実母との関係に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

ラージ

子供の頃から、自分は母に好かれていないと感じていました。私も母の価値観や言動に違和感があり、大人になるにつれ、育ててもらった感謝はあっても人間として好きだとは思えないと感じています。
ですから、結婚後実家を離れて精神的にとても楽になり、適度に距離をとってきたのですが、私のその考えは母にとって気に入らないようです。

「Aさんは娘さんの家に泊まったって」「Bさんの娘さんは週に1回は帰ってきているって」と言われ「それなのに…」と事あるごとに言われます。
それなら、と私の家に来ないかと誘うと「遠くて行けない(車で2時間)」、私が実家に帰ろうと思うと言うと「来られると帰ったあと疲れて動けない」という調子です。

じゃあ、行かないほうがいい?と聞くと「そんなこと言ってない。どうしてそんな言い方をするのか」と逆ギレ。

こんな感じで論理性がないことばかり言うので、会話を整理すると「私をバカにして」と怒る始末。どうして良いのか分かりません。

いっそ一切顔を見せず、連絡も取らなければいいのかも知れない、と試したことがあったのですが、案の定「こっちから連絡しなくてもするのが子供の務め」「Cさんの娘さんは〜」と延々繰り返されました。

実家に帰っても私の家事の仕方や子育てがいちいち気に入らないらしく、いる間文句ばかり。そんなに気に入らないなら会う必要がないと思うのに、上記の流れで数ヶ月に1度は実家に帰っている状態です。

ちなみに、孫(私の子供)も「よほど注意して育てないと難しい子になる」と断言されています。私にとってはとても育てやすい子ですが。孫には「あんなお母さん(私)のどこが好きなの?」と真顔で聞いています。まだ2歳なので理解していないのが幸いですが。 こんな母とどう付き合っていけばよいでしょうか?

こんな母と今後どう付き合っていけばよいでしょうか?

ユーザーID:6379725192

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  • 手紙を書きましょう

    40代既婚男性です。

    母親というものは、いつまでも自分の子供を「ガキ」のように扱うものですね。
    自分の子供のこと以外に、関心が向かないのでしょうか・・・


    あなたの思うこと、きちんと手紙にして伝えたらいかがでしょうか。
    お母様の言うことの矛盾点や、自分がお母様にしてあげたいこと、してほしくないこと、形に残しておくことが必要です。

    それで治らないようなら、距離をとることも必要です。
    あなたとあなたの家庭を守るためにね。

    ユーザーID:9274164350

  • あとは手紙くらいかな

    >こんな感じで論理性がないことばかり言うので、会話を整理すると「私をバカにして」と怒る始末。
    これでもダメなら、トピ主さんがされてきたこと以上の方法があるとは思えません。
    何をやってもやらなくても、お母様は気に入らないように感じてしまいますね。

    このトピに書いたようなことを手紙に書いて、読んでもらうっていうのはどうでしょうか?
    対面で口頭でのやりとりよりは、冷静に考えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:6931679990

  • 私と同じだ…

    他人だったら簡単なのに…。

    私の母親に手紙を書いたら、それを持って同調してくれる茶飲み友達と回し読みして、
    「親不孝娘のくだらない手紙」と、散々に扱き下ろすと思います。
    それか、娘がおかしくなったと泣き喚いて言い回るでしょう。
    今さら誰も母を諭そうとする人なんて居ないですからね。

    トピ主さんもいろいろ試したようですが、何度も信じては裏切られてると思います。
    母親だから、何度も信じてしまうんですよね。
    うちは未だにそんな感じです。

    ユーザーID:1210523660

  • 思わず・・

    出てきました。うちの母と同じタイプなので。
    お母さんは、寂しいんですよ。かまってもらいたい。優しくしてほしい。
    子供なんですよ。そういうタイプのお母さんに、正論を書いた手紙なんか
    送っても、逆効果だと思います。間違いなく逆ギレですよ。
    距離を置きながら、つかず離れず、付き合っていくしかありません。
    あまり振り回されないように、ご自分の家庭を大切にしてください。

