家族・友人・人間関係

遵守出来ない家のルール

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私は今年24の大学4年生です
浪人・留年をしており、両親には大変な負担と心労をかけたということは自覚しています
少しでも負担を軽減出来るように、家事を手伝ったり学業に専念すべきだという事も感じてはいます

ですが…どうしても、うまくいきません

子供である私の目線からでしか言えないのですが、両親は言動から察するに「家事と勉強だけして生活しなさい。家事は完璧でなければならない」と要求しています

こうした両親の要求、家のルールがどうしても遵守出来ません…
両親の理想が高すぎると思ってしまうのですが、期待に応えられない私が努力不足なのだと言われてしまうと何も言えません

家にいると争いが絶えず、苦痛でしかありません
現在は半ば家出をして事情を知っている彼氏の実家にご厄介になってしまっている状況です

なんとか現状を打破したいとは考えているのですが、どうにもこうにも…
意見、助言、批判、何でも構いません
お力添えをお願いします…

ユーザーID:6782760237

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  • 追記

    確かに、家事などして手伝わなければいけないな、と思い、色々と努力した時期がありました

    しかし、母はいわゆる完璧主義者で、私の至らない点が気になるらしく、洗濯物の干し方から夕飯の調理内容まで指摘を毎回受けました

    …正直、嫌になってしまいます…

    そんなに気に入らないなら母自身でやったらいい、と投げ出しました。実際、母は一人でハウスキーピングが出来てしまうのです
    しかし、母は今度は私が家事をしないことを責め始めました


    勉強の面についても、確かに精一杯の努力を毎日していたかと言うと、努力不足だったと思います
    私は勤勉ではなく長期休み中や試験や実習がしばらくない時期は遊んでしまいがちです…。しかし試験にパス出来る程度にはしていますし、やるべき時(実習前後等)には専念してやっています
    寝ている時間以外ずっと勉強だなんて、とても毎日は出来ません…しかし、両親が望んでいるのはそのレベルの努力の様で、留年(成績不振ではなく実習態度等が原因)している身でそこまでは出来ないというのは甘えなのでしょうか…

    ユーザーID:6782760237

  • トピ主さんのやったこと

    トピ主さんは、ご両親に対して余計な経済的損失を与えたということは、理解しているのでしょうか?
    トピ主さんが浪人と留年をした事で、ご両親は2年分余計に出費しているのです。だから、そのように言われるのでしょう。

    トピ主さんが、ご両親の損失を補填できるなら、ご両親もきついことを言わないと思いますが、経済力のないトピ主さんにそれができますか?できないですよね?
    だから、家事を完璧にこなしてご両親に楽をさせなきゃいけません。
    人様の家に御厄介になるなんて、もってのほかです。
    ご両親に経済的な負担だけでなく、精神的な負担まで負わせてどうするのですか?

    ちゃんと大学を卒業して就職し、ご両親から自立できるように努力しないと、1年後はもっと辛い境遇に立たされますよ。
    彼氏だってあなたと結婚したわけではないのですから、別れることになったら追い出されますし、生きることに一生懸命でない人は、決して幸せにはなれません。

    ユーザーID:1397176193

  • バイトせず、他人の家に居候するのか

    まず、読んでいてもわかりにくいです。
    ご両親と話す時もこうなら、ご両親に話が伝わらないからケンカになるように思います。
    また、家事と勉強だけをしろというのは、留年までしちゃってるからです。家事と勉強とバイト以外、するものってありますか?彼氏の家では家事はしないの?ご飯どうしてるの?食費は?
    大学生なのに自分で働かず、他人の家に居候なんて論外です。

    ユーザーID:2132624237

  • 何がしたいの?

    もう20歳過ぎたんだから、勉強して家事するのが当然じゃないの?
    そして24歳なんだから完璧にして当然だと思うんだけど…

    彼氏の実家に居られるのも、家で家事をやってたから苦も無く手伝えるからだよね?
    まさかお客さんじゃないだろうし…

    意味がわかりません
    24歳でまだ大学4年生で、何を言ってるのやら…

    ユーザーID:7253060089

  • 逃げすぎ甘えすぎ

    浪人して留年もした?
    それでも大学に通わせてもらってるんですよね?


    もっと身を入れて勉強しなさい。浪人も留年もしたんだからとりあえず勉強するのは当たり前でしょ。

    その分家事手伝いするの当たり前でしょ。


    両方から逃げて彼の実家に逃げてるって、きっと彼のご両親内心あきれかえってると思います。


    もう少し何事にも真剣に取り組んだら?楽なほうににげるんじゃない!

