恋愛の目的は結婚なのでしょうか

レス70
(トピ主0
お気に入り74

恋愛・結婚・離婚

たらこ

    「○年も付き合ったのに結婚しなかった」とか、

    「○年も付き合ってるのに結婚しないよね」とか、

    「○年付き合って結婚の話が出ないなら別れて次に行く」という

 話を耳にしますが、昨今、恋愛の目的は結婚ですかね?

 結婚にとらわれ過ぎて純粋に恋をしている人が少ないような気がします。

 ついでに、付き合って数ヶ月とかで結婚をしている人をみると「そんな短期間の付き合いで一生の問題をよく決められるな・・・」とも思うのです。

 結婚はタイミングと言いますし、もちろん一概には言えないと思うのですが。

 
 なんか、もっと普通に恋を楽しもうぜ〜と思うのです。

   

ユーザーID:9021814450

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結果的に結婚を意識することになる

    私の場合は結婚してもいいと思える人じゃないと付き合いたいと思わないです。

    つまり、付き合うならずっと付き合いたいと思える人と恋愛したいので、そのまま行くと結婚ということになると思います。

    ユーザーID:4163514394

  • トピ主さまは男性でしょうか?

    なんか...お付き合いしている人への責任感や誠意が感じられず、軽いな〜って印象を持ちました。

    苦楽を共にせず、楽や蜜の部分、美味しいとこどり..みたいな印象を受けました。

    私はパートナーに対して、何の責任も持たないような、自由すぎる恋愛は嫌ですね。

    ユーザーID:5417517816

  • 恋も生活も楽しむ!

    恋というのはある意味、非日常の出来事です。
    結婚というのは生活です。付き合って数ヶ月で結婚している人とか
    結婚生活を続けている人というのは、恋、というか愛とともに
    生活をしている人じゃないでしょうか。

    普通に恋を楽しむって、いいですね。
    恋愛を楽しんでいるように見える人は、長い目でみて
    この恋愛が自分の人生にとってプラスになるかどうか
    (もちろんお金がどうとか、老後がどうとかって話ではない!)
    またプラスにしていくにはどうこの恋愛を育てたらよいか、
    という観点が完全に抜け落ちているような人が多いですね。
    20代後半になってそういうのって、成長してないなって思います。

    楽しめる恋なら、必然的にその延長上に楽しい生活(結婚)があると思うし
    純粋に恋を楽しむというのは難しいですね。

    ユーザーID:6110907077

  • 結婚は制度ですから

    恋愛とは別です。
    しかし、出産にはリミットがあるうえ、昨今はお見合いではなく
    恋愛結婚が主流ですから結婚を目的とする人が多いでしょう。

    子供を産むことを考えると絶対に結婚していたほうがいいです。

    子供を産まないことが主流で、男女ともに避妊、
    もしくは性交渉を持たない「恋愛」するのが当たり前という世の中になったら
    恋を楽しむひとが増えるでしょうね。

    ユーザーID:3551826337

  • 恋愛いいなぁ。

    私は、結婚出来るような相手じゃないと付き合ったり出来ないタイプでした。
    理由はもし万が一赤ちゃん出来ると困るからというのも大きいかな。

    今は結婚して、恋愛話題を懐かしく感じてレスしました。
    結婚したら、いわゆる恋愛は全く出来ないし、もっと自由に、ドラマティックに恋を楽しめば良かったと思いますよ!
    謳歌して下さいね!!

    ユーザーID:2843576265

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 未来がない恋はつらい

    私は20代前半、まだ若いときですが
    ある男性とおつきあいしていました。
    ちょっと家庭の事情があり、結婚は
    考えられないでいました。
    でも、すぐに彼からふられました。
    やはり未来がない恋はつらい。
    特に女性が20代半ばから後半、
    30歳前半は、年齢が高くなるごとに
    婚活でかなり不利になるのが現実。

