元夫から通帳を返してほしいと言われました

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トピ主のみ1

たえ

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  • は?

    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。

    なんでそこに元夫が入ってるんですか(笑)?

    あなたは自分の意志で離婚したんですよ。
    持病があって、働けない、それでも自分の望み通りに離婚したんでしょ。

    離婚はします。でも生活費は出してくださいって・・?
    どれだけ自己中なんですか?
    元夫には他人のあなたを養う義務などございません。
    もう他人ですから、お金を求めるのはやめましょう。

    ユーザーID:7318703710

  • なんでも承諾してくれた元夫だから

    結婚前も、結婚後も、離婚でも、たえさんの思いを全て承諾してくれた元夫さんだからって、離婚後はどうかな。

    話し合いを期待しちゃいますかね。

    ユーザーID:6995705868

  • レスします

    >貧乏です(笑)
    ってなに!?
    あなたこそ元夫の送金が無くなれば「貧乏です(笑)」

    大体元夫に送金義務ないでしょ。
    振込先を変えれば簡単に送金は止められるのよ…分ってる?

    ユーザーID:4040067388

  • なんて悲しい話し

    なんでしょう。
    元夫さんは 本当にアナタを愛していたのでしょう。
    でも アナタは愛してなかった、、愛していたかもしれませんが
    元夫さんとはつりあう愛情ではなかった。

    そして 
    全て手放して それでも、、
    アナタ まだ夫はアナタに尽くす、と思っていたのでしょうかね、。

    墓守を選んで離婚、、、
    それを選んだアナタに元夫の愛情(尽くし)を期待するのは
    本当に驚きです。

    この世の中には 夫の稼ぎが無くては生活していけないばかりに
    離婚をためらう奥様方も多々おられるのです。
    アナタは離婚してしまったのですから
    元夫さんに期待するのは、、、
    本当に
    本当に、、
    的外れのイイトコなんですよね。

    ユーザーID:8975718475

  • 人の貧乏を笑うより…

    無職、年金両親、賃貸…

    おまけに”元”夫のお金が無ければ暮らせない…って。

    どっちが貧乏なのよ。

    元亭主は家持ちだよ。
    お小遣い2万+他のお金4万=6万以外は主様が”着服”してるのでしょ?

    自虐的な笑いならまだ赦せるけど…。

    別れを言い出したのは主様でしょ?

    口座に関しても、相手(元夫)が本気になったら訴えられるよ。
    一年間着服していた合計金額を請求されても反論できない立場に居るコトを自覚なさい。

    文面からは”元”亭主の”惚れた弱み”って言うのも分かりますが、
    ”かわいさ余って憎さ百倍”って言葉も有るからね。

    早く気持ちを切り替えて働きに出ないと…、
    ”自己破産”⇒生活保護家族になるよ。

    ユーザーID:1564023599

  • 自立を

    なんかよくわからないですが、自分のことは自分で考えた方がいいですよ。
    本当に働けませんか?少しでも。
    かなり甘えているように思えます。

    ユーザーID:7862421087

  • 無関係

    元夫はあなたと他人ですから、あなたがご飯食べられなくなろうが、住むとこなくなろうが、病院いけなくなろうが関係ありません。

    今さら何を話し合うの?自立しましょう。病弱で働けないなら、元夫ではなく、役所に相談してください。

    ユーザーID:0340181772

  • 相手を貧乏です(笑)って言うのだから

    お金は相手にあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5659697617

  • 元夫を怒らせないほうが貴方のためです

    主さま

    元夫様は穏やかに話し合いで解決しようとされたと思います。

    貴方は、勘違いして、通帳を握り締めました。元夫さまはやむなく、口座閉鎖という実力行使されたのです。

    元夫さまも苦しまれたと思います。口座閉鎖するまで時間のあったのは、振込み口座の変更など事務手続きに時間がかかったのでしょう。

    貴方は、自分から希望して、離婚されたのですから、元夫にお願いできることはもう残されていないと思います。

    必要なお金は自分で稼ぐしかないと思います。出来なければ、生活保護の請求が可能かどうか調べるくらいしかないと思います。

    ユーザーID:2617816490

  • はい?

