二世帯出産前の憂鬱

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妊娠・出産・育児

ラッコ

こんにちは。
二世帯住宅に住んでいるラッコです。

もうすぐ出産ですが、義母が「赤ちゃんみてあげるからね。」と全力で面倒をみたいアピールを何度も何度も言ってきて、本当に憂鬱です。
以前から、子育ては二人でしていきたいからなど、夫婦で何度も義母に伝えてますが、全く聞いてません。

他の事もそういった感じで…抵抗はしてますが、何かことあるたび自分の気持ちを感情任せにぶつけてきて叫び怒鳴ってきます。

別居の案は出たことはありますが、今はありません。今は、間に鍵をしていて、二週間に一度顔を少し合わす程度で生活していますが、赤ちゃんが生まれたらそれこそ毎日降りてこい上がってきたいと言い出し、喧嘩が目にみえてます。

離婚、別居以外で、解決方法を教えて下さい。
そんな結婚をした私が悪いといったことも、もう自分で充分愚かさを反省してますので、言わないで下さい。

ユーザーID:8520931554

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  • オススメ手順

    1.寝室に鍵をつけましょう。
    ホームセンターで簡単なものを買ってこればいいです。
    赤ちゃんのベッドや布団も寝室に用意します。

    2.就寝中です札
    「就寝中です、お静かに」だとか
    「起こさないでください」という札を『2つ』買いましょう。
    なければ作ってドアノブに掛ければいいです。
    こちらもホームセンターで。

    3.「え?知らなかったんですか?」と、言外に馬鹿にする
    「おばあちゃんの役目は赤ちゃんを見ることではなくて家事ですよ?
    ママが赤ちゃんのお世話に専念できるように
    おばあちゃんが家事をするものなんですよ。」と
    この時、敵意を出してはいけません。
    「ええー!?まさか義母さんこんなことも知らなかったのぉ!?」と
    いう若い子特有(?)の無邪気な悪意がお勧めです。
    「みてあげるからね」の後に毎回必ずいいましょう。

    4.札を掛けましょう。
    「起こさないで」札を世帯のドアノブに掛けましょう。
    義母さんの襲来を阻止できなかったら
    「ちょうど寝ようと思ってたところなんですよ〜」と
    赤ちゃんと一緒に札をかけて寝室に篭りましょう。
    寝てる間に家事をお願いするのもいいですね。

    本当に助かります〜と。

    ユーザーID:9579184260

  • つづき

    夫婦が決めたことをちやくちゃくとしていくだけだと使っ主人は言いますが、まさにそうなんですが…。
    子どもの誕生や成長より、義理親の煩わしさや、阻止にばかり気持ちがいってしまってる私に解決方法を教えて頂きたいです。

    友人は利用したらいいって言うんですが、とにかく煩わしいから距離を持ちたいという気持ちでいっぱいです。

    あてにしていた近所の保健センターへの母子交流の場所も、義母の友人がお世話係りをしているらしく、近所に逃げ場がありません。

    義母は自分の気持ちを満たす為なら、嘘でもなんでもありです。例えば、小さいうちはあまり外出させない方がいいらしいよ。親のエゴで買い物に連れて行ったりしたらダメよ。など…自分が面倒みたいからって、エゴとまで言う、常に話がそういった風なので、納得させたくても、いちいち普通の会話のやりとりが出来ません。

    柳の心が大切なんでしょうが、少なからずも人の言葉に影響を受けてしまいもやもやします。

    本当に私自身、参ってしまっていて、とにかく出産までに少しでも前向きになりたいです。
    考え方や、解決策を教えて下さい。お願いします。

    ユーザーID:8520931554

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 知人と一緒…

    二世帯で育児した知人の話です
    早朝、義母さんが、睡眠中の夫婦の寝室までそ〜っと入ってきて、赤ちゃん抱いて下(親世帯)まで連れ去ったそうです
    聞いた時、現代のホラーか!?と思いましたが、トピ主さん所もそうなりそうですね…
    事の要(かなめ)はご主人の裁量でしょうか?

