結婚してから喧嘩の毎日です。

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ぷうすか

男女

皆様の公平なご意見をお伺いしたくトピをたてさせて頂きました。

つい先日付き合って約9ヶ月の彼と結婚をし、一緒に結婚生活を初めて一ヶ月が過ぎました。

お付き合いしている時も多少は喧嘩はありましたが一緒に生活を始めてからほぼ毎日のように喧嘩をしてしまいます。

大きな原因は私が彼にダメだししてしまったり求めすぎてしまうことだと思います。

一例を申し上げますと

☆先日も新居で生活をして一ヶ月経ちますが新居での生活に伴って必要な事務手続きの書類を記入、郵送等をしないのでダメだししました。

私が優しく言えれば良いのですが、「どうして一ヶ月も経つのに出来ないの?」と思ってしまって苛立が態度に出てつんけんした態度で接してしまうんです。

☆朝早くブライダルフェアに行く予定があり前日の飲み会をキャンセルしたにも関わらず早く帰ってくるのでという条件のもと参加したのに0時を過ぎても帰ってこなかったり、当日も必要書類を私が「持ったかどうか?」確認しないと持たない。

彼の言い分としては「きちんと帰ってきて当日も間に合っているのだから問題ないのではないか?」とのこと。

一度行かないと決めた飲み会を早めに帰るって条件で参加したのなら遅くても0時には帰宅するのが私は常識だと思うのですが私が厳しすぎるのでしょうか。

ちなみに私はその日は風邪気味で早めに就寝したかったので余計、イライラしたのかもしれません。

一言で言ってしまえば、もうちょっとしっかりして欲しいんです。
付き合っているときは言い方は悪いのですがだらしがなくて気にならないことでも
結婚して一緒に生活するとなると気になってしまいます。

最近では口を開くと喧嘩になるのでお互い無言で会話がありません。

新婚一ヶ月でこんな状態です。

私は仲良く彼と結婚生活を過ごしたいんです。

皆様のご意見を宜しくお願い致します!!

ユーザーID:1016650487

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  • ん〜

    同じく新婚の者です。わたしは付き合って3年で結婚し、半年が経ちましたが一回も大きな喧嘩はありません。

    相手を思いやり尊敬していますか?9ヶ月と言う短い時間で結婚してしまったのが最大に問題ですね。相手をよく見ないで勢いで決めたのでしょうか。結婚するまでは両目でよく見て、結婚してからは片目をつぶる。

    ダメ出しばかりであなた自身は家事をすべて完璧にこなせていますか?新しい環境になったばかりなのに相手に完璧を求めるのはやめましょう。

    ユーザーID:7524996545

  • わかります

    何だか一年前の私たち夫婦のようで微笑ましく感じてレスしました。
    旦那様は「結果的に出来てれば全てOK」と思うタイプでは?
    そして、その時間軸も奥様よりゆったり長い。
    だから奥様は自分の意見を聞いてくれてないんじゃないかとか、実行に移すまでが果てしなく長く感じてイライラしちゃいますよねー。
    私の母が言っていたのは、「自分が旦那さんと同じ感覚になるしかない」と。

    男性はガミガミ言われると、いくら正論でも耳を塞いでしまう生き物のようです(笑)
    ここは子育ての練習のつもりで、旦那様を褒めてのばしましょう。
    表面では相手を立てて、手の上で転がすのが理想ですよ。

    ユーザーID:0346597850

  • 相手は自分の思うようにならない

    結婚なんて全くの他人同士のすることですから意見があわないのは当たり前ですよ。

    そして相手は全て自分の都合のいいようには動きません。

    また日々の生活の中でも 全てが50・50でとり行われるわけではありません。

    私はこれだけやったから 貴方もこれだけはやりなさい!って事にはならないですよ。

    必要書類の記入も貴方から「もうやった?まだなら一緒にやろうか?」とか言うのも手です。

    また飲み会も仕事の延長の場合もありますので 次の日の予定が狂うほどでなければ大目に見てあげては?

