お前とは結婚しないと言われ・・・

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

桜子

付き合っている人に、「お前とは結婚できない。でも好きなのはわかってほしい。 」と言われました。
別に結婚したいと一言も言っていないのですが、年齢的なことを考えると私がした いだろうと思ったようです。
多分私とはしないだろうから、結婚を望んでいるなら別れた方がいい気がするみたいです。
なんとなく、私とは結婚してもうまくいかないと思うらしいです。
「料理もうまいし、面白いし楽しい、一緒にいると落ち着くし、いいや奴だし体だって合うし人間的には好きだけど結婚できないない」とか…
じゃあどんな人 ならしたいのかと聞いたら、
「結婚自体したくないけど、いつかするのが普通だと思う。だったら昔からの友達や幼馴染みがよく自分を理解している から、するならそいつらだと思う」と言っていました。
めぼしいのがいるのかと聞い「別にいるわけではない」と何が言いたいかよくわかりません。
とにかくなんかの予言で「お前とは結婚してもうまくいかない気がする」と言います。
そのわりに、距離をおいたり別れよ とすると引き留めます。しかも、他の人と付き合ったり結婚してほしくないとか・・・
正直何を考えてるのか理解できず何を言いたいのかわかり ません。
ただ私と結婚したくないのだけはよ〜くわかります(笑) なので、別れる覚悟でいますが、なんで地元の友達や幼馴染みにこだわるのでしょうか…?
それが疑問で質問さ せていただきました。

ユーザーID:0088880345

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  • さあ〜?

    何がしたいんでしょうね、ホント。
    ていうかあなたに対してすっごく失礼なことしてるって自覚あるのかな、その彼。
    私ならブチ切れますよ。
    で、さっさと別れて(引き止めても振り切って)音信不通にします。
    トピ主さんは腹が立たないのですか?

    ユーザーID:0391338483

  • アホですね。。。

    そんな素敵な女性をいつも引きつけて尽くさせてしまうオレ!
    に酔いしれてるんでしょう。
    それで?
    そんな男は自分が結婚した後も「オレ一人を思っててくれ」なんて言うんですよ。

    主さん、バカにされてます!
    読んでて、彼のナルシストぶりに気持ちが悪くなりました。
    ぐずぐず言って引き止めるのも、「モテるオレ証明」ができなくなるからですよ。
    綺麗サッパリ、捨ててやりましょう。時間がもったいない。

    ユーザーID:8056792742

  • ありました。

    彼のご実家が地元で何かご経営されてるとか、
    ご長男であるとか、何か彼なりに理由があるはずかなと。理由が言いにくいとか?

    私も過去に医師の彼にはっきり言われてました。
    いずれ地元に帰り病院を継ぐから、結婚する人も地元の人になるだろうから結婚はできない、けどまだ別れたくないと(笑)
    実家にそれなりの資産がある女性じゃないとだめみたいでした。しかも地元で。
    まあそういう理由がある方もいるのはわかります。

    でも彼は嘘つきじゃない分いい方ですよ!
    口だけの男性もいますから。

    私は別れて次に付き合った人と結婚したけど、
    今思うとはっきり言ってくれていた彼に感謝してますよ。
    良い思い出もあるし、
    何より主人に出会えたし。

    結婚したいから人と付き合うのではないし、
    好きなら今を楽しみ、相手の良いところを学んだり感化されたり、
    良いお付き合いをするのもいいかなと私は思います。

    ユーザーID:7720832256

  • その地域独特の習慣などがあるからでは?