    なんで元夫と話し合うの?

    元夫は もうトピ主さんの人生には関係ありません。

    トピ主さん一家は「けじめ」が大好きなんですよね?

    だったら、ご自分の両親と3人で話し合って決めなさい。
    それが「けじめ」ですよ。

    ユーザーID:8845965457

  • もう閉められたようですが

    離婚の原因はトピ主の実家の事情で

    元夫はトピ主に慰謝料を払う理由もないのですよね?

    離婚しても一緒に住むのはおかしいと言った父親は

    離婚したのに元夫の給料で生活するのはおかしいと言わなかったのかな?

    ユーザーID:5787024546

  • もう関係ないでしょう

    図々しい人って、どこまでも図々しいんだねー。
    ビックリしました。

    貧乏です(笑)って…笑ってる根性の悪さにドンビキ。
    というより、あなたも十分貧乏でしょう。

    解約されていたってことは、元旦那さんの目が覚めてきたんだね。
    良かったわー。
    別れた奥さんを養う理由なんてないもの。

    そう、あなたは元妻。もう完全たる他人です。

    元旦那さんがあなたの面倒をみる義務もないし、あなたが面倒を見てもらう権利もない。

    しかも離婚の申し出はあなた。
    これが現実。諦めさないな。

    ユーザーID:5869316478

  • 現実的な解決策を考えてみた

    トピ主とご両親が計画性もなく、無責任であることはさておき。

    ・元夫に誠心誠意謝罪して復縁してもらう。トピ主は病気治療に取り組み、自分の家庭を第一にすることを誓約する。

    ・ご両親は生活保護を申請する。申請が通らなければ、出来る範囲で働く。

    ・トピ主および両親が働けないほど重病であれば、障害者手帳を申請する。認定されれば年金も障害者年金となり、介護レベルによっては増額の可能性がある。

    ・トピ主はハローワークに登録して、補助金をもらいながら資格の学校へ通い就業をめざす

    ・トピ主が高収入者限定のお見合いパーティーに出て医師をゲットする。自分の病気も治療して生活費ももらえて一石二鳥になるかも?

    いずれにしても鍵は「トピ主と両親が自発的に行動する」です。

    ユーザーID:3329426411

  • はぁ!?

    全てにおいて意味わからん。

    あなただけじゃなく、旦那さんも変…

    何故、離婚した人に通帳預けるの?

    ちなみに、旦那の実家が貧乏って笑うのはおかしくないかな?

    あなたなんて生活できないから、旦那はいらないけど通帳だけ欲しいんでしょ?

    そっちの方がよっぽど笑えます。

    どうしたらいいのかと言う質問ですが、多分みんなが同じように答えると思います…自分で働きましょう!

    ユーザーID:4682836814

  • すみません、横ですが

    墓守と離婚の関連性がわからない。
    なぜ、トピ主さんのような性格の人が結婚できたのかもわからない。
    私には、トピ主さんよりずっとマトモで結婚願望のある独身の友人が数人居ますがご縁無しです。
    男の方に見る目が無いって事でしょうか。

    ともあれ、もと旦那様をこれ以上まきこまないようにしてください。

    ユーザーID:4566722509

  • まだわかってない?

    元夫と相談って、彼とはもう他人、元夫は貴女も貴女のご両親とも、全く無関係

    何の、義務もありませんよ

    これ以上言うと、それこそ、貴女方が警察に訴えられますよ

    他人に、金よこせ、って言ってるんですから 

    ユーザーID:0929102758

  • 愛想つかされただけ

    >もう一度、話し合おうと思いましたが、口座が解約されてしまいました。

    そりゃそうですよね。
    トピ主と違って、元・夫さんには人並みの知恵があるんだから、
    通帳が返されないならさっさと別な手段をとればいいこと位、最初から分かっていたのでしょうね。

    離婚したら、元妻を養育する義務なんて全くないんです。
    素直に通帳を返せば、温情で援助を続けてくれたかもしれませんが、
    今回、トピ主の本性を垣間見てしまった元・夫さんが、今後、どういう決断をするか楽しみです。

