元夫から通帳を返してほしいと言われました

レス219
(トピ主1
お気に入り1,506

恋愛・結婚・離婚

たえ

レス

レス数219

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • たえ様

    離婚した夫の通帳返すの当たり前!



    すぐに返してください!

    ユーザーID:1564272963

  • どうすればいいか本当にわからない?

    元義両親を貧乏と笑いマークまでついてますが、アナタもアナタの両親も相当、貧乏ですよ。

    元夫にはアナタを扶養する義務なぞありません。
    元夫にはアナタにお金をあげる必要は全く皆無です。
    父親に離婚させられたのなら父親に面倒みてもらいなよ。

    高齢だろうが、持病があろうが、他人にお金をもらって生活しようなんて、どんな思考回路してんの?

    ユーザーID:3369728093

  • 返さないほうが元夫には都合が良い

    もし返却しなければ、元夫さんは、盗難届を出すか、給与振込口座をかえるか、その両方をするだけです。
    両方とも書類を一枚書くだけで、至って簡単です。1円もかかりません。

    その場合は、今約束されている家賃や保険ももう支払ってくれないでしょう。
    さっさと返せば、しばらくは面倒をみてもらえますよ。

    いずれにしても、もう夫でもなく、同居人でさえないので、しがみついても虚しいだけでしょ?
    実家に戻れといったお父様に、今後のご予定を相談されては?

    ユーザーID:3503957160

  • 返さなかったら・・

    返さなかったら、別に口座作って・・振り込む先をそちらに変えるだけのことだと思いますけど・・

    今まで元夫がそれをしなかったことの方が、不思議なくらいですよ

    ユーザーID:2152792423

  • 大事なことを書き忘れましたが、

    もう結婚してないし、主さんがその通帳から勝手にお金を引き出して使い、
    元夫さんが、盗難届を出された場合、犯罪=盗難とみなされ、警察沙汰になる可能性は高いですよ。

    絶対、これ以上、お金を引き出さないほうが良いですよ。返せるなら、今まで引き出したお金も返しておくべきです。

    とにかく、元夫さんが警察に行く気持ちになる前に、一日でも早く、通帳その他を返却されることをお勧めします。

    ユーザーID:3503957160

  • いい夫に言うとおりにしましょう。

    あのですね。
    その気なれば、銀行口座なんて簡単に解約できます。
    通帳・印鑑がなくてもね。手続きが多くなるだけで。
    元夫が怒って、振込み口座を変更したらどうします?
    生活が出来なくなるのでは?
    優しいいい元夫のようですから、言うとおりにしたほうがいいです。
    離婚したということは、トピさんの事は責任を取らなくていいと
    言う事なので、お金を入金する必要が全くないのです。
    世間知らずもほどほどに。
    お金が振り込まれなくなったら、役所で相談してみてください。
    本当に持病で働けないなら、すぐに生活保護の申請ができますし、
    一時金(少額ですが)が、その場で支給されるはずです。

    ユーザーID:4032830718

  • 返しなさいよ

    婚姻中であれば配偶者を扶養する義務もありますが、離婚したので元ご主人にはトピ主を扶養する義務はありません。

    なぜ他人を養うために働かなくてはならないの?
    他人ですよ、他人。それがわからないの?

    生活できなければ無理してでも働きなさい。働くと死ぬの?

    それと、働きもしないで元配偶者の稼ぎと親の年金に依存しているくせに、元ご主人のお母さまのパートがどうのローンがどうの、挙げ句の果てに『貧乏です(笑)』なんて最低だからね。
    いや、最低じゃなくて底辺だな。間違えてごめん。
    働きもしない人間が労働をしている人間を笑うな。

    質問は『どうしたらいいですか?』だっけ?
    トピ主は配偶者より父親を選んだ。だから大好きなお父さんにどうにかしてもらいなさい。お父さんが別れさせたも同然だからね。

    ああ、国民年金、ちゃんと払いなさいよ。

    ユーザーID:1003742048

  • 返すのが当たり前

    所有者(元ご主人)が返還を求めている以上、応じるのが当たり前です。

    >元夫の実家は、父親が他界しており、
     母親が一人、でパートをしながら、
     家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)
    そういう事情でしたら、赤の他人(トピ主様)に援助する余裕も理由も
    ないと思いますが。

    >でも、返したら、本当に振り込んでくれる保証がありません。
    返還に応じなくても、通帳を新しく作り、印鑑も新しくすれば済む話です。
    また、仮に元ご主人が再婚すれば、貴女への生活保証はどのみち打ち
    切られます。
    (再婚しなくとも、元ご主人の気持ちひとつで打ち切られます)

    >元夫のお金が無くなったら、暮らせません。どうしたらいいですか??
    お父様が存命で、元ご主人のお情けを頂けるうちに就職口を探されては
    いかがですか?

    ユーザーID:5933258285

  • レスします

    そもそも結婚前の生活費は?

    元旦那にあなたの扶養義務は無いのだから、大事にならないうちに通帳等はお返し下さい。

    働けないなら役所のお世話になるしかないですね。

    ユーザーID:6530083457

  • こんな大人がいるなんて!!

    驚きです。あほちゃうか? 離婚したら他人です。なぜ貴方を食わさなきゃいけないの? 貴方さえ結婚に対してもっとしっかりした考えであったら 。もう再婚なんてしたらだめですよ。貴方には結婚は無理!です。 みなさん多かれ少なかれお互い我慢してるんですよ。

    ユーザーID:0663372045

  • もしも−し

    どうしてあなたが元旦那のお金を使うのですか?

    ユーザーID:7866330723

  • 障害者手帳

    の申請はお済みですか?

    働けないくらい病弱で問題がおありなら、障害者手帳の申請が
    通るのではないでしょうか?

    私の友人は国指定の難病です。
    障害者手帳も受けています。
    入退院を繰り返しながらもフルタイムで事務をしています。

    障害の等級にもよりますが、障害者年金が頂けると記憶しています。
    役所に相談されてみては?


    通帳は皆様のアドバイス通りに、速やかに返還されるのがよろしいかと思います。

    その後の生活はトピ主様のお父様と、役所に相談されるのが一番でしょう。


    でも本当に元旦那さまのご実家を貧乏と笑うなんて、信じられないくらい
    ひどい方ですね。
    その点は反省された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4094362227

  • 自業自得としか言いようがない

     離婚するということは夫との縁を切ることです。

     それなのに元夫のお金を管理なんて図々しいことをよくして来ましたね。元夫にはトピ主さんを扶養する義務も何もないのに、よく相手の家族を貧乏などと笑えますね。

     そのくせ夫の金がないと生活できないなんてトピ主さんの方が貧乏じゃありませんか?人を見下しているくせに自分の方が最低なんて自業自得でしかありません。しかも自分と親の生活をmと夫の金でまかなっていたくせにトピ主さんの方が超貧乏じゃありませんか?バカじゃないの?

     夫に印鑑と通帳を返さなくても夫が給料の振込先を変えるだけですむことです。それでもいいならどうぞ、いつまでも返さずにいればいいでしょう。

    ユーザーID:7672897191

  • そうですね

    なんか おかしな関係ですね。
    お金が欲しかったら また結婚したらどうでしょうか?
    暮らせないんですよね?
    生きていけないんですよね?
    なぜ そんな状態で離婚したのかな?
    意味不明です。
    通帳を返して 生活保護の申請をされた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:7042839595

  • 主さんのしていることは…。

    主さん、離婚して別居してるなら、元夫さんは赤の他人です。
    赤の他人の口座から、お金を引き出して使ったら、窃盗ですよ。わかってますか?
    早く返さないと、元夫さんじゃなくて、警察の方がピンポンしにきますよ。

    もし、通帳を返さず、元夫さんが通帳を作り直そうとして、通帳とハンコ無しで銀行に行って手続きすると、普通は「紛失ですか?盗難ですか?」と聞かれます。
    紛失ではないので、盗難扱いされ、(だって別の人が通帳とハンコを持っていて、不法にお金を引き出すかもしれないから、銀行の扱いは盗難です)
    警察に盗難届けを出すようにいわれます。
    カードも同じです。
    もしそうなったら、次に引き出そうとした時アウトです。
    銀行の窓口はもちろん、ATMにも防犯カメラがついてますから…。

    とにかく、明日絶対返すべきです。
    窃盗したとみなされたら、生活保護どころじゃないですよ。

    ユーザーID:9741336259

  • なんで離婚したの??

    夫(のお金)がないと生きていけないのならなんで離婚したの?

    意味がわかりません。

    自分の勝手な理由で離婚して、都合がよすぎます。

    安い家賃のお家に引っ越しするか、生活保護??

    しかないでしょ・・・。

    通帳に振り込まれるお金を離婚後も都合よく管理しようとは・・・

    おかしいです。

    ユーザーID:1240746253

  • 返しなさい

    >元夫の実家は、父親が他界しており、母親が一人、でパートをしながら、家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)

    この最後の(笑)は人を小馬鹿にしていますね。

    離婚したあなたやその家族を養う義務なんて元ご主人にはありません。
    彼のお給料は彼のものです。彼がお母さんを助けたいのは当たり前です。
    一生懸命働いてローンを返している人を貧しいと笑うとは失礼な。
    しかも離婚理由がよく理解できません。
    そんなあなたをまだ養おうという男性、あなたせめて通帳は返しなさい。

    ユーザーID:2223767571

  • 失うのはお金だけでは無く。

    あなたのお父さんはあなた為に何かしてくれましたか?
    お父さん言うことは聞いてもご主人の気持ちはどうでも良いですか?

    あなたを幸せにするために頑張ってくれたのは誰ですか?
    ご主人は何故あなたを養ったのでしょうか。
    あなたと共に過ごすこと喜びを感じ、あなたを愛したからでしょう。

    今のあなたにご主人に愛される価値がありますか?
    あなたはご主人の元を去った。
    そばにいない人を愛し続けるのは難しい。お金と稼ぐのは自分の時間と引き換えです。それを渡すのは自分の時間=人生を渡すのと一緒です。
    あなたは彼の人生と引き換えに何を彼に与えることができますか?

    彼が欲しいのは幸せです。
    男は家族の明るい笑顔が自分を待ってくれる。そしてそこに帰る為に働くのです。
    それが幸せ。

    養って貰う代わりにご主人を幸せにしてあげれますか?
    何故、暖かい笑顔で毎日迎えてあげれないのです?
    ご主人はあなたと幸せになりたかったのに。
    あなたの幸せを考えてくれる唯一の人だったのに。

    彼よりお墓が大切ですか?そこには死人しかいません。
    お父さんと一緒に入りますか?それをあなたの幸せ?
    大切にすべき人を大切にして下さい。

    ユーザーID:8640380833

  • 口座の名義人は元夫なんですよね

    他人の口座から無断でお金を引き出すのは、横領だと思いますが。

    ユーザーID:2788102849

  • 返さなければ

    紛失したと作り直すだけ。
    あなたの所持してる通帳は使えなくなる

    ちなみに離婚したら他人なので生活費の負担義務なし。

    父親に養ってもらいなさい

    ユーザーID:4670641890

  • え???

