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主人の友達のそのまた親戚に無理難題を…

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コロネ姫

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  • で?

    とぴ主さんはどうしたいのですか?

    出来るのですか?
    出来ないのですか?

    私なら他人の為に自分の時間を数週間も使いたくないので、お断りしますがね。
    手間賃の額によっては考えるかもしれませんが、悪びれる事なく頼む方はそれも望めなさそうですね。

    ユーザーID:6674479099

  • 送り返す

    「2週間もありゃ出来るだろ。難しい事じゃない」というのは
    誰が言ったのかわかりませんが、
    その言った本人にそのまま同じ台詞を言って、
    その人に作ってもらう、もしくは「無理でした〜」と送り返す。

    または、そのワンピをずっと何年か家に置いておいて
    催促されるたびに「すみません、まだ取り掛かれなくて〜」とにごす。
    押し入れの奥の方にしまいこんで、あとは忘れる。

    または、すごくヘンなものを適当に作って渡す。
    (二度と頼まれないようなものを作る)

    ご主人に話を聞く気持が少しでもあるのなら
    「無理」であることを、丁寧に説明する。

    こんなところでしょうか。
    一番悪いのは、引き受けた酔っぱらいだと私は思います。

    ユーザーID:4897814886

  • 断る。絶対断る。

    旦那さんも有り得ないけど、その友達も実際頼んできた親戚とやらも図々しい通り越し毒物です。
    酔っぱらいが勝手にいくら言おうが、ひたすら『出来ません』でいいんです。
    妊娠が病気じゃないなんて言われたら、『筋腫もあるんです。病気も持ってるんですよ、そんな事まで言わなきゃわかりませんか』って言ってやれ。
    私ならその親戚とやらにも友達にもキレるわ。旦那にもね。主さん、一つ言っておくけど、今回ハッキリ断れないと、今後何かにつけてその友達とやら問題持ち込んできますよ。旦那はあてにならない様だし、自分とお腹の子供は自分で守りましょう

    ユーザーID:4741955623

  • 何言われても無理ですと言い続ける

    兎に角断る。
    何言われても無理無理と言い続ける。
    だけとベビー服を主さんが作ってるのを主さんが言ったなら主さんにも責任はあるよ。無意味な自慢は面倒事背負いこむし。つか、まさか主さんに運転させて旦那飲んでるんじゃ‥旦那選び失敗したね

    ユーザーID:4741955623

  • 無視すればよいことです

    あなたが引き受けたわけでもなく、なぜ作らなければいけないと考えるのか理解不能です。勝手に引き受けた酔っ払いたちが作ればよいのではありませんか。

    ユーザーID:8018004769

  • 文字数が足りなかったので、補足です…

    飲み会には、無理に電話で呼び出された感じです。

    友達の親戚は主人よりずっと上で皆さん、私と一回りから二回り以上、上です。

    筋腫があり大変なことは皆さん知っています。

    ユーザーID:6352380371

  • 実家に避難

    旦那さんもそんな依頼をしてきた人(女性?)たち全員非常識です。旦那さん、奥さんの体調なんかおかまいなしの、度を超したええかっこしいなんでしょうね。可能なら事情を話し実家に避難しては? または義母さんに「赤の他人の為に服を作るよう強要された」「お腹の子供を危険にさらしてしまう」と泣きながら(嘘泣きで可、具合悪そうにしながら) 訴えてみましょう。とにかく誰かがこの馬鹿夫を再教育しないといけませんね。ほんっとに有り得ない話ですよ。私なら離婚が頭をよぎります。トピ主さん、どうか安静にしてくださいね。

    ユーザーID:1628881620

  • 放置

    しておいていいと思います。
    出来ればはっきり無理だと言った方がいいですが、無理なら、催促された時に体調が優れないので…と突き返しましょう。
    図々しい人は子供が生まれてからも頼み事をしてきますよ。
    はじめが肝心です。
    絶対引き受けてはダメだと思います。
    嫌な物は嫌だと言えるように、強くなりましょう。
    お母さんになるんでしょう。

    ユーザーID:1365556007

  • お体大事にしてください。

    今一番考えなければいけないこと、考えたいことは、赤ちゃんのことですよね。

    見知らぬ他人からの労働要求、
    なんとまあ、図々しい…と思わざるを得ません。
    難しいことじゃない、と言えるのは、無知だからです。
    毎日の朝ごはん作り程度の仕事だとでも思っているのでしょう。
    それともその方のお母さんあたりがそのような仕立てを趣味か教養で行っていて、
    世話話にでも「こんなの簡単に。自分に合う様に改造できるものよ。」とでもおっしゃったことを真に受けたのかもしれないですね。

    ものつくりとは片手間にやって上手くいくものではありませんよね。

    今の体調では無理だとはっきり言って、服は早々にお返しして良いものと思います。
    私にはそんなに簡単には出来ない、と、主観を交えて言うといいかもしれません。
    その際、プロの仕立て屋さんを紹介してあげるのもいいかも。
    しっかりしたデパートだとやってくれるところもありますし、
    なにより仕立てにかかる金額を知ることで、どの程度の労働かもわかると思います。

    その金額を払うのが嫌だから頼むんだ、とか言われたら…
    「はあ?」って顔をして下さい。

    ユーザーID:9117869926

  • 忘れ去る…。

    私なら、忘れておきます。別にやらなくても困らないでしょ、向こう様も?
    どうなった?と聞かれたら、「ごめんなさい。できなかったの。」とお預かりしていたものを返して終わりです。
    だってやってあげたら最後、次から次へと頼まれますよ。

    お仕事にしたいなら話は別です。時間給1000円で生地を買いにいった時間もいれて報酬を請求しましょう。

    ユーザーID:0108278970

  • 強くなって欲しいです

    問題なのは「友達のそのまた親戚」ではなくて

    安静が必要な妊婦の奥様を飲み会の席に連れて行き
    無理難題を押し付けられても守ってくれなかった旦那様。だと思います。

    お子さんを守る為にも、頑張って旦那さんにきちんと話をしてください。

    それで、断れないようだったら断固、実家にでも戻って様子見です。

    ユーザーID:1353871547

  • ”冷たい???” ふざけるにも程があります。

    こんな時期で無くとも、貴女にそんな事頼むのは、非常識です。難しい事では無いなら、そう仰る方がすればいいことです。

    でも、もう受け取ってしまって断れないと言うのなら、まず、型紙の紙を用意するのに、一ヶ月、型紙を起こすのに、また一ヶ月、子供が生まれて、生地を買いにいくのに、3年、裁断するのは子供が幼稚園に行っている間にしましょう。ま、子供が高校生に入ってから仕上げをするつもりでいれば、あまりストレスにも成らないでしょう。

    もし、早くして欲しいといわれたら、理由をつけて、他の方にお願いしてくださいと言うか、子守と家事をしに来てくれたら、その間に少しずつ作れるのですが、と言ったらいいのでは無いですか?

    それから、今すぐ製作に入るには、型紙を起こすのに、お腹が邪魔になって、床の上では出来ないので、人が一人寝られるくらいの大きなテーブルを用意して欲しいと言う事も忘れずに。(笑)

    ユーザーID:0245167637

  • なんで怒らないの?なんで断らないの?

    >2週間もありゃ出来るだろ。難しい事じゃない。
    「それは要安静の私に言える言葉じゃない!
    それで無理して流産したらどうするの?
    あなたは我が子を犠牲にしてまで遠い他人の服を作れと言うんですか?
    バカ!バカ!バカ!
    私は子供が大事です、絶対にやりません!

    だいたいからして身重の妻に仕事を持ってくるなんてあなたはバカなの?
    流産だって急変して、わたしまで死んだらどうするのよ
    他人の子供服の為に私と子供を殺すつもり?!!!」と怒りなさい。

    ご主人は一言「妻の具合が悪いのでできないらしい、すまないね」と言えばいいだけです。
    妻子の為に頭をさげさせましょう。
    そのくらい夫ならして当たり前です。

    ユーザーID:6323217804

  • ご主人が自慢したのでは?

