主人の友達のそのまた親戚に無理難題を…

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コロネ姫

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  • まったく・・・

    妊娠後期なんでしょう?
    知人でもなんでもない赤の他人(でしょう?)のために
    自分と子供に負荷かけてまで守りたいものって何でしょう。

    「取引先の社長さんの娘さん」

    だから何ですか?断れば取引停止になるとでも?
    じゃぁ取引停止になるとしましょうか。
    では、すぐ会社が潰れますか?会社はそうそうつぶれません。
    ご主人が閑職においやられる?だからなんですか?
    今のご主人の安定はなくなっても、大事な子供、いるじゃないですか。
    あなたが働けばいいでしょう?

    母親になるのですから、強くなりませんか。
    「困ってるの・・・(だから誰かどうにかして!)」という
    受身ではなく、毅然として「母」として、強く逞しく生きてほしいです。

    ユーザーID:5292568930

  • 「体調のいい時にやりますねー」

    断れないなら「体調のいい時/時間が取れる時にやりますねー」で流すっていうのはどうでしょう?

    まだ? と言われても「なかなか布を買いに行けなくてー」とか。

    断るのは角が立つなら、「やる気はあるけど、体調が悪い/時間がないからできない」作戦で。

    相手がしびれをきらして「いつならできるの」「いついつまでに作って」と言ってきたら「こういう状況(絶対安静or産後まもないetc)なので、いつという期限を切るのはちょっと難しいんですよねえ…」

    「もういいわ!」の言葉を引き出しましょう!

    ユーザーID:3455124492

  • 結局断れないから作っちゃうんでしょ?

    それならかなり下手くそに注文されたイメージとは違う感じで作りなよ。
    注文通りに作っちゃうと、今後もどんどん図々しく要求されるよ。
    縫い目もボロボロでイメージとは違う服を渡されたら、二度と貴女には頼まなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7525792280

  • それじゃあ仕方ないよ

    入院する以外に、方法ないんじゃないの?
    だって、「友人」とは名ばかりの「お得意先のお嬢さん」からの
    「命令」でしょう?
    断るすべがないよね。
    しかも、その親戚の近くに住むんでしょう?
    実家の両親も、ご主人に養われているんでしょう?
    もう、子供犠牲にしても「縫え」ってご主人も言ってるとしか思えない。

    だって、それで生活してるんでしょう?

    縫うか、入院して出産後に縫うかしか、道はないんじゃないの?

    きっと、生地代すらご主人取ってこれないと思うけどね。
    断るって選択肢は、初めから許されてないけどね。
    今後も子供服や、子供とおそろいで〜とか、頼まれると思うけどね。
    「仕事」だから仕方ないね(呆

    その「社長令嬢のお気に入り」だから仕事貰えて、実家共々生活しているわけだし。
    「友達の親戚」じゃないよね、「お得意様ご一行」だよね・・・
    立場違うよね・・・。うーん。

    ご主人の仕事の為に、縫ったほうがいいんじゃないの?
    縫って、プレゼントにするくらいじゃないと、「営業」にならないでしょう。

    ユーザーID:1403358607

  • ずいぶん勝手な人たちですね。

    受けるなら受けるで、
    お相手にも手伝ってもらってはどうですか?
    型紙をおこすことや生地や材料はお相手に買ってもらったらいいのです。
    当然「はぁ?」と言われるでしょうが、
    「医師からは安静にしろと言われていますので」と毅然と言う。
    特に「2週間もあればできる」「難しいことじゃない」
    それを言った人に「助っ人」を頼むのがいいかと思います。
    ちなみにお相手が「もういいわ!」と約束を反故にすることを狙った計画です。

    無理してトピ主さんが作ることはできるかもしれません。
    でもそういう人達です。
    今後も何かと頼んでくるのではないですか?
    それをはっきりと断れることができない旦那さんも問題です。

    だいたい安静にと言われているのに
    飲み会の場に連れて行かれるなんて「??」です。
    酔っ払いが勝手に引き受けて……って、
    それでも「無理!」と大声で叫べば良かったのでは?

