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男性からみたら、母一人子一人はどう見えるんでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

苺ミルク

24歳、苺ミルクと申します。

先日、職場恋愛していた彼氏にプロポーズしてもらって、婚約しました。
彼に次はご両親にご挨拶かな?と言われて、なんだか、急に憂鬱になりました。

うちは母一人子一人で、両親ではありません。
隠していたというほどではないですが、母は地元に一人暮らしで、私は都内で一人暮らし。
今まで、彼にいう機会がありませんでした。

会社のほとんどの人達は、かなり裕福なご家庭の様で、結婚する時は親にかなり援助してもらったような事を言っていますが、うちはそんなことは全く期待できそうにないです。
これから、何かあるごとに、お祝いがもらえなかったり、少なかったりするんだろうなと思います。
それどころか、大学時代の奨学金をまだ何年も返さないといけない状態です。
母は真面目に働いて、一人で私を育ててくれたんだから感謝していますが、でも、彼からみたら、頼りにならない親ですよね?
住んでいる所も、借りている一部屋のアパートです。
向こうのご両親はどう思われるのでしょうか?

彼に話さない訳にはいかないのはわかっていますが、勇気が出ません。

ユーザーID:2912047426

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  • 100%

    関係ないです。
    彼が好きになったのは実家ではなくあなたですから。
    男は結婚するとき相手の実家なんて気にしませんよ。

    ただ奨学金を完済するまでは働いてくださいね。

    ユーザーID:8184727237

  • まるごとのあなた

    いままで、家族構成も話題にならなかったのですか?まるごとのあなた、まるごとの彼を理解できないと、恋愛はできても、生涯共に生きていく結婚はできないかもしれません。正直に、ゆっくり話し合ってはいかがですか?母親が田舎で貸家ぐらしなのがいけないのでしょうか?親が結婚に援助しなくてはいけないのでしょうか?

    ユーザーID:9323001793

  • 条件は良くない

    「そんなことで結婚を躊躇するような彼(もしくは彼の両親)だったら、結婚なんてこっちから願い下げ!」っていうようなレスが殺到しそうですが、トピ主さんの条件は、相手にあたえる印象は決して良いモノではないと思います。

    でも、仕方ないじゃないですか。
    もう婚約したんでしょ?

    奨学金とはいえ、結婚前に借金が残ったままだというのを相手に話さないわけにはいかないし、相手の家庭を知ることなく結婚することは不可能だから、ひとり親家庭で育ったこともいつまでも隠しておけませんよね?
    万が一破談になったら、ご縁がなかったということです。

    この状況は、今後変えることはできません。
    今の彼がそんなことで結婚を躊躇するような人ではない、と自分で選んだ人を信じてみたらどうですか?

    せっかくの婚約期間中なんだもの。
    一刻も早く悩みから解放されて、幸せな日々が待っていますように。

    ユーザーID:4195752147

  • 結婚生活で大事なのは思いやり

    婚約おめでとうございます。
    彼にはすぐに話したほうがいいと思います。
    まだ、お若いので、しっかりと
    共働きされたら問題ないと思います。

    結婚生活はふたりで作っていくものです。
    確かに親の援助があれば助かりますが
    この不況で、そんな家庭ばかりじゃないです。

    ユーザーID:1599321339

  • トピ主さん、変なお嬢さんですね

    貴方には、母親が頑張って貴方を育てたことについて、何か彼に恥じる
    ところがあるんですか?

    >母は真面目に働いて、一人で私を育ててくれたんだから感謝しています

    ならいいじゃない。

    >彼からみたら、頼りにならない親ですよね?

    そうなの?
    何でそんなこと考えるんですか?

    貴方にプロポーズしてくれた彼なんでしょ?
    その彼氏が惚れた貴方を育てた母親でしょ?

    一人親だからって、何も恥じることはない。
    むしろ、父親無しなのに貴方をきちんと育ててくれたことを、誇るべきですよ。

    母上を堂々と彼氏に紹介すればいいです。

    ユーザーID:1624068009

  • 大丈夫かい?

