ご祝儀 意見違いの言い争い

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悩める人

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はじめまして自分は30代の父親です。
自分と妻との共通の友人が結婚をするとのことで夫婦で招待を受けた事で妻と意見が割れ大変もめています。

妻は式には参加したいし勿論祝ってあげたい気持ちはあるけど
夫婦で出席する時のご祝儀が高くて出せない。
貯金を下ろせば出せない事もないけど、貯金は子供達の為に貯めているものだし、使いたくない。
そんな余裕があるならば、家計の事情であまり遊びに連れて行ってあげられてない子供達を遊びに連れて行ってあげたいの。
と言いました。

恥ずかしながらこの不況で給料が減ってしまい、子供も多い為毎日厳しい生活をおくっています。
自分の毎月のお小遣いも現在殆ど0円に近い状態です。

自分も確かに子供達を遊びに連れて行ってあげたいです。
ですが、同じくらいの気持ちで友人を祝ってあげたい気持ちがあります。
折角式に招待をしてくれた友人の気持ちを台無しにしたくはありませんし
友人関係は大切にしたいと考えています。

自分は式に出席したい・妻は式の出席は断りプレゼント等を後に渡すと言う考えです。
尚、自分一人での式への出席は難しいと思われます。

もうこれは価値観の違いな為、これ以上妻と話し合いの方法がわかりません。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:5456737484

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このトピのレス

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  • 挙式のみ参列

    披露宴にまで出席するから祝儀も高くなるんですよね。
    挙式のみ参列でしたら祝儀も、少なく済みませんか?

    ユーザーID:5518801832

  • 一生に一度のお祝い事なのに…

    貯金ならこれからだって出来るし、お子さんを遊びに連れていくのも、今後機会は作れますよね。
    勿論、主様の家計の詳細を知らずに言ってますが…
    でも逆の立場なら。
    最高に幸せな日に、貯金をおろしたくないとか、子供を遊びに連れていく方を優先されたら、寂しいと思います。
    きっと奥様にとっては、それほど思い入れの無いお友達という事なんでしょうね。それなら無理強いも出来ないでしょうか。
    結婚式やお葬式はその日限りなんだから、
    個人的には出席した方が良いと思いますが…。

    ユーザーID:6368463148

  • 自分で稼ぐ。

    結婚式に出席してご祝儀をあげたいのならば、トピ主さんが普段より多く残業するかアルバイトをして余分なお金を稼ぎましょう。
    大切な友達の結婚を祝福したいというトピ主さんのお気持ちはよく分かります。
    でもご家族を犠牲にしてまで他人を祝福するという考えは、根本的に間違っていると思います。

    ユーザーID:8446395336

  • いつですか?

    今は四月。結婚式は何月ですか?

    トピ主さん、思いきってバイトしましょ!
    バイト代でご祝儀出せば、奥さまも何も言えないでしょ?

    奥さまのお気持ちもわかるのですが、やっぱりご祝儀は気持ちよく出したいですよね。
    そのご友人にはトピ主さんの結婚の際にお祝いをいただきましたか?

    『交際費』と考えるから出すのが惜しくなるのでは?
    今までお世話になった方への恩返しに『お金』という物を贈る、と考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:3543096165

  • 分不相応なお祝いはしない。

    自分の家族の生活も充実していないのに、
    友人の門出を祝っている場合ではないと思います。

    友人の結婚を祝っている間に、
    ご自分の家庭は壊れていくのですよ。

    ユーザーID:6476767575

  • 悩ましいですね・・・・

    ご友人との親密度にもよると思いますが、
    一生に一度の結婚式、出席してお祝いしてあげたいですよね。。。
    私は既婚女ですが、そう思います。


    トピ主様だけでの出席が難しいとのことですが、
    子守が理由でしょうか?

    もし可能でしたら、
    ・挙式→夫婦+お子さん(騒がない年齢なら)
    ・披露宴→トピ主様のみ(奥様とお子さんはキッズルームで待機)

    などどうですか?

    そうすればご祝儀はお一人分で問題ないような気がします。


    問題点が違っていたらすみません。

    ユーザーID:5214711890

  • 一人でいいじゃない

    お二人出席だと、5万円が相場かな?
    遠くて更に交通費がたくさんかかるとか?
    一番いいのは、あなた一人で出席すること。
    なぜそれが無理なのですか?
    奥様は親戚の式が重なったとか理由つけてお断りすればいいかと。

    ユーザーID:2934234950

  • 主様の時は?

