実家に子育てを丸投げする夫婦

レス14
(トピ主1
お気に入り31

妊娠・出産・育児

さくら

今、小2の子供を連れて実家に帰省中です。
実家から飛行機で2時間の場所に在住なので帰省するのは年に1、2回。子供が祖父母に会える数少ない機会なのでふれあわせようと思っていたのですが、弟夫婦が毎日のように1歳児を実家に預けてきます。
弟夫婦は自営で共働きなのですが、仕事を理由に週に4〜5回位預けているようです。彼らは実家から車で40分くらいのところに住んでいるのですが、送り迎えも親にやらせています。私は共働きだと保育園に預けるのが普通だと思っていたのですが、保育園は家から遠いからという理由で全く考えていないらしく、シッター等調べることすらせず、何かあると親を頼っているようです。
私自身は遠方で実家の助けは全くない場所でなんとか子育てと両立できる仕事を見つけ、子供の急病や自分の不調(持病あり)で本当に困った時が何度もありましたが、夫婦で何とか乗り切ってきました。なので弟夫婦を見てモヤモヤしていましたが、両親が「自営で大変だから私達が手伝えることがあれば手伝う」とい
うスタンスのようなので、私が口出しする事でもないと思い、黙っていました。
しかし私達が帰省中も毎日1歳児が来て19時過ぎ迄滞在。夕飯も食べさせ父親が車で送っていきます。目が離せない年頃なので両親はこの子にほぼつきっきり、私の子はほとんど相手にしてもらえず、テレビもちびっ子に独占されちょっと不憫です。それでも小さい子とふれあわせるのはこの子の為にもいいだろうと我慢していましたが、弟夫婦の子が激しい咳と鼻水で風邪気味なのに、他の子がいる実
家に平気で預けてくることに腹がたち、その事についてやんわり注意してみたら逆ギレされてしまいました。風邪がうつるかもという考えは全くな
かったようで。この場合、私の心が狭いって事になるんですかね?
私は子供を預ける人がいないので子供が新学期早々風邪を引いたら本当に困るのですが。

ユーザーID:5253805266

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お気持ちはよく分かりますが…

    めったに来ない人間が横から口出しすることではやはりないと思います。
    私もどちらかと言えばトピ主さんの状況に近いので、
    お気持ちはよく分かるんですけれど。

    それに学校に通っていれば風邪ひいてる子なんていくらでもいますよね。
    1歳児の風邪がうつる!と腹を立てるのは、ちょっと心が狭いというか、アラ探しというか…
    文句をつけるところを探しているような印象を受けてしまいました。
    逆なら分かるんですけど。
    自分の子供が1歳で、風邪ひいた小学生が入り浸っているのならば不満に思ってしまうかも。

    要は甘えるところのある弟さんご夫婦へのねたみかな、と思いますが、
    弟さんご夫婦ともそんなに交流がなさそうですし、
    実際に弟さんご夫婦がどんな状況か分からない部分もあるのではないでしょうか。
    自営業で大変なんだな、と広い心で見てあげてもいいような気がします。

    ユーザーID:9670310548

  • 保育園入園基準

    あなたも、子供がいるのならわかるでしょう?

    保育園とは、保育に欠ける子を預けるところ。
    保護者、そして次に親族など、手段がある場合は優先順位が下がります。

    トピ主さんが、実家が遠いというのは関係ありません。
    実家が遠く、預けられる人がいない場合は、堂々と保育園に預け、自分たちで切り盛りするものです。

    嫉妬から、何か勘違いしていませんか?

    ユーザーID:9066297310

  • 仕方ない

    親御さんがそれでいい、とおっしゃっているなら、仕方ないでしょ。
    弟夫婦も、遊んでいるワケじゃないんだし。
    子供に風邪を移されたくないなら、さっさと帰ればいいだけ。

    大変失礼ですが、主さんはもう「よそ者」です。
    反対に親御さん、弟夫婦は、日頃から行き来がある分、かなりの信頼関係が出来てます。
    口出しはやめましょう。

    ユーザーID:4139315746

  • みっともない

    子供を預ける 預かるは弟さんとご両親の問題。
    たまにくる貴女が口出す問題ではありません。

    >目が離せない年頃なので両親はこの子にほぼつきっきり、私の子はほとんど相手にしてもらえず、テレビもちびっ子に独占されちょっと不憫です

    1歳なんだから 付きっ切りは当たり前でしょ?
    貴女のお子さんは小2
    それも貴女という親がいるんですから。
    心が狭いというより完全に嫉み丸出しって感じです。

