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急に泊まりたい・・・皆さんはどうされますか?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

lala

私は現在、パートナーと共に海外に住んでいます。
先日、友達から連絡がありました。
以下が友達からの連絡内容です。

・急に休みが取れ、他の所へ旅行する予定だったが、諸事情で
 そこが駄目になったので、急遽lalaの家へ遊びに行きたい。
 (友達から連絡があったのは、到着予定日の3日前くらいです。)

・別に一緒についてもらわなくて結構。lalaが居なくても、lalaの
 家でのんびりしたり、適当に遊ぶから。

それに対して私は以下の理由で断りました。

・友達が居る間は用事があり、友達と一緒にいれない時間が多い
・パートナーに相談したところ、lalaが居ないのに友達が我が家に1人で居るのは正直気になる
・正直急すぎて何も出来ないから、今度もっとゆっくり来てほしい。

でも友達は結構しつこいというか、意味が分からないようで・・。

友達から、「何もして貰わなくていいのに、何で無理なの?」とか
「次は休みがいつ取れるか分らないから、前もって予定を立ててlalaの家に来れるか分らない」
「lalaの顔を見るだけで十分なのに」と言われ、ずっと「無理なの?」と断るのに大変でした。

ここで皆さんにお聞きしたいのは、皆さんが私の状況であった場合、
友達に「泊って良いよ」と言いますか?
それとも断りますか?

正直、彼女の予定はいつも急だったり、用事がある時にだけ連絡が来る・・という感じなので
それに対しても寂しさを感じていて、大らかな気持ちで接する事が出来ない気持ちもあります。
それが原因で、友達の申し出を受け入れる事が出来なかったのかな?と自分でも思うのですが
自分の心が狭いのかな?とも思い悩んでいます。

ユーザーID:2973119252

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  • 似たトピいくつかあるけど

    みんなホテル代を浮かせる為の口実だよね。

    私は「断る」に一票!

    アッシーにされ、文句は言われ、散々な思いをする位なら、それで切れる縁なら切ってしまえ!って感じです。

    試しに、「うちは無理だからホテル取っておいでよ。ディナー位ならご一緒できるかも。でも私も忙しくて」って言ってごらん。

    絶対泊まりたいっていうから。

    ユーザーID:6750678033

  • 簡単に割り切りましょう

    結局は、トピ主さんがその友人に会いたいかどうかなのでは?
    本当に会いたい友人であれば、多少の不都合にも我慢することができるのでは?
    本文を読んでいる限りでは、友人の都合に合わせてまで会いたくないという気持ちのようですので、「夫がイヤがっているから」で押し切っていいのでは?

    ユーザーID:0362953780

  • 断る

    そして断ったことを気に病まない。

    それくらいご友人は変な人。

    ユーザーID:4964075383

  • 急に押しかける(しかも留守宅)なんて世界共通で非常識

    あなたのパートナーも↑そう言っているのでは?
    少なくとも、良識ある人の行動とは思えません。

    まあ、ものすごいお金持ちで、主人の不在時にも執事やメイドさんが居て、監視?の目を光らせつつ接待できるというなら別なのかもしれませんけれどね。

    「自分の街に来るのは構わないが、ホテルは別に取って欲しい。
    不在時に誰かを泊める気は無い。 パートナーが不快に思う事はしたくない。
    会える時間があれば、一緒に食事かお茶でもしましょう。」

    でいいと思います。
    それで無効が絶縁してくるならそれで結構。 ただ利用したかっただけの相手だと分かってせいせいします。

    親の家に成人したわが子が来るなら、100歩ゆずって有りえることかもしれませんが、ただの友人(便利に利用されてる?)に対して非常識だと思います。
    そんな友人、私なら疎遠にして今後は表面だけの付き合いもしたくないですね。

    ユーザーID:3912842710

  • 私でも断りますよ

    相手の予定が急なのは気にしないです。その辺は臨機応変に対応して合わせれる所は合わせるし。無理な時は無理って言うし。

    ただ、主さんの中に【都合のいい時だけしか連絡してこない】ってのがあるから、余計に嫌なんですよね?

    私も友人も淡白な付き合いで、放っておくと互いに数ヶ月も連絡取らずって平気であります。べったりした付き合いを互いに好んでないのでこのペースで充分です。
    そして、互いに都合のいい時だけ連絡してきて!って感じる事はないので続いてますが。

    主さんには、相手に対して上手く言えないけど、そう感じる部分があるんですよね?
    淡白付き合いの私でも、そう感じる相手とは気持ち良く付き合えないので気持ち分かりますよ。

    そして彼女の最大のダメな所は。相手の事情を考慮しない。
    主さんとパートナーが嫌だと言ってるのに(当然だと思う)
    【自分は気にしない】からとゴリ押しする無神経さ。じゃ相手の気持ちは?って突っ込みたくなります。

    友人は良く言えば大らかなんでしょうが、私から見ると単なる我侭というか。
    多分彼女は理解出来ないでしょうから、お断りして正解だと思いますよ。

    ユーザーID:0887697345

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    一覧
  • 断ります

    ずうずうしいお友達ですね。
    自分の事しか考えてないように思います。

    ご主人が嫌がっているなら、普通泊めないでしょ。
    悩むまでもありません。

    ユーザーID:2104495604

  • 申し出に傷つきました。と言った方が良い

    会えなくても泊まらせてくれということは
    私と会うためではなく、無料宿として提供して欲しいと言ってるのと同じなんだよ、傷つきました
    我が家に来ることは考えないでください。
    1度、これを伝えて下さい
    いろいろ言い訳してくると思いますが、これからも要求されないために必要な事だと思います。

