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顔合わせの食事会で彼女のお母様に暴言を吐いた父

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恋愛・結婚・離婚

ブラックホール

37歳長男です。彼女は32歳三女で離婚歴ありです。
両家の食事会でお互いの両親を紹介。序盤はいい雰囲気でしたが、後半お酒で酔いが回ってきた父が彼女のお母様に、「彼女が離婚した原因はあなたにある。親の資格なし。」と言ったのです。何を言っているのか茫然となってしまい、怒鳴りつけることもできず。私が席を外した間にいくつか会話はあったようで、彼女が離婚した話、彼女のお母様が離婚した話など昔の話を根掘り葉掘り聞いていたようです。お母様は今後一切お会いすることはないでしょうと言っていました。両親に彼女を紹介したのは1年半前で、その後同棲を始めました。彼女が実家に行った時も、仲良くやってくれていたと思いますし、両親からも籍はいつ入れるのかなど言ってくれるようになったので、彼女のことを理解してくれていると思っていました。結婚を決意した矢先の出来事で、最悪です。父が放ったたった一言で真っ暗です。こうなってしまったのは、私の責任です。彼女は、お母さんの悪口だけは絶対に許せないと言っています。当然です。これから父の前ではなんとか合わせる様に出来るかも、と言ってくれてはいますが、本心はもう会いたくないでしょう。私達の理想は、両親ともみんなで子供を育てる家にすることなので、彼女が父を嫌うことでそれも無理ですし。古いしきたりや行事が好きな父親です。何かあれば家族が集まるのが当然だと言うでしょう。来ないとなぜ来ないということになるでしょう。お酒が回ると他人にあーだこーだきっと話しだすでしょう。きっと彼女がつらい目に会うだけです。目に見えています。そんな父のこといっそ大嫌いになれればいいのですが、そうなれない自分がいるのです。孫をめいいっぱい抱かせてあげたい、遊んでもらいたい、そう思うと父のことがかわいそうになってしまうのです。結婚は先延ばしにするべきか、やめてしまうべきなのか。自分が情けないです。

ユーザーID:6929796394

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  • 心はもう決まっているようですね

    彼女の心よりも、
    「孫を抱かせてあげたい」
    「(父が)かわいそう」
    と、実父の心情を優先するあなたでは、もう答えは出てますよね。

    せめてもの救いは、まだ彼女が32歳と若い事かな。

    ブラックホールさんは、実父さんが探してきた女性と結婚される事をお勧めします。
    実父さんに真剣にお願いしてみて下さい。
    あ、これは嫌味です。

    ユーザーID:3975445652

  • 破談に一票

    トピ主さんに、その結婚をうまく回せる度量がないように思います。

    そんな修羅場でそもそもなぜあなたは席をはずすの。
    なぜそんな父親をいさめられないの。

    彼女が苦労するだけの結婚になりそうなので破談に一票。

    ユーザーID:3403424156

  • 先延ばししても無意味

    親を守るか、彼女を守るかの二者択一です。他の妥協案は無いと思いましょう。
    あなたが選ぶしか無いのです。誰も決めてくれませんから。
    よく考えましょうね。まず、彼女に非は一切なく、あなたの父が悪い。これは事実です。
    そしてこの先長く一緒にいるのはどちらかを考えれば答えは出ると思いますがね。

    しっかし…人様の親にこんな事言いたかないですが、最悪ですねお父さん。

    ユーザーID:8067163636

  • 優先順位を考えてほしいです

    もういいお年なので結婚は本人たちの意志でできるんじゃないですか?
    逆に、先延ばしにすれば結婚すら出来なくなると思います。
    時間が経って彼女が冷静になってしまったら、そんな父親のいるあなたとは結婚したくないと考えそうです。
    彼女もバツがあって、あなたはまたとないお相手なのでしょうが、母親にそんなこと言われたらそんなの関係ないですよ。

    ただし、結婚できても行事をしっかりやるような家族ぐるみのお付き合いは、難しいと思います。
    私が彼女なら、あなたを愛していても、あなたの家族に会うのはせいぜい年に3度の日帰りですね。
    それすらストレスだと思います。
    それで納得できないのなら、他の方を探すしかないですよね…

