冷たい夫婦関係です

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恋愛・結婚・離婚

匿名

夫の給与がこの4月から20%カットとなってしまいました。

私はパート勤務ですが、給料の使い道は、家計が足りなかったときの補足、自分の化粧品や交際費、息子の学費、服などに充てています。

しかし今後、家の方にも毎月入れてほしいと言われました。
これは仕方ないと思います。
これからは、厳しい目に切り詰めていくつもりです。

ただ、夫に優しくできないんです。
一番落ち込んでいるのは本人です。
優しい奥さんなら「私も頑張って働くから大丈夫だよ」と言ってあげるのでしょう。
しかし、私は、現実的には生活を切り詰めないといけないのだからと、夫が我慢するところは我慢してもらうという風に考えてしまいます。
冷たいとは思います。
しかし、私がこうなったのも訳があります。

結婚後、心が病んでしまいました。
主な原因は、夫の態度でした。
何を相談しても事務的に答えられ、いつも突き放してばかりでした。

ほんとに体調が悪くてどうしようもないときも、優しい言葉ひとつかけてくれず、生活していくことがまず第一だと言って、最低限の家のことをするだけでした。
主なことは実家の母に来てもらっていました。

手伝ってくれるのは感謝しましたが、私が一番必要としていたのは、優しさでした。
「大丈夫?」と声をかけてほしくて、そのことを伝えても「『大丈夫?』で治るなら病院はいらないだろ」とかそういう事ばかりでした。
現実的?というのでしょうか。

そういう経緯もあり、夫に対して思いやりの気持ちが持てなくなってしまったのです。

今回の給料カットの件も、給料が減ったんだから、食費も削るし外食もしない。嗜好品だって減らします。
夫に我慢してもらうべきところは我慢してもらいます。
夫のやり方をそのまま返します。

最低な夫婦関係です。

ユーザーID:7136551920

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  • 確かに冷たい

    冷めた夫婦ですね
    なんか、読んでても暖かさのかけらも感じられない・・・
    でも、仕方ないんでしょうね
    夫の優しさに飢えていたあなたが、夫に優しさを与えられないのも尤もでしょう
    このままいくしかないのかな・・・?
    それとも、ご主人に以前のことを改めて理解してもらい、お互いにやり直す努力をするか 

    このまま冷めた夫婦でいるなら、最悪ご主人の浮気とかも範疇に入れ、あなたが離婚しても困らないように準備はしておいた方が良くないですか?
    お給料も下がったなら、慰謝料もとれないでしょうしね

    ユーザーID:6468641780

  • 冷たくないよ〜

    男ってそんなもんよ〜。
    与えたものが跳ね返ってくる…。
    旦那様がトピ主さんの気持ちがわかってくれるといいですね!
    妻は旦那の優しい言葉がほしいんだよね〜!
    給与カットなんだから、贅沢カット!当然です!
    でもたまには、家族でいつもお疲れ様でごほうびに安い外食してくださいね。

    ユーザーID:6921904300

  • お子さんのために、頑張っていらっしゃるんですね

    なら簡単、離婚すればというレスがたくさん付きそうですね。

    主さんの本意は分かりませんが、おそらくお子さんのために頑張っていらっしゃるのかなと思います。

    お子さんが一人前になったとき、自由になればいいと思います。

    ユーザーID:5568737152

  • 「大丈夫?」で治ることもあるのにね。

    病は気から、って言うじゃないですか。私は偏頭痛持ちで、夫に頭痛を訴えるとすごい心配そうな顔で「大丈夫?薬とお水持ってくるね」と言われたらいつもなんとなくマシになる気がしますし、実際ひとりで薬飲むより早く治ります。

    ご主人、お母様からもそういう経験なかったんでしょうか。人に優しくされていれば、自然と優しくなれるような気がするんですけど。

    ユーザーID:5487121839

  • 私と一緒です

    私も同じよな夫です。無関心と言うかクールと言うか冷たいと言うか…
    数十年前からボーナスもないし 給料カットも20%。苦しい時を過ごしました。しかし今は、結婚して25年、 3人の子供も成人して、いつもつまらない夫との生活ですが、見方を変えれば 自由かなぁと考えを変えました。出掛ける時もいちいち言いません(聞かないし)仕事も目一杯して(無関心だし)自由になるお金で 思う存分遊んでます。離婚は考えた時期もありますが今は考えてません。プラス思考で考えてみませんか? 楽になりますよ。

    ユーザーID:1770562249

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  • 卵が先か、鶏が先か

    せっかく縁があって一緒にいるのですから楽しい生活にしましょう。
    給料カットは痛いですが、そこばかり気にしていても仕方がないので「今まで生活を守ってもらってありがとう。これからも協力して行こうね。大丈夫だよ」と言ってあげてください。
    旦那さんが冷たい感じの人だったら、トピさんが愛情をかけたら変わって行くんじゃないでしょうか。
    まだまだ先は長いので、弱い部分はお互いにカバーして年を重ねて行きたいですね。

    ユーザーID:0078496163

  • 分かります。

    私も旦那さんから愛情が感じられないと冷たい態度を取っていました。

    今は諦めてますが。(笑)

    大切にされてる感じがあったら、主さんも今と違う気持ちになっていたでしょうね。

    ユーザーID:5619608378

  • 相談される方も大変

    何を相談しても・・あなたはどういうことを相談したんですか?物事一時が万事相談されても相談される方も回答するのは大変だと思います。

    100%あなたの思惑通りに的確に答えを出してそれがすべて正解、また、成功するとは限らないでしょう。

    ある意味相談するあなたにも原因があったような気もしますが。勿論旦那にお伺いを立てなければならない部分もあるとは思います。

    あなたの判断で出来ることはすれば良かったんじゃないでしょうか。それに対して旦那さんが俺に言わないで勝手な真似をして、とか言うんですか?

