生活・身近な話題

せつない心遣い(駄)

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ぶー美

話題

先日大学生の娘が花見オフ会に参加、食べ物は自分の食べる物のみ
持参ということでチンケな弁当を詰めて持っていこうとしたので
万一、周りで配り合ったり、多少持ち寄りで広げだしたら困ると思い
大き目の折り詰め2箱におにぎりとおかずを作り持たせました。
若干抵抗されましたが
持ち寄りの雰囲気がなかったら捨てるか持って帰って食べれば
いいでしょと・・
結果ふるまうこともできず持って帰って来て食べていました。
(一部の人同士は広げて交換もしていたようですが)

まあ想定内で余計なことをしたので構わないと思いつつ
チクっとせつなかったです。
考えてみれば私(40代後半)はそういうことが多かったです。
子供が好きそうなものを差し上げてもたまたま嫌いとか・・
その他・・
(もちろん恩着せがましくしたり無理強いはしません)

箱一列のドーナッツ・オムライス(既製品)・パックのいちご・桃
ママ同士のお茶用にペットボトルのお茶やアイスコーヒーなど
それぞれ持ち帰るハメに

友人複数名に遊びに来たいと言われ
お寿司をとって鍋やらつまみやらケーキやら用意していたら
ほぼの人にドタキャンされたり・・

先方も悪気はないと思うので
たまたまと思いますが

皆さんは心遣いをしてかえってせつなくなったことって
ありますか?

ユーザーID:2903695223

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  • トピ主です。

    レスがつかないようで、まさに”せつないトピ”状態になってしまいました。
    みなさん、あまり同様の経験はないのでしょうか?
    心遣いが私はヘタすぎるのかな・・

    経験でなくても、アドバイスいただけることがあれば
    お願いします。

    ちなみに、突き返される手土産については
    事前に確認すればいいのでしょうけど
    ちょっとした、お持たせなのにわざわざ聞くほどの
    ことでもないし、聞いて気を遣わせても・・
    てことで確認してませんでした。

    初めて会うような間柄でもないですし・・

    ユーザーID:2903695223

  • そうなんですよね。

    あります、あります。

    久々の友人の来訪に張り切って食事の支度をしたのに、あちらは日にちを間違えてこなかったり。(そのときはあまりにも切なかったのともったいなかったのとで、作った料理をみんな持って近所の別の友人宅に行き、食べました。)

    良かれと思ってもっていった料理が批評された挙句食べてもらえなかったり。

    子供が絡むと最近はとくに面倒くさいようです。( アレルギーが何やら手作りが何やら産地がどうのこうの)、私の子供の頃は、もう少し周りの人たちと食しながら何かする機会が多かったように思います。もちろんいい思い出で、分け合うことや礼儀や、「持ちつ持たれつ」なんてことを感じたものですが。

    最近の人って臆病なのか面倒なのか、孤立気味ですよね。

    寂しい世の中だ、と思った私は、もう「古い時代の人」なのでしょうか。

    トビ主さんといろいろ持ち寄ってお花見したいです。

    ユーザーID:9936871632

  • あります、あります。

    あ〜せつない…
    トピ主さん、とってもいい方ですね。ドーナッツ、オムライス、いちご!私がいただきたかったです。

    私もやるけど作りすぎてしまうと失敗します。
    所属スポーツチーム(自分も選手)の久々の遠征に、稲荷ずしをお重3段にギッチギチに作ってしまいました。みんな食べてくれたけどさすがに全部はなくならず…大学生のコーチに「失礼なんですけど、よかったら夜食に。お昼にも食べたのでイヤなら捨ててください」と渡したら「たまこさんの手作りを俺一人占めなんて、いいんですか!?」と大げさに喜んでくれました。リップサービスだろうけど、救われました。

    私は割と社交的でいろんな会でも話題の中心になることが多いので、そういう心遣いをいただいた時には全体に披露して「ぜひいただきましょ!」と分けきってしまうよう気を遣ってます。持ってきたものが残る辛さはわかりますから…

    去年私も、夫が「飲みの2次会にウチに部下連れて来るから」というので、下戸なりにつまみやらお酒やら買い込んでいたら、夕方になってキャンセル…当分の間オヤツにさきいかを食べる日々が続きました(笑)。

    トピ主さんのあったかい気持ちに癒されましたよ!