    貴方が確認しないと書類を忘れる・・とありますが 「書類持った?」って普通に聞けばいいだけです。

    私と夫は知り合ってから8年間一度も喧嘩したことがありませんよ。

    何かを言うときは絶対に怒ってはだめ。男はプライドが高いので傷つきます。

    うちの夫もだらしがなく すぐに忘れ物等しますが 私がいつも母親のように確認してあげます。

    私がいないと自分(夫)は駄目だ!生きていけない!・・・と夫はいつも言っていますよ。

    上手に彼を手の上で転がして操縦できるように頑張って下さい。

    ユーザーID:1324847367

  • 私の旦那もそんなもの。

    私の旦那もそうです。
    肝心な事はものの数秒で忘れてしまい、肝心でない事はなぜか覚えていて、こっちがびっくりします。
    最初のうちはイライラしながら、言っていましたが
    今は、罪悪感がありつつも「期日が過ぎたら大変そうな郵便物など」は、私が開封するようにし、私が処理します。
    あまり重要そうでないものは、目に見えるところにおきますが、「後でみる!」と隅にやるのを横目で見てます。
    困るのは本人ですので、私は何もいいません。
    困り始めたら、「ちゃんと言ったでしょ?」といいます。
    もちろん、むっとしますが、繰り返していくうちに、自身で処理しだすようになりました。
    忘れっぽいのも本人の性格のようで、先回りして重要なことは度々いうようにしてます。(最初は病気かと思いました)
    それから、自分でもわかっている短所以外に、旦那からみる私自身の短所を、黙ってみてるかも、と思います。それを考えると、イライラは次第に収まっていきました。

    ユーザーID:2917149492

  • 窮屈

    あれしろ・これやれ・こうあるべき。

    相手に自分の価値観を押し付け過ぎ。
    押し付けるだけならまだしも苛立った態度付き。

    こんな事してたら同性でも喧嘩になる。いくら正しい事でも上から目線で押し付けるようにされたら反抗したくなる。

    相手だってプライドある人間。貴女の部下や家来じゃない。
    楽しくやりたいならもう少しおおらかに。

    ユーザーID:0159026880

  • 新婚ってそんなものですよ

    まったく育った環境が違う二人が一緒に生活するんだから
    最初はケンカばかりですよ。
    むしろケンカしておいたほうがいいと思います。
    お互いが何かしら我慢して納得いかないまま結婚生活を続けてしまったら
    結局破綻してしまうと思います。
    我慢は続きませんから。

    ユーザーID:9733216736

  • 敬意をもって接してください。

    >大きな原因は私が彼にダメだししてしまったり求めすぎてしまうことだと思います。
    と書いてますが、心の中では、彼がだらしないのがいけないと思ってますよね。
    私から見ると、原因の大部分はトピ主さんの心がせまいことだと思いますが。

    トピ主さんがそういう気持ちでいる限り、今の状況は変わらないでしょうし、おそらく近い将来離婚になるでしょう。
    トピ主さんのような女性は、男が考えるいっしょにいたくない女性そのものだから。

    トピ主さんの悪いところは、自分の常識が全ての人の常識だと決め付けていることです。大間違いですよ。

    >一度行かないと決めた飲み会を早めに帰るって条件で参加したのなら遅くても0時には帰宅するのが常識
    そんな常識だれが決めたんですか?

    人には個性があり、長所もあれば短所もあります。
    旦那さんをだらしない部分があるからといって、自分より下の人間と思わず、ちゃんと敬意をもって接してください。
    敬意があれば、簡単にダメ出しなんてできないはずです。

    ユーザーID:3415866787

  • 一緒に住む前は違う環境だったのですから

    生活スタイルやペースがお互い違うのに、自分のスタイルやペースを押し付けようとする、トピ主さんが喧嘩の原因なのではないかと思います。

    二人で作る家庭なのに、トピ主さんの家になろうとしている。
    それではご主人の居場所がなく、よその家に帰っているようなものではありませんか。

    折り合いをつけるといいますが、双方が折れるから折り合いがつくのです。
    妻の一方的な押し付けからは、折り合いも何も生まれないと思いますよ。

    ユーザーID:5275644831

  • やすらげない

    ブライダルフェアに間に合っているのに何がダメなのかわからない。
    やすらげないだろうな、こんな妻のいる家って。

    ユーザーID:4484480840

  • 同じく

    交際9ヶ月で結婚して、半年が過ぎた者です。

    うちも一緒に住み始めた当初は同じような感じでしたよ。
    毎日ケンカ。
    原因もトピ主様たちとほとんど同じです。
    特に披露宴の準備はどうしても女性側に負担がかかるので、
    必要以上にイライラしますよね。
    ガミガミ言う自分に嫌気がさしたり、
    自分をそんなふうにさせる夫を理解できなかったり。