    体が弱く家事が出来ないとか、メールや電話をするのが面倒だから義母と会わないとか、墓守になるため離婚とか・・・とにかく全体的に意味不明なんですが。

    お父さんは、離婚したけど相手の通帳からお金引き出して使っていることに関してどう言ってます?一緒に住んでいること以上におかしいと思いますけど・・・

    とりあえず可能な限り働いて、どうしても無理なら生活保護しかないと思います。

    ユーザーID:0793645044

  • 返さなかったら窃盗罪です

    離婚してるんだから、返せと言われたら返さないと、警察に捕まりますよ。返さないのは立派に犯罪です。生活は生活保護申請でもしてください。

    ユーザーID:0622146897

  • 元旦那さん……

    給与の振込先を変えればすむ問題なんですけど……。それをしないでいてくれるんなら、大丈夫じゃないですか? 個人的にはこの元旦那さん、良い人じゃ無くて、間抜けだと思いますけどね……。

    とりあえず法的にはもう他人ですし、返してくれと言われているわけですから、返さないと。今の状態のままですと、元旦那はトピ主さんを横領か窃盗で告訴することも可能だと思いますよ。だって法律上は他人なんだもん。

    提示された条件(家賃、医療費)だけでも、頭を抱えたくなるくらいお人好しな条件ですから、さっさと返した方が身のためです。



    元旦那さん、どうして給与の振込先を変えないのかしらねぇ?

    ユーザーID:3504813898

  • 非常識

    どういう理由であれ、離婚した以上赤の他人。
    赤の他人の財産にすがりつき、のうのうと生きている・・私には考えられない。
    身体が弱くて働けないなら、市役所行って、生活保護の申請でもしなさい。
    そんなことも判らない世間知らずだから、働けないんじゃなくて、働き口が無いの間違いでは?
    文面からみて、トピ主は問題を周りのせいばかりにしている。
    結婚も離婚も通帳についても・・。
    ご自分のお墓の事で離婚したなら、元御主人に慰謝料払って離婚しても、トピ主が貰う理由は一つも見つからない。
    手厳しいと思われるかもしれないが、自分が非常識で甘ったれだという自覚を持ちなさい。

    ユーザーID:4808416278

  • トピ主家の方が貧しいですが

    元夫はすでに他人ですよね?
    トピ主様がご自分の父親の言うことを聞いて「墓守り」のために「離婚」をして、父親の言う通りに「別居」もしたわけですよね?
    父親の言うなりにトピ主様が決断したのですから、責任も自分でとったらどうでしょう?
    すでに、事実婚や別居婚の形もなしていない、赤の他人に養ってもらっているだけですよね。
    裁判になってもトピ主様の主張は通りません。
    訴えられる前に、ご主人の元へ帰ったらどうでしょう?
    っていうか、元旦那さんの家が貧乏って笑ってますが、元夫に養ってもらっているトピ主様の家も同じくらい貧乏ですから笑えませんよ。
    元夫のお金がないと暮らせないって、どんだけ貧しいんでしょう?
    そちらの方が笑えますが。

    ユーザーID:9550495456

  • 新しい夫を見つけては?

    元夫さんは貧乏なんでしょ?
    そんな人のお金なんてアテにしなくてもいいじゃないの。

    今度こそは、天涯孤独で墓守もしてくれて〜体の弱い妻を床の間に飾ってくれる〜もっと優しいお金持ちを探しては?
    トピ主さん御一家を丸ごと面倒見てくれる人がいいですよ!

    あ、通帳は返さなくていいかも!?

    元夫さんが給料の振込先を替えればいいだけだし。

    ユーザーID:2627704445

  • 体が弱いのは同情いたしますが…


    離婚したら赤の他人のお金をなにさも当然の如く扱ってるんですか?
    あり得ませんよ。

    しかも義実家を貧乏(笑)って書いてあるのみて、同情する気も失せました。

    返さなくても、使えなくする方法はありますから、いい加減にバカなこと考えてないで返却しましょう。

    ユーザーID:9226960540

  • 意味がわからない

    既に他人になっている人の通帳とカード、印鑑を持っている意味がわかりません。
    人のものは持ち主に返しましょう。

    ユーザーID:0156536180

  • 簡単。

    元夫と復縁するか、新たな依存先をみつければよろし。

    ユーザーID:5862752213

  • 「どうしたらいいですか」という前に

    離婚って「夫婦ではなくなる」ということなので
    元夫さんの通帳やカード、印鑑などは元夫さんにお返しするべきでしょう。

    というか、トピ主さん今の状況を少しも変だと思わないのでしょうか?
    生活できなくなるとかいう以前に、離婚の話のときにこうなることって予測できたことでしょう?
    自分は体が弱いから働けない、よって収入がない、両親も高齢年金暮らし、でも離婚するってなった時に
    ご自身ではどうされるおつもりだったんでしょう?
    元夫さんのご実家のことを「貧乏です(笑)」なんて書く前にご自身のお財布の心配をしたほうが…
    親に言われたから離婚します、でも元夫の金は必要なんです、通帳もカードも返しません、って
    変だと思いませんか?トピ主さんはそれを当然だと思われるのですか?
    トピ主さんは現状に至るまでの過程をどうお考えなのか、そちらのほうが気になりました。

    ユーザーID:5592578103

  • 安心して〜

    1.生活保護があります。

    2.働けないほどの病気なら障害年金を受給できます。

    別途手続きが必要だったと思いますが、障害年金は過去5年分まで遡って受給できます。

    条件や必要書類はお住まいの役所のHPで調べてみてください。

    ユーザーID:9783941792

  • 離婚したら他人ですよ?

    子供がいれば養育費が請求できますが、元妻の扶養義務はありません。医療費も生活費も、1円も出さなくて当たり前なんです。なにふざけたこと言ってるんですか? 今のトピ主は他人口座から他人のお金を盗んでる泥棒女ですよ。通帳を返して、生活保護や障害者手帳の手続きして下さい。我が儘言いまくって振り回した、哀れな元・旦那さん(現・赤の他人)を解放してあげて下さい。再婚すれば養育費さえ減額出来るのに、なんで離婚後にもお金が来るなんて勘違いしてるのか謎ですね

    ユーザーID:9477265350

  • そんなに叩かなくても

    ちょっと異常な関係ですが夫・男性側に経済的に依存して当然がココの住人の方ではないのでしょうか?

    「新婚家庭の金銭管理」とのトピでも共働きの奥さんに対して生活費は夫負担で当然かつ自身の所得は自分で管理し貯金、果ては隠し口座を持てなんて方がいらっしゃいますが・・・

    しかしながら、通帳・印鑑は返却するしかないでしょう。
    その後、正直に元夫に生活の保障をお願いするしかありません。

    ただ、元夫ですからあなたの扶養義務もありませんので拒否されても仕方ないことです。

    身体が弱くっても働いて必死で生活している人はいます。
    出来ないなら、また宿主を探しましょう!

    ユーザーID:4336485414

  • なんでそんな優しい夫と別れたの?

     お父さんは娘の人生どうでもいいみたいですね。墓のために離婚って...。わたしがあなたの親なら夫と復縁するよう言います。働けない娘をお父さんは養えるなら、離婚させて家へ帰るよう促すのもまだわかる。でも親として養えても酷いです。娘の幸せを思ったらしない。
     あなたも夫の家が貧乏なのはあなたが元夫の給料ほとんど使っているせいでしょ。笑うな!残念な父と娘ですね。

    ユーザーID:5027190589

  • あと、お父さんのけじめ

     離婚してもお給料の口座を管理してるなんて、信じられないことするなってどうして言わないのかしら。離婚しても一緒にくらすのはおかしいとしか言わないなんて...

    ユーザーID:5027190589

  • そうだね

    返さないほうが元旦那さんには都合が良いでしょう。
    手続き上、大した手間もかかりませんし
    何より、気持ちがキッパリと切り捨てられます。

    ま、普通の人間からすればトピ主さんの考えや親の言ってる事は
    全く理解できませんので、意固地に頑張ってもいいですけどね。

    助けて欲しいなら役所に行きなさい。生活保護でも受けるよう。
    残念ながら婚姻が解除された時点で、元ご主人は保護義務から
    解放されたのですから。

    ユーザーID:1294291949

  • 早くかえさないと!

    主さんのしていることは、世間一般的に非常におかしな事ですよ。

    もう籍が入っていないのだから、すぐに返却しなかったら警察につかまっちゃうと思いますよ。

    警察に通報されなくても、元ご主人が給料振込口座を変更したら同じことです。

    そもそも離婚したんだから、主さんを扶養する義務は相手にないのでそうなったら何も言えませんよ。

    相手を怒らせないように返した方がいいと思います。

    ユーザーID:6749994576

  • …。

    夫の家は〜貧乏です(笑)

    (笑)ってなんですか。


    あなたが(笑)でしょう。

    ユーザーID:6720093354

  • 言葉もありません・・・

    親のいいなりになって離婚しましたよね。
    ご主人と結婚された時には愛情がなかったのではないでしょうか・・・?

    離婚されたんですもの、あなたとは書類上他人です。あなたやあなたのご両親を養う必要はないですしね。
    元ご主人は×1の独身男性なのですからこの先新たな出会いがり幸せな再婚をするかもしれません。きっちりと別れたいのでしょうね。
    あなたは生活保護の申請を受けるなり外に出れないならば内職を探すなり自分で収入を得る方法をお探しになって大事なご両親とお暮らしになることを考えてください。

    あなたって、どんな教育受けてきたんでしょうかね・・・

    ユーザーID:8501875278

  • 信じられません

    >母親が一人、でパートをしながら、家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)

    この(笑)って何ですか?
    馬鹿にしているのですか?

    >元夫のお金が無くなったら、暮らせません。

    では、結婚する前はどうやって生活されていたのですか?

    ユーザーID:2478507081

  • 元旦那さん、なんで?

    家事もしない嫁に墓守をしたいから離婚したいと言われ離婚、
    離婚後も給料を全額渡し、二万の小遣いで生活?

    元旦那さん、大丈夫ですか?
    なに、お人好し? おバカなの?

