まだ妊娠もしていないのに

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ひろし

男性発

30代の男です。
子供が欲しいと思っているんですが、なかなかできません。
妻と相談し、不妊専門医にかかろうということになりました。

それから数日、妻の様子が塞ぎこんでいて、おかしいのです。
どうした?と聞くと、不安で仕方がないと言うのです。
孫が出来たら、今以上に私の両親が干渉してくると思うと憂鬱で仕方が無いというのです。
子育てでいっぱいいっぱいの妻→追い討ちをかける両親→ノイローゼになる妻という図式が思い浮かんで、今から憂鬱になっているのだといいます。

妻と父は性格が合わないようで、妻が父を嫌がる理由は理解しているし、仕方がないと思っています。
以前は月に2度ほど、揃って実家に顔を出していました。
今は、半分に減らして、妻の負担を軽くしています。
でも、両親はもっと交流を持ちたいようなのです。
母は、妻の携帯に、今晩夕飯を一緒に食べない?等、誘ったり。
父は、我が家に来る直前に連絡してきて、ホワイトデーのお返しを届けにきたり。
来週会う約束していたので その時でいいとやんわり断ったのに、これからタクシーで行く受け取らないなら持ち帰るからと強引にやって来ました。
でも私は、妻になるべく負担にならないように、母への食事の断りは私からしたり、父が家に来たときは私が対応したりしています。

それなのに、孫が出来て浮かれて暴走した両親を、私には止めることができない、子供が出来たら、今以上に妻けが苦しくなる、と言うのです。
でもそれは、妻の想像なだけで、まだ妊娠もしていないうちから、憂鬱になるなんて、おかしいですよね。
もっと、前向きに考えるようにして欲しいと思うんですが、どうしたらいいでしょうか?
ご意見をお願い致します。

ユーザーID:8655237445

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  • 妊娠してからじゃ遅いからですよ。

    奥様の不安が的中したとして『じゃあやっぱり妊娠やめる』なんてわけにはいかないんですから。

    それに奥さんだって闇雲に不安がっているわけではないと思います。あなたは頑張っていると言いますが、奥さんから見たらまだまだ懸念材料が多いのでしょう。

    実の親であっても月に一回なんて会いませんよ。

    ユーザーID:1615984486

  • 現状を踏まえて…

    奥様の想像通りのことが起こる可能性は、充分に有るのでは?
    想像しただけで憂鬱になるのも理解できます。

    主さんも、奥様の言うことに対して
    「ケンカになったとしても、絶対に両親の干渉を止めさせる!」
    くらいのことが言えないのは、自分に両親を止めることはできないけれど
    それは妻が我慢するしかないだろう、もしくはなんとかなるだろうと
    思っているからではないのですか?

    不妊治療は物理面、精神面ともに負担が大きいと聞きます。
    子どもを授かることに関して不安があるのでは、続けられないでしょう。

    奥様が前向きになれる方法はひとつ、主さんが完全に奥様の味方だと
    信じてもらえるようにすることだと思います。

    ユーザーID:2282644350

  • あなたの言葉次第

    それは、あなたが安心できるような言葉をかけるべきではありませんか?
    今から不安に思っているという事は、今でも必要以上にあなたの両親が色々と干渉しているって事ですよね。

    不妊治療をはじめる事もあり、奥さんは多大なストレスを感じて予期不安が出ているんだと思います。
    自分は味方だから大丈夫だよ。と思わせてあげる事が一番だと思います。

    ユーザーID:2054955535

  • すでに憂鬱

    現状、月に1回気の合わない義理親に会う。

    夫はイマイチ妻の気持ちを分かっていない。

    夫の親は強引でKY。

    今で十分憂鬱な毎日。

    子供ができたら嫌な義理親と会う回数が増える。

    アポ無しでしょっちゅう来る。

    きっとうつ病かノイローゼーになる。

    結婚して自分の家族を作ったのに、自分の妻の気持ちよりも親の気持ちを優先する夫って最悪だよ。
    冷え切った夫婦関係になるよ。

    ユーザーID:6913862443

  • おかしくない

    奥さんはおかしくなんかありませんよ。
    今の奥さんが置かれた状況でナーバスにならないほうが、寧ろおかしいでしょう。
    不妊に対する不安、性格の合わない義理の両親からの過干渉、妻「だけ」がおかしいと決めつけ「前向きの考え」で全て解決すると思っている夫…。
    そもそもの不妊の原因も、トピ主さんのご両親の「距離なし」から来るストレスなんじゃないですか?