    ユーザーID:1068667134

  • 断ります

    「とにかくだめなのよ、ごめんね〜」でいいです。

    「むこうみず」なお友達ですね。

    ユーザーID:4036003676

  • 断る

    迷いなしに断ります
    どう考えても失礼です
    無料宿泊所扱いされますよ

    ユーザーID:6891134188

  • まあ、最初の申し出はともかく

    》用事がある時にだけ連絡が来る

    ということは、自分の益になるときだけ利用しようということで、それが前提ならば断りたいよね。

    》急遽lalaの家へ遊びに行きたい
    》別に一緒についてもらわなくて結構

    トピ主に会いに来るんじゃないってことで

    》lalaの家でのんびりしたり、適当に遊ぶから。

    そりゃ海外で過ごしたいから宿泊所提供しろっていうことでしょう。
    図々しい人の思考ってこうなんでしょうか?

    》前もって予定を立ててlalaの家に来れるか分らない

    私が遊びに行ってあげるのを何で断るのか、ということでしょうか?
    いやー、別に呼んでないから、ねえ。

    ユーザーID:6793119907

  • パチパチパチ。。。

    良く言えました。

    頑張りましたね。

    小町で断り切れずに、モヤモヤしてるトピを見かけます。

    そんなお友達は「ただの知り合い」に降格させてしまいましょう!

    ユーザーID:6378337087

  • 当然断る!

    毎回急な、しかも自己中な方は泊まり&留守宅にあげるなんて絶対ムリ!

    トピ主さんは正しいよ

    ユーザーID:2316691483

  • いろんな人はいる

    私ならいつでもWelcomeです。

    友達でも、親兄弟でも急に会いたくなるときってあるからです。
    都合もつけます。


    夫もそういう人だから可能なのかもしれませんね
    たくさん人がくる家庭を作ろうねが新婚のときによく話題になりました。

    ユーザーID:1762414009

  • その友だちが無神経

    本当にそういう人って自分の都合しか考えていないんです。自分はいいから、あなたの顔を見れればいいからって言われたって赤ん坊の顔を見るのとは違います。

    別にその人に顔見てもらわなくても、それに旦那さんの言う通り主のいない家に親族でも普通遠慮するのに、他人に入られるのって嫌です。プライバシーの侵害です。その友だちって無神経なんですね。

    あなたが断って当然です。しつこさに押し切られたら駄目です。

    ユーザーID:0499586391

  • 断ります

    いくら友達でも、自分がいない時に友達が家にいるのは気になりますし嫌です。

    オブラートに包んで言ってもわからない人には、ちゃんと言った 方が良いですよ。

    「○○が良くても私が気になるからやっぱり無理です。計画たてて改めて会いましょう」でも駄目そう?

    ユーザーID:3242447794

  • あ!読み間違えしました

    ごめんなさい。

    トピ主さんはお断りできたんですね。

    で、トピ主さんは心狭くないです。
    気にしなくて良いと思います♪

    ユーザーID:3242447794

  • 断ります

    私も海外在住ですが絶対断りますね。
    お友達、図々しいですね。ご自身は旅行でゆっくり気分かもしれませんが、こちらは毎日の生活がありますから。その辺何か勘違いされているようですね。
    結局お友達は諦めたんですよね?
    そういう人とは疎遠になってしまっても仕方が無いのではないでしょうかね。

    ユーザーID:4444129294

  • 断ります

    日本人の感覚になりますが、当然断ります。(相手は欧米人?)
    自宅は「無料宿泊所」ではありません。
    宿泊中に何かが無くなったり、不都合な事が起きるでしょう。
    鍵を渡すと言う事は、そのようなことが起きても許すということです。
    「主人の決断です。泊める事はできない」と断固した決意で伝える。
    はっきりと言い切らなければ伝わらない。
    代わりに素敵なホテルを紹介します。

    ユーザーID:4877944964

  • そうですね

    当然 断ります。
    お友達が非常識すぎますね。

    ユーザーID:4657190111

  • この友達、ずうずうしいです。

    絶対 YESといわないほうがいいです。
    自分の”我”が、通るまで言って来ると思いますが、
    完全シャットダウンしましょう。
    電話も着信拒否でいいです。!

    ユーザーID:5535047325

  • 会いたいなら

    友達の家に泊まらなくても、外で食事とかお茶するとか会うのは可能じゃないですか。

    しつこい人であれば、泊まる場所がないなら探して予約とって自腹払ってでも自宅に泊めたくないですね。

    私ならはっきりそう言います。ストレスなく付き合いたいので。

    ユーザーID:4907989582

  • 友達?