    そもそも隠すような話ではないし、
    早く話してすっきりしてしまったらいいだけです。

    もし彼の家がお金持ちで引け目を感じているなら、
    結婚は考え直した方がいいです。
    生きてきた生活レベルが違うと、レベル低かった方が苦労します。

    でも誰と結婚しても悩みや苦労はあるものだから、
    好きな人と結婚するのもべつによい。

    ユーザーID:9691441359

  • 早く話す事をお勧めします。

    私個人は1人親だろうと奨学金の返済があろうと気にしません。

    しかし、これは男女の問題ではなく、その人に偏見が有るかの問題です。
    男女関係なく1人親に偏見があり嫌がる人もいます。
    奨学金だろうと借金は借金はといい、嫌がる人もいます。

    また、奨学金は今後子供ができて働けなくなった時には彼に返済の負担が行く可能性が有ります。
    そうでなくても、結婚すれば2人の稼ぎは共有財産と考える人かもしれません。
    どちらにしろ将来設計に関わる事です。

    隠してたわけではないけど、話す機会がなかったから言えなかったが、結婚となれば避けては通れない事だから、、、とお話する事をお勧めします。

    受け入れてくれるにしろ、受け入れてくれないにしろ、早い方がいいですよ。

    ユーザーID:5212103992

  • おめでとう

    こんなかわいいお嬢さんが息子のお嫁さんになってくれるなんて。
    嬉しいなあ。と思うと思う。
    おめでとう。

    私はトピ主さんと似たような境遇で結婚して20数年。
    義両親は息子が出来たって感じらしい。可愛がってくれたな。
    私も親だと思ってます。かなり好き。

    ユーザーID:5417108720

  • 不安はわかるけど

    結婚するのに親の援助を
    期待するのはおかしいです

    またあなたのお母さまのことを、彼が頼りにならないと考えるようなら、結婚自体を見直したほうがいいと思います。
    トヒ゜主さんは24才にしては考え方が幼い感じがします。
    お母さまは女手ひとつで
    あなたを育ててこられたのですから私だったら尊敬します。

    ユーザーID:8138869647

  • あなたの母親は恥ずかしい存在ですか?

    一人で一生懸命育ててくれた母親が恥ずかしいですか?
    お母さんが可哀想です。

    彼はお金持ちとのことですが、あなたが本当に彼のことが好きで、
    どんな苦労も受けるという覚悟で結婚する方がいいかと思います。
    両家の経済的な違いというのは、結婚後事あるごとに出てきますし、
    お金を出せない母親の前に立って、自分が非難を受けるという
    覚悟があるのでしたら、結婚もいいのではないかと。

    彼の親にではなく、彼に紹介することをためらっている時点で、
    なかなか大変そうに感じます。母親一人だと話したところで、態度が変わらないと思う人なら、とっくに話していますよね?

    結婚はまずは二人の気持ちですが、お互いの家や親について考えることも増えます。お母さんのことも大事にしながら結婚を考えてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:3077670930

  • 大変失礼ですが、

    男性からみたら、というタイトルでしたので、50過ぎの中年の親父の小言を聞いて下さい。男から見て、結婚する相手のご家族も大切ですが、それより、婚約までしていて、相手が母子家庭である事を知らない事の方がおかしいと思います。ご両親が離婚されたのか、残念にも死別されたのか分かりませんが、ひとり親である事、経済的に厳しい状況である事など正直に彼に話さないとダメです。彼に対して失礼もあるけど、それ以上に愛情一杯に貴女を育ててくれたお母さんに失礼でしょ。向こうの両親の前に、彼がそれを受け入れなければ結婚はないでしょう。ちょっと辛口だったかな。勇気を出して下さい。貴女と同じ年の娘がいるので、投稿してしまいました。お幸せを祈っています。

    ユーザーID:5757046483

  • なにいってんだか

    彼氏が愛するあなたを一人で育てた母親なんだよ

    自信を持って!