    トピ主さんみたいな「前向きに考えろ」男性は、何をしても奥さんを追い詰めるだけだと思います。
    不妊専門医にかかると同時に、夫婦でカウンセリングを受ける事を考えた方が良いでしょう。
    一度トピ主さんの考え方を改めないと、無事にお子さんが生まれたとしても、事あるごとに「前向きに」を家族に押し付けて軋轢を生じさせるでしょうからね。

    ユーザーID:4028519426

  • 簡単です。根本から不安を払拭すればいいのです。

    まずは、「不安」の根っこを捜しましょう。
    もしかして、トピ主さんのいらっしゃらない処で、奥様はご両親の「孫ドリーム」を思いっきり聞かせられてるかもしれません。
    (何故トピ主さんがいない処で言うかというと、息子である主さんに言った処で流されてしまうのをわかっているからではないかと。聞かせる方としては、流されては困るわけです。話を聞いて、自分達の言う事を聞いてほしいわけですから)
    そして、ご両親がそのドリームを実行するだけのパワーをお持ちであるという事は既に判明しているのです。

    そこでまずトピ主さんがやる事は、奥様にこう言う事です。
    「そんな事はしないしさせない。大丈夫だよ」
    そして奥様に「今までだって止められなかったのにどうやって?」と聞かれたら、
    「これからは止めてみせる」と言って、それを実行する事です。



    トピ主さんが誠心誠意ご両親を説得すれば、納得して下さるのでは?
    ストレス性の流産というのも有ります。ほんのしばらく、親孝行より子の命をとって、ご両親にはパワーダウンして頂きましょう。

    ユーザーID:4280220038

  • 将来の事を心配して何がおかしいの?

    トピ主さんは、「子供が欲しい、両親とも少しずつ上手くやっていって欲しい」ってお考えですね?

    義理のお父さんは、なんでそんなに奥様にしつこいんですか?
    気持ち悪いなと、思ってしまいました。断ったのに、わざわざタクシーでホワイトデーのお返しって・・・。
    自分の父親ぐらいの人に、しつこくされたら気持ち悪くないですか?


    なにがキッカケで、奥様が義理のお父様を苦手になるようになったかは分かりませんが、上記の事だけでも、生理的にムリかな・・・。

    妊娠したら、お腹が膨らんで日常生活に支障が出て、体調も不安定になり、
    産後は、当然義理の両親に子供をお披露目しなくてはならない。
    子供の健康、しつけ、すべてプレッシャーですよ?


    「まだ妊娠もしていないうちから、憂鬱になるなんて、おかしいですよね。」
    なんて、そんな薄情な事を平気で言えるのが不思議です。

    不妊治療に取り組もうとしていて、奥様を妊娠させる気で居るんですよね?
    「妊娠したら、その先・・・」って後の事を考えるのは当然ですよ。

    奥様をおかしい呼ばわりする前に、
    義理のお父さんをどうにかするのが先では無いですか?

    ユーザーID:5348292819

  • それは…

    トピ主さんの事が信用できないからでは?

    いま奥様の気持ちが理解できないなら、子供が産まれたって理解できないでしょうね

    ユーザーID:4439075915

  • あらら・・・

    このまま妊娠したら、子どもだけ連れて逃げられる気がします
    とりあえず妻の携帯を着信拒否して、あなただけの携帯にかけてもらう事から始めませんか?

    うちは結婚して10年たちますが、一度も私の携帯にはかかってきませんよ。
    家の電話か、旦那の携帯です。

    ユーザーID:4078379441

  • おかしくない

    今現在、すでに奥さんを守れてないんですよ、トピ主さんは。

    だから不安になるし、憂鬱になるんでしょ。

    前向きという名の我慢させる方法を探るのではなく、まずトピ主さんが完璧に奥さんを守ったらどうですか?

    だってトピ主さんさ、もし子供が生まれたら、孫フィーバーの両親を諫めるどころか、「両親だって孫が可愛いんだよ」とか、平気でぬかしそう…。
    で、義父母と夫の暴走に耐えきれなくなった奥さんが子供連れて自分の実家へ。
    トピ主さんと奥さんは離婚。


    これがトピ主さん夫婦の未来予想図です。

    ユーザーID:6879274045

  • 不安がぬぐえないほど大変なんでしょう

    トピ主さんの対応では不安がぬぐえないということです。

    実際にノイローゼになってからでは遅いと思いませんか?
    育児放棄をして出て行ってしまったらどうしますか?