    ユーザーID:2186864515

  • 切ないですね

     あらかじめこれを持っていくからとか調整できなかったのでしょうかね?

     出かけるとき同じものがかぶるといけないから、これを持っていくからとか連絡をしておけばよかったのにねえと思いました。

     それほど親しくない間柄だったのでしょうか?

     普通ならおにぎりならサンドイッチにしたからと交換したりするものなのに。トピ主さんも娘さんも相手の顔色をうかがいすぎて遠慮し過ぎるんじゃありませんか?

     このトピも埋もれてしまって気づかなかったので、トピ主さんに発掘されて気づきました。きっと今までもたまたまだったのかもしれません。

     いろいろと切ないことが続いてしまったようですが、いいこともきっとありますよ。人付き合いは難しいもので、期待すると裏切られると言うことが多いものですよね。

     たまには強気に出てよかったら食べて〜〜ってやってみてもよかったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9648389976

  • レスさせて下さい♪

    トピ主様、どうかその素敵な心遣いを分けてもらえませんか?

    私は根っからの面倒くさがり屋&料理が苦手なので、人にお弁当や手料理を振る舞うなんてとても出来ません!

    だから私がお嬢さんの立場だったらもう、有り難過ぎて感謝感激です。

    オフ会でお弁当を分け合えなかったのは残念でしたが、もしかすると小町で話題の「手作り反対派」がいらしたからかもしれませんよ?(笑)

    確かにせっかく色々考えて物を用意したり、準備したりしたことがキャンセルやら予想外の展開で結果空回りだったりすると、むなしく感じますよね。
    別に見返りを求めたり、褒められたい訳ではなくても。

    でも、これからも気遣いの精神溢れるトピ主様のままでいてほしいなぁ。

    ケチで図々しい考えの方は多いけど、トピ主様のように振る舞いの心意気を持つ方ってとっても貴重です!

    経験談やアドバイスじゃなくてごめんなさい。
    でも応援してますって言いたかったので☆

    ユーザーID:7409196747

  • 読んで悲しかったです

    いらないのに無理に受け取ってくれて、あとでさんざんほかの人に文句いってるのを聞かされるよりは、ハッキリ突き返されるほうが誠意があると思いましょう。
    受取人のない心遣いのしなものは、ご自分で食べるなり処理するしかありませんね。。
    ちょっと悲しい味がひろがるようには思えますが。
    切ない思いをしても、相手はなんとも思っちゃいませんから。

    ユーザーID:5256188658

  • 二者択一

    トピ主さんはとても繊細な方なのですね。

    切ない思いをしたくないのなら、その心遣いを封印しちゃいましょう。
    気が利かないふりをして「あ、ごめんなさい。気がつかなくて」で済みます。

    もし、それでも心遣いは無くしたくないと思うのなら「そんなこともあるさ」ケセラセラと笑っていられる強い心を持つように頑張って下さい。


    私個人的には、空回りしちゃっても相手のことを思い遣る気持ちに溢れるトピ主さんの事が好きですよ。

    ユーザーID:1728706575

  • わかります。

    アドバイスなど出来るほどの者ではありませんが、私の母親と似ているなと思ってレスしました。
    トピ主さんは大変細やかに心配りが出来る古き良き時代の女性のお手本のような印象を受けました。
    そしてそれを子供に受け継ぐ…娘をもつ母親ならなおさらと思いました。

    お弁当についてですが、交換したりするのは結構親密な関係にある人同士に限ると思うので、まだ新学期が始まったばかりの不慣れなオフ会?にいきなり自分のお弁当を差し出す勇気は出ないんじゃないかなと思いました。
    それと昔と違いコンビニがどこにでもあって現地調達が即可能ですし、荷物になるのを避ける傾向にあるのも否めませんね。

    ドタキャンした方々は、主さんがご馳走を用意していてくれるとまでは思っていなかっただけかなと思います。パーティー等だったら察することは出来たでしょうけれど。なのでこの件に関してはあまり考え込む必要は無いのでは?と思います。

    妻としても母親としてもまだまだ若輩者の私ですが、主さんのようなお母さんなら嬉しいし、そのように在りたいです。逆に気が廻らないお母さんというのはちょっと…と考えてしまいます。
    ただの感想になってしまいました

    ユーザーID:4672543696

  • どうかな?