    その土地の人では当たり前で、外部の人間には理解できない変わった風習があるのではないかと思いました。

    私の前夫の土地では毎年、その年が厄年の人は神社に10万円の寄付をする風習がありました。

    現在、新幹線で2時間以上離れた所に住んでいるにも関わらず、寄付が強制です。
    断れば、地元に住んでいる両親が責められるとかで、逃げられません。

    そんなわけわかんない風習、東京生まれの私には理解できませんし、10万はうちにとっては大金で厄年のたびそんな高額の寄付なんてキツすぎます。
    特に子どもが高校に入る頃にまた厄年がきて、学資保険を崩してまで寄付をしようとした夫と大喧嘩になりました。

    そういう風習がある土地の人だとうまく行かないですから、彼氏さんは地元の人と結婚をしようと思うのでは?

    ユーザーID:5273041071

  • テキトーですよ。


    聞かれたからテキトーに答えただけで、幼馴染にこだわってなんかいませんよ。

    更に言えば、
    もっと若くて綺麗なコが良い、
    とはさすがに言えない。

    こういう性格の人が〜なんて内面のことを持ち出せば、あなたが「じゃあそういう女になるように努力するから、そうなったら結婚するの?」とか言い出すかもしれない。

    幼馴染や地元仲間と言っておけば、今からその付き合いの長さに勝つことも、昔の思い出を共有することも無理だから反論しづらい。

    そんなトコでしょ。

    とにかく今結婚したくない、いつかはする、そしてお前じゃない、何も俺に期待しないで、でも次のアテもないし気が合うから今はまだ別れない、それが全てですよ。

    結婚相手の具体的な理想なんて本当は無いはずですよ。

    ユーザーID:1767706937

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  • 利用されてます

    >そのわりに、距離をおいたり別れよ とすると引き留めます。しかも、他の人と付き合ったり結婚してほしくないとか・・・
     要するに都合のよい女(トピ主)は必要。

    結婚相手が決まったら、「お前とは結婚しないと言っただろう」と即別れられるし。

    甘んじて都合のよい女になってるトピ主の気持ちが不思議です。

    ユーザーID:7723107591

  • ははは

    そりゃ、都合のイイ女がいた方がいいからです。

    ユーザーID:6718292327

  • 推理してみた

    1、彼は実は既婚である
    2、結婚後、地元に戻り親と同居を考えているが言い出せない
    3、トピ主よりももっと良い女をゲットできるのではと目論んでる

    パターン3の男性を知っています。

    トピ主様がおいくつかは存じ上げませぬが、そんな男早めにさらばしたほうが良いですよ。
    時間がもったいないです。

    ユーザーID:7956610397

  • よそ者とは結婚しない

    彼の家は、親が決めた人としか結婚できない厳しい家庭なのかもしれません。

    あるいはあなたに問題があって家族に紹介できないのかも。

    例えば、彼より学歴が高い、など。

    ユーザーID:8374478556

  • 私もありました

    私も同じセリフを以前付き合ってた彼に言われたことがあります。
    結婚を考えてるなら、他の人を見つけた方がいいよ…と。
    私は、その時はまだ20代半ばで、それほど結婚に焦ってもいなかったし、何より彼と一緒にいたかったから、「結婚なんて望んでない!」と言って彼と付き合い続けていました。
    でも結果から言うと、その人には他に彼女がいました。恐らく、その彼女が本命だったんでしょうね。まぁ、最終的には彼は、その本命であろう彼女にもフラれてましたが(笑)。
    今は別の人と結婚しましたが、今思えば、「結婚する気がない」と言われた時に別れておくべきだったかな、と。もっともっと自分と自分の時間を大事にすべきだったと思います。

    ユーザーID:8815247091

  • 単に責任を取るのが嫌なだけ

    責任は取らないけど
    ・世話は焼いて欲しい
    ・体の関係は続けたい
    ・好意は持ち続けて欲しい

    子供の発想です。

    自分を幸せな気分にはさせて欲しいけど、トピ主さんを幸せな気持ちにさせることはどうでも良い。

    都合の良い女とダメンズ(自己愛の塊)がそこにいるだけです。

    >なんで地元の友達や幼馴染み

    どちらもトピ主さんに該当しないから。

    ユーザーID:7847523384

  • そりゃ友だちや幼馴染みに不完全燃焼な思いがあるからでしょ?