    男性だって、35歳くらいからおつきあいして
    40でさよならされたら、困りませんかね。
    40代から婚活しないとだめなので。

    ユーザーID:7451591659

  • 恋愛と結婚

    頭がぼーっとして、のぼせあがる恋愛はいつか冷めます。
    ロミオとジュリエットだって何年か経てば冷めます。(人間の脳は年中沸騰してたら壊れてしまいます)

    結婚は、この先添い遂げるパートナーを得るということ。 キッカケは恋愛でも、その感情が冷めたとき残る感情の方が大事なんだと思います。それは、一朝一夕の恋愛では得られない「何か」です。

    恋をずっとしたいなら、結婚という手段をとらず 色んな花を巡り蝶のように生きればよろしい。

    どちらが正しいわけではないです。好きな生き方を選べます。

    ユーザーID:8996061249

  • 逆なんじゃないですか

    トピのようなことを言う人の「恋愛」は、ハナから結婚相手を探すための手段なのです。
    そういう人に、恋愛を楽しもうとか、私たちは今の状態を楽しんでいるんだほっといてくれ、と言っても意味がありません。
    スポーツ選手に向かって「走ったり蹴ったり投げたりすることだけを楽しめ、点を取ることが目的なのはおかしい」と言うようなものです。
    選手自身が「楽しんでいるだけでゴールなんて考えてないですよ」と言う場合も、謙遜ではなく本気ならイタイですよね。結果が出ていないなら尚更・・・。
    この例えが的外れだと思いますか?
    でも多分、結婚がしたい人にとって「恋愛を楽しもう」なんてアドバイスは、きっとこれと同じくらいに荒唐無稽に聞こえると思います。

    もちろん、目的が結婚だとしても、その過程を楽しむことは重要どころか不可欠ですが。
    楽しみが続くことこそが結婚への道につながる場合が多いので。

    目的が何なのかが当事者間で共有できていないから揉めるんです。
    しかし人は、常に迷う生き物です。
    自身でさえ本当の望みに気づかないことも多いです。
    それを自問あるいは互いの様子から結論に至る道もまた、恋愛の過程のはずです。

    ユーザーID:6286299684

  • まあひとそれぞれ

    > 付き合って数ヶ月とかで結婚をしている人をみると「そんな短 期間の付き合いで一生の問題をよく決められるな・・・」

    長い時間考えたらいい結果が出るとは限らないから

    ユーザーID:0925367514

  • あなたの年齢にもよる

    10代とか20代前半は私も、結婚なんてしたくもないし、子供もいらない、恋愛は楽しいと考えてましたよ。

    でも、22ぐらいから結婚もいいかな、と考え出して、24で結婚して、今は子供もいます。

    仕事に全てを捧げる気もなかったし、結婚して幸せなんで今、結婚して子供にも恵まれて本当に良かったなと思います。

    あなたが、アラサー以上なら、ちょっと幼いかな。

    もっと歳くって、急に一人が寂しくなって、急に結婚したいと思った時には、もう相手をあまり選べない立場になる可能性ありますよ。

    あなたが10代か20代前半ならまだ大丈夫。

    ユーザーID:4978293309

  • あなたは男性?

    自由に恋愛を楽しんでいるのは若い子たち。

    これは年齢によりますね。
    女は出産という任務がありますから。

    結婚を目的として恋愛するのだと思います。

    自由に恋愛を楽しみたいのであれば、同じように考えている女性と付き合えば良いですよ。

    ユーザーID:3388500194

  • 遺伝子の問題でしょ?

    人間を含めて生物は遺伝子に支配されて、子孫を残し繁栄させることがプログラムされています。
    恋愛は、別の言葉でいえば「人間の発情期」
    子孫を残すためのステップに過ぎません。
    今現在の日本では、子孫を残す一番有利な形態としての結婚が推奨されている訳です。

    ですので、結婚が恋愛の目的か?と聞かれれば、
    「違います。出産・子育てが恋愛の目的です。」が、答えでしょうか?

    そんなこと、本当はどうでもいいんですけどね。
    楽しく恋愛するのは、いいよね。
    私も、がんばろうっと!