    あなたは日頃、ご主人に洋裁が得意だと言っていませんか?
    もしそうだったら、ご主人が友達に自慢していたのだと思いますよ。

    男性に洋裁ができる、と言ったら、程度は関係なく、何でも簡単にできると思うでしょう。
    編み目の揃わないマフラーを編んだだけで、次はセーター編んで・・・となるのと同じで。

    できないのなら、はっきりご主人から断ってもらったらいかがですか?
    冷たいどころか、あなたが引き受ける理由がないですよ。

    ユーザーID:7316733930

  • 無視

    難しい事じゃないなら、自分でやってもらえば良いんですよ
    無視無視

    ユーザーID:7739771460

  • そんな勝手なお願いに、なぜ応えようとするんだろう。
    それでお腹の子に何かあっても、仕方がないと思えるのかな?
    結局自分が良い顔したいからだってことに、気がついた方がいいよ。

    本当にお腹の子のことを考えたら、そんな知らない人のお願いなんて
    放っておけばいいじゃない。
    「使えない奴」って思われて、何か不都合があるの?
    「頼んだのに、作ってくれなかった」って悪口言いふらされたって
    それで困ることなんてないでしょ。
    その人だって、そのワンピースがないと死ぬわけでもあるまいし。

    お腹の子の為にも、あなたは自分の身体を大切にしなくちゃ。

    ユーザーID:3769793248

  • 断りましょう!

    2週間もありゃ出来るだろ。難しい事じゃない。ならご自分でお願いしますと言ってやりましょう!

    おおかた、ご主人も仲間に見栄を張ってトピ主さんを自慢しちゃったのね。
    安請け合いするなと後でキツいお仕置きが必要。

    安静が必要との事、入院は出来ないですか?
    もしくは入院した事にして断ってしまう。

    ユーザーID:8044646939

  • 断る

    勉強もしてなく、専門知識もない、洋服は趣味で作っている程度ですし、現在は妊娠中で体調も良好でもないですし、お医者様からも自宅にいる時は横になり安静な状態で過ごしてくださいといわれてますし、外出もままならない状態ですので、無理です。10年先では作る事も可能かも?ですが・・・2週間もあれば出来きる、難しい事ではないのであれば、ご自分で作ってください。とばっさりと断る事です。

    図々しい事を言ってくる人を相手にしない事です。夫さんが「うち嫁は裁縫が上手で、ベビー服は自分で作ってる」なんて自慢話をした結果でしょう。

    夫さんに確り主さんの体調を伝え、医師からもなるべく安静にして、身体に負担をかけない様に言われてる事、無理してすれば子供さんが命の危険と産み月以前に誕生すれば、産まれた子供に障害を負わす危険のリスクが高い事を認識してもらいましょう。

    夫に断りを言わせるべきです。

    ユーザーID:8986614801

  • じゃあ

    じゃああなたがやってね、
    と私は放置します
    子供の往復は自分の楽しみだけ、気晴らしもなるけど、何が楽しくて無理難題を引き受ける必要があるのでしょうか?


    ご主人が良いからさめたら、洋服渡して、「断ってくるか、あなたがしてね、私は知らない」とはっきり宣言しましょうよ

    ユーザーID:3494413701

  • 唐突過ぎてわからない

    服を作る趣味があるのを知っているということですか?

    夫が、体調がよくない妻を買い物ついでに寄り道させたこと。
    夫が、無断で服作りの約束をとりついだこと。
    妊娠後期の女性に、「無理難題」をいうこと。
    あなたが断れないということ。

    不思議すぎてわかりませんが。
    旦那さんに大きな借りでもあるのですか?
    教えてください。

    ユーザーID:0699743672

  • 作らないのが1番いい。

    1度作ってしまうとまた頼まれるかもしれません。
    生地も渡さず何着も作れなんてどんだけ図々しいんですか。
    とりあえずご主人からワンピースを返してもらったら?
    難しい事じゃないって言ったのがご主人なら、じゃあ自分でやってって渡せばいいと思うよ。
    とにかく作らず断りましょう。

    ユーザーID:4378049855

  • 話の流れがまるでわかりません・・・

    妊娠後期の妊婦さんを飲み会の席に連れて行き、完全に酔っぱらってワンピースを作ってくれとのこと。

    どうしてその場で断らなかったのでしょうか?

    「酔っ払いたちが勝手に・・・」と言いますが、所詮は酒の席でのこと。はっきりと断ればよかったのだと思います。
    そもそも、専門職でもないとぴ主に、どうしてそんな話を振ることになったのでしょうか?

    「子供の服は全部自分で作る」という話からの尾ひれなのか、でもその場で見本を渡されたわけだから、先方はきちんと準備してきたわけだ。

    旦那が適当なことを言った可能性がある。
    だいたい旦那の友人の親戚って何者ですか?

    ユーザーID:2482982845

  • 断るべき

    お腹の子になにかあってからでは遅いです。友人が素面の時に電話でもして、穏便に事情を説明して断ればいいんじゃないですか。酔っぱらった勢いだと思います。

    ユーザーID:9174710856

  • 夫に断らせなさい

     何で夫に言わせないのですか?もっと強くなりましょうよ。夫婦は対等です。妻の苦境は夫の苦境です。
     何やってるのその夫!!!

    ユーザーID:7238948086

  • とにかく断る!!

    今すぐそのワンピを返しましょう。

    ていうか、安静が必要と知ってて飲みの場に連れて行く旦那さんもどうかしてます。
    思いやりないし奥さんに万が一のことがあったらどうするんですかね?
    まさか運転させるつもりだったのか?
    頼まれた時の状況がよくわかりませんが、子供の服を手作りしてることをあなたが話したのでしょうか?
    そうであれば自業自得とも言えます。
    そういう自慢事は親しくない人達にはあまり話さない方がいいですよ、それに付け込む人っていますから。

    旦那さんはこの件について何て言ってるんでしょうか?
    旦那さんから断ってもらうことはできませんか?
    とにかく引き受けない方がいいです。
    一度やってあげると付け上がって今後もいろいろ押しつけてきますよ。
    それで「この前はしてくれたのに」と言われたら反論しづらくなります。

    ユーザーID:6096218539

  • 引き受けた「夫」に

    》2週間もありゃ出来るだろ。難しい事じゃない

    なら、
    「お前が作れ。私は安静にって言われているんだよ。知らない人の服なんて縫ってやってやる余裕なんて無い」
    って言ってやって下さい。
    「こんなことやってて入院するようになったらどうするんだよ」とも言ってやって下さい。

    お宅の旦那さんトピ主さんの妊娠について軽く考えすぎなんじゃない。
    そもそも友人ならまだしも、友人の親戚って自分だってよく知らない人なんじゃないの?
    友人にいいとこ見せたいだけ。
    いいとこ見せたいなら、人を使わず自分でやるように。
    又。トピッ主さんも

    》私は冷たいのでしょうか。

    なんて。
    はぁ?今大事なのは自分とお腹の子でしょう。
    「断るなんて冷たい」とでも吹き込まれているのでしょうか?

    ユーザーID:4214600663

  • 送り返す。

    きっと、頼んできた友達の親戚の方も冷静になれば、自分が無理難題をいってしまったことに気づくはずです(気付いてほしいですね)。
    「あの場では断れなかったが、今はお医者さんに絶対安静と言われているので、申し訳ないが期待には添えません。」という内容の手紙と一緒に預かったワンピを贈り返したらいかがですか?
    (下手に「やりたくてもできない」と書くと、「じゃあ、生まれたら頼もう」ということにもなりかねないので、文面は注意した方がいいかも)
    それでも、文句を言われるなら、夫の人間性を疑った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0673465276

  • わかりました縫いましょう

    まず希望の布地を買ってきて、製図から型紙をおこして持ってきて下さい。
    そしたら裁断・縫製はしましょう。
    ただし体に差しさわりのない範囲でしか動けませんから、一日30分が限度ですね。
    必要なものが出てきたら、またご連絡しますから、購入して持って来てください。
    出来上がるまでは数か月かな、もちろん出産後は出来ませんから、完成しなかった場合は続きはご自分でどうぞ。

    と言いたい。

    依頼者でも引き受けた人にでも、出来る事と出来ない事はいいましょう。
    手芸に興味のない人はパタンナーとは?のレベルで、大変さがわかってないと思います。
    そういった知識があり、どんなに非常識な依頼なのか、諌めてくれるような近しい知人はいませんか?