    毅然とすべき時には毅然とする。
    非常識だと怒るべき時には誰が相手でも怒る。
    曖昧な態度で臨めば、つけあがる人はどんどんつけあがりますよ。
    トピ主さんの強い意志というものが見えません。

    ユーザーID:6836831157

  • お金貰うなら

    プロに頼めばいいでしょ?
    ご主人の口先だけですか?

    子どもの命が大切じゃないの?どうするの?
    子どもの命を守れるのは母親だけでしょ。
    迷うところ???

    「安静にしなくてはいけないのでできません。お金をくれるというならプロに頼んでください」って言えばいいだけ。

    社長の娘〜?
    どんな社長なんだか。
    社長はどうなってるんじゃ〜!

    ユーザーID:2481038822

  • 自己責任

    出来るか出来ないかは、
    あなた自身が一番よく判るのではないですか?

    もし何かあったとしても、誰も責任は取ってくれませんよ
    きっと、無理ならそう言ってくれれば良かったのにって感じです
    結局、最終判断は自分がするしかないのでは?

    私なら、うそも方便で一切の裁縫を禁じられたと言いますね
    仕方ないから赤ちゃん用のも一時中断したらどうですか?

    ユーザーID:9310462851

  • お酒の席でのことはまともに受け取らないでOK

    お酒の席のことなので、まともに受け取らないでOKです。
    それどころか、受けてしまったら、みんな恥ずかしい思いをします。
    それに、相手の方に今後も無理なお願いをされますよ。

    とにかく、みなさん、お酒の席で冗談おっしゃったんですよね、
    妊婦でそんなことできるわけないのに、冗談だとわかってますよ、
    でいいと思います。

    とにかく、妊婦さんで仕事できない人、と思われることです。

    私は大変な状況ですし、私の体に何かあったら、
    みなさんにご迷惑がかかるので、その場だけ冗談で
    受けてくださったのですよね。お気づかいありがとうございます

    これで何かいってくるようなら、とにかく絶対安静で、
    家から出られません、それに、プロの方に頼んでください。

    でいいと思います。

    やす請け合いしちゃダメです!

    出来がいい、悪いなど、作っても相手から好きなように言われます。

    旦那さんが、恐らく妻がいろいろ作れる!と自慢したのだと思います。

    最終的には、私にその能力はない、夫がお酒の席で迷惑かけました、でいいと思います。

    ユーザーID:5392858258

  • Dr.に言って、即入院

    Dr.に、「家では安静を保てない環境で、張りも痛みも頻繁。入院させてください」と正直に直面している問題を話し、出産して退院するまで入院で良いのではないですか?

    ワンピースをどうするか?
    大丈夫、旦那様がちゃんと考えてくれますからご安心ください。
    先方も、妊婦と胎児の命が危険にさらされているから入院した事がわかれば、そう無理は言いませんよ。
    とにかく、なんとか断らなければ、この先、永遠に作らされる羽目になり、あなたの家庭は“旦那の安請け合い営業の尻拭い”を中心にまわっていきますよ?

    ここに書かれたあなたの思いを しっかり全部、旦那様にぶつけましたか?
    あなたは冷たくなんかありません。一番の常識人。母として、これから親になる者として当然の事です。安請け合いは身の破滅という事を 旦那様に身を持って体験させた方が、今後の主家にとっても良さそうです。

    ユーザーID:0207826789

  • 嫌がらせですね。

    妊娠中って知っててそんな事頼んでくるなんて嫌がらせとしか思えません。
    検診の時に先生に相談するのはどうでしょうか。
    絶対にそのような作業は全然問題無いとは言わないと思います。
    診断書を貰うか一筆書いてもらうか、ご主人を検診に連れて行ってご主人を叱ってもらいましょう。
    そんな事絶対に引き受ける必要なんかありません。

    妊娠中だから出来ない、の一点張りでいいんです。
    普通の状態なら、ケチとか言われるかもしれませんが、妊婦なんですもの。相手が何か言ってきたって
    だれがどう聞いても、妊婦さんにそんなお願いは非常識だって思いますよ。