    主様ご夫婦が結婚された時は、結婚式や披露宴をされました?
    されたのであれば、ご友人さん夫婦は呼びました??
    結婚式・披露宴をしてご友人さんに来ていただいているならば、今回は出席するのが筋だと思いますけど。

    上記の条件がない場合でも私なら出席します。
    主様と同様に招待してもらったのなら…と思います。

    ユーザーID:1282330762

  • えぇ〜

    トピ主さん夫婦は結婚式・披露宴はあげたのかな?
    それによってやっぱり考えが変わってくるのではないでしょうか。
    友達に出席してもらったのなら二人揃って参加するのが良いでしょう。
    出席してもらったのに、行きたくないと言うののなら・・・。
    奥様かなり薄情かもね。
    式・披露宴をしていなかったり、友達が出席しなかったのなら奥様の考えもわかるので、プレゼントでもいいかも。

    トピ主お二人の時はどうだったのですか?

    ユーザーID:0539419135

  • 奥さん支持

    夫婦で参加できたらいいのでしょうが、ものすごい出費になりますよ。

    ご祝儀が最低でも5万。

    ご主人は、スーツでいいかもしれないけど、
    奥さんは着るものも購入し髪もセットしないといけませんよね。

    交通費もかかりますよ。

    お子様たち連れて出席はできないだろうから、一時保育頼まないといけませんよね。

    ざっと見積もっても15万ですよ。

    余裕がないなら、残念だけど欠席で、お祝いの品を早めに送り当日は祝電を打てばどうでしょう?

    ユーザーID:0336755823

  • ご主人が出席で済ませる

    奥様が結婚式に出席するなら、洋服、ヘアセット等にお金もかかるでしょうからお子様を理由に出ない

    ご主人一人が出るほうがいいと思いますけど。

    お祝いを気持ちよく出せない時点で奥様は結婚式に出席する資格はないです。

    ユーザーID:2583571239

  • 招待とは?

    >妻は式の出席は断りプレゼント等を後に渡すと言う考えです。

    今は打診の段階ですか?
    招待状を貰ってしまったら、プレゼントでは済みませんよね。
    奥様の発言から、招待状は未だで、打診の段階と察してレスします。

    >夫婦で出席する時のご祝儀が高くて出せない。

    お子さんは親御さんに預けるおつもりでしたか?

    それに「子供も多い」と書いてますよね?
    連れて行くとなれば、夫婦で5万という訳には行きません。
    子供への食事提供も有るでしょうから、6〜7万包む事になるでしょう。

    1.ご主人だけ行き、ご祝儀は3万
    2.夫婦で欠席するが、事前にご祝儀は自分達が貰った分は送る。
      貰って居ない場合は、1万程度+祝電+プレゼントでも良いかも。

    >尚、自分一人での式への出席は難しいと思われます。

    どうしてですか?
    「子供が多い」ならば、『連れて行くと大変だし、預けようと思った親の都合もつかないから俺一人で行く』と伝えたら良いのでは?

    ユーザーID:1384398906

  • 何故、一人での出席が難しいのですか?

    トピ主さんの結婚時はご友人を招待しましたか?
    その時に出席して下さってるなら、トピ主さんも出席するべきです。

    トピ主さんだけの出席でもおかしくはありません。
    親兄弟でもないのですから、夫婦で出席の方が珍しいです。

    もし欠席だとしてもトピ主さんの結婚時にご祝儀を頂いてるのでしたら、プレゼントはおかしいです。
    きちんとご祝儀を包みましょう。
    欠席なら一万円でいいです。

    奥様は自分自身の身内や友人でも同じなんでしょうか。

    そのご友人からトピ主さんがご祝儀を頂いてるのでしたら、プレゼントだけとはあまりに情けない30代です。

    祝われてないなら、もしくはプレゼントを頂いただけなら、
    勿論欠席してプレゼントでいいと思いますけどね。

    でも何故後で渡す選択をするのでしょうか。
    欠席のお詫びとともに、プレゼントを渡す方がいいですけどね。

    ユーザーID:4481697963

  • はまぐりさんに同意

    はまぐりさんの言うように、お祝いごとや葬儀は、その時だけのものだから、トピ主さんがお祝いしたいと思うなら、一人でも行った方がいいと思います。もし私が同じ状況でしたら、主人に行ってもらいます。質問ですが、トピ主さんの時は、どうだったのですか?