    なんだか旦那さんが「コロネ姫は手芸が得意、欲しいものがあったら俺が作らせるからなんでも言って」みたいなこと言ったんじゃないですか?
    へんな見栄張ってないといいけどね。

    ユーザーID:8853285814

  • 放っておく。

    何か言って来ても、それに関しては「はぁ、はぁ」と相槌を打って放置。

    それでokでしょう。

    ユーザーID:1873959786

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。
    レスの内容で…
    私は運転免許はありません。
    元からタバコもお酒もたしなみません。

    親戚は私には直接関係ないですが、主人が昔からお世話になっている方達、仕事がらみの人達もいます。

    実家へ…は、母の希望で既に主人と実家に住んでいます。
    生活費は主人が出しています。

    裁縫が出来る事を知っているのは、私が安い生地を買ってきて節約も兼ねて、全て自分で作った服を着ているから皆知っているのもあります。

    主人はお金はきちんと貰う。と言っていますが…

    今後、この親戚方の居るすぐ近くに引っ越すかもしれないのと、仕事が絡んでいる相手なので強く出られません。
    友人の親戚…ですが、取引先の社長さんの娘さんなので。

    ユーザーID:6352380371

  • そうですね

    トピ主さんには 自分の意思というものが無いのでしょうか?
    嫌だったら はっきりと断りましょう。
    断れない性格でしたら。
    頼まれたことをやり遂げましょう。
    どうしたいのか。
    何をしたいのか。
    自分で決めましょうね。

    ユーザーID:6521109554

  • とっとと送り返しましょう。

    連絡などせず、丁寧なお断りの手紙を添えて、送り返しましょう。
    持っていれば、いつか作る気があると思われますよ。
    連絡があれば、ひたすらムリですと体調のせいにして断る。
    安くでオーダーメイドの服が欲しいんでしょう。一度ではすみませんよ。
    子供が産まれたら、育児でムリですと断り続けましょう。

    ユーザーID:0371869171

  • 法外な金額を請求したらいいよ

    今の日本で一番お金がかかるもの、それは人件費です。
    わざわざ生地から買いに行かせて、型紙からおこさせて
    それをプロに任せたら一体どれけのお金がかかるかわかっているのでしょうかね。

    私も趣味で洋服作ったりしますから、一通りの流れはわかります。
    私はただのアマチュアですが、自分自身もプロにオーダーメイドで
    洋服を作ってもらうこともあるので、だいたいの相場もわかります。

    一着30万くらい請求してもいいはずです。
    なぜそんなに高いんだと言われたら、「人件費です」と。
    それでもし相手が払うとのことなら、身体は辛いですが
    お小遣いかせぎになるし、相手が辞めるならそれでいい。
    向こうが文句言って来たら「妊娠後期の妊婦を働かせるんですから
    保険に入って下さいね。何かあったら治療費、入院費など払ってもらう
    ことになりますがそれでいいんですね?」と念押し。

    というかまずもって夫さんが馬鹿すぎですね。

    ユーザーID:5145106128

  • 下手したら流産・早産ですよ

    筋腫があって切迫流産で入院。退院後も自宅では絶対安静な妊婦生活を送りました。
    縫い物なんかしたら お腹が張りますよ。
    縫い物だけでなく 生地の買い付けや型紙起こしから始めるのならなおさら。
    子宮筋腫をなめたらいけません。
    わが子の命と取引先や年配の人間。
    どちらが大事ですか?
    ご主人もわかっていませんが 貴女も母になるのなら強くならねば。
    ご主人のお仕事と子どもの命。
    命より大事なものはありません。
    それでも ご主人の立場が大事と思うのであれば お腹の子どもは諦めなければなりません。
    はっきり 言うべき。

    ユーザーID:8278751958

  • 手芸店で

    高く付くけど、作ってくれる所ありますよね。
    資金は旦那さんに出して貰って頼めませんか?
    社長の娘には「体調悪くて自分では出来なかったので、店に頼みました。お直しがあったら連絡先はここです」と店名を教えるんです。
    欲しい服は手に入ったが、気まずい。
    2度目はこないと思います。
    万が一の時のために、型紙も譲ってもらったほうが安全ですが…

    ユーザーID:8564782963

  • 大変ですね

    でも、全てを含めて
    受けてしまったのでしょう??

    頑張るか、断るしかないでしょう。

    裁縫を知らない人から見れば
    そんなに手間がかかる事を知らないと思いますよ。

    断るなら早い方がいいですよ。

    ユーザーID:6337897898

  • 断ろうよ。

    さっさと断る。

    それ以外にないでしょう。

    私も妊婦で今、臨月ですが、8ヶ月の頃に、上の子のものや義母のものを、ミシンで縫いました。
    かなり疲れました。
    姿勢が辛いんですよね。
    お腹を圧迫するし、背中も痛くなる。

    私もお腹が張りやすく、妊娠初期から今まで吐きっぱなしです。
    もう出産後、落ち着くまでミシンには触らないでおこうと思いました。

    妊娠後期で、お腹も大きくなり、内臓を圧迫しているのは事実ですから、
    そのまま伝え、体に負担がかかりすぎて無理だと言いましょう。

    ユーザーID:9684294026

  • とりあえず一着、適当に

    トピ主さんが妊娠していなければ作れる内容なのですか?

    私も趣味で作りますが、プリーツなんて面倒じゃないですか!

    難しすぎて無理です、といきなり断るのが角がたって気になるなら、とりあえず一着作って渡してみては。

    余り布かご主人に布を買ってきてもらって、それで適当に6〜8パーツくらいのポイントだけ似せたワンピースを一着作って渡したら?プリーツはギャザー寄せくらいで簡略化。
    「できる限り頑張ってみましたが、いかがですか。安静にしなければならないので、たくさんは無理でした。主人が安請け合いしてしまってごめんなさい。」

    サイズ以外は真面目に作らなくていいですよ。


    そもそも妊娠中でなくても無理難題でしょう。

    無事元気な赤ちゃんを生んでくださいね。

    ユーザーID:7775513979

  • その人は

    ワンピースを頼んだ人は旦那さんの事を好きとかありませんか?
    じゃなかったら安静にしないといけない妊婦さんに頼みませんよ。
    社長の娘さんでしたっけ?ならオーダーメイド店で頼むでしょう?
    旦那さんに「急に体調崩しまして」と(まぁ元々安静にと言われてましたが)言ってもらうか、言ってくれなかったら自分で電話して言うかですね。
    旦那さんが断るのを嫌がるか怒るなら「準備は全て貴方がして下さい」と全てさせる。
    生地も買ってきてもらう。
    違う生地やイメージと違ったらまた買いに行かせる。
    型紙も口で言うからやってくださいと言う。
    全てやって貰う作戦はどうですか?
    少しはトピ主さんの気持ちわかるかな。

    ユーザーID:4766581310

  • ごめん

    誰が2週間もありゃ出来るだろうって言ったんですか?!

    あなたはどうして断らなかったんですか?
    引き受けたってことは向こうはもうその気ですよ。
    はっきり意思表示しなかったせいもあるでしょ。

    ごめんなさい。今は子供の事で手一杯で体調も不安定なので出来ません。

    って言えばよかっただけでしょ。
    その状態のあなたに頼んで、まさか期限まで決まってるわけじゃないですよね?(2週間ってことですか?)

    これからははっきり断る。

    今回引き受けてしまってやるしかないのなら、
    今体調が不安定なので、半年〜1年時間を下さい。無理ならお受け出来ないのでお返しします。って言うしかないかと。。

    ってか、自分の妻の体調より、他人の評価が気になる旦那さんがどうかと思いますけど。。
    なんで飲みの場になんかつれていってるのやら・・

    ユーザーID:2095233047

  • ひどい

    妊娠に関して無知な人が多すぎます。
    妊娠さえすれば赤ちゃんは全部普通に何の問題もなく生まれてくると思い込んでいる人の多いこと多いこと…。

    安静が必要なことは確かなんですよね?
    だったら夫に「病院に相談したら『赤ちゃんが要らないのならどうぞ』と怒られた」と言ってみては?
    ミシンの前に座りっぱなしで作業をすることは危険だ、と言われたと。

    夫も友人の親戚も筋腫があり大変なことは知っているといっても、多分「それでもこのくらいなら大丈夫だろ」とほんっとうにかる〜〜〜く思ってるってことですよね。
    お金の問題じゃない。赤ちゃんの命はお金では買えないんですからね。

    本来なら嫌がらせレベルですよ。
    夫に断ってもらいましょう。
    もし夫がそれでもひかないなら、しばらくご実家へ帰られることも必要だと思います。
    その親戚方の近くに引っ越すのは出来るならやめた方がよさそうですね。
    出産後になったら今度は「もう生まれたのだから大丈夫でしょ」と言ってきそう。

    ユーザーID:3245060262

  • 医師に止められているんです〜

    ちょっと体がしんどいので相談したら今は仕事を控えるように言われたんですよ〜
    すみませんねぇ〜
    元気になったら改めてお話し伺いますから〜

    でも子供がいたら無理でしょうから10年ほど待ってくださいね〜


    で終わり。

    しばらくの間は夫の前ではごめんなさいね、元気になったらきっとできるわ。
    とでも言っておきましょ。

    ユーザーID:5327689935

  • どうしても断れないなら、こうしてはどうでしょう?

