お夕飯を作るのが辛くてたまりません

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夕飯怖い

男女

結婚して1年半。子どもなし34歳の専業主婦です。
お夕飯を作るのが辛くて嫌でたまらなくなりました。

理由は私がおいしくできた、と思って出す夕飯を夫が何かしら文句を言うのです。

例えば、

「この肉じゃがおいしいけど、醤油をもう1〜2たらしすれば完璧だった」
「おいしいけど、量が多すぎる、少なすぎる」
「おいしいけど、少し油が多い」
「このカレー、とろみが足らない」
「おいしいけど、○○の食材を○○にすればもっとおいしい。」

言われて仕方ないかな、と思う時もありますが、私がおいしくできたと思う食事にもケチをつけます。

お料理の本をみながら分量もきっちり計って作るのが基本です。
もちろん、レシピの分量の割合が良くないと感じたときは量を調整します。

夫が1汁3菜が当然と言いますので、毎日準備しています。
昨日出したものを翌日出すと文句言われるので食材は毎日変えています。

味見もしておいしくできたと思って出していますが、それでも文句言われます。

文句を言われるとやる気をなくすと告げると
「『おいしい』って誉めてるじゃない。」
と言います。でも、ひと言多い。


私の母は料理はとても上手でしたが、夕飯時はいつも夫婦喧嘩か親が子どもにケンカを売る家庭で育ってきました。
そのおかげか、私自身は食にまったく興味がなく、おいしければ毎日同じメニューでも構わないです。

しかし25歳過ぎた頃から、せめて料理を作れるようにならなきゃと全国展開している某有名お料理教室に48回通い、現在はワンランク上のお料理教室で頑張っています(費用は独身時代の貯金)。

人より不得手な分それを努力でカバーしているつもりですが、昨日も文句を言われてもう限界です。

どうしたら気持ちの切り替えができますか?

ユーザーID:6877901615

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  • ご主人のお母様の味を知ってますか?

    旦那様が育った味って、どんなものでしょうか?
    それから主さんは義母の味を食されたことありますか?
    お正月の定番ではなく、もちろん日頃の夕飯など食卓に上るオカズの味について、義母に相談されたことはありますか?

    私は結婚して間もない時から、自分の試作を両親と義母に『作りすぎました』と電話して持って遊びに行き来してます。帰る頃に、いつも『夕飯に持って帰りなさい』と主菜または副菜をお裾分けしてもらってます。

    時々、義母と夫の好きな食べ物について、どんな好みか教えてもらう。
    旦那様から聞くのがベストでしょうが、文句も一緒に言われそう。

    それとも、一度試してみては、お刺身とか、サラダとか、惣菜店のモノだけの夕飯。お汁もお湯で溶かす又は缶から開けて温めただけにする。

    旦那様が何か言いたげであれば『今晩はプロの味!味付けのお勉強。お惣菜屋さんのイチ押しオカズだから美味しいはず!良かったら自分も作ってみようと思うが、あなたは好き?』と聞いて食事を楽しむことです。

    嫌な気持ちで食事すると消化に悪いですよ!頑張れ〜

    ユーザーID:0196540987

  • 自分の為に作ったら?

    あの〜、別に、旦那さんのためだけに
    料理を作る必要はないんじゃないですか?
    そこまでやってケチをつけてくる旦那さんなら、何をやってもケチつけるよ、
    きっと。

    だから、自分の為に、
    自分がおいしいと思う料理を作ればいいんじゃない?
    ちょっとあなたの受身の性格が、夫を増長させていると思う。


    「この肉じゃがおいしいけど、醤油をもう1〜2たらしすれば完璧だった」
    →はい、おしょうゆ。ちょうど良い量かけて食べてね。

    「おいしいけど、量が多すぎる、少なすぎる」
    多い→多かったら残せばいいでしょ。
    少ない→栄養のバランス考えて作ってるの。

    「おいしいけど、少し油が多い」
    →ティッシュで油切れるよ。

    「このカレー、とろみが足らない」
    →私はこれでちょうどいい。自分で小鍋に移してルー足せば?