    トピ主さん、働けないなら離婚しなきゃいいのに。
    墓守するために離婚させる親も理解できない、働けない娘なのに。

    離婚後、元夫に養ってもらえると思っているトピ主も理解不能です。

    通帳は返したら?
    通帳なんてすぐに再発行できるんだし、返さなくても同じ事ですよ。

    ユーザーID:4719208032

  • はて?

    >ちなみに、元夫の実家は、父親が他界しており、母親が一人、でパートをしながら、家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)

    ここ 笑うトコですか?
    なんで (笑) なの?
    何がおかしいの??

    あなたの方が貧乏じゃないですか。

    あなたがやってる事、言ってる事はオカシイです。
    さっさと通帳やら印鑑を返しなさいな。

    ユーザーID:1817041771

  • 素敵な旦那様だったのにね

    貴方は何故離婚したの。
    そして、どうして実父の言う事そのまま聞くの?

    貴方の父親は、あなたの幸せは考えていませんよ。
    父親の考えている事は、「墓を守る身内がいなくなった」と親戚・近所から言われないための「自分守り為」だけです。

    実家>高齢仕事のない年金生活の両親・体が悪いから働けない貴方。

    元旦那実家>母1人パート暮らしでローンを払う・働き盛りの息子の給与は、元奥さんが未だに給与を握られる(月6万振り込めば良しと思っている)。

    元は、自分から(実父の希望)離婚を申し立てた。

    結婚中のご主人の「パートナー」としての細かな事をチャラにしても、離婚をした現在「貴方に通帳を預ける」意味合いが全く有りません。

    本来でしたら、「医療費・家賃・生活費」も払う事など、無い事です。

    私がご主人の身内でしたら「あんな女に1円も渡す義務もなく、逆に裁判沙汰にしても迷惑料貰うべき」と助言したい程です。

    貴方も自分ばかりな事、言わず素直に通帳を返しましょう。

    ユーザーID:9676544789

  • 生活保護ってそういう人の為にあるんだよ

    本当に働けないほど病気が酷いなら、ですけど。
    他人にたかるのは止めましょう。

    人は努力するものです。働きたくても働けないなら、生活保護を受けられるよう努力する。
    審査が通らなかったら、それはあなた方がただ『甘え』てるって証明されるだけです。そうなったら甘えた言い訳をいつまでもしていないで働きなさい。

    じゃない貴女が亡くなった後そのお墓を守る人は誰も居なくなり、無縁仏ですよ。

    ユーザーID:5197765321

  • 物事の基本が何にもわかっていない

    あなたの旦那さんも相当に変わった人というか、あなたが病弱で家事も仕事もできないのを承知で結婚して、結局は離婚して、それでも同居していて、あなたの父親に「離婚した夫婦が一緒にいるのはおかしい、けじめをつけなさい」と言われてお互い実家に帰った、親が指図したからしないからの問題じゃないでしょう。

    お金はそれまで通り元旦那さんから通帳を預かって小遣いをあなたが振り込んでいる???

    双方とも物事の基本が何にもわかっていないような、夫婦は離婚したら他人です。そもそも元旦那さんは何故あなたのような女性と結婚したんでしょう???悪く言えば現実が全然わかっていない幼稚な人ですね。

    逆に考えれば今まで元旦那さんが生活の面倒を看てくれただけでもありがたいじゃないですか。それは離婚の慰謝料と思ってください。

    そしてあなたが生活出来ないのなら、生活保護を受けるより他ないですね。

    ユーザーID:2650833618

  • 返さなくても解約は簡単。

    別に返さなくても、通帳やカード、印鑑の紛失届→解約は簡単です。
    返した方がトピ主さんのためになると思いますが...
    すごい男性がいるものですね...

    ユーザーID:3600629085

  • こんな人がいるのか…

    養ってもらっておいて、元旦那の義母を馬鹿にするなんて…

    元旦那には、あなたを扶養する義務はありません。

    さっさと通帳を返し、本当に働けないのなら生活保護の申請でもしてきたらどうですか?

    ユーザーID:5912870722

  • 貴方から直接返してほしいんです

    取り返すだけなら身分証明書を持って銀行に紛失届けを出せば
    新しい通帳とカードを作れます
    その際トピ主の持ってる通帳は凍結されます
    「けじめ」としてトピ主から自主的に返してほしいんですよ

    親のいいなりで「けじめ」を尊重するのなら離婚した相手の物を
    返すのも「けじめ」ではないでしょうか?

    ユーザーID:7965131709

  • 貴女おかしいよ

    離婚して、元夫の通帳や印鑑を持って管理してることが、普通じゃないです

    早急に帰すべきです

    離婚したんでしょ?

    ご主人は、あなたを養う義務はありません

    離婚済み ですから

    元夫から、お金をもらう理由がありません

    ユーザーID:0929102758

  • 返してあげて下さい

    元夫の実家を「貧乏です(笑)」
    と小馬鹿にしたように書いているんなら
    元夫のお金をアテにしているトピ主は何なんでしょう?

    お父様も「けじめをつけなさい」とご立派な事を言ってますが
    「通帳を返しなさい!」とは言わないの?
    けじめって、すべての関係を断ち切る事じゃないの?
    なんか都合いいなあ…
    元夫もお人よしすぎ!
    さっさと振込口座の変更届を出して
    子供もいないんだから生活費なんか渡さないで
    とっとと縁を切ったらいいのに。
    そうしたらトピ主も元夫の事を
    「貧乏です(笑)」なんて言ってられなくなるのに。

    元夫さん、間抜けすぎてイライラします。

    ユーザーID:9526123769

  • さっさと返しなさい

    そもそも元夫には他人のあなたを扶養する義務はありませんし、あなたが元夫の給料を管理する権利もありません。
    さっさと返しなさい!

    ユーザーID:0232988497

  • 今後の事を考えて

    返却した方がよろしいかと思います。

    他の方もレスされていらっしゃいますが、
    トピ主さんに言わなくても、給与振込口座の変更などで強制的に
    元夫さんからトピ主さんに振り込むように変更することは可能なのです。
    それなのに、まずトピ主さんに伝えてくれているということは、
    トピ主さんを信用しているからではないでしょうか?

    私だったら、こう考えます。
    返却された→自分も信用されている。愛情がある。→きちんと振り込む。
    返却されない→自分は信用されていない。お金だけの関係。
    →強制変更して振込みしないかもしれない。

    ここで、トピ主さんが対応を間違えると大変なことになると思います。

    ユーザーID:2478341205

  • 目を覚まして

    幸せな生活を送ってほしいですね、元夫さんには。

    トピ主は他人なので通帳も印鑑も全部お返しして、自力で生活してください。
    親の言うまま離婚したんですから、親に生活みてもらいましょうよ。
    結婚前の生活に戻っただけでしょう。

    ユーザーID:8765063432

  • 返さなくてもいいけど

    返さなくてもいいのですが、
    元ご主人が銀行に出向きさえすれば、
    トピ主さんの手元にあるカードや印鑑を使えなくすることや、
    口座自体を閉めてしまうことは容易にできますよ。

    それ以前に給与の振込先を変えることができるのですが。

    本人以外にそれらの手続きを阻止する方法はありません。

    ユーザーID:0819035652

  • 三人ともオカシイ・・

    ご主人も仕事も家事も出来ない主さんと結婚するような人ですし、お父さんも娘が一人では生きて行けないのにお墓の事で離婚をさせるような人で、また主さんも当たり前のように離婚して当初はそのままの同居で、今は実家に戻って元ご主人の収入で生きている・・と。

    皆さんおかしいと思いますけど。なんですか?それ!って感じです。

    何よりも娘が生きて行けないのに離婚をさせる父親の気持ちが全く分かりませんね。主さんの実家も経済的に苦しいのに・・です。仕事も家事も出来ない女性と結婚してくれる男性なんてこの先現れないと思うのですが・・。

    生活保護を受ける以外は無いでしょうね。でも厳しい条件があったと思いますよ。持ち家は無いからいいとしても車の所有もあってはいけなかったと思います。

    ユーザーID:0421585125

  • 離婚している上に別居でしょ。赤の他人じゃない。

    >元夫のお金が無くなったら暮らせません
    っていうほど夫のお金をアテにしているのに、なぜ離婚したの?なぜ一緒に暮らさないの?
    元夫にしたら、一緒に暮らしもしない元妻にどうして給料丸ごと管理されなきゃいけないんだって話しになるのは当然だと思いますけど。
    それに離婚してもそのままでって口約束したっていっても、法的には元夫が主さんを扶養する義務もありませんしね…。夫の胸ひとつですよ。

    墓守になるから離婚、そして離婚したのだから一緒に生活するのはおかしいって実父の言うことを聞いてそうなったんだから、依存するならお父さんの年金をあてにすれば?
    私が元夫なら、妻が実父のいいなりで簡単に離婚したり別居を選ぶような妻の生活費なんて面倒みたくありませんが。

    大人しく夫の言う通りにするのが法的にも人としても主さんの今後にも全ての面で一番だと思いますよ。

    それと、パートをしながら家のローンを払っている元義母のほうが、何も出来ないと言って働かず、離婚した元夫のお金をあてにしている主さんよりよほど立派です。
    主さんは元義母さんを「貧乏です(笑)」と笑う資格はないと思いますよ。

    ユーザーID:2601944727

  • 返してあげなさい

    >離婚しても一緒に住んでるのは、おかしい

    離婚しているのに元夫の通帳を持っている事は、おかしい
    と父親に言われなかった?返してあげなさい

    >家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)

    元夫は貧乏で大変だから返してあげなさい

    >私は、持病もあり、働けません。両親も高齢で、働けず、年金暮らしです。

    元夫には関係ない事、通帳は返してあげなさい

    >元夫のお金が無くなったら、暮らせません。どうしたらいいですか??

    持病で働けないなら、生活保護を受けたら良いのでは?

    ユーザーID:9243084804

  • 夫が人に相談した時点で全部終わり

    離婚した時点で元夫の金もへったくれもないでしょ。
    今までが異常だったの。
    すぐ返しなさい。そして実家に帰ったのに何で今まで住んでたマンションの家賃とかって話しになるの。

    ちなみにお金を移動させたらそれはバレます。返還請求されますよ。

    何であなたがそんな貧乏なのに元夫の実家には(笑)をつけるのか意味がわかりませんが、離婚した時点でそうなるのはわかってたでしょう。
    大体通帳等返さなくたって夫がその気になればいつでも打ち止めできます。

    もめる前に終わらせておいた方が自分の為です。

    犯罪になりかねない事やってるんだって自覚ないですか?元夫がその気になれば何でもできますよ

    元夫が誰かに相談した時点で終わりです。どっちもあほか!て感じですが

    ユーザーID:3327989141

  • レスします

    別れた夫と家族を貧乏(笑)と見下しておいてその貧乏な夫に集る貴女は一体何なの?病気云々以前に人として最悪。

    ユーザーID:2068625708

  • 常識がない。プライドがない。お金もない。あなた。

    貧乏です(笑い)


    ここ!!いやですねー。ご自分はどうなのよ?って思います。
    法的には離婚した以上、彼の好意に甘えて暮らしてきただけ。
    本来ならば、あなたの両親に見てもらうか、働くべきです。

    甘えたこと言えるのも、できるのも今だけですよ。
    5年、10年先、あなたの生活はどうなっているの?

