お夕飯を作るのが辛くてたまりません

レス53
(トピ主9
お気に入り93

恋愛・結婚・離婚

夕飯怖い

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人のお母様の味を知ってますか?

    旦那様が育った味って、どんなものでしょうか?
    それから主さんは義母の味を食されたことありますか?
    お正月の定番ではなく、もちろん日頃の夕飯など食卓に上るオカズの味について、義母に相談されたことはありますか?

    私は結婚して間もない時から、自分の試作を両親と義母に『作りすぎました』と電話して持って遊びに行き来してます。帰る頃に、いつも『夕飯に持って帰りなさい』と主菜または副菜をお裾分けしてもらってます。

    時々、義母と夫の好きな食べ物について、どんな好みか教えてもらう。
    旦那様から聞くのがベストでしょうが、文句も一緒に言われそう。

    それとも、一度試してみては、お刺身とか、サラダとか、惣菜店のモノだけの夕飯。お汁もお湯で溶かす又は缶から開けて温めただけにする。

    旦那様が何か言いたげであれば『今晩はプロの味!味付けのお勉強。お惣菜屋さんのイチ押しオカズだから美味しいはず!良かったら自分も作ってみようと思うが、あなたは好き?』と聞いて食事を楽しむことです。

    嫌な気持ちで食事すると消化に悪いですよ!頑張れ〜

    ユーザーID:0196540987

  • 自分の為に作ったら?

    あの〜、別に、旦那さんのためだけに
    料理を作る必要はないんじゃないですか?
    そこまでやってケチをつけてくる旦那さんなら、何をやってもケチつけるよ、
    きっと。

    だから、自分の為に、
    自分がおいしいと思う料理を作ればいいんじゃない?
    ちょっとあなたの受身の性格が、夫を増長させていると思う。


    「この肉じゃがおいしいけど、醤油をもう1〜2たらしすれば完璧だった」
    →はい、おしょうゆ。ちょうど良い量かけて食べてね。

    「おいしいけど、量が多すぎる、少なすぎる」
    多い→多かったら残せばいいでしょ。
    少ない→栄養のバランス考えて作ってるの。

    「おいしいけど、少し油が多い」
    →ティッシュで油切れるよ。

    「このカレー、とろみが足らない」
    →私はこれでちょうどいい。自分で小鍋に移してルー足せば?

    「おいしいけど、○○の食材を○○にすればもっとおいしい。」
    →へーそうなんだぁ。じゃあ今度作ってみて♪ 参考にするから。


    で、良くない? 真に受けすぎでしょう。
    エスパーじゃないんだから、夫の好み100%分かるはずもない。
    てか、必要ない。

    ユーザーID:3678476541

  • 料理教室行かなければいいのに

    自分でハードル上げてるんじゃないですか。

    ご主人は高いお金を出して(あなたの貯金も
    夫婦の資産ですからね)
    料理教室に出してるわりには・・・・

    ってどうしても思っちゃうんじゃないですか?

    もし、普通に一言多い人だとしたら
    もう、自分の為に自分の食べたい物を
    あなたにも食べさせてやんよ的な意気込みで
    作るのもありかと。

    ユーザーID:3467014965

  • 確かにちょっと…

    醤油云々は単に濃い口なのかなとも思うけど‥料理がいくら上手な奥様だとしても、人には薄味好みの人や濃い目好みの人も、勿論普通の人もいるから、まぁそのくらいならいいとして、量が多いなら食べられる分だけ入れて、後は明くる日にでも主さんが食べたらいいし、少ないというのは、もっと食べたいという事かな?卑しいだけですよね。確かに煩過ぎる。そりゃパスタにしても美味しいけど油分多過ぎとかもあるだろうけど。
    旦那さんは油分は極力少なめで醤油味好きなのかな?
    要は主さんと好みが合わないなら、
    やはり主さんが合わせていくプラス、旦那さんも主さんの味に慣れていくしかない。だけど、やっぱり毎回毎回言い過ぎですね。主さん専業?兼業なら旦那さんにも料理させたら?

    ユーザーID:0947976656

  • ちょっとまった

    トピ主さは悪くないです。ご主人の人間性に問題があります。

    そういう方と結婚してしまったことはもう後悔しても始まらないので、これからのことを考えた方がいいと思います。

    少しお話し合いされてみて要領を得なければご実家へ帰られるとか、自分で気持ちを切り替える努力をするよりも、早めに思い切って今の状況を切り替えないと、トピ主さんが思い詰めてしまって病気になってしまいますよ。

    ご自分さえ気分を切り替えればせっかく結婚したのだしなんとかなるんじゃないかと考えないで!気持ちや言葉のやりとりはいちばん大切ですから・・・。

    ユーザーID:5556765152

  • レスします

    たった1年半で旦那さんの好みに合わせた料理なんて作れる訳ないですよ

    「この肉じゃがおいしいけど、醤油をもう1〜2たらしすれば完璧だった」
    例えばこの場合、次から醤油を小さじ一杯程度増やせば良いだけでは?
    具体的なアドバイスをくれてるので、改善すれば良いだけの話だと思うのですが。
    大体その程度は文句のうちに入りませんよ。
    子どももいないなら時間はある。1汁3菜で毎日違うメニューは当然です
    旦那さんは毎日働いている訳で、せめておいしいご飯を食べたいと思うのは当然では。
    不得意っていったって、料理ってそんなに大変ですか?
    レシピ通り作って、旦那さんの好みに合わせて味付けを変えていけばいいだけの話では。

    ユーザーID:4746715830

  • 旦那にお手本を見せてもらう。

    旦那「この肉じゃがおいしいけど、醤油をもう1〜2たらしすれば完璧だった」
    貴女「あらそう? 私にはちょうど良い味付けだったんだけどな。それじゃあ今度の週末に貴方が完璧な肉じゃがを作ってみてよ。私はそれをお手本にするから。」

    旦那「おいしいけど、○○の食材を○○にすればもっとおいしい。」
    貴女「あらそう? 私はこのままでも十分美味しいと思ったんだけどな。それじゃあ今度の週末に貴方がもっと美味しい物を作ってみてよ。材料は私が用意しておくから。」

