家族・友人・人間関係

思っても居なかった事を頼まれました。

レス42
お気に入り181

みなみ

ひと

息子夫婦が我が家で出産後過ごしたいようです。

私も歳で主人の世話だけでも辛いです。

今まで二人で、ご飯も茶漬けで間に合わせていたような、生活です。
煮物も惣菜を買ってきて、二人で分けて食べてます。
そんな生活ですので、食事一つにしても献立が思い浮かびません。
切なくなります。

体を使って、気を使って、慣れない事して万が一の事があったらと心配で夜も寝られません。

同居している姑様、一時ですが同居のコツを教えて下さい。

孫は二人です。
小さな孫の食事もどうしたら良いでしょうか?
悩みは尽きません。

ユーザーID:5495632778

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数42

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お断りする

    そのまま事情を話してお断りする。できなければ自分のことは自分でやってと条件を出す。

    ユーザーID:7403875383

  • 嫁実家は?

    お孫さん二人で三人目の出産をトピ主さん実家でとの事ですか?
    お嫁さんの実家ではダメなのでしょうか?

    「我が家は小さい子が過ごせる家じゃないし、お父さんの世話で
    手一杯で体力もない。お嫁さんも気を使うだろうからお嫁さんの
    実家がいいのではないか?」と息子さんに言ってみたらどうですか?

    トピ主さんが大丈夫そうなら、親子の荷物の移動だけでも
    一苦労だから一週間息子家に行く方法とかもいいかも。

    息子がしばらくゆっくりしたくてそんな事言い出したのかもしれない
    ですが、嫁的にも気を使うし、実家じゃ好きに寝られないし、
    産後同居は結構きついと思うのですが。

    ユーザーID:8496518054

  • 言った方が良いですよ

    私は嫁の立場ですが、今の言葉をそのまま言った方が良いですよ
    嫁の立場からすると、孫が来ることを無条件に嬉しがっていると考えているような気がしますので…

    ユーザーID:7379123047

  • 断れない?

    断ることはできないのですか?
    体がしんどい、良い関係も悪くなるのが心配・・・と正直に話されたら如何でしょうか?

    ユーザーID:9898164506

  • そうですね

    息子さん夫婦は たぶん家事全般を頼もうと思ってるんでしょうね。
    御高齢になると つらいですよね。
    大変ですよね。
    それを話して 断ったらどうでしょうか?
    何も世話をしなくていいというんでしたら 来てもらってもいいでしょうけど。

    ユーザーID:7882837284

  • 断るわけにいかないのなら・・

    結局姑のあなたにお産扱いをしてくれと言うことですか?お嫁さんは自分の実家には帰らないんですか?

    断ることは出来ませんか?もし断れないなら今まで通り、出来合いの物を買ってきてそれでいいのではないですか?

    もう料理は引退したから今更出来ないわ、と言ってみては、そして1冊料理の本などを見れば思い出すかも知れませんよ。

    ハンバーグやオムライス、オムレツとか子供って卵料理が好きだと思いますが子供にばかり合わせなくても。

    まあ後々のことを考えればここでひと踏ん張りして、やって見るのも息子夫婦に借りを作るいい機会だとも思います。

    ユーザーID:4776094244

  • 出来ないことは

    断っていいと思います。息子さんご夫婦にも色々ご事情がおありとは思いますが、まだまだ息子さんご夫婦はお若いのですから、お二人に頑張ってもらいましょうよ。
    今は食材の宅配サービスなど便利なサービスがたくさんあります。
    ネットを駆使して情報を息子さんご夫婦に教えてあげましょう。
    みなみさんが、無理して引き受けなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3404516903

  • はっきり断れば?

    孫は二人ということは三人目が生まれるということですか?
    ということは息子家族5人全員(新生児含み)がトピ主さんところに来るということですか?

    そんなの絶対断ります。なんでトピ主さんが息子家族全員の世話をしなくてはいけないのでしょうか?
    そんな義理ないと思いますけど。

    ご夫婦とも高齢だし、体力に自信がないから面倒みれない、とはっきり断ればいいんです。自分の息子でしょ?