    でも、うちは飲み会に行くとか行かないとか、何時に帰るとか、
    相手の行動までは干渉しませんでした。
    しておいてほしいことがあれば行くまでにやってもらうし、
    帰りが遅ければさっさと先に寝ます。
    そこはもう大人ですから。

    最初の1ヶ月が一番きつかったですよ、やっぱり。
    披露宴のプレッシャーから解放されると、付き合っていた頃のように、
    夫のルーズ(私から見て)な部分も気にならなくなりました。
    同時に一緒に暮らす時間が長くなると、夫を動かすコツも掴めてきて、
    ケンカせずともやっていけるようになりましたよ。

    自分のことばかり書きましたが、たぶん誰もが通る道です。
    大丈夫!半年くらいしたら、笑って仲良く暮らしてますよ!

    ユーザーID:1630973503

  • 無いものねだり・・・

    人間の本質は変わりません。
    付き合っていた時にだらしがない人は、結婚してからもだらしがないものです。
    結婚してしっかりする人は、もともとそういう性格だったのであって、ある日を境にきちんとできるような人格変換などあり得ません。


    とぴ主がそのスペックの旦那で妥協したのですから、その責任はとぴ主にあります。
    つまらない愚痴を言っている暇があれば、とぴ主がすべてを仕切る覚悟を持つべきです。
    出来もしない旦那に「あれをきちんとやってよね」といくら言っても、馬耳東風なのです。

    ここは覚悟を決めて、すべての書類は自分で作成して提出しましょう。
    やるべきことはすべて自分でやりましょう。
    そうすれば「気の利く、できる奥さん」として尊敬されます。

    今のご時世、男が中心になってやるべきことなど何もありません。
    どんどん自分でやっちゃいましょう。

    ユーザーID:4893422774

  • 思いやりを持って

    ここでも、奥さん側がご主人にガミガミ言って、ある日突然の離婚を言い渡されたなんて相談良くありますし、余りガミガミ言うのは逆効果ですよ。むしろ、さり気ないフォローが出来るようになれば、お互い気持ち良く過ごせますよ。

    喧嘩も時には必要でしょうが、必要以上の喧嘩はお互いいがみ合うだけです。思いやりを持って、ダメ出しではなく、相手が動いてくれる様な言葉を使いましょう。
    まっそれが手のひらで転がす上手く操縦すると言う事です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0041609269

  • 妻がやればいいじゃん

    >☆先日も新居で生活をして一ヶ月経ちますが新居での生活に伴って
    >必要な事務手続きの書類を記入、郵送等をしないのでダメだししました。

    妻が書いて出しとけば?夫婦なのに何で主さんが書かないの?気が付いてるのに。

    >当日も必要書類を私が「持ったかどうか?」確認しないと持たない。

    妻が持てばよい。夫婦なのだから、夫が持つ必要なし。

    >きちんと帰ってきて当日も間に合っているのだから問題ないのではないか?」とのこと。

    ご主人の言うとおり。


    諸手続は、奥さん任せの家庭って五万とあると思いますが?

    諸手続を奥さん任せにしない旦那は、家計をチェックして、お金の使い方を指図するよ?
    「何でこんなに電話代が高いんだ!」「化粧品代使い過ぎ!」とかって。

    どっちが良い?

    ユーザーID:1050424206

  • がんばれー

    確かに厳しいけど、夫の躾(?)は最初が肝心って言うしね。

    ここはちょっと我慢して優しく優し〜〜く言うのがコツですよ。

    相手を責めるのではなくお願いする。やってくれたら感謝の気持ちを伝える。

    ユーザーID:4297921170

  • 彼はあなたの鏡です

    彼に不満たらたらのあなた。きっと彼も同じようにあなたに不満があることでしょう。

    もしあなたが彼を尊重し、自分の価値観を押し付けずにいられたら、彼もあなたのために動いてくれるのではないでしょうか。

    一概には言えませんけどね、対人関係って、たいてい『鏡』なんですよ。

    もうひとつ、しっかりした人としっかりしていない人が付き合うのもよくある話。あなたたちみたいに。
    あなたがしっかりしてしまうから、彼はしっかりしなくてもいいと思ってしまう部分があると思います。

    彼にしっかりしてほしいなら、あなたがしっかりしないことも手ですよ。
    よくいるでしょ、コイツは俺がいないとだめなんだーみたいなカップル。あれ、9割は女ができないふりしてるだけですからね。
    いまさらそんな演技はできないでしょうか。