    その女性が、コロネ姫さんは妊婦だからって楽してるとか、妊娠しててもそれくらいできる筈だって
    人に愚痴ったとしても、周りの人は口ではそうだねとかケチだねとか言うかもしれませんが、
    内心ではそりゃ無理だろ、って思いますよ。

    酔っ払い達が引き受けちゃったのは酔ってたからでしょう。冷静に考えたら非常識なお願いだって分かるはずです。

    旦那さんから断ってもらいましょう。それにはやっぱり旦那さんを検診に連れていって先生に話してもらうのが
    良いと思います。

    ユーザーID:7550221449

  • 旦那が悪いよね

    うちの奥さんは洋裁が得意で何でも作ってしまうんだ
    とでも自慢したのでしょう

    主さんは妊娠中ですし状態が良くないのですから
    さっさとお断りしてください
    長引かせてはご自身の体調に障りますよ


    おそらく出産後にもそういう話があるでしょう

    他の方も書いていらっしゃいますが
    オーダーは 1着 10万円〜30万円と言えば良いです

    素人さんは布さえあれば洋服ができると思っていますが
    型紙から始めて 裁断、縫製
    それで 依頼主の希望通りの服ができれば良いですが
    希望通りでなかったら、どういうことになるか想像できます

    お子さんのためにもお断りしなさい

    ユーザーID:5497593100

  • 外注にだせば

    ご主人のおこづかいで外注にだせば。

    もう二度とご主人が同じことを引き受けることはないでしょう。

    ユーザーID:4621465698

  • 特に断る必要もないです

    ひどいですね、もう断りの連絡すら入れないでいいんじゃないですか。

    もしせっつかれたら、やろうやろうとは思っているんですが、体調が悪くてなかなか手がつけられません、また体調が良くなったら〜とのらりくらりしておけばいいですよ。

    子供が生まれたら、産まれたばかりで目が離せないんですよ〜、でOK。

    旦那さんが簡単にできるだろ!とせっつくようであれば、そんなに難しいことじゃないというんだったら、あなたがやってみればいいんじゃない?で。

    ユーザーID:2093121439

  • 問題は旦那さん

    酒の席とはいえ、病気その他の事情がある人にそこまで頼みますか?
    その「主人の友達の親戚」くらいの遠い人間があなたの事情を知ってるとは思えませんし
    旦那さんも説明しているとは思えません。
    そもそも、そんな安請け合いする時点で、旦那さん自身があなたの事情をきちんと
    理解していないような気がします。
    「今うちの妻妊娠中で暇してるから、暇つぶしのために頼んでやってください」くらいの
    軽口を叩いてるかもしれませんよ。

    それを承知で引き受けるなら、旦那さんにこう言っておくべきです。
    「私は今妊娠中でただでさえ大事なときなのに、筋腫の影響もあり毎日痛みもある。
    服を作るとなると生地を買うのに電車に乗り、さらに20分歩かないといけない。
    それも何度も行く必要がある。
    自分の妻にそれだけの危険と時間と手間を負わせているということを理解しているんですよね?
    理解した上で、それでも頼むということであればやります。」

    というか、あなた自身の意思で断る気持ちがそもそもあるのですか?
    妊娠中だから…という話をするなら、あなたはお腹の子の安全も背負ってるはずなのですが
    あなたにはそこまでの強さを感じません。

    ユーザーID:1688185898

  • 相手は無理難題と思ってない

    もちろん夫も難しいと思ってない
    小判さんとjoyさんに同意です

    引き受け手も引き受けなくてもトピ主さんの辛さはかわりません

    ユーザーID:6710026962

  • 作るなら

    断れないから作るなら、超下手につくるか、産後に作るからと延期してもらう。筋腫があるなら後期になるとさらに問題が出てくる可能性もありますから。
    もしくは生地はネットで購入。作りかけでやめておき、姿勢だけ見せる。無理は絶対しない。