    ユーザーID:9358501797

  • 手紙に一票、そして操る

    トピ主さんのお母様は「真性察してちゃん」なので、言動には翻訳が必要です。

    「Aさんの娘は・・・Bさんの娘は・・・それなのに」
    これは「AさんBさんが羨ましい、ウチも娘に実家を訪ねてもらいたい」です。
    「遠くて行けない」は「娘が来てくれればいいのに」
    「来られると帰ったあと疲れて動けない」は「実家に来たら、色々と家事をやって欲しい」

    察してちゃんは自分の要求をお願いするのが苦手です、と言うかできません。
    要求する=はしたないと考えていて、自分が要求しなくても相手が察してやってくれることを望んでいます。そして、相手が察してくれないと不機嫌になり、相手を恨んだりします。実は、極めて図々しい人です。

    それから、コチラがやることなすこと全てに文句を言う人は、文句を言うことで自分の方が上だと感じたい「優位に立ちたい人」です。

    察してちゃんも優位に立ちたい人も治りません。鬱陶しくてメンドクサイけど、上手に操りましょう。

    ユーザーID:3231043910

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  • 文面から察し

    お母さんが悪い立場のように書かれていますが
    あなたにも一因があるから
    それに反応されてるだけのようにも思えます。
    つまり、親子であっても人間関係に変わりはないから

    例えば、一言二言でいいから自分が最初に感謝を表す。

    実家に行ったら
    お母さんはヘトヘトになるのは事実だと思うから
    お母さん、年取ってるのに孫の世話もしてくれてありがとう。

    注意に対しては
    たくさん言われても
    一度に出来ないから
    最重点だけ
    その都度、2点だけにしてくれれば助かる。
    後の事は悪いけど
    私もあまり煩いと
    来る気が失せるし
    楽しく来たいから
    小言は止めてほしい。

    など
    お礼はしっかり
    嫌な事はそこは親子なんだから冷静に
    お母さんとの良い関係を保ちたいから
    という名目のもと

    あなたの要求を
    上手く飲んでもらう。

    あなたにも
    お母さんに対して
    甘えがあるから
    言わなくても
    わかって欲しいという言動、わがままが
    でて

    どこか優しさが感じられずお母さんも
    寂しいんだと思う。
    あくまで
    人間関係を基本に

    お母さんを傷つけず
    しかし
    上手い説得でお母さんに

    納得してもらえば
    良いと思います。

    ユーザーID:0323943438

  • 疎遠でOK

    私の母にそっくり・・・。
    皆さん、手紙でとかおっしゃってますけど 常識範囲内・・
    つまり想定内の反応する母親しかお持ちでないようで・・・・。
    こういう母親は 何をやってもダメ出しをするんです。

    「〜しないとおこられる」
    「そろそろ連絡取らないと怒られる」トピ主さん、昔の私のように
    恐怖心から マインドコントロールされてませんか?

    世の中には 暫く連絡を取らなくたって怒らない
    娘の幸せだけを祈っている母親もいるんですよ?

    貴女のしていることは 本当に貴女がしたいことですか?

    もう一度 深いところで考え直してください。

    ご自分が幸せになることが親孝行です。

    ユーザーID:0823898895

  • 面倒くさいですね・・

    言うことに一貫性がなくて 面倒なタイプですね? 構ってちゃんかな?

    うちの実母も 自己中わがままですが よく言っていました。
    「孫には会いたいけど 2時間位で帰ってほしい」って。

    要するに 少しだけ可愛がったら もう疲れるので帰ってほしいと・・

    なんてわがままなんだろうと思いましたが これが本音では?

    ユーザーID:0159842515

  • 距離を置いた方がいい

    今はまだとぴ主さんの子供が小さいから良いですが、
    もう少し大きくなったらとぴ主さんと子供の関係がおかしくなりますよ。

    手紙を・・なんて
    結局、まわし読みされて笑われるだけだと思います。

    私がそうでしたから。

    母親だから受け入れてしまうのは分かりますが、
    そんな娘の気持ちにつけ入る様な人には、気を付けた方がいい。

    もう大切な家庭を持っているなら、
    もっと自分を強くもって一線を引いた方がいいと思います。

    会うのは、お盆とお正月だけでも
    家族で幸せに生活しているのなら、本当は十分親孝行なのですよ。

    ユーザーID:9772058951

  • ありがとうございました(トピ主です)