    お互いに急に遊びに行っても泊めてもらえる関係ならばよいと思います。
    でも、片方が一方的に泊りにいくだけだったら、単にその人に利用されているだけでしょう。
    ましてや断わってもごり押しするなんて信じられません。
    彼女は友達ではなく、単に図々しい人です。

    ユーザーID:3014351407

  • 泊めません

    というか、断った後の文句がひどいですね。
    「顔を見られれば」というなら外で会いましょう。
    お友達のは「会いたい」んじゃなくて「ホテル代わりに使いたい」
    「滞在費を浮かせたい」「トピ主さんを利用したい」でしょう。

    ユーザーID:9238579754

  • 理屈じゃないのよ

    わたしは断りますよ。
    話が通じる相手でないのだからね。尚更だわ。

    ユーザーID:9288748715

  • 断って当然

    私だけの家ではないから。
    ホテル代わりにされるのなんて真っ平。
    自分とパートナーが、物理的にも心情的にもウェルカム出来ない以上、
    断るのが普通だし、例え親戚でも宿泊を断られたら引きます。

    顔を見るだけでいいなら泊まる必要なんかないし。
    図々しい人とは疎遠で結構。
    無理して泊めてあげてもおそらく後悔することになるだけでしょう。

    断る権利があなたにはあります。
    罪悪感を感じる必要はありません。

    ユーザーID:2235183387

  • 当然

    断ります。そんな友達は縁を切るくらい嫌です。あなたの気持ちや都合は欠片も考慮せずに自分の欲望のままに押しかけてくるのを、友達とは言わないと思います。

    ユーザーID:4653470735

  • 必要なし!

    私なら連絡取りません。
    図々しいにもほどがあるし、友達とも言いたくないです。
    そういうのって、お互いの交流があってこそだと思いますよ。

    実は私もよく海外に遊びに行きますが、やっぱり知り合いがいるって安くすむと思いますもん。
    友人にとってトピ主さんのところは、簡単に行ける旅行先に過ぎないですよ。

    ユーザーID:0457980946

  • 災難でしたね。

    海外に住んでいる日本人の方達の共通の悩みでもあるみたいですね。

    自分が何かしてほしい時だけ連絡してくる人、いますね。
    もう疎遠にしてしまっていいのではないでしょうか?
    図々しすぎます。
    顔が見たいだなんて言っておきながら、実際はホテル代を浮かしたいだけですよ。
    しかもパートナーと一緒に住んでいるんですよね?
    そのパートナーが嫌がっているのだから、断って当然ですよ。
    それにそんな人が主さんのいない間にパートナーと二人きりになったとして
    パートナーはそんな気はないかもしれませんが、
    その人、パートナーにちょっかい出さないとも限らないじゃないですか?
    そんな人、私なら絶対信用できません。
    私なら絶対に泊まりは許可しません。
    断って正解ですよ。

    ユーザーID:0418164271

  • あなたは、キープです

    時間が取れて計画的に遊んだりするなら別の人とってことでしょう。
    まったく失礼な話です。
    顔を見るだけでいいなんて…あなたとじっくりゆっくり過ごしたいとは思ってないです。

    急な連絡、しつこさが証拠であなたを馬鹿にしています。断られることを想定していません。

    永遠に断りましょう。

    ユーザーID:5851327640

  • そんな人はもう疎遠にしては?

    「ホテルを取るなら協力出来るよ。顔を見るだけならホテルに泊まっても出来るよね?あまりウチを当てにしないでね。」

    って言って即効電話切ります。

    携帯ならすぐ着信拒否ですね。

    >正直、彼女の予定はいつも急だったり、用事がある時にだけ連絡が来る・・という感じなのでそれに対しても寂しさを感じていて、大らかな気持ちで接する事が出来ない気持ちもあります。
    それが原因で、友達の申し出を受け入れる事が出来なかったのかな?と自分でも思うのですが

    トピ主さん、誰にでも「良い人」であろうとしない方が良いですよ。
    厚かましい人はキッチリ断らないと、寿命が縮みますよ。
    (っていうくらいのストレスになりますよ)

    ユーザーID:4139069262

  • 私も海外在住です

    たまに友達でもない人が泊まりに行っていい?って聞いてきて嫌な思い結構します。
    人のこと考えない人って結構多いですよね、旅の恥はかきすてと言いますがだいぶ間違っている方が多いように思います。

    もし、私がその相手の方を友達と思っているなら数日の滞在なら日本から大量に宿泊料として調味料など色々買ってきてもらったら全然泊まってもらっても良いです。
    やっぱり親や兄弟、昔からの友達でない限り諸手を挙げて受け入れるのは難しいです。今まで沢山知り合いを泊めて人の「泊めてもらうだけで良いから」を信じれなくなりました(苦)友達は絶対にあなたの立場を理解していないだけです。
    正直に私の主人が気まずいから私だけなら良いけど無理で良かったんですよ。
    第一、ギリギリに言うなんて大人としてマナーに欠けています。

    ユーザーID:3446389724

  • 無理無理!

    それっていわば無料ホテル扱い、でしょ!?
    他人を都合良く使おうなんて、図々しいにも程がある。
    断固お断りを!

    ユーザーID:6063805053

  • お断りします。

    パートナーの方が仰ったそのまんまを伝えて断ります。
    先方の常識がおかしいんです。

    ユーザーID:3157257620

  • 断って当然です

    トピ主一人で暮らしているのならともかく、同居人がいらっしゃる。そういう場所にお邪魔するのって、踏むべき手順を踏んだ上で、礼儀を弁えるのが当然です。

    3日前のお願い、家人の留守中に家で寛ぐ、断ってもしつこいなんて全部なしです。

    そんな人、友達でもないと思いますが。今回のことはリトマス試験紙と思って、疎遠になりましょう。

    ユーザーID:2390855148

  • 心が狭くなんかない

    トピ主さんは心が狭くなんかないと思います。

    彼女の「友達だから本音の頼み事をする」という感覚もアリでしょうし、
    トピ主さんが「友達だから無理せず断る」というのもアリだと思います。

    ただ、トピ主さんが断ったあと彼女がしつこく食い下がったのはいただけないですね。
    頼み事をするのはいいですが、ごり押しはルール違反だと思います。

    長い目で見れば、「無理」と突っぱねてくれる友達がいることは彼女にとって幸いだと私は思うのですが。

    最後になりましたが、ご質問への答え。
    私がトピ主さんなら断ります。

    ユーザーID:5261755387

  • 絶対断る!