    知人の家は赤ちゃんが大きくなったら(幼稚園ぐらい?)、干渉が大部分パワーダウンしたそうてす

    不愉快なことはすかさず抗議
    ご主人はトピ主さん寄りのスタンスを厳守
    子どもも大きくなったら、おばあちゃんより友達つきあいが楽しくなるので、寄り付きもしなくなりますよ

    義母さんが「もう来ないで〜!」というぐらい、元気な男の子が産まれたら、それも愉快ですね

    ユーザーID:4782053761

  • 我が家も同居

    6か月の男の子がいます。二階を私達夫婦が使い食事入浴は一階で一緒です。義両親が面倒みてくれるととても助かりますよ。いくら二人で・・と言っても
    疲れる時もあるし二人でお出かけしたい時もあるし。相手の両親が何歳か分かりませんが、育児は体力勝負ですから「も〜連れてこないで」と言われる位
    お願いしちゃえばいいのです。ミルクのあげる時間で意見が合わなかったり食べかけの物をあげたりしましたがそれ以来ミルクを預けるのはやめ食事中抱かせるのをやめました。判断は親である私達ですので色々勉強しながらがんばっていきましょうよ。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:4504883128

  • つらいですね

    もうすぐご出産とのこと、
    赤ちゃんとの対面を楽しみに
    穏やかに過ごしたいところでしょうに、
    人の話を聞かないばかりか、
    感情のコントロールができないお義母さんが
    そばにいるというのはつらいですね。

    お義父さんとか、お義母さんの暴走を
    止められそうな人はいませんか。
    息子(旦那様)の言葉も耳に入らないのですね。

    ここは落ち着いて対処しましょう。
    トピ主さんはご夫婦で約束している通り、
    ご夫婦で子育てしましょう。

    どうせ頑張って尽くしても怒鳴るんですから、
    お義母さんの顔色を見る生活はしない。

    会いたいと言われれば、トピ主さんも
    赤ちゃんも落ち着いている時間帯に
    会わせたらよいですが、困ったことをしたり、
    トピ主さんがストレスを感じるようなことをしたら、
    遠慮なく断わったり、やめてくださいと伝えましょう。

    それで怒られたら、行き来しない理由が
    できるだけです。

    旦那様がトピ主さん側でかばってくれるなら
    離婚の必要はないですよね。
    それとも違うのですか?

    別居ができればそれに越したことはないですが、
    だめなら、今のように距離をとり、
    自分と赤ちゃんを守りましょう。

    ユーザーID:0192275111

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  • そりゃ仕方ない

    逃げようがないですよ。旦那次第の気もしますが実の親に「孫にかまうな」なんて言えっこないし。それ込みで同居でしょ、だから皆同居なんか選ばないんです。

    ユーザーID:5793700922

  • そうですね

    確かに恋愛のときは大好きな人と結婚できるからと
    舞い上がり同居がどれだけ大変かを聞いても耳に入らずでしょうね。
    (私も昔そうでした(笑)数カ月で別居しました)
    では離婚も別居も考えないならば義母との戦いでしょう。
    鍵は絶対掛けっぱなし、どんなに下に降りてこい上に上がりたいと
    言っても聞き入れない。
    良い嫁をしないと決めればいいことですよ。

    ユーザーID:0466197596

  • 喧嘩上等

    喧嘩上等でぶつかってみるのは?

    「私と赤ちゃんのペースがありますので。本当に孫を可愛いと思ってくれるなら、私と赤ちゃんのペースにお義母さん達が合わせて下さいね!」

    って、有無を言わせない態度で。
    旦那さんは完全にトピ主さんの味方ですか?
    まずは旦那さんにも、ちゃんと言い聞かせておいて下さい。

    私、一人目を生んだあとは少し情緒不安定になり、些細なことでもマタニティブルーになったりしました。
    赤ちゃんを他人に触られるのが嫌だったりしましたから…。
    ですから、出来る限り旦那さんに矢面に立ってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4922004214

  • お互い頑張りましょう!