    ユーザーID:8304973391

  • 来て貰ったのなら出席。

    自分の披露宴に来て貰ったのに、自分が参加しないのは不義理だと思います。
    トピ主さんたちが披露宴してなかったら、また別ですが。まあ、その場合は、祝電とお祝いを贈れば良いのではないでしょうか。

    ただ、披露宴に参加してくれた友人だとしても、今回夫婦で出席はかなりきつそうなので、トピ主さんだけ出席するのが妥協点じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1384819201

  • ご祝儀だけじゃ済まないのに

    トピ主さんは男性だから、わかってないのは仕方ないかもしれないけど、
    奥様も一緒に出席ともなれば、着ていく服や靴やバッグ、季節によってはコートも必要です。
    アクセサリーも、子持ちの年代ならオモチャみたいなのは恥ずかしいです。

    そういうちゃんとした場に、ちゃんとした格好で連れていけないなら
    奥様を晒し者にするのと同じだから、私はだったら連れていかない方がいいと思います。

    いくら包むのか知りませんが、ご夫婦でなら最低5、6万位ですか?
    それに奥様の洋服や小物、交通費ともなれば全部で10万位でしょうか?

    持ってる服ではサイズや年齢が合わない、流行が合わないのかもしれません。
    そういうの、聞きましたか?奥様、旦那に甲斐性が無いって思わせたくないから、そういうことは言わないのかも。

    奥様に恥をかかせてまで、夫婦で行きたいともし思うのなら、トピ主さん終わってます。

    友人や義理も確かに大切ですが、家族以上ではありませんよ。そう思えないなら、家族をもつ資格はなかったのにね。
    また、冠婚葬祭は常識的な範囲内で、尚且つ身の丈に合った金額であることが大切なんですよ。

    ユーザーID:7044849084

  • 友達の結婚式ならあなたお一人で

    お子さんが多いなら夫婦での参列は無理でよろしいではありませんか。

    奥さん専業主婦ですか?

    お小遣いがないくらい大変なら将来のためにも奥さんに働いてもらいましょう。夫婦で助け合うのは当然です。

    堅実な生活をなさってくださいね。

    ユーザーID:3629359451

  • 全て読ませていただきました。ありがとうございます。

    式自体は2〜3ヶ月先の話という事で、まだ招待状は届いておりません。
    夫婦で参加の場合は親等に預ける事はできない為、一番下の子を連れて行くことになります。
    一番下の子は2歳な為、騒いだりするだろうし、大人しくしていられないからから迷惑になるという話も妻はしていました。
    新郎に自分がこの事を話をした時は、「多少席を立つ事になっても大丈夫」と話していましたが、
    新郎側だけの意見であった事と、新郎は共通の友達ですが新婦は全く知らない人の為迷惑になる様な事はできないし、聞いたところで新婦が嫌だと思っても、嫌とは言えないだろうという話を妻はしていました。

    バイトをと言うお話もありましたが、それは諸事情によりできません。残業も同じです。

    友達は挙式と披露宴を予定しているようで、挙式に参加する人はそのまま披露宴へ、若しくは挙式は身内のみで知人等は披露宴にと言う流れな様です。
    ちなみに自分達の時は若くしての結婚で、身内のみで行った為、知人の出席もご祝儀等も特にありませんでした。

    一人での出席が難しいのは、家庭の事情がからんでおりここでは詳しく言えません。申し訳ございません。

    ユーザーID:5456737484

  • なんつーか……

    子供っぽい奥様だと思います、それでも結婚ってできるのね……


    これがトピ主様のご家族結婚式やお葬式、あるいはお祝い事で、
    同じ事言われても平気なんでしょうか。


    ただトピ主様達はそのお友達に結婚式に来て貰ってない、
    或いはお祝いを包んで貰っていないというなら、
    ちょっと冷たい人とは思うけどプレゼントもありかと。

    でもみなさん言われてるようにご自分達は出席して貰ったなら、
    トピ主様だけでも出席しないと常識的にどうかと。
    そしてお祝いを頂いてるならきちんとお祝いは包むべきなので、
    それをプレゼントですむと思ってるならかなりイタイかと。

    後者だったら今のうちになんとかしておかないと、
    親戚の結婚式やお葬式なんかもお祝いやお香典惜しんでいかない、
    などと言うかなり恥ずかしい事を押し通しそうだと思います。

    前者だったとしても、普通に普通の人はそういう時、
    自分達も式には呼ばれてないしお祝いも頂いてない事だし、
    と夫にくらいはいうように思います。
    それを出せば出せるけど勿体無いと言う辺り、
    出さなきゃまずい時でもいやだという可能性ありそう。

    ユーザーID:7267692416

  • 一人で出席するか欠席

    披露宴に出席できなくても祝う気持ちは表せますよ。乏しい貯金なら何かあった時の為にくずしてはいけません。
    小遣いも0円に近いということなのでかなり家計は辛い状況ですよね?
    全てを友人に話す必要はありません。お祝いごとに水を差すことになるので。どうしても都合がつかなくて残念だけど…という気持ちだけ伝えればいいと思います。