    ユーザーID:6989408665

  • 正式な伴侶としての法的な繋がりと証明と覚悟。

    人それぞれですよね。
    苦い経験をしてきたからこそ今度は幸せになりたいと思う人も居るし
    もう二度としたくないと思う人も居るし。

    結婚はタイミングだというのは本当です。そう思います。
    短い期間の中で決められる人はお互いに凄くハイスピードで恋愛出来る体質なのではと思います。
    逆に7年付き合ってから入籍して1年で離婚した人も居ます。

    今恋していますが彼に離婚経験がありとても傷ついたようなので
    私は結婚できなくても彼とずっと一緒に居られるならそれも形かもと思っています。

    彼が言っていたのですが、結婚と子供は切り離せなくなってくる。
    二人して41歳なのですが今から子供を授かっても成人する頃は定年の時期。
    どうしても子供が欲しいなら全然可能だけれど好きな相手と一緒に過ごすだけでいいなら
    結婚して相手に親族の色々を背負わせないですむそういう関係もいいのかなと。

    家族を作りたいなら、保障される法的措置として籍を入れる事は重要です。
    添い遂げる覚悟にもなる。
    でもそうしても離婚する人が多いのも現状ですよね。

    幸せに生きていきたいですね。

    ユーザーID:6369017644

  • 恋愛の目的ではなく目標だよね

    結婚というゴールもなくただダラダラと付き合ってても、てアラフォーの私は思います。もちろん恋愛そのものも楽しみつつ結婚という目標に向かってますが。

    自分の人生で結婚しない、子供も持たないと思ってる人以外は頭の片隅には結婚というものを意識してるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7840770769

  • 昔から条件ありきです

    昔から結婚相手にいいか考えて付き合うか決めてました。

    好きになっても経済力がなかったり、性格に難があると付き合う前にわかれば告白されても付き合いませんでした。

    そういう意味では純粋に恋愛してないかなー?

    でも結婚したい相手に出会った時に結婚するつもりもない相手と付き合ってて、別れたりする時間を無駄にしたくないので。

    付き合った人は重大な欠陥がなければ結婚相手でもいいなと思える人だけでした。

    主人含めて二人付き合いましたが、一人目は付き合ってから性格破綻者だとわかってソッコーで別れました。

    ユーザーID:6952588923

  • タイムリミット

    女性には出産というタイムリミットがありますからね、ある程度の歳になると時間に縛られ焦りも出てくるのは必然かと。
    極論、小学生の恋愛なら結婚という目的にはなりませんから。

    ユーザーID:9288702031

  • 恋愛の目的考

    恋愛の目的は、出会いの成就にあるのではないでしょうか。

    恋愛には寿命(期限)があります。この寿命が来ると恋愛の賞味期限が切れてしまいます。大切なことは、期限が切れる前に、出会いの成就への変わり目を迎えることでしょう。

    恋愛が機縁となって、自分にとって、たった一人の大切な人に出会えたと思う瞬間があることと思います。その時、出会えた関係を良くしていこう、ということが起きるのでしょう。出会えた関係を良くしていくことが出来るからこそ、その先には必ず「あなたに出会えて良かった」ということがあるのでしょう。

    結婚が、その通過点になるように思います。結果として、運命や赤い糸を感じることに繋がっていくのではないでしょうか。その赤い糸によって出会えた関係のその先には結婚があり、そこから自分の子供と出会うということが起きます。これは、出会えた関係があって成り立つことです。そして、このような出会いが、ずっと「いのち(生命)」を育んでいくのでしょう。ここに「絆」の本意があるように思います。

    恋愛はこのように「絆」を紡いていくための機縁になるのかもしれません。あなたの恋愛が成就することを祈っております。

    ユーザーID:4784342334

  • 人それぞれですよ。

    40代既婚男性です。

    恋愛も結婚も、人それぞれ。色んなスタイルがあって当然。
    二人の間で、かみ合っていればいいのです。

    結婚を目指して異性との出会いを探す人もいれば、
    結婚なんて全然頭に無く、異性との付き合いを始める人もいます。

    この前者と後者が出会ってしまうと、一悶着ありそうですよね。
    つまり、かみ合ってないのが不幸の始まり。

    あなたが「普通に恋を楽しもうぜ〜」と思うなら、そう思っている異性をみつければいいのです。
    それだけのことです。

    結婚を目的とした恋愛をする人のことなんて、放っておけばいいのです。

    ユーザーID:1375922940

  • そう?