    そんなの絶対断るに決まってます。

    「実はね、主人が家に他人を入れることを嫌がるのよ、絶対無理だわ・・」

    と言ったらどうですか?
    もし他のお友達が泊まったことを知ってるようなら

    「ああ、主人がね、あの人はいいって言うのよ、何しろ好き嫌いがハッキリしてるから、ダメって言った時は絶対ダメなの・・・」

    と言えばいいでしょう?

    そんなに無神経で図々しい人は、断れない人を嗅ぎつけて厚かましいことを言ってくるのだから、

    そして少しでも言うことを聞くと、もっともっとと何度でもエスカレートして図々しくなるのがこの人達ですから、少しでも譲歩したらダメです。

    嫌な思いをしたくなかったら、ハッキリ断れる人にならないと絶対に解決しません。

    ユーザーID:3224815849

  • 当然断る

    もちろん断ります。

    「ちょっとだけでいいから会いたいわ」というなら会うと思いますが
    「あなたの家をホテルにさせて。あなたは居てもいなくても構わないから」と言われて、気持ちよく泊める人は少ないんじゃないでしょうか。

    >・別に一緒についてもらわなくて結構。lalaが居なくても、lalaの家でのんびりしたり、適当に遊ぶから。

    相手は気を使っているつもりなのかもしれませんが、どう考えても逆効果です。
    身内なら通じても「たまに連絡を取り合う」程度の友人じゃ無理です。
    ましてや、トピ主さんは既婚者。
    ご主人だって気を使うでしょう。

    ユーザーID:1716370483

  • 断ります

    非常識だよね。言ってることも、連絡くれるタイミングも。
    なんだか主さんちをホテル代わりにしている感じがするし、
    こっちの迷惑をぜんぜん考えてないとこがやだ。
    「顔見るだけで十分」なら、ホテルは自分でとって、一緒に食事するとかもできるでしょ。

    私にも似た様な友達がいますけど、
    向こうのペースに合せていると振り回されるし、
    友達といいながらも、相手にとって利用価値がある時にだけ
    連絡してくるような気がしていたので、
    無理して相手に合せることはしなくなりました。

    主さんはぜんぜん心狭くないから大丈夫ですよ〜。

    ユーザーID:9679253362

  • 断ります。

    そんな失礼で無神経な方と これからも仲良く出来るのですか?

    お断りしても すぐに納得できない人だからこそ提案できたんでしょうけれど、あまりにも酷いと思いました。

    お断りは当然だと思いますし。今後も困ると言う事は次に話題に出たらハッキリ言うべきです。

    「うちは、そういうの駄目なのよ」で良いんです。

    ユーザーID:8993758568

  • パートナーを言い訳にする

    簡潔にパートナーが、嫌がるからごめんね
    と、はっきり断らないとわからないタイプでしょうね

    ユーザーID:4140737979

  • 遠慮しろよ!

    私がトピ主さんの立場でも断りますよ。

    もし自分が独身だったら別に構いませんけど、結婚したらそういうわけにはいきませんよ。

    ご友人の方が遠慮すべきです。

    ユーザーID:0090712638

  • 受け入れない

    最悪パートナーとの共通の友達なら有かもしれませんが、主さんの友達ならばNGでしょう。
    だって主さん一人の家じゃないんですから。
    普通はパートナーがNGだったら引き下がるものだと思うんですがね…
    顔が見たいのならばホテルに泊まればいいだけですし、あきらかにホテル代浮かしたいのが見え見えで嫌ですね。

    ユーザーID:2014674938

  • 断りましょう

    主さんいないのに、勝手に家に上がり込むなんて もってのほか!
    厚かまし過ぎ、まして あなた一人ではなく ご主人様もいらっしゃるのに。
    プライバシーもあるし、大事な物もあるでしょ。
    何も悩む事ない、断って当然です。

    都合の良い様に利用されてるだけです、
    そんな友達、私なら即 絶縁します。

    ユーザーID:5416913382

  • 断る

    独り暮らしならまだしも、パートナーとの
    2人の家です。

    絶対に止めましょう。

    お友達、非常識ですね。
    これを機に、縁を切っても良いのでは?