    ユーザーID:1654625997

  • ゆったりとした気持ちでね

    私も知り合って半年で結婚しました。生活のズレみたいなのはやっぱりあって、私は最初イライラしていましたよ。で、私が怒ってばかり。
    でもだんだん気持ちに余裕がでてきました。
    私は何にイライラしているのか?と考え、自分でできることは彼をあてにせずさっさとやったり、彼にやってほしいときは「お願い〜はぁと」と可愛く言ってみたり。どうしても譲れないことは相手を責めず感情的にならず話し合いをしましょう。私はお互いの性格やペースが把握できたらあまり腹も立たなくなりました(笑)
    主人にも結婚一年くらい経った頃に「最近怒らないね」と笑顔で言われました(苦笑)あまり自分意見ばかり押し付けず、こうしてもらったら嬉しいとか、言い方も変えてみてはいかがですか? うちは今でも仲良しです。

    ユーザーID:7181850006

  • 新婚さん、頑張ってね。

    まずは、ご結婚おめでとうございます。わたしは結婚して20年になりますが、わたしたちも、些細なことで喧嘩していたなぁと可笑しく思い出しながら読ませて頂きました。
    結婚と恋愛はちがいますからね、いくら好きあっても他人同士が毎日暮らしていくのだから、今まで気にならなかったことも気になってきたり、目についたりしてね。そのたびに、ぶつかりあい、譲り合い、二人でルールをつくり、色々なことを乗り越えて、だんだんなくてはならない存在になっていくんだと思います。いつかそんな些細なことだったって笑えるようになりますよ。

    今から結婚式もあるようですから、慣れない新生活とイベントで落ち着かないこともあるでしょうから…その辺を乗り越えたらまた喧嘩も少なくなるかもしれませんよ。

    書類のことはどちらがやるとか、飲み会はどうするは個々の夫婦で違うから二人で決めたらいいですよ。

    新婚さん、頑張ってね。応援しています。

    ユーザーID:8060917081

  • ガミガミ奥さんかぁ

    旦那さんも大変だな。

    ユーザーID:4222401620

  • はじめはそうです。

    うちも最初の一年はそんな感じで、やることなすこと文句つけて喧嘩して…。
    何度家出をしたことか。
    でもケンカを繰り返すうち、「こんなこと言われたら嫌がるんだな」とか「これ以上言わない方がいいな」ということがわかってきました。
    男なんて褒めてやればいくらでも働くんだな、とか。

    尽くしすぎると粗末にされるし、うるさく言い過ぎると家に帰るのがイヤになっちゃう。
    うまく言って思い通りに動かすんです。夫の操縦ですよ。

    会話がないのは一番いけないですよね。ケンカしながら落としどころを探っていく期間じゃないでしょうか、新婚時代って。

    頑張ってください!

    ユーザーID:8130916430

  • 難しいですよね。

    夫婦も人間関係です。

    相手を変えるのは難しいので、自分が変わりましょう。そうしたら、相手も変わってくれるかもしれませんね。

    私だったら、旦那はだらしない人なのだと認め、足りない部分は私が補う事にしますね。
    そして、初めから自分の考える当たり前を基準に考えない事が、トピ主さんの心の平穏に繋がると思いますよ!

    相手を認め、ある程度は諦める。そうすれば、余裕を持って接する事ができましし、違う所で旦那さんがトピ主さんを助けてくれるかもしれませんよ。

    もちろん他人に迷惑をかける様な行動を取る場合は、注意し正しい方向へ導くのも妻の仕事だと思いますが、夫婦間での事なら、一般常識ではなく2人だけの形があっていいと思います。
    そうやってお互い補い合って支え合って夫婦の形が出来ていくのです。

    なんて私も結婚3年目で修行中です。
    お互いいい夫婦の形を作っていきましょうね♪

    ユーザーID:5594730662

  • 当然


    他人同士一緒に住むのですから喧嘩はあたりまえ。
    わたしも何度壁に穴をあけたか?