    そもそもお嫁さんも面倒見てもらおうとすること自体ずうずうしいと思いますけど。

    ユーザーID:2114109328

  • 断りなさいな

    断っていいと思いますよ。
    同居のコツは両方とも我慢しない、です。
    トピ主さんには無理でしょう?気を使わない、我慢しない生活って。

    ユーザーID:2236473938

  • 現状を

    伝えて、それでも来るなら対応を自分達でして下さい。
    つまり、食事は頼らないで欲しいと言うことよ!

    ま、これで来なくなると思いますが、今後来なくなる可能性は高いです。

    嫌なら食事作るしかないね。
    また、食費、光熱費の負担はきちんと提示しないと面倒なことになるよ

    ユーザーID:1758376109

  • 少しの間なら…

    私は、結婚3年めの時、家庭の都合で夫と別居しました。
    夫と夫の子 → 自宅で生活
    私と私の子 → 婚家で義父母と生活  です。

    短期間の同居とはいえ、2〜3日のお客さんではありません。お互いに『自分が壊れるほど、相手に気を遣う』なんて必要はありませんが、義父母の生活にこちらが添って、けれど幼児の動きには義父母に気をつけてもらいました。
    例えば、生活時間や食事は義父母主体。薬品やライターの扱いは幼児の存在主体… という感じです。

    但し、自宅と婚家は徒歩5分の距離です。
    トピ主さんは、先ずは自分の気持ち・考えを若夫婦に遠慮しないで伝える事が必要だと思います。

    ユーザーID:3124495774

  • いつまでなのかをはっきりさせておく。

    まずは息子夫婦に
    いつまでなのかをはっきりさせておいたほうがいいです。

    大人しい義理親の場合
    いいように動いてくれて、孫の世話から上げ膳据え膳の暮らしを
    暫くの間、選ぶ場合もあります。

    お嫁さんは、里帰り出産や
    向こうの親が、産後の手伝いを全くできない状態なのですか?

    大まかな理由は、トピ主さんの息子が
    小さい子供の世話から食事や洗濯
    その他の事ができないか大変、面倒だからだと思いますが

    大人しかったり、嫌味一つ言わない義理親の場合や
    義理親の世話になって平気なお嫁さんだと、ごくたまに
    その後も何かと理由を言っては

    孫の世話をしてくれて、上げ膳据え膳の楽な生活を選んで
    一家していつまでも居る事も、ごくたまにあります。

    そういった姑の立場の知人がいますが
    大変な暮らしに変わってしまい、後悔しています。

    賃貸だったら、家賃が無駄だからと
    今の所を引き払って、この際だからと同居を言ってくる場合もあるので

    体調や体力などで、孫の世話が大変だったら
    無理しないで最初から
    はっきりとそう言っておいたほうがいいです。

    ユーザーID:9255158053

  • このトピに…

    このトピに、書いた事を、そのまま、相手に伝えましょう

    口で、言えないなら、メールで伝えましょう


    お互いの為に、あなたの現状を、相手に、理解させて、断りましょう

    ユーザーID:1539801949

  • 正直に伝えましょう

    わたしも夫母に産後の手伝いを3週間お願いする予定です。
    ですが、普段は夫妹が家事をしているので義母はまったく料理をしません。
    片付けも苦手な人で、家はいつも散らかっています。
    とにかく夫が出勤したら子どもひとりですから、息子のそばにいてもらえるだけで十分ですと伝えてあります。
    無理にがんばってもらって、かえって腹痛などのトラブルになっても(特にうちの息子は食物アレルギーが多いので)困るので、食事に関しては期待していません。
    「もう年で体がきつくて普段も料理はしてなくて買ってくるばかりになってるから、お風呂や洗濯くらいが精一杯だけどそれでもいいなら。」と伝えておいた方がいいですよ。
    普段は何を食べているのか、お惣菜、お菓子、飲み物などどんなものを買ってきて与えれば良いのか、何は与えてはダメなのかお嫁さんに細かくリストをもらっておくと、それに沿えばいいからラクですよ。