    「おいしいけど、○○の食材を○○にすればもっとおいしい。」
    →へーそうなんだぁ。じゃあ今度作ってみて♪ 参考にするから。


    で、良くない? 真に受けすぎでしょう。
    エスパーじゃないんだから、夫の好み100%分かるはずもない。
    てか、必要ない。

    ユーザーID:3678476541

  • 料理教室行かなければいいのに

    自分でハードル上げてるんじゃないですか。

    ご主人は高いお金を出して(あなたの貯金も
    夫婦の資産ですからね)
    料理教室に出してるわりには・・・・

    ってどうしても思っちゃうんじゃないですか?

    もし、普通に一言多い人だとしたら
    もう、自分の為に自分の食べたい物を
    あなたにも食べさせてやんよ的な意気込みで
    作るのもありかと。

    ユーザーID:3467014965

  • 確かにちょっと…

    醤油云々は単に濃い口なのかなとも思うけど‥料理がいくら上手な奥様だとしても、人には薄味好みの人や濃い目好みの人も、勿論普通の人もいるから、まぁそのくらいならいいとして、量が多いなら食べられる分だけ入れて、後は明くる日にでも主さんが食べたらいいし、少ないというのは、もっと食べたいという事かな?卑しいだけですよね。確かに煩過ぎる。そりゃパスタにしても美味しいけど油分多過ぎとかもあるだろうけど。
    旦那さんは油分は極力少なめで醤油味好きなのかな?
    要は主さんと好みが合わないなら、
    やはり主さんが合わせていくプラス、旦那さんも主さんの味に慣れていくしかない。だけど、やっぱり毎回毎回言い過ぎですね。主さん専業?兼業なら旦那さんにも料理させたら?

    ユーザーID:0947976656

  • ちょっとまった

    トピ主さは悪くないです。ご主人の人間性に問題があります。

    そういう方と結婚してしまったことはもう後悔しても始まらないので、これからのことを考えた方がいいと思います。

    少しお話し合いされてみて要領を得なければご実家へ帰られるとか、自分で気持ちを切り替える努力をするよりも、早めに思い切って今の状況を切り替えないと、トピ主さんが思い詰めてしまって病気になってしまいますよ。

    ご自分さえ気分を切り替えればせっかく結婚したのだしなんとかなるんじゃないかと考えないで!気持ちや言葉のやりとりはいちばん大切ですから・・・。

    ユーザーID:5556765152

  • レスします

    たった1年半で旦那さんの好みに合わせた料理なんて作れる訳ないですよ

    「この肉じゃがおいしいけど、醤油をもう1〜2たらしすれば完璧だった」
    例えばこの場合、次から醤油を小さじ一杯程度増やせば良いだけでは?
    具体的なアドバイスをくれてるので、改善すれば良いだけの話だと思うのですが。
    大体その程度は文句のうちに入りませんよ。
    子どももいないなら時間はある。1汁3菜で毎日違うメニューは当然です
    旦那さんは毎日働いている訳で、せめておいしいご飯を食べたいと思うのは当然では。
    不得意っていったって、料理ってそんなに大変ですか?
    レシピ通り作って、旦那さんの好みに合わせて味付けを変えていけばいいだけの話では。

    ユーザーID:4746715830

  • 旦那にお手本を見せてもらう。

    旦那「この肉じゃがおいしいけど、醤油をもう1〜2たらしすれば完璧だった」
    貴女「あらそう? 私にはちょうど良い味付けだったんだけどな。それじゃあ今度の週末に貴方が完璧な肉じゃがを作ってみてよ。私はそれをお手本にするから。」

    旦那「おいしいけど、○○の食材を○○にすればもっとおいしい。」
    貴女「あらそう? 私はこのままでも十分美味しいと思ったんだけどな。それじゃあ今度の週末に貴方がもっと美味しい物を作ってみてよ。材料は私が用意しておくから。」

    何て切り返しで兎に角旦那には口だけ出すんじゃなくて、実際に料理をしてもらったらどうですか。
    そうすれば貴女の大変さが少しは理解してくれるんじゃないでしょうか。

    それにしても毎回毎回駄目だしばかりされるとやる気を失いますよね。
    努力を認めてくれない旦那なんて嫌だな。

    ユーザーID:6047389960

  • いるよね、そういう人

    主人が、「うちのは料理がうまくて、なんでも出来る」と自慢していました。

    そんな風に褒めて貰えれば、また頑張ろうって思えますよね。


    よそ様にたまに頼まれて作る料理があるのですが、「売ればいいのに」なんて
    御世辞でしょうが言われます。
    好き嫌いはあろうとも、一般的に美味しい料理だと思います。