    ユーザーID:1922491918

  • 読んだだけでも

    ダメだこりゃ…って思っちゃいますね。

    親の脛齧りまくって、家事すらせずに文句ばかり言って
    挙句、彼の実家に逃げ込む。
    残念ながらご両親の教育が悪かったんだな。

    でもさ、冷静に考えてみて欲しいんだけど
    今の状況で「勉強」と「家事」を完璧にこなす事って
    至極、真っ当な考えではないかな?
    仮に、この上、バイトをして家計を助けろとか、学校と家の往復のみで
    一切遊ぶな!なら息苦しくもなるんだろうけど。

    勿論、家事もさ、サッシにちょっとでも埃があれば
    怒鳴られるレベルなら家出していいよ(笑)

    何の為に大学に行ってるのかもよく考えて
    もし、何の意味も無いのなら、さっさと辞めて
    自立して、彼とでも結婚しちゃいなよ。

    まだ自分の子供は小さいですが、子育てって難しいな…
    将来、トピ主さんのようになってしまう事が心底怖い。
    どのようにして育てられたか、教えてくれませんか?

    ユーザーID:8515347092

  • トピ主です

    レスをくださり、ありがとうございます

    >たらさん
    勉強と家事をすることは当然、と私も思います
    具体的に問題点を明記していないので、加えさせてください
    私の目的とするところは『家庭が円満に回り、学校を無事卒業・資格を得る』です
    問題点として『母親と協力して家事を行えないため、家庭内で争いが起こる』のです

    彼宅では家事全般を行うことで置いて頂いています。そこでは私の家事能力は問題ないとの評価です
    実家では指摘ばかり受け、任せられないと母に言われます
    実家での家事をどうしたらいいかわかりません…


    >通りすがりさん
    バイトは留年が決まってから10件程色んな職種で探したのですがいずれも不採用でした。高学年+長期間の実習予定があることで厳しいようです
    バイトは私もしたいのですが…不可能ではと考えています


    >SHINさん
    経済的な負担は理解しています
    父は浪人留年は仕方ない、それよりも資格を取って自立出来るようになってくれ、と。
    父の願いは必ず実現させるつもりですし、就職してから金銭的な面での恩返しは勿論考えています

    ただ、いま現在どうしても家庭内でうまく立ち回れないのです

    ユーザーID:6782760237

  • 今まで甘やかしてきた

    あなたの浪人、留年、さらに言い訳のオンパレードで、両親はそう思ってあわてたのでは。留年して、遊んじゃったが言い訳では大甘。わかってるでしょ?

    24にもなって、今さら家事のこと?さらに、両親に負担かけたからやるとか、気に入らなきゃ母親がやればいいとか…あきれます。気にいられるための家事ではないです。生活するために必要なことです。家事は、小学生だってやって当然。だって、一緒に生活してるんでしょう?

    母親が完璧主義なんではなく、トピ主さんがやりたくない&やり慣れてないだけ。

    ユーザーID:8347265189

  • 留年している身で勉強出来ないってどういう意味

    留年してるのに、そこまで勉強出来ない、と留年した娘がいったら私なら激怒します。

    ユーザーID:2132624237

  • トピ主です2

    今晩も母が暴れて、どうにも心の整理が付かないので書かせてください。

    敢えて明記していませんでしたが、母はACで解離性障害と医療機関で診断されています。
    原因として考えられるのは母が幼少期に受けた祖母からの虐待が大きいのでは、とのこと。母の兄にあたる叔父も精神を病んでいます。
    私が実家にいると、二晩に一回の割合で母がヒステリーを起こします。
    今日も、生まなければ良かった、あばずれ女に成り下がった、お前みたいな奴は看護師になどなるべきではない、など…自室で父と話していた私の元に押し入ってきて甲高い声で喚きます。
    正直言って、今は理性を保つことで精一杯です。母が手を上げることもあり、一度痛みの余り押し返して床に組強いたら、いとも簡単に出来てしまって、腕力では確実に勝てることがわかってからは何かの拍子で間違いが起きないかそれだけが怖いです。

    こんな状態になっている母娘関係で、学校卒業までのあと一年、どうしたらいいのか……途方にくれています。
    現在、学校に登校する用事があり一時的に帰宅していますが、週明けからはまた彼宅に戻ることにします…