    私もまもなく出産予定です。

    2世帯住宅ならまだいいじゃないですか〜★
    うちなんて完全同居。しかも産まれるのは初孫です。
    義両親(70代)は自分ではシャキシャキしてるつもりですので、
    もう早くからお風呂は私が入れるだの、アレは用意してるの?
    だとか、もうそれはそれは面倒くさかったです。

    加えて、私の体調が思わしくなく早期から自宅安静なのですが、
    もう本当に「余計なお世話」なことをたくさんしてくれました。
    そして、最近では私が入院する際には二人してついてくると豪語し、
    私は泣いて断りました。
    たぶん、同居してなければもっと体調良く過ごせたと思います(毒)

    ちなみに、我が家は息子(私の夫)名義でローンを組み、返済もこちら
    もちですので(結婚前に買ってた)、今さら別居もできません。

    もうね、愚痴りだしたら止まらないぜって感じですが、同じような
    状況の友人に聞くと、「やりたきゃやらせりゃいい」って皆言います。
    乳児の育児って想像以上に大変なので、手伝うって言ってくれるの
    が『ありがたい』って心境になるらしいです
    私もそれに期待してます★

    ユーザーID:1574582159

  • 可能かどうかわかりませんが

    例えば時間を区切ってみるというのはどうですか?
    何時から何時までは手伝ってもらうけど、それ以外の時間は義母さんから解放してもらうとか。
    自分達の所に来てもらうより、トピ主さんのほうが、時間を決めて義母さん側に行ってみるとか。
    (授乳などを理由に退室しやすいと思う)
    夫婦で子育てする気持ちは大切ですが、その義母さん、怒らすとやっかいで、かえってストレス溜まりませんか?

    二世帯住宅なら、完全切り離しは難しいでしょうから、どこまでなら義母さんに面倒見てもらうのが可能かという
    妥協点を探したほうがいいかもしれません。
    時間を決めるなら、約束は守ってもらいたいですが、守ってもらえなかった時の対策も考えておくべきかもしれません。

    ご主人とも良く話合って下さい。出産・育児、義母対策(苦笑)、がんばって下さいね。

    ユーザーID:2878718780

  • 完全に別々なら

    家族で育てたいの建て前は吹き飛んじゃいますが、実家からお母様を呼んで、過ごしてもらうのはいかがですか??
    ついでに旦那様にも、同居の気苦労を実感していただくのはどうでしょう
    もしくは里帰りはムリですか?

    ユーザーID:6579423200

  • お気持ち分かりますよ

    二世帯ではないのですが、夫実家から徒歩2分の近距離に住んでいます。

    お気持ち分かりますよ。
    初めての出産の前は、生まれてからのことを考えると憂鬱で
    毎日のように義母が来るのかな・・・とか、いろいろ考えました。

    でもね、実際は義母の方が赤ちゃん見るのに音を上げちゃいました。

    0歳児なんて、お菓子やジュースで泣きやむワケじゃないので、預かるのは大変です。
    うちの子供は、いつも泣いているような赤ちゃんだったので
    預ってくれるのなら、あの時は本当に預ってほしかったです。

    1歳近くになって、離乳食でもお腹が満たせるようになったくらいから
    ようやく快く預かってもらえるようになりました。

    夫婦2人だけで子育ては難しいです。
    うま〜く義母を利用してやるぜ!くらいな気持ちでいましょう。
    実際、うま〜く利用しちゃった方がラクな育児ができますよ。

    大変かと思いますが、心穏やかにマタニティライフをお過ごしください。

    ユーザーID:4949708560

  • 別居・離婚なしかあ

    トピ主さんの産後里帰りはないのですか?
    まあ2〜3か月くらいが限度でしょうし、義母がトピ主さんの実家に入り浸ったり帰ってこいとうるさく言ってきたりでそれがストレスになるかもしれませんが…。