    何て切り返しで兎に角旦那には口だけ出すんじゃなくて、実際に料理をしてもらったらどうですか。
    そうすれば貴女の大変さが少しは理解してくれるんじゃないでしょうか。

    それにしても毎回毎回駄目だしばかりされるとやる気を失いますよね。
    努力を認めてくれない旦那なんて嫌だな。

    ユーザーID:6047389960

  • いるよね、そういう人

    主人が、「うちのは料理がうまくて、なんでも出来る」と自慢していました。

    そんな風に褒めて貰えれば、また頑張ろうって思えますよね。


    よそ様にたまに頼まれて作る料理があるのですが、「売ればいいのに」なんて
    御世辞でしょうが言われます。
    好き嫌いはあろうとも、一般的に美味しい料理だと思います。


    その料理をとある男性が食べた時に一言こう言いました。

    「○○すれば、もっと良いと思う」と言いました。
    その人は料理が出来ません。


    その男性はこう言いました。
    うまいと言えば、上達がそこで止まるでしょ?まずいと言えばもっと頑張ろうって
    思うだろうと思って言ってやったのにと。

    「褒められればもっと頑張ろうと思うけど、その言い方だと普通は二度と作りまいと
    思うでしょうね」と伝えました。
    そして私は二度とあなたに料理はしませんと伝えました。

    トピ主さんも結構な腕前なんだと思います。
    「二度と肉じゃがは作らないわ、つくっても嫌な思いをするだけだから」
    それくらい言っていいと思います

    ユーザーID:5546009720

  • 精一杯褒めているつもりかも

    うちの夫も、結婚して最初の頃はそんな感じでよく言いましたねぇ。
    なので、ある時夫に言いましたよ。
    「食事の感想は、美味しい・すごく美味しい・感動的に美味しい、
    のいずれかしか受け付けていません!」とね。(横暴だな・・・)

    本人としては、無言で黙々と食べていると「不味い?」と聞かれるから、
    精一杯褒めているつもりで、美味しいことを細かく伝えようとした結果、
    そのような表現になっていたらしいです。
    まぁ、違う環境で育ったのだから、
    味付け完璧と感じる時も違うでしょうし、
    それは料理の腕とは関係のないこと。
    私としても、できるだけ夫の好みの味付けに合わせていきたいので、
    どうしても何か一言言いたい時は、
    「美味しいけど、○○」ではなく、「○○けど、美味しいね」と、
    引っくり返して言ってもらうことに落ち着きました。
    この言い方だとまだマシでしょ?(笑)

    主さんはきっと料理の腕はあるのでしょう。
    でも、腕に関係なく「夫婦の味」は2人で作り上げるもの。
    お互いに言い方捉え方を工夫して、夫婦の味、築いていけると良いですね。

    ユーザーID:8680989645

  • 泣いて抗議した。

    新婚当初、食事でケンカばかりしてました(笑)

    夫は、味にうるさいご両親の元で育ったので、出された食事も「おいしくなるように」との気持ちで、一言言う。
    私は、「食べれればよし」という家庭で育ったので「作ってくれてありがとう。味は2の次だよね」という考え。

    うちの夫は、根っこの気が弱く、私が泣くほどのことだと、不本意でも頭を下げてしまう人。
    だけど、毎日作り続けていると、感謝の気持ちを伝えてくれるようになりました。
    そして「出された食事はすべて食べる」を実行してくれたので、私も毎日作り続けることが出来て、多少は上達したそうです(笑)

    トピ主様のご主人は、言い方もまずいですね。
    欠点を後に言うと、褒めたことにならないんですよ。
    「少し量が多いけど、おいしいね」
    「ちょっと油っぽいけど、おいしいね」
    「もう少しとろみがついててほしいけど、おいしいね」
    「○○もおいしいけど、○○もいいかもね。今度はそっちで作ってくれる?」

    そこまでケンカにならない言い方かと思います。
    夫婦といえど、この気遣いができるかどうか?が、コツなんでしょうね。

    ユーザーID:5508823416

  • 私もなるのかな・・・

    将来の私を見ているみたいで心が傷みます…。

    現在婚約中、もうすぐ同居開始します。
    料理は私担当、彼はしたくないと言って今から丸投げ。

    これまでに何度か私の家(1人暮らし)で料理作って振舞ったことがありますが、その場でおいしくないと言われたことはありません。
    聞くとおいしいと言ってたしご飯をおかわりしてまでバクバク食べてくれてました。
    ところが先日「実はあまりおいしくなかった」と言われ、おいしい振りして嘘ついてたんだ、とショックでした。

    それ以来ずっとモヤモヤが消えなくてついに言いました、その場で言ってくれないから好みがわからない、自信がないし不安だと。
    するとその場で気がついたことは言うようにすると返事が返って来ましたが…。

    トピ主さんの場合はその場で言ってくれるだけいいじゃない、と思って読んでましたが確かに毎回言われたら辛いですよね…。

    私の場合、彼のお母様が病気で寝てることが多いと聞いてるので教わりにも行けません。
    実母には「とりあえず数こなしていくしかない。言われたら謝っておけばいい」と言われました。
    それで済む問題かなと思ってます…。

    ユーザーID:2259832339

  • つづき

    既婚の友達は「やっていける?」と心配してくれています。
    「あんまり言うようならさせたらいいよ」とも言ってくれました。
    なのであまり言うようならじゃあ自分が作ってみてよ!と匙投げようかな、と…。
    言ったことあるんですがそれでも「俺はしたくない」の一点張りでしたが、そうなった時は本当にしばらく作るのやめようかなと思ってます。

    自分じゃできないのに求めてばかりって腹が立ちますよね!!
    残り物出して文句言うのなら私なら「じゃあ自分で買って食べたら?私がこれは食べるから」と言いたくなる…。
    ダメかな。

    ユーザーID:2259832339

  • 同じことしてみたら

    あなたの給料たくさんあるけど、もう10万多ければもっと楽なのに、って言ってみたら。

    ユーザーID:2895077463

  • まじめすぎ

    たしかにトピ主さんのご主人はちょっと問題あるのかも…。
    我が夫は食に執着がある人なので同じく料理に細かいコメントをしますが、気の短いひねくれ者の私が全く腹を立ててないところをみると、たぶん、うちの場合は夫の言い方がうまいんでしょうね。