    その料理をとある男性が食べた時に一言こう言いました。

    「○○すれば、もっと良いと思う」と言いました。
    その人は料理が出来ません。


    その男性はこう言いました。
    うまいと言えば、上達がそこで止まるでしょ?まずいと言えばもっと頑張ろうって
    思うだろうと思って言ってやったのにと。

    「褒められればもっと頑張ろうと思うけど、その言い方だと普通は二度と作りまいと
    思うでしょうね」と伝えました。
    そして私は二度とあなたに料理はしませんと伝えました。

    トピ主さんも結構な腕前なんだと思います。
    「二度と肉じゃがは作らないわ、つくっても嫌な思いをするだけだから」
    それくらい言っていいと思います

    ユーザーID:5546009720

  • 精一杯褒めているつもりかも

    うちの夫も、結婚して最初の頃はそんな感じでよく言いましたねぇ。
    なので、ある時夫に言いましたよ。
    「食事の感想は、美味しい・すごく美味しい・感動的に美味しい、
    のいずれかしか受け付けていません!」とね。(横暴だな・・・)

    本人としては、無言で黙々と食べていると「不味い?」と聞かれるから、
    精一杯褒めているつもりで、美味しいことを細かく伝えようとした結果、
    そのような表現になっていたらしいです。
    まぁ、違う環境で育ったのだから、
    味付け完璧と感じる時も違うでしょうし、
    それは料理の腕とは関係のないこと。
    私としても、できるだけ夫の好みの味付けに合わせていきたいので、
    どうしても何か一言言いたい時は、
    「美味しいけど、○○」ではなく、「○○けど、美味しいね」と、
    引っくり返して言ってもらうことに落ち着きました。
    この言い方だとまだマシでしょ?(笑)

    主さんはきっと料理の腕はあるのでしょう。
    でも、腕に関係なく「夫婦の味」は2人で作り上げるもの。
    お互いに言い方捉え方を工夫して、夫婦の味、築いていけると良いですね。

    ユーザーID:8680989645

  • 泣いて抗議した。

    新婚当初、食事でケンカばかりしてました(笑)

    夫は、味にうるさいご両親の元で育ったので、出された食事も「おいしくなるように」との気持ちで、一言言う。
    私は、「食べれればよし」という家庭で育ったので「作ってくれてありがとう。味は2の次だよね」という考え。

    うちの夫は、根っこの気が弱く、私が泣くほどのことだと、不本意でも頭を下げてしまう人。
    だけど、毎日作り続けていると、感謝の気持ちを伝えてくれるようになりました。
    そして「出された食事はすべて食べる」を実行してくれたので、私も毎日作り続けることが出来て、多少は上達したそうです(笑)

    トピ主様のご主人は、言い方もまずいですね。
    欠点を後に言うと、褒めたことにならないんですよ。
    「少し量が多いけど、おいしいね」
    「ちょっと油っぽいけど、おいしいね」
    「もう少しとろみがついててほしいけど、おいしいね」
    「○○もおいしいけど、○○もいいかもね。今度はそっちで作ってくれる?」

    そこまでケンカにならない言い方かと思います。
    夫婦といえど、この気遣いができるかどうか?が、コツなんでしょうね。

    ユーザーID:5508823416

  • 私もなるのかな・・・

    将来の私を見ているみたいで心が傷みます…。

    現在婚約中、もうすぐ同居開始します。
    料理は私担当、彼はしたくないと言って今から丸投げ。

    これまでに何度か私の家(1人暮らし)で料理作って振舞ったことがありますが、その場でおいしくないと言われたことはありません。
    聞くとおいしいと言ってたしご飯をおかわりしてまでバクバク食べてくれてました。
    ところが先日「実はあまりおいしくなかった」と言われ、おいしい振りして嘘ついてたんだ、とショックでした。

    それ以来ずっとモヤモヤが消えなくてついに言いました、その場で言ってくれないから好みがわからない、自信がないし不安だと。
    するとその場で気がついたことは言うようにすると返事が返って来ましたが…。