    里帰りがダメなら週2〜3くらいでランダムに実母さんに昼間来てもらうというのは?
    日にちを決めないでいきなり来てもらうんです。
    そしたら義母もなかなか上がって来にくくなるかも。

    ある程度過ぎたら、散歩など出れますから、なるべく外に出るとかしかないですよね。

    ていうか…解決方法なんてあったら、姑の孫への過干渉で悩んでる人なんかいないでしょ。
    離婚・別居しないんじゃ我慢するしかないですよ。

    ユーザーID:0735328163

  • トピ主さんの気持ちわかるなー

    私の家は鍵無しの2世帯住宅です。
    トピ主さんの義母さんと一緒で、こちらも恩着せがましい義母です。2人目出産でどんなに悩んだか。
    でも!!大丈夫です!
    もう強い意志を持って拒否に限ります。
    今は義母さんがアピールしてきたら、無視無視!
    産まれたら、断固として自分でできますをアピールしましょう。
    なんとかなります。
    それと2番目の子が1歳過ぎた辺りから、自分も段々観念してきます。1人で子育てをするのは大変な事だなーって。
    なので賢く預けて、義母さんを利用しましょう。
    (姑さん世代の方ごめんなさい。)
    そんな心持ちでいたら良いですよ。
    楽な気持ちで出産してください。

    ユーザーID:3197095064

  • 大丈夫、見ててもらったら!

    期待先行の義母さんですね。

    でも、実際に赤ちゃんの面倒をみるのは大変です(笑)

    赤ちゃんが生まれたら、そうだ、義母に赤ちゃんを預けて、私達はお出かけできるわ♪

    くらいの気持ちでいいのでは。

    平日毎日ではなくて、1週間に2−3回、昼間の3時間くらい見ててもらって、とぴ主さん、美容院やコーヒーの見に行ったりすると生き返りますよ。

    いや、ほんっと、いまはうるさいでしょうが、実際、見ててもらえると楽です。

    大丈夫、大丈夫。はいはいーっと聞き流して、うまく対応しましょう!

    ユーザーID:3365385989

  • ご主人頑張れ!

    ご主人が盾になるしかないです。
    感情にまかせて義母さんが怒鳴るたびに、怒鳴りつけてもらいましょう。

    ユーザーID:4928712267

  • 助けてもらったら??

    私は完全分離型の二世帯住宅に住んでいます。子供が産まれる前は、週1ペースで顔を合わせる程度でしたが、出産後は何かとお世話になっています。うちの主人は特に家事・育児に非協力的なので、義母には大変助けてられています。(現在第3子が生後4ヶ月です)
    産後1ヶ月は赤ちゃんを外に出す事もできないので、トピ主さんがスーパーに行く時等に、お姑さんに赤ちゃんを預けたりしたらいかがですか?あとは、赤ちゃんがいるとママはお風呂にゆっくり入る時間もないので、ご自身の入浴中に赤ちゃんを見ていてもらうのもオススメです。うちはそんなかんじで平日は1日1時間程義母に見てもらっているので、こちらも助かるし、あちらも満足していますよ。
    第一子の時は夫婦だけで乗りきれるかもしれませんが、今後2人目をお考えなら、日頃からお姑さんにお子さんを慣れさせておいた方が良いかと思います。
    沢山の大人から愛情をもらえるお子さんは幸せですよ。

    ユーザーID:8742819915

  • 子供のためにはたくさんの愛情があるのはいいこと

    義母様の全力でのお世話や、世話をするためのトピ主さんへの指図に対しては、ご主人とよく相談して、義母様へ行きすぎである部分を改善してもらうべくきちんとお話ししてもらってくださいね。

    赤ちゃんのお世話はやっぱり大変です。

    義母様がいてくださることがありがたく思える場面もあると思います。

    わずらわしいことばかり思い浮かべないで、赤ちゃんのためにも気持ちを楽にしてみてください。

    お体をお大事にお過ごしください。

    ユーザーID:0048134927

  • ラッコです1

    よく似た環境の方や経験者の方からのレスで、なんとかなるというか、なんとかするしかないというか、私以外にも似た境遇の人がいることがわかり少し落ち着きました。
    外野がどんなけ手出ししようが、何を言おうが、ママ大好き!っ子になるような素敵なママになろうと、がんばってたんですが、なんだか糸が切れたみたいにやる気がなくなって、この二、三日寝室にこもってました。