    前向きになってほしければ、ご両親からの連絡窓口は全てトピ主さんとなり、奥様には全てトピ主さんを通して伝えること。
    必要以上にご両親と奥様を合わせないこと。
    それだけです。全力で盾になってあげてください。

    義理の両親といえど、奥様にとっては赤の他人。
    よほど気が合わない無い限り、トピ主さんと同じように好きになったりできるものではないですから・・・。
    苦手な人にずかずか踏み込まれるほど強いストレスはないと思います。

    ユーザーID:0572488137

  • 奥様の心配はもっともだと思います

    20代既婚・妊娠中です。

    >孫が出来て浮かれて暴走した両親を、私には止めることができない、


    投稿を読んでいるかぎり、本当にその通りになると思います。


    >妻の想像なだけで、まだ妊娠もしていないうちから、
    >憂鬱になるなんて、おかしいですよね。


    私なら奥様と同じ。想像しただけでイライラします。
    奥様はちゃんと先が見えているだけです。


    奥様がお父様を嫌がる理由にはトピ主様も納得してらっしゃるんですよね?
    ではもっと奥様の盾になってあげないと。
    奥様は絶対お父様に直接は言えないですよ。


    奥様はトピ主さまを頼りなく思っていると思います。


    私の主人は、私が嫌だな・・・と思う義両親のことを相談すると、
    角が立たないように義両親に注意してくれたり、
    自らが矢面に立つように常に気を付けてくれますよ。

    ユーザーID:3854450831

  • 遠くにお引越し

    半分に減らし、と言っても、月1度は会うんですよね?
    奥様の両親と毎月、会いますか?
    そんなに奥様のご両親から接触持たれて、喜べますか?
    今から行く貰ってくれないなら帰ると、仕事場に奥様のご両親が来ても笑顔で迎えます?

    そもそも、トピ主さんは、まだまだ理解が足りてないことが問題だと思います。
    本当は、もっと交流するのが当然、それなのに両親を我慢させていると思っているのが分かります。
    でも、女だからって、誰もが得意じゃないし、誰もが望んでるわけじゃなんですよ。
    男性は良いです。仕事と言えば逃げられる。自分の親すら妻に押し付けられる。
    女は仕事があっても、冷たいとか言われて、つきまとわれるんです。

    ご両親が来られないほど遠く、会うなら3か月に1度、半年に1度で済む距離に越してくれれば
    安心して産めると思います
    今の状態も、トピ主さんは盾として役に立ってません。
    うちの夫は盾になってくれてますよ。1時間の距離で孫が産まれても会うのは3ヶ月に1度
    アポなしは怒ってくれてますし、強行突破なんて夫が怒ってさせません。
    夫が守ってくれると思えるかどうかです

    ユーザーID:7688669211

  • 前例があるから

    奥様は心配しているんですよ。

    「断っているのに突撃訪問する」
    これって相当手ごわい相手ですよ〜。
    ご自分の親じゃなかったらいかがですか?

    息子に連絡すればいいのにわざわざ嫁に「食事の誘いをする」って
    嫁は断りづらいですよ。
    だからあなたが断るんでしょう?

    ご両親と喧嘩になってもでもご両親の干渉を防ぐ気概はおありですか?
    干渉されても流せば大丈夫、何とかなるだろうと考えていませんか?

    不妊治療って女性にはかなりの負担ですよ。
    検査や治療。痛みもありますし、どんなことをするか分かってますか?
    それでめでたく妊娠したらしたで、やっぱり妊娠は女性の身体に負担がかかります。

    多くの女性が体験しているから大丈夫だと思っても、やはり初めての治療や妊娠は不安で怖いんです。
    せめて周りの事で不安にならないよう、精神的に支えてあげてください。
    2人の子を授かろうとしているんですから…。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3863169464

  • 大丈夫ですか?