    恋は、わざわざするものじゃなくて、落ちてしまうもの。
    本気で恋すると、相手のすべてが欲しくなるから、結婚したくなるのは普通。
    楽しもう?
    恋って苦しいものだと思いますが。
    たとえ両思いでも苦しい。

    楽しいなんていってる人は、それは恋じゃなくて、
    恋愛ごっこなんでしょ。
    恋愛ごっこが悪いとはいいませんが、それを恋と混同しないほうがいいよ。

    ユーザーID:7362654593

  • 恋なんかキライだ

    タイトル通り、私の青春時代はど暗い片恋の思い出しかありません。
    好きな人と両想い、ならハッピーキラキラの毎日かも知れませんが、
    恋というのはいろんな形がありますよね。
    恋ベタで片思い専門、物陰から相手をじっと見ているか、
    会えば気持ちを悟られたくなくて、憎まれ口ばかりきいて
    逃げ出していた私にとっては、恋なんてハラハラドキドキ、
    自分自身が不安定で、無用に落ち込んだり涙が出たりで、
    いやはやろくなもんじゃなかったです。

    「あれはあれで楽しかったな」と思えるようになったのは、
    結婚して今の夫と夫婦になって、心が安定したからだと思います。
    私にはドキドキの恋愛より、結婚のほうが楽しいみたいです。
    人それぞれですね。
    トピ主さんはまだお若いようだし、
    恋を存分に楽しめるタイプなのでしょう。
    女子力高そうでうらやましいです。

    ユーザーID:9069976688

  • 本当に好きなら結婚でしょうね

     本当に好きになったら、もう離したくないと思ったり、一生一緒にいたいと思うのは当然のことだと思うのですが。
     あなたはまだそのような人とめぐり合ってはいないのでしょうね。それは一生めぐり合わないかもしれないのですが。安易に妥協した結婚はしないで下さい。

    ユーザーID:0112831555

  • じゃあ何のために恋愛するの?

    聞いた話です。

    なぜ、恋をするのか?
    それは、種の保存の為。
    より良い子孫を残そうと、相手を本能的に選んでいるそうです。

    現代社会において、子供を産む為には結婚するのが常識。
    だから、恋愛の先には常に結婚があるわけです。

    トピ主は、なぜ結婚を意識しない恋愛がしたいのですか?
    何のリスクも負わずに目先の楽しさだけを追いかけるのも結構ですが
    その先にどんな人生が待っているのかをよく考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3809313775

  • 残念なことに相手に対して誠意のない人も多いので

     恋愛も結婚も,縁とタイミングだと思いますが,結婚するとなった場合,「子供」のことを抜きにはできないですよね。
     子供を持たなければということではなくて「どうしようか?」と考えるという意味。
     (特に女性は妊娠出産できる期間が男性に比べて短い)「できれば子供を」と考えるのなら,妊娠出産の可能な期間が十分あるうちに結婚したほうがいいですから,
      「○年付き合って結婚の話が出ないなら別れて次に行く」
    というのも,選択肢としてあっていいと思います。
     残念なことに,「今の相手と結婚するつもりはないけれど,結婚するまで恋人がいないのは寂しいから,とりあえずつきあう。」というような,相手に対して誠意のない人もいますから。
     自分を守るためにも,だらだら付き合うだけの人とは,すっぱり切ったほうがいいとは思います。
     年齢があがれば,相手を探すのが難しくなりますしね。(つりあう年代の未婚者数が減るから)

