまでも子供ですが、一人で留守番している子も少なくありません。
    パパは、ママとは違うので、なかなか周りに頼れるご家庭もないかもしれませんが、どうしてもこの日は会議で・・・、などどいう日はサポートセンターに頼んだり(市でやっている所もあります)、子供が仲良いお宅に頼んだり(毎回では困りますし、お礼はちゃんとして下さいね)、2人で生活していくには、を考えてみてください。
    いまどき、ひとり親はめずらしくありません。それよりも、夫婦ならまだしも、お子さんを巻き込んでの罵声がある生活で暮らしていく方がつらいことだと思います。
     
    私がお答えするのは、今。だと思います。
    が、息子さんの意見も聞いてあげてください。

    ユーザーID:5659022869

  • 離婚経験者です

    私は息子が3歳の時、離婚しました。
    子供のことを考えました。それでも、笑えない家族より2人で笑って暮らしていこう、と決めたからです。
    当時の息子は、主人が出て行って1週間後にやっと、「パパは?」と聞きました。それほど、生活に密着していなかったパパです。
    自分で決めたことなので、仕事も育児もできるだけ自分でしてきました。
    なるべくお友達とも一緒に遊ぶ約束をして寂しくないようにしました。
    保育園の先生に離婚を報告するときも、まったく私と息子に変化がなかったので、家族の事情に気づかなかった、と言っていました。
    子供に変化をもたらさなかったことが、よく頑張っていましたね、と褒められたのが、涙がでてくる程うれしかったです。
    そんな息子も小学2年生。お母さんにやさしい息子(今の所)になっています。

    いつ、離婚したら、との事ですが、

    ユーザーID:5659022869

  • 協力者がいれば小学校卒業して

    子供さんが男の子ですから、親が離婚していても将来結婚する時、その事がすごく障害にならないと思います。
    今の状況で生活を続けるのは、息子さんの目の前でも奥様が暴言を吐いてるので、息子さんの心に深く傷をつけてる可能性が大きいので、離婚選択をしてはいかがですか?どの年齢になっても、子供さんは多少傷つきます。

    離婚後は息子さんを育てるのに、頼れる親御さんは近くにいますか?
    頼れる親御さんがいれば、主さんが仕事等で帰宅が遅い場合も息子さんの面倒をお願いできますよね。そのあたりを判断材料にしてはいかがですか?面倒を見てくれる人がいなければ、子供さんが高校生になってから離婚。

    息子さんが成人まで待たなくても、遅くても高校卒業して大学又は専門学校又は就職等進路が決まってから決断。この年齢であればある程度親の気持ちも理解でき、深くは傷つかないです。

    奥様は1人になりたい様ですから、親権と養育権はすんなりと取れると思います。

    ユーザーID:2797019506

  • 勝手なことを言います

    一番いいのは、恐らく、子供の結婚後だと思う。

    でも、いつ離婚しても、子供からのクレームはあると思いますけど・・・
    子供も子供で、自分中心にモノを考えますから。

    >「子供は自分がいたから両親が我慢して生活してきたことを知ったら何より辛い」

    これは、親が子供にそういう愚痴を吹き込むからじゃないですか?
    「お前がいなかったら、離婚してたのに」なんて、子供に聞かせるべきじゃないですよね。
    愚痴を子供の耳に入れなければ、子供が勝手にそういう思いを持つことは有りません。

    ユーザーID:8002995862

  • 離婚した後の生活は?

    こんにちは。
    私が中学3年終わった頃に親が離婚しました。

    義務教育とは私と同じ中学3年くらいに離婚と言うことでしょうか?
    それはやめてください。子供は受験生です。
    本当に私は精神的に大変でした。

    私は時期はあまり関係が無いと思っています。
    重要なのはその後の生活です。

    今離婚した場合、誰が息子さんのお世話をするのですか?
    syghk3318さんが会社にいる間、誰が一緒にいてくれるのですか?
    ご飯は誰が作るのですか?

    お子さんの前でもひどい言葉を発する母親は必要ない存在だと思います。
    子供は小さくてもよく覚えていますよ。
    私も母親から言われた嫌な言葉は20年たった今でも覚えています。

    今離婚でもいいと思いますが、離婚した後ちゃんと息子さんのフォローを
    してあげてください。
    それが出来なく、毎日寂しい思いを息子さんがするのであれば
    もう少し先にするしかないと思います。
    子供の為と考えるならその後のフォローが出来るかだと思います。

    一度じっくり考えてください。
    お子さんのためにお願いします。

    ユーザーID:8986553338

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