    元旦那は、これから結婚も出来ないし、自分の稼ぎなのに、自由にも出来ない。

    貴方、相当鬼嫁です。

    ユーザーID:3189144493

  • レスします

    「元夫」はあなたとは赤の他人です。

    一緒にも暮らしていない赤の他人の生活の面倒みなきゃいけないんですか?

    あなたが働けないのなんて知ったことじゃありません。

    ユーザーID:7096533645

  • こういうのはどうですか?

     元夫にマンションか戸建を元夫名義で買ってもらい(現金でもローンでも)、それにトピ主さんが住む。元夫が、「出て行け」と行ったら、6ヶ月以内に出て行かなければならなくなりますので、そこは、元夫とトピ主さんで賃貸契約を結び、[40年間の賃貸]とする。
      ・トピ主さんの名義で購入すると、高額な税(贈与や固定資産等)を取られると思います。
      ・家賃は幾らの設定でも構わないと思います。
      ・マンションにするときには、管理費と修繕費は元夫が支払うように契約すること。
    生活費の捻出は……この方法じゃ難しいですね。誰かいい案を出してくれますように。

    ユーザーID:6361571662

  • 婿養子探してもらいなよ

    元夫の実家を貧乏と馬鹿にするけど、あなたの実家はあなたを養えないほど貧乏なんですか?
    年金暮らしでも結構貰ってるのかもしれないし、貯蓄や資産運用してるんでしょ?
    働けない娘を離婚させて連れ戻してるんだから自分のお父さまに養ってもらいなさいよ。
    実家でいるんだし、あなたが欲しいのは小遣いだけでしょ。
    今の状態が一番けじめなさ過ぎでしょうが。

    責任持ってお父さまに婿養子探して貰えば?

    ユーザーID:5068937694

  • トピ主さんはどん底の生活をしないと元夫の恩がわからない人

    これまで受けた恩を思えば、トピ主さん自身が飢え死にしても
    元夫さんには幸せな生活を送って欲しいくらいのことが言えないのですか?

    ユーザーID:7303680885

  • ホントの鬼嫁

    >元夫の実家は、父親が他界しており、母親が一人、でパートをしながら、家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)

    ここ、笑うところじゃありませんよ。
    自分は無職、両親は年金暮らしの自分自身はどうなんですか?
    元夫やその一家以下ですよ。
    自分が笑われたくなければ、自立したら?

    どうしたら?の答えは
    「働け」
    働けないなら、持病の病名を書いて欲しいですね。
    つらい病気をしながらも働いている人は沢山いますから。
    うちの父は1級の身体障害者でしたが、定年以上勤め上げましたが。

    ユーザーID:9782232368

  • 返しなさい

    離婚したのですから、しっかりと清算しないとダメですよ。
    そこまでやって、本当の意味でケジメをつけたと言えます。

    トピ主さんが客観的に見て本当に働けないのであれば役所が助けてくれます。
    生活保護の申請でもしましょう。

    ユーザーID:7776913790

  • トピ主おかしいよ!

    普通、墓守するために離婚はしない。
    離婚したら扶養の義務はないので、子供の養育費以外は元夫婦間で金銭のやりとりはない。

    元夫の給料をふんだくっておいて義母は貧乏とかよく言えますね。

    体が弱くて働けないなら生活保護の申請を。
    元夫はもう他人です。
    いい加減、金蔓にするのやめなよ。

    ユーザーID:9999790564

  • けじめをつけましょう

    離婚したってことは、元夫さんとトピ主さんは
    赤の他人ですよね。

    赤の他人の通帳や印鑑やカードを勝手に使うって、
    倫理上問題があると思うんですけど。
    銀行やカード会社に知れたら問題になりますよ。

    そんなに生活に困っているなら、離婚しなければ
    よかったのに。
    少なくとも結婚していれば、永久就職というか、
    生活の保証はされていたのにね。

    お金がなくて困るんだったら、今から元夫さんに
    土下座して、もう一回結婚してもらったら?

    ユーザーID:8576710969

  • なんで持ってるの?

    離婚した元夫の通帳や印鑑・キャッシュカードを、何故あなたが持っているのですか?

    離婚の理由はあなたの都合ですから、元夫には何の落ち度もありません。
    どういう協議をしたのでしょう。

    あなたが持っている理由について説明がないと、返す返さないの判断などできるわけない。

    普通に考えて、無関係な他人の通帳なんか持ってるのはおかしいし、そのお金を使ったら窃盗になることぐらいは理解できていると思います。
    何か特別な約束事でもない限り、あなたの行為は犯罪になってしまうのですよ。

    どんな約束事があるのかについてちゃんと書かないと、答えようがない。

    あと、住んでいないマンションの家賃って何?

    ユーザーID:6600715417

  • (笑)って何だ、(笑)って!?

    自分の状況を棚に上げて、老いてなお、一生懸命パートをしている元夫のお母さんの生活を笑うとは、どういう事ですか?
    な〜んにもしないで彼からお金を受け取っていて、申し訳ないと思わないんですか?

    失礼ですが、持病って何ですか?
    パソコンを操作することが出来るなら、何か出来るはずではないでしょうか。
    他人や社会に甘えるのはやめていただきたいですね。

    ユーザーID:5375211857

  • 婿養子は?

    婿養子にもらったらどうですか?
    ていうか、婿養子に欲しいなら相応に元ご主人のお母様に手当を。
    婿養子にしたくないなら、さっさと手を切って新しい夫を。

    今のままでは、あなたのご実家の墓はあなたの代で終わります。
    子供が望めないのなら、養子もらうとか?

    ユーザーID:6490283572

  • 人格が歪んでいる

    紅ほっぺさんに同意です。

    「貧乏です(笑)」
    ここに貴女の人間性のすべてが凝縮されていますね。

    >持病もあり、働けません。両親も高齢で、働けず、年金暮らしです。
    ↑アハハ!大変ですね!…て言われたら腹立ちませんか?

    元夫も何ですべて言いなりなのかしら…理解しがたい不思議な関係ですね。

    ユーザーID:1344034758

  • レスします



    全く何一つおっしゃる意味が理解出来ません

    他人に給料奪われて、通帳返してとやっと言ったが、色々振り込むとおっしゃる元夫も大丈夫なんでしょうか?

    私が元夫の友人なら、トピ主と即刻完全縁切りと振込先変更をすすめます

    元姑を蔑んでいるようですが、お一人で生活しながらパートでローンを払っているなんて凄いです

    逆に墓の為に娘夫婦を偽造離婚させ、離婚したのだからと娘を手元に連れ戻したのに、その元旦那の給料を娘に使わせるのは平気なトピ主父の方が常識のない貧乏でおかしな人ですよね(笑)

    元夫はあなた方の異常さに気が付きつつあります

    いや〜普通に離婚の順序が逆ならトピ主にゴネられたでしょうが、すんなり離婚出来て良かったともう少しで元夫も分かるでしょう

    元夫がその気になれば、あなたに打つ手なしなの自覚した方がよいですよ(笑)

    だってもう他人なんですから

    ユーザーID:5066138995

  • 元夫

    つまり他人ですよ。
    通帳等あなたが持っているのはおかしいよ。
    離婚する時に持って出たの?
    一歩間違えば、泥棒ですよ。
    なんであなたが管理しているの?
    元夫に返却しましょうね。

    ユーザーID:2247150022

  • 離婚したんだから当たり前

    元夫はトピ主さんを養う義務はありません。
    トピ主さんも元夫の収入から自分の生活費をもらう権利もありません。

    >1年ほど前、父親が私に墓守になってほしいといわれ、離婚することを決意しました
    この時、お父様とはキチンと話をしなかったのでしょうか?
    お父様のたっての願いで離婚したのですから、体が弱く家事も仕事も出来ないと分かっているのでしょうし、代わりにトピ主さんが一人になっても一生遊んで暮らせるだけのものを用意しておくべきだと思うのですが。

    お父様にお願いして、家事も仕事も出来ないトピ主さんの所に婿養子に来てくれる人を探すのが一番いいんじゃないかと思います。

    何れにせよ、トピ主さんが再婚しなければトピ主さんで家は途絶えてしまうのですから、体が弱くて子供が望めないようでしたら、子持ちの男性に婿養子に入ってもらって、子供を養子にして家を継いでもらったら如何ですか?

    トピを読む限り、苗字と墓くらいしか継ぐものがなさそうですので、相当難しいとは思いますが。

    ユーザーID:7955919742

  • 一生元夫に養ってもらうつもり?

    あの〜・・・根本的に間違ってますよね?

    父親に言われたから離婚しました、父親に言われたから別居しました、って何?

    > 父親が、離婚しても一緒に住んでるのは、おかしい。けじめをつけなさい。と言われ、お互い実家に帰りました。

    なのに、お金の管理は夫婦の時のまま続けてて養ってもらってるって思いっきり矛盾してますよね?
    それこそ「けじめ」をつけないのは変ですよね。

    貴方は、一生、別れた元夫に養ってもらうつもりですか?
    離婚された時にそんな特殊な契約でもされてるんでしょうか?