    ユーザーID:6782760237

  • 逆の発想で

    4年生なら、あと一年だけのことでしょう。
    一生続くとか、無期限に続くなると、そんな生活は無理でしょうが
    たった一年の期間限定ですから、ガムシャラにやりとげましょう。
    そんな修行僧のような生活をやりとげれば、自信になることもあるでしょう
    苦痛だからと、逃げる方法を考えるのではなく、
    いいチャンスだと捉えてがんばってみることを
    若いあなたにはおススメします。

    ユーザーID:4033094477

  • 想像力の欠如

    人は、自分が生まれた環境の中でしか理解できないものです。
    ですから、トピ主さんの日常の生活も当たり前かも知れません。

    ただ24歳の方にしては、視点が狭いのではないかと思います。
    少し前の時代には、食べることすら事欠くことがありました。
    高校、大学に入学することも、当たり前ではありませんでした。

    今の日本は、経済的に恵まれた社会になりましたので、家庭の
    手伝いをしている方は少ないと思いますが、以前は当然の範囲
    を超えて、子供も家族を支える役割を担っていました。

    トピ主さんは、恵まれた環境にあるのですから、この機会に過
    去の生活の歴史について、学習されてはと思います。
    今更ですが、現代は分業の時代ですから、身の回りの生活は誰
    かのお世話になっています。

    ご自分も、相応のお返しをしなければならないとは、お考えに
    なりませんか。親から逃げても、社会からは逃げられませんょ。

    まぁ適当に生きて行くという選択もないではありませんが、そ
    れであれば、大学も止められては如何ですか。
    親に文句があれば、自立して自由にされたら宜しいのです。

    ユーザーID:2633816242

  • 人生勉強と思って

    お母さんの要求する家事レベルが高すぎるのでしょうね。

    人には、それぞれ出来るレベル・出来ないレベルに差があります。
    成績然り、整理整頓然り、料理然り。
    それを理解しようとせず、自分が出来ること=他人も出来て当たり前
    と勘違いしている輩なんて実はどこにでも転がっています。
    アダルトチルドレンかどうかなんて関係ありません。


    それはともかく、ヒステリーは問題ですね。
    そんな母を受け止めきれないなら
    早く自立して家を出るのがベストかと思いますが・・・


    >>留年(成績不振ではなく実習態度等が原因)

    ゴメン、はっきり言わせて。
    「一点の曇りもなく、自業自得です。一年何とかやり過ごしなさい」

    態度さえ悪くなければ今年卒業して家を出られたということでしょ。
    留年するほど態度が悪いってどんなんよ。
    昭和のおばちゃんはびっくりです。
    もう成人したんだから、自分の行動に対して責任を持ちなさい。


    キツイことを書きましたが、
    この一年の経験はちゃんとトピ主さんの人生の糧になると思うよ。
    若いうちの苦労は絶対無駄じゃないからね。

    ユーザーID:6300497060

  • そりゃ浪人+留年するわね〜

    親がどれだけひどいかあげつらったからって、
    トピ主の努力不足の言い訳にはなりませんよ。


    >試験にパス出来る程度にはしていますし、
    >寝ている時間以外ずっと勉強だなんて、とても毎日は出来ません…
    >しかし、両親が望んでいるのはそのレベルの努力の様で、

    あなたが浪人や留年するのは当然ですね、そんな勉強の仕方では。
    娘がいますが、私が親なら、あなたには退学してもらいます。
    お金の無駄使いだから、放り出すってことです。

    甘えなのでしょうか?じゃなくて、甘えすぎ。
    親があなたに家事を求めるのは、留年のくせにろくにやらない勉強のせいかもしれませんね。
    彼氏の家に上がり込んで勉強もおろそかにするなら、家事ぐらいやってからやれ!ってことですね。

    親があなたを放り出さないのは、
    あなたには資格でも取らせておかないと、後々面倒な娘を背負い込むことになる。
    って分かってるからかもしれませんね。


    >お前みたいな奴は看護師になどなるべきではない

    賛同です。
    人の命をあずかる職業ですから。
    責任感がない人は不向きだし迷惑です。

    ユーザーID:1660384640

  • トピ主です3

    戦中派の親さんまで読みました。時間を割いてレスをくださった事に感謝しております
    纏めての返信となることをお許しください


    まず、何度も書いていますが家事・勉強が当然ということは私も理解しています
    現実的に実行出来ていないことに対して、叱咤してくださった事から、勉強については甘えていたと反省しました
    余分に時間がある分、目標を国試合格ではなくもっと高いところに掲げて努力しようと思います