    このままじゃモヤモヤがたまるばかりでしょう。少し反撃してみたら?
    料理は私の領分、専業主婦の私は夫を満足させる料理を作るべき、とまじめに受け止め過ぎてるんじゃないですか?
    お客じゃないよ、夫だもん!言い返して良いんですよ!
    なちょさんに賛成です。
    努力で克服、とか、修行みたいになりすぎてますよ。

    あと…トピ主さんの過去のトラウマはお気の毒ですが、やはり家庭において食は楽しいほうが良いと思います。
    クレームは一つの情報と捉えて、「へぇぇ、この人ってそういう味覚なんだな〜。じゃ、いっちょ工夫してみるか」と気楽に思えるようになると良いですね。
    ちなみに私は義母の料理の研究はしたことがありません。
    夫が具体的に食の嗜好を自分の口で伝えてくれるんですもの、これを利用しない手はないんです。
    トピ主さん、私達はラッキーなんですよ♪

    ユーザーID:4250289504

  • 誰の食べるご飯か

    私は料理教室の料理がおいしいとは思いません。

    正しくは、おいしいけど、自分の好みの味じゃないと思っています。

    料理教室の料理って、万人受けする味付けのはずなので、個人の好みの味じゃないですよね?ご主人の好みに合ってないんだと思います。

    一々文句を言うのは腹が立ちますが、多分それでも気を使って「おいしいけど」と言ってるんだと思います。トピ主は文面を読み限り食に興味がないとの事で、味オンチの気がある気がします。

    旦那さんはこうしたらいいと言ってくれてるんですから、料理教室の味じゃなくて、旦那さんのためのご飯を作ってみてください。

    ユーザーID:7002827657

  • 躾け...

    ご主人がご実家でどんな躾を受けたのか、と思います。でも最近多いらしいですね「海原雄山もどき」が。
    何か一言文句をつけないと、自分の優位(グルメ振り)を示せないと思っているのでしょう。
    「褒めている」と言い張るなら、録音(録画)推奨ですね。貶している発言をまとめて聞かせてあげましょう。
    ご主人も自分で驚くと思います。その発言の「性格悪い感じ」に。

    私なら「イヤなら食べなくていいのよ」「不満があるなら自分で作れば」と即効料理を下げます。毎回でも実行します。
    「台所(食事)を握る者」が「家庭内権力者」というのが持論です。
    ただ、ご主人の難癖とは別に、ご主人の「味に関するストライクゾーン」を把握し、好みの料理を作られる事をお勧めします。
    「権力」が強大になります(笑)。台所を握る者は強し。胃袋を握る者はさらに強し。ご健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:9526656286

  • 評論家気取り

    外食や色々な情報で、きっとアレコレ見聞きしたことを、
    ツウぶって言っているだけのような気がします。

    文句言うなら食うな、と思います。
    家庭の味とプロの作ったものは違うのにね。

    いちいち気にしてたらきりがないです。
    ああまた何かほざいてると思いながら無言で食べたらどうですか。
    一度、出来合いの総菜でごまかしてみるのはどうでしょう。
    今は、有名な料理人の惣菜がデパ地下などで買えますから。

    ユーザーID:6311936756

  • 人様の作った料理は有難く召し上がろう

    一生懸命人様の作る料理にケチを付けるなんて許せません。

    とても美味しい時は「美味しいね。」
    あまり美味しくない、または微妙な味の時は何も言わない。

    それで良いと思います。

    私がトピ主さんだったら、「そんなにケチ付けるんなら、自分で作ればいいじゃん!!」と言ってキレます。

    自分の作った料理の味に少しずつ慣らしていく くらいの強気でいっても良いと思います。

    それで、旦那さんのご実家に遊びに行った時などに ご実家の味を少しずつ覚えていって、そのうち 義実家の味付けが出来るようになっていければ良いんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:4414615768

  • こんにちワンさんに一票

    言う順番を変えるだけで、
    ものすごく印象が違いますよね。

    トピ主さんが書かれたご主人のセリフの一覧

    こんにちワンさんのアレンジしたセリフの一覧

    を、紙に印刷するとか手書きとかして、
    ごはんを出す前に、ご主人に見せたらどうですか?
    責める体勢だと、素直に聞いてくれないと思うので、
    かわいく下手に…
    「お願いがあるんだけど」って、
    「私は貴方に、気に入ってもらえるお料理を作りたいと思ってるけど、
    いつもの言われ方はすごく凹んで泣きそうになるんだ。
    こんなふうに、逆に言ってくれたら、やる気が出ると思うんだけど・・・」
    みたいな感じで、文字で見てもらう。

    それでも、「どこが違うの?同じじゃん」って言うような夫なら、
    作らない作戦に持ち込んでもいいような気がします。

    ちなみに私も、自分自身は毎日同じものでも気にならないです。
    でも、好きな人には満足してもらいたいから、
    なんでも誉められるよりダメ出しされたほうがやりがいあります。
    言い方の問題ですよね。
    デリカシーのないご主人を選んでしまったっていうことで、
    なんとかがんばって。

    ユーザーID:5858831183

  • 味より

    味より性格の問題でしょう?
    ご主人、万事そうなんじゃないですか。
    きれいだね!楽しいね!美味しいね!

    素直に人や物を誉められないんですよ。ひねくれ者なんです。
    職場でもそうなんじゃないですか?
    子供が出来たら、
    「算数が5になったけど国語は4に下がったんだな」とか、マイナス面を口にして、やる気を削ぎそうです。

    多分、ご主人の両親がそんなタイプなんだと思います。
    育ちだとすると直すのは大変ですから、諦めるしかないです。

    おいしいけど…のけど以下は聞き流しましょ。


    案外、レトルト物が「サイコー!」だったら笑っちゃいますね…

    ユーザーID:4601671978

  • 専業主婦はやめたら?