    ユーザーID:0424216447

  • 断る勇気も必要だと思います

    「私たち家族の食事も全部惣菜でかまわないし、毎日お風呂に入れなくても大丈夫。洗濯はできる時にまとめてやってくれればいいし、万が一元気な孫2人がスリ傷切り傷したって、しょうがないよね」
    と言ってくれるくらい太っ腹な息子夫婦ならいいですが・・・。違いますよねぇ、たぶん。

    今は、公的な手助けも得られやすい時代です。妊娠・出産のためなら食事や生活の世話を安価で頼めるところもあるし、上の兄弟を預かってもらえる施設もあります。(各地方自治体で説明してます)
    ご主人の世話だけでも大変な主さんが全てを受け止めるには、無理があるような気がしますが、どうでしょう?
    息子さんもおんぶに抱っこ、の気分なのかしら。

    ユーザーID:1735137721

  • 息子さんの家に手伝いにいく

    それも出来なかったらはっきり断ってもいいですよ。

    ユーザーID:7019010184

  • 床上げまでの辛抱です。

    夫婦だけの生活が大きく変わるのはかなりストレスですね。
    でも何年も同居するわけではなく、1〜2カ月だけの辛抱です。
    献立などは今は食材宅配という便利なサービスがあります。
    2か月くらいならそれを利用してはどうでしょうか。
    毎日バランスの良い献立が食材のカットされた状態でパックで届き、レシピ付きですのでとても楽ですよ。
    もし下のお孫さんが1歳に満たないのであればその子の分だけお嫁さんに「よろしくね」でいいと思います。

    ユーザーID:5336625758

  • 期間はどれくらい

    息子さんご夫婦三人目のお子さんですね、のんきな二人暮らしから一気に幼児赤ちゃん産後さん含む七人暮らし・・・・大変な激変ですね。
    期間はどれくらいですか?一ヶ月程度なら身体を壊す前になんとか乗り切れると思うんですがいかがでしょう。

    親ってね、なぜかいつまでも頼りにされちゃうんですよ。まあ頼られてる内がハナともいいますがご自分の健康には充分気を付けてムリなことは無理とおっしゃってくださいね。命あっての物種ですから。

    食事作りはもちろんお洗濯物もお掃除回数も急に倍増するので、考えるだけで気が滅入るお気持ち、よくわかります。
    食事作りは息子さんと相談していっしょに買い出しされればいいと思います。昔を想いだして手のかからない料理をピックアップして、シチュー、煮物、焼き物、鉄板メニュー、揚げ物などで一週間ローテーションして、なんとか一ヶ月乗り切れれば・・・今後の息子さんご家族、特にお嫁さんとの関係は良好間違いなしだとは思うんですが・・・・。

    ユーザーID:0712850901

  • トピ主さんはお幾つですか?

    情報が少ないので、レスが難しいのですが、要するに嫌なんですよね。

    何日間位なんでしょうか。短い間なら腹を括って頑張るか…。

    もしくは正直に話して断るか。

    お嫁さんは何を期待してるんですかね。

    私なら、はっきり断ります。嫌なんだもの。

    手も口も出さない代わりにお金は出したらいかがですか?

    何もしないじゃ息子さんの顔を潰しますよ。

    ユーザーID:0406217847

  • 絶対断りましょう

    ご主人の夕飯の支度すら辛いのなら
    絶対無理です。

    生まれたての赤ちゃんの他にも幼児もいるのなら、尚更無理ですよ!

    お嫁さんは殆ど寝た状態で、赤ん坊にミルクを上げる程度の動きしか出来ないでしょう。

    1、息子夫婦+幼児の食事の支度。
    2、お嫁さん+幼児のお昼の支度
    3、洗濯物は、3倍以上に増えます
    4、幼児の遊び相手。
    5、赤ん坊のお風呂手伝い。
    6、赤ん坊の泣き声で、熟睡出来ない。
    7、赤ん坊のおむつ代えも

    今、ぱっと思っただけでも上記貴方に負担が掛かります。
    腰、壊しますよ。

    丈夫な人でもなかなか大変です

    ご主人を見方に、絶対断りましょうね。

    ユーザーID:9330659984

  • 息子さんに素直に言えないの?