    そして家事の事ですが…私が行えていない理由は逃げているからではなく、母が精神的に病んでいて私とのコミュニケーションは不可能(ヒステリーの挙げ句包丁を持ち出してくることも数回ありました)であることが一番です
    親レスの情報が足りず、申し訳ありません…余り母の事を書きたくなかったのですが、問題点がぼやけてしまいました

    続きます

    ユーザーID:6782760237

  • トピ主です4

    こうした母娘関係で、どうしたらうまく生活出来るのでしょうか…カウンセラーなどに頼るべきかもしれませんが、一般的な皆さんのご意見を頂きたく小町に投稿した次第です
    尚、両親は医療関係職であり、母はカウンセリングなど受けて治療中です。
    また、私が実家を空けて彼宅にいるのは避難と物理的に距離を置くことで母への刺激を減らす目的でしていることで、私の父と彼の両親は理解してくれていますので論点からは外して頂けるようお願いします


    引き続きよろしくお願いします

    ユーザーID:6782760237

  • 訳はわかるがあなたにも非がある

    ヒステリーなんですね。わかりました。しかしそれでも24才の大人としては、あなたに問題もあります。
    まず、あと一年間学費を出してもらうため、ヒステリーを我慢すべきですよね。彼氏の家ではなく、せめて親戚や、友人とルームシェアです。
    アルバイトを何件も断られたのも、情けないです。実習が忙しいなら短期バイトをすればいいでしょう?私の友人は夜中まで勉強して早朝仕事してました。あまり寝てなかったみたいです。

    せめて、遊ぶお金はバイトするか、ゼロにしなさい。24才で遊ぶお金を親に出させるのは非常識です。遊んでいて留年なら、私でもヒステリーになります。

    ユーザーID:2132624237

  • あのねぇ、

    一番の問題点はあなたが彼の家に転がり込んでることなのよ。


    どんな理由があろうと他人の家を避難の場所にする娘とそれを承諾する親は非常識でおかしいの。


    嫁入り前の娘がなにやってんの?親もよく承諾したね。


    彼の実家だってご近所から何言われてるかわからないですよ。知らない女の子が出入りしている。だらしないね。


    お母さんのことどうこう言うのはあなたとお父さんがマトモな行動をとってからです。


    にげるなら他人の家ではなく親戚の家。そうでなければ自活しましょう。話はそれからです。

    ユーザーID:1922491918

  • 問題が変わってきたね…

    まぁ、自分の母親の事を書きたくないのは分かるけどさ。

    まず、トピ主さんが家を出ているという事は
    緊急避難的措置として理解しました。
    (私が父親なら、彼の家になど行かせませんが)

    その上で、貴方はとにかく勉強に励むべきでしょう。
    残念ながら、母親の問題は浪人・留年に関係ないと思うから。
    国家試験も、通れば終わりではありません。
    どんな資格も、取得すればその職業に就けるというだけで
    取得後も勉強は必要になるからです。むしろそちらの方が大変でしょう。

    そろそろ自分の環境に甘えるのは終わりにしましょう。
    ある意味で、トピ主さんは母親の病気を免罪符にしてしまってる節があります。
    むしろ、逆境と捉えて、勉強を頑張る事が理想だと思うんですけどね…

    ユーザーID:8515347092

  • 寮は?

    学校に寮はありませんか。
    基本的には、通学できる範囲に自宅があるなら対象外でしょうが、学校側に事情を相談すればなんとかならないでしょうか。
    お母様は診断もついており、彼女の攻撃性は耐えがたく、勉学に支障が出ている…という理由で。学校としても、再びの留年や国試の失敗は避けたいはずですから(身内に看護学校で教壇に立っていた人がいますが、これはもう教員チームにとって、ぜひとも避けたいことのようです)。

    学友に家庭の事情は知られたくないでしょうが、そこのところは適当な説明をしておけばいいと思います。父親に転勤予定がある、あるいは病気の祖父母を急に引き取ることになり部屋を明け渡すことになったが、経済的に独り住まいは難しい等。