    相手はとても簡単に思っているようなので、実情をちゃんと知ってもらいましょう。
    大量生産と違ってオーダーは高いんだよ、と。

    私のまわりでは基本の型紙の無い服の仕立ては10万円〜です。
    (既成サイズのTシャツに限り1万円です)
    なので下記のような料金設定でお願いしてはどうでしょうか?

    ・型紙作成料金基本の型紙がない場合(5万円)
    ・型紙作成料金基本の型紙がある場合(2万円)
    ・2着目以降の型紙製作料金(0円)
    ・材料費(実費+20%)
    ・仕立代1着あたり(10パーツまで4万円、20パーツまで5万円、30パーツまで6万円)

    前もって料金を示して了解とらないとトラブルの元ですよ。
    高いと文句言われたら、他のところに問い合わせするように言って下さい。
    (きっともっと高い。安ければそちらで仕立てるよう言う)

    もし受けることになったら納期については妊娠を理由に、でき次第ということにして、なるべく引き延ばしましょう。
    体調が悪いとか、買い物に行けないとか、産後も出掛けられないとか。
    無理して早く作ると、本当に簡単なんだと勘違いされて次々依頼されますから、半年とか、うんと時間をかけてください。

    ユーザーID:4524476137

  • うわ…仕事関係ですか

    もしかしたら、これ貴女の夫が積極的に 受けて来たのかもしれませんよ…。

    そうじゃないにせよ、貴女と子供が危険な状態という自覚が足りません。

    安易に承った夫に全て作って貰いましょう。

    無理だと言われたら、そんな重労働受けてくるな無理だと断って下さいね。

    元は安請け合いした夫が悪いのですから。

    それでもねじ込んで くるなら、先方に貴女の診断書を送って直接無理だと断っていいと思います。

    ユーザーID:3988011015

  • ただの愚痴でしたか。

    何をアドバイスされても「でもでも」な状況ですね。
    じゃあ体調のいい時に頑張って作るしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:8707694588

  • 自営業???

    仕事が絡んでいて、取引先の社長の娘さんで強くでれないとレスされてますが、夫は自営業?自営業であれば、取引先の社長さんに、娘さんからこのような要求をされたのですが、妻は現在妊娠中で医師からも自宅で安静にと言われてます。無理すれば子供の命が危険になります。娘さんはこのような状況でも無理難題いってくるので困ってます等の内容で夫が伝えれば終了。
    取引先の娘であろうが無理な事は無理とばっさりと言う事です。

    子供の命と夫の仕事では、子供の命の方が軽いのですか?子供の命の炎が消える又は一生障害児として生活過ごす事になった時、後悔して苦悩をするのは主さん夫婦です。

    ユーザーID:8986614801

  • 何か色々突っ込みどころが・・・

     何もかもが意味不明です。
     
     主人の友達のそのまた親戚の方なら、トピ主にとってほぼ他人、良くて知人程度ですよね?しかも殆ど初対面の相手から、何で婦人系の病気の上身重なトピ主にそんな無理難題を強いるのでしょうか?
     
     これって御主人がトピ主抜きで勝手に受け入れたとしか思えないのですが、どうですか?
     
     私がトピ主の状況なら、旦那に丸投げして実家に帰っていることろですよ。
     
     普段から痛みのある状態なのに裁縫なんてとんでもないでしょう。
     
     相手や御主人がやれと言い張るなら、通院している産婦人科の医師のところまで同行してもらい、無理だという説明を直接してもらいましょう。
     
     それでもやれと言うなら離婚・絶縁上等だと思いますよ。だってその人達は、トピ主とお腹の子供の命を脅かそうとする行為を平然とやらせようとしているわけですからね。そんなおかしな人達の犠牲になる必要なんて、これっぽっちも無いでしょう。

    ユーザーID:6429799601

  • プロに任せる

    断りづらいけど、作業が大変で取り組むのは難しい。
    ということであれば、洋服屋さん(プロ)にお任せしては?

    プロに仕立て内容を伝えて予算を聞いて、まずはその金額分を依頼主に請求します。
    「生地代や仕立費用はこれ位かかる。それでよければ作れるけどお支払い頂けますか?それともキャンセルしますか?」と伝える。

    それで諦めてくれればいいし、お金を支払うのであれば、そのまま右から左でプロにお任せして仕上げてもらえばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5718683191

  • 中途半端で返却

    ワンピを開いて型どりしてみましたが、難しくて無理でした。とか。
    数日徹夜して入院になってから「入院したので出来ません」とか。
    生地を買う前に挫折して断る。

    どうですかね?

    お金の問題じゃなくて体調の問題なのに、断れないのはどうなんでしょう。
    引き受けたからには子供を犠牲にしても頑張ります!って言ってみてもよかったんじゃ?
    子供殺してもワンピですねって言えば引き下がったかも。
    そのくらい言わなきゃわかんな人たちですよ、きっと。

    ユーザーID:3848404726

  • ご主人の体裁のために子供は諦めるってことでしょうか?

    それとも

    》張りと痛み

    感じたい?
    だって

    》この親戚方の居るすぐ近くに引っ越すかもしれないのと、仕事が絡んでいる相手なので強く出られません

    なんでしょう。
    なんで、具合が悪くて引き受けられないことが『強く出ること』なのでしょうか?
    その考え方がわかりません。
    相手の方の希望を安請け合いしてしまったご主人が問題なだけで、まともな人ならトピ主の事情がわかれば「何が何でもつくれ」って言わないよ。
    ご主人に「大変、負担が大きい」と言って断るか延期してもらえばいいだけでしょ。

    》主人はお金はきちんと貰う

    ご主人が小遣い稼ぎにトピ主さんを使おうとしているだけ、安静にしているから順調なだけだってことが分かっていないんです。
    一緒に医者に行かないのかなあ。

    ユーザーID:4214600663

  • 1着10万で〜

    このくらいの勢いで、了解したら如何でしょうか?

    布を買いに行くには、体の負担が多すぎる。
    現在医師からも、安静と言われている。
    正直断りたい、けど強引に要求するのであれば、作成中の事故・体に異変が起きた場合 その責任も持って欲しい。

    これ位は、ご主人が側にいなくても言える様にして下さい。

    なぜなら、貴方自身、旦那の友人そのまた親戚、なんて全くの責任感は有りません。

    同時に、ご主人にも強く言えるようにしないと、出産後の育児等 もっと夫婦間の噛み合ない事も出てきます。

    今回の事は、2人の間の初問題として対処して乗り越えて下さいね。

    ユーザーID:5100821380

  • 鬼の形相で

    ご主人に「私、子供と他人どっちが大事なの?!」と詰め寄り「私は子供の命が大事なのでできない!やらん!」でいいと思います。
    妊娠を軽く見る人は本当に困りますね。

    ユーザーID:3619583739

  • お願いしているのは社長の娘?じゃあ

    社長の奥さん(依頼者の母親)に訴えて下さい。無理だと。
    出産経験があれば、なんて無理難題なお願いをしているか分かるはずです。
    また、親の七光りで誰かを従わせようなんて、普通の親なら恥ずかしくて仕方が無いです。

    今、何が大切ですか?
    その服のせいで我が子が亡くなっても平気なんですか?
    その服は、貴方が作らないといけない位貴重で重要な物なんですか?
    赤ちゃんは、その辺で簡単に買えるものなんですか?
    赤ちゃんが流れても、仕方が無いって思える位その服は絶対に作らないといけないんですか?
    作らないと旦那が死ぬの?