    ユーザーID:9064694011

  • 「私が」嫌なの

    そういう人には「他人が寝泊まりすると、こっちが気疲れするので、ウチには人を泊めない事にしているの、ごめんねー」と言って、『あなたはよくても、こちらが嫌なんだ』という事を伝えた方がいいです。

    「家が狭い・・・」とか「ベッドがないから・・・」とかいうと「大丈夫です、寝袋持って行きますから!」という強者もいました。

    「旦那が嫌がるから・・・」というと、「大丈夫、私が直接お願いするから、電話替わってー」という図々しいのもいましたね。

    ユーザーID:4796106197

  • わかります

    だいぶ前ですが、数年間アメリカのカリフォルニア州に住んでいました。 友達が来てくれるのは嬉しい反面、移動手段の心配をしたり、観光に連れて行ったりと、かなり大変でした。
    食事だって自炊ばかりというわけにいかず、いろいろなレストランに一緒に行ったりとお金もかさみましたし。

    そのお友達はトピ主さんがいなくても一人で大丈夫と行ってるんですよね。だったらホテルに泊まればいいのに…って話ですよ。 トピ主さんの家に滞在してホテル代を浮かそうという下心がみえみえではないでしょうか。

    断って正解だと思います。

    ユーザーID:4544505593

  • 断って正解

    行くと決まってからの連絡に腹が立ちますね。
    決める前に連絡してほしいですね。
    断って正解なのではないでしょうか。

    それって、あなたに会いに来るわけでもないじゃないですか。

    一緒にどこか行こうならまだわかります。
    別にあなたはいなくてもいいからってところが寂しさを感じますね。

    友達というかなんというか・・・。

    私がいなくてもいいならどこかのホテルでも泊まってくれと言ったらいいと思います。

    ユーザーID:8076009498

  • わかります

    私も同じような事が、いえ、もっとひどい事が起こりました。

    その日の昼頃電話が掛ってきて、「今日の午後便に乗れそうで、羽田に夜の11時頃着くから、泊めて欲しい。羽田まで迎えに来てくれるよね」と。

    急に連絡が来るのは二度目でした。「そんな深夜に迎えに行けないし、泊められないけど、羽田のホテルを予約してあげる」と言ったら、「空港で一晩過ごすから大丈夫」とのことだったので、放置しました。

    当日泊めろって言われても、準備もできなければ、こちらも予定がある。

    前回来た時には(泊めなかったけど)急に呼び出されても、私も時間があった事と、遠い所から来ている友人に日本を楽しんで欲しかったので呼び出しに応じて、簡単な観光をしたのですが、それでいつでも呼び出せる、と思われてしまったみたいです。

    国によって常識は様々、日本に来たら日本の常識に従うべきであり、lalaさんは別に心は狭くないと思います。

    ユーザーID:2397989974

  • 泊める側の都合が優先されて当然ですよ

    泊める側の都合が優先されるのが当たり前です。

    なぜ泊めてもらう側が大きな顔をするのでしょうか?

    トピ主さんはもっと強く出て良いのですよ。何かいわれたら「我が家の事情を理解していただけないなら、お付き合いはこれきりで結構です」くらい言っても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9276511528

  • お断り!

    イヤですねーそんな突然な上にしつこい人。
    私なら、迷うことなくお断りです。

    急にキャンセルになったから泊まりたいって…じゃあ、最初からトピ主さんに会いたいからってわけではないじゃないですか。
    しかも、断ってるのに自分を正当化して食い下がる…
    バカにするにも程がありますよ。
    今後、もし連絡きても泊めなくていいと思います。

    ユーザーID:7153524671

  • 本当に友達なの?

    本当に友達と呼べる人なのか、関係なのか
    今一度思い返してみたらいかがでしょうか?

    人の迷惑も顧みずに、自己主張をする人が、友人かどうかを・・・

    私なら、そんな友人いらない。

    ユーザーID:8405602144

  • 甘えにてしもちょっと

    パートナーもいるお宅に滞在3日前の打診なんて有得ないでしょう。
    急遽行くので近所でお茶でもどう?というのなら解りますが。

    >「次は休みがいつ取れるか分らないから、前もって予定を立ててlalaの家に来れるか分らない」
    前もって予定を立てて来るほどではない、ということでしょう?
    他がドタキャンになったので急遽楽に行けるところといくことで白羽の矢?

    自己中心の友人が私もいますが、何かと振り回されました。
    その友人にとって、自分の快が正義なので話、行動の全てを彼女に合わせさせようとします。
    遠まわしに拒否すると、遠まわしにこちらを悪者のように責めるので疎遠にしようと思ってます。
    付き合いきれなくなります。おつきあいは腹3分目で。

    ユーザーID:3077095772

  • 断るのが普通でしょ‥

    そのお友達、何もかも有り得ない。
    そもそも主さんに会いに行くのではなく、無料宿泊先が欲しいだけ。
    そんなお友達なら手土産くらいで終わりでしょ。
    私なら最低でも海外では手に入りにくい物を手土産と、1日一万プラス友達夫婦に外食ご馳走する。てか、ホテルとる。純粋に友達に会うのはそういう事。主さんが説明してもその言い草のお友達=主さん利用したいだけ。サッサと疎遠にしましょうよ。

    ユーザーID:4533920810

  • 断るだろうね

    一人暮らしの同性の友人の家に終電がなくなったから上がり込む…みたいなノリですね。
    普通の神経なら、海外在住のパートナーとラブラブ生活中の友人宅に3日前の予告電話だけでOKをとってお邪魔しようとは思わんでしょう。
    っていうか?夫と暮らしているマンションに夫の友人が3日前に「泊らせて」とかいう事態になったら…ウンザリします。つか実家に逃げます。

    パートナーと暮らしている以上、今のお住まいにトピ主さんとパートナーさんの両方の許可がいるのは当然です。
    トピ主さんが気にされる事はないと思います。
    こういうのって、観光地近くの人とか海外在住の人とかには付き物の話ですよね。ディズニー近くの友人がたまにこういう愚痴を言ってますね。

    ユーザーID:5639648122

  • そういうのは学生時代まで

    学生時代とか20代前半くらいまでなら
    友人のために頑張ったかな。
    でも結婚した後とか30代はなしです。

    何でも受け入れてあげるのが友情ではないと思います。
    相手の気持ちや事情を考えて、行動するのが大人の友情だと思います。
    自分の都合をぐいぐい押しつけるのは、いい大人がする行動ではありません。
    大体友人のいない家でのんびりって、こっちがのんびりできんわ!
    ねーちゃんでも妹でもかーさんでもないだろうが!

