彼氏のお母さんが怖い

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トピ主のみ2

舞子

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  • 難しそうだね

    今はこういう親子が多いのではないでしょうか。

    可愛い息子のお嫁さんなんて、どんな人でも気に入りません。

    彼に、お母さんが怖いと言って、どうなるというのでしょうか。

    彼がわかってくれることはないと思います。

    トピ主さんだって、自分の親の悪口を言われたら腹が立つでしょう。

    彼の母親とうまくやっていけなければ、結婚生活も辛いものになると思います。

    というか、結婚までたどりつかない可能性もあります。

    彼の母親に気に入られなかったのなら、彼もお付き合いを止める方向で
    考えるかもしれないですね。

    ユーザーID:5634121747

  • まだ・・・若い

    彼も社会人1年生・・この、2〜3年でかなり成長するでしょう、貴女も社会に出て見分を広め・・・服装など、いい大人なら思っても口に出さない事ができない母親・・・3人とも、3年後にもう一度、お食事したらいいのでは?
    今、誰がどうのという時期ではないようですね。育ちましょう・・・

    ユーザーID:2883555964

  • トピ主の舞子です

    皆さま、あたたかいレスをいただきありがとうございます。

    お母さんのこと、土曜日にも彼に話そうとしましたが、
    「今は社会人になったばかりでそれどころじゃない」
    と言われてしまい、ゆっくり話をすることができませんでした。
    私も就職活動が大変だけれど、同じくらいに彼のことが
    大切だと思っていたので、ちゃんと話したかったのです。
    皆さんからアドバイスをいただいたとおり、
    お母さんへお礼のお手紙も書こうとしましたが、
    「うちの母親はそういう堅苦しいのが嫌いだから」
    と彼に断られてしまいました。

    私はお母さんのことが怖い気持ちを彼にわかってほしいけど、
    彼はお母さんがとても良い人だと私にわかってほしい。
    すれ違うばかりです。
    結婚しても、こういうやりとりが続くんだろうなと思います。

    これからどうなるかはわかりませんが、気持ちを切り替えて、
    いまは就職活動を一生懸命に頑張ろうと思います。

    ユーザーID:8794438128

  • 覚悟はありますか

     私にもあなたくらいの娘がいます。まだ素直で初々しい、心の優しいお嬢さんであるあなたに、彼のお母様の様子はひどくて、胸が痛みます。
     お母様は、息子さんを長い間、夫のかわりに心の支えにしてこられた。子離れできていないばかりか、随所に息子の愛する人への敵意と、深い嫉妬がむき出しです。
     彼のお母さまの”嫉妬”につける薬はなく、これからも激しくなることが予想されます。将来、息子さんについていく、というのは「息子は、絶対に渡さない」という意思表示。食事もせずに帰ったところをみると、息子の結婚を予測しての強い拒絶反応なのだと思います。せっかく、あなたのような性格の良いお嬢さんを引き合わせたのに・・・誰が来ても、息子の将来を台無しにし、意地悪をし、これまでどおり、女王様のように仕切ってくるタイプだと思います。おやめなさい。

    ユーザーID:7151352626

  • 今、ほんとうに結婚が優先でしょうか? 2

    どちらにしても、お母様のことはよほどこちらに愛がないと、人として嫌いになるところまで追い込まれます。
    それでもお母様の幸せを望む生き方ができるのか、お母様からの孫への干渉と嫁を阻害したいというどうしようもない感情にお付き合いしながらでも添え遂げたい男性と出会っているかどうか・・・

    大学生というキャンパスの中での恋愛はまだまだ未熟です。
    あなたが本当にやりたい仕事に全身全霊を傾けて、その中でみずみずしい心を持ち続けていたら、まだまだ大人の出会いはたくさんあると思いますよ。

    お姑さんとの確執のある人生を選ぶのか、今本当にやりたい仕事を見つけて打ち込んでみるのか、わたしはあなたに自立した幸せを選んでいただきたいなと思います。

    ユーザーID:8405751304

  • 今、結婚が優先でしょうか?