    非常識な人に、常識で対応しても無駄ですから、説得させようなどと思わない方がいいですよ。こっちが疲れるだけです。社長の奥さんに丸投げしちゃいましょう。
    無理矢理居酒屋に呼ぶご主人も、妊娠に無知過ぎます。御灸が必要ですね。
    なんでも言う事聞くから、舐められるんですよ。
    こっちが本気だと分かる様に、もっと毅然とした態度で旦那に言うか、いっそうのこと義両親の所へ逃げてはどうでしょう?

    ユーザーID:2765563313

  • 簡単です

    ミシンを使うのは、前のめりになり長時間同じ姿勢でいなければなりません
    とても、安静にしなければならない人間が出来る事ではありません

    また、出産したら子供の世話でそれどころではないでしょう

    二つの理由でとても引き受けられないと伝えてください

    それに、今引き受けたら近くに引っ越した時、また注文がきますよ

    絶対に断ってください

    ご主人も、早産してもいいのか、その方たちも早産して何かあった時の責任は取れるのか、ご主人に詰め寄ってください
    男性は、出産を軽く見ています
    ここは貴女が強く出ないと後悔しますよ

    ユーザーID:9757116431

  • 針仕事は

    体調が悪い妊婦や産婦には不向きです
    眼精疲労と血の巡りがわるくなります
    屈む姿勢が多くなりますので、腹部も圧迫します
    安静にとお医者さんに言われたのならお子さんの服づくりも辞めた方がいいです
    ましてや他人の服なんて。
    医者から針仕事は当分辞めた方が良い
    と言われた と いう事にして断りましょう。
    赤ちゃんとご自分の身体を守ってね
    今無理すると産後の肥立ちが悪くなって
    一生頭痛持ちになりかねませんよ

    ユーザーID:2206749623

  • まずは

    まずはあなたがどこまで自分の立ち位置を持つか、それを決めることが必要です。
    何故なら、彼らはあなたを安価で使えるお針子程度にしか思っておらず、さらに
    そんな目に合うのはあなたの夫さんがあなたが優秀なお針子だから仕事を頼んでもいい
    と積極的に宣伝したからですよ。なのでがんばって作っても代金なんて数千円支払って
    もらえれば御の字で、下手すれば夫さんが無料でいいと辞退してしまう可能性も大です。
    もし出来が良くて気に入られたら、今後もどんどん頼まれることは絶対です。
    今でも状況が良くないことを斟酌してくれないのに、出産後を尊重してくれると思いますか?
    子供の服を作るついでに作ればいいだろう、と言われるのが落ちです。
    なので、今ここでどんなことになろうともきっぱりと断ることがあなたにとっては最善です。
    しかしあなたが夫の為に・・と言えないなら、辛くても引き受けるしかありません。
    どうするにせよ、スタンスを決めたら後戻りは出来ません。

    ユーザーID:5502669045

  • 旦那さんに使いっ走りさせる

    強く断れないなら、快くひきうけた旦那さんにすべて材料を買って来てもらったらいかが?
    買って来れないなら、いつまでたっても出来ないね〜でいいんじゃない?
    困るのは旦那で、トピ主さんじゃないよね?

    『私動けないの、皆知ってるうえで引き受けたんだから、あなた(旦那さん)がすべて材料を買って来て下さい。頼んだ物と違うものを買ったとしてもそれを使います。文句来ても知りません。私が言った物がわからなければ店員さんにきいてください。そこに材料がなければ、ほかの店も探してね。私は家でまってるから、材料が揃わない限り私は作らないよ。』

    本当は断った方がいいと思うけど、断れなければこれくらいは言ってもいいんじゃない?

    ユーザーID:6768516838

  • なんで?

    その状態でなんで引き受けちゃったんですか?

    >断ろうとしたら、酔っ払い達が勝手に引き受けました。

    やるのはあなたです。
    誰かに断ってもらおうって思ってました?
    旦那が断ってくれると思ってた?
    察してくださいじゃなくて、自分ではっきり意思表示しなかったのが問題でしょ。
    引き受けたのなら、グダグダ言ってても仕方ないのでは?

    >今後、この親戚方の居るすぐ近くに引っ越すかもしれないのと、仕事が絡んでいる相手なので強く出られません。

    強く出れないのなら、言いなりになるしかないですね。

    自分ではっきり断れない、強く言えない、じゃぁどうするの?
    やるしかないのかな。

    旦那に頼んで断ってもらいたい?

    自分で断りなよ。

    ユーザーID:2095233047

  • 安静の意味

    トピ主さん安静にしなければいけないのですよね。

     妊婦の安静とは必要最低限の動作(トイレ・食事を食べる)だけで後は寝てなくてはいけないのではないでしょうか。
    私も安静と言われていましたがすでに子供がいたので安静には出来ず、実家に帰り出来るだけ安静にしていましたがそれでも33週で強制入院でした。
    入院中は食べるのみトイレに行こうとしたところを院長先生に見られようものならば怒られました。(生理的現象なのでどうしろっていうんだと思いましたけど・・・)
     結局退院をしようとウテメリン点滴を弱めた瞬間破水しちゃいました。
     安静は本当に安静です。そのよくわからない知り合いの方は何かあった時の責任はとってくれませんよ。 

    ユーザーID:9413778795

  • 強くでるのではなく、体調が悪いからと断るだけですよ?

    だからね、強くでるのではなく、
    筋腫もあり身重なんだし体調が悪いから断るだけですよ。
    『医者に安静をと言われてますので無理です。ごめんなさいね〜ホホ』 で済む話では?そもそも筋腫の件迄、ご主人の取引先の社長や娘や親戚迄知ってるとかおかしな関係ですね。知っていて頼む社長や娘や親戚も非常識過ぎ。

    ユーザーID:4741955623

  • まったく・・・

    妊娠後期なんでしょう?
    知人でもなんでもない赤の他人(でしょう?)のために
    自分と子供に負荷かけてまで守りたいものって何でしょう。

    「取引先の社長さんの娘さん」

    だから何ですか?断れば取引停止になるとでも?
    じゃぁ取引停止になるとしましょうか。
    では、すぐ会社が潰れますか?会社はそうそうつぶれません。
    ご主人が閑職においやられる?だからなんですか?
    今のご主人の安定はなくなっても、大事な子供、いるじゃないですか。
    あなたが働けばいいでしょう?

    母親になるのですから、強くなりませんか。
    「困ってるの・・・(だから誰かどうにかして!)」という
    受身ではなく、毅然として「母」として、強く逞しく生きてほしいです。

    ユーザーID:5292568930

  • 「体調のいい時にやりますねー」

    断れないなら「体調のいい時/時間が取れる時にやりますねー」で流すっていうのはどうでしょう?

    まだ? と言われても「なかなか布を買いに行けなくてー」とか。

    断るのは角が立つなら、「やる気はあるけど、体調が悪い/時間がないからできない」作戦で。

    相手がしびれをきらして「いつならできるの」「いついつまでに作って」と言ってきたら「こういう状況(絶対安静or産後まもないetc)なので、いつという期限を切るのはちょっと難しいんですよねえ…」

    「もういいわ!」の言葉を引き出しましょう!

    ユーザーID:3455124492

  • 結局断れないから作っちゃうんでしょ?

    それならかなり下手くそに注文されたイメージとは違う感じで作りなよ。
    注文通りに作っちゃうと、今後もどんどん図々しく要求されるよ。
    縫い目もボロボロでイメージとは違う服を渡されたら、二度と貴女には頼まなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7525792280

  • それじゃあ仕方ないよ

    入院する以外に、方法ないんじゃないの?
    だって、「友人」とは名ばかりの「お得意先のお嬢さん」からの
    「命令」でしょう?
    断るすべがないよね。
    しかも、その親戚の近くに住むんでしょう?
    実家の両親も、ご主人に養われているんでしょう?
    もう、子供犠牲にしても「縫え」ってご主人も言ってるとしか思えない。

    だって、それで生活してるんでしょう?

    縫うか、入院して出産後に縫うかしか、道はないんじゃないの?

