マザコン男、上等!【密かな心の叫び】

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暗雲立ち込めたり

男性発

26歳、会社員、年収630万、都内某所にある実家住まいの一人息子です。
合コンで出会い、1年付き合って、婚約したばかりの彼女(29歳、一人暮らし)がいます。

婚約直後で幸せ一杯のはずだったのですが・・・

「結婚しても、絶対同居はやだからね」
「え、そうなの?」

「このマンション(1LDK、10万、10、6.1)なんて、値段の割にいいわよね?」
「それ、俺の会社まで1時間以上かかるんだけど!?
俺ん家から会社まで35分なんだけど!?
2階の3部屋(12、6、4.5の洋室)全部使っていいって言ってるし…」

「家事は半々ね。私がお料理作るから、タケは皿洗い。私が洗濯するから、タケはそうじね」
「俺のかーちゃん、専業主婦だから、うちに住めば全部やってもらえるよ。飯もうまいし。
食費なんかのかわりにマンションの家賃と同額払えば!?
マンションに住んで、食費光熱費ただ、家事負担なしと同じじゃん!?」

「どうして、そんなにマザコンなわけ!?…新婚なんだよ。私と2人で住みたくないの?」
「・・・」


6ヶ月かけて口説き落とされ、結婚するとは言ったものの、想い描く結婚生活の違いに愕然!

・通勤時間を二倍にし…
・毎日、皿洗いと掃除をさせられ…
・余分に金を払って、今より狭くて古くて居心地の悪そうなマンションに引越し…
・お袋よりも、はるかに下手な彼女の料理を美味しいよーなんて言って食べ…
・今、自由になる金「手取りー親に渡す生活費」=23万…vs…結婚後の小遣い3万?
・子供でも産まれたら…考えるのも怖い!?

マザコンの一言を恐れるあまり、俺は、こんな結婚生活をしないといけないのか!?


「マザコン男、上等!…俺は実家に住みたいんだよ!」
と怒鳴りたい!!!

。愚痴でした。読んでいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:7705546470

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このトピのレス

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  • だったらやめたら?

    結婚するということはそういうことです。

    トピ主の家は代々由緒ある家系の長男ですか?

    結婚するということは一家の主になります。
    子供が生まれたら父親。

    >「マザコン男、上等!…俺は実家に住みたいんだよ!」
    と怒鳴りたい!!!

    だったら結婚しなきゃいいんですよ。
    婚約者さんに怒鳴ってみたらどうです?
    トピ主が言うように、婚約者さんだって実家に住みたいですよ。

    トピ主にとっは母親ですが、婚約者さんにとっては姑ですよ。会社で言ったら上司と同じようなもの。

    同居となったら。
    「姑の美味しいとも思わないご飯を食べないといけないのか。」
    「専業主婦だからって家事全般やって、私のプライベート空間まではいってくる。私の居場所ない。しかも下着まで洗って…。恥ずかしい。」
    「精神的にも身体的にも安らがない家に住んで、家賃代わりに光熱費払う。」
    「自由な時間なんて全く無い。ずっと監視されてるみたい。近所でも何を言われているか。」
    「子供なんて生まれたら…考えるのも怖い!」

    っていう感じじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3327773019

  • えっ!?

    別れないの?

    大丈夫?

    友人の男性が結婚式当日、出席した友人の私たちに

    「結婚する」って言わなかったら、別れられないと思ったから、結婚することにした。って言ってました。

    良く考えましょう。

    ユーザーID:9241071049

  • 結婚やめたら?

    ご実家で快適な生活を続けたいのならば、結婚は断念されてはいかがでしょうか?
    今どき、喜んで男性の親と同居するような殊勝な女性はいないと思います。

    ユーザーID:9679519727

  • だったら

    結婚はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:4926791612

  • じゃあ

    結婚やめたら?
    (同意見多数でてきそう。)

    ユーザーID:9258562477

  • 二人の息子の母の立場ですが

    失礼ながら、お母様はろくな育児をされなかったようですね。

    主婦歴○十年のお母様を基準にお付き合いする相手を判断するなど、
    あまりに浅はかではありませんか?