    同じような経験をしています。
    でも、その頃の私は、若気のいたりで全くわかっていませんでした。

    そのようなお母様の場合、どんなお嬢さんであっても気に入りません。
    彼氏さんは無意識でそのことが分かっているはずです。
    だからあなたに折れてもらうことを前提で結婚を考えているでしょう。
    ところが、あなたの心が折れそうになっても気がつかないどころか、どうしていいかもわからないのは、これも若さで仕方がありません。

    この先、少々の親離れを決行したところで、子どもが自立することを許さない親子関係で育ってきているので、彼氏さんの気力が続かないでしょう。
    母親が大事だというより、自分で家庭を作っていく気力が育っていないと難しいからです。
    もしもあなたと新しい家庭を気持ちよく作るとしたら、思い切り遠くに住むかあまり交流を持たないようにするしか解決策が見出だせないところまでになる可能性は十分予想されます。
    その時、あなたも彼氏さんもお互いにほんとうの意味で親離れしていないと、夫婦に溝が生じます。

    ユーザーID:8405751304

  • ほほう

    お母さんの体調不良を心配して、根掘り葉掘り聞いてはいかがですか?
    でね、その彼氏をあきらめる前に、ここのレスを参考にしてある程度戦ってみるべきですよ。
    不戦敗じゃ、そのお母さんを喜ばすだけだもん。

    ユーザーID:0742900572

  • 圧迫面接

    前レスでは、送信出来なかったと思い二度に渡り失礼しました。

    まぁ、お母様ったら圧迫面接なんて、お古い事よ、オホホホ と出来ましたら笑ってお終いに為さって下さい。
    就活のシーズンに会いたいなんて、常識が無くて無遠慮で怒っても良い事です。

    腹が立つ事は別にして、トピ主さんがしていた方が良いと思う事では、お会計がお母様でしたらお礼やお見舞いのお手紙です。 そんなお母様でしたら、彼氏の様な気がしますが、会う日取りを決めるのにはご苦労が有ったのでしょう、振りでも心配して機会を設けてくれたお礼は言った方が良いと思います。

    トピ主さんは驚かれたかも知れませんが、結婚を言葉に出して反対為れた訳では無いので彼氏も楽観的だったのだと思います。
    就職直後に結婚、戦力になる三年後位にパートナーの海外転勤で退職、有り得る事だと思いますが、豊富な経験やキャリアや自立した女性は世の中の流れで人間的な魅力でも有ります。
    就活、頑張ってね。

    ユーザーID:7622984575

  • 残念だけど

    おかしなお母さんだと思います。
    あたなに完全に嫉妬していると思います。
    食事に誘ってきたのは別れさせたかったのでは?
    あなたには、難しい相手かも…お義母さん…
    彼とはうまくいくといいですね。
    就活頑張って!

    ユーザーID:0081880944

  • 残念ですが

    お母様に気に入られなかったのです。

    辛口ですが、トビ主さんだったからかもしれないし、誰が来ても同じように気に入らなかったのかもしれません。

    リクルートスーツで会うことが、そこまで非常識だとは思いません。

    就職活動頑張っているんだな、忙しい中時間を作って会いに来てくれたんだな、と私なら思います。
    あまりにラフな格好よりよほど好印象です。

    ユーザーID:0034596522

  • 悪い事は言わない。「悪気ない」と庇う人間は駄目!

    「悪気が無い」=人間関係において配慮できない人間

    or

    「悪気は無い」=「悪意や敵意はある」

    と、「認めたくない人間」です。

    私は、別れを勧めます。
    が、どうせ別れ上等!なら、一度実父に頼んで

    1.そのスーツって個性がなくて大嫌い
    2.女が仕事しなくても、何不自由なくお金に困らない生活じゃないと、幸せになれない
    3.君が海外転勤になったら、私(トピ主両親)も一緒に行くつもり
    4. 娘に介護してもらいたい

    など、言ってもらえばどうですか?

    「父は、サバサバしているから。悪気はないのよ」

    と、言ってやって
    デートの最中にも

    「父が具合悪いから、今日はご飯食べずに帰るわ」

    と帰り
    何か言われたら

    「あら、私は貴方のお母様を尊敬して、悪気の無い方だと思って、今まで貴方の帰宅に文句を言った事は無いわよ?私の父には言うの?どうして?
    父も、貴方のお母さん同様、頑張って私を育ててくれたのに、尊敬したり心配したりしてくれないの?」

    と、切り替えしましょう。
    そこで気付けるか、「お前は嫁に来るんだろう」とネジの飛んだ事を言うか
    運命の選択ができると思いますよ。

    ユーザーID:7780481575

  • 優先順位

    残念ですが彼の優先順位は母親>主さん、なんですね。
    良く言えば親思いの優しい彼、悪く言えばマザコンですね。
    こういう人は結婚してもお母さんの意見を尊重しそう・・・
    初対面の人に言うべき言葉ではありませんね。服装をけなされるなんて。やめた方が良いのでは?