    元夫のお金は貴方のものではありません。
    今、貴方が使っていることが非常におかしい事なのです。

    離婚した以上、今後の自分の生活の事は自分で考えてください。

    元夫だって、今後再婚されるかもしれませんよね。
    そしたら益々貴方を養う事なんかなくなるでしょう。
    いや、その前に、お給料の振込口座を変えるのなんてすぐ出来ます。
    今の銀行口座を解約する事も本人であれば、通帳や印鑑なしでも本人証明してすぐ出来ます。

    貴方が今まで通り元夫のお金を使う権利はないのですから、口座解約されても貴方は何も訴えることは出来ません。

    ユーザーID:6118294326

  • あなたは「離婚」しているのですよ。

    墓守が嫌で離婚、でも一緒に暮らそうねと同居。だけど父親に指摘され、別居。

    もう婚姻関係は破たんしているのですよ。
    ご主人も新しい人生を歩みたいと思ったのではないですか?
    だって仕事も家事もできない、墓守もできない嫁なんて必要ですか?
    ご主人の愛情の上に胡坐をかいていた罰です。
    ご主人の稼ぎがないと生活していけないのなら、
    もっとご主人や婚家を大事にすればよかったのに。

    大人しく通帳などは返したほうが無難です。

    ユーザーID:7483779861

  • 大丈夫だよ

    大人二人今まで年金生活できてたんだから
    一人増えたって大丈夫だよ
    病気なら食欲も無いだろうし、出かけないから身奇麗にする必要も無い
    マンションからさっさと出て親元にいけばいいよ

    ユーザーID:7334656607

  • 急いで

    新しい旦那様を見つけてください。

    ユーザーID:0532908600

  • あなたが持っていても意味ない

    あなたが持ってる通帳やカード、印鑑なんて、
    口座名義人の旦那がその気になれば、
    紛失届け出せば、利用停止で、使えなくなると思います。
    あるいは、今後についてなら、
    給与口座を変更すればいいだけのことです。
    もう離婚して、同居も解消されてるなら、彼には、あなたを養う義務はありません。
    彼が、その気になれば、あなたは手も足も出ません。
    あきらめましょう。
    可能性があるとしたら、結婚後の貯金があれば、
    離婚時の財産分与くらいですが、時効は2年です。

    働けないなら、あなたを養う義務があるのは、親、兄弟ですが、
    それも、未成年の子を養うような強制力はないから、
    生活保護というものが存在するのです。

    ユーザーID:6840344516

  • 返そう

    離婚したのだから、別々の人生を送りましょう。
    主さんは身体が弱く働けないのだから、生活保護ってやつ受けれるんじゃないかな〜。
    じゅうぶん元旦那さんは主さんに優しくしてくださいましたね。

    ユーザーID:9364146669

  • 離婚の

    意味が分かりますか?
    夫婦から他人になるという事です。
    夫より親を選んだのだから親の年金で暮らせばいい。
    あなたもあなたの親もいったい何を考えているんでしょう?
    元夫はもう他人なので自分達で何とかしなさい。

    ユーザーID:5543831226

  • トピ主さんは鬼嫁じゃないよ!

    だって、“嫁”ですらないもの。
    離婚してるから。

    ただのニート。
    家事もしないんでしょ?

    で、その家事もお姑さんと連絡をとることもできない持病って何なのよ?
    それがわからないと、同情のしようも無いんだけど。
    医療費がかかっている、がヒントかしら。
    手帳も取得してないみたいだし。
    障害年金を勧めるレスがあるけど、条件を満たしているか?そして年金保険料は滞納していないか?
    トピ主、年金は3号から1号へ変更したの?

    ユーザーID:1003742048

  • 返さなくて良いと思うんですけど・・・

    印鑑が実印ならそれは返すべきですけど、通帳とかカードは返す必要ないのでは?

    だって返さなければ元夫さんは銀行にでも行って自分で古い口座を閉じて新しい口座を作るか、通帳とカードを無効にする手続きをすれば良いだけですよね。

    離婚していて口座も共同とかじゃなくて元夫さん個人のものならそうややこしい手続きではないと思います。

    なのでトピ主さんが特に送り返す必要はないと思います。

    ユーザーID:5461173070

  • 野菜ジュースさんに同意

    まったく・・・わらうところではないですよ。
    自分の状況に(笑)マークつけて、「可哀相ね、体も弱くて、しっかり貯金管理しているのに、通帳返せなんていわれて・・・」なんて誰かが言ってくれるかと思っていましたか?

    鬼(元)嫁ですよ。

    あなたの状況を一言で表すと、

    「たかり」

    です。

    たかって、お金を吸い取って、自分は呑気に実家暮らし。ため息が出ますね!

    働きなさい 働きなさい 働きなさい

    お金は、体が辛かったら、うつになりそうだったら、もらえるものだと思っていますか?
    暇があったら、ハローワークに行きなさい。

    定年前にリストラされ、中年で再雇用のチャンスを探す人が大勢居るのを知っていますか?
    あなたは何ですか、まだ若いだろうに。

    私は20代で鬱になりながらも、精神安定剤を飲んで、毎日フルタイムで仕事していました。今は海外ですが、辛いですよ、体持たないですよ、ドクターストップかかりかけですよ。
    でも自分で決めたことだから、毎日頑張っていますよ。

    ユーザーID:4747351189

  • よくわからない

    よくわからないのですが、離婚されたんでしょ?
    別々に住んでるんでしょ?
    なんでトピ主さんが元旦那さんの通帳もってるの?お金管理してるの?そこがまずおかしい。理解出来ません。
    それに元旦那さんの家が貧乏かどうかなんていいじゃないですか。離婚して無関係の相手の財産を搾取してるトピ主さんがおかしいし酷いと思います。

    ユーザーID:2450523692

  • ’貧乏です(笑)’の所、ものすごく人として気分悪いです。

    笑うところ?こんなに気分悪いの久しぶりです。義母さんはパートでなんとか頑張って1人で暮らしてるんですよね?元夫さんの手助けがなきゃ生活できない’ド’貧民の主さんは、何故義母さんを笑うんですか?
    もう赤の他人になったのだから元夫にはあなた達を養う義務は全くないんですけどね。役所で生活保護を受けましょう。

    ユーザーID:2741969268

  • 世の中は広い

    こんな人間も居るんだから世の中は面白い。

    墓守になるために離婚し、更にけじめをつけるために実家に帰ったのですから社会的なルールについてもけじめをつけるのが当然でしょう。

    困窮することがあればけじめをつけさせたあなたの父親に頼るべきでしょう。

    ユーザーID:2376440794

  • あり得ないですよ

    元の夫さん、ホントに良くできた人ですね。離婚したあなたに、なんでそこまで出来たのか。あなたへの愛があったからでしょう。

    それに引き換えあなたはなに?病気、実家都合、条件ばかり提示して、それでも元旦那さんが付き合ってくれたのを幸いにやりたい放題ですね。

    実家に戻ったのがお父さんの助言からなら、あとのことはお父さんに言いなさい。

    離婚した旦那さんの通帳を握ってるなんて。他人のお金を持ってるんですよ。

    あと、元旦那の実家のことを笑いましたが、あなたと縁が切れたら、旦那さんのご実家もよくなりますよ。

    早く返しなさい。ホントに言い訳ばかりの非常識な人ですね!腹立たしいです。

    ユーザーID:2806378171

  • なんで他人に医療費の世話になる?

    他人様でしょ?

    あなたは離婚したんだから、実家かあなた自身が働いてお金を稼いで賄うしかない。

    ユーザーID:2806378171

  • 自業自得

    そんなに元夫の収入が大事だったら離婚なんてしなきゃよかったのに。

    仕事も家事もできないのに一緒になってくれて、あんたの母親と会ったり電話するのも面倒でうつ病になりたくないから会いたくないって言われても承諾してくれる男なんてこの世の中そうそういませんよ。こんな男見つけるのは宝くじに当たるより難しいですね。

    それを高齢貧乏な年金暮らしの父親に墓守になれって言われて、2年で結婚生活を捨てたトピ主さん、馬鹿以外の言葉が見当たりません。

    どうしたらいいですか?とありますのでアドバイスですが、身の丈にあった貧乏生活するしかないですよ。それしかありません。他人のお金をあてにするのはやめましょう。元夫の収入にしがみつこうと思っている限り、あなたに幸せは訪れません。
    元夫が医療費や生活費を負担する義務は全くありません。彼は赤の他人のあなたのために大事な収入をドブに捨ててくれているのです。今までのサポートに感謝しましょう。そしてこれ以上サポートを要求するのはやめましょう。人間としてかなりみっともないですよ。

    ユーザーID:2803974117

  • 答えは出ている。

    >つい先日、元夫から、通帳とカード、印鑑を返してほしいといわれました。
    トピ主と親なんてどうでもよくなったんだよ。


    そのうち、警察がやってきますよ。
    「離婚してからも、ありがとうございました」と返しましょう。

    ユーザーID:3475172787

  • 返さなければ

    盗難届を出され、あなたが次にATMに行った時は、使えなくなっているどころか、あなた自身が罪に問われることになりかねません。
    事の重大性、分かってますか?

    ユーザーID:2806378171

  • 依存傾向

    離婚したのだから、トピ主さんがお金の管理をするのはおかしいです。すぐ返してください。

    元夫さんに依存していますね。お金もアテにしたらいけません。離婚を決めたのはトピ主さんでしょ。

    墓守で離婚というのは親の都合ですよね。元夫さんより親が大事なんですね。親にも依存していますね。

    自分の考えは無いんですか?自分の人生ですよ…

    ユーザーID:0701974387

  • そのうち振り込み口座を変えられるのでは

    夫の給料が振り込まれている口座の通帳なんですよね?
    夫がその気になれば振り込み口座を変えられるし
    現在の口座も印鑑がなくても銀行に行き、夫の給料振り込み口座だと証明されれば
    あなたが握っている通帳も印鑑も凍結されるのでは。

    どちらにしろ、離婚したあなたがお小遣いだので夫の給料の管理をとることは無理です。

    ユーザーID:8551546609

  • びっくり

    (笑)に。

    とぴ主さん…、あなたの感覚だと、あなたも「笑」の対象ですよ!!

    他人のお金を貰わないと生活できないあなたが他人を笑っている場合ではない。
    まずは「とぴ主さんの」お金で生活できるよう、自活を目指して頑張って!!

    他人の事はそのあと!

    ユーザーID:1784234563

  • ありえないくらいの我儘

    自分の主張ばかりで 嫌なことは何もしない
    ちょっと嫌なことがあったからって離婚
    それでも給料は全て管理って
    なにそれ
    怖い人ですね
    あなた…本当は慰謝料はらわなくてはいけないところですよ
    早くかえしなさい
    お金もらうのも もうやめなさい

    ユーザーID:6845558723

  • 大変ですね。



    墓を守る為に離婚?あなたから離婚の道を選んでおいて、元夫に養ってもらうつもりですか?

    ユーザーID:4199307364

  • 離婚をすれば他人です

    離婚をした、という意味がおわかりになっていないのでしょうか
    そこに愛は
    ないのですね?

    ユーザーID:5021040921

  • 何してんの?

    アンタの金じゃないでしょう?
    まぁ元ダンナが給与振込口座を変更したら一文無しだな。

    ユーザーID:3808682869

  • なぜ墓のために離婚したの? 離婚すれば赤の他人よ。

    >母親が一人、でパートをしながら、家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)

    なぜ笑うの?
    お金に困っていて、
    あなた方にお金を渡す義理もないのに。

    元ダンナさまは優しい人ね。
    こんな大事な事を笑うような奥さんですもの、ほかにもいろいろあったでしょう。

    離婚したってことは赤の他人よ。
    さっさと通帳カード印鑑を返しなさいよ!!!