    でも一番いいのは、子供がうまれて落ち着いてからでいいと思ってました。だって流産するかもしれないのに、まさか今作れっておっしゃってるなんて微塵も思いませんでした!と督促されたらしらばっくれてみるとか。
    何が一番大切かよくお考えください。

    ユーザーID:2389729224

  • 「安静」の意味

    トピ主さん、まずあなたは「安静」意味を分かってますか?
    分かっていたら飲み会の席になんて行かないですよ。
    旦那を怒鳴りつけても自宅へ戻っているはずです。

    それから旦那は安静の意味をまったくわかっていませんよね。
    だからふらふらと飲み会へ行ってしまう。

    >筋腫があり大変なことは皆さん知っています。
    ヨッバライはそんなことを覚えちゃいませんよ。
    他の人たちは買い物帰りに飲み会に来る妊婦が「安静を言い渡されている」なんて思いもしないか、もう大丈夫で元気になったと思います。
    だから彼らにとっては無理難題を吹っかけたつもりはないのですよ。
    妊婦で暇しているなら服ぐらい縫えるでしょっ?程度です。

    なんともなくても1週間くらいお腹抱えて苦しんで寝ていたらよい。
    それを見たら旦那も裁縫なんて無理だと分かるでしょう。

    ユーザーID:4825249662

  • 「他をご紹介しますね」

    旦那は理解ゼロ、義理両親も頼れない、仕事がらみでつっぱねるのも難しいのなら、

    「妊娠中で体調が悪くてご都合に合わせられませんので、他に作れるお店をご紹介しますね。費用や期限はそちらと相談なさって下さい。」
    と手紙を添えてワンピースを宅配便で返送。
    「他のお店」はタウンページで調べるか近所のお店を書いておけばいいです。

    または、そのままほっとく。
    出産までの間は催促されたら体調が悪くて〜と返事。
    赤ちゃんが生まれたら実際忙しくなりますから、催促には時間がなくて〜と返事。
    1年ぐらいほっとけば他の服に目移りして忘れるか、「もういいから元の服だけでも返してくれ」と言ってきます。

    ユーザーID:1550421273

  • 結局、どうしたいんでしょうか?

    察するに、『断りたい』のでしょうけど、
    主さんの追加レスを読んでも状況を説明してるだけで、
    『◯◯したいけど、どうすればいいか?』などの
    具体的な希望が書かれていませんよね?
    断りたいの?延期したいの?


    主さん、
    『察してチャン』になってませんか?
    『今、◯◯なんだから言わなくてもわかるでしょ?』はいけません。
    その頼まれた時に、深刻そうに状況を説明して、
    ちゃんと断らなかったのは主さんの責任です。
    酔っぱらいが勝手に引き受けても、その場でケンカになってもいいから、
    断るべきだったんです。
    いったん引き受けておいて、やっぱり無理って
    大人としてあまりよくないと思います。
    だって、最初から無理だわ〜ってわかってたんだから。

    ちゃんと断ってください。旦那さんに責任持って断らせてね。
    強くでられるかどうか?なんて関係ないんですよ。
    お腹の赤ちゃんよりも大事な人なんていないでしょ?

    確かに、今はワンピを作れる状況じゃない。
    それを強要するのは間違ってる。
    でも、断る事は妊娠しててもできますよ。
    なんでも妊娠のせいにして甘えてませんか?

    ユーザーID:5833821102

  • ご主人と病院へ

    安静と言われているのに出掛けてしまうトピ主さんも危機感が足りないのではないでしょうか。
    ぜひ、お二人で病院へ行って、こういうわけで、このくらい手間のかかることをしたいのですが
    大丈夫でしょうか? と聞いて、夫婦でコッテリ叱られてきてください。