    きっと、生地代すらご主人取ってこれないと思うけどね。
    断るって選択肢は、初めから許されてないけどね。
    今後も子供服や、子供とおそろいで〜とか、頼まれると思うけどね。
    「仕事」だから仕方ないね(呆

    その「社長令嬢のお気に入り」だから仕事貰えて、実家共々生活しているわけだし。
    「友達の親戚」じゃないよね、「お得意様ご一行」だよね・・・
    立場違うよね・・・。うーん。

    ご主人の仕事の為に、縫ったほうがいいんじゃないの?
    縫って、プレゼントにするくらいじゃないと、「営業」にならないでしょう。

    ユーザーID:1403358607

  • ずいぶん勝手な人たちですね。

    受けるなら受けるで、
    お相手にも手伝ってもらってはどうですか?
    型紙をおこすことや生地や材料はお相手に買ってもらったらいいのです。
    当然「はぁ?」と言われるでしょうが、
    「医師からは安静にしろと言われていますので」と毅然と言う。
    特に「2週間もあればできる」「難しいことじゃない」
    それを言った人に「助っ人」を頼むのがいいかと思います。
    ちなみにお相手が「もういいわ!」と約束を反故にすることを狙った計画です。

    無理してトピ主さんが作ることはできるかもしれません。
    でもそういう人達です。
    今後も何かと頼んでくるのではないですか?
    それをはっきりと断れることができない旦那さんも問題です。

    だいたい安静にと言われているのに
    飲み会の場に連れて行かれるなんて「??」です。
    酔っ払いが勝手に引き受けて……って、
    それでも「無理!」と大声で叫べば良かったのでは?

    毅然とすべき時には毅然とする。
    非常識だと怒るべき時には誰が相手でも怒る。
    曖昧な態度で臨めば、つけあがる人はどんどんつけあがりますよ。
    トピ主さんの強い意志というものが見えません。

    ユーザーID:6836831157

  • お金貰うなら

    プロに頼めばいいでしょ?
    ご主人の口先だけですか?

    子どもの命が大切じゃないの?どうするの?
    子どもの命を守れるのは母親だけでしょ。
    迷うところ???

    「安静にしなくてはいけないのでできません。お金をくれるというならプロに頼んでください」って言えばいいだけ。

    社長の娘〜?
    どんな社長なんだか。
    社長はどうなってるんじゃ〜!

    ユーザーID:2481038822

  • 自己責任

    出来るか出来ないかは、
    あなた自身が一番よく判るのではないですか?

    もし何かあったとしても、誰も責任は取ってくれませんよ
    きっと、無理ならそう言ってくれれば良かったのにって感じです
    結局、最終判断は自分がするしかないのでは?

    私なら、うそも方便で一切の裁縫を禁じられたと言いますね
    仕方ないから赤ちゃん用のも一時中断したらどうですか?

    ユーザーID:9310462851

  • お酒の席でのことはまともに受け取らないでOK

    お酒の席のことなので、まともに受け取らないでOKです。
    それどころか、受けてしまったら、みんな恥ずかしい思いをします。
    それに、相手の方に今後も無理なお願いをされますよ。

    とにかく、みなさん、お酒の席で冗談おっしゃったんですよね、
    妊婦でそんなことできるわけないのに、冗談だとわかってますよ、
    でいいと思います。

    とにかく、妊婦さんで仕事できない人、と思われることです。

    私は大変な状況ですし、私の体に何かあったら、
    みなさんにご迷惑がかかるので、その場だけ冗談で
    受けてくださったのですよね。お気づかいありがとうございます

    これで何かいってくるようなら、とにかく絶対安静で、
    家から出られません、それに、プロの方に頼んでください。

    でいいと思います。

    やす請け合いしちゃダメです!

    出来がいい、悪いなど、作っても相手から好きなように言われます。

    旦那さんが、恐らく妻がいろいろ作れる!と自慢したのだと思います。

    最終的には、私にその能力はない、夫がお酒の席で迷惑かけました、でいいと思います。

    ユーザーID:5392858258

  • Dr.に言って、即入院

    Dr.に、「家では安静を保てない環境で、張りも痛みも頻繁。入院させてください」と正直に直面している問題を話し、出産して退院するまで入院で良いのではないですか?

    ワンピースをどうするか?
    大丈夫、旦那様がちゃんと考えてくれますからご安心ください。
    先方も、妊婦と胎児の命が危険にさらされているから入院した事がわかれば、そう無理は言いませんよ。
    とにかく、なんとか断らなければ、この先、永遠に作らされる羽目になり、あなたの家庭は“旦那の安請け合い営業の尻拭い”を中心にまわっていきますよ?

    ここに書かれたあなたの思いを しっかり全部、旦那様にぶつけましたか?
    あなたは冷たくなんかありません。一番の常識人。母として、これから親になる者として当然の事です。安請け合いは身の破滅という事を 旦那様に身を持って体験させた方が、今後の主家にとっても良さそうです。

    ユーザーID:0207826789

  • 嫌がらせですね。

    妊娠中って知っててそんな事頼んでくるなんて嫌がらせとしか思えません。
    検診の時に先生に相談するのはどうでしょうか。
    絶対にそのような作業は全然問題無いとは言わないと思います。
    診断書を貰うか一筆書いてもらうか、ご主人を検診に連れて行ってご主人を叱ってもらいましょう。
    そんな事絶対に引き受ける必要なんかありません。

    妊娠中だから出来ない、の一点張りでいいんです。
    普通の状態なら、ケチとか言われるかもしれませんが、妊婦なんですもの。相手が何か言ってきたって
    だれがどう聞いても、妊婦さんにそんなお願いは非常識だって思いますよ。

    その女性が、コロネ姫さんは妊婦だからって楽してるとか、妊娠しててもそれくらいできる筈だって
    人に愚痴ったとしても、周りの人は口ではそうだねとかケチだねとか言うかもしれませんが、
    内心ではそりゃ無理だろ、って思いますよ。

    酔っ払い達が引き受けちゃったのは酔ってたからでしょう。冷静に考えたら非常識なお願いだって分かるはずです。

    旦那さんから断ってもらいましょう。それにはやっぱり旦那さんを検診に連れていって先生に話してもらうのが
    良いと思います。

    ユーザーID:7550221449

  • 旦那が悪いよね

    うちの奥さんは洋裁が得意で何でも作ってしまうんだ
    とでも自慢したのでしょう

    主さんは妊娠中ですし状態が良くないのですから
    さっさとお断りしてください
    長引かせてはご自身の体調に障りますよ


    おそらく出産後にもそういう話があるでしょう

    他の方も書いていらっしゃいますが
    オーダーは 1着 10万円〜30万円と言えば良いです

    素人さんは布さえあれば洋服ができると思っていますが
    型紙から始めて 裁断、縫製
    それで 依頼主の希望通りの服ができれば良いですが
    希望通りでなかったら、どういうことになるか想像できます

    お子さんのためにもお断りしなさい

    ユーザーID:5497593100

  • 外注にだせば

    ご主人のおこづかいで外注にだせば。

    もう二度とご主人が同じことを引き受けることはないでしょう。

    ユーザーID:4621465698

  • 特に断る必要もないです

    ひどいですね、もう断りの連絡すら入れないでいいんじゃないですか。

    もしせっつかれたら、やろうやろうとは思っているんですが、体調が悪くてなかなか手がつけられません、また体調が良くなったら〜とのらりくらりしておけばいいですよ。

    子供が生まれたら、産まれたばかりで目が離せないんですよ〜、でOK。

    旦那さんが簡単にできるだろ!とせっつくようであれば、そんなに難しいことじゃないというんだったら、あなたがやってみればいいんじゃない?で。

    ユーザーID:2093121439

  • 問題は旦那さん

    酒の席とはいえ、病気その他の事情がある人にそこまで頼みますか?
    その「主人の友達の親戚」くらいの遠い人間があなたの事情を知ってるとは思えませんし
    旦那さんも説明しているとは思えません。
    そもそも、そんな安請け合いする時点で、旦那さん自身があなたの事情をきちんと
    理解していないような気がします。
    「今うちの妻妊娠中で暇してるから、暇つぶしのために頼んでやってください」くらいの
    軽口を叩いてるかもしれませんよ。