    それにしても皆さんおっしゃってますが、なぜ一人で出席が無理なんでしょうか。

    ユーザーID:9118490614

  • まぁ

    こういう義理事は家族の事より先…というのが頭に浮かびますけどね。

    まず、その友人はトピ主さん夫婦の結婚式に参列してくれたのですか?
    もし、式を挙げていて、参列しているなら
    欠席という選択肢は無いなぁ。
    少なくとも、トピ主さんだけは行くべきかと。
    (その共通の友人が男性なら)
    もしくは、友人が女性ならトピ主さんの奥さんだけ行かせる。
    その辺が落とし所だと思いますね。

    ユーザーID:2757938791

  • 2度目です。

    奥様の言っていること至極もっともです!!
    迷惑行為を強行しようとしているのは、トピ主です!!

    >一番下の子は2歳な為、騒いだりするだろうし、大人しくしていられないからから迷惑になるという話
    >聞いたところで新婦が嫌だと思っても、嫌とは言えないだろうという話を妻はしていました。


    親族の子供だけですよ。2歳で参加するのなんて!

    もし、奥さんんの意見無視して強行参加して騒ぎでもしたら、新婦さんから一生恨まれますよ。

    余裕もないのに大金使って気も使って一生恨まれに行くなんてバカバカしいです。
    (そうそう、子連れならご祝儀も7万ぐらいにアップしますよ。)

    「残念だけど、子供が小さいのでご迷惑をおかけすると思うので、ご遠慮させてください。」が一番賢いです。
    新婦さんも残念と言いながらも内心「ホッと」されると思います。

    早めにお祝いの品と欠席のお詫びの連絡をするのがスマートな方法です。

    ユーザーID:0336755823

  • 友人ではなくてただの知人ですか?

    ご祝儀等もなかったとは全くお祝いされてないのですよね?
    それなら、友人ではないのでしょうか?

    じゃあ、奥様の欠席でプレゼントに納得です。
    出席する義理もお祝いをする義理もないですものね。

    お祝いとして何かプレゼントを送れば充分でしょう。

    ユーザーID:4481697963

  • 答えは既に出ていますよね?

    先方はすでに具体的な打ち合わせを始めているはずです。
    結論を早く出してあげないとかわいそうです。

    ただ、奥様は、夫婦とも欠席を希望。
       バイトはできない
       家庭の事情で一人で参加できない
       (事情は存じませんが、一人で参加できないなら二人なんてそもそも無理なのでは…?)

    …答えは出ています。『夫婦とも欠席』しか有りません。
    それらしい理由をつけて、欠席の連絡をして、披露宴前に御祝儀を渡してあげてください。
    一人で欠席なら1万円で良いと思いますが、夫婦なら2万でしょうか…

    >新郎に自分がこの事を話をした時は、「多少席を立つ事になっても大丈夫」と話していましたが、
    >新郎側だけの意見であった事と、新郎は共通の友達ですが新婦は全く知らない人の為迷惑になる様な事はできないし、
    聞いたところで新婦が嫌だと思っても、嫌とは言えないだろうという話を妻はしていました。

    この文章を読ませていただく限り、奥様は気遣いのある方だと思いました。
    今回は奥様の意見に従うしかないと思います。但し、親戚の披露宴ならばそうはいかないと覚悟しておくことです。

    ユーザーID:1194429933

  • 主さんは祝儀も貰ってないなら奥様が正解。

    ご友人ではないんですね。ま、友人でも御祝儀もなしな友人の披露宴に出席する必要もないけど。
    ただの知人の披露宴欠席で良いです。
    本当なら御祝儀も要らないけど。
    奥様の仰る通りになさって下さい。
    ただの知人にそんなならご友人ならどうなったのか。主さんが何故そんなに行きたいのか不思議。
    身の丈に合った生活しましょう

    ユーザーID:9437239201

  • 色々なご意見ありがとうございました。

    ご意見を読ませて頂く中で少々不思議に思ったのですが、
    自分がご祝儀を頂いていないと友人ではないのでしょうか?
    友人と知人の違いはどういった違いなのでしょうか?
    ちなみに新郎は10代の頃に知り合い、10〜20代の頃に自分も嫁も一緒によく遊んだ仲間です。
    当時新郎は学生で、自分達が結婚する際に特別金銭やプレゼントは頂きませんでした。
    当時の他の仲の良い友人達からも特別頂いてはいません。
    堅苦しい仲ではなかった為、他の友人が就職が決まっても、若くして結婚しても特別金銭や、皆お互いにプレゼントと言うお祝いはしてこなかった仲です。
    ファミレスに行って、おめでとうと言われおごってもらったりはしました。
    非常識と言われればそれまでですが、そういった仲だったのです。
    ですが、今は当時とは違い30代の大人です。
    自分が貰ったからとか、貰っていないからとはそういう事ではなく、
    祝ってあげたい気持ちや、大人としての常識を考えました。