    失礼ですが、37歳長男でそんな父親付きではあなたも次を探すのは大変ですよ。
    誰よりも彼女を優先させるのが得策かと思いました。

    ユーザーID:3103694525

  • その場で怒鳴りつければ…

    よかったんですよ。場の雰囲気はもう粉々に壊れまくってたんですし。
    今彼女が小町にトピ立てたら全レスが、37歳にもなってそんな父親をたしなめることも出来ない情けない男、やめとけって意見殺到でしょう。

    今、そのお父さんと戦わずにいつ戦えますか?仲良し家族ごっこのしわよせが彼女にくるとわかっていてどうするつもりもないなら、結婚自体無理でしょう。

    だから悩んでトピ立てたのでしょうが、結婚したいならやることは一つしかないのを理解すべきです。彼女は努力すると言ってくれているのだから、それ以上にトピ主さんは努力しなくちゃ。

    私が彼女の母なら、結婚自体白紙に戻せって激怒しますね。彼氏は頼りなく、その父親はとんでもない…幸せになれるとは到底思えませんから。

    ユーザーID:6995725141

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  • あなたの性格はお父様似と想像します。

    あなたはお父様と一緒に彼女の母親に真摯に謝罪に行くべきでしょう。
    あなたがそのまま放置してのらりくらりと過ごしていると、結婚してもお父様とあなたが思うように、行事が運ばないと思います。

    結婚やめましょうよ。こんな俺様父息子じゃ、彼女も彼女母親も一生傷つけられっぱなしで、不幸になりますよ。
    父親と自分実家を立てることしか知らない男は、デリカシーのかけらもない。
    妻になろうとする、彼女母をバカにする義父なる人なんて、許せるわけないでしょう。

    彼女さん、こんな人を夫にするって難しいよ。父のいいなり、父の暴言になんの戒めもなく、何があってもあなたを助けて支えていくと言っていませんよ。
    自分の今後の都合ばかりかき集めて、あなたはいないも当然です。
    彼は自分に都合よくふるまってくれる女性がよいのです。
    あまのじゃくな彼氏と結婚すると苦労しますよ。

    お気の毒にね。お互いに見合った結婚相手ではないと思います。

    ユーザーID:9090819180

  • 親を切れないなら

    彼女とは結婚しないことです。っていうか、結婚して子供を作ること自体を諦めた方がいいのでは?
    トピ主さんの理想は「両親ともみんなで子供を育てる家」なんですよね?
    この先、彼女以外の女性と結婚して子供を作ったとしても、きっとお父さんは折に触れて暴言を吐くでしょう。
    しかも、子供の前でもお構いなく。それは、子供が健全に成長するには余りよろしくない環境といえます。
    「そんなに頻繁に言わない」「たまたま、色んな要素が重なってしまった」等々、仰りたいことはあるでしょうが、
    その「たった一度」が、大きな打撃になることは、今回よく理解されたと思います。
    お父さんは、この先も変わらないでしょう。むしろ、年齢を重ねる事に、暴言癖が表に出やすくなるでしょう。
    トピ主さんが、ちゃんと親を諫めて軌道修正させることが出来ない限り、結婚自体諦めた方が身のためです。

    ユーザーID:0461936773

  • 失礼にもほどがある

    よく知らない他人にそんなこと言って、名誉毀損で訴えられたとしても
    「父のことがかわいそうになってしまうのです」と言いつづけられますか?
    今回、訴えられることはないでしょうが、相手は他人ですよ
    飲んでるから〜は何の言い訳にもなりません
    飲んで暴言を吐くなら、禁酒すべきです

    その場で諌めることもできず、そんな失礼な人を野放しにし続けられるあなたの価値観に疑問を抱きます
    今後も、何かあると「それでも親との縁は・・・」などと言い続けるでしょう
    価値観はすぐに変えられませんからね
    ならば、結婚しても奥様を守れることはないでしょう
    そのことを彼女に伝えてみたらいかがですか?
    そんな現実が見えていても「私は大丈夫」と仰るのなら結婚すればいいのでは?