    それを承知で引き受けるなら、旦那さんにこう言っておくべきです。
    「私は今妊娠中でただでさえ大事なときなのに、筋腫の影響もあり毎日痛みもある。
    服を作るとなると生地を買うのに電車に乗り、さらに20分歩かないといけない。
    それも何度も行く必要がある。
    自分の妻にそれだけの危険と時間と手間を負わせているということを理解しているんですよね?
    理解した上で、それでも頼むということであればやります。」

    というか、あなた自身の意思で断る気持ちがそもそもあるのですか?
    妊娠中だから…という話をするなら、あなたはお腹の子の安全も背負ってるはずなのですが
    あなたにはそこまでの強さを感じません。

    ユーザーID:1688185898

  • 相手は無理難題と思ってない

    もちろん夫も難しいと思ってない
    小判さんとjoyさんに同意です

    引き受け手も引き受けなくてもトピ主さんの辛さはかわりません

    ユーザーID:6710026962

  • 作るなら

    断れないから作るなら、超下手につくるか、産後に作るからと延期してもらう。筋腫があるなら後期になるとさらに問題が出てくる可能性もありますから。
    もしくは生地はネットで購入。作りかけでやめておき、姿勢だけ見せる。無理は絶対しない。

    でも一番いいのは、子供がうまれて落ち着いてからでいいと思ってました。だって流産するかもしれないのに、まさか今作れっておっしゃってるなんて微塵も思いませんでした!と督促されたらしらばっくれてみるとか。
    何が一番大切かよくお考えください。

    ユーザーID:2389729224

  • 「安静」の意味

    トピ主さん、まずあなたは「安静」意味を分かってますか?
    分かっていたら飲み会の席になんて行かないですよ。
    旦那を怒鳴りつけても自宅へ戻っているはずです。

    それから旦那は安静の意味をまったくわかっていませんよね。
    だからふらふらと飲み会へ行ってしまう。

    >筋腫があり大変なことは皆さん知っています。
    ヨッバライはそんなことを覚えちゃいませんよ。
    他の人たちは買い物帰りに飲み会に来る妊婦が「安静を言い渡されている」なんて思いもしないか、もう大丈夫で元気になったと思います。
    だから彼らにとっては無理難題を吹っかけたつもりはないのですよ。
    妊婦で暇しているなら服ぐらい縫えるでしょっ?程度です。

    なんともなくても1週間くらいお腹抱えて苦しんで寝ていたらよい。
    それを見たら旦那も裁縫なんて無理だと分かるでしょう。

    ユーザーID:4825249662

  • 「他をご紹介しますね」

    旦那は理解ゼロ、義理両親も頼れない、仕事がらみでつっぱねるのも難しいのなら、

    「妊娠中で体調が悪くてご都合に合わせられませんので、他に作れるお店をご紹介しますね。費用や期限はそちらと相談なさって下さい。」
    と手紙を添えてワンピースを宅配便で返送。
    「他のお店」はタウンページで調べるか近所のお店を書いておけばいいです。

    または、そのままほっとく。
    出産までの間は催促されたら体調が悪くて〜と返事。
    赤ちゃんが生まれたら実際忙しくなりますから、催促には時間がなくて〜と返事。
    1年ぐらいほっとけば他の服に目移りして忘れるか、「もういいから元の服だけでも返してくれ」と言ってきます。

    ユーザーID:1550421273

  • 結局、どうしたいんでしょうか?

    察するに、『断りたい』のでしょうけど、
    主さんの追加レスを読んでも状況を説明してるだけで、
    『◯◯したいけど、どうすればいいか?』などの
    具体的な希望が書かれていませんよね?
    断りたいの?延期したいの?


    主さん、
    『察してチャン』になってませんか?
    『今、◯◯なんだから言わなくてもわかるでしょ?』はいけません。
    その頼まれた時に、深刻そうに状況を説明して、
    ちゃんと断らなかったのは主さんの責任です。
    酔っぱらいが勝手に引き受けても、その場でケンカになってもいいから、
    断るべきだったんです。
    いったん引き受けておいて、やっぱり無理って
    大人としてあまりよくないと思います。
    だって、最初から無理だわ〜ってわかってたんだから。

    ちゃんと断ってください。旦那さんに責任持って断らせてね。
    強くでられるかどうか?なんて関係ないんですよ。
    お腹の赤ちゃんよりも大事な人なんていないでしょ?

    確かに、今はワンピを作れる状況じゃない。
    それを強要するのは間違ってる。
    でも、断る事は妊娠しててもできますよ。
    なんでも妊娠のせいにして甘えてませんか?

    ユーザーID:5833821102

  • ご主人と病院へ

    安静と言われているのに出掛けてしまうトピ主さんも危機感が足りないのではないでしょうか。
    ぜひ、お二人で病院へ行って、こういうわけで、このくらい手間のかかることをしたいのですが
    大丈夫でしょうか? と聞いて、夫婦でコッテリ叱られてきてください。

    で、ご主人とフォローについて考えましょう。
    トピ主さんが一人で考えてはいけません。ご主人がらみのトラブルですからね。

    産後、体調が戻ったらトピ主さんがやる
    トピ主さんの知人を紹介する
    有料でやってくれるお店を紹介する

    あとは、ほんとに仕事の上での接待と同レベルな依頼なんだったら、
    似たようなワンピースが買えるくらいの商品券を渡す

    代案として考えられるのはこのくらいでしょうか。

    「お医者様に叱られてしまいました。
    私たちの認識が甘かったばかりに安請け合いをしてしまい、申し訳ありません」と
    平謝りして、上記の代案を実行すれば、大抵は許してもらえると思いますけど。

    子どものために断るべきことを断らず、なあなあにしてしまったトピ主さんにも責任があります。
    でも、後から挽回する方法はいくらでもあるのですから、今から頑張りましょう。

    ユーザーID:3552294406

  • 安静の意味を取り違えてる…

    完全に安静の意味を取り違えているとしか思えませんね。

    自宅安静というのは、次は入院ですよ?
    安静は針仕事をするための時間ではないですよ?

    安静ですから、生地を買いに行くなんてのは無理です。
    しかも何着も?
    ってことは何メートル分の布を運べと?
    それはまず旦那様が生地を探して、買ってきて、それからでしょう。
    それを旦那様がクリアできたら、次はパターンの本を本屋で探してきてもらいましょう。
    他人に<売る>服ですから、変なものは作れません。
    お金をもらう以上、プロの仕事をしなければいけないのです。

    そのあたりのことをご主人はわかっていらっしゃるのでしょうか?
    わかっていれば安請け合いできないとは思いますが。

    大丈夫。
    難しいことじゃない。
    1週間もあれば、生地くらい探して買ってこれるでしょう?
    とにっこり笑って送り出してみては?

    もしくは酔っぱらいの社交辞令ととって、持ち帰ってもらいましょう、旦那様に。

    ユーザーID:3925340237

  • 紅指さんに同意

    相手にする必要はありません。

    ただご主人には反省してもらいたいですね。

    ユーザーID:4874726009

  • 結局

    あなたはどうしたいのですか?

    自分で断りたい?
    延期してもらいたい?
    断りたいけど、自分では言えないので旦那に断ってもらいたい?
    大変なのでムコウから辞退してもらいたい?