    ご祝儀以外にも色々と金銭がかかる事は恥ずかしながら考慮に入れておりませんでした。
    妻の事を冷たい女だと思っていた自分がいた事も反省しました。

    ユーザーID:5456737484

  • 結婚前からの友人のご祝儀は、結婚前の貯金で。

    みなさんがそうしてるかわかりませんが、
    うちではそうしてます。

    ご友人が結婚するだろうことは、想定の範囲内でしょ?
    そしたら、そもそも準備してあるでしょ?
    なんで家計に頼るんですか?

    ユーザーID:6476767575

  • ちゃんと書かないと

    ミスリードになってしまいますよ?

    >ちなみに自分達の時は若くしての結婚で、身内のみで行った為、知人の出席もご祝儀等も特にありませんでした。

    >当時新郎は学生で、自分達が結婚する際に特別金銭やプレゼントは頂きませんでした。

    若くしてという表現ならば、社会人成り立てかな?と思うでしょう。
    社会人同士ならば、当然、少額でもご祝儀を渡したり、贈り物を渡すくらいのマナーは持ち合わせている筈と。
    でも、学生結婚となれば、友人・知人も学生だろうし、貰わなかったのも十分理解出来ます。
    レスする人は読んだ範囲でしか、判断出来ません。そのズレを「不思議に思った」と書かれても、また読み手とズレて行く訳です。
    でも、説明してくれてトピ主さんの気持ちが、シックリきました。

    子供の貯金は崩したくないと言う奥様の気持ちは分かりますが、余裕が有るなら遊びに連れて行きたいという部分には「いや、そこはご祝儀じゃないの?」と私は思いますけどね。
    今は出来る範囲の事しか出来ないとして、お金に余裕が出来たら、その知人さんに赤ちゃんが産まれた時に出産祝いを弾むとかされたら良いのでは?

    ユーザーID:1384398906

  • お祝いはあげていいと思います。

    3つ目のレス読みました。

    トピ主さんが結婚した時に、お友達が学生だったなら、お金も常識もまだそんなに持ってないのは仕方ないし、30代のトピ主さんがお祝いしたい気持ちは、すごくよくわかるし、そのお友達が大切なら私もお祝い金渡したいです。

    だけど自分の結婚式で、親戚の子(2才)が花嫁の手紙のシーンで泣き叫び、すぐに退室したけどビデオに手紙を読む声をかきけす絶叫が入っていて、今でもビデオはあんまり見たくない経験から、まして親戚でないなら子連れは遠慮した方が無難でしょう。

    お友達がトピ主さんに来て欲しい気持ちもわかるので、トピ主さんにしたら辛い気持ちですよね。

    だけど一番はやっぱり自分の家族です。家計を圧迫してまでするお祝い、逆の立場ならトピ主さんは嬉しいですか?
    本当にその友達が大切な人なら、罪悪感とか感じませんか?

    1人で出席出来ないのなら、やはり出席は諦めるべきだと思います。
    お祝い金だけ、きちんとご祝儀袋に入れてお送りするなり、お渡しに行けばいいと思います。

    トピ主さんの奥様、私はとても素敵な方だと思います。私なら夫に、もっと辛辣な言い方しちゃいそうだから。

    ユーザーID:7044849084

  • 女性の考え方

    多数の女性は人付き合いに関し、損得を考えるようです
    小町でよく見かける
    長年の友人に結婚祝いを贈ったが、お返しが少ないだの、お返しが来ないから付き合いをやめようと思う
    と言うのは典型的な女性特有の考えなのでしょう
    全ての女性に当てはまるとは言いませんが、
    お祝いをすることの意味は、お返しがきちんと来るかで人を判断するためのようで
    祝いたい気持ちではないようです
    実際に、お返しが来ないからと友人を非常識だと判断し付き合いをやめる
    奥様の場合も同じなんじゃないでしょうか
    この人たちの結婚式に行く=自分が損をするから嫌だ
    それが本音なのだと思います

    お祝いを贈る元の意味が男性と女性とでは違っているようですので
    (全員ではありませんよ)
    お祝いをしたいというあなたの気持ちに対する
    ここのレスにあなたが理解できなくても仕方の無いことだと思います

    ユーザーID:9255678433

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