    想像力を働かせてみましょうよ。

    妊娠していないうちからそんな憂鬱になって…とか言いますが、
    女性は基本的に、妊娠したら後戻りできませんよ。
    なかったことにはできませんよ。
    妊娠出産してみたら、やっぱりあなたの親は過干渉だった、リセットしてやり直ししよう…できると思います?
    その上、出産して生活が激変するのも女性側。
    赤ちゃんのお世話はもちろん、当分の間、自分のしたいことの大半は封印しなくてはならない生活。
    お仕事しているなら、退職か育休か。育休を露骨に嫌がる企業風土であればどうするか。

    女性はそういうことをいろいろ覚悟しなきゃならんのです。
    だから妊娠前にあれこれ悩む人がたくさんいるんですよ。
    だって、妊娠してからじゃ、後戻りできないんだもの。

    ねえ、そのくらいのことも想像できないあなた、大丈夫?

    ユーザーID:5895797180

  • 前向きにはなれない状況だから。

    夫婦二人の今でコレなのに、
    子供でも生まれた日には、毎日のように両親が自宅へやって来るのではないですか?
    ホワイトデーのお返しくらいでタクシーを使ってくるくらいですもの。
    トピ主さんも日中は会社でしょ?
    そうなってくると奥さんが対応しないといけなくなるし、
    でも新生児のお世話は大変だし……。

    憂鬱になる状況しか見えないから不安になるんでしょう。
    逆に言えば、前向きになれるポイントがひとつもない。

    でもそんなに塞ぎこんでいたら、
    いくら不妊治療をしていても妊娠しにくくなりますよ?
    ストレスは最大の敵ですから。
    ストレスの元凶を完全に遠ざけるか、本当に子供を作る気はあるのか、
    もう一度よく話し合ったほうがいいと思います。

    ただこれはトピ主さんの奥さんの立場からのレスで、
    同じ妻(そして母)としては、ちょっと奥さん、ワガママだなぁという印象です。
    食事の誘いがあれば私は普通に行くし(作って!と言われると困るけど)、
    突撃ピンポンなら、お茶も出さずに玄関前で対応です。
    (いきなり来るほうが非常識)

    でもまぁ人それぞれですからね、性格は。

    ユーザーID:5970784019

  • 男だろ!!

    フォローぐらいしてあげなよ!
    ほんっとのらりくらりというか、煮え切らないというか・・

    読んでてもイライラするし、奥さんの気持ちを、赤の他人の私たちの方がよーーっぽど分かってあげてますけど・・・???

    妊娠したら、精神的に弱くなるし、不安になるもんなんです。

    おたくが、両親と奥さんとの不仲を理解してるんなら、なんで言葉だけでも安心させてあげることできないわけ??

    あなたの存在ってなに?

    大丈夫だから!
    何があってもかばうし、君の見方だから!!
    僕を全面的に信用して!!

    男でしょ?
    それぐらい言葉にもできないわけ?

    そんなんじゃ、永遠に父親にもなれないわ。

    ユーザーID:7471030822

  • 男性と女性の違い

    男性は共感する能力に欠けてますよね。
    トピ主さんはけっこう典型的かも。これから、不妊治療を始めようとされてるとのこと。
    きっと、奥さんにとってはすごい負担になると思います。

    奥さんもそれをわかってるから、トピ主さんに色々この先の不安を訴えているのに、まだできてないのに悩む必要があるのかとか言ってる場合ではありません!

    もっと気持ちに寄り添ってあげてください。

    また、妊娠中や産後一年くらいはとにかく精神不安定です。
    そういった状況でただでさえうまくいってない義両親の相手をするのは正直つらいと思います。

    トピ主さんは奥さんをまず第一に考えないとダメですよ。

    ユーザーID:3019612417

  • 我が儘

    奥様、はっきり言って我が儘です。

    月に1度くらいも会うのは駄目ですか?

    結婚とは、そういうことも全て含めてのものだと私は思います。

    義両親が苦手だから、会いたくない?

    それならば、恋人のままでいれば良かったのです。

    結婚したのだから、義理とはいえ自分の両親です。

    少しばかりの気遣いも出来ない我が儘なお嫁さんのトピばかりでうんざり。

    ユーザーID:5324653053

  • 暴走義両親と、それを止める事が出来ない夫じゃねぇ・・

    奥様でなくても、誰が見ても辛い日々が待っている事は火を見るより明らか
    これは、暗くもなりますよ・・

    >妻の想像なだけで、まだ妊娠もしていないうちから、憂鬱になるなんて、おかしいですよね

    いやいやいや、想像でなく現実でしょう

    あ〜私の主人がトピ主様でなくて、本当によかった

    ユーザーID:2469325696

  • それは

    >母への食事の断りは私からしたり、父が家に来たときは私が対応したりしています


    じゃなくてトピ主さま、お母様に「直接妻に電話しないように」と強く申し入れる。
    「アポなしで家に来るのはやめてくれ、最低前日には連絡をしてくれ」とお父様に要請する。