    10年以上経ちますがかわりません
    多少は妥協しますが
    いらいらはつのり ストレスがたまっていくばかりです。

    喧嘩なしっていう夫婦がうらやましいです。

    ユーザーID:5074685717

  • 性格なんでしょうね・・・

    確かに厳しいと思います。でも、これは性格なので悪いとは思いません。

    彼だって、泥酔状態で帰宅したり、ブライダルフェアにふさわしくない常態ではなかったのですよね?
    だったら、本人も楽しかったと言う事でそこまで干渉しなくてもいいかなって思います。

    手続きの書類にしても、彼がどうしてもやらないのならトピ主さんから「ほら!書くよ♪」と一緒にいるときに声をかけて書いて買い物ついでに郵送すればいいわけだし、そんなにカリカリすることでもないかなと思います。

    我が家はどちらかと言えば、トピ主さんたちとは逆で主人がしっかり者。
    でも、怒ったり指図したりはしませんし、飲み会などの予定も、飲みすぎなどの心配はせず、信頼して送り出してくれます。

    これが怒られっぱなしだったら・・・家に帰りたくなくなりそうですね。

    ユーザーID:6387587939

  • 思いやりは忘れないでね

    生きてきたバックグラウンドが違う二人が一緒に住むって言うのは大変なことなんですよ。うちも新婚時代は小さいことでケンカしてましたね。

    でも、絶対思いやりは忘れないで下さい。それを忘れたらただの同居人になっちゃいますよ。

    必要な事務手続きの書類のことですが、だんな様の記入箇所だけやってもらってご自分で郵送はできなかったのですか?男の人は気が利かない事が多いから、「オレが出しておくよ」って言って出してない場合も多いです。その辺は妻の内助の功で「書いてくれたら出しておくから」って言えばケンカはないですよ。

    とにかく自分の価値観に合わせるのではなくて、少しずつすり合わせて妥協点を見つけるようにすること。

    それでケンカは減りますよ。 

    ユーザーID:0120393428

  • 分かります

    トピ主さん、うちもほとんど同じです。結婚して1年経ちますが、ありとあらゆることで喧嘩してきました。夫は、トピ主さんの旦那さんと同じで、忘れっぽいし、やってほしいことをなかなかやってくれません。喧嘩になったときの相手の言い分は、「忙しい」ということなんです。忙しくて心の余裕が持てないことが原因なのかと、だんだん分かってきました。かといって我慢してばかりいられないし、何でもかんでも妻まかせなのは良くないと思うので、めげずにガミガミ言います。言ったときはすごい勢いで反撃してくるし、トピ主さんと同じで、2〜3日口もまともにきかないような大ゲンカに発展することもしばしばでしたが、同じようなことで何度も喧嘩していくうちに、自分でも態度を改めなければと少しは反省してくれているようです。1年経ってやっと最近は、喧嘩しても夫婦、私の大切な伴侶と思えるようになってきました。夫婦って、はじめから夫婦なのではなく、だんだん少しずつ夫婦になっていくのかな〜なんて思ったりしています。トピ主さんの感じていることは、おかしくないと思います。気長にあきらめず、夫を教育(というと言葉が悪いですが)していって下さいね。

    ユーザーID:6621838943

  • 懐かしい…

    新婚さんだと、価値観の違いから衝突する事もあるでしょうね。

    けど、苛々した気持ちを相手にぶつけても解決しませんよ。冷静を心がけましょう。
    話し合い、思考錯誤し、夫婦の足場が固まってくれば苛々は減るでしょう。
    それまでの辛抱です。

    面倒でも、最初は小まめに意見交換をした方が。
    例えば、「早く帰る」では大まか過ぎるので、「それって何時頃なのかな?」とより深く掘り下げてみると言うか。

    「翌日の用に間に合うようには帰る」のがご主人の早い帰宅だと分かったら、「0時を超えないのが常識では?」と、トピ主さんが思う「早い帰宅時間」をご主人に知ってもらいましょう。
    そうやって夫婦で話し合いを重ねる事で、徐々に家庭のルールが定まっていくと思います。

    あと、得意な側が受け持っているうちに、役割分担なども決まってくると思います。
    書類面は、ご主人ではなくトピ主さんが動く方が早いのではないでしょうか。
    ご主人には他の分野で頑張ってもらう事にして…。

    ユーザーID:4459003060

  • 人は変えられない。自分は変えられる。

    人を変えようと思っても無駄です。
    人を変えようと思ったら自分が変わることです。

    人を動かすにはどうしたらいいか。
    人の心を動かすにはどうしたらいいか。
    世の中のさまざまな人が考えていることです。

    でも一番近道なのは、自分が変わることです。
    人の心を動かせる自分になるにはどうしたらいいか、
    ということを考えるようになるとうまく回るようになります。