    しかも、最初から同居して親の財産をあてにするような生き方を目指すなんて…
    630万程度しか稼げない人は、不便な所に住まなければやっていけませんよ、都内なら。
    あなたが思い描く、ベテランママの代わりとしてのお嫁さんとの生活は、今の3倍の年収が必要だと思いますよ。

    身の丈に合い、若夫婦で家事を分担して堅実に結婚生活を築こうという彼女さんは賢いお嬢さんです。
    何度も言いますが、あなたはお母様の育児の失敗の結果ですから。
    今すぐ婚約解消をして、あなたのようなダメ男と結婚などしないよう、私ならオススメします。

    ユーザーID:3164832852

  • こりゃまた突っ込みどころ満載ですね

    アラフォー独身です

    冬彦さん(死語)みたいなマザコンは論外だけれど、
    母親を含めて親に敬愛の情を抱くのは当然だし、それを素直に表現できるというのは、逆に男性の魅力ポイントではないかなあと常々思ってました
    下手すると「マザコン」呼ばわりされそうな資質ですけどね
    もちろん程度によりますよ

    で、トピタイトルから今回のトピ主さんもそのような方かな・・と想像してましたが、違いましたね

    トピ主さんはね、「マザコン」じゃないですね。「親掛かり上等」「親に寄生して何が悪い!?」というレベルだと思います。
    家賃払わず親の家に住み、親の無償労働(家事)を期待するのは
    「当たり前」ではないですよ。他人から言われるまでもないと思いますけれど。

    今の生活が楽で手放したくないなら、ご結婚しないでずっとご実家に居れば良いのではないでしょうか

    ユーザーID:1861663014

  • 結婚考えなおしてあげたら

    彼女のためにも結婚考えなおしてあげたら 彼女がかわいそう!

    ユーザーID:0761900076

  • んじゃ

    さっさと結婚止めたら〜?

    ずっとママの手料理食べていればいいと思います…。

    ユーザーID:6574065263

  • ははは


    ならば

    結婚なんてせず

    一生ママと暮らせばいい

    そんだけの話だろ(笑)

    ユーザーID:6662550092

  • 叫びなされ

    いや、ここは大きな声で叫ぶべきだと思いますよ?
    叫んじゃえば、30目前で結婚に焦ってる彼女も、サクッと逃げ出してくれるでしょう。
    トピ主さん、本心から結婚したいわけでもないみたいだし。

    …それにしても「おふくろのカレーが一番うまいという男を、私は信用しない」っていう中洲産業大学・森田一義氏の言葉は至言ですね。

    ユーザーID:8607659305

  • そんな調子だと続かないよ

    トピ主さんの言い分も彼女さんの言い分も「まぁそんなもんかな?」が正直な感想です。
    彼女さんの言い分は同じ女なので良く解ります。
    結婚して新婚のウチは夫婦二人だけ…って割と多くの女性が考えます。
    でも、通勤時間2倍の場所を推し進めるのはねぇ…もう少し彼女さんがトピ主さんの通勤事情も考えればいいのにって思います。

    でも、トピ主さんの考えはちょっと自立心が不足してます。
    結婚を決めた以上、一家の大黒柱はトピ主さんだし、ご両親とは別世帯になって自分達が親となり子を育てていくんでしょ?
    だったら、自分達の稼ぎと家事労働でやって行きましょう。

    これから先、年老いていくご両親のスネに全力でかじり付く様な同居はどっちにしろ上手くいきません。

    通勤時間については彼女さんに相談してイイと思います。お金について気になるなら、彼女さんには収支が解る家計簿を付けてもらったら良いんです。

    ユーザーID:2714024116

  • マザコンの前に…

    何故に結婚しようと思ったんですか?
    相手の女性からの年齢的なプレッシャーからですか?

    トピ主さん自身が経済的にも精神的にも自立してない状態で結婚を決めてしまったのは…余りにも無謀かと…

    結婚するより離婚する方が数倍、数十倍、のエネルギーが必要になりますから…
    今後の人生、一生を添い遂げる自信があるか、無いか…良く良く考えてみたら如何ですか?

    ユーザーID:7305026926

  • なにかの冗談ですか?

    逃げるなら今しかないのに。
    慰謝料寄越せと騒ぐと思うけど、
    向こうが口説き落としたのならまず取られないし、
    その先搾取される事を考えたら少しくらい払っても勉強代でしょう。

    同居を嫌うと言う嫁は、自分が姑の立場になったら
    同居してもらえないから、夫が旅立った後孤独になります。
    その時に備えて、老後費用と称して
    あなたから大金をせしめて貯め込む事になります。
    あなたの老後費用ではありません。彼女の老後費用ですよ。

    あなたに結婚は早すぎます。

    ユーザーID:7567291788

  • 彼女にとっては、あなた家族との同居にメリットはない

    親孝行と親依存は違う。

    主は後者。

    結婚は無理だから、やめるべし。



    …本当に無理だと思う…

    ユーザーID:4559981779

  • お疲れさまです。

    息子さんを大切にしてあげてください(笑)

    ユーザーID:9878863739

  • ここで愚痴るよりも

    書いたことすべてを彼女に話すべきです。

    そして自分の思い描く新しい家庭図も。

    それですりあわせが出来なければ、結婚自体やめましょう。

    ただ、新家庭にお母さんは入りませんよ。
    親離れしましょうね。
    自分の身の回りのことは自分でできるようになりましょう。

    通勤時間、家事の負担、家計の負担についてはしっかり話すことが大事だと思います。
    あと、結婚後の女性側の仕事に対する姿勢も確認が必要みたい・・・よく勝手にやめちゃったって話聞きますよ。

    お互いのお勤めの中間点にいい物件があるといいですね。

    ユーザーID:5791893701

  • 言えばいいんじゃない?