    で、ご主人とフォローについて考えましょう。
    トピ主さんが一人で考えてはいけません。ご主人がらみのトラブルですからね。

    産後、体調が戻ったらトピ主さんがやる
    トピ主さんの知人を紹介する
    有料でやってくれるお店を紹介する

    あとは、ほんとに仕事の上での接待と同レベルな依頼なんだったら、
    似たようなワンピースが買えるくらいの商品券を渡す

    代案として考えられるのはこのくらいでしょうか。

    「お医者様に叱られてしまいました。
    私たちの認識が甘かったばかりに安請け合いをしてしまい、申し訳ありません」と
    平謝りして、上記の代案を実行すれば、大抵は許してもらえると思いますけど。

    子どものために断るべきことを断らず、なあなあにしてしまったトピ主さんにも責任があります。
    でも、後から挽回する方法はいくらでもあるのですから、今から頑張りましょう。

    ユーザーID:3552294406

  • 安静の意味を取り違えてる…

    完全に安静の意味を取り違えているとしか思えませんね。

    自宅安静というのは、次は入院ですよ?
    安静は針仕事をするための時間ではないですよ?

    安静ですから、生地を買いに行くなんてのは無理です。
    しかも何着も?
    ってことは何メートル分の布を運べと?
    それはまず旦那様が生地を探して、買ってきて、それからでしょう。
    それを旦那様がクリアできたら、次はパターンの本を本屋で探してきてもらいましょう。
    他人に<売る>服ですから、変なものは作れません。
    お金をもらう以上、プロの仕事をしなければいけないのです。

    そのあたりのことをご主人はわかっていらっしゃるのでしょうか?
    わかっていれば安請け合いできないとは思いますが。

    大丈夫。
    難しいことじゃない。
    1週間もあれば、生地くらい探して買ってこれるでしょう?
    とにっこり笑って送り出してみては?

    もしくは酔っぱらいの社交辞令ととって、持ち帰ってもらいましょう、旦那様に。

    ユーザーID:3925340237

  • 紅指さんに同意

    相手にする必要はありません。

    ただご主人には反省してもらいたいですね。

    ユーザーID:4874726009

  • 結局

    あなたはどうしたいのですか?

    自分で断りたい?
    延期してもらいたい?
    断りたいけど、自分では言えないので旦那に断ってもらいたい?
    大変なのでムコウから辞退してもらいたい?

    ムコウからの辞退は期待出来ないでしょうね。
    今ここでグダグダ文句言ってても、その人に直接言わないと
    なんにも伝わりませんけど・・

    (察してください)って思ってるのかもしれませんが
    あなたが引き受けた時点で、彼女の方ではもう済んだ問題ですよ。

    ユーザーID:2095233047

  • 絶対作らないという一択

    作るという選択肢はないので、あとはどう断るかですね。
    旦那はわかってくれないみたいなので、
    私だったら嘘をつくかな〜

    「じゃあ作ってみるね…」といい、
    翌日買い物に行ったことにする(行かなくていい)
    で、「途中でお腹が痛くなってうずくまってしまった」
    「いろんな人が声をかけてくれて、なんとか病院にたどり着いた」
    「医師に無理をするなと怒られた」
    「私は作ってあげたいんだけど…」
    「あなたはこの子よりそのお友達のほうが大切なのね。。。寂しいな」

    ってとこですかね。

    ユーザーID:4153431894

  • 甘いよ

    トピ主さんはその場の全員がトピ主さんの状況は知っている、と書いています。
    つまり安静にする必要があるにも関わらず、しかもトピ主夫の友人のその又親戚
    なんて遠い関係の人間は通常トピ主に何か依頼するなど、無礼なことはしない
    はずなのに、依頼どころか命令しているんですよ。
    なのでたとえ入院騒ぎになっても気にするのは「○月までに欲しいのに間に合うの?
    引き受けたんだからちゃんとしてね」だけですよ。自分に無関係な他人でしかも
    力関係に置いて下層に位置するからこそです。
    なのでこの関係性を覆すためには相当の覚悟がトピ主側に必要です。
    世の中には厳然と、強者が弱者の上に君臨するという事態はあるからです。
    そしてこれだけ馬鹿げたことを命令する者達が他のことだけは礼儀正しいはずがない。
    どこかに行きたければ、お膳立てをし運転手をしろ。何かが食べたければ、お前が
    取り寄せて持って来い。生活がかかってくるなら従うしか無いのです。
    一生そんなままでいいの?そんな上下が無い生活基盤を作るしか無いですよ。

    ユーザーID:5502669045

  • 冷たくないでしょ

    冷たいか冷たくないかでしたら、冷たくないですよ。

    ユーザーID:7259974635

  • あなたが苦しいとき、おなかの赤ちゃんも苦しんでいます。

    主様がおなかが張って辛いということは、おなかの中の赤ちゃんも辛い思いをしているということですよ?