    あなたと付き合って男性として自信がついてきた彼氏さんは
    高嶺の花だった子や素敵に成長した友だちや幼馴染みを横目でみながら
    「今なら自分のモノにできるかも!?」と妄想が膨らんでいたのでしょう。
    だから、あなたは踏み台でキープなんですよ…。
    そんな、明け透けな思いを彼女であるトピさんに吐いてしまうあたり
    とんだお惚け野郎ですが、見事なまでにトピさんを舐めてますね。
    私も、目の前で「好きな子がいるけど…お前も好き…苦しい」と泣かれて
    「少女マンガのヒロインかっ!!」と彼氏の鼻を殴って別れたことがあります。
    流血してビビりまくった姿は大変滑稽でしたが、全く無駄な時間を私に過ごさせたもんですよ。
    あんな女の腐ったようなヤツ、別れて正解でした。
    トピを読んであの頃の惨めな思いが沸騰してきました。トピさんも、別の幸せを探して下さい!!

    ユーザーID:3142522885

  • あくまで想像ですが

    トピ主さんの彼の実家、農家だったり、田舎の名家だったりしませんか?

    つきあうだけだったら俺とお前の関係だから何も問題はないけれど、
    結婚となると親戚付き合い、近所付き合い、風習の違いとか色々あるからなぁ。
    同郷の人間の方がそういう所はちゃんと解ってくれるよなぁ。
    親父やお袋も地元の子と結婚しろって言ってたしなぁ。
    なんて所かもしれません。

    トピ主さんにいずれは結婚するおつもりがあるのなら、
    今の彼氏とおつきあいを続けるのは時間と人生の無駄遣いでしかありませんので、
    さっさと別れて次へ行くことをお勧めします。

    ユーザーID:8274545500

  • なんじゃソイツ。

    よくもまぁ、そこまでコケにされて一緒におれますなー。

    本気で2ヶ月くらい離れてみたら、どうでしょう。
    (必死でおいかけまくるのは目にみえてますが)

    私だったら、「あ、そ。どうぞ幼馴染と結婚してくださいな。」
    と言って、早々と撤退させてもらいます。

    そういうデリカシーの無い、「自分本位」なやつは、

    一回離れて(しかも長期間)
    どんなに大切な存在だったか、思い知らせたほうが、
    結婚する気にもなるだろうし、結婚した後も大切にされると思いますよ。

    いつでも、どんな事言っても、こいつは結局オレと居るだろう。
    と思われてるから、ナメられるんですよ。

    相手にも感情とか人格とかプライドがあるってことを
    知ってもらわないと、いつまでたっても彼はダメ男でしょう。

    ユーザーID:3003890678

  • 考えられるのは2つ

    ・「地元が同じ」は、唯一トピ主さんにない、どう頑張っても手に入らない属性だから、結婚相手とは見ていないトピ主さんから結婚話を持ち出されないよう釘を刺している。

    ・地元の習慣や家族制度等がものすごく特殊で、たぶん同じ地元の出身でないと理解出来ず、結婚してもやっていけないだろうと思っている。

    おそらく前者じゃないかと。
    この場合、結局後になって結婚するのは地元以外の子だったりするんだよね。

    せいぜい格好良くお別れしましょ。

    ユーザーID:5633357289

  • 思いつくままに

    思いつく事をあげれば、

    親と同居したい
    結婚後も親に隷属した生活をしたい
    地元に転職したい
    他所者から見れば面倒だと思われそうな地元の自治会、祭り等を大事にしたい
    今時の共働き、家事分担、イクメンの人生に抵抗がある

    都会で見つけた彼女との都会の恋人同士の時間も楽しいけど
    既婚者としての人生モデルは親しか知らない
    敢て他の生き方をするのが怖い
    同じ慣習を共有する地元の人間と結婚すれば何の面倒もない
    地元の習慣に縛られている事に劣等感を感じる必要もない
    でも結婚するまでは今の、故郷とは違う幸せを享受したい

    どれか一つくらい当ってるかしら(汗)

    ユーザーID:4364801640

  • 育ちがちがうとか…?