    まだまだお子様なトピ主だってこと、早く彼女にも伝えてあげて下さい。
    苦楽をともにし、子供を育て、家族を守る、そんな気概は全くないことを。
    まだ26歳だもんね、別にいいんじゃない?
    無理して結婚しないほうがいいよ。
    マザコンというより、自立してないんだよ。

    ただね、そろそろ将来のことも考えようね。
    結婚せずにずっと両親と暮らす=介護も一人で負担、の可能性もあるのよ。
    結婚するなら、いつ頃挙式、出産、子供は何人、兼業か専業か、貯蓄はいくら必要か、両家の親の介護は?。
    もちろん未来がどうなるかなんて分からないけども、ある程度は予測想定して考えておくべきでしょう。

    婚約の間に同居や家事分担の話合いをする彼女は、賢明です。
    引っ越し先がどうのこうのは、二人で意見をすり合わせて決めていくことですよ、普通。
    女性として、いつかは介護等で同居が避けられないとしても、新婚からって嫌ですよ。
    同じ家に舅姑がいるのに、子作りとかありえないし。
    毎日の生活で起きる些細な問題も、二人で解決しながら新婚時期ぐらいは暮らしたい、でしょう。

    年上女房お似合いだけどね〜

    ユーザーID:3426085834

  • 非合理的

    彼女さんの言い分は非合理的だと思う。
    私なら同居するなぁ。
    もちろんその前にしっかりお姑さんを観察した上で、細かな取り決めや話し合いをしますけどね。

    このご時勢、ゆとりのある生活をできるときにして、どうしてもうまくいかなかったり余裕ができたら別居という選択のほうが賢いと思いますよ。
    通勤時間が倍に増えるのも毎日のことだし、しんどい思いをするのはトピ主さん。

    トピ主さんが「6ヶ月かけて口説き落とされ」たんですよね。
    それでこの言い分。この女性はどうしても自分のペースでやりたいんですね。
    まぁ、多かれ少なかれ女性はこう思うものですし正直といえばそうですが。

    あのー、やっぱりやめておいた方がいいのではないですか?
    今は〔駄トピ〕に叫んでいればいいですが、結婚したらそう簡単にはいかなくなりますよ。

    ユーザーID:5736856139

  • 興味深いです

    あなたの思考。

    なぜ結婚しようと思ったの?
    いつまでもママに甘えるぼくちゃんでいればいいのに。

    あ。そのママが『そろそろ結婚したら?』て言ったのかしら。

    そうね、だから結婚がどういうことかわからずに合コンに行き、ホイホイ結婚するって決めてしまったのね。

    あなたの思い描く結婚像を、彼女のご両親の前でぶちまけたらいいと思いますよ。向こうから破談にしてくれると思います。

    ユーザーID:5539007528

  • マザコンじゃないよね。

    パラサイトシングル、ってやつなだけじゃないですか?
    女性でもいますよね。いつまでも実家でパラサイトな人。
    で、
    シングルじゃなくなる(予定)けど、その心構えは皆無という・・・。

    6ヶ月かかって無理矢理口説き落とされた年上の女
    と、
    全部めんどう見てくれて料理が美味しいお母さん(付きの家)

    早晩、トラブルになるのは目に見えてます。
    子供ができてからじゃ、子供がカワイソウです。

    まだ若いんだし、「絶対にこの女と二人で幸せになりたい」
    「口説き落とすためになら、彼女の希望どおり一人暮らしをしよう」
    とか思う人が現れると思う。
    それか、「ステキなお母さん!絶対に同居(寄生)したい♪」って
    喜んでくれる女性とか。
    それがなかったら、一生独身でいればいいだけです。
    おうちもあるし、手料理もあって家事もやってもらえるし。
    結婚は考え直しましょう。

    (心中を吐露したら簡単に破局しそうだから、別れるのは簡単です!)