    ユーザーID:6222919890

  • やめましょう

    現時点での結婚は辞めるべきです。
    一旦白紙に。

    今のまま結婚しても誰も幸せにはなれません。
    特に彼女はどんどん辛くなっていくだけです。

    ユーザーID:5829042426

  • ありのままを彼女に話して

    彼女はどうしたいと思うのか聞いてみたらどうですか?
    せめて、彼女に選ばせてあげて下さい。

    私だったら 暴言・お酒についてはきちんと話して注意してもらう。
    出来れば謝罪までさせて欲しい。

    謝罪のないまま結婚するとしたら、孫ができたらトピ主さんが架け橋になる。
    (孫に会わせる・義家族との付き合いは基本トピ主さんの役目)とか位はして欲しいですね。
    守ってもくれない、何もせず過去の暴言もこれからもただ我慢してくれ仲良くしてくれは無理です。

    いつか子供が生まれて女の子で、その子にまたトピ主さんの父親が
    「女の子か、祖母・母親後を継いでるから離婚するだろうな」等と言ったらどうします?

    また、我慢させるだけなのでしょうか?
    正直、そんな人に父親が務まるのかは疑問です。

    トピ主さんが選択するより 彼女がどうしたいかを優先させてあげて下さい。

    ユーザーID:0267527748

  • 彼女を守れない貴方は失格

    貴方は彼女を守れない。

    ユーザーID:1298376721

  • どうして父親を怒らないのですか?

    >結婚は先延ばしにするべきか、やめてしまうべきなのか

    父親に謝罪させればいいのではないですか?とんでもないことを言ってしまいました。
    申し訳ありませんと言わせればいいことです。

    許してくれるかどうかは別としてまずは謝罪です。
    それができないで、親孝行はしたいと思うなら、この結婚やめたほうがいい。
    そんな情け無い男がこの先妻子を守ってゆけるとは思えない。

    彼女の母親は、娘があなたを好きなら自分が我慢すればいいと思っているのではないですか?
    どれだけ傷ついたかわからないのに。

    あなたは父親が「親の資格無し」といった意味をあまりよくわかってませんね。
    彼女を育てて来たことを全否定したんですよ?なのに、孫抱かせたいなんて思ってるんですからあきれかえります。

    そんなに父親が大事なら、父親に結婚相手さがしてもらったほうがいいです。

    「あなたは彼女と結婚する資格無し」です。

    ユーザーID:2590163539

  • 結婚考えなおしたほうがいいのでは

    わーーーという感じのお父さん。
    出だしからこれだと、先が思いやられます。
    一方で、彼女は離婚歴の多い家族ではありますね(親子で?)。もちろん、色々事情があるのでしょうが、この縁をもともとお父さんはあまりよく思っていなかったのでは?
    トピ主さんも絶縁を覚悟までしてその彼女と結婚したいわけではなさそう。
    ここはひとつ、出直すのはいかがですか。
    きっとお互いにとってそれがいい選択になるのではないかと。

    ユーザーID:7088861039

  • お父様は誰ともうまくいかないでしょう

    残念ですが、この縁談は破談になるかと思います。
    彼女+その母親が離婚した理由は知りませんが、バツイチで再婚となったら何もかも我慢して嫁にもらってもらおうとは思わないです。
    私がそうですから。(私は再婚しました。幸せです)バツイチの方が、再婚相手の見極めには冷静。
    一回失敗してるその経験をもとに、次の相手と結婚したらどうなるか先を予想しすることができますから。
    トピ主は良い方のようですが、この場合は父親がネックです。
    親御さんの性格・相性は大事です。

    トピ主にこの先別の恋人ができても、お父様はまた何かしら欠点や気に入らない点を見つけて暴言吐きそうです。
    そうしてまた逃げられそうですね…彼女を守って父親と絶縁することが出来ないなら仕方ない。
    でも、あなたもう37歳ですよね。このお相手を逃したら、次ってあるかしら?
    40歳目の前ですよ。親の介護問題も出てきそうですね。
    孫を抱かせてあげるどころか、トピ主は一生独身かもしれませんよ。
    今すぐに決断してください。

    ユーザーID:4022506830

  • 暴言を吐かれた彼女母上はかわいそうじゃない?