    ユーザーID:8952115336

  • レスをありがとうございます

    トピ主の舞子です。
    レスを下さった皆さま、ありがとうございます。

    食事会は、彼氏のお母さんから誘っていただきました。
    お母さんのお仕事がお休みの日に合わせてレストランに行ったのですが、
    私は就職活動の最中で、ほぼ毎日説明会や面接があったため、
    その日もリクルートスーツでお会いすることになってしまいました。
    (午後から会社説明会の予定が入っていました)
    それが、悪い印象を与えたのかもしれないですね・・・。

    昨日は彼が就職してから初めてのデートでしたが、
    お母さんの体調が悪い、ということで
    夕食も食べずに帰ってしまいました。
    以前にもお母さんの体調不良が原因で早く帰ったことがあり、
    その時にはは家族思いの優しい彼だと思っていたのですが、
    今回は、お母さんが嘘をついて早く彼を帰らせようとしているのでは、
    と嫌な方向にばかり考えてしまい、そんな自分が嫌になります。

    ユーザーID:0997035091

  • ええ〜!

    結婚しても
    「母さんは思ったことを何でも言っちゃうからさ、
    悪気がないんだからいいじゃないか、母さんを悪く言うなよ」
    こんなこと言われるよ?

    私の姑が「悪気なく何でも言っちゃう」人で、
    最初は夫も「うちの親は、なんでもワハハワハハであけっぴろげだから」
    とアホなこと言ってました。
    悪気がないものだから(でも本人は気を遣ってるつもり)
    カチンと来るようなことをよく言ってます。

    私は結婚前に一度ぶち切れ、夫に
    「悪気がなければ何でも言っていいのか。何してもいいのか。
    あなたが防波堤にならずに私をアウェーの中に放り込もうというのか。
    あなたは私が防波堤にならない状態で、私の実家で暮らしたいと思うのか。
    私はあんなこと言われて、しかもしれっとされてまで、
    あなたと結婚したいとは思わない」
    とまで言いました。
    本当に、結婚をやめてもいいと思った。
    それから夫は「悪気ないから」とは言いません。

    あなたはまだ若い。
    この場面でリクルートスーツはな…とは思いますが
    結婚はもう少し先にしてもいいと思います。

    ユーザーID:5751279703

  • 自分は自分、人は人です

    同じような状況の者です。
    彼氏の母親のことも大切に思いたい、その気持ちで十分です。自分を責めちゃダメです。
    そう思えなくても、根底には前記の温かな思いがあるのですから。

    選択肢は、
    1自分の持つ彼への不信感を尊重し、新しい恋を探す
    2今のままを受け入れる
    これしかありません。他人はこちらの思い通りになんて変わってくれないからです。

    私はそれでも自分の彼氏を尊敬するし、大好きなので下記のようにしています。

    ・一生懸命育てた息子が、自分の手から離れてしまう母親の気持ちを想像する
    ・息子の幸せを願うのは親の愛だけど親も人間。寂しさや嫉妬は自然な感情なのだと思いなおす。

    舞子さんには分からない、彼の二十数年の家族の絆があります。
    辛い心情を分かって欲しいのは私も共感しますが、言われた方は親を悪く言われた気持ちになるので、もう言わない方がいいと思います。
    親に感謝している彼氏、素敵だと思います。