    ユーザーID:3102811795

  • トピ主です。彼と話せました。

    皆様、優しいレスで私の背中を押してくださり、本当にありがとうございました。
    お礼が遅くなって、申し訳ありません。

    お陰様で、昨夜、勇気を出して、彼に話して見る事ができました。
    話があちこちとんで支離滅裂になってしまったのですが、彼が言ってくれたことをまとめるとこんな感じです。

    ・奨学金を貰って、バイトをしながら大学を出た事は、苺が初めて職場に来たころに話していたから知っていた。だから、実家はお金がないんだろうという事は最初からわかっていたので、気にしなくていい。奨学金も返済には協力するつもり。
    ・苺がお父さんと会った事がないのはかわいそうだと思うけど、自分が苺のお父さんがいない事を気にするか?と聞かれたら、気にはならない。真面目なお母さんでよかったと思う。

    続きます。

    ユーザーID:3012456797

  • トピ主です。彼と話せました。2

    ・実は自分も家族の話題は避けていたから、苺も話すきっかけがなかったかもしれない。
    ・確かにうちは経済的には余裕があるけど、難しい親だし、両親同士がもめている。自分は一人息子だし、実家も近くて、今後何かと問題になりそう。
    ・苺のご両親の事については、自分よりも親が気にしそうな予感がする。
    ・頑張って両親の説得に務めるので、苺にも不愉快な思いをさせてしまうかもしれないけど、なんとか一緒に乗り越えて、自分と結婚して欲しい。

    前途多難という気もしますが、お陰様で、最初のハードルを超える事ができました。
    彼が、出来るだけ早く双方の親に挨拶を済ませてしまおうというので、この週末にも行くことになりそうです。

    ユーザーID:3012456797

  • トピ主です。are様、オババ様、Marimamo様

    Are様、励まして頂いて、ありがとうございます
    大学時代は授業料免除で、母がアパート代を出してくれ、バイトして生活費を稼いでいたのですが、途中で資格が欲しくて勉強を始め、幸い利子なしの奨学金が2年間もらえてバイトをやめました。資格も卒業間際に取れたので、彼に迷惑を書けない様に頑張って働きます


    オババ様、ありがとうございます
    今の会社の周りの方があまりに裕福な様子だったので、自分と母に引け目を感じてしまいました。
    先日結婚された先輩は、お祝いに親がマンションを買ってくれたそうですし、他の先輩は海外挙式で親族と友人を旅費を出してお招きしたという話を聞いてしまい…。
    でも、自分の状況が変えられるわけでもないし、正直自信はもてませんが、まるごとの私で勝負する勇気をだしたいと思います


    Marimamo様、ありがとうございます
    私の悪条件を彼自身は気にしないと言ってくれて、ホッとしました。
    彼は、もう30歳なので、出来るだけ早く結婚して落ち着きたいという気持ちがあるみたいでした。
    次は彼のご両親に私の悪条件をどう取られるのか、ご両親に認めていただける様に頑張ってみたいとおもいます。

    ユーザーID:3012456797

  • トピ主です。小渕様、アイアン様

    小渕様、おめでとうと言ってくださって、嬉しいです。
    ありがとうございます。

    私は、結婚しても、ずっと共働きしたいなと思っています。彼に迷惑をかけたくない気持ちもありますが、仕事が楽しいので。
    でも、よく考えたら、その話もまだ、彼としたことがありませんでした。なんだか何も中身のあることが話せてないですね。
    もっと色々な話ができて、お互い支えられる様になりたいです。


    アイアン様、母のことをそういう風に言ってくださって、嬉しいです。
    ありがとうございます。

    母は地元で事務職を長年しています。が、ずっと生活は結構ギリギリでした。
    父と死別したそうなんですが、若すぎて、まだ保険などもかけてなかったようです。
    母だけをみていると、真面目に頑張っている良い母なのですが、恵まれた他所様のお家と比較したら惨めな気持ちがしてしまいました。
    でも、彼も真面目なお母さんでよかったと言ってくれたし、人様と比べても仕方ないし、ネガティブに考えるのはやめて、母を大事にしたいです。

    ユーザーID:2912047426

  • わぁ〜、良かった!