    情けない・・・実に情けない・・・。
    37歳のええ歳したおっさんが、オロオロと。
    離婚の過去話、根掘り葉掘りやられた彼女と彼女の母上、お気の毒に。
    それも両家顔合わせの食事の席でね、お祝い気分吹っ飛んだでしょうに。
    「詰まらんことを言うな」と何故に止めなかったの?
    何故に席をはずした?
    いたたまれなくて、逃げ出したとしか思えないんだけど。
    親父に冷や水ぶっ掛けて席を蹴倒して帰ってしまわなかった彼女の母上は
    娘の顔をつぶさないように、冷静で出来た人だったんでしょう。
    後日、主さんの口からでも謝罪はしたのかしら?

    挙句何が悩みかといえば
    >親父がかわいそう〜???

    嫁と子どもを人身御供に差し出して、親孝行を自分がしてる気になる
    典型的な勘違い息子(夫)になること決定!

    彼女さん、結婚お勧めしませんよ。
    この主さんのような男は、家族として守るべきは誰なのかわかっちゃいませんから。
    情けない37歳男の育てなおしは、無理ですよ。
    酒飲んで暴言吐きまくりの親父はもう論外、憎まれっ子世にはばかりまくりますよ。

    ユーザーID:3477943897

  • それで?

    責任を感じたあなたは「逃げ出す」以外に何をするの?

    何も書かれていないですけど。

    ユーザーID:7063104004

  • もう、先が見えてますよ

     ブラックホールさん、あなたはこれから、守るべきものがあるんですよ。

     彼女との新しい家庭を作って、子供が生まれたら、奥さんと子供を守れるのですか?本当に最近、夫よりお母さん、妻よりも自分の親というレスが多くて、一体全体結婚の意味解ってますか?
     この彼女さん、偉いですよ。普通なら、婚約破棄されてもおかしくないですよ。
     お目出度い席で、お酒を飲むことはいいですよ、だけど、酒量ってもんがあるでしょう、それを超えて、
     「親の資格無し」
    なんて、弁えも無く言い放ち、あなた、自分の親にその場で
     「いいかげんにしろ、」
    ともいえず、そんなあなたを見て、彼女さんよく、気持ちが冷めなかったですね・・
     私なら、冷めるし、ましてや親なら、結婚させません。そんな、品格の無いご両親と親戚なんてとんでもないですよ。
     後半のあなたの文章にも書いてありますが、必ず、あなたのお父さんと彼女さん、上手く行かないですよ。どうしたら上手くいきますか?簡単ですよ、あなたが、彼女さんを取ればいいんですよ、この意味解りますか?
     あなたと人生をこれから作っていくのは、お父さん?それとも彼女?

    ユーザーID:7116105233

  • 辛口だけど

    私ならお断りです。

    酒に飲まれて暴言を平気で吐くあなたのお父さんが一番悪いですが、
    あなたもあなたの母親もその場で謝らずに、何をしていたのですか?

    >私達の理想は、両親ともみんなで子供を育てる家にすることなので、

    →これって、矛盾していますよね?もう彼女はあなたのお父さんを嫌って
    いるわけだから。あなただけがこういう理想を持っているのでしょう?

    改行もせずダラダラ何を聞きたいトピなのかよくわかりませんが、お父さんと
    絶縁してまで彼女と結婚しようという強い気持ちは無いみたいなので、親を
    超えられない・親離れができないようなら誰とも結婚しない方がいいですよ。

    ところで、お父さんにはどんな失態をしたのか知らせて、お父さんを
    連れて彼女のお母さんと彼女に謝罪は済ませているんですよね?

    >こうなったのは私の責任です。

    →じゃあどうやって責任を取るの?

    ユーザーID:2554530004

  • いい年こいた父親と息子でなにをしてんだか

    酒の席は理由になんない。
    なぜ自分の親を外へ連れて行かない? 殴ってもいいのに。

    ところで、とぴさんのお母さんは何してたの?

    私ならとぴさんみたいな夫、娘婿はいらない!!