    黒い感情を持たなければ、いつか伝わるはず。本当に母親が悪ければ、彼は守ってくれるでしょう。

    ユーザーID:3234465714

  • 最初の「?」は当たる

    もし私でもトピ主さんと同じ心理になります。
    イジワルな姑つきでは結婚できませんね。でも3年間も付き合ったのですよね。
    その間、これ以外に違和感のあるセリフはなかったのでしょうか。
    価値観とか、結構違うような気がしますが。
    彼母、働いたことがないかのような頓珍漢な言葉ですね。
    むしろ苦労知らずの無神経な人にすら見えますが。
    そんな性格だから離婚になるんでしょうね、って余計な一言でしょうか。
    確かに稼ぎ頭となって二児を育てるには鬼になって意志を貫く気概が
    必要だったでしょうから彼の母に対する感謝は並ではないと思いますが。
    せっかく社会に出したと思った息子が23歳で結婚相手を決めてる
    なんて(母としてはそう感じた)淋しくて許せないのでしょうか。
    相当努力したんだから恩返しするべき(私の願い通りすべき)みたいな。
    新社会人、親離れもまだ先でしょうからゆっくり付き合うか・・・
    男として守ってくれるような段階ではないようですから、トピ主さんも
    信用できないうちは女としてあまり深い付き合いはしない方がいいと思います。
    若い時だけの都合のいい相手にされたら気の毒です。

    ユーザーID:2174536136

  • はい、ハズレ物件です

    一生子離れできないタイプの母親ですね。
    完全に先制攻撃です。

    「彼の母親」ということ抜きで、客観的に考えてみてください。
    初対面の相手を否定し、失礼なことを言ってのけられる人間です。
    子どもを女手ひとつで育てあげた人間=善人、ではありませんよ。

    すべての母子家庭についてどうこう言う気はありませんが、
    間に入るべき父親のいない状況では、彼の母が王様です。
    女王様しかいないので、ときに女性特有の独裁体制が敷かれます。
    彼の黙認は、彼の家庭においてその図式ができあがっているのを物語っています。

    でも一番の問題は、そんな失礼な母親のことを
    「サバサバしてる」「悪気はない」とかばってしまえる、彼です。
    このような問題では、一事が万事です。

    学生で経験のないあなたにはまだ判らないでしょうが、
    間違いなく、この彼はハズレ物件です。

    結婚したら、必ずここに相談したことを思い出すでしょう。
    結婚するのは自由ですが、何十年も不快な思いをすることになるでしょうね。

    ユーザーID:0920273162

  • それをサバサバだと思ってしまう彼

    やめたほうがいいですね。
    地獄生活へまっしぐらですから。

    彼母は意地悪で嫉妬深くて失礼な人です。
    申し訳なく思うことなど皆無です。

    トピ主さんの彼への不信感は当然な感情です。

    ユーザーID:4608134508

  • 自慢の可愛い息子を取られたくない

    と、思ってついつい意地悪してしまったのかもしれませんね。

    私の場合
    結婚が決まり、姑に挨拶にいこうとすれば「知らない人に挨拶されても返事はできない。」と言われたり
    何度かあったので、挨拶をしようとしたら「そんな話聞いてない!」と怒られ
    私の親と姑の顔合わせも、「時間がないから行かない。」と言ってきたり・・・
    姑と私は同じ職場で(職種は違うため一緒には働いていません)一緒に働いた事がある同僚から「優しい人よ」と聞いていたのですが、私には全く優しくない。
    悩んでいたら、別の同僚に「あの人は自慢の息子だったから苦労するわよ。」と言われました。
    子離れできてないんです。

    子どもが産まれたら産まれたで干渉が酷くなりました。

    最初、こんな風に嫌な事があると嫁姑ってうまくいかないものなんですかね。
    干渉は酷く、夫はマザコンで私の味方にもなってくれないし
    姑が苦手・・・ではなく人として嫌いになってしまいました。

    彼氏さんは、いつもの母親なので違和感を感じないんだと思います。
    きっと、これからもトピ主をかばってくれるのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:0982964385

  • OUT

    私でしたかなりひいてしまうと思います。
    トピ主さんはまだまだお若いようですし、
    彼との結婚は前のめりにならず、
    しっかり見極めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7851545909

  • 明らかに敵意を向けられている

    彼のお母さん、明らかにあなたに対して悪意と敵意がありますよ。
    彼のお母さんにとって彼は、自分の人生をかけて育ててきた大事な子供であると同時に
    人生の大半をともにしてきたパートナー、配偶者のような存在になってしまってるんでしょう。
    それを、あなたが急に出てきてかっさらっていこうとするんですから
    心中は穏やかではないでしょうね。