    私は連絡なしなら家族でも断ります。
    相手に事情があるように、こちらにも事情があります。
    それをすりあわせて気持ちを近づけるのが友情じゃないでしょうか。
    片方が無理をする友情は続きません。

    そのご友人、断って正解です。
    一度でも受け入れると後々が大変です。
    お疲れ様。

    ユーザーID:4883193006

  • 断ります

    私も海外在住です。

    今まで何度か、日本からの親戚や友人を泊めたことがあります。
    毎回、出来る限りおもてなしをしますが、後味は良くないことが多いです。
    皆さん、数日から1週間の宿泊で、食事つき、個室(狭いアパートなので子供部屋を
    提供)使用です。

    皆さん、私たちに会いに来てくれるというのではなくて、学会がここであるから、ホテル代節約のために、または、親戚がたまたまここに住んでいるので、泊まる場所があった、という感じです。お礼は戴いたことはなく、お土産として、靴下1足と
    パンスト2足(私はパンスト履きません・・・)とか、ふりかけ2,3袋とインスタントお味噌汁1袋などを戴きました。戴いておきながら、言うのもなんですが、せめて、ひとつでいいから、こちらが何が欲しいか聞いていただきたかった。。。

    以上の経験から、日本からの宿泊客は、親兄弟以外は、出来るだけお断りしたいと思います。

    トピ主さまのそのお友達は、相手の事情や感情を思いやれない、自分勝手な申し出を
    されていますので、この際はっきりとお断りになってよかったと思います。

    ユーザーID:0343387194

  • 断って当然

    客用の余分な布団がない,と言ってみたら?私も海外在住ですが,そう言って断ってます。
    日本のように地べた生活ではないので,本当に客用布団なんてないし。
    ゲストルームがあるような家に住んでいるなら使えない手ですけどね。

    ユーザーID:1336434909

  • トピ主さまは

    何も悪くないと思いますよ。

    私も同じ立場だったら断ります。

    そのお友達が無神経。

    ユーザーID:5494110934

  • 友達じゃないでしょう

    彼女にしてみたら、あなたはただの都合の良い人ってだけですよ。
    友達だと思っていないんですよ。
    そんな常識のないことを友達に言いますか???
    パートナーのいる友達の家にいきなり訪問しようとする?

    私にはそんな非常識な依頼をする友人がいませんし、親戚だってそんな人はいません。
    もし頼まれても断りますよ。
    「何言ってるの?そんな非常識な依頼をするなんて気は確か?大丈夫?」ってね。

    ユーザーID:0238592416

  • 私ならどうするか?

    「えっ?そんな急に言われたってムリに決まってじゃん、アッハッハ〜」

    「旦那もいやだって言ってるしさ」

    「それに私が居ないのに家でうろうろってありえないでしょ、変なの。アッハッハ〜」

    「ムリムリ、アッハッハ〜」

    かな。

    ユーザーID:9306831730

  • 断ります

    何もしないわけにはいかないじゃないですか。
    布団だっているし。(でもうちには家族分しかないし)

    でもお友達のようなタイプの人っていますよね。
    変にフットワークが軽いというか、
    立場が逆な場合でも「いつでも来てー♪」みたいな。

    ユーザーID:4783422290

  • 鍵よこせってこと?

    断っていいんじゃないかと思います
    だって、トピ主さん居ない間ごろごろして勝手に観光とか行くつもりなんですよね?
    鍵どうするの?
    合鍵置いていけって?

    主の居ない部屋で、勝手に飲み食いし遊ぶ?
    何かあったときに、ちゃんと責任取れるんでしょうか
    だって外国ですよ
    日本の常識や、習慣なんて全然通じないのに
    お友達が、語学やその土地に精通していても実際に住んでいる人との認識は違うでしょう

    他の方も書いている通り、ホテル代わりですよ
    断って正解だと思いますよ

    ユーザーID:6437646238

  • 「ホテル予約をしてあげる」と言うかな

    主人の転勤で海外在住です。
    私がlalaさんの立場でも、やっぱり困ると思います。自分が家にいない時間に、友達に居られるのも気持ちが悪いですよね。

    何泊の予定で来るのかわからないけど、妥協して1泊ぐらいは泊めてあげて、あとはホテルに泊まってもらうよう伝えるかな。

    あと暇な日があれば、ホテルから自宅に車で出迎えてあげて、ランチや夕食をご馳走するとか。

    でも、どんな関係のお友達にしたって、そんなに急に来るって言われても正直困りますよね。招待するからには、掃除や買い出しの用意もあるわけだし、もともとの予定だってあるわけだし。