    ユーザーID:4623107227

  • 孫は諦める

    トピ主さんのご年齢からいうと、結婚自体年々厳しくなると思います。

    そして、そのようなお父様をなだめられず、孫を抱かせてあげたいなんて無理ですよ。

    どんなお相手でもお父様の性格上何らかのトラブルは起こすでしょう。
    そしたら、たとえ結婚までいったとしても孫を抱かせたいなんて思わないです。

    お孫さんを父に抱かせたいという夢は寝言言ってるのと同様です(笑)

    ユーザーID:9396101327

  • うちのじーちゃんみたいだ

    私の祖父は、あなたの父上のような人です。そして父はあなたのようなタイプだと思います。
    祖父は偏見だらけの自分の考えを決して曲げず、父は異論はあるようですが祖父に完全服従、絶対に逆らいません。
    祖母は、そんな祖父を上手に転がしていました。
    祖母が長けていたのは、我慢強さと徹底して夫を育てる能力。
    祖父を裸の王様で終わらせず、ある分野でのトップに押し上げました。
    そこで割を食ったのがうちの母です。
    気の強い人だったので、はじめは同居したものの父を説得し別居に持ち込みました。
    ところが祖父母と母の仲は良好です。(これも祖母のおかげかな)
    お互い言いたいことを言い合って居るからだと思います。
    祖父は相変わらず偏屈ですが、みんな割り切っているみたいです。

    そこで結論。
    あなたの母上を味方につける。
    彼女が気が強くあなたをリードしてくれるくらいの女性でしたら、彼女と思い切って結婚するのもアリ。
    その代わり父上からは彼女を守ってあげてください。
    理想はわかりますが、同居はダメ。
    まずご両親と適度な距離を保つ訓練をして下さい。
    そして彼女の母上に謝罪を。

    ユーザーID:5169090370

  • やめちまえ!!

    情けない男だね、トピ主。親離れ出来てないあなたに結婚なんて無理無理。誰の為の結婚?そんなに父親が大事なら一生結婚しない事をすすめます。
    彼女とお母様、かわいそうに。。。

    ユーザーID:9241295970

  • 結婚を辞めるか…

    お酒でそこまで壊れるのが判ってるのに、何故呑ませたの?

    完全にお酒に飲まれている人ですよ。お父上は。

    それとね…、文面読んでいて気づかない?
    パパはパパは…で、彼女の事を全然大切にしてないじゃない。

    結婚を辞めるか、父親との縁を切るかのどちらかですよ。

    あ、もう一つありました。

    ”父親を断酒(禁酒ではない)させる”って言うのがありますけど…。

    でも、父親に何も言えない主様には不可能ですね。

    私が主様の立場でしたら、
    暴言の瞬間に父親をその席から蹴り出しますよ。
    それなのに、その場を逃げて(席を外す)たなんて。

    それにね…お父様の年齢が書いてないけど、
    還暦+α位でしょ?
    まだまだ元気で家長気取りでこれからも実家を牛耳っていくんでしょ?
    彼女のご実家でも、いくらバツイチでもそんな家にお嫁に出そうとは思わないですよ。

    今後一切〜。という彼女のお母様の言葉はそういう意味です。

    ずいぶんと能天気に構えてますが、主様が決意する前に、
    先方家族は決意なさってますよ。

    ユーザーID:1334595444

  • レスします

    お酒を飲まれていたとはいえ、トピ主さんのお父さま、言ってはいけないことを
    言ってしまいましたね。もう元には戻れないと思います。

    ところで、トピ主さんは彼女に、トピ主さんの考えを話されたことはありますか?
    「私達の理想は、両親ともみんなで子供を育てる家にすること」と書かれていますが、
    それは本当に彼女もそう思っていることなんでしょうか?
    一度お父さまのそういう面を見てしまってから、ご両親ともうまく子育てをすることは
    難しいと思います。
    結婚する前にお互いの考えを話し合い、最悪結婚はやめてしまうほうがいいと思います。
    結婚するとどうしても家族がついて回ります。彼女が苦労するような気がします。

    ユーザーID:2221220353

  • 先延ばしは意味なし。

    それにしても文章が読みにくいです。
    改行を入れてもらえませんか?

    トピ文の主旨としては、父親を排除できないってコトですね。
    でしたら、この結婚はお互い、両家ともども不幸になります。

    って、いうか、泥酔して暴言を吐く父親が居る主様に、幸せな結婚なんて無理ですよ。

    お父上には”アルコール依存症”という病気であるコトを告げ、
    病院等に通院させ、さらに断酒させたうえで、彼女宅に謝罪(土下座レベルでは無い)をするなら、
    まだ、結婚できると思いますが…、主様はお父上には何も言えないんでしょ?