    良かったですね!
    彼、トピ主さんの気持ちをくみ取って気遣ってくれる、本当にいい人ですね。
    本当におめでとうございます。

    あ、私前回のコメの時に書いていませんでしたが、親からのお金なんて無くても当たり前ですし、
    全く気にする必要は無いと思いますよ。
    自分は夫婦で子育てしていますが、それでも大変です。
    お一人でトピ主さんを立派に育て上げられたお母さまは、本当にご立派だと思います。

    とてもいいお話しを聞かせていただき、こちらまで幸せな気分になれました。
    どうぞ、お幸せに☆

    ユーザーID:4195752147

  • 婚約してから母子家庭を告白したトピ主

    男性からみたら、母一人子一人はどう見えるんでしょうか?
    というトピをたてていらっしゃいますね。
    この内容が今回の話と関係あるとおもいますよ。

    トピ主は、隠していたほどではないと言いつつ、憂鬱と言っている。
    婚約するまで言わなかったのは、やはり隠していたと思われても仕方ないですよ。
    婚約してから、重要なことを後だしするのは、したたかな女性の手口と思われてもしかたないでしょう。


    4月3日の時点で、まだ彼に言っていなかった=彼のご両親はお付き合いしている女性がいた事を知っていたかもしれないが、プロポーズした後に急に事情を聞かされた。
    誠実さに欠ける自己中心的な部分も、お怒りの原因ではないでしょうか??

    一週間後に会いに来るというのも、いきなりの約束に、前からの用事があっても当然だと思います。
    そこそこで戻られたのですから、顔合わせに来るおつもりだったと思われますね。

    一言でいうと、私はあなたを上昇志向の強い女性だなと感じましたが・・・。
    それに、同情をひくのがうまいなって。

    ユーザーID:9488709679

  • 婚約してから言うなんて・・・

    男性はのめり込んでいる状態なら、どんな条件でも受け入れてしまう所がありますよね。
    それを知っていたから、婚約するまでだまっていたの??

    歳を誤魔化したり、離婚歴や子供の有無まで、黙ってる女性っていますよね。
    こういう人たちって、男性が自分から離れないと確認してから、打ち明けるのですよね。
    あなたが好きだったから言え無かったとかなんとか。
    男性ってコロッと騙されるけど、私は重要な事を黙っていたり、ごまかしていた時点で、信頼できないな・・・。

    隠していたわけじゃないというけれど、憂鬱になるほど言いたくなかったのでしょ??
    触れないように、触れられないようにしていた、の間違いでは?

    ウジウジ悩んでるようにみせかけつつも、この結婚を思い通りにしたい、というような「激しさ」を感じました。

    ユーザーID:9488709679

  • 反省してね

    今以上に女の人が1人で子育ては大変だった事でしょう。なのに惨めな気持ちだなんて…お母さん可哀想です。もう少し社会勉強して大人になってから結婚したらどうですか?

    ユーザーID:3992263665

  • 戸籍

    苺さん、ご自身の戸籍を見た事が有りますか?
    一度取り寄せてみたら如何でしょう?
    今回の揉めている原因、手切れ金を渡された理由が分かるかも知れませんよ。

    死別したそうなんですが、ってそんな簡単な説明でよく納得していましたね。
    病死ですか?事故死ですか?お母様から詳しく聞いた事ありますか?お父様の写真を見た事ありますか?親子3人で映っている写真は持っていますか?
    病死や事故死でしたらお父様のご親戚とお会いした事もあるでしょう?
    ○回忌の法要とか。
    お墓の場所はご存知ですか?

    ユーザーID:7678029486

  • 私の場合ですが

    母子家庭で2年前の30歳のときに結婚しました。
    旦那は私が母子家庭であることについて、理由など聞いてきたことはありません。義父母にもそのことについて何か言われたことはありません。親のことなど気にせず、私自身を好きになってくれた旦那にいつも感謝しています。

    高校、大学時代の奨学金(利子つき)はずっと、パートのような仕事でしたが、去年繰上げで完済しました。

    >彼からみたら、頼りにならない親ですよね?
    30歳もすぎて親を頼りにしようと思うほうがどうかと思います。
    ちなみに、結婚費用は旦那側からの結納金でしのぎました。(結婚式を挙げることは旦那が希望していました)