    まずこれをしてください。

    義親から直接お誘い電話がくるのってかなりストレスですよ。
    気は使うし断りづらいし罪悪感感じるし、そもそもなんで私に電話?って思います。

    あと、いくらトピ主さんが対応すると言っても部屋がきれいになってないと妻のせいにされるし、まったく無視することなんてできないでしょう。

    奥様の親御さんからトピ主様の携帯にお誘い電話がきたり、アポなし訪問があったりするんですか?
    ちょっと自分の身に置き換えて考えてみましょう。

    うちはアポなし訪問はありませんが、頻繁に携帯に電話がかかってくるのがものすごいストレスで着信恐怖症になりました。
    夫はわかってくれて、直接私に電話するのをやめるよう義親に言ってくれましたよ。

    いい親でも距離感は絶対必要です。

    ユーザーID:0470263310

  • 奥様を守るのはあなたしかいません!

    奥様はトピ主様のご両親と合わないようですね。考えてみてください、トピ主様は、合わない人と無理にお付き合いできますか?自分ができないことは、例え家族でも無理です。みなさんも書かれていますが、実家から遠くに離れることをオススメします。こちらは主人の両親と20年同居です。義母は自己中。私の子供が生まれ退院する時は、抱っこをして離しませんでしたよ。赤ちゃんが泣けば寝室に入ってきたり、生きた心地がありませんでした。何でも関与してくる義母に対し鬱っぽくなりました。今はもう慣れましたけどね。暴走はすると思いますよ(笑)奥様を守ってあげれるのはトピ主様。どうか実家から少し離れてくださいな。

    ユーザーID:6738349931

  • 頼りない…

    奥様はトピ主様がその状況で「妻と子を守れない」と評価してしまってるんですね。
    ご自身の評価を上げる実績を作るか、物理的にご両親と距離を置くしかないでしょうね。
    月一などで行けない範囲で。

    不妊治療って金銭的にも精神的にも辛いし、それなのにストレスは妊娠の大敵と言われるし、そこにさらに本来不要なストレス与えてどうするんですか。
    妻が距離を置きたい理由を理解出来るのであれば相応にきちんと対応してあげてください。
    前向きにしたいのなら後ろ向きになる要因をすべてカット&ブロックです。
    今はこれが出来ていないと奥様に思われているんですよ。

    ユーザーID:0736551353

  • レスします

    強引でしつこい義両親。
    自分の言い分を、わかった風で、わかってくれてない夫。

    すこし結婚したことも後悔し始めてるかも。
    トピも、奥さんの事理解できないなら、子供ができる前に
    よく話し合って、別々の道考えた方がいいと思いますよ。

    娘ができたと喜んでる、くらいにしか思ってないんでしょ。
    結婚したからって、所詮は他人ですよ〜。
    相性ってものがあるんですよ。
    もう少しいい距離感保ってあげないと、奥さんの不安は消えません。
    奥さんの予感は当たってると思うよ。

    自分が、嫁実家に同じことされたら、気持ちいいですか?
    義父からしつこくメールもらっても、動じない?
    義母にストーカーされてもOK?
    そこんとこ想像してみて下さい。

    ユーザーID:4529102775

  • そりゃ、奥様不安だわ・・・・・

    もっと毅然と妻を守りましょうよ。そんなヌラリクラリだから、奥様は妊娠も子育ても不安になるんですよ。

    見えますよ。

    「親だって悪気は無いんだから」
    「僕だって言ってるんだけどなあ・・」
    「高齢者の事は、ハイハイ言っていれば良いんだよ」
    「親だって、好意でしてくれてるんだから」
    「取り敢えず、上手くやってくれ」

    ・・・と言い、全ての我慢・忍耐を妻に強いる夫。

    自分の親が、自分の妻を追い詰めたりストレス掛けたりしているのに、
    「あっちも悪気は無いんだから」の一言で、全ての我慢を【妻にのみ】強いて
    表面上の平和で満足する夫。


    そんな夫にならないで。

    奥様の為に戦う姿勢を見せて。そうでなきゃ、安心して子供なんて産めないって。


    あ、あと「まだ妊娠もしてないのに」は禁句。

    「今でさえこんなに酷いのに、妊娠したら一体どうなるか」は当然想定すべき。

    能天気なトピ主だなあ・・。

    ユーザーID:8499091563

  • トピ主が現状で妻の負担を減らせていると思っているから不安

    トピ主がまったくがんばっていないとは言いません。

    これでも自分はそれなりにやっているんだ!
    と考えているトピ主と、
    でもこれでは子供ができてパワーアップされたら絶対ダメだ
    と考えている奥様との間にギャップがあるのでしょう。

    現状から考えて「追い討ちをかける両親」を
    トピ主は止められないと奥様がお考えというだけの話です。

    > もっと、前向きに考えるようにして欲しいと思うんですが、
    > どうしたらいいでしょうか?