    ユーザーID:4114684733

  • いえいえ

    人のことはどうでも良いではありませんか。

    自分が楽しんでいれば。

    ユーザーID:8801005693

  • 言うなれば「結婚という保障」

    自論で申し訳ないのですが、恋愛の目的は結婚の先にある「生活の保障」なのだと私は思います。

    女の強みは子供を産めること。子供を産める若い肉体は何よりの売りになるのは周知の事実。
    若さを凌駕する程の別の魅力を保持することや、子供を必要としない女性もいらっしゃいますが、それはほんの一握りの存在です。
    歳をとり体力が無くなって仕事がきつくなる、お目当ての男性からは袖にされ、子供が産めるリミットも迫ってきて、親のの介護が始まるかもしれない…。
    また、結婚詐欺でもない限り恋愛はお互いの個人責任。誰も守ってはくれません。どちらかが「別れたい」と思えばそこで終わりです。
    パートナーが「もっと若い子と付き合う事になったから、年増なお前とは別れる」って言われても婚約や結婚してないなら別れる他ありませんがそれでもトピ主さんは「普通に恋を楽しもうぜ〜」と言えますでしょうか?


    結婚を勧める訳ではありませんが「結婚」という契約により相手に物申す権利と相互扶助の保障を与えられるのは大きいと思います。

    恋愛の先にあるものは別れか結婚(継続含む)しかないのです。

    ユーザーID:7957108034

  • 人それぞれ

    女性だと、30代にもなると仕事のことや出産のこと、色々考えると結婚を意識してしまうのは仕方ないと思います
    特に出産は間違いなく年齢制限がありますから

    でも結婚や子供を作ることだけが人生ではないので
    自由にしてる人もたくさんいると思いますよ

    同じ価値観を持つ人を見つけてお付き合いしたらいいと思います

    ユーザーID:9661581629

  • 恋愛は自分だけの問題じゃない


    最初から、「一生恋愛主義なので、結婚はしない」と宣言しておけばよいかと。

    恋愛は相手のいることなので、相手の気持ちも尊重すべき。

    それをしたくない人は、ただの甲斐性なしかと。

    ユーザーID:1181115209

  • 結婚は現実的!

    恋愛は夢、憧れ、非現実的だからこそ、面白いのです!

    結婚は、生活、子育て、経済状態、お金!お金!の毎日
    私は、恋愛結婚ですが、結婚して、一週間で現実に、ぶち当たり
    もっと、収入の有る男性と結婚すれば、良かったと後悔しています。

    「結婚は、人生の墓場なり!」

    ユーザーID:3458822794

  • 同感です

    私もあなたと同じ意見です。

    恋愛を楽しみたいから、何人かの男性と付き合っていると、不真面目だと非難されます。

    恋愛をもっと楽しみたいのに、勝手に結婚話をどんどん進めて行く彼について行けなくて婚約解消しました。

    どうして男性はすぐ結婚ばかり迫ってくるのでしょうか?

    男友達が欲しくても、すぐプロポーズして来て、どん引きしてしまいます。

    自由に恋愛させてくれる男性が欲しいです。

    ユーザーID:4008112701

  • 結婚=最大級のアイラブユーだから

    例えば高校のとき、相手が長男か?とか、自営か会社員か?とか、
    その他もろもろの条件を気にする人はあまりいないと思う。気にするのは、せいぜい自分の好みの顔か、とか、優しいとか楽しい、話があうとか(笑)純粋ですね。

    でも、それは、若くて責任がないからできたこと。
    親の援助がなくなったときに、男とつきあっていくには収入、家事への協力、家庭環境を無視できないことに気づくわけです。
    あと、子供の問題も大きいですよね。
    出産にはリミットがありますから、20代で知り合った男女も30過ぎると
    産むか、産まないかの選択を迫られる。

    そういうときに、男が「一緒にいる分にはいいけれど、結婚はできない」なんてタイプだったら、女性の方は結婚も子供もあきらめることになる。本当にそれでいいのか、親兄弟にもせっつかれたりして辛いわけです。
    小町でもそういうトピたまにあがりますよね?
    相手がそこまで悩んでいるのに、自由恋愛にこだわる相手なら、
    本当に彼女の全てを愛しているのか?実は自分が一番好きなんじゃないのかって疑問が生じるのは仕方ないでしょ?

    ユーザーID:9206700656

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