    彼女、がっかりだったと思いますよ。
    だって、”席を外し”ちゃったんでしょ?

    トラブルから”トンズラ”しちゃったんでしょ?

    ”父がかわいそう”なんでしょ?

    彼女よりお父さんを取ったんでしょ?

    今後、不幸な女性を増やさないためにも”結婚”なんて”夢”は捨ててくださいね。

    ユーザーID:3020656020

  • 親と距離をおきましょう

    彼女の母親の元夫が
    あなたの父親のような人だったら?

    彼女の母親のように
    別れて子育てする方が賢明だと思いますよ

    あなたのように色濃く悪影響を残すからです
    自分の妻子より親への機嫌取り
    妻子を傷つける親なのに
    妻子を頻繁に連れて行きたい?

    新しい家族の夫ではなく
    一生父親の子でしかいられない人が育つのなら
    彼女の母親の方が正しいですよね

    あなたの父親は何をしているのですか?
    あなたの母親は何を大事にしてきたのですか?
    良く考えて下さいね

    精神的に両親を捨てて下さい
    父親に怒られるのを恐れないで下さい
    もう人として対等であって良いのですよ

    ユーザーID:3621397239

  • 男になれ!

    主さま 男になれよ!
    頑張れよ。

    私の旦那がそんな甲斐性なしだったら、捨てます。
    家族守れなくてなにが、男だ。

    彼女と子供は、主さまの実家に行きたくなければ行かなくてよい。
    しかし、彼女の実家には、主さまも同行する。

    そして、二度と彼女と彼女のお母様に不快な思いをさせない努力をする。
    これができなきゃ、男じゃないよ!

    ユーザーID:9227078283

  • 止めた方がいい

    内容からして、親子二代で離婚経験ありってことですか…あちらのお母さんの反応は、私から見ても開き直りに思えます。まして、実の親なら納得できないでしょう。


    あちらのお母さんが、気の利かない人なら、トピ主さんがお父さんの性格を伝え、お母さんから親子二代の離婚理由の口火を切るようお願いしておくのもよかったと思います。


    お父さんを不躾と言うのは若い方の発想。きっと前日から布団のなかで何て言われるか考えて、当日も、今か、今かとあちらのお母さんが、カミングアウトするのを受け止める覚悟を決めて待ってたと思います。


    お父さんは、お酒の力を借りてしか聞けなかった…そんなお父さんを非難する母子なら結婚は止めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9444108547

  • 無責任ですね


    自分に責任があるとか書いてあるけど、結局は放置で何もする気がないと読み取れました。

    本来なら、息子であるトピ主さんが父親をいさめたり、意見をしたり、場合によっては叱らないといけない筈です。

    それなのに言い訳ばかり。

    結婚はおやめなさい。
    精神的に子どもであるトピ主さんにはまだ無理です。
    彼女や彼女のご家族、周囲に迷惑がかかります。
    理想を語るには責任をとれる大人になってからにしましょう。

    ユーザーID:4389414064

  • なんて頼りない!

    お父様は以前からそんなことを言う人だったのですか?
    そういう人だとわかっていながら、トピ主さんは事前に釘を刺しておかなかったのですか?
    お酒が入るとそうなりがちなら、「口をつける程度にしてくれ」とか言っておかなかったの?
    「いくらなんでも、まさかそんなこと言うとは思わなかった」とおっしゃりそうですが。

    そして!
    その場で、なぜたしなめなかったの?
    「怒鳴りつける」ではなく、静かに、しかし毅然として、父親をたしなめるべきです。
    お母様は?お母様もその時、お父様を止めなかったの?

    しかも!
    そんな発言があった後で席をはずしてしまい、さらなる失言を重ねさせてしまったとは。

    あなた、何してるの?
    後になってからグチグチ言って、小町に投稿して…
    情けないにも程がある。

    私もバツイチだし、夫は初婚で年下のおとなしい性格です。
    だから他人事と思えずレスしました。
    でもね、うちの夫はそういう際は、完璧に私を守り、きちんとフォローしてくれますよ。
    彼女とそのお母様が気の毒すぎるっ…

    ユーザーID:4372195423

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