    ムコウからの辞退は期待出来ないでしょうね。
    今ここでグダグダ文句言ってても、その人に直接言わないと
    なんにも伝わりませんけど・・

    (察してください)って思ってるのかもしれませんが
    あなたが引き受けた時点で、彼女の方ではもう済んだ問題ですよ。

    ユーザーID:2095233047

  • 絶対作らないという一択

    作るという選択肢はないので、あとはどう断るかですね。
    旦那はわかってくれないみたいなので、
    私だったら嘘をつくかな〜

    「じゃあ作ってみるね…」といい、
    翌日買い物に行ったことにする(行かなくていい)
    で、「途中でお腹が痛くなってうずくまってしまった」
    「いろんな人が声をかけてくれて、なんとか病院にたどり着いた」
    「医師に無理をするなと怒られた」
    「私は作ってあげたいんだけど…」
    「あなたはこの子よりそのお友達のほうが大切なのね。。。寂しいな」

    ってとこですかね。

    ユーザーID:4153431894

  • 甘いよ

    トピ主さんはその場の全員がトピ主さんの状況は知っている、と書いています。
    つまり安静にする必要があるにも関わらず、しかもトピ主夫の友人のその又親戚
    なんて遠い関係の人間は通常トピ主に何か依頼するなど、無礼なことはしない
    はずなのに、依頼どころか命令しているんですよ。
    なのでたとえ入院騒ぎになっても気にするのは「○月までに欲しいのに間に合うの?
    引き受けたんだからちゃんとしてね」だけですよ。自分に無関係な他人でしかも
    力関係に置いて下層に位置するからこそです。
    なのでこの関係性を覆すためには相当の覚悟がトピ主側に必要です。
    世の中には厳然と、強者が弱者の上に君臨するという事態はあるからです。
    そしてこれだけ馬鹿げたことを命令する者達が他のことだけは礼儀正しいはずがない。
    どこかに行きたければ、お膳立てをし運転手をしろ。何かが食べたければ、お前が
    取り寄せて持って来い。生活がかかってくるなら従うしか無いのです。
    一生そんなままでいいの?そんな上下が無い生活基盤を作るしか無いですよ。

    ユーザーID:5502669045

  • 冷たくないでしょ

    冷たいか冷たくないかでしたら、冷たくないですよ。

    ユーザーID:7259974635

  • あなたが苦しいとき、おなかの赤ちゃんも苦しんでいます。

    主様がおなかが張って辛いということは、おなかの中の赤ちゃんも辛い思いをしているということですよ?

    主様とご主人は、おなかの赤ちゃんを苦しませてまで、取引先の社長令嬢のご機嫌取りがしたいのですか?
    そうなら、グダグダ言わずに作ったらよろしのでは。

    現時点でも安静が必要な妊婦さんに服を何着も作れと平気で言ってくるような人が、今後控えてくれると思いますか?
    産後、乳児の面倒を見ながら、言われるがまま服を作る自信があるんですか?
    もしくは、今断らず、今後はうまく断れる自信があるんですか?


    「家に返ってじっくりワンピースを拝見しましたが、作りがとても複雑で、私の技量では難しいですし、出来たとしてもとても時間がかかります。長時間の作業は今はとてもできないので、申し訳ありませんが今回はお断りさせてください。」と断っては?
    時間がかかってもいいと言われたら「生地は裁断するとほつれが出て来るので、ある程度一気に作業が必要です。ましてやパーツがの多い服では、縫製箇所がそれだけ多いので、ミシンをかけるのに時間がかかります。体調が悪いのでとても無理です。」とはっきり言っては?

    ユーザーID:3228092916

  • 作らなければならない状況

    作らなければならない状況であるのであれば、身重で2週間で作る事が可能ではなさそうなので、取引先の社長さんに菓子折り持って尋ね、事情を話し、2週間では作れない事を申し上げましょう。

    相手はコロネ姫さんのお体の状況を知っているので説明の必要はないとお考えのようですが、再度、自分の状況を説明するなり、お手紙にしたためるなり、された方がよろしいのではないですか?

    図々しい人には懇切丁寧に何度も何度も説明する必要があります。
    自分の要求を通す方が先決なので、相手の状況に合わせることは不満なのです。
    何度も説明し丁寧にお断りするか、いつになるか分からないけどそれでもいいか了承を得る必要があります。

    コロネ姫さんが体調を壊して命を危険にさらしても、責任を取ってくれるわけではないのですから、関係を壊したくないのであれば、丁寧に何度も説明するしかありません。

    社長の娘さんであれば、社長さんにお話する方が早く話が進むかもしれません。
    検討されてみてください。

    ユーザーID:9334188670

  • 安静、って

    食事とトイレ以外は体を起こすな、寝てなさい。

    大雑把に言うとこういうことだと思いますが…

    なのに買い物に行って飲み会に合流して(飲んでいないとはいえ)
    荷物増やして帰ってきたの?

    お医者さんに言ってごらんなさい。
    がっつり怒られるかため息つかれるかのどっちかだと思う。

    トピ主さんがどうしたいかもさっぱり分かりませんが
    それ以前に、自分の子供の命がかかっているんだって分かってます?

    ユーザーID:2726544195

  • 健康体でもお断り

    ネットでサンプル縫製やパターン制作の外注さんのサイトがあるので今時の単価を見てみました。
    トワルで1万位、パターンで2万位、縫製で2万位が相場でしょうか。縫製は着数分必要ですね。
    幅を広げるとなると結構手間がかかりますね。
    ニット縫製はよく知りませんが布帛とは要領が異なりますよね。
    それから生地、芯地、釦等の付属品。個人で買うとお高いでしょうね。
    あ、プリーツ加工もお願いしないといけないですよね。これも当てがあるんですか?
    そうそう、それだけのものを扱う作業台やボディーはお持ちですか?
    大変ですね。私なら冗談と受け止め軽くお断りします。

    ユーザーID:9719555527

  • ご主人のお金でやってもらう

    ご主人のお金で
    しかるべきところに依頼して
    作ってもらえばいいです。

    コスプレ屋さんだと
    3万くらいで
    まあまあのものがつくれますよ。

    ユーザーID:7810433189

  • 思いっきり御主人を使ってあげましょう

    理不尽な・・・と思いましたが、仕事がらみでは無碍に断るのも難しいですね。

    断るのが難しいのなら、せめて今は妊娠中でいろいろ大変なので出産後落ち着いてから改めて作ります、と連絡してみるのはいかがですか?

    それでも期限付きでどうしても断れない、というのであれば、思いっきり御主人を使ってあげましょう。生地や材料の買い出し、サンプルをもらってきて、ミシンが古くて使いづらいから新しいのを買って、参考にする雑誌がいるから買ってきて、型紙を切って、布を切って、などなど、自分がまったく動かなくてもよくなるくらい頼めることは全部御主人に頼んでしまいましょう。元々御主人の受けた仕事なのですから、当然です。不満を言うようなら「じゃあ作れない」と。喧嘩にならないほどあいを見計らいつつ、御主人が困っているさまを見て楽しむぐらいの気持ちで、ね。

    ユーザーID:9748678448

  • どうすればって

    勝手に引き受けた人に押し付ければ良いのでは?
    前後のやりとりが分からないのですが、その方には簡単だから、主様もできるはずだ…と思ったのかも知れません。

    ユーザーID:6296270309

  • とぴ主さんは

    ご主人に遠慮があるのでは?

    お母さまの希望で同居、家はお母さまのものとしても生活費はご主人におんぶ。
    義親と同居は気づまりなのは男だって同じ。
    してももらっているという引け目がご主人に強く出られないのでは?
    自分の親の都合はご主人にお願いして叶えてもらって ご主人の希望は断らなくてはならないジレンマかな。

    でも体調がすぐれないのなら仕方ありませんよね。

    無理は禁物。体調を全面に出してとぴ主さんが事情を話してお断りするのがご主人の顔をつぶさないで済みませんか?
    「主人はしてあげればと申しますが、なにせ私の体が持ちません、おなかが張って苦しいです」と。
    ちょっと大げさに。

    ユーザーID:6478899610

  • グズグズ言ってないで

    できないなら断って下さい。
    立場上、引き受けなければならないと言うなら作らなきゃ仕方ないでしょう。
    黙って作るかきっぱり断るかです。
    断る場合に誰の立場も悪くせずに気持ちよく断ることができる
    なんて魔法の言葉はありません。
    できるかアホ!くらいの勢いで断るしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:1489151099

  • その後いかがですか

    気になっています。

    ユーザーID:5293713433

  • 体調が悪くなって医者に針仕事などを

    止められた。と言って断ったらいいですよ。産婦人科へ1回通っておけばオーケイ。医者には、何か別の今困っていることを相談しておけばいいですよ。出産が近づくと、ナーバスになる患者さんは多いです。医者の守秘義務がありますから、本人以外は病状を確認しようがないです。

    酒場は空気が悪いし、タバコの煙は胎児に悪いです。無理難題をふっかけてくる酔っ払い達の誘いは、赤ちゃんのためにノーと言いましょう。来いと言われたられ、お腹が張って苦しい。旦那、とっとと帰ってこいと返しましょう。

    旦那さんに父親になるという自覚が足りません。安易な約束をする旦那さんは〆ておきましょう。

    出産後は大変なので、針仕事をさせたけりゃ、時間があくように、旦那さんがまっすぐ帰宅して、せっせと家事や育児に参加しなければね。

    ユーザーID:6596574760

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