    『お母さん最近お惣菜をお父さんと分けて食べたりとかだし、いきなり小さな子供含め4人もの家事はできない』と言えば?
    何故嫁は自分の実家に行かないのでしょう。嫁が子供連れ実家に。息子さんだけが主さん宅にならまだわかりますが。
    図々しい嫁さんですね。

    ユーザーID:3115853732

  • 条件が判りませんが

    嫁実家の応援依頼できない状況だからの依頼ですよね。
    息子さんご夫婦が、共稼ぎなら応援してあげて欲しいですが、
    実際の負担が大きいと思われるのならお断りしても構わないと思いますよ。
    義務でもないですし。

    期間をきっちり決めてもらうとか譲歩の余地ないですか?
    同居のきっかけ作りなのかもしれませんし。(どちらに有益な同居か判りませんが)
    先々見越して甘く考えず判断されたほうがいいと思います。
    嫌なお姑さんのところには来ないものですから、優しい性格利用されてお手伝いさん扱いされても困りますものね。

    ユーザーID:0522430146

  • 断ってもいいと思います

    娘さんならともから、息子さんのお嫁さんですよね。

    経済やら、いろいろたいへんだし、狭いし、
    私なら、断りますね。

    お嫁さんの実家には、いけないのでしょうか?ご自分の実家のほうがなにかといいと思うのですが。

    ユーザーID:6358614062

  • 出来ること、出来ないこと

    嫁世代のアラフォーですが・・・

    みなみさん、大変なことを頼まれてしまってお気の毒です。
    同居というのは姑だって気を遣いますよね。
    まして産後の嫁と孫の世話…
    どうぞご自愛くださいね。


    えーと質問の答えですが、レスタイトルの通り「出来ることを宣言する」のはいかがでしょう。
    みなみさんの現在の実情を包み隠さず言う!
    その上で、それでも同居したいのか聞くのです。

    ・歳でご主人の世話だけでも辛い
    ・食事は購入した惣菜程度
    ・孫の食事の内容が思いつかないので教えて欲しいこと
    ・同居を考えると心配で眠れない

    そして
    ・孫の世話はできない
    コレ重要です。
    幼子の相手は疲れますからね。

    息子さんご夫婦は行政や民間などを頼って産後を過ごせないのでしょうか?
    ご高齢の親を頼りすぎるのは酷です。
    どうぞ思いのたけをぶつけてください。

    ユーザーID:8463846235

  • 断る

    小町みてて、
    一方的に同居したい義親、の場合は孫に過干渉で
    息子夫婦が逃げていく(たい)

    逆に熱烈に嫁が同居望む場合は、義親の財産目当て
    土地・家屋・生活費の援助等

    息子が同居を一方的に望んでる(孫を見せるのが親孝行、嫁は望んでない)のか。嫁のほうが望んでるのか・・・

    まずは、断って、どうしてもと言うなら
    期間をはじめから決めて、現在息子さんが住んでるアパート等解約しないようにしてから一時的過ごすのはどうでしょうか。

    食事も今のままでよいと思います。
    (最初にそんな生活だと言って断った上でですが)

    ユーザーID:8246445063

  • わたしも料理は苦手ですが・・・

    トピ主さんはお幾つの方なんでしょう?

    わたしも料理が苦手だし、子供も好きではありません。
    まだ息子は結婚していませんし孫もいませんがお気持ちはわかるような気がします。

    今時、実家に帰らないお嫁さんも珍しいとは思いますし・・・
    何も姑にお産扱いしてもらわなくても、家事代行してもらえるサービスなどもあるのではないですか?

    孫のお世話も体力使いそうですしね・・・

    トピ主さんが高齢で家事も辛い状態なら断っても構わないのではありませんか?