    返したくないなら、
    元夫に平身低頭、もう一度結婚して下さい
    ってお願いするしかないでしょう。

    あなたがお金をもらう理由は、あなたが奥さんであるときだけ。

    離婚した今、扶養される立場ではないんです。
    現実を見ましょう。

    しかしあなたの父上は、なぜ墓のために娘を離縁させたのでしょうね。
    そのうえ別居させて。
    元夫のことを気に入ってなかったのかしら?

    まだ一緒に住んでいるなら「内縁の妻」って立場もあったのに。
    残念ね。
    離婚し、別境した今は、
    ほんとに赤の他人でしかないんですよ。

    恨むなら、離縁させ、別居させた父上を恨みましょう。
    元ダンナさんは、全く正当なことを言っています。

    ユーザーID:3930684359

  • 訴訟されて終わりだね。

    私なら、再三の通帳変換に応じないトピ主を訴えますわ。
    明らかに、搾取してる訳でしょ?

    おかしいでしょ。
    離婚したんだからさぁ。
    人に頼んなよ。
    自分で働いて、稼ぎなさい。
    体が弱いってのは、なんとまぁ、都合の良い。

    ユーザーID:5477959651

  • 旦那がおかしい

    なんで別れたのに、いつまでもトピ主さんと繋がってるのかな?

    そんなに惚れられていたのですかね?(羨ましい)
    だとしたら、復縁なさればよろしいかと。
    そんないい人なかなかいませんし、トピ主さんには勿体無いくらいの男性ですよ!

    ユーザーID:2062789586

  • いつまで甘え続ける気??

    家事や親戚付き合いをしなくても大事にされてて、貴方の都合により離婚でしょう。

    全くの他人になって迄甘え続けるのって、恥ずかしくありませんか??

    旦那さんが再婚でもされたら、邪魔しそうで怖いわ。

    ユーザーID:2722251503

  • 離婚したのなら…

    返すのが当たり前ですよ。

    何故トピ主が持っているのか不思議です。一生 元夫に養ってもらう気なんですか?

    あり得ません。

    早急に返却しご自分達の生活は、生活保護でも受ける申請をする事をおすすめします。

    ユーザーID:5577269039

  • 新しい

    旦那さん(スポンサー=金づる)を見つけてくださいな。

    あなたが相手にしてあげられることがないなら、相手望むことも難しいと思いますが。

    まぁ、頑張ってください。

    元旦那さんはもう面倒見てくれないから。たぶん、再婚なさるんじゃないですか?

    ユーザーID:2806378171

  • 恥ずかしくないの?

    いい大人なのに他人にお金をタカって生きて行くなんて、そんな恥知らずな事して恥ずかしくないですか?

    私も体は弱い方ですが、働くという事を頭から無くした事はないですよ。
    どうしてトピ主は働くという前提が全くないのでしょうか?

    そしてそんな体じゃ、墓守だってできないじゃないですか。しかも墓守の為に離婚!?トピ主は親に言われて離婚するんですかね?
    言ってる事、やってる事、どれも人並みハズレで全く理解できません。

    元夫の実家を「貧乏(笑)」などと小馬鹿にしていて、ずいぶんと呑気ですねぇ。開いた口が塞がりません。

    まず節約でも始めたらどうですか?のんびり小町なんて見てないでネット解約したら?

    ユーザーID:6682372681

  • レスします

    離婚して他人になった人の通帳を持って、しかもお小遣い分以外あなたが使ってるの?!

    バカじゃない?

    てゆーか、元旦那に給料の振り込み口座を他に変えられたらその通帳も意味ないけどね(笑)


    私は身体が弱いから働けない、両親は高齢で年金暮らしだからムリ。

    ムリのない範囲で出来る仕事をまず探しなさいよ!


    他人のお金を使ってるなんて、罪悪感ないの?

    ユーザーID:5923126323

  • ちゃんと考えないと

    トピ主さんがこのまま元ご主人に養ってもらいたいなら、元ご主人やお父様と話し合って、何とか再婚してもらう以外に確実な道はないと思います。

    通帳も印鑑も、返さなくても同じです。紛失したとして再発行および印鑑変更すれば、元ご主人の手に戻ります。トピ主さんに接触せずに。
    それをせず、返して欲しいとトピ主さんに言ってくるということは、ご主人はまだトピ主さんとの関係を続けていくつもりと考えられます。

    しかしこの関係は、元ご主人の気持ちひとつに頼る、大変もろいものです。
    元ご主人は、離婚後、特に別居後にトピ主さんが使ったお金を請求することさえ出来るし、訴えられたらトピ主さんは多分勝てないでしょう。
    離婚し、一緒に住んでもいないトピ主さんは、お互いの気持ちはどうあれ世間的には赤の他人、ご主人のものに対する一切の権利はありません。
    正直わたしは、トピ主さんはこの状況でよく離婚したなあと、むしろ感心します。

    元ご主人の気持ち頼りの今の生活を続ける or 再婚してもとの生活にもどる、or 何とかして自活する。
    家族との関係や様々なリスクなどをきちんと考え、結論を出しましょう。

    ユーザーID:8366163328

  • そんなこと言ってる場合じゃないよ。

    これからどうするんですか?

    年金や健康保険料など、病気がちらしいですが、そうなるとかなり心配じゃない?

    親にお願いしては?

    他人の通帳の話じゃないですよ。

    元旦那さんが銀行にしかるべき手続きしたら、そんなもの単なる紙くずですから。(笑)

    元旦那さんのご実家のお母さんは働いていらっしゃるからローンも返せる経済状態ですが、失礼ながら、あなた、これからどうします?

    赤の他人ながら、哀れに感じます。

    ユーザーID:2806378171

  • 今までを感謝すべき

    結婚してもらえただけでも有難いと思ったほうがいいですよ。

    貧乏で、
    頭も悪ければ、
    自分の食い扶持も稼げず赤の他人にたかる、
    おまけに一生懸命働く人を笑う非常識者。

    別に返さなくていいです。
    振込先を変更するだけなんで、
    後生大事にかかえてて下さい。笑。

    ユーザーID:4909907784

  • 夫の実家は貧乏です(笑)

    でも貴女の実家も貧乏なんでしょ(笑)


    各々実家に帰っているのにアパートの解約しないのはなぜ?

    同居も解消してるのに元夫の給料管理を続ける意味も解らない


    実親に墓守をして欲しいと言われ離婚の意味も解らない‥


    墓守だって無一文ではできませんが、それも一生元夫の給料で賄うのですか?


    元夫が再婚したらどうするの?


    元夫は今は他人ですよ?貴女を養う義務は無いんです
    自分に甘過ぎませんか?


    病気を盾にしても世間の理解を得られるとは思えません‥


    復縁が一番良いのでは無いですか?

    ユーザーID:3730301540

  • ありがとうございました

    トピ主です。
    皆さんのお答えが厳しくて、びっくりしました。
    もう一度、話し合おうと思いましたが、口座が解約されてしまいました。
    もうちょっと早く、相談できたらよかったです。

    これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8165442849

  • 返した方がいいよ

    みんなの言う通り、返さなければ盗難届だす&給料口座変えて終了です。
    離婚しちゃったらダメでしょう。失敗しましたね。

    ユーザーID:6040958448

  • 離婚したら他人

    題の通り。何で、他人のアナタを養う義務などありましょうか?返さなければ、泥棒ですよ?で、例え元夫が、医療費を払わなくても、アナタに文句言われる筋合いはありません。アナタとアナタの親に振り回され、離婚したあげく、養う義務などない。図々しいというか、異常な感覚です

    ユーザーID:3052651571

  • 貧乏人が貧乏人を笑う?

    というか、笑ってる場合じゃないですよね。墓守りってそんなに大事な
    ことなのですか?離婚して苗字を元に戻さなくてはならないのですか?
    最近親戚でそういうことがあって、母方の甥が継ぐことになりました。
    苗字も変えなければ、養子にもなりません。私には親子して人の好い
    元ご主人を詐欺にひっかけたとしか思えません。パートしながらローン
    を返しているお姑さんを貧乏人と笑ってる神経おかしいです。

    ユーザーID:0482101653

  • たかるだけの元気があるならただの『怠け病』なだけ

    だから何?

    病気を盾にすればさ、元旦那さんの通帳返さなくても見逃してもらえるとでも思ってんの?

    甘いよ(笑)

    本当に心の病が重かったなら、ネット上でこんなバカな相談なんてする元気すら残ってないよ。

    あなたみたいなたかりがいるから、良識ある精神疾患者まで一くくりにされて差別や偏見の目で見られて迷惑してんだよ。

    あなたは単に楽してお金を得たいだけの『慢性怠け病』なだけ。
    しのごの言わずに、きちんと通帳返して無理ない範囲でもいいから、働きなさい。

    働けないなら生活保護を申請するなり何なりして、元旦那さんにたかるのはやめなさい。
    今のあなたは、病気を免罪符に甘えて他人にたかりたいだけです。

    かの有名なオペラ歌手、マリア=カラスは実母や姉妹にたかられた際に手紙で『お金が欲しいなら働きなさい、働くのが嫌なら死んでしまいなさい』と書いて目を覚まさせたというエピソードがあるそうです。

    さぁ、あなたはこの言葉を聞かされてもまだ、たかり続けて元旦那さんに迷惑をかけますか?

    皆様からのアドバイスを受け入れる気がないなら、好きにして自滅しなさい。

    ユーザーID:9314644869

  • あなたが生きていく方法

    1 元夫とよりを戻す。
    あなたの持病などマイナス要素を含めて結婚してくれたくらいだから、
    あなたにゾッコンだったのではないでしょうか。あなたが誘えばまた元さやに戻れるかもしれません。

    2 別の養ってくれる男性を探す。
    元夫を虜にできたあなたならできるかもしれないです。

    3 生活保護や障害者年金を申請しに、役場に行く。
    持病で一生働けそうにないあなたでも生存権はあります。
    どうしようもないなら、生活保護がおりますよ。

    一番のおすすめは、元夫と元さやに戻ることです。
    これからは、義親戚と付き合って、家事の一部はやると約束しないと元さやに戻れないかもしれませんが、
    元夫に女性ができたら、お金は確実に援助してもらえなくなると思うので、早めに行動しましょう。

    ユーザーID:8519893204

  • 愛が感じられない

    トピ主様の文章から、元旦那さんへの愛が感じられません。
    元旦那様にしてみれば、離婚できてラッキーだったでしょうね。
    しかも、トピ主様都合の離婚だから慰謝料もナシ。
    今頃、元旦那様はホッとしていることでしょう。

    それにしても、財産もないくせに娘を離婚させてまで「墓守」をさせようとするトピ主様のお父様、そしてそれをおかしいとも思わずに従ってしまうトピ主様の精神構造が不思議でなりません。

    ユーザーID:9035987436

  • 意味が分かりません

    あなたも、元夫も、あなたのお父様も、私には理解できません。

    離婚する時に何にも考えてなかったの?
    離婚ってどういうものか知らなかったとか?
    それとも、離婚しても一生養い続けると言った念書でもあるのでしょうか?