    ユーザーID:0764100258

  • どうどうめぐり

    冷たくされたと思うから冷たく仕返す、それでは永遠に冷えたまま。
    このままで良いならそのまま行くしかないです。
    でも子供を冷え冷えとした家で育てたいですか?
    何か変えたいと思ったら変える努力をしないと。

    私には主さんご夫婦のビジネスをとやかく言う筋合いはありません。
    でも私なら、常に向上したい、だからどこかで駄目だと思ったらやり方を変えます。

    病気になったり弱気になったときこそ、ご主人は言葉の大事さを受け入れる機会です。
    この時を逃さないで、私なら息子と一緒に夫を励ますと思います。
    一蓮托生なんです。家族は個人プレーではない。
    経済をある程度切り詰めることは当然です。しかし過ぎたるは時に失うものが大きいから気をつけます。
    そしてせめてそこに、あなたがほしかった暖かい励ましの一言、それを付け加えると思います。

    ユーザーID:9308065881

  • 意固地になってもしょうがない

    >夫のやり方をそのまま返します。

    >最低な夫婦関係です。

    これが揺るぎない貴女の本心ならわざわざトピ等立てる必要はありませんよね?本当は何とか改善したいから第三者に向けて発言したのでしょう?
    だったら損得勘定抜きにして貴女から歩み寄るしかありませんよ、『こうなったのは夫のせい』なんて言ってる場合ではありません、今が夫婦として『病める時』なのだからね、貴女の内助の功こそ今の夫にとって必要なのでは?物事には必ず切欠が有るのだから子供さんの為にも今この時期を期に夫婦関係を再生してあげてくださいな。

    ユーザーID:5446224481

  • わかります。

    今まで「欲しかったのに与えられなかったモノ」ばかりに焦点を合わせてしまい、不満に思ってしまうんですね。

    一度「自分が助けられた事、与えられたモノ」を考えてみてください。
    ひょっとしたら、トピ主さんが気付けない所で、ご主人の思いやりがあったのかもしれません。


    考えても考えても思い当たらないわ。と思うなら、
    今の生活を続けて行く中で、自分の幸せはあるのか・・と
    見直される方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5829785088

  • 目には目、歯には歯を

    では双方、入れ歯なって、失明してしまいます。意地悪されたので意地悪したくなる気持ちはよーくわかります。私もそうです。でも、どこかで誰かが変わらないと悪循環がさらにひどくなるだけ。ものままでは、トピ主さん自身もやっていけないのでは?だから小町に相談しているのですよね。以下の事が考えられます。

    1)トピ主さんには悔しいが、偽りでもいいので労りの言葉をかける。もしかしたら旦那さんも少しずつ変わるかも。変わらなければ、2)へ、
    2)思い切って、別居、そして離婚へ。そのためには経済的に自立してください。
    3)今までどおり、冷たい関係のままやっていく。将来、夫が不倫に走るかもしれないが、その時は慰謝料たっぷりとって離婚。その前にトピ主さんが精神的にダウンするかもしれないが、仮面夫婦と割り切る。

    3)の場合、息子さんが旦那さんのようになる可能性が高くなります。1)を試してみてください。子供は親の背中を見ながら育ちますので、憎らしい旦那さんの二世バージョンを作るのを阻止するためにも、トピ主さんが優しさの見本を見せてあげましょう。

    ユーザーID:3402897951

  • 最初は損だと思っても、どちらかが態度を軟化させたらわかってくれるという場合もありますよ。

    あなたがやさしくすることで、相手はあなたの大切さに気づくかもしれません。
    最後のチャンスだと思って、損をとってみるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5715494276

  • ご主人様は変わりません。手に職つけて離婚を!

    その冷え切った関係はまるで私の両親の関係のよう。

    家事が大嫌いで出世欲の塊であった父は母への思いやりがなく、母が風邪で高熱を出していても、俺に迷惑をかけるな!と全く手伝わない。

    マザコン父は給料の6割を同居祖母に渡し、専業主婦の母に我慢させる。
    母が働きに出ようとしたら、度重なる忘れ物を届けさせるパシリが必要なので「俺より稼げるんなら働け」と薄給のくせに阻止。

    いつも母と私を突き放すような言動。
    家に金さえ入れてりゃいいと、自分への思いやりだけ要求する。
    どの目下の人間にも高飛車な言動でモラハラ。
    会社でも面倒なことは利用できる人におしつけまくったが出世できず。

    母は私のために離婚を踏みとどまったようですが、母はやることが早く、記憶力と判断力もあり、明朗な性格で、働いたら父よりもうまくいったでしょう。母の父は大手企業でスピード出世した人で、母は似てます。
    子供のために母の我慢は迷惑。

    父は老いぼれ、老人ホームにぶちこまれないようにと、やっと母に優しくしました。
    既に精神がおかしくなっているあなたにあと40年も待てません。
    まずは手に職です。

    ユーザーID:9314937477

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