    ユーザーID:7488244026

  • たかが紙切れと思いきや・・・。

    婚姻関係のあるなしでトピ主さんの立場は大きく変わります。
    既に離婚済みで1年経過しているとのこと。
    元夫に扶養義務は一切なく、赤の他人です。
    元夫も離れて暮らしてようやく今までのトピ主さんへの見返りのない資金援助(寄付)がいかにバカバカしいことか冷静に判断できるようになったのでしょう。
    打ち切られて当然です。

    自分の食費、家賃、携帯料金、パソコン通信料、国民健康保険料、国民年金、医療費等は自分で身を粉にして稼いで払ってください。
    プライドを捨てて何でもしたらいいのですよ。
    できなければ生活保護か路上生活でしょうか・・・。

    トピ主さんは稼げないにも関わらずご実家の墓守のためによく離婚されましたよね。
    それと引き換えに自分が失ったものの大きさに気付くのが遅すぎです。
    元夫にとっては元妻であるトピ主様は貧乏神でしかなかったのでしょう。

    ユーザーID:1812396261

  • 異常すぎる

    >結婚前から、私が体が弱く、仕事や家事ができない。と申し出たら、それでもいいということで、結婚を承諾しました。

    本当にこんな条件で結婚を快諾する男がいるんですかね? 信じがたいんですけど。
    もしかして、だまして結婚したのでは?

    それと、墓守のために離婚だとか、離婚後も夫の通帳を管理しているとか、意味が分かりません。
    書かずにごまかしている事実があるんじゃないですか?

    どうもトピ主の言葉の裏には、もっと恐ろしく異常な事情がありそうです。

    ユーザーID:1419147726

  • やったー

    気分いいですね。

    春めいてまいりました。
    お外で暮らすのも楽しいですよ。
    とはいえ花冷えもしますから、風邪には注意なさってください。

    だけどきっと、病弱なのはお外で暮らせば治ります。
    ラッキーでしたね。

    ユーザーID:7889415005

  • 予想通りの結果になっただけ

    離婚なんかするからですよ。
    しかも自分のワガママで。

    当然の報いです。

    話し合ったらもっと悪い方向に行くだけです。

    もし元夫さんが弁護士連れてきたら、最悪な結果になりますけど、大丈夫ですか?

    もうこのまま引き下がって元夫さんに一切連絡しないで自分の生活だけを考えて生きてください。

    ユーザーID:3943731697

  • 話し合うって何をですか?

    一年間、元旦那・現在他人の男性の給料を勝手に自分の生活費にしてました。
    これから少しずつ返済していくので、どうか訴えないで下さい。

    と言う話し合いならどうぞやって下さい。

    他人の私の生活の面倒を見続けて下さい(笑)
    なーんてあなたにだけ都合のいい話し合いならやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:9002487157

  • 驚愕しました

    トピ主さんみたいな方がいるのことに…

    体が弱いから「家事ができない」というのは
    体が弱くない人には理解できないことかもしれないので百歩譲るとして(ゆっくり時間をかけても洗濯や掃除や料理はできないのですか…?)、
    養ってもらい家事もしてもらっておいて
    「義母に会いに行ったり、メールや電話をするのが面倒になり…」のくだりには、あなたの(元)旦那さんへの感謝の気持ちのなさに頭にきました。

    元夫のお金で生活しようとしていることは言うまでもありません。
    あり得ません!!!

    ご両親がご高齢ということはトピ主さんは40代くらいでしょうか。
    今までどうやって生きてきたか知りませんが、持病がなくても仕事も家事も子育ても全てやってる人の方がよっぽど大変ですよ。
    家事と子育てに専念できたらどんなに楽かと思いますが、自分達で生きていくために働いています。やることがありすぎて、睡眠不足で常に疲れていますよ。

    持病も大変かもしれませんが、トピ主さんは自分に甘すぎます。
    せめて他人を巻き込まずに両親の年金と生活保護を頼って生きていかれてはどうですか。

    ユーザーID:4652741584

  • トピ主さんの目的は、「お金」

    元夫は働いていて、自分の家族を大切にしていると推測します。

    トピ主さんの意識は「お金」にあり、
    その「お金」は他者の労働によって得られるもの、
    自分は労働をせずに、他者の労働によって得られる「お金」を自分のものにしていたのですよね。

    それに気が付いていたのに、返却に応じなかった。

    >もう一度、話し合おうと思いましたが、口座が解約されてしまいました。
    トピ主は連絡をしてなかったのですか?