    もしあなたが彼と一緒になろうとするのなら、彼の母と戦う必要があるでしょう。
    「彼のようないい人を育ててくれた人なんだから、きっと話せば分かってくれるはず」
    「彼のお母さんだから、私も大切にしたい」
    もしこのような考えを持っているなら、捨てたほうがいいです。
    話せば分かってくれるような人だったら、初対面の時点でそんな敵意むき出しの行為しないでしょう。
    何も犠牲にせず、きれいに解決することはできないと思います。
    もし戦う覚悟がないなら、今のうちに別れることをお勧めします。

    そして、彼自身がその異常な状況に気づかなければ、あなたがいくら頑張っても無駄です。
    「悪気はないから」なんて言ってるところからして、あまり期待はできなさそうですが。

    ユーザーID:0676198054

  • 彼次第

    大変でしたね。

    服装は・・就活シーズンだし
    好意的に迎える気持ちがあれば批判は避けますよね。
    海外転勤に・・・うんぬんは実際には不可能でしょうけど
    わざわざ彼女に伝えることではないし。
    理解できない点が多いね。
    女手一つで子育ては大変ですけど
    その分思い入れが強すぎてゆがんだ親子関係になってしまってる気が。
    うちの姑も夫の海外転勤が決まったら
    会社に断りの電話すると言ってました。(姑は夫と死別)
    いろいろあって尊敬する気持ちも情もなくなり
    現在は疎遠です。
    疎遠とはいえ罪悪感はありますが夫も理解してくれてます。
    でも、理想は好きな人のお母さんですもの。仲良くしたいですよ。
    もっと歓迎してくれる家があったのでは。。。と今でも思いますよ。

    ユーザーID:2348870882

  • 終了

    彼は、母親が口が悪くて、相手に気遣いができない母親でなく、さばさばしていて悪気のない母親と思っているのですから、駄目だこの彼。彼母に問題が沢山あっても、悪気がない。さばさばしてるだけだからの言葉で全てかたずけられてしまいます。挙句の果て、君が母親が苦手と過剰反応してるだけ。仲良くして、なんて言われますよ。

    彼母もかなり問題がありますが、嘘でも「俺の母親さばさばしてるけれど、口が悪いんだ。ごめんな。母親に注意するからさ」等の言葉がでる人であれば、良かったのですが、「母親は悪気がない」と言う、母親に全く問題が無いと思っている彼が1番問題です。彼は母親をかばう行動をしても、貴方を守ろうと行動しない態度が最悪。

    彼に「さばさばして悪気がないとあなたは言っているが、私は貴方が母親は悪気が無いと言った言葉でショックを受けた。貴方は身内だから問題ないかもだが、他人のは深く傷ついた。将来の事を色々考えると貴方とは結婚できない。貴方の母親に対しての対応に不信感を持ち、幸せになれないと感じました等の言葉でお別れの言葉を言いましょう。結婚は2人だけの問題ではないですよ。

    ユーザーID:0530347383

  • 事前に相談為れていたら

    リクルートスーツはやめなさい。 企業や企業の人にお会いする時の失礼に当たらない服装でビジネス用。 ビジネスが上でお母様を二次的に扱っている様で失礼、ワンピースとか無いの?
    彼母さんからしたら、披露宴に招かれてリクルートスーツで来た人。

    彼母さんを尊敬しているのならば、尊敬している、大切なら大切にしたいと言葉に出せ。

    好きなら頑張れ、幸せにして貰いたいなら無理だよ。

    ユーザーID:8401377696

  • してやったり

    彼母さんにお会いしたのは、何方のご希望でしたか?

    彼母さんのご希望で会ったとしてもリクルートスーツでは失礼と思いませんでしたか? リクルートスーツは所詮訪問する企業や企業の人に対して失礼に当たらない服装、ビジネスマナーのものです。 お付き合いしている間にご自宅に遊びに行って歓迎為れている様ならば、トピ主さんの事情も考えて下されかも知れませんが、初めてお会いする方に首を傾げます。 彼母さんから見たら披露宴にリクルートスーツで来た人かな?

    彼母さんに、大切に思いたい、したいとお話しましたか?