    ユーザーID:5143822224

  • それが本音なら

    そうなさればよいのです。
    ご両親と同居すること自体は、別段悪いことではありませんから。

    ただし、結婚はあきらめた(やめた)方が、お二人の精神衛生上よさそうです。
    それは、婚約者の方が同居に反対しているからではありません。

    通勤時間30分程度の距離で部屋数のある家に住み、お母様が専業主婦をしていられるのは、トピ主のお父様が頑張っていらっしゃるおかげ。
    あなたが頑張って働いて、実家のすべてを支えている訳ではないのです。
    そこをくれぐれも勘違いしないでください。


    「親の顔が見てみたい」


    あなたが信望しているご両親にたいして、あなたの言動によって周囲にそう思わせないですむよう、祈っております。

    ユーザーID:6280698296

  • 愚痴で処理して良いの?

    押されて結婚もだらしないなぁ〜


    『後悔先に立たず』慰謝料など発生しないうちに別れましょう‥


    もしかしたら『同居OK』っていう若くて素直で可愛らしいお嬢さんが後に控えているかもよ?


    まだ若いんだし結婚を急ぐ必要は無いと思います

    ユーザーID:7415633652

  • マザコンじゃありません

    子供なんです。
    身体だけが大きく成長しただけで、
    精神年齢は小学生のままでストップしてます。

    結婚して家庭を築く覚悟ができないのなら、
    早く別かれてあげて下さい。
    29歳の彼女の貴重な時間を無駄にしないで。

    ユーザーID:3744601429

  • むしろ怒鳴りましょう

    そして、彼女さんに目を覚まさせてあげてください。

    でないと、こんなろくでもない男と一緒になったら不幸になるだけだよーー!!
    って、私が彼女さんに怒鳴ってあげたいです。

    イイ男の母親が素晴らしいとは限らないけど、
    ダメ男の母親は100%ダメ母だから。

    26才にもなって、ママの料理最高!同居ブラボー!なんて
    うちの息子が言い出したら、恥ずかしくて表を歩けませんけどね。

    少しでもトピ主さんがここのレスを読んで改心されるなら
    まだお母様の育て方に希望が残りますが、
    もし今の価値観で生きていくと言うのなら、
    どうか結婚などせずに、つまり不幸な人を一人増やすことは諦め、
    大好きなお母さんと一緒にお暮しになるのがいいかと思います。

    きっとこのような息子さんを育てたお母さんも、それなりのお方のはず。
    大好きな息子くんと暮らせて、トピ主さん共々幸せじゃないですか。
    あなたは「幸せ=結婚」という図式から解放された方がいいです。

    ユーザーID:3995967568

  • 今の時代は・・・・

    残念ながらトピ主を支持は出来ません。結婚と同時に同居というのは、今の時代では「非常識」とすら言われます。丁度、携帯を持たないサラリーマンのように。
    ですが、今回の結婚は全くお勧めできません。あなたの恐れていることは全て「実現」します。おそらく、それ以上のことが・・・・・・

    ユーザーID:9821468211

  • 結婚をなんだと?

    あなたにはまだ結婚は早いです。

    今のあなたでは、自立して二人で家庭を築けません。

    絶対に後悔して、その不満が喧嘩の火種になります。

    悪いことは言いません。

    もう少し成長するまで結婚はおやめなさい。

    ユーザーID:3430881565

  • 結婚しないで一生ママのそばにいる

     彼女さんの言っていることは、イマドキの女子とすれば「普通」です。

     トピ主さんの幸せは、「一生独身でママと暮らす」ことなのかもしれませんよ。結婚をやめるのも、アリかも?

    ユーザーID:2286424261

  • 「嫁」思考の男って

    今の結婚の考えというのは
    成人した男女が新しい世帯(家庭)を築くこと
    なんですけど、トピ主の場合は
    自分の家庭(両親+自分)のところに女性が嫁いでくる
    って思ってるんですね。

    そういう思考の男性は「マザコン」って言われますよ。

    だってよそのご家庭の夫婦が大切に育てた彼女のことを第一に考えない。
    自分の利益優先で自分に甘くて味方してくれるママのそばを離れたがらない。
    そして介護が必要になったら「嫁」に丸投げする気マンマン。

    彼女も結婚する前にトピ主のふにゃふにゃの性根がわかってよかったね。

    結婚することを勘違いしてませんか?
    トピ主父もそんなアマちゃんな生活してたの?

    今度付き合う相手には、最初から「同居必須だから」と伝えてあげましょうね。
    相手にもマザコン男を選ばない権利もありますから。


    母の日のプレゼントは欠かさないけど、親離れできてる自分の旦那がめちゃくちゃマトモに見えるわ〜

    ユーザーID:3810216428

  • マザコンじゃなくて、ただの親のスネかじり

    パラサイトです。

    親のスネをかじり、ひたすら楽をする、という。

    あなた結婚舐めてますね!
    結婚止めにしてあげてください!
    彼女の為に…。

    ユーザーID:2249233709

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