    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。
    スル―できるポジションにいるのですから、無関心が一番でしょう。
    元夫の気を引こうとしても、惨めなだけではないですか(笑)

    どうか、元夫が幸せでありますように。
    どうか、優しい気持ちを持った元夫が良縁に恵まれますように。

    ユーザーID:9651760150

  • え?

    離婚してるのに、元旦那さんの通帳をもってるほうがおかしくないですか?

    働けないのなら、生活保護を受けたらどうですか?

    そもそもあなたは愛情なく結婚したのに、お金だけはほしいって
    感じですよね。

    元旦那さんに甘えるのもたいがいにしなさい。

    ユーザーID:6884648327

  • 何笑っているの?

    あなたの(笑)の箇所、最低ですね。
    身体だけでなく心も病んでいるのだと思いました。
    なぜお父さんはあなたに離婚を勧めたのでしょうね。
    ご実家でしっかり療養してください。

    ユーザーID:8398448873

  • 障害年金を勧めている方へ

    まず、『障害者年金』ではなく『障害年金』です。

    厚生と基礎がありますが、トピ主は働いたことが無いようなので、基礎でしょうか。
    基礎だと1級でも年間100万未満です。2級だともっと低いです。
    これで自活は無理です。

    また、介護レベルによって〜とのレスがありましたが、障害年金に介護レベルは関係ありません。
    そして障害年金を受けるためには、初診が65歳の誕生日の前でなければなりません。トピ主両親はすでに老齢年金受給なので、年齢的にギリギリでは?さらに障害年金と老齢年金を重複して受給することはできません。

    また、障害者手帳と障害年金はリンクしないと考えてください。審査機関が違います。
    手帳を持っていても障害年金の審査が通らないことは、よくある話です。

    勧めるなら、調べるなどして正しい知識を持ってください。混乱の素です。

    ユーザーID:1003742048

  • 今のうちにしっかりしないと…!

    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。

    トピ主の「これから」は、もう元夫には関係ないんですけどねぇ。
    「けじめをつけなさい」と言ったお父様は、金銭だけはもらっていいという見解なんですか?
    なぜかしばらくは生活費を負担してくれるようですが……。
    生活力のない元妻をポイ捨てできない男気なのでしょうかね。

    でも、これまでのなし崩しを整理し始めたと言うことは、再婚でも考えているのかも。

    同情による無償の援助なんて何年も何十年も期待できるものじゃないです。
    「きっとくる〜♪」が脳内リフレインしててもいいのに、呑気だなぁ。

    ユーザーID:0572769070

  • だから!

    元の旦那さんは他人ですから、関係ないです。

    あなた大丈夫ですか?

    これからは、墓守とご両親とで生きていってくださいね。

    そして、元の旦那さんのこれからの幸せも祈ること!

    当然ですよ?離婚後も養ってくれたんですからね。慈悲深い方でしたね。もう赤の他人ですけどね(笑)

    ユーザーID:2806378171

  • 別な心配

    まず、墓守出来ますか?
    大丈夫ですか。思ってるより、大変ですよ。
    先祖代々のお墓でしょうか?
    お寺や霊園墓地、管理費や供養料等、色々あるでしょう。
    檀家制度だの菩提寺だの、寄付が必要な場合も見られます。

    失礼ながら、働けず、高齢者で、年金暮らしの賃貸。
    貯金が多くないとすれば、墓守やっていけますか。
    だと、すれば、あなたの代で、最初多くかかるが、
    永代供養にするほうがいいのでは。
    この先、あなたの暮らしや、お墓の、ご両親の考えはどうなんでしょうね。

    元ご主人の通帳の話は・・・言うまでもありません。

    まず、健康で元気になりましょう。

    ユーザーID:5331518778

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