    私自身は過剰なことは好みません。気楽な間柄にはなれない。
    やりとりをする場はありますが過剰にならないことが原則。

    >食べ物は自分の食べる物のみ持参

    私もこの取り決めをしている場がありますが守らない人はいます。
    皆に配る分まで持ってこられると受け取る受け取らないで場が乱れる。
    気にしないでと言われますが、そういう話ではない。
    結局約束を守れない人となり誘わなくなりました。

    心遣いや気遣いというのは相手が感じるものであって
    自分からしたという性質のものではないと思います。

    それに残ったら捨てればいいと考えるのもトピ主タイプ。
    私も食べないなら捨てていいと渡されて返したことがあります。
    こちらが場を読んで気遣いをしないと成り立たない気遣いになる。
    食べ物を捨てることに罪悪感を持つ人は多いですよ。

    ユーザーID:8052462812

  • ありがとうございます!

    自分に切ないレスつけてみてよかったです。
    ご意見ありがとうございます!

    本文最初の娘のことに関しては、娘自体人見知りするので
    自分からいいだせず、かといって周りで
    欲しがる人もいなかったようで、まあ仕方ないです。

    私は素敵な奥様ではないので基本、手作りとかを
    ふるまったりはしませんが
    どうも何かと気遣ったつもりがかみ合わないことが多いです。

    美味しいと評判のシュークリームを買って用意したら
    手土産にシュークリームいただいたり・・

    趣味を通して知合った人に、それとなく自宅にお誘いしたら
    乗り気でなかったようで諦めましたが
    実は何かネズミ講まがいの疑いをかけられていたり

    人間関係でも、あっちとこっちの間に入って気遣ったつもりが
    いつの間にか私が一番の悪者にされていたり・・

    まあ、そんな私のことでも分かってくれる人がいない訳でも
    ないので有難いですが。

    あまり気負いすぎても相手も引くというのは理解しているので
    気にしないようにしつつ
    たまに”泣いた赤鬼” 状態だなと自虐的に思ったりします(笑)

    ユーザーID:2903695223

  • 2度目です

    「稲荷ずし大量差し入れで失敗」のたまこです。

    ‘30代主婦’さまのレスにいいアドバイスがあるなと思って再レスします。

    「他人の手作りがイヤ」という人も多い中で私が稲荷ずしを持っていったのは…10年以上のつきあい、寝食共にする機会も多数で「今いらない」と断れる間柄だからです。手作りを持ってくるメンバーもよくいます。

    あまり親しくない相手なら『買ったもの』、差し入れてももしかして食べる機会や場所がなかったりする恐れのある場合には、ありがたみが薄くても『持ち帰れて日持ちのするもの(個別包装のチョコレートとか)』がよいかも知れません。断られて自分で丸々持ち帰ることになってもまた別の機会に使えるかもしれませんし。

    ところで、お花見での「各自の飲食物は各自で」という方式、味気ないようですが結構合理的です。幹事だけがビールやお弁当の手配に奔走することもないし余る心配もナシ。同じ職場ではないサークルのお花見なんかだと特にメリットが大きいです。
    こんな時は割り切って「自分の分だけ」でもいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2186864515

  • わかります

    東京は桜が満開です。桜の下でトピ主さんのごちそう頂きたかったです。

    私もそういう時あります。ひとりぼっちだなと思うときや、わかってもらえない時など多々あります。
    でもそんな時でも、目に見えなくても、見守っている存在がいます。それは優しさや愛の行為に目が注がれています。