    私も大きな事は言えないですが、

    主婦って、家事が仕事だと思うんですよね。

    特にトピ主様は、子育てもしておられない専業主婦さんなので、
    特に、ご主人から見たら、「君の仕事は家事」と思っているのだと思います。

    で、そのトピ主様の仕事ぶりに対し、駄目出しをしているのでしょうね。

    確かにご主人の言い方も配慮がないけれど、
    誰かが駄目出ししないと、仕事ぶりって、向上も改善もしないから、
    働く身としては、駄目出しされる事を、嫌がる権利(?)はないんじゃないかな。
    だって、仕事なんだもん。
    次はその駄目出しをちゃんと聞いて、ちゃんとご主人の舌に合うものを作れば、もう駄目出しはされませんよ。
    ちゃんとやればいい、それだけ。
    お料理教室は基本や標準を教える所であって、
    家庭料理はオリジナル。それぞれの家庭で作り上げるものですよ。
    トピ主様は、基本は身に付けたから、それで完璧と思っているようですが、それは間違い。

    家事(食事の味付け)に駄目出しされるのが、どうしても耐えられないなら、フルタイムで働いて、家事はご主人と折半なさったらどうでしょう。

    ユーザーID:7354185372

  • ご主人の好きな味なの?

    たしかにご主人は一言…いや三言も多いですが、味付けは口に合ってるんでしょうか?
    世の中にはたくさんの料理教室やレシピ本がありますが、口に合わないと美味しくは感じないものなんですよね。
    評判がいいから作ってたら不味くはないけどなんか違う、いまいちだなぁって事けっこうありますよ。

    トピ主さん自身が食に興味がないようですし、日々義務みたいに作っているのかなと思いました。
    料理って不思議と気持ちが味に出たりするんですよね。

    お子さんもいないのだし、休日は夫婦揃って一緒にキッチンに立ってみてはいかがですか。
    面倒臭いなら簡単な鍋物でもいいと思います。
    ご主人をうまく乗せて好みの味を本人に調整させれば何を求めるか多少は分かるんじゃないでしょうか。
    まずは二人で囲む食卓を楽しいと思わせることから始めてみては。

    それすら拒否するなら(手伝わないなら)じゃあどんな味ならいいのかお手本見せてよ!と迫っていいと思います。

    ユーザーID:4071129023

  • 一度真剣に怒った方が

    作ってもらったものに文句言うのは良くないですね。一見些細なことのようですが、夫婦、家族として食事の時間、一緒に食べるといったことは大事だと思うので、今後の良好な関係のためにも一度真剣に話し合ったほうがいいのではないでしょうか。

    支度が苦痛になるほど夫の一言が嫌なのだ、ということをきちんと訴えたほうがいいと思います。食事のたび、言われるたびにきっぱりした態度をとってもいいでしょう。「じゃ食べなくていい」「次回から自分で作って」

    私なら次の日からファストフードとかお惣菜買ってきて並べてしまいますね。自分の分だけ作るとかして。繰り返しますが、きちんと話し合うか、その都度言い返すかしましょう。でないとたぶんずっと続きます。

    ユーザーID:1309634901

  • 同じことをしてみる

    ご主人にご飯を作って貰って、同じことを言ってみたらいいと思います。

    そして「いちいち文句言われたら作る気なくすでしょ?」と言うのです。

    ちなみに私は逆のことをされました。

    彼が料理を作ってくれて、量が多すぎたので残してしまったら「美味しくなかったんだね」と言うのです。

    それ、私がいつも彼に言ってたことだったんですよね(笑)。

    「僕の気持ちが分かった?」って言われちゃいました。

    それでもすぐには直りませんが、まずは気づくことがスタートです。

    良かったら試してみて下さい。

    ユーザーID:9766942553

  • 料理は好み。

    我が家では子供にも、夫にも料理に文句をつけるな黙って食べろ!と躾けています。私が作るんだから私好みの味で当たり前。だったら自分でやれ。です。分量なんかいちいち測りません。毎日のことですから、手早くやること大事です。大体30分で5しなくらい作れます。言いたいことは言ったほうがいいよ。がマンしたり、自分を押し殺すなら結婚の意味ないじゃない。

    ユーザーID:0399190670

  • しつければよい

    男なんか子供と同じです。食わず嫌いなのも多いし。長年奥さんの料理を食べさせて慣らせば、妻の料理が一番と言うようになります。夫の顔色ばかり伺うんじゃなく、夫を上手くしつけちゃいましょう。

    ユーザーID:1500250503

  • トピ主です1 夫の性格について

    皆さま、こんなつまらぬグチトピに叱咤激励のレスありがとうございます。
    ありがたく拝見いたしました。
    (2012年4月5日 17:27猫好き一般人さんまで拝読しました)

    思いのほか多くのレスを頂戴いたしましたのでまとめてレスすることをお許しくださいませ。

    夫の考え方はそらさんの例にあがった男性がまさに(!)その通りです。
    夫から件の男性と同じことを言われ、そらさんと同じことを返答したことがあります。

    そして、とらかぶりさんの“海原雄山きどり”もまさにその通りです。

    以前、私が今日は親子丼作ろうかな、と言うと、
    「出汁は俺に味見させて。海原雄山並みにコメント出してやる。」
    などと言いました。
    「そんなやる気なくすコメントはいらない。」
    と即答しましたが・・・。

    夫はかなりの負けず嫌いなので、おっしゃる通り優位に立ちたいのかもしれませんね。
    ・・・面倒くさいです(笑

    蛇足ですがご指摘いただいた内容のエピソードを書いてまいります。。
    長文になりますので、お手すきのときにご覧いただければ幸いです。


    (続きます)

    ユーザーID:6877901615

  • トピ主です2 夫の料理の腕

    夫は料理にあれこれ口出ししてきますが、夫の料理の腕は“かじった程度”。
    一人暮らしの時に少しやったものの、面倒なので外食がメインだとのことでした。

    ただ、私よりも料理がうまいと豪語しております。
    しかし私は夫の料理らしい料理を食べたことありません。

    以前、私の実家から上等の牛肉を頂いたことがあります。
    その時、割り下を夫が作ると言うのでお願いしました。

    すると夫はお鍋に牛肉投入、ドボドボ醤油をかけて炒めながらすき焼きのうんちくを始めました。

    「すき焼きはな、『焼く』という言葉にもあるように、焼いたものに味付けするのが本来の食べ方なんだ・・(以下略」

    しかし、私は上等の牛肉が醤油で塩っ辛くなっちゃう、、、と気が気ではなく・・・。
    案の定、お肉は固くなり塩辛い仕上げとなりました(泣。

    夫も食べた瞬間、失敗したという表情をしたので、すかさず「残りは私に任せて!」と調理したことがあります。

    夫の得意と言うたこ焼きでも同じパターンでしたが、それでも私より料理がうまいと言い切るのです。

    夫とは時に本当に不思議な生き物になることがあります。


    (続きます)