    いずれにしても、すでに留年経験がある上で、彼氏の住まいにいるのはよくないですよ。

    ユーザーID:3525096214

  • あなたの父親も非常識だよ

    あなたのお父さんもおかしいよ。安いアパートを借りればいいじゃないの。多少遠くても親戚とか。

    娘の浪人、遊び過ぎによる留年、彼氏の家に居候、これじゃ悪化しますよ。
    母親より父親に問題がある気がしますね。

    ユーザーID:2132624237

  • 自立の時期では

    二度目のレスです。
    前回レスでトピ主さんの事情を知らない侭に、厳しい事
    を書いてしまいました。ご免なさい。

    トピ主さんは、お母さんとの共同生活に拘られています。
    人が成人になれば、それぞれが持つ価値観が衝突します。
    それは当たり前のことです。
    特に同性であれば、それが顕著になります。相手の一挙
    一動が気になり、それが諍いの元になります。

    それを回避するためには、自立することです。
    大学生なのでもう一年間の学生時代が残っていますから、
    その時期を機会に自立されてはと思います。

    その間は、自身ができる範囲の家事を負担しましょう。
    相手に合わせると苦痛になります。上手に調整する術を
    身に付けたいものです。

    親も人の子であって見れば、万全の親ではありません。
    親の好い点も嫌いな点をも含めて、親なのだと理解され
    たらと思います。

    母親の精神的な不安については、父親に任せませんか。
    本来は、夫婦二人の問題でもあります。それをトピ主が
    代わって、改善することは難しいのではありませんか。
    トピ主が自立することで、新たな展望が期待できます。

    ユーザーID:2633816242

  • 何となく分かります - 1

    浪人、留年の話は置いておいて、トピ主さんの母親の話は
    分かります。こういうのって、普通に許容範囲の母親が
    いる人には分からないよね。

    私の母も家事に対してうるさいです。母特有の決まった手順や
    用途によって使う器具があり、ちょっとでも違う事をすると暴言が
    飛んできます。と言っても、会社のようにマニュアルがある訳でなく、
    母ルールなんて誰も分かりません。未だに、たまに実家に帰って
    家事をしてもうるさい事を言われるので、もう実家の家事はしたく
    ありません。父は我慢をしていて、偉いと思いますが・・。

    勉強に対しても同様でしたね。点数に関してうるさい。
    しかし、母自身は実は勉強も家事も嫌いな人で、本も読まない人し、
    宿題も見て貰った事もない。家事も小学校の頃から手伝わされましたね。
    それでも怠け者と言われてたなあ。
    今考えると、母は超ワガママなお嬢さんですね。

    それと、私も実は浪人・留年はしておりませんが、留学を
    しまして、お金を稼げるようになるまでかなり時間が掛かりました。
    これだけ見ると甘えた娘なんですが、背景には精神を病んでいた事が
    あります。母はよく知らないと思いますが。

    ユーザーID:1921862988

  • 何となく分かります - 2

    トピ主さんも実は色々あったんじゃないかな〜?と思います。
    私は酷い不安障害になり、学校では思った成績は出せなかったし、
    仕事も長く続きませんでした。母には「親不孝者」とか「裏切り者」と
    悪口を言われてましたが、母に説明をしてもしょうがないので、
    言われるがままになってました。

    また、夢を追いたい気持ちがあり学校にも長く通ったので、
    私が大学を卒業したら就職をし、母にお小遣いをあげられるような
    娘になると思っていたら、私が全く違う方向に進んだので、
    母に苛立ちがあったとは思います。

    最近になって(もう中年ですが)私もやっと精神的に落ち着いてきて、
    仕事も以前より順調になり、両親に恩返しのつもりで少しずつ送金したり
    しております。

    ただし、私は家族に対してあまり強い結び付きは感じられず、親戚のおじさん、
    おばさんといった感覚です。多分、一番辛い時に助けてくれなかった
    からでしょう。ちなみにいつからか姉とも疎遠で、たま〜にメールするのみです。

    トピ主さんも書かれていないだけでかなり辛い思いをされて
    きたと思いますが、卒業まで何とか乗り切ってください。
    後は自由にされていいと思います。

    ユーザーID:1921862988

  • 仕送りもらって一人暮らし

    父親の理解・協力が得られるのであれば、あと1年分の最低限の生活費を仕送りもらって
    一人暮らしを始めてはいかがですか?もちろん返済する約束で。

    いずれにせよ卒業後は家を出る予定ですよね?

    家に戻ってもどうにもならないと思います。
    そして、彼の実家に転がり込むのも、1年もすることではないと思います。

    というかお父様は「他人の家に迷惑をかけるぐらいなら生活費出すから一人暮らしを」とは
    仰らないのでしょうか?