    レスが遅くなって申し訳ありませんでした。

    たくさんのご意見、ありがとうございました。手紙で伝える方法は、残念ながらあまり効果的ではないように思いました。。おそらく、いつものように「Aさんの娘さんはそんなことしない…」と始まり、面倒なことになりそうです。

    やはり、こんな私の気持ちを母に分かってもらうのは難しいのかも知れません。
    ワガママや甘えたりはしていないつもりでも、出てしまっているのだと思うので、
    今後は一個人対個人として接していかなければいけないのかも知れません。
    実の親に対してこう思ってしまう自分がつめたい人間に思えて仕方ないこともありますが。。。

    ユーザーID:3874266993

  • 主さん、お疲れ様です

    >実の親に対してこう思ってしまう自分がつめたい人間に思えて仕方ない

    こういう感情は、あなたのように親子関係で閉塞感を感じている子供がえてして陥りやすい罠です。
    でもそれを言うなら、やりたい放題言いたい放題、実の娘を傷つけ平然としている母親は一体何なのでしょうか?
    断言しますね。あなたは冷たくありません。
    当事者の娘側はそうやって「自分は冷たいのか」と思い込んでしまいがちなんですけど
    「少なくとも客観的に第三者の目には自分は冷たくはないらしい」と知っておくことは、少しくらい救いになるかも?しれません。

    今主さんが一番気にかけるべきは、母親との「人間関係」(親子の関係とて別々の人間同士の関係です)が
    実際自分のストレスになっているという事実。
    母親と何とかうまくやれないかと思うより先に、自分を、自分の心を一番大切に考えてあげなくては。
    そして、あなたの母親である以前に人として見たとき、彼女の態度・発言はどうなのか考えてみてください。
    また、「別々の人間同士」なんだから、母親が自分の願い通り変わる可能性に期待は持たないこと。

    彼女と主さんは互いから自立する時が来たんだと思います。

    ユーザーID:1532843248

  • Aの娘さんが陸亀を飼育すればあなとも飼わないといけないの?

    Aさんの娘さんが海亀を飼えばあなたも飼わなければならずBさんの娘さんが原宿でタップダンス踊ったらあなたも習わないといけないようですね。。。
    Cさんの娘さんがサンバカーニバルに出ればあなたも衣装を揃えないといけないんだ。。大変だねえ・・・
    大変低レベルなグチにまともに取り合う必要もないと思いますが・・
    「私をバカにして」と怒る>当然じゃないですか低レベルですもん
    子供の務めって誰が決めたの?あなたもう子供じゃないじゃん!
    子育てに忙しい大人でしょう?どなたかのおっしゃてたマインドコントロールという言葉があてはまってるかな?

    低レベルなグチくらいは100歩譲って放置でいいとしても孫に「あんなお母さんどこが好き?」って相当根性悪くないですか?
    やってること姑じゃないですか?
    たとえ血がつながってる親でもわが子に悪影響ある事言うものは二度と近づけちゃいけませんよ

    トビ文からあなたの普段のプライベートは分かりませんが、付き合う人間変えたほうがいい(親でも)でないとあなたとお子さんが低レベルになる。別の人間関係を謳歌してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1604135202

  • ご自分を大切に

    私も実母の付き合いに悩んでます。
    母の思いを汲んで行動することが第一だとマインドコントロールされていました。
    もちろん、母は意図的にしていたわけではありませんが、
    結果的に私は小さな頃から認めてもらうために頑張りました。

    40年経って、自分の感情が分からないことに気づき、愕然としました。
    今は、精神的に病んでいます。

    私は母から「あなたはおかしい」と言われても、距離をとり、会う事、話すことを控えています。
    自分を守るためです。

    ずっと、自分の思い通りに生きてきた人を変えることは無理です。

    あなたと、あなたの家族を守るためにも距離をとることをお勧めします。
    ご兄弟やお父様がいらっしゃるのであれば、
    少なからずお母様のご気性はわかっていらっしゃるでしょうから
    理解していただいておくとあなたの気持ちが軽くなると思います。

    自分がお母様に振り回されなくなってから
    (何を言われても聞き流せる、気にせずにいられる)
    礼儀的にお付き合いされるくらいが丁度良いと思います。

    くれぐれも、あなたが悩まれませんように。

    ユーザーID:1737822860

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