    >お祝いがもらえなかったり、少なかったりするんだろうなと思います。
    私は双方の親からお祝いなどをもらおうと考えたことは全くありません。ただ、自分たちの生活が厳しいので自分の母に仕送りができないことは心苦しく思っています。

    と、私のことを書きましたが、妹が嫁いだときは義母から根掘り葉掘り親の離婚について問い詰められたりして嫌な思いをしたと言っていました。ようはその方の人間性なのだと思います。

    ユーザーID:9410560277

  • 変なの‥

    彼母を怒らしたのも無理ないわ!

    ユーザーID:6178739312

  • ウチもそうでした

     カミさん、母子家庭でした。一人っ子です。
     全く気になりませんでした。気に入ったのはカミさん自身であって、その両親や家ではありませんでしたから。
     それに、奨学金の返済をしっかりと進めている‥‥というのも、プラス材料であってマイナスではないです。

     他人によって感じ方、受け止め方はいろいろでしょうが、そういう女性はしっかりものなので、何が何でも自分のカミさんにしたいと、私なら考えます。
     ご両親や家のことを気にする男性も居るでしょうが、もし、トピ主さんの彼氏がそういう人なら、すでに別れていますよね。

     安心して、胸を張って、事実を素直に話せばよいだけです。
     ますます惚れられますよ。

    ユーザーID:8980192109

  • 早めに話を

    個人的には、プロポーズを受ける前に、自分の事情は話しておいた方が
    トラブルが少ないと思います。
    なので、トピ主は早めに色々と話したほうがいいでしょう。
    同時に、相手の話もよく聞かないといけないと思います。

    結婚って、当人同士だけのものじゃないんですよね。
    怖くても面倒でも、すり合わせは絶対に必要です。
    そうして、ようやく指輪をもらっても大丈夫になるものだと思います。

    ユーザーID:7724248817

  • それは困ったさんに一票

    自分自身の近親者の事は良く知っておかれた方が良いかもしれません。

    既に彼の実家で調査されているのですから、その内容と同程度の事を
    自分で知らないと話のしようがないかと思いますから。

    トピ主は目的に向かって驀地なので周りが見えていないかもしれません。
    ここで、無理に押すのは危険かと思いますよ。

    お金持ちがお金持ちであるゆえんをトピ主は知らないかと。
    男はだませても、女同士は手強いですからね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4405116313

  • コンプレックス

    今時、母子家庭が云々というストーリーでお涙頂戴は・・・策士かな・・ちと、頂けないと思います。

    主さん、貴女が今までに努力されて来た事は皆さん認めてらっしゃるんですよ。

    ただ、あなたが自身がそのコンプレックスと、これからの将来もどう向き合って行くかうか・・・そこが重要かと。

    ユーザーID:9608850500

  • 結婚は名実ともに親から独立するのだという覚悟があるか

    母子家庭かどうかは直接関係ありませんが、
    こういう親戚を持つと苦労するというのはあります。

    1.結婚後に(親から)援助を求められる

    2.両家の親の経済状況が大きく異なるため、
      例えばお祝いとかも両家のバランスを取るなら
      お金がない方に合わせないと角が立つ

    3.実家べったりで親離れ子離れできない

    上に挙げたいずれの項目も、ひとり親の方が両親揃っている家庭よりも
    「確率的に」高いというのが世間一般の認識だと思います。

    実際、統計資料を見ても経済的に余裕がある母子家庭は少ないし、
    これまで母子が密に協力してやってきたのだから、絆も強いのは想像に難くないです。

    「真にやむを得ない状況に陥り、親と配偶者のどちらかしか一方しか助けられない」状況になったとき、
    配偶者を助け、親は諦めると答えられる人でなければ結婚はしない方が良いです。
    そのためには、結婚前の親子の絆が強すぎることは却って良くないわけです。

    逆に、上記の項目は当てはまらないというきちんとした説明ができるなら
    彼の親も多少は納得するのではないでしょうか?

    ユーザーID:4948637523

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