    本当にあなたの言っている事、意味が分かりません。

    元夫は、すでに赤の他人です。
    赤の他人の通帳を、本人の意思に反して所有し続けるのは窃盗です。
    いっそ逮捕してもらった方が、一時的にとは言え、衣食住に困らない可能性はありますが…。

    お父様のせいで離婚したようですから、お父様に責任とって頂いたらどうですか。
    離婚なんかしなくても、墓守ぐらい出来たでしょうに。

    ユーザーID:5894063788

  • 元夫の実家は貧乏です(笑)って…。

    なんで離婚して他人になった人にいつまでも援助してもらえると思ったんだろう?
    離婚したからにはご主人に責任はありません。

    今後からあなたもあなたのご両親もパートなりして元ご主人の家のようにやりくりして頑張ってやっていって下さい。

    他の方が書かれているかも知れませんが、通帳印鑑など、ご主人名義ならご主人が免許証でも持って銀行に行けばあなたが持っているものは停止して新しく発行できるのですよ。
    ここで殊勝に渡しておかないと、いくら優しい元ご主人でも、もう今後びた一文も恵んでくれないかも知れませんよ。
    私の知人なら「もう恵んであげなくていいんだよ。十分恵まれない人にボランティアしたよ。」って元ご主人にアドバイスするところです。

    辛口ですが、あなたがた家族が元ご主人にたかっているから元ご主人のお母様が頑張って一生懸命やっているというのにその状況を貧乏(笑)って、人として最低です。
    他人にたかり続けるというのも最低、というのも理解出来ないのではありませんか?

    ユーザーID:5565601505

  • あなたに貧乏を笑う資格あるの?

    元旦那さんの実家はお母さまが働いてローンも払ってるんですよね?
    貧乏って笑える神経がわからない。きちんと頑張って生活されてるじゃないですか!

    あなたは働くこともせず元旦那さんのお金を当てにして
    あなたの実家も賃貸で父母は年金暮らしで援助もできないんでしょ?
    それなのに元旦那の実家を笑えるなんて・・・びっくりです。

    あなたの父を怒れば?墓守りしろ離婚しろ離婚したからけじめつけろって
    言ったのはあなたの父ですよね?

    けじめつけろって言うわりには お金のけじめはつけないんですね(笑)
    墓守りする予定なら 最初から結婚しなきゃいいのに。

    通帳は返さなくても給料の振込み変更できますから
    意味ないです。それにしてもあなたのご家族は自分たちの
    都合ばっかりなんですね。

    すっごい嫌な気分になりました。

    ユーザーID:8101097803

  • 「貧乏です(笑)」????

    元旦那さんは天使みたいな人ですね。主さんのことは、文面でしかわかりませんが、読む限り自己中でわがままな人、私の嫌いなタイプの人です。23歳の私がいうのも失礼かもしれませんが、しっかりして下さい。やってることおかしいですよ。

    ユーザーID:4902644107

  • あの…

    >ちなみに、元夫の実家は、父親が他界しており、母親が一人、でパートをしながら、家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)


    何で「(笑)」マーク付いてるんですか…。
    そこに引いてしまいました。


    しかも、旦那さん、優しすぎでしょう。
    だって離婚も主さんの家の都合でしょ?
    それなのに旦那さんのお金で生活って…。

    甘え過ぎてると思いますけど。
    離婚したら「他人」じゃないの?

    ユーザーID:3720845314

  • 夫の実家は貧乏です(笑)

    貧乏人で無職(トピ主)が貧乏人(夫)にたかってんですか?

    っていうか 離婚してるんだから(それもトピ主理由)元ご主人が払う必要などないのでは?

    通帳は本人なら作りかえられるので あなたが返さなくても勝手に差し押さえたらおしまいでしょ

    貧乏なら貧乏らしく 高齢の親お墓守ってて下さいね
    どーせ大した墓じゃないんだろ(笑)

    ユーザーID:8108143741

  • 返さなくても大丈夫!

    だって、元夫さん本人が紛失したと言えば、通帳だって印鑑だってカードだって、問題なく新しく作れます。
    会社に振込先を変えてもらえば、もっとてっとり早いです。
    あなたにはどうすることもできません。

    ユーザーID:6981919757

  • まだわからないの?

    >厳しい意見が多くてびっくり
    って。。。
    厳しい意見ではなくて、当たり前の意見です。
    >今後のことは元夫と両親と
    って。。。
    今後のことは両親と相談してね。元夫はなんら関係ありません。

    仕事も家事もしない、父親のいいなりで離婚するようなアナタ。そんなアナタにつかの間でも結婚してくれた元夫に感謝して下さいね。
    つかの間の夢でしたね。ご自分でぶち壊したのですから。

    ユーザーID:3369728093

  • 今後のこと?

     何で元夫が話し合いをしなくちゃいけないの?

     それはトピ主と両親がすることであって、元夫は関係ありません。お人好しの元夫にいつまでたかる気でいるんですか?トピ主さんは最低な女ですね。もうとっくに縁が切れているんですよ。元夫が口座を解約したのがいい例です。トピ主さんにもう呆れ果てたんでしょう。

     貧乏のくせに貧乏を笑うから、自業自得なんですよ。

    ユーザーID:7672897191

  • あはは

    おもしろいトピですね。

    世の中には変わった人がいるもんだ。

    ユーザーID:4203416927

  • 元夫さんと認識が違いすぎるのでは?

    夫婦は離婚したら他人です。元夫と話し合うつもりみたいですがいい加減離れてあげるべきでしょう。元夫さんはあなたに振り回されての人生かわいそうだと思いませんか?既に口座を解約されたことからもうあなたとの関係を切りたいんだと思います。
    自分の人生は自分でしか責任とれないんですよ。自立しましょう。

    ユーザーID:1532227382

  • 話し合いをするって…

    まだ元夫からお金をもらうのですか??????????

    離婚したんだから一人で生きていきましょうよ

    ユーザーID:5270092879

  • 当然の帰結です

    むしろ、今まで結婚していた頃と同じように、トピ主に給与口座を預けていたことの方がびっくりです。

    今後のことに、元夫は関係ありません。離婚後1年も、面倒を見てくれただけでも普通ではありえないことなんですよ。

    トピ主の離婚は、トピ主とトピ主お父様の意向です。稼ぎの無い娘の面倒を見るのは覚悟のうえだと思いますが。ご両親にトピ主を養える資金力が無いのであれば、生活保護を申請するなりすればいいでしょう。

    元御主人は目が覚めたようですが、全力で逃げていただきたいと思います。

    ユーザーID:5586264365

  • んんん?

    トピ主さんのこれからに元夫は関係ないのでは?

    ユーザーID:8390541185

  • 欲を出しすぎた

    イソッップ物語「金の斧」みたいな結末ですね。
    最初から夫の言う通りにしていれば少しはお金がもらえたのにね。

    性根を直して就活して下さい。

    ユーザーID:6402802148

  • でしょうね

    解約されるのは当然。だって赤の他人が通帳返さなかったんだもの。

    これから話し合う相手に元旦那さんは関係ないですよ?だって赤の他人だから。
    親とはなしあって、養ってもらうか、あなたが働きに出る事です。

    病気で働いてる人は沢山います。殆ど皆そうじゃない?生活できませんから。

    もっと厳しさを受け止めることです。

    ユーザーID:2806378171

  • 墓守りもお金がかかる

    ボヤボヤしてる暇無いですよ?

    働かなきゃ、生きていけませんから(笑)

    元旦那さんのお母さんを笑う資格なんてあなたには無いですよ(笑)

    ユーザーID:2806378171

  • それで終わり!?

    結局解約されて【しまいました】で終わりですか。病名も明かさずに。

    なんかお気の毒なひと…

    ユーザーID:0756340630

  • 違うでしょうが

    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。

    だから元夫はもう関係ないの!
    これからの事は両親とだけ話しあってください。

    ユーザーID:0457305523

  • 元夫は既に

    赤の他人なんですよ。
    通帳を返してもらえなければ、手っ取り早く解約されると思いませんでしたか?第三者でも想像出来ます。これからの事は実のご両親とお話くださいませ。
    赤の他人を巻き込んではいけません。
    自立しないとイタいおばさんになりますよ!
    自力で頑張ってください。

    ユーザーID:5593777550

  • 何を話し合うの?

    しかも、元旦那と貴女の両親が‥?


    既に離婚は成立しているし、そもそも貴女の両親が貴女に墓守を頼んだのが原因、辛うじて続けていた同居を解消させたのも貴女の親で全て思い通りになっているのに‥?


    あと欲しいのは『金』ですかぁ?


    夫側から慰謝料請求されても不思議じゃないですよ?


    恐喝で訴えられないように気をつけて

    ユーザーID:3730301540

  • 何を話し合う?

    一円たりともトピ主に渡す義務も義理もない。

    ユーザーID:7606219475

  • 元ご主人気が付いて良かった

    やっとあなたとの関係が異常だと気が付いたのですね!

    多分、あなたのお父様の別居提案が良かったのでしょう

    もしかして元お姑さんは離婚した事や、離婚後もあなたに息子のお金が流れていた事を知らなかったのでは?

    元ご主人、母親に生活費を求められ、離婚したあなたにお金が流れている事を伝えたのでしょう
    どんな話しになったのか想像できますね
    やっとあなたのマインドコントロールから解放されたのです

    通帳を返してと言われても、すぐに返さなかった事もご主人が正気に戻る切っ掛けだったと思います

    解約するの連絡なしでの解約だったのなら、もう決心は堅いでしょうね

    トピ主さん
    お姑さんを貧乏と笑っている場合ではありませんよ

    賃貸で年金暮らし、ご自身も働かない家庭より、マイホームを持ち、お姑さんも息子も働く家庭の方が良いですから

    住んでいたマンションもまだ家財が残っているなら、近々整理され解約されると思います

    いよいよあなたの戻る場所は無くなりますね

    いやいや違いました
    もう元ご自身は赤の他人
    彼にあなたの生活費の為の話し合いなど関係ないのです

    ユーザーID:5066138995

  • 変なの…

    文面からだと有責は主様だよね。

    なのに何故、主様の医療費や家賃、生活費を出さなきゃならないの?