    ユーザーID:6877901615

  • トピ主です3 実母の味 義母の味 お料理教室の味

    両家の母の味付け、夫と私の味覚も似ていると思います。
    そして、実母の方が手のこんだ料理も作ることができます。

    今年の正月に私の実家に帰省したのですが、夫は実母の作った料理をおいしいとめずらしくかなりの量を食べておりました。
    特に牡蠣雑炊が気に入ったようで、しばらくあの雑炊を家でも作ってとおねだりされました。


    また、お料理教室についても通って正解だと思っております。
    本では分かりづらい下処理や手際を良くするポイントなども教えてくださいますし、やはり餅は餅屋。
    まるで一流の懐石料理屋さんに来たようにおいしくて顔がほころんでしまいます。

    味付けも夫好みのようで、先日習ったぶり大根を夫に出してみたところ、
    「人生でいちばんおいしいぶり大根」
    と感激していました。


    私が味音痴であるのでは、というご意見もいただきましたがそういう自覚はありません。

    料理のメニューにこだわりはないものの、どんなメニューでも味がおいしくないものは苦手です。
    作るにも、簡単レシピでそれなりの味付けのものよりは、多少手間がかかってもおいしいものを頂きたいと考えております。


    (続きます)

    ユーザーID:6877901615

  • トピ主です4 昨日はボイコットしました

    おととい、いつものように文句を言われ
    「本当、文句ばっかり。そんなこと言うならもう作らない!」
    とふてくされました。

    そして仲直りしないまま昨日の夕方、お夕飯の準備をしなければならないのに
    「どうせ作ってもまた文句言われちゃうし。」
    と思うと悲しくて仕方なくなりこのトピを立ち上げました。

    さらにその後、

    どうせ文句言われるなら手抜きで文句言われた方がいい、余所様の味の方がお好みなんでしょう?

    などと一人で暴走、ヤケを起こし、スーパーのお惣菜売り場のコロッケとキャベツの千切りを買って、皿に盛り付けラップしました。

    夫は最近、繁忙期で昨日も0時過ぎに帰宅。
    私は出迎えもせず、どうするのか耳をそばたてておりました。
    (いつもは帰宅する夫を出迎え、すぐにお料理を温めて配膳し、すぐに食べれるようにしております)

    すると、夫は一度コロッケを出したようですが、お惣菜だと気付いたのか元に戻して外出してしまいました。
    おそらくラーメンを食べに行ったのだと思います。

    こうして文章にすると、私もなんと子どもっぽいことか・・・。
    反省いたしました。。


    (続きます)

    ユーザーID:6877901615

  • トピ主です5 まとめ

    みなさまのコメントを拝見して元気が出ました。本当にありがとうございます。
    夫の言葉を真に受け過ぎ、顔色をうかがい過ぎだと自覚しました。

    今度、心当たりない文句を言われたら毅然と言い返そうと思います。


    余談ですが今日、主婦友達(子持ち)のお宅にお邪魔してランチをご馳走になりました。

    その時、この話を相談してみたところ、友人も同じことを言われると言っておりました。
    友人の料理ももちろんおいしいですし、盛り付けも素敵なのにも関わらず、です。

    夫って本当に不可解な行動とるよね、と盛り上がりました。

    ただ友人と出した結論は、結婚してくれた夫に感謝しましょう、と。
    家庭を持つという喜びに気付かせてくれ、幸せな生活を送れるのは夫のおかげ。

    腹立つときもあるけれど、夕飯や片づけができないなどの日常的な不満は本当に取るに足らない些細なことで、今ある幸せに感謝、感謝。


    そして帰路につき、今日は気持ちよくお夕飯を作りました。
    この気持ちを忘れないように、不条理だと思ったら毅然とした態度を取りつつも、今後も頑張りたいと思いました。

    みなさま、お付き合いいただき本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6877901615

  • トピ主です6 みわさん

    私の相談内容でみわさんの結婚まで不安な気持ちにさせてしまいまして申し訳ありません。

    今回、私がふてくされてしまいましたが、この問題は心の持ちようで何とでもなる些細なことですのでどうぞお気になさらないでください。。

    まだ結婚して間もない私がお話しするのも恐縮なのですが、相対的に考えると結婚生活は幸せですよ!

    今の彼氏さんがはっきり言ってくれないことでお悩みのようですが、では他の男性を見つけて結婚すればうまくいくかと言うと、その男性はその男性で何かしらの癖があると思います。

    私の友人、母の友人の話を聞いても、どの家庭も何かしらあります。
    ちなみに母世代の家庭問題はヘビーなものが多いです。

    それに比べれば、今回の私の相談など小さな塵みたいなものだと思います。

    みわさんの彼氏さんについては、みわさんを傷つけまいとした優しさが、お料理の味を言いだせなかった理由ではないでしょうか。
    いたずらに文句を言われるよりも愛を感じますよ。

    おたがい、いろいろあると思いますが切磋琢磨、頑張りましょう!

    ユーザーID:6877901615

  • がんばってるのにねぇ・・・

    一生懸命作ったものにケチを付けられると悲しくなりますね。
    その気持ちをきちんと伝えてみたらいかがですか?
    あんまりがんばりすぎないように!

    え?私ですか?
    うちのは元々料理人だったのでやたらうるさかったですよ。
    私の料理を「手抜き」といいやがりました。ええ?白だし使っただけですが?