    台所、お風呂、玄関は別の二世帯住宅です。寝室にも鍵をかけています。
    主人は最低限以外会わなくていい、話す時は一緒に降りようと言ってますが、主人が働いてる時間は私がひとりで対応することになります。

    ユーザーID:8520931554

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  • ラッコです2

    里帰りは前後1ヶ月する予定で、子どもは女の子です。
    実母は巻き込みたくないと思っています。

    義母は70歳ですが、元気いっぱいのパワフルそのものです。
    私は32才でお先にどうぞタイプの人間です。でも、母は強しというように、義母に勝てないくらいじゃ世間に出ても子どもを守ってあげれないですよね。
    出産したらどんな母親にもそんなパワーが出てくるのでしょうか?

    全く話は変わりますが、年子は大変と聞きますがこの環境だからこそ、早めに二人目を産むのもありかな、だけど義母を喜ばすようで嫌だ…なんてしょうむないことを考えてます。

    ユーザーID:8520931554

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  • 悩みますよね

    うちも同じ状況ですが夫婦で乗り切ってます。最初が肝心と思い一切面倒も頼んでません。旦那が買い物に行ったりで乗りきりましたよ。

    うちも世話好きな義母、義祖母がいるので多少揉めましたし、人見知りの時は嫌味言われました。さすがに同じ家にいて人見知りされたのでショックだったみたいです。

    今は2歳になりますが、一度も預けた事もないです。家事も全部自分でやりました。
    面倒見られたくないなら戦うしかないし、いくら困っても頼らない方がいいです。

    でも思うのは、やっぱり子供は、おじいちゃん、おばあちゃんが大好きですよ。それに、多少は義両親に預ける事に自分を慣らさないと二人目とか考えられないかも。

    私はまさに今、二人目がほしいけど、義母に預けたくないっておもって悩み中です。

    ここだけは譲れない部分のみ、ケンカしても主張してみては?

    ユーザーID:5716847134

  • うちは預けないです

    完全分離二世帯住宅(鍵・内線有り)に住んでいる3児の母です。3人目は同居してから産みました。
    私は自分で子どもを見たい派で、預けるのが嫌なので、3人目の1ヶ月健診が済むとすぐ、上の子の参観日や卒園・入学式にも連れて行っていました。
    一人目の時、一度抱いたら返さない勢いだった義母に、泣きながら訴えたこともあり、義母も私が子どもを自分の手元に置きたいタイプだと分かってきたらしく、3人連れてバタバタ出かけていても、控えめに時々「預かろうか?」と聞いてくるだけで、お断りすると「寂しいんでしょう(笑)」と言われます。
    少しずつ、自分のやり方をアピールしていってもいいんじゃないでしょうか?
    預けて楽すれば?という意見もありますが、預けるのがしんどい母親もいるんです。3人目が1ヶ月の頃に一度、預けて上の2人だけを連れて買い物に行ったのですが、せっかく3人産んだのに、2人しか連れていないのは不自然な気がして、半身をもがれたように悲しかったのを覚えています。
    我慢すると鬱になりますよ。母は強し!
    対立する必要はないけど、自分の子育てを貫いて下さいね。応援しています。