    トピ主さんの場合はその場で言ってくれるだけいいじゃない、と思って読んでましたが確かに毎回言われたら辛いですよね…。

    私の場合、彼のお母様が病気で寝てることが多いと聞いてるので教わりにも行けません。
    実母には「とりあえず数こなしていくしかない。言われたら謝っておけばいい」と言われました。
    それで済む問題かなと思ってます…。

    ユーザーID:2259832339

  • つづき

    既婚の友達は「やっていける?」と心配してくれています。
    「あんまり言うようならさせたらいいよ」とも言ってくれました。
    なのであまり言うようならじゃあ自分が作ってみてよ!と匙投げようかな、と…。
    言ったことあるんですがそれでも「俺はしたくない」の一点張りでしたが、そうなった時は本当にしばらく作るのやめようかなと思ってます。

    自分じゃできないのに求めてばかりって腹が立ちますよね!!
    残り物出して文句言うのなら私なら「じゃあ自分で買って食べたら?私がこれは食べるから」と言いたくなる…。
    ダメかな。

    ユーザーID:2259832339

  • 同じことしてみたら

    あなたの給料たくさんあるけど、もう10万多ければもっと楽なのに、って言ってみたら。

    ユーザーID:2895077463

  • まじめすぎ

    たしかにトピ主さんのご主人はちょっと問題あるのかも…。
    我が夫は食に執着がある人なので同じく料理に細かいコメントをしますが、気の短いひねくれ者の私が全く腹を立ててないところをみると、たぶん、うちの場合は夫の言い方がうまいんでしょうね。

    このままじゃモヤモヤがたまるばかりでしょう。少し反撃してみたら?
    料理は私の領分、専業主婦の私は夫を満足させる料理を作るべき、とまじめに受け止め過ぎてるんじゃないですか?
    お客じゃないよ、夫だもん!言い返して良いんですよ!
    なちょさんに賛成です。
    努力で克服、とか、修行みたいになりすぎてますよ。

    あと…トピ主さんの過去のトラウマはお気の毒ですが、やはり家庭において食は楽しいほうが良いと思います。
    クレームは一つの情報と捉えて、「へぇぇ、この人ってそういう味覚なんだな〜。じゃ、いっちょ工夫してみるか」と気楽に思えるようになると良いですね。
    ちなみに私は義母の料理の研究はしたことがありません。
    夫が具体的に食の嗜好を自分の口で伝えてくれるんですもの、これを利用しない手はないんです。
    トピ主さん、私達はラッキーなんですよ♪

    ユーザーID:4250289504

  • 誰の食べるご飯か

    私は料理教室の料理がおいしいとは思いません。

    正しくは、おいしいけど、自分の好みの味じゃないと思っています。

    料理教室の料理って、万人受けする味付けのはずなので、個人の好みの味じゃないですよね?ご主人の好みに合ってないんだと思います。

    一々文句を言うのは腹が立ちますが、多分それでも気を使って「おいしいけど」と言ってるんだと思います。トピ主は文面を読み限り食に興味がないとの事で、味オンチの気がある気がします。

    旦那さんはこうしたらいいと言ってくれてるんですから、料理教室の味じゃなくて、旦那さんのためのご飯を作ってみてください。

    ユーザーID:7002827657

  • 躾け...

    ご主人がご実家でどんな躾を受けたのか、と思います。でも最近多いらしいですね「海原雄山もどき」が。
    何か一言文句をつけないと、自分の優位(グルメ振り)を示せないと思っているのでしょう。
    「褒めている」と言い張るなら、録音(録画)推奨ですね。貶している発言をまとめて聞かせてあげましょう。
    ご主人も自分で驚くと思います。その発言の「性格悪い感じ」に。

    私なら「イヤなら食べなくていいのよ」「不満があるなら自分で作れば」と即効料理を下げます。毎回でも実行します。
    「台所(食事)を握る者」が「家庭内権力者」というのが持論です。
    ただ、ご主人の難癖とは別に、ご主人の「味に関するストライクゾーン」を把握し、好みの料理を作られる事をお勧めします。
    「権力」が強大になります(笑)。台所を握る者は強し。胃袋を握る者はさらに強し。ご健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:9526656286