    育った家庭の環境が大きく違うとか?

    トピ主さんが都会育ちで、彼の実家がもの凄く田舎で、結婚したら親と同居したいと思っているので、トラブルになる事は目に見えている…とか?

    でも、細かい説明も無しに「わかって欲しい」ってのも、乱暴な話ですよね?

    要するに、毎日楽しく遊ぶには良いけど、将来の伴侶としてはちょっと…って思われてるって事なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8274015145

  • 彼は

    恋愛相手ではあるけれど、生活を共にする相手ではないと言われたんですよね?
    あなたの前で本当の安らぎを感じたことが無いのでは?
    人間的な汚い部分をさらけ出せず少し窮屈な思いをしているんだと思いますよ。
    結婚したら、オナラしたりトイレで音を立てたり…汚い話ですみません笑、でもそれが「生活」ですから。

    それか金銭感覚が違うとかですかね?

    ユーザーID:6529401632

  • 簡単

    幼なじみなどに
    結婚したい人がいるのでは?

    ユーザーID:0516078638

  • 責任を負いたくない

    彼の気持ちを一言であらわすなら「責任を負いたくない」のだと思います。

    実際、結婚すれば家庭に対して責任が発生しますよね。
    彼はそういう面倒くさいものを背負い込むのがイヤなんです。

    結婚するなら「地元の友達や幼馴染み」というのもまた、「子供の頃の自分を知っている相手なら大人として振る舞わずに済む」という発想でしょう。(実際にはそんな訳には行かないのですが…)


    彼は要するに大人になりたくないピーター・パンなんです(苦笑)


    >距離をおいたり別れよ とすると引き留めます。しかも、他の人と付き合ったり結婚してほしくないとか・・・
    正直何を考えてるのか理解できず何を言いたいのかわかり ません。


    上記のいい分も、「外見は大人でも中身は子供のまま」と思えば理解出来る筈です。
    小さい頃は誰でも、「世界は自分を中心に回っている」と思っていますよね。
    他人は自分の要求やわがままを飲んでくれると、疑いもせずに信じていますよね。


    彼は外見は大人だけれど、中身は小さな子供のままなので、今でもそういう子供の論理が通じると本気で信じているのですよ。

    ユーザーID:5159661542

  • 彼とあなたは親子ではない、きっぱり別れる

    おまえとは、そいつら、これは彼が言ったそのままの言葉ですか?あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが随分言葉が悪いですね。

    そのくせ彼は別れる気はない、支離滅裂も甚だしいです。要するにあなたが別れればいいだけのことじゃないですか、そんな自分の言ってることに責任を持たない子供じみた彼には用はありません。

    彼が何と言おうと、一切着拒して連絡を絶てばいいと思います。それで逆切れするようなら見込みありません。

    ただ言いたい放題言って、親子じゃないんです。

    ユーザーID:3791998631

  • 速攻捨てましょ。

    あの〜、速攻で別れた方がよろしいかと。
    好きな女がいるんですよ。相当バカにされてます。


    おまえは「俺が結婚してあげる」ほどの女じゃない。
    俺が結婚したいと思っている、いい女がいるがまだ手に入らない。
    それが成就するまでは、つなぎとして俺のおもちゃでいろ。