    そんなわけで「じゃああなたがやりなさい」(本当はもっと過激な言葉で(笑))と言ってぶち切れたら、それからは旦那がすべて作ってます。
    まーうちの場合は、私が旦那より稼ぎがやたら多くて、旦那の方が早く帰宅できるので、成り立っているんでしょうけれどね。

    参考にはならないでしょうが、こんな家庭もあったりします。

    ユーザーID:8574123590

  • 小さなようで大きなズレ

    一週間後くらいに、同じメニューをアドバイス通りに作ってみては。
    「おいしくなった」ならOK。
    「醤油が少ないともっといい」「油分が多いとよかった」と逆のことを言うようなら、以後は黙って(そう、あくまでも黙って)聞き流しましょう。

    ただ、どうも味付けの問題ではないような気もします。
    努力したのに、認めてもらえない、その不満が問題なのでは?
    冷たい言い方ですが、「料理教室ではこう習った」「本にはこう書いてある」というのは、食べる人間にとっては何の関係もない話です。
    自分なりに工夫をして、自分ではおいしいと思う、それは確かな基準ではありますが、だからといって誰でもおいしく感じるとは限りません。
    あなたは料理を作るに至った努力のことを考えている。
    ご主人は目の前に出された料理を吟味している。
    折り合いがつかないのは当たり前です。

    料理以外でも、こうしたズレはありませんか?
    味付けだけのことなら、相手に合わせるか、自分なりにやるかどっちかでいいと思うのですが。
    もしこうした小さなズレが他にもあるようなら、放っておくと大変な溝になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1394278507

  • 毎日ですか?

    ご主人は毎日毎食、文句を言うのですか?
    確かにそれならちょっと・・・と思います(苦笑)

    逆に私は主人の方が料理好きで、私はまぁ普通って感じでした。
    多分主人が作る方が美味しいです。
    なので、週末は主人が食事を担当してくれてます。
    主さんも「あなたの味を勉強したいから、しばらく週末はお願いね♪」くらい言っても良いのでは?

    私の場合、もっと料理上手になりたかったので、「口に合わない時は我慢せずに何でも言ってね。」と最初に言いました。
    美味しい時は「美味しい美味しい!」って食べてくれますが、やっぱり少し微妙…って時は「もう少し塩を足した方が好みかな?」等言いますよ。
    アドバイスとして受け止めてます☆
    料理教室には行かなくてもいいんじゃないかと。
    一般的に美味しい、よりも主人好みの味を勉強する、方が大事ですよね。

    私は主さんと違って真面目ではないので、そのくらいの文句(注文?)なら「じゃ、醤油足して〜」とか自分でやってもらいますね!
    量足りないなら、カップラーメン食べてもらうとか(笑)
    そのことでケンカしたこともないので、感覚の違いかもですね。

    ユーザーID:9428008271

  • トピ主です7 私が専業主婦な理由

    引き続きレスをありがとうございます。
    皆さまのご意見ありがたく拝読しております。

    匿名さんから頂いた専業主婦を辞めればというご意見ですが、私も仕事を続けられれば続けていたかったです。

    夫も私も技術系の仕事をしておりそれに注力して生きてきた人間です。評価もそれなりに頂いておりました。
    この仕事は深夜残業で午前様に帰宅することはよくあることで、深夜3時に帰宅する事も。

    平日に家事をするのは不可能、そして家事を折半しないと厳しい状況でした。
    しかし、夫は疲れたと頑なにやりません。さらに散らかし魔。私も体力に限界があり手が回りません。食事も9割外食。

    稼ぎは一般家庭の平均よりは入っているかもしれないが、掃除の行き届かない家、粗末な食事、不健康な生活。こんなに命を削って何のために生きているのか分からないと考えるようになりました。

    夫婦共に子どもを望んでいることもあり、苦渋の決断でしたが私が退職しました。評価を得るには激務は必至。仕事には未練ありますが今は必死で忘れようとしているような心境です。

    匿名様は仕事は高評価、家事は折半してくれる優しい旦那様をお持ちなのですね。羨ましいです。

    ユーザーID:6877901615

  • 二人分なら総菜で

    もう作らなくていいですよ
    まあ気が向いたら作ればいいけど。
    ああ、料理の腕をあげるためと称して料理教室なんかどうですか?
    夫の言うことなんて気にしないで自分の好きなもの作ればいい。
    文句言われても聞き流して。
    妻に偉そうに文句垂れる俺様に酔ってるだけですから。
    どうせまともな舌なんか持ってませんよ。

    ユーザーID:7429930511

  • わかります!

    なんか、わかります。

    うちの主人も、一言、もっとこうすると美味しくなるとか言いましたね。

    それで、あんまり言わないでと言ったら、やめてくれましたが、本人はコミュニケーションのつもりみたいです。

    でも、専業主婦10年もやってると、文句も出なくなるほど、料理が上達しました。

    コツはカンですね。火の通し加減、味加減これくらいというのが分かってきます。

    頑張って!!

    ユーザーID:2758914950

  • 二度目です

    私は子持ち専業主婦です。

    私も以前は夫と同じ仕事をしていましたが、夫の海外赴任辞令で、泣く泣く仕事を辞めたクチです。
    でも、辞める決断をしたのは、誰でもない自分なので、家事育児は自分の仕事と思っています。

    全ての主婦がそうだとは言いませんが、
    仕事と家事、育児の両立やバランスは、主婦にはごく一般的な悩みです。
    その夫を選んで結婚したのも自分、仕事を辞めたのも自分の判断です。
    被害者にまわるのは、私は、違う、と思います。

    ご主人の駄目出しの言い方に配慮がないのは良くないですが、
    駄目出し自体を拒否するのはおかしいと思います。
    駄目出しされるのが嫌なら、前職にこだわらず、再就職なさればいいのではないですか。

    これからお子様もできれば、家事だけでなく、子育てについても、夫からの駄目出しが来ますよ。
    「私は努力している」で、乗り切れますか?
    専業主婦にとって、家事育児は仕事だと思います。
    仕事は、結果が全てとは言いませんが、少なくとも、「自己申告の努力」だけで通るなら、誰も苦労しないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0046806397

  • 仕事って一つじゃないですよ

    主さん、仕事って別に一つの職業だけじゃないですよ〜。

    仕事する理由って、人それぞれだけどその中で「息抜きのため」って理由も多いと思います。
    特に専業主婦の方には。
    息抜きなんで、フルではなくパートの方が多いようです。