    ユーザーID:5679019184

  • 客の身なれば…

    同居や近くに住むと、親の力を借りることが可能ですよね。

    遠方に嫁に行った以上は、モヤモヤしても、そうした状況は受け入れざるを得ないでしょうね。

    毎日預けられる孫は、情も移り、可愛いくて仕方ない家族です。

    たまに来た客に「他所に預けて」と言われたら、そりゃ怒るでしょうね。

    残念ながら、やはり今はお客様なので、今回は早めに戻るのが良いと思います。

    ユーザーID:4362451668

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 上手くいっている事がなによりです

    両親と同意の下の預かりを
    あなたの里帰り中は辞めさせたいと?
    互いが同意なのですよ?
    嫌ならあなたが行かないのが筋ではありませんか?

    弟夫婦の仕事が上手くいく事は
    両親が安心して暮らす大切な要素です
    ひいてはあなたの安心でもあるはず
    上手く行かなければそれぞれに影響があるでしょう

    今後両親に何かあれば誰が頼りになりますか?
    介護の責任は実子といえど
    弟夫婦に頼らざるを得ないのではありませんか?

    肝心なそこが上手くいっているという事は
    あなたの安心でもあるのです
    それよりあなたの子供が風邪をひかない事の方が大切とは思えませんよ

    弟さん夫婦が両親と上手くやっている
    有り難いではありませんか

    ユーザーID:8209977584

  • 保育園へ入れない理由は?

    家から遠いという理由だけで入れないのは本当なのかな?

    いくら自営共働きでも、子どもが生まれた後のことはきちんと
    考えておかないとダメですよね。

    やっぱり弟夫婦が軽く考え過ぎていると思います。
    自分の子じゃないから責任はあるし、それなりに歳を取っている親が
    一歳児の世話をするのはたいへんだと思います。
    たまにでも疲れるのに、ほとんど毎日だったら想像を絶します。
    私ならまっぴらゴメンです。

    でもそのことに関して、親たちは特に不満は言っていないのですか?
    もし親が体調を崩したら、預かることはできなくなりますから。

    トピ主さんは「親の身体が心配」ということを理由に
    弟には保育園をすすめることを話してみてはどうですか?
    これは口出しではなく、同じ親の子どもとして親を心配するのは
    当然のことですから。

    ユーザーID:4427453520

  • 似たようなものでした

    10年前の私の状況と似ています。
    義妹一家があなたが相談文に書いておられるような状況でした。

    もやもやした気持ちはありましたが、「舅や姑が決めたこと」と常に自分に言い聞かせて口出しはしませんでした。実家に頼らないでやっていこうと決めたのは私自身なのだから、と何度も思い返しました。子どもが幼稚園〜小学校低学年の頃は病気もよくしましたし、大変でしたが、実家に頼らず夫婦でなんとかやってきて、今は、実家依存の義妹一家を羨ましいとも思わないし、もやもやした気持ちも消えました。「何とかやりきって今日まで来られた」という気持ちが芽生えたからでしょう。

    風邪をうつされる心配があるなら、帰省しないことです。相談文に書いておられる状態ならば、あなたもお子さんも滞在を楽しめないでしょう。「やんわり注意」しても無駄です。弟さん夫婦は心の余裕も時間的なゆとりも失っておられるように思いましたので。

    ユーザーID:5835589669

  • わかる〜

    わかりますよ〜。

    私は実家から離れて、共働きをしながら3人の子を育ててます。
    兄夫婦は実家の横に新居を建ててもらい(ローン無し)
    嫁は専業主婦にもかかわらず、
    しょっちゅう子ども預けて漫画読んでます。

    そして、私に
    「働いてるほうが楽でいいね。」とか
    「そんな小さいうちから預けるのはかわいそう。」とか
    まるで、自分の方が大変なように言います。

    うちの子が滞在中に手足口病にかかったら
    後日わざわざ「うちの子にうつりました」
    とメールしてきました。

    心配して聞いたら、足の裏に1〜2個できただけで
    はっきりそうだともわからない状態だったそうです。

    そして、私が母屋に滞在中は
    呼んでもいないのに毎晩ご飯食べにきて
    洗い物もせずに帰って行きます。

    でも一緒に住んでいない私が波風立てることもないと
    思って表向きは笑ってますが、本当はうっとおしいです。
    うちの子をおろそかにされるのもムカつきます。