    うまく解決しますように。

    ユーザーID:5256298902

  • いてもいいけど

    そんなに泊まりたいならとまっていいけど
    日中は留守にするから家にいないでほしい。
    ご飯もどっかで食べて 夜寝る為だけにかえって来るんだったら。。。
    (本当に困ってるんだったら)
    それか 宿泊代払ってほしいよね。

    もし 大事な友達であれば 条件付きで
    しょうがなくうけますが。。。
    自分の気持ち次第です。

    ユーザーID:9935095795

  • 転がり込む人って、みんな・・。

    「○○が駄目になったから、予定が駄目になったから、急に○○になったから」って言い訳するんですよね。
    そんなの、最初の予定すら聞いていない。単に転がり込みの枕詞で、実際何か予定があったのかも怪しいです。

    まともに交渉したら色々断られそうだし、予定が付かなくてスムースに断られるから、体当たりなのでしょうか。
    語学とか手続きとかも駄目だから、転がり込みさえしたら、流れで世話してもらえるというのも計算しているんでしょうね。

    フライト確保する前に、今時ネットとクレジットカードでホテル予約すれば良いだけなのに。

    中には、数人の現地の知り合いに話を振っておいてという人もいますよ。
    結局、どこでも断られて急に我が家に駆け込みです。
    あんなに話弾んでいたのに・・と愚痴さえ言っていたけれど、相手だって宿泊などOKしていなかったのだと思いました。
    その時期一応家にいる事だけ確認しておいて、あとは行けば何とかなると彼女が企んだだけで。

    急に家の前に現れないと良いですね。または、空港から「今着いたんだけれどホテルがとれなくて・・。」
    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:4534363654

  • むしろ「広い」

    断って当然。
    縁切りを推奨したい厚顔無恥な友人(モドキ)ですね。

    こんな厚かましい要求なんかに、心を痛めてしまうトピ主さんは心が優しすぎます。

    まあでも、彼女がまだお子様(10代)なら、コレを期に礼儀を教えてあげるのも宜しいかと。

    ユーザーID:5662114774

  • そりゃ断るわ

    ただのホテル代わりにしようとしているとしか思えません。
    いなくてもいいって・・・
    顔を見たいだけなら泊まらなくてもいいじゃん、ですよね。
    「ならご飯だけでもどっかでしようよ、うちは無理だし」と言いたい。

    だいたい、結婚している家庭にホイホイ泊まりにいくっていうのが・・・しかもパートナーが嫌がっているんなら諦めますよね、ふつう。

    まったく心狭くありません。
    むしろお友達の方が宿替わりにしようと相手の事情を考えずにしつこくしているってとこで、心が狭いというが・・・図々しいですね。

    ユーザーID:4034612421

  • 友達?

    友達の都合も考えず、宿を貸せとぬかす輩は友達とは言いません。

    親族だって、もうすこし礼儀をわきまえて打診するはずです。

    ユーザーID:1598661713

  • 皆さま有難うございます

    こんなに多くの方から意見を頂けるなんて、嬉しい驚きでした。
    どうも有難うございます。

    皆さんの意見を伺って、冷静に自分の気持ちを整理しました。

    結局私は、友達との話し合いの中で、「lalaに会いたい」という気持ち以上に
    「せっかくの空いた休み、何かで埋めたい」「lalaの所だったらホテルも
    いらないし、下準備(そこがどんな所かどうかなど調べる等)も必要ないから
    便利で楽だ」という気持ちを、友達から強く感じてしまった為に、快く
    彼女の申し出を受け入れる事が出来なかったのだと思います。

    また、断った後に、「本当に何もしてくれなくていいのに〜」や、「そんなに責任感を
    もって接してくれなくても〜」と、情に訴える?作戦が続き、断った罪悪感にさいなまれた
    のも辛かったです・・・。

    彼女の話を聞いていると、急に泊まる事や家主が居ない家で寛ぐ事はよくある事であり
    それを許容してくれる友達もいるようです。
    だから、それを許容出来ない自分が悪いのかな?と思ってしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:2973119252

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 皆さま有難うございます2

    でも皆さんの意見を伺って、自分は自分の都合を優先していいのだし、
    私はパートナーと住んでいる事もあり、私だけでなく2人の都合を
    優先していいのだな、と自信を持ちました。

    当たり前の事なんでしょうが、彼女と話していると、私が優しくない?というか
    許容範囲が狭いと暗に言われている気がしてしまう時があり、今までそう
    思えませんでした。

    要は、突然言って来る申し出に対して、無理なら無理、出来るなら出来るで、
    万が一、断ったからと言って罪悪感を持たなくていいという事なんでしょうね。


    今のところ、昔彼女にお世話になった事もあるので彼女と縁を切りたいとは
    思いません。
    ただ、突然の申し出に対しては、きちんと自分の意見を言おうと思います。
    もしそれで、彼女が連絡をしてこないのならば、それは仕方のない事ですね・・・。
    寂しいですが・・・。


    最後に皆さま、本当に有難うございました。

    ユーザーID:2973119252

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 人あしらいのうまい人

    海外の友達がよく言ってました。○○さんにはホテル代わりにされてる
    気がすると。それから私の友達でも引き受けないとこちらが薄情で、誰々
    さんは親切と引き合いにだしてうまく要求を通す人あしらいのうまい人が
    いました。その人はこれまでの人たちには見透かされて、別な所に引っ越していきました。居候していて留守の時一人でいるのは嫌だな。たとえ息子の家でも、何も見なくても、お嫁さんだっていい気持しませんよね。私は
    留守を頼める人はそういうことをしない人と信じており、万一そういうことがあれば、見た方が悪いのだと思って頼んでいます。あなたの場合は頼んでもいないのです。そんな感覚おかしいです。これまで何度かあったので、
    お世話になったと思う必要もありません。向うがキレたら、あらそうで仕方
    ないことだと思います。