    ユーザーID:2927403380

  • 義母さんパワフルなんですね

    私は産後、夫両親と祖母に、赤ちゃん触られるのがとにかく嫌でした。
    でも相手はとにかく抱きたい、見ていたい時期なんですよねぇ。

    相手によって口に出したり出さなかったりですが、私は心の中で常に足し算、引き算、瀬戸際交渉でした(笑)。

    「今日は差し入れくれたから良しとしよう」「今日は全然ありがたくないから無しにしよう」「抱きたいのかな〜。じゃあこれやってもらってからね」って感じでした。
    人様にはお聞かせできないほどの、お粗末な基準(涙)。
    基本は「嫌」なんですけど、「嫌」の度合いが毎日変わるのを自分で調節できなくて…。
    相手が私の意志を尊重してくれない人にだけは、私の気分次第で対応しました。
    あまりひどかったら行政に相談。義母知人は名指しで関わらせないでもらう。
    「母親の安定は子供の安定」と、つくづく思うので、子供を守るために頑張って下さい。
    あと、義母ノート用意ですね。
    いつ何を言われた、された、このように断った、とか詳細記入。
    「今日の義母さんだよー」と、毎日旦那さんに見せてあげて下さい。
    感情で訴えるよりも分かりやすいし効きますよ。

    ユーザーID:2010318105

  • 二度目のレスです。意識的に行動しましょう

    トピ主さん、今まであまりに
    振り回され過ぎて、
    何をするにも義母の影が
    ちらつくのですね。

    どんなにつらかったか
    想像がつきます。
    しんどかったでしょうね。

    旦那様のおっしゃることは
    とても良いことだと思います。

    義母がいようがいまいが、
    夫婦で子育てをする。
    親としてなすべきことを
    落ち着いてこなしていく。
    それでいいんです。

    母子交流の場も、臆せず
    行かれたらいいんですよ。
    お友達ができた方がいいし、
    お世話係の全員がお義母さんの
    友人ってことはないはずです。

    行政が関与しているのですから、
    好き勝手に牛耳れたりはしませんよ。

    お義母さんとその人が本当に良い友達
    なのかどうかも疑問ですし、あまり
    最初に心配し過ぎない方が良いです。

    もしも義母のことをあれこれと
    その場で言ってくるなら、
    他のスタッフに「しんどい」と
    伝えましょう。必ず対処してくれる
    はずです。

    呪文みたいに唱えてみてください。

    「義母がいようといまいと、
    私は親として、子どものために、
    自分たちのために
    良いと思ったことをしていこう」

    問題が起きてから考えても
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0192275111

  • 隙を作らない

    主さんととても似た環境で二人産みました。
    一人目は干渉されるのがうっとうしいので、退院後すぐ実家へ。
    1ヶ月ほどいました。
    当時内部階段の鍵は無施錠。しょっちゅう襲撃を受けましたが、子供が動き始めた頃「転落防止」ということでやっと施錠に成功しました。

    二人目は里帰りも面倒なのでそのまま自宅で過ごしました。
    日用品は産前に買いだめ、食事はヨシケイの「食材だけ宅配」を利用しました。レシピもあるのでメニューを考える手間もなく、簡単に料理できて便利でした。


    >毎日降りてこい上がってきたい
    そんなもの無視ですよ。
    「自分のペースで育児したい」と主張しましょう。
    最終手段ですが、一度泣き叫んで「干渉しないでください」抵抗してもいいかも。後日マタニティブルーだった ということでフォローを入れておきましょう。
    夫が休みの時にちょこちょこっとで充分です。

    ただ、都合のいいときだけ子供を預ける というのもナシですよ。

    ユーザーID:4456633772

  • ラッコです3

    母子手帳をもらった時、行政の保健師さんとの面談で、何か悩みはないですかと聞かれたので、近所の方や義母を知ってる方には義父母の悪口を言いたくないといつも思ってるんですが…結局は私の恥になるとおもうので…でも、たまりかねいたので義母の話を思い切って少ししましたが、予想通り、一言、聞き流すことですね。でした。
    それが出来たら苦労しないし、確かにそれしかないんですが。

    今朝もツキイチの法事があり、話す機会がありましたが、相変わらずでした。無駄に抵抗しても聞いてないんで、実践あるのみと思い聞き流しました。今から私からもジャブを打っといた方がいいのか迷いますが…