    どっちかって言うと、慰謝料などを払うのは主様だよ。

    たぶん、これを機に本当に縁を切るつもりなんでしょうね。

    ”元”ご主人には新しいお相手ができたのでしょうね。

    ユーザーID:1564023599

  • ワケわからん

    本当に身体が不自由で、年老いた両親を抱えているのなら、元旦那ではなく手続きして、生活保護をもらいましょうね!
    まぁ色々調べられるみたいだから、あなたがどれ位の病気かまで調べられるでしょう。
    親御さんの年金や、生活状況まで…今は生活保護者が多くて、簡単には行かないと思いますが…。
    お世話になって来た旦那さん家族の事を貧乏だと笑うあなたは最低の人間!
    その貧乏だという人からタカるなんて、下の下です!!
    人をバカにするのもほどほどに。良いことないよ!

    ユーザーID:4756228578

  • フツーに考えても

    解約は当たり前ですが・・・
    何考えてるんだ?この人・・・

    墓守になりたいから離婚したのでしょ
    元夫はもう関係ないですよ

    自分の考えを持たず、元夫の気持ちも考えられない
    今の自分を作ったのはトピ主自身ですよ

    持病に逃げないでご自身の力で墓守してください

    ユーザーID:8554637375

  • 家事も仕事も、一人暮らしの義母とのつきあいもしない

    そのうえ、「墓守をする」という意味不明な理由で離婚し、内縁関係を続けるという約束を守らずに実家に帰ってしまった。

    別々に暮らしてるのに、元旦那の給料を管理し、小遣いと称したかねを振り込むだけ。その後実家に入れる名目で四万増やした。

    なんといいましょうか。想像力というか、根本的な何かが欠けている方、またはカップルだったように思います。

    ご両親としては、別の縁談のめどがあったと考えなければつじつまが合いません。

    ご両親とは話してみたのですか?

    ユーザーID:3203429797

  • いつまで続くと思っていたんですか?

    ご実家のご両親は年金もあるようですし、ご高齢なら足りない分は生活保護を頼ってもいいでしょうけれど、とぴ主様はまだお若いですよね。病弱で働けない、家事もできないとのことですが、身体障害者手帳等はお持ちですか。

    元夫がとぴ主様にべたぼれだったのなら、同居し籍も入っているうちは養ってもらっていても全く問題はないですけれど、「自分の実家の後を継ぐため別れた」わけですから、生活費をいただく理由はなくなりましたね。元夫もいずれ好きな人ができたり再婚したりすると思いますし、元夫実家が貧乏なのでしたら、自分の実家に援助したいと思うのは当たり前。とぴ主様の生活費を10年、20年続けてくれると考えていたのなら頭が悪すぎます。

    赤の他人の私でもおかしいと思うのに、元夫のご両親、友人、同僚は疫病神のようなとぴ主一家にお金を渡し続ける行為を真剣にやめさせようとしていると思います。
    いったい何のマインドコントロールなんだか。

    ユーザーID:0166385747

  • 何がおかしいの?



    <ちなみに、元夫の実家は、父親が他界しており、母親が一人、でパートをしながら、家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)

    ここって笑うとこですかね?

    ユーザーID:9398244935

  • ふと、思ったのですが

    とぴ主様のご両親って
    「とぴ主が現在元夫の給料をすべて管理していて、給料から2万円だけ夫に渡して残りは自分の生活費として使っている」
    ことを知っているんですか。

    案外「離婚のときにまとまったお金をもらってそれを切り崩して生活している」
    くらいに考えているのでは。
    年金をもらっているなら社会人だったこともあるわけですから、一家そろってそこまで非常識、ということもないですよね。


    だって、一緒に住んでいればお小遣い2万でもわかりますよ。食事も衣服もその都度家計から出せばいいんだし。別居をしていて月2万しかもらえないって結婚している夫婦でもあり得ません。私が元夫の身内なら、離婚して以降の1年間分の収入について返還を求めますねぇ。法律には詳しくありませんが、赤の他人に給料全部使われていたわけですから、「贈与」とみなされるんじゃないですか。給料が手取り22万だとして、小遣い分2万を引いて20万×12か月ですか。
    240万って大金ですよね。
    何とか取り返す方法はないでしょうか。

    ユーザーID:0166385747

  • 幸運を祈ります

    元夫様と話し合ってお金をもらえると良いですね。がんばって下さい。さようなら。

    ユーザーID:2670052419

  • は?

    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。

    なんでそこに元夫が入ってるんですか(笑)?

    あなたは自分の意志で離婚したんですよ。
    持病があって、働けない、それでも自分の望み通りに離婚したんでしょ。

    離婚はします。でも生活費は出してくださいって・・?
    どれだけ自己中なんですか?
    元夫には他人のあなたを養う義務などございません。
    もう他人ですから、お金を求めるのはやめましょう。

    ユーザーID:7318703710

  • なんでも承諾してくれた元夫だから

    結婚前も、結婚後も、離婚でも、たえさんの思いを全て承諾してくれた元夫さんだからって、離婚後はどうかな。

    話し合いを期待しちゃいますかね。

    ユーザーID:6995705868

  • レスします

    >貧乏です(笑)
    ってなに!?
    あなたこそ元夫の送金が無くなれば「貧乏です(笑)」

    大体元夫に送金義務ないでしょ。
    振込先を変えれば簡単に送金は止められるのよ…分ってる?

    ユーザーID:4040067388

  • なんて悲しい話し

    なんでしょう。
    元夫さんは 本当にアナタを愛していたのでしょう。
    でも アナタは愛してなかった、、愛していたかもしれませんが
    元夫さんとはつりあう愛情ではなかった。

    そして 
    全て手放して それでも、、
    アナタ まだ夫はアナタに尽くす、と思っていたのでしょうかね、。

    墓守を選んで離婚、、、
    それを選んだアナタに元夫の愛情(尽くし)を期待するのは
    本当に驚きです。

    この世の中には 夫の稼ぎが無くては生活していけないばかりに
    離婚をためらう奥様方も多々おられるのです。
    アナタは離婚してしまったのですから
    元夫さんに期待するのは、、、
    本当に
    本当に、、
    的外れのイイトコなんですよね。

    ユーザーID:8975718475

  • 人の貧乏を笑うより…

    無職、年金両親、賃貸…

    おまけに”元”夫のお金が無ければ暮らせない…って。

    どっちが貧乏なのよ。

    元亭主は家持ちだよ。
    お小遣い2万+他のお金4万=6万以外は主様が”着服”してるのでしょ?

    自虐的な笑いならまだ赦せるけど…。

    別れを言い出したのは主様でしょ?

    口座に関しても、相手(元夫)が本気になったら訴えられるよ。
    一年間着服していた合計金額を請求されても反論できない立場に居るコトを自覚なさい。

    文面からは”元”亭主の”惚れた弱み”って言うのも分かりますが、
    ”かわいさ余って憎さ百倍”って言葉も有るからね。

    早く気持ちを切り替えて働きに出ないと…、
    ”自己破産”⇒生活保護家族になるよ。

    ユーザーID:1564023599

  • 自立を

    なんかよくわからないですが、自分のことは自分で考えた方がいいですよ。
    本当に働けませんか?少しでも。
    かなり甘えているように思えます。

    ユーザーID:7862421087

  • 無関係

    元夫はあなたと他人ですから、あなたがご飯食べられなくなろうが、住むとこなくなろうが、病院いけなくなろうが関係ありません。

    今さら何を話し合うの?自立しましょう。病弱で働けないなら、元夫ではなく、役所に相談してください。

    ユーザーID:0340181772

  • 相手を貧乏です(笑)って言うのだから

    お金は相手にあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5659697617

  • 元夫を怒らせないほうが貴方のためです

    主さま

    元夫様は穏やかに話し合いで解決しようとされたと思います。

    貴方は、勘違いして、通帳を握り締めました。元夫さまはやむなく、口座閉鎖という実力行使されたのです。

    元夫さまも苦しまれたと思います。口座閉鎖するまで時間のあったのは、振込み口座の変更など事務手続きに時間がかかったのでしょう。

    貴方は、自分から希望して、離婚されたのですから、元夫にお願いできることはもう残されていないと思います。

    必要なお金は自分で稼ぐしかないと思います。出来なければ、生活保護の請求が可能かどうか調べるくらいしかないと思います。

    ユーザーID:2617816490

  • はい?

    なんで元夫と話し合うの?

    元夫は もうトピ主さんの人生には関係ありません。

    トピ主さん一家は「けじめ」が大好きなんですよね?

    だったら、ご自分の両親と3人で話し合って決めなさい。
    それが「けじめ」ですよ。

    ユーザーID:8845965457

  • もう閉められたようですが

    離婚の原因はトピ主の実家の事情で

    元夫はトピ主に慰謝料を払う理由もないのですよね?

    離婚しても一緒に住むのはおかしいと言った父親は

    離婚したのに元夫の給料で生活するのはおかしいと言わなかったのかな?

    ユーザーID:5787024546

  • もう関係ないでしょう

    図々しい人って、どこまでも図々しいんだねー。
    ビックリしました。

    貧乏です(笑)って…笑ってる根性の悪さにドンビキ。
    というより、あなたも十分貧乏でしょう。

    解約されていたってことは、元旦那さんの目が覚めてきたんだね。
    良かったわー。
    別れた奥さんを養う理由なんてないもの。

    そう、あなたは元妻。もう完全たる他人です。

    元旦那さんがあなたの面倒をみる義務もないし、あなたが面倒を見てもらう権利もない。

    しかも離婚の申し出はあなた。
    これが現実。諦めさないな。

    ユーザーID:5869316478

  • 現実的な解決策を考えてみた

    トピ主とご両親が計画性もなく、無責任であることはさておき。

    ・元夫に誠心誠意謝罪して復縁してもらう。トピ主は病気治療に取り組み、自分の家庭を第一にすることを誓約する。

    ・ご両親は生活保護を申請する。申請が通らなければ、出来る範囲で働く。

    ・トピ主および両親が働けないほど重病であれば、障害者手帳を申請する。認定されれば年金も障害者年金となり、介護レベルによっては増額の可能性がある。

    ・トピ主はハローワークに登録して、補助金をもらいながら資格の学校へ通い就業をめざす

    ・トピ主が高収入者限定のお見合いパーティーに出て医師をゲットする。自分の病気も治療して生活費ももらえて一石二鳥になるかも?

    いずれにしても鍵は「トピ主と両親が自発的に行動する」です。

    ユーザーID:3329426411

  • はぁ!?

    全てにおいて意味わからん。

    あなただけじゃなく、旦那さんも変…

    何故、離婚した人に通帳預けるの?

    ちなみに、旦那の実家が貧乏って笑うのはおかしくないかな?

    あなたなんて生活できないから、旦那はいらないけど通帳だけ欲しいんでしょ?

    そっちの方がよっぽど