    リクルートスーツを選ぶ様な無難で保守的、個性が無さそうで自己主張に乏しいトピ主さんが、荒波をくぐってきた彼母さんに先制パンチ為れた、試された感じですね。
    好きなら、頑張って、幸せにしてもらおうなら無理

    ユーザーID:8401377696

  • 演技臭いな

    わたしの想像です。
    結婚に一度失敗した母親だからこそ、昔から結婚相手の見極め方を子供達には厳しく現実を教えていた。
    彼は、自分で結婚相手を見極める能力にまだ自信がなく、母親に見てもらった。母親の判断は絶対という安心感があった。
    母親はあなたを見て、合わないと判断した。
    しかし男性から振るのは憚れるから、あなたから振らせるようにわざとに印象を悪く振る舞った。

    または、結婚生活がダメになるありがちな要素(姑が嫌味を言う、夫は助けない)を敢えて最初に出して、それでも耐えられる女性=本当に息子を愛している、と判断するためのテストだったか。

    ユーザーID:7900645964

  • 一生子離れしない母

    結婚しても苦労が多そう。

    彼はお母様にびしっと言えなさそうだし、トピ主様がお母様にいびられても庇ってくれないでしょうね。

    女手一つで育ててきた大事な大事な僕ちゃんなんですから、結婚した後もついてくるのは確実のような…。

    私としては、今のうちに別れることをお勧めします。

    就職活動頑張って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:9437882263

  • 彼は止めた方がいい

    自分の母親がどういう性格か分かっていたとしても、自分の彼女を初めて会わせた時の
    その状況を何も言わずに黙っていたこと、あなたが彼に話をしてやっと「ああいう性格だから」
    で済ませること。
    気遣いができない人、という印象です。
    私の親もかなり癖がある人ですが、もし自分の彼に酷いことを言ったらそれが例え冗談でも
    その場で親に一言言うか、後で「気分を悪くさせてごめん」と言います。
    あなたから話さないといけない、そして話した結果がそれじゃ、彼の母親より彼の方が
    問題だと思います。

    >冗談であっても、初対面の息子の彼女にそんなこと言うのは
    おかしいのではないかと思う
    おかしいかどうかはさておき、それが彼の母親の考えであって、そういう人が彼の母親なんです。
    あなたがおかしいと思い、世間がおかしいと言ったところで、彼の母親は何も変わりません。
    そもそも彼自身が何とも思ってないのですから。

    結婚は個人と個人がするものとされていますが、結局は親戚付き合いとしてそれぞれの実家と
    一生付き合わないといけません。
    彼の母親だけでなく彼にも問題があるので、この交際は止めた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2950018688

  • 良い義母とは

    距離をとってくれる方です。
    同じ女だから幾ら義理の家族になるとはいえ、お互い嫌だなって思ったらそれはもう無理です。
    私も最近結婚しましたが彼の母親が彼に頼る部分があった時はかなり嫌でした。
    ただ義母のよい所は私が彼の所に居る時は(私は現在HKで生活しており、彼は彼の父が起こした会社で仕事しているので違う国に住んでいます)
    義母も気を遣ってくれて休日は彼と二人きりで出かけたり色々しています。

    まずトピ主さんにお勧めしたいのは結婚まだしていないのだから今の段階で彼の母に色々試してみて下さい。
    例えばリクルート嫌い→確かに地味ですけどねー
        仕事しても幸せになれない→今の世代はだいぶ変わりましたから。
    等々結婚してる訳でないので 苦痛と思う言葉には全部のらりくらり、はたまた言い返すなど色々試して反応を見て下さい。それでもし相手が怒り狂ったりするなら結婚は無理と諦めましょう。彼もお母様にはきっと育てて貰った恩義を感じてるはずですからあなたを選べないと思います

    ユーザーID:0382259294

  • トピ主です

    ご返信いただいた皆様、ありがとうございます。

    「就職活動を頑張っているのに、
    お母さんに否定されるようなことを言われて辛かった・・・」
    と彼氏に話したら、
    「ごめん。うちの母親はサバサバした性格だから、
    悪気はないけど、思ったことを何でも言っちゃうんだ」
    と言っていました。

    海外転勤についていく、というのは冗談だと思っているみたいでした。
    でも、「私は息子に養ってもらいたい」とも言っていたし、
    冗談であっても、初対面の息子の彼女にそんなこと言うのは
    おかしいのではないかと思うのですが・・・

    ユーザーID:0997035091

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