    ユーザーID:9919851137

  • お持たせって

    「お客様に敬意を込め、その方が持ってきてくださった土産物をさす敬語」と理解しています。
    受け取った方が、お客様に「お持たせで失礼しますが…」と一言添えて頂いたお菓子をお出しする時に使う言葉かと。
    持参した側が自分からお持たせというのはOKなんでしょうか?
    ちょっと引っかかりました。

    色々なエピソードが書かれていましたが、あまり気にする必要はなさそうに思いました。
    持参したお菓子と用意されていたお菓子がかぶることはやはりありますし、持参したお菓子を突っ返されたわけでもなく、用意して下さっていたお菓子をお土産にして下さったのですから、その方は良い方かと思います。
    それ以外の手土産を突き返す方って、どうかと思います。

    ただ、お嬢さんに用意された豪華版のお弁当は失敗でしたね。
    母親としての心遣いはよくわかるのですが、状況に応じていないと有難迷惑に。大きな折詰は持って行くだけでも荷物だし、自分だけ違うお弁当は出しづらいし、「不要だったなら捨てればいい」と言われても…そんなむげに捨てられますか?食べ物を捨てるの嫌なものですよ。結局持ち帰る羽目になるのはため息…です。

    ユーザーID:8036588712

  • 気遣いが負担なことも

    トピ主さんは優しい人だし気遣いは大切、自分も気遣いできる
    人間でいたいと思います。それを踏まえた上で、あえて。

    お弁当は「捨てるか持って帰って食べればいい」
    手土産は「突き返され」てもいいとおっしゃいますが、
    そう簡単にできることではありません。

    高校時代、遠足でお弁当の持ち寄りをすることになり、みんな
    1人分+少し持ってきた中、一人だけお母さん作のちらし寿司
    10人分を持ってきた子がいました。当然お寿司だけ大量に余り、
    持ち帰るのも重いだろうし気の毒で、残りの半分を私が引き受け
    持ち帰りました。

    友人と旅行に行ったとき、彼女がフルーツ4個持ってきましたが、
    食事はホテルで大量に出たし、昼食も出るツアーで食べる時がなく。
    帰りに「持って帰って」と持たされました。私はそのフルーツが
    苦手で、重い荷物も嫌なので「家でも食べない」と言いましたが、
    それでもと押しつけられ、泣きそうでした。

    田舎の母は婦人会の長で仕出しを取りますが、どうしても
    手料理を持ち込む人がいて、気まずくなるので昼食会を
    中止したと言ってました。

    泣いた赤鬼の向こうには、気遣いがつらい青鬼がいるかも知れません。

    ユーザーID:2557698698

  • 考えてみれば

    突き返す(言い方悪いですね・・持って帰らされるですかね)
    のも相手の気遣いかもしれないですね。

    昔、夫の姉夫婦に鯛の箱寿司を持っていったら
    裏で義理兄が ”知っている店の寿司しか気持ち悪くて食べられない”
    と言っているのを知りました。

    デパートぐるぐる回って考えて
    1本3千円もした物だったので
    その時こそ突き返して欲しかったかも。
    自分が食べたかった・・(苦笑)

    投稿した後にもご意見いただき有難うございました。

    娘の弁当についてはそれも考えてみれば
    豪華なんてものでないし
    各自持参となった時何も持ってこない人を想定して
    というのもありました。
    (その時に先方が嫌でなければおすそわけ)

    まあ、楽しんでこれたようで
    それが何よりかもです。

    ユーザーID:2903695223

  • 自分の分だけ持参の者の立場は?

    トピ主さんに悪気がないのはよ〜くわかります。
    でも、当初の約束通り、自分の分だけを持ってきた者からしたら、
    まわりに何人かそういう人がいたら、自分が気がきかないみたいに思えて、
    逆にいたたまれない気持ちになってしまうってことを
    考えられたことはないのでしょうか?