    仕事なんかしたくない!と思ってるなら別ですが、職場の空気に短時間でも当たってれば
    家でずっと一人ってよりも、気分転換になるんじゃないですか?
    世の中、激務な仕事だけじゃありませんよ。

    それにイチイチ何でも完璧にやろうと思ってるんじゃないですか?
    だから旦那さんのそんな一言にもイライラするんだろうし。
    主さんのレス読んで思ったこと。
    「色々と、もうちょっと肩の力抜いたらどうでしょう?」です。

    ユーザーID:2447012935

  • 言わせておけば

    トピ主さんのご主人と似ているのでレスしました
    私も料理学校に半年通ったものです(続かなかった)料理はもともと好きなほうです

    主人はグルメで美味しいお店を沢山知ってるし、義母が料理上手だったようです
    でもね、こちらも頑張ってるんだしね〜頭にきたのでそんなに味にこだわるなら、あなたが、自分で満足するものを作って私に食べさせてほしいわと言いました
    グルメは料理上手とかいうでしょう

    お肉を焼くだけで、フライパンを焦がす人が、偉そうにいうなって感じですよ
    義母の手料理も食べましたが、特別美味しいと思いませんでした(笑)
    何十年って母親の料理を食べてきたんだから、その味に慣れてるんでしょうね
    謙虚に受け止めるなら、義母の料理(味)を習得したほうが手っ取り早いかもしれませんね 

    ユーザーID:2965583671

  • 可哀想に

    ご飯は作るのが大変だから、一生懸命作ったものを少しでもケチつけられると悲しいですよね。

    先日、25歳の弟が結婚したんです。
    お嫁さんは同い年の専業主婦で、非常に良妻のいい子です。

    そのお嫁さんから丁度昨日、相談の電話がかかってきたんです。
    「何を作っても文句言われるんだけど、弟さんはどんな料理が好きなんでしょう・・」

    料理の内容を聞いても問題なし。手作りのいなり寿司や酢豚なんかも作るそう。むしろ予想以上に頑張っていて褒めちぎりました。
    でも弟は「一味足りない」「今日の弁当手抜き?」「なんか愛情が感じられない」とか言うらしいです。
    弟は料理も作ったこともないくせにこれですよ!思わず私が謝り倒しました。

    弟に聞いてみたら
    「だって弁当にミックスベジタブルがちょっと入ってた。手抜きだろ?」
    「ほうれん草のおひたしとか超いらなくねえ?」
    「専業主婦とか暇なんだから料理楽だろ?」
    とか言うんです。お前はバカかと。

    料理の大変さと感謝の心を教えておきましたけど効果あったかな・・。
    トピ主様の旦那様にも説教したいくらいです!

    何の役にも立たないレスでごめんなさいね。

    ユーザーID:1184667368

  • 今こそ家政婦さんの出番

     トピ主さまのレスを拝見すると、トピ主さまが復職してバリバリ稼ぎプロフェッショナルな家事をする家政婦さんを雇えば、全員ハッピーだと思います。

     トピ主さま・・・・・・思う存分働けるし、掃除のいきとどいた家、粗末でない食事、健康な生活が手に入る。「辛い」夕飯作りから解放される。
     トピ主さま夫・・・・・・美味しい夕飯が出てくる。批評家ぶりたかったら存分にやれば良い。(相手はプロですから)
     家政婦さん・・・・・・仕事があって収入がある。トピ主さま夫の批評が的を射たものならレベルアップの糧となる。(単なる愚痴なら札束と思って聞き流す)

     家政婦さんを雇うお金は基本折半ですが、居心地良い家庭に多くを求める方が多目に出すのが公平でしょう。トピ主さま夫が部屋は散らかっていても気にならないとすれば、トピ主さまが多目に払う感じでしょうか。
     ご検討ください。

    ユーザーID:2228819121

  • お返し

    あなたも夫に意見してやれば?

    今月は、給料少なかったね。

    もう少し残業すれば良かったね。

    あなたの主婦としての仕事に意見するなら、同じように夫の仕事にも意見してやりましょう。

    そうすれば、あなたが切れる理由もわかると思いますよ。

    ユーザーID:2295649005

  • めんどくさい旦那さん

    すみませんね、はっきり言って。
    でも、作ってもらう料理に(しかも主さんはちゃんと丁寧に作ってる)ごちゃごちゃ言うのって
    マナー悪いというか下品というかガキですよね。
    トピ主さんが仕事やめた経緯もわかってるはずなのに感謝も思いやりもないのかな。
    甘えてるんでしょうけど、その甘え方可愛くないなー。

    しょんぼりするからそういうこと言わないでって伝えても直らないって嫌だな。
    一事が万事その調子ですか?

    わたしの夫はわたしが作る食事は「一番おいしい!」って言ってくれますよ。
    ちなみに二番目においしいのは自分が作るごはんだそうです。

    ユーザーID:9028218256

  • トピ主です8 その後 ご報告

    皆さま、引き続きレスをありがとうございます!
    一つひとつ大切に拝読いたしました。
    皆さまの体験談、本当に参考になりました。

    その後の経過報告いたします。

    ボイコットした翌日、お夕飯の準備をしていたものの夫の仕事が徹夜になってしまったので無駄になってしまいました。

    さらに翌日の金曜日、同じく徹夜になったためお夕飯は不要。

    そして土曜日の今日、やっとお話ができた形です。

    夫は気まずい空気を感じてか、お昼はまた一人でどこかに出かけてしまいました。
    帰ってきても普段通りを装いながらもショゲた雰囲気で、話しかけてくることはありませんでした。

    そこで私の方から話しかけました。

    「お夕飯ボイコットしてゴメンね。今日はお夕飯作るけど文句言うのはやめてね。」

    すると夫は、少し涙が出たもののそれをこらえつつ、小さく頷き、平静を装いました(小さい子どもみたいですね)。

    そしていつも通りお夕飯を作り出してみたところ、
    「うん。おいしい。全部おいしい!」
    と元気よく言い、あっと言う間に食べてくれました。

    夫もやりすぎた、と反省したのかもしれません。


    (続きます)