    ユーザーID:5843442918

  • 困った友人ですね

    トピ主の顔が見たいといいつつ留守でもいいから家に泊まらせろ家にいさせろとは。
    そもそもパートナーもいる友人の家に友人本人がいないのに行きたいなどあつかましい。
    非常識な友人の申し出は有無をいわせず断りましょう。

    ユーザーID:0150235368

  • どんなに親しくても

    どんなに親しくても、またあなたがそう言うことが平気であっても、「私は」自分のいない時に人に家にいられることが嫌だし耐えられない、そういう種類の人間なの、と答えます。実際そうですし。

    ユーザーID:8224850035

  • 似たような人いました

    海外在住時に似たようなことがありました。わかり易くホテル代浮かして、あわよくばガイドをさせようという気が満々で。。。
    彼女はダイレクトに泊めてとは言ってきませんでしたが、彼女が来ると予告していた月の直前に「うちには人泊められないんだ」と伝えたら、それまで頻繁に来ていたメールが来なくなり、何日かして「休みが取れなくなったから行けなくなった。ごめんね。会いたかったな〜」というメールが。

    そしてその後はメール来ません(笑)

    本当に会いたいなら自分で安いホテルでも探してくるでしょうし、所詮そういう人なんだと諦めましょう。
    価値観と常識が自分と合わない人だと割り切って考えましょう。

    ユーザーID:1562290333

  • 私も海外在住ですが

    トピ主さんの立場なら嘘をついてでも全力で断るでしょうね。
    3日前の急な打診というのを逆手にとって、「今パートナーがインフルエンザor
    ノロウィルスで伏せってて、それどころじゃないしうつすといけないから!」
    だったら食い下がることもないかと。

    幸い私の日本の友達は皆結婚して子供がいるのもあってか、泊めろと突撃してくる
    非常識なタイプはいませんが。海外在住歴の長い方の話によると、今度は友人の
    子供(や甥姪など)が留学や旅行をする年齢になると、こちらとは何の面識もないのに
    学校探しや手続きやホームステイ(!)まで頼み込んでくる人達もいるとかで。
    いやはや・・

    実際1泊だけのお客様が来る時でさえ、体力も気力もお金もかなり消耗しますよね。
    私も今後も基本的には無料宿泊所扱いされるのはお断り、で通すと思いますよ。

    ユーザーID:3757769736

  • タイトルだけで…

    本文読む前にタイトルだけで「断る!!」と思いました(笑)
    帰宅困難者になったとかでない限り、
    急に泊めてなんて図々しい申し出、断固拒否しますね。
    断っても食い下がるなんて最悪です。
    いよいよもって人付き合いの仕方がまったく違う人だと判断して、お付き合い自体を控えます。

    ユーザーID:9722985815

  • 自分の気持ちに正直に。

    私も海外在住です。

    私の場合は 自分に正直に、です。
    急に来るというのが親友ならOKです。
    が、、
    いくら前もって言われても 疎遠になった知り合いなら
    断ります。(理由はパートナーが休暇中でウチで寛ぎたいからゲストは受け入れられない、と嘘。)

    そもそも親友達は 無理なことを強要したりしません。
    たいてい ’お知り合い’程度の方達のほうが ずぅずぅしく無茶を言ってきたりしますしね。
    どなたかも書かれていましたが
    自分の好き嫌い、で判断して良いと思います。
    なぜ 好きじゃない方たちのためにボランティアしなくちゃいけないんでしょう。笑。

    ユーザーID:1693611012

  • あなたとパートナーさんが嫌なら、それでいい。

    他人に何かのお誘いをして、相手がしたくないと言った時に
    ゴリ押しすること自体が非常に失礼なのですよ。
    「それはしたくない」と言う相手の感情を無視しているのですから。

    嫌なものは嫌なんです。

    ましてや、その人と友達でもなんでもない、トピ主のパートナーさんが
    嫌だと言ってるのにゴリ押してくるお友達が、物凄く変です。
    それをOKする家庭があったとして、トピ主家が合わせてやる理由はありません。
    普通にキッパリお断りしてよいと思います。

    ユーザーID:9995920916

  • 依存体質の人はいろいろな手を使う

    そのお友達?、かなりタチ悪いですよ。
    直前に言ってくるところからして充分失礼なのに、都合が悪いと言っているのにあれこれ情に訴えようとゴネるとは、もうすでに「普通の常識をもった人ではない」のです。

    そういう人は、相手に罪悪感を持たせる技術があります。無意識でもそうやって生きてきているのでしょう。
    「断ったら申し訳ない気になる」ように仕向けてくるのです。
    それに乗ってはいけないし、そもそも、ああだこうだ押し問答する以前に、トピ主さんは自分の家に誰をいつ招くか完全に自由なんだから。

    スパッと忘れましょう。
    もうお付き合いもしないほうがいいと思います。私も似た体験(海外に住んでいろんな人が泊まりに来た)が沢山ある上で、そういうことが分かりました。

    ユーザーID:2616543913

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