  • 評論家気取り

    外食や色々な情報で、きっとアレコレ見聞きしたことを、
    ツウぶって言っているだけのような気がします。

    文句言うなら食うな、と思います。
    家庭の味とプロの作ったものは違うのにね。

    いちいち気にしてたらきりがないです。
    ああまた何かほざいてると思いながら無言で食べたらどうですか。
    一度、出来合いの総菜でごまかしてみるのはどうでしょう。
    今は、有名な料理人の惣菜がデパ地下などで買えますから。

    ユーザーID:6311936756

  • 人様の作った料理は有難く召し上がろう

    一生懸命人様の作る料理にケチを付けるなんて許せません。

    とても美味しい時は「美味しいね。」
    あまり美味しくない、または微妙な味の時は何も言わない。

    それで良いと思います。

    私がトピ主さんだったら、「そんなにケチ付けるんなら、自分で作ればいいじゃん!!」と言ってキレます。

    自分の作った料理の味に少しずつ慣らしていく くらいの強気でいっても良いと思います。

    それで、旦那さんのご実家に遊びに行った時などに ご実家の味を少しずつ覚えていって、そのうち 義実家の味付けが出来るようになっていければ良いんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:4414615768

  • こんにちワンさんに一票

    言う順番を変えるだけで、
    ものすごく印象が違いますよね。

    トピ主さんが書かれたご主人のセリフの一覧

    こんにちワンさんのアレンジしたセリフの一覧

    を、紙に印刷するとか手書きとかして、
    ごはんを出す前に、ご主人に見せたらどうですか?
    責める体勢だと、素直に聞いてくれないと思うので、
    かわいく下手に…
    「お願いがあるんだけど」って、
    「私は貴方に、気に入ってもらえるお料理を作りたいと思ってるけど、
    いつもの言われ方はすごく凹んで泣きそうになるんだ。
    こんなふうに、逆に言ってくれたら、やる気が出ると思うんだけど・・・」
    みたいな感じで、文字で見てもらう。

    それでも、「どこが違うの?同じじゃん」って言うような夫なら、
    作らない作戦に持ち込んでもいいような気がします。

    ちなみに私も、自分自身は毎日同じものでも気にならないです。
    でも、好きな人には満足してもらいたいから、
    なんでも誉められるよりダメ出しされたほうがやりがいあります。
    言い方の問題ですよね。
    デリカシーのないご主人を選んでしまったっていうことで、
    なんとかがんばって。

    ユーザーID:5858831183

  • 味より

    味より性格の問題でしょう?
    ご主人、万事そうなんじゃないですか。
    きれいだね!楽しいね!美味しいね!

    素直に人や物を誉められないんですよ。ひねくれ者なんです。
    職場でもそうなんじゃないですか?
    子供が出来たら、
    「算数が5になったけど国語は4に下がったんだな」とか、マイナス面を口にして、やる気を削ぎそうです。

    多分、ご主人の両親がそんなタイプなんだと思います。
    育ちだとすると直すのは大変ですから、諦めるしかないです。

    おいしいけど…のけど以下は聞き流しましょ。


    案外、レトルト物が「サイコー!」だったら笑っちゃいますね…

    ユーザーID:4601671978

  • 専業主婦はやめたら?

    私も大きな事は言えないですが、

    主婦って、家事が仕事だと思うんですよね。

    特にトピ主様は、子育てもしておられない専業主婦さんなので、
    特に、ご主人から見たら、「君の仕事は家事」と思っているのだと思います。

    で、そのトピ主様の仕事ぶりに対し、駄目出しをしているのでしょうね。

    確かにご主人の言い方も配慮がないけれど、
    誰かが駄目出ししないと、仕事ぶりって、向上も改善もしないから、
    働く身としては、駄目出しされる事を、嫌がる権利(?)はないんじゃないかな。
    だって、仕事なんだもん。
    次はその駄目出しをちゃんと聞いて、ちゃんとご主人の舌に合うものを作れば、もう駄目出しはされませんよ。
    ちゃんとやればいい、それだけ。
    お料理教室は基本や標準を教える所であって、
    家庭料理はオリジナル。それぞれの家庭で作り上げるものですよ。
    トピ主様は、基本は身に付けたから、それで完璧と思っているようですが、それは間違い。

    家事(食事の味付け)に駄目出しされるのが、どうしても耐えられないなら、フルタイムで働いて、家事はご主人と折半なさったらどうでしょう。

    ユーザーID:7354185372

  • ご主人の好きな味なの?