    ユーザーID:6877901615

  • トピ主です9 その後 ご報告2

    食べ終わると
    「ごちそうさま。おいしかった。」
    と言い、手を合わせました。
    何だかとても夫がかわいく思えました(ノロけて申し訳ありません)。

    怒っている姿を見せたことで分かってもらえたようでよかったです。

    もしほとぼりが冷めてまた何か言うようになったら、なちょさんのご提案通りに伝え、自分で対応してもらうことにします。


    夫と同じようにケチをつける方の事例のレス、叱咤激励のレス、本当にありがとうございました。こちらに相談できて本当に良かったです。

    ユーザーID:6877901615

  • 文句だと思わなくてよい

    結婚して1年半、そろそろ実家や料理教室の味ではなく、貴女やご主人のちょっとした好みの調整をして我が家だけの味を作って欲しいということでは?
    醤油を少したらしたらもっとおいしくなる、とか具体的に言ってくれているのですから、今度してみるねと返事をするだけで良いのでは?
    男性はみてくれより、そんなに凝ってなくても、味付けの好みのほうが重要。
    ご主人の提案レシピを受け入れてみて、色々なバージョンを試して料理の幅を広げてみては?
    少し気になったのは、もしや実家や料理教室のレシピ通りにしか家庭料理を作ったことがないのかなと思いました。

    ユーザーID:5819231890

  • えらいなぁ

    トピ主さまの発言一覧を拝読しました。

    あなたは素敵な奥様だと思います。
    私は自分を反省(苦笑)

    ユーザーID:6427501045

  • 義理のお母さんに相談する

    ご主人の脳がおいしいと感じる味が、世間一般の味付けと同じかどうかわかりません。
    しかし言われたらしゃくに障るでしょうが、「あら、それはごめんなさいね」、とその場は流しておきます。
    その後、彼のお母さんに相談して、その料理を味わわせていただいたらいいと思います。
    つまり彼の慣れ親しんだ味ですから。
    料理人ですら味を覚えるのはなかなかさせて貰えません。
    長い修行の末だと聞きます。
    でもお母さんならすぐに快く引き受けてくださると思います。

    このときに大事な時間を割いていただく感謝の気持ちとお礼は忘れずに。
    私なら他人の料理学校につぎ込むお金は、ご両親へのプレゼントにかえてでも、習わせていただくでしょう。
    期間を決めて通う。(たった数回でいいのです)それ以外にも季節のご挨拶はかかさずに。
    彼の好物もわかります。盛り合わせ方や器もわかります。食卓の雰囲気の演出もわかるでしょう。
    家族関係のためにも、このときの態度やマナーは友好的に。
    お母さんから習ったとなればご主人はもっとおいしく感じるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7604673522

  • 偉いなあ・・・

    旦那さん、反省したみたいで良かったですね。根はかわいらしいご主人のようですね。

    主婦歴10年以上の私ですが・・

    このトピを読んで、トピさんの謙虚な態度にわが身を振り返り・・ぜんっぜん、自分の好きなようにご飯を作り、出していたなあ・・と、反省しました(大汗)

    味もそうなんですが(常に関東風)、盛り付けとかも・・義母は小皿や小鉢が多いのに、私はいつも大皿でドカン。

    主人が「・・家は1人分ずつ配膳だったな・・」と物凄く遠慮しながら言っても「ふ〜ん、お義母さん大変だね。あははは!」・・終了。みたいな(汗)

    主人、色々言いたいことあるんだろうな・・って、このトピを読んで反省しました。

    トピさん、ありがとう・・。

    ユーザーID:7325267851

  • お返事ありがとうございます!!

    読んでて涙が出そうになりました。
    まさかアドバイスをいただけるとは…。

    婚約中と書きましたが料理の他にも合わないことが多々あり、一度は別れ話にまで発展したこともあります。
    彼の方でまだ結婚への気持ちが固まってなかったらしく、それをハッキリ言わずに婚約したので「結婚はまだわからない」と言われていてこれからの私次第なんだと思っています。
    特に料理は毎日のことだし、美味しくなかったら彼にとってストレスだろうし…とずっと不安を抱えてました。
    その時にこのトピを見つけ、まさに私と同じ悩み!と思った次第です。

    彼の優しさですか…それなら言わないままでいてほしかった。
    何度か作って後から言うくらいならその都度言って欲しかった。
    結局どれが美味しくなかったのかわからない。
    それで私が傷つくなんて考えてもなかったんでしょうね。

    来週から同居開始、しばらくは毎日リクエストを聞き、彼に味見してもらおうと思ってます。
    それで何かが足りないと感じたら好きなように足してもらってメモしておけばいいかな、と漠然とですが考えています。
    もうやるしかないと気持ちを奮い立たせています。

    ユーザーID:2259832339

  • たぶん、ご主人は...

    幸せで、調子に乗ってるんだと思います。
    うちの主人もそうでした。本当に嫌ですよね、あの無神経な言動。
    やる気が失せますよね〜...
    別に誉めろとは言いません。
    でも「不味く無いのなら、黙って食べなよ!」って思っちゃいます。
    私も毎回、毎回、食事の度にトピ主夫さんと同じ様な事を夫から言われて
    しまいには、夫の気持ちなんて無視して、自分の好きな物を作る様に成ってしまいました。
    夫の意見は、完全に無視!
    「気持ちを無視」はお互い様です。だって、何をしても文句(批評)言われるんですもの。
    きっと、本人は無意識に甘えているつもりなんでしょうけれどね...毎回は、ウンザリです。
    カレーが美味しく出来た時は「美味しい!このカレー、味が有る!」って言いましたよ、うちの旦那。
    私は、非常〜に気分が悪かったです。味の無いカレーなんて、存在しますか?
    言葉を選んでいるつもりで、気の利かない批評ばかりして...
    最近では、夫が何かを言っても「要らないの?要らなきゃ片付けるけど?」と冷たく言います。
    「文句を言うなら、食べなくて宜しい!子供が真似するでしょ。教育上、非常に宜しく無い!」と言ってます。

    ユーザーID:0959222325

レス求!トピ一覧