    嫁に出た身としては仕方ないんでしょうが・・・。

    ユーザーID:7194189188

  • 狭いですね

    文句があるなら貴方も義理の実家に同居して助けてもらえばよろしい。
    弟嫁さんは弟さんの仕事の都合で半同居のようですが。
    弟家族も居る実家に貴方が遊びに行っている立場なのですから、実家の家族(甥)が風邪を引いているならあなたが遠慮すべきでは。

    ユーザーID:6721218314

  • 自営業は

    今の時代の自営業は大変なんだよ。
    サラリーマンには本当にわからないんだよ。確かに、サラリーマンになるのは大変だけど。
    子供が病気で、休んでもサラリーマンは自分が立場が悪くなるだけ。
    自営業は、自分の代わりの人材を手当てする費用も必要。いなけりゃ、仕事がおじゃんになる。仕事潰れたら、負債は自分たちで背負うのですよ。
    自営業の嫁を守るものは何もないのですよ。
    あたたかく、見守ってあげて。
    あなたが休みで実家に帰ってる間も、弟さん夫婦は働いているんですよ。
    義理の妹さんに優しい言葉をかけてあげて。
    確かに、あなたも、実家で息抜きしたいのに両親取られて、寂しいよね。
    でも、自分からあたたかい気持ちになれば、楽になるよ。
    大変なのはみんな同じ。

    ユーザーID:5377417964

  • トピ主さんはあちらの生活にお邪魔したお客様

    ご両親と弟さん夫婦にしてみれば、預かって預けてその他面倒見て見られてが日常なわけですよね。
    預け先が保育園かご両親かの違いでしょう。
    それを、たまに帰ってきたトピ主さんが、私がいる間は遠慮せいっていうのは違うのでは?

    弟さん夫婦が甘えすぎ、ご両親は甘やかしすぎとは思いますけどね。

    でも、この場合はトピ主さんの心が狭いというより、了見違いなんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0322924349

  • ありがとうございます

    レスをくださった方々、ありがとうございます。
    皆様のレスを読んで私自身が自分の立場をわきまえるべきだったと反省しています。
    自営の大変さもよくわかりました。
    ただ、弟夫婦の場合、自営といっても実家が代々やっている商売をお嫁さんにも手伝ってもらっている、というのではなく、
    夫婦が二人ともある資格を持っていてそれを活かして開業したいとのことだったので、うちの親が土地購入を含めて資金を出して開業させたものです。
    自営が大変だというのは本人達もわかった上で始めたことだと思います。
    さらに追記させていただきますと、私達は姉弟の二人兄弟なのですが、両親が明らかに弟ばかりをかわいがっていました。詳細は書きませんが、子供の頃から親の態度に悲しい思いをしたり、私なんかいない方がいいのだと思ってしまうことも多々あり、今回弟の子とうちの子を見ていてそのトラウマが蘇ってきてしまいました。
    いろいろと書いてしまいましたが、実家に帰ってもモヤモヤしてしまうのでしばらくは帰るのはやめようと思います。

    ユーザーID:5253805266

  • その(淋しい)気持ち...

    弟夫婦が如何な物かと言うよりも...
    ご両親に対して幼少期から自分が感じて来た事。今、感じて居る事を伝えたら如何ですか。
    直接話すと,その場で言い訳されたり、逆切れされたりする事が有るので
    母親宛に、手紙を送った方が良いと思います。
    その結果を見てから、疎遠にされたら如何ですか。

    私は、トピ主さんのお気持ちが良く判ります。
    折角、遠出して向かわれた実家で、可愛い我が子よりも、弟夫婦の子を
    我が子の様に面倒見られては、淋しく感じられ、我が子さえも不憫に思えてしまいますよね。
    でも、仕方が無い部分も有ります。
    向こうは内孫ですし、新生児の頃から面倒を見ているでしょうから、孫時代が祖父母に懐いているでしょうからね。
    トピ主さんは、多少甘えるのが下手なのかな...と思いました。
    「弟夫婦にあーしてこーしてずるい!」と言う気持ちよりも
    「私にこれをして欲しい♪」と言う、弟には関係ない気持ちで甘えてみましょう。
    明確に要求すれば良いのです。諦めが良いのは損ですよ。
    それでして貰えなかった時に「なんで弟だけ?」と抗議すれば良いのは?
    トピ主さんは、我慢するから不満がたまるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8668436742

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