    ユーザーID:4144609880

  • でもね、ふつうは

    普通に勉強していたら留年はしないよ。
    たいていの人は年限で卒業していくんだからさ。
    トピ主は普通以下の勉強しかしなかったわけで、罰を受けるのは当たり前じゃないの?
    母親が悪いというレスを期待して障害について書いているけど、まじめに勉強しなかった理由にならないよね。まじめにやったけど試験に落ちた、というのは通らない。試験に通る能力がある、という判断を学校がしたから入試に通ったんだからね。

    ユーザーID:0850612368

  • びっくりした

    私の常識外のことがたくさん書かれていて、ちょっとびっくりしてしまいました。
    女性で浪人はともかく留年・・・なのに『テストにパスする程度』しか勉強しないって!首席目指すくらいの意気込みはないのですか?看護って授業料高いんじゃないの。

    彼氏の実家で居候(確認しますが、お父様から彼側に食費は支払われていますよね?)・・・そりゃ、お母様もひどいことを言いますよ。そんな風にあなたを育ててしまった自分も責めていることでしょう。

    ねえ、まずは世間にきちんと顔向けできる状況に自分を持って行ったらどうですか?
    もう四月だから奨学金はまにあわないかな?
    それならお父様から借金して、アパートに引っ越したらどうですか?

    卒業したら当然家は出るつもりでしょう?
    一年それが前倒しになったと思って・・・
    意外と5月は物件が出ますから。

    そして彼氏と別れろとはいいませんけど、ある程度の距離を保って勉学に励んでください。あなたはまず勉強すべき身分です。


    お母様との確執の前に、まずは誰にも恥ずかしくない自分になってください。
    自立しましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:2765381806

  • レスありがとうございました。

    まずは纏めてのお礼になることをお許しください。
    皆さんが書いてくださったお言葉を何度も見返しながらこの週末考えていました。
    皆さんの様々なご意見を聞けて一般的な考え方(恐らくうちの家庭は一般的ではないため…)が分かり、勉強になりました。

    叱咤してくださった方は、全く顔も知らぬ他人の私に本当の母親のように叱ってくださって、ありがとうございます。
    誤解無いように一つだけ弁明させて頂きたいのですが、私は試験の成績「だけ」は良いのです。留年の理由は端的に言えば「看護師の適性」の問題でした。
    ですが、私は現在「学生」の身分であること、国試がゴールではないのだから更に高みを目指さなければと考えを改めました。

    ありがとうございました。

    続きます

    ユーザーID:6782760237

  • ありがとうございました。2

    彼宅に避難居候させて頂いている件については、一番の理由は物理的に距離を取れるから、です。
    彼宅は他県で、高速バスを使って約6時間の距離です。母が衝動のまま押し掛けるというリスクが少なく、私自身も心から安心できる場所で冷静に考える期間が欲しかったのです…

    ですが嫁入り前の娘がこういった行動を取ることに対して世間一般的な考え方は皆さんのレスの通りだと思いました。
    父が非常識と言われる方もいらっしゃいますが、父は当初、勿論反対していました。
    けれど…それを容認するより他ない状況であった(冗談でなく、一歩間違えたら殺傷事件になっていたと思います)ためかと。アザだらけ傷だらけで逃げてくる私を見ただけで彼方は理解してくれました。
    元より一時的な避難場所とさせて貰ってるという認識ですし、非常識であるとわかったいま、家から出て独り暮らしをする という選択を真剣に検討しようと思います。
    そのための具体案を教えてくださった方、ありがとうございます。検討の際に参考にしたいと思います。


    長々とすみません、続きます

    ユーザーID:6782760237

  • ありがとうございました。終

    お二人だけ名指しで申し訳ないのですが、戦中派の母さん、辛いよねさん、本当に嬉しかったです…
    戦中派の母さんは二度もレスをくださったということは気に留めてくださっていたのでしょうか…?半ば駄文じみた、感情のまま書いてしまったこのトピに、そのようなお心遣いを頂いてとても有り難く思います。
    辛いよねさんは乗り越えられた方なのですね。似た境遇の方から理解を示してくださって、恥ずかしいですが携帯を握りしめて泣いてしまいました…笑。私も、夢を叶えたいです。頑張ります。

    本当に、ありがとうございました。



    皆さんに頂いた意見を参考に今後のことを考えますが、やはりうまく(理想通りにという意味)やるのは家庭の状況的に中々困難と思います…。

    けれど、最終の結果的に私が自立する事で親孝行となると信じて、今から最短で結果が出せるよう努力したいと思います。
    これで締めさせていただきます。

    ありがとうございました

    ユーザーID:6782760237

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