    また、みんなが2人分とか持ってきたら、結果として多くなりすぎちゃいますよね?
    そういうのが嫌だから事前に取り決めをしているので、
    心遣いはない方が、すっきりします。ごめんなさい。

    ユーザーID:5714175617

  • ごめんなさい・・・

    何度か言い訳させていただいた通り
    娘の余計な弁当は、きっかけだけのことでした。

    というのも、娘は若干発達障害のところがあり
    空気を読めないのです。
    なので自分が最初詰めたお弁当も
    見るに耐えない内容のもので、それは別にいいのですが

    万一それを指摘する人がいたら・・という
    それこそ余計な母心といいますか・・・

    だから、持ってきていない人に気を遣わせる結果になるとか
    そこまでの気が回ればこちらもうれしいのですが・・

    すみません・・・
    それこそ後出しジャンケンですね。。だから娘のことは
    きっかけでしかないといえ

    たしかに、娘自体発達障害で情けないので
    それにオーバーラップした自分がいたかしれません・・

    アドバイスをお願いしながら言い訳まがいで
    大変申訳ありません。

    いろいろとアドバイスいただいたことは
    本当に有難いです。

    何かご不快に思われたなら大変申訳ございません・・・
    論点がちぐはぐでもそれはそれで申訳ございません・・・

    ユーザーID:2903695223

  • 二度目です 

    トピ主さん、あまり謝らないでくださいね。
    「悪いことしちゃった!」と、こちらも落ち込みますから。

    お嬢さんの発達障害のことは、お気の毒とは思いますが、
    「気遣いで用意した物が余る」とは無関係なので、あえて
    コメントしないでおきます(冷たい人間で、ごめんなさい)

    また例で恐縮ですが、大学時代、仲の良い男友達二人と
    ドライブに行きました。すると友達Aの彼女(私は初対面)が
    突然参加。彼女は大量の手作りお弁当持参でした。

    私は「手ぶらで行く」と伝えていたし、「着いた先で何か買うか
    レストラン」と思ってました。友達Bに「見習えよ〜」と笑われ、
    「キャラじゃないし」と笑いましたが、もし私がひそかに彼を
    慕ってたら、私は傷ついたかも知れません。自業自得ですが。

    お嬢さんのお弁当を「整える」のは良いと思います。
    でも一人分以上を持たせるのは、「自分の分は自分で」ルールに
    反します。持って来なかった人は何か買えば良いし、
    仲間たちの一人分から少しずつ分けてもらっても良いのです。

    長くなってすみません、続きます。

    ユーザーID:2557698698

  • 続きです

    トピ主さんの例に答えるなら、

    シュークリームがかち合ったのは偶然、
    義兄さんの嗜好は仕方ない、
    ごちそう用意してドタキャンはつらいけど仕方ない
    (もし用意が間に合ってなかったら、逆にラッキーなわけで)
    人間関係はどこでも難しい・・です。

    もし私がいただく側なら、甘い物が苦手なので、
    ドーナッツ、シュークリームはつらい、
    フルーツ全般苦手なので、いちご・桃もつらい、
    コーヒーは飲まないので困る・・です。

    オムライスと鯛寿司は喜んでいただきますし、
    他の物も表面上は嬉しそうに受け取りますよ。

    嗜好もアレルギーも「その時満腹か」もわかりません。
    人様に物をあげる、用意するのはそれだけで難しいです。
    「気遣い」か「余計なお世話」かは、悲しいけど紙一重。

    「気遣いが伝わらない」と切ながるのでなく、自分の手を
    離れた瞬間から、それがどういう扱いを受けても気にしない。

    悲しい思いをしたなら、それを次に生かす(お義兄さんの
    苦手がわかってラッキー、あの家へはシュークリーム以外を)
    よう努めませんか。

    あまり親しくない人、親しくならなくていい人には、
    「気遣い控えめ」でちょうど良いですよ。

    ユーザーID:2557698698

  • 食べ物って

    その家々の味がありますので
    他人にお出しするのは難しいと考えます。

    お店の物ならともかく
    他人の料理って味が合わないと
    食べられません。

    でも本人の前では美味しいと
    言わなければならないので辛いです。

    ユーザーID:5803122015

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