    主様とご主人は、おなかの赤ちゃんを苦しませてまで、取引先の社長令嬢のご機嫌取りがしたいのですか?
    そうなら、グダグダ言わずに作ったらよろしのでは。

    現時点でも安静が必要な妊婦さんに服を何着も作れと平気で言ってくるような人が、今後控えてくれると思いますか?
    産後、乳児の面倒を見ながら、言われるがまま服を作る自信があるんですか?
    もしくは、今断らず、今後はうまく断れる自信があるんですか?


    「家に返ってじっくりワンピースを拝見しましたが、作りがとても複雑で、私の技量では難しいですし、出来たとしてもとても時間がかかります。長時間の作業は今はとてもできないので、申し訳ありませんが今回はお断りさせてください。」と断っては?
    時間がかかってもいいと言われたら「生地は裁断するとほつれが出て来るので、ある程度一気に作業が必要です。ましてやパーツがの多い服では、縫製箇所がそれだけ多いので、ミシンをかけるのに時間がかかります。体調が悪いのでとても無理です。」とはっきり言っては?

    ユーザーID:3228092916

  • 作らなければならない状況

    作らなければならない状況であるのであれば、身重で2週間で作る事が可能ではなさそうなので、取引先の社長さんに菓子折り持って尋ね、事情を話し、2週間では作れない事を申し上げましょう。

    相手はコロネ姫さんのお体の状況を知っているので説明の必要はないとお考えのようですが、再度、自分の状況を説明するなり、お手紙にしたためるなり、された方がよろしいのではないですか?

    図々しい人には懇切丁寧に何度も何度も説明する必要があります。
    自分の要求を通す方が先決なので、相手の状況に合わせることは不満なのです。
    何度も説明し丁寧にお断りするか、いつになるか分からないけどそれでもいいか了承を得る必要があります。

    コロネ姫さんが体調を壊して命を危険にさらしても、責任を取ってくれるわけではないのですから、関係を壊したくないのであれば、丁寧に何度も説明するしかありません。

    社長の娘さんであれば、社長さんにお話する方が早く話が進むかもしれません。
    検討されてみてください。

    ユーザーID:9334188670

  • 安静、って

    食事とトイレ以外は体を起こすな、寝てなさい。

    大雑把に言うとこういうことだと思いますが…

    なのに買い物に行って飲み会に合流して(飲んでいないとはいえ)
    荷物増やして帰ってきたの?

    お医者さんに言ってごらんなさい。
    がっつり怒られるかため息つかれるかのどっちかだと思う。

    トピ主さんがどうしたいかもさっぱり分かりませんが
    それ以前に、自分の子供の命がかかっているんだって分かってます?

    ユーザーID:2726544195

  • 健康体でもお断り

    ネットでサンプル縫製やパターン制作の外注さんのサイトがあるので今時の単価を見てみました。
    トワルで1万位、パターンで2万位、縫製で2万位が相場でしょうか。縫製は着数分必要ですね。
    幅を広げるとなると結構手間がかかりますね。
    ニット縫製はよく知りませんが布帛とは要領が異なりますよね。
    それから生地、芯地、釦等の付属品。個人で買うとお高いでしょうね。
    あ、プリーツ加工もお願いしないといけないですよね。これも当てがあるんですか?
    そうそう、それだけのものを扱う作業台やボディーはお持ちですか?
    大変ですね。私なら冗談と受け止め軽くお断りします。

    ユーザーID:9719555527

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