    単に叱って人が思うように動くようなら、
    世の中の親も先生も上司も
    苦労しないですよ。

    ユーザーID:7210475825

  • しっかりされているから旦那さまが頼っている

    貴女はとてもしっかりした奥さんなのでしょうね。
    私は大雑把な性格なので尊敬します。

    結婚はしていませんが過去に3年半同棲経験があります。
    私達は同棲前の付き合いが長かったので一緒に住んでからは二度三度ぐらいしかぶつかりませんでした。

    その人とお別れして15年、今恋していますが
    自分から何でも「やっておくよ」とか「俺が言うよ」とか言ってくれるので私は全部任せています。
    本当は頼らなくても出来る事もです。
    彼が自分の意思で自らする事に意味があると思うからです。

    例えば見たい映画が今どの映画館でやっているか等
    私はネット通なので即効で調べると解るし既に知っている場合でも
    彼が自分から自分が調べておくからねと言う時は、素直にありがとうって言って頼ります。
    意地悪で知らない振りするのとは違います。
    彼が自分で出来る事を喜びに感じているように思うからです。
    色々してくれる事が私も嬉しいので感謝しています。

    私が大雑把なので、彼がちゃんとする人になってる気がします(笑)。
    もしきっかけがあったら、たまに旦那様に頼る奥様になってみるのはどうですか?

    ユーザーID:1444834179

  • そんなもんです(笑)

    うちの夫も同じような感じです(苦笑)
    ただ、うちはお互い穏やかな性格というのもあるのか
    ケンカって殆どしないですが。

    でも結婚式の準備の時や引越しの時なんかに
    「えー!なんで段取りうまく出来ないの!?アホなの!?(失礼)」
    って思う事多々ありました(笑)

    私はケンカする方がストレスになるので
    割り切って殆ど私が仕切ってましたけど。

    そんなズボラタイプの夫にも良いところが沢山あります。
    例えばこっちがどんなに家事をズボラにしても文句を言われないところ!!
    (忙しくて洗濯物を山積みにしても気にしてない 笑)
    家庭の舵取りを私が自由に決められるところ!!

    人間そうそう変われません。
    彼のズボラなところを受け入れてしまえばとってもラクチンですよ。

    そして動いてくれたらこまめに「ありがとう」は伝えてます♪

    ユーザーID:0661603760

  • 自分の思いどおりにならないと、怒るタイプですか?

    郵送しないとダメな物があって、それに気付いているなら
    自分がやればいいと思うし
    仮に、ご主人でないとわからない事があるなら、目の前で聞きながら書けばいいし
    更に、ご主人の筆跡でないとダメなら、目の前に出して「今、書いて貰っていい?」で済む話
    (勿論、相手の都合に合わせてですよ)

    ブライダルフェアも、他の方も仰っていますが、間に合っているんだから何の問題もない
    「遅くとも0時には帰ってくるのが常識」って・・それは常識でなく、あくまでもトピ主様の願望です
    だいたい飲んでいる席で、まして男の人なら、タイミングで退席しづらい状況なんていくらでも想像がつくし・・

    トピ主様の「ダメ出し」って、要は自分の思いどおりにならない故の事ですよね
    これ逆に考えれば、ご主人もトピ主様へのダメ出しはいくらでもあると思いますよ
    だから、喧嘩になるんですから

    もう少し、相手の立場になって思いやりを持って接して行かないと・・・

    ユーザーID:4500549622

  • ウチの両親みたい

    実家の両親は性格が正反対で、母が短期で父がのんびりマイペースです。まぁ父はやるべき事はやってくれますが・・・基本的に、面倒な事は父に任せておくと「まだなの?」と母がイライラするらしく(ちゃんと期日に間に合っているのにです)、母は旅行の手続きなど面倒な事は自分がやるようにしているようです。その方がストレスが溜まらなくて良いみたいです。

    トピ主はご自分の性格をわかっていらっしゃるようなので、旦那さんの性格を認めてあげてどう自分が動けば両者が上手く生活出来るのか考えてみてはどうでしょうか?

    夫婦って助け合いだと思います。お互いにないものをもっていたから結婚したのではないでしょうか。相手にないものを求め過ぎてはいつか爆発しちゃいますよ。

    ユーザーID:4289725079

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