    なんでもありだから、おもちゃやお菓子で釣ってくるだろなぁ…と今日もおもちゃ屋の前を通りながら考えました。

    ユーザーID:8520931554

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  • ラッコです4

    子供は無条件でお母さんが好きだとは思いたいですが、そうじゃなかった場合、子供に「おばあちゃんの方がいいなら、あっちいきなさい」とかもしくは、無言の圧力をかけてしまいそうな自分が怖いです。

    それか、私の性格で、好きにやって…と周りに流されてしまうか。

    でも、今の生活は喧嘩を繰り返し、二世帯という環境では、私の居心地のいいようにとりあえずはなってます。

    でも、何でも絡みたがる義母はたまに遊びに来てくれる私の昔からの友人たちを窓に張り付いて覗いたり、玄関先にわざわざ出てずっと背後にいたり、私が外出先から帰ってきたらインターホンがなるように義父が機械をつけてたりしますが。

    妊婦だから今は口出さないでいようという感じもあります…
    でも、妊娠してからも、なんやかんやで口出しが激しく…
    でも、これからも、その繰り返しで生活していくのかな、と思います…

    もっと、口に出して近所の人に言ってもいいんでしょうか。
    でも、まだ友人もいないので、そんな話をしたところで、面白がられるだけですよね。

    ユーザーID:8520931554

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  • トピ主さんの最新レス読みましたけど

    「聞き流しなさい」程度の支援しか
    できない援助者もいるけど、
    センスのある人だって必ずいます。

    ひとりダメだったから全部ダメと
    思わずに、信頼できる人を見つけて、
    トピ主さんんなりのネットワークを
    構築していきましょうよ。

    信じられる人なのかどうなのか、
    きちんと見分けて慎重にやればいいし、
    失敗したって取り返しはつきます。

    大事なことは、どうせ無理だと
    絶望しないことですよ。

    あきらめたような人生を送る
    お母さんが良い子育てなんてできません。
    お子さんのためにも、
    自分のためにもあきらめないで。

    トピ主さんの未来は
    これからじゃありませんか。

    ユーザーID:0192275111

  • 二度目です

    “現代のホラー”を書いた者です

    他の方の話
    孫自慢のため、近所に住んでる義母が、アポ無しで友人数人引き連れて、押し掛けて来るそうです…

    もうこうなったら、土日どちらかは、ご主人交えて夕食を一緒にする、とかルールを作った方が良さそうですね
    口移して食べ物は与えないとか、全てトピ主さんの許可を得て行動してもらうようにしましょう
    許可のある日以外は上に来ないで!を徹底

    私個人的には美容院に行く時に、子どもを面倒を見て貰うと助かりましたよ
    託児併設の美容院って、少ないですものね

    初めての子育てはどうしても懸命になりすぎて、多分トピ主さんも疲れてしまうと思います
    (私は頭痛をしょっちゅうおこしてました)
    何があっても子どもは“ママが一番好き!”です
    赤ちゃんを少しだけ、義母さんに“お裾分け”(…って失礼な表現かしら、ごめんなさい)出来ると、ちょっと楽になると思います

    ユーザーID:4782053761

  • ラッコです5

    暖かいレスをありがとうございます。

    義母の食べ方が汚いから一緒に食べたくないと思ったり、お茶をしてるっていってもセンスがないしガサツだしと思って、気がつけばあら探しになってしまいますが、お茶を少ししか習ってない私にとっては、勉強になることもきっとあると思います。

    福祉センターには顔を出してみようと思います。
    ううむさんの仰るように、自分に暗示をかけるように自分の軸がぶれないように、見えるところに言葉をはっておこうと思います。

    主人は「みたってる」って恩を着せられるよと反対なんですが、美容院や私の入浴の際に少しだけ預けて、おすそ分けをしてみるのも、その時の気分によりますが、ありだとも思いました。

    義母の友人たちは、おばあちゃんがいるから楽でしょう。と口を合わせて言うのが目に見えてるので、口先だけでも、助かってることもあります。(助かってます。とは言いたくないという気持ちがあるので…)と言ったらいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8520931554

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