    そんなのははっきりしていて、
    単に奥様が安心できるような防波堤に
    トピ主がなればいいだけじゃないですか?

    ユーザーID:0707433576

  • ノーテンキ過ぎるんです、ご主人

    うちは、自然妊娠で授かり遠距離に住んでるにも関わらず、義母が私の個人携帯を聞き出して電話してきてましたよ。それだけでも発狂しそうになりましたけどね。
    奥様の場合、これから不妊治療のストレスに加えて、それが成功して授かったとしても結局ストレスがのしかかる…どれだけ辛いか、察しがつきます。

    ご主人、前向きという言葉を都合よく使っていらっしゃいますが、
    結局自分の両親の暴走を受け入れろとでもいうのですか。

    そんな頼りないご主人がパパで、大丈夫ですかね。私なら、治療してまで無理に産む気はなくなりますね。

    それから、たいていこういう時、ご主人のようなタイプは「両親を捨てて嫁を取れというのか」という疑問を抱かれる可能性もあるでしょうが、捨てろとは言っていない、ちゃんと板挟みをやれっていうことですよ。今の状態では、できていないから、お嫁さんは不安なのです。
    強引にやってくる親に対し、意見できないほど、あなたは子供なのですか?

    ユーザーID:5123140538

  • まずは

    トピ主さんが親離れしてから親になる準備をされた方がいいですよ。
    お父さんが守るべきなのは妻子であって親ではないです。

    その決意が足りないから奥様は不安なのではないでしょうか?

    妊娠してもしなくても、夫に守られないと妻は不安なんですよ。
    トピ主さんのご両親とトピ主さんと実家に行くなんて奥様にとっては
    完全アウェイな状況なんですから。

    当然奥様の実家にも1カ月に2回そろって行かれているんですよね?

    ユーザーID:3752101162

  • まずはご自分の文章を読みなおした方がいい

    ご自分が書き込まれた文章を読みなおしてください。
    冷静に読みなおせば、今以上に過干渉で奥様が苦しむことも、
    トピ主さんが奥様を守ることができないことも分かるはずです。

    >子育てでいっぱいいっぱいの妻→追い討ちをかける両親→ノイローゼになる妻という図式
    誰が考えても、当然こういう流れになるだろうと思います。

    奥様を守れないというのは、トピ主さんに問題があるわけではなく、(トピ主さんは奥様を守ろうとはされている)
    夫であるあなたが努力して家族を守ろうとしても、ご両親の干渉が酷すぎて守りきることが難しいだろうということです。

    お金かけて、奥様が精神的に辛い思いをしてまで不妊治療するんです。
    子供を産んだら、さらに辛い日々が待っていると分かっていたら、不妊治療を受けるのも嫌になってしまうんじゃないでしょうか。

    安心して子育てできる目途がたたないのに、見切り発車で不妊治療を受けるというのは、ちょっと違和感があります。

    ユーザーID:8724372900

  • 貴方次第!!

    ご両親から奥様を守るために頑張っておられますね!

    でもこれまでの状況を拝読すると奥様が不安になってしまうのも共感できます。

    奥様の気持ちが前向きになるかどうかは、貴方のご両親との間に何かあっても、貴方が守って解決してくれるという信頼感にかかっていると思います。

    妊娠する前に強い不安に苛まれてしまうというのは、これまでのご両親の行動が奥様にそれだけの心理的な負担をかけていたのではないでしょうか?

    奥様はとても不安なんです。奥様を責めたら気持ちは離れていってしまいます。心を閉ざしてしまうかも。奥様の気持ちを想像しながら、ゆっくりと何度も話を聞いて不安を取り除いていってはいかがでしょうか。

    二人(三人)の明るい未来を想像できるように、奥様の信頼を勝ちえてください☆

    ユーザーID:0949582439

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