    たしかにご主人は一言…いや三言も多いですが、味付けは口に合ってるんでしょうか?
    世の中にはたくさんの料理教室やレシピ本がありますが、口に合わないと美味しくは感じないものなんですよね。
    評判がいいから作ってたら不味くはないけどなんか違う、いまいちだなぁって事けっこうありますよ。

    トピ主さん自身が食に興味がないようですし、日々義務みたいに作っているのかなと思いました。
    料理って不思議と気持ちが味に出たりするんですよね。

    お子さんもいないのだし、休日は夫婦揃って一緒にキッチンに立ってみてはいかがですか。
    面倒臭いなら簡単な鍋物でもいいと思います。
    ご主人をうまく乗せて好みの味を本人に調整させれば何を求めるか多少は分かるんじゃないでしょうか。
    まずは二人で囲む食卓を楽しいと思わせることから始めてみては。

    それすら拒否するなら(手伝わないなら)じゃあどんな味ならいいのかお手本見せてよ!と迫っていいと思います。

    ユーザーID:4071129023

  • 一度真剣に怒った方が

    作ってもらったものに文句言うのは良くないですね。一見些細なことのようですが、夫婦、家族として食事の時間、一緒に食べるといったことは大事だと思うので、今後の良好な関係のためにも一度真剣に話し合ったほうがいいのではないでしょうか。

    支度が苦痛になるほど夫の一言が嫌なのだ、ということをきちんと訴えたほうがいいと思います。食事のたび、言われるたびにきっぱりした態度をとってもいいでしょう。「じゃ食べなくていい」「次回から自分で作って」

    私なら次の日からファストフードとかお惣菜買ってきて並べてしまいますね。自分の分だけ作るとかして。繰り返しますが、きちんと話し合うか、その都度言い返すかしましょう。でないとたぶんずっと続きます。

    ユーザーID:1309634901

  • 同じことをしてみる

    ご主人にご飯を作って貰って、同じことを言ってみたらいいと思います。

    そして「いちいち文句言われたら作る気なくすでしょ?」と言うのです。

    ちなみに私は逆のことをされました。

    彼が料理を作ってくれて、量が多すぎたので残してしまったら「美味しくなかったんだね」と言うのです。

    それ、私がいつも彼に言ってたことだったんですよね(笑)。

    「僕の気持ちが分かった?」って言われちゃいました。

    それでもすぐには直りませんが、まずは気づくことがスタートです。

    良かったら試してみて下さい。

    ユーザーID:9766942553

  • 料理は好み。

    我が家では子供にも、夫にも料理に文句をつけるな黙って食べろ!と躾けています。私が作るんだから私好みの味で当たり前。だったら自分でやれ。です。分量なんかいちいち測りません。毎日のことですから、手早くやること大事です。大体30分で5しなくらい作れます。言いたいことは言ったほうがいいよ。がマンしたり、自分を押し殺すなら結婚の意味ないじゃない。

    ユーザーID:0399190670

  • しつければよい

    男なんか子供と同じです。食わず嫌いなのも多いし。長年奥さんの料理を食べさせて慣らせば、妻の料理が一番と言うようになります。夫の顔色ばかり伺うんじゃなく、夫を上手くしつけちゃいましょう。

    ユーザーID:1500250503

  • トピ主です1 夫の性格について

    皆さま、こんなつまらぬグチトピに叱咤激励のレスありがとうございます。
    ありがたく拝見いたしました。
    (2012年4月5日 17:27猫好き一般人さんまで拝読しました)

    思いのほか多くのレスを頂戴いたしましたのでまとめてレスすることをお許しくださいませ。

    夫の考え方はそらさんの例にあがった男性がまさに(!)その通りです。
    夫から件の男性と同じことを言われ、そらさんと同じことを返答したことがあります。

    そして、とらかぶりさんの“海原雄山きどり”もまさにその通りです。

    以前、私が今日は親子丼作ろうかな、と言うと、
    「出汁は俺に味見させて。海原雄山並みにコメント出してやる。」
    などと言いました。
    「そんなやる気なくすコメントはいらない。」
    と即答しましたが・・・。