    俺がその女と上手くいった後のことは知らんけどね。

    と言ってるようにしか思えないのですが…

    ユーザーID:7232855281

  • う〜ん

    俺の周りにそんな主張する奴いないなぁ。

    正に意味が解らない。

    ひとつ確実なのは、物事を理論だてて主張する事が出来ず、
    且つ、その事が貴女にとって大きな事かどうかは別にして口にする、要求する、という馬鹿男です。

    友人としても無理ですね。

    幼児と一緒です、
    欲しい者は欲しい、でも責任等は何も背負わないよ。
    考えもしないよ。相手がそれでどうなるか知らないし考えたこともない。

    ほ〜し〜い、ほ〜し〜い。ってだけ。
    「僕ね、桜子ちゃんが欲しいんだ、だって〜で、〜で、大好きなんだもん」「じゃあ将来結婚する?」「そんなの解らないよ〜、でも他の人に取られるのはや〜だ〜〜」

    駄目でしょ。この男。

    ユーザーID:5224921206

  • 昔からの友人や幼馴染に好きな人がいるから

    タイトルどおり、好きな人(しかも、思いが伝えられなかったか、恋人がいた等で相手の中で幕引きできていない)がいるんでしょうね。

    でも結婚できないといわれたのに、トピ主さんが別れるなどの引きの態勢に入ったら引き留めるって、キープ扱いじゃないですか?

    時間の無駄なので次に行きましょう。

    ユーザーID:9494346575

  • 実はもう好きじゃない

    本音は。
    ただ一人だとつまんないからひきとめてるだけです。
    幼馴染の件は、子供のころから知ってれば本性も分かってて安心だし
    程度の意味と思います。

    ユーザーID:0275575448

  • 単に子供

    単に幼いのでまだ遊びたい
    重い責任をとりたくない
    ようはアダルトチルドレン、ピーターパン症候群みたいなものかと。
    主さん、彼の母親になりたいのなら今のままで良いのでは。
    結婚という大人と大人の関係がほしいのなら今が別れのチャンスですよ。

    ユーザーID:5008910327

  • 懇願されたいのかな

    彼の心理は私もよくわかりませんが、一つの可能性として
    あなたに結婚を懇願させたいのではないかと思いました。
    さらに優位な条件を付けたいのかもしれません。
    心理的優位だけで満足する可能性もありますね。

    幼馴染が自分をよく理解しているの下りから「自分を理解して
    やりたいようにさせろ」という願望も見え隠れします。

    あまりよい彼とは思えません・・

    ユーザーID:0614057426

  • さくっと切った方がいいよ

    結婚したスタンダードな幸せをという場合女性は年齢があるからね。
    さくっときった方がいいです。
    友人女性の交際相手がさんざん彼女を振り回してなんだか妙だなと思ってたけど、
    人の恋路だからと黙ってました。
    でも煮え切らないのを理由にさくっと切って感じのいい男性と結ばれて一安心です。
    ふたりでいる雰囲気が前の人といるときとは違って調和的だったのでこれよこれ!と見ている方も気分がよかったです。
    もっといい人見つけてしあわせな報告をしてください!

    ユーザーID:0736196102

  • 考えるだけ時間のムダ

    それだけ馬鹿にされて、よく平気ですね。トピ主さん。
    だからそんな男しか寄って来ないんだよ。

    ユーザーID:8041721530

  • 私も言われました

    『うちは親が厳しいから、えまとの結婚は無理と思うし考えていない』と代々医者の彼氏に言われました
    なんでも前カノはママンが調査会社で調べ上げて別れさせられたとか?

    早く言ってくれよと馬鹿馬鹿しくなって、こちらも彼をご飯要員に格下げ

    そんな価値観の男との身体の関係はありえないので一切断ち切り、ご飯要員に格下げ
    初めは気持ちが揺れる時もありましたが『結婚は違う女と。今を楽しみたい』という彼の言葉を思い出すと自分もそうしようと…どんどん冷めていきました

    お金持ちだったので奢ってくれるし、色んなお店や旅行に行けたので男友達としては楽しかったです

    色々買わせて奢らせて彼氏が出来たらバイバイしました

    彼との関係をどうしようとトピ主さんのご自由ですが、今後絶対に身体の関係は持たないように

    ユーザーID:6782586569

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