    ただ・・・息子夫婦が来るか来ないかは別問題として、お料理が苦手でもお茶漬けだけの食事ばかりというのは身体に悪くないですか?
    そっちの方が心配です。
    高齢者用のお弁当サービスなども利用されてはいかがですか?

    どうしてもお産扱いしなくてはいけないのなら、カレーライスとかシチューとか多めに作って数日は同じメニューとか?(笑)
    できる範囲で良いのでは?

    夜も眠れないほど今から悩んでいたら身体壊しますよ。
    無理なさらずにね。

    ユーザーID:5414971673

  • その気持ちを伝えたほうがいい。

    息子さん夫婦はもしかして親孝行のひとつとして
    それを選択したのかもしれません。
    嫁の実家で産後を過ごすことを良くは思わない舅姑……という話はよく聞きますので。

    どうしても嫁の実家は頼れない状況だとしても、
    やはり素直に不安を伝えたほうがいいと思います。
    ごく普通のお嫁さんなら、
    「そんなこと言わないでよろしく!」とはならないと思います。

    私だったらとりあえず上の子供の食事は自分が担当して、
    姑さんには食材の買い物だけお願いしますかね。
    それも無理なら食材配達を頼みます。
    その受け取りだけ姑さんにお願いするとか。

    ユーザーID:4008884145

  • お断りが良いと思います。

    小町では逆に
    「義母さんが勝手に乗り込んで来て困ります!」というトピが多いですが、
    姑の立場だって困るんですよね…。

    息子さん夫婦はどのようなつもりで
    そんな事を言い出したのでしょうか。
    お嫁さんのご実家に相談できないのでしょうか?
    もしかして、お嫁さんのご実家でも敬遠されてしまったのかしら?

    小さなお子さんが2人、そこに新生児が加わっては、
    本当に目の回るような生活になるでしょう。
    人が増えたら気遣いも倍増します。
    いくら赤ちゃんが可愛くても、夜泣き等があればイライラしてしまう場合もありますね。
    結果的に、主様お一人に負担がかかるのは必然です。
    今からでも、お断りしてはいかがですか?

    息子さん夫婦が戻った後でも、ご主人のお世話はずっと続く事でしょう?
    今も精一杯の所なのですから、無理はいけないと思います。
    あなたが倒れたらどうなるのですか?

    息子さんも、お子さんが増えるのはあなた方の責任です。
    お母さんに夜も眠れないほどの心労をかけてはいけない。
    まず、自分達で精一杯やってからと、
    せめて一時猶予を与えてから考えてはいかがでしょうか?

    主様は、ご自分を責めてはいけませんよ。

    ユーザーID:4641570033

  • 普段は交流がないんですか?

    そんなに悩むということは、息子さん一家がしょっちゅう来て食事していく、なんて間柄ではないんでしょうね?
    上の2人のお孫さんのときはどうしていたんでしょう?

    やんわりとトピ文にあったような
    ・食事の献立も思いつかない
    ・慣れない事して孫達に万が一の事があったらと心配で夜も寝られない
    と息子さんに話してみたらいかがですか?

    上のお孫さんのときにも世話をした事がなかったのなら、上2人もいたら相当大変だと思います。
    お孫さんが幼児ならなおさら。
    家同士は近くならばトピ主さんの無理のない範囲で通ってあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:8564265688

  • ありがとうございます。

    皆様、お返事ありがとうございます。

    年金暮らしになり、ぐうたら過ごしている身です。
    毎日 息子達に合わせ規則正しい生活が出来るかも心配です。

    お嫁さんのご両親はまだ50過ぎたばかりと若く、共働きですので無理の様です。
    二人の孫はお嫁さんの実家に里帰り出産です。
    こちらでも、相応の負担は覚悟していますが食事と、何処まで関わって良いのかの間がわかりません。

    孫達も懐いてくれるだろうかと心配です。

    出来るだけ波風立てず、また来たいと言って貰えるように頑張らないといけないと思ってます。

    ユーザーID:5495632778

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