    夫はかなりの負けず嫌いなので、おっしゃる通り優位に立ちたいのかもしれませんね。
    ・・・面倒くさいです(笑

    蛇足ですがご指摘いただいた内容のエピソードを書いてまいります。。
    長文になりますので、お手すきのときにご覧いただければ幸いです。


    (続きます)

    ユーザーID:6877901615

  • トピ主です2 夫の料理の腕

    夫は料理にあれこれ口出ししてきますが、夫の料理の腕は“かじった程度”。
    一人暮らしの時に少しやったものの、面倒なので外食がメインだとのことでした。

    ただ、私よりも料理がうまいと豪語しております。
    しかし私は夫の料理らしい料理を食べたことありません。

    以前、私の実家から上等の牛肉を頂いたことがあります。
    その時、割り下を夫が作ると言うのでお願いしました。

    すると夫はお鍋に牛肉投入、ドボドボ醤油をかけて炒めながらすき焼きのうんちくを始めました。

    「すき焼きはな、『焼く』という言葉にもあるように、焼いたものに味付けするのが本来の食べ方なんだ・・(以下略」

    しかし、私は上等の牛肉が醤油で塩っ辛くなっちゃう、、、と気が気ではなく・・・。
    案の定、お肉は固くなり塩辛い仕上げとなりました(泣。

    夫も食べた瞬間、失敗したという表情をしたので、すかさず「残りは私に任せて!」と調理したことがあります。

    夫の得意と言うたこ焼きでも同じパターンでしたが、それでも私より料理がうまいと言い切るのです。

    夫とは時に本当に不思議な生き物になることがあります。


    (続きます)

    ユーザーID:6877901615

  • トピ主です3 実母の味 義母の味 お料理教室の味

    両家の母の味付け、夫と私の味覚も似ていると思います。
    そして、実母の方が手のこんだ料理も作ることができます。

    今年の正月に私の実家に帰省したのですが、夫は実母の作った料理をおいしいとめずらしくかなりの量を食べておりました。
    特に牡蠣雑炊が気に入ったようで、しばらくあの雑炊を家でも作ってとおねだりされました。


    また、お料理教室についても通って正解だと思っております。
    本では分かりづらい下処理や手際を良くするポイントなども教えてくださいますし、やはり餅は餅屋。
    まるで一流の懐石料理屋さんに来たようにおいしくて顔がほころんでしまいます。

    味付けも夫好みのようで、先日習ったぶり大根を夫に出してみたところ、
    「人生でいちばんおいしいぶり大根」
    と感激していました。


    私が味音痴であるのでは、というご意見もいただきましたがそういう自覚はありません。

    料理のメニューにこだわりはないものの、どんなメニューでも味がおいしくないものは苦手です。
    作るにも、簡単レシピでそれなりの味付けのものよりは、多少手間がかかってもおいしいものを頂きたいと考えております。


    (続きます)

    ユーザーID:6877901615

  • トピ主です4 昨日はボイコットしました

    おととい、いつものように文句を言われ
    「本当、文句ばっかり。そんなこと言うならもう作らない!」
    とふてくされました。

    そして仲直りしないまま昨日の夕方、お夕飯の準備をしなければならないのに
    「どうせ作ってもまた文句言われちゃうし。」
    と思うと悲しくて仕方なくなりこのトピを立ち上げました。

    さらにその後、

    どうせ文句言われるなら手抜きで文句言われた方がいい、余所様の味の方がお好みなんでしょう?

    などと一人で暴走、ヤケを起こし、スーパーのお惣菜売り場のコロッケとキャベツの千切りを買って、皿に盛り付けラップしました。

    夫は最近、繁忙期で昨日も0時過ぎに帰宅。
    私は出迎えもせず、どうするのか耳をそばたてておりました。
    (いつもは帰宅する夫を出迎え、すぐにお料理を温めて配膳し、すぐに食べれるようにしております)

    すると、夫は一度コロッケを出したようですが、お惣菜だと気付いたのか元に戻して外出してしまいました。
    おそらくラーメンを食べに行ったのだと思います。

    こうして文章にすると、私もなんと子どもっぽいことか・・・。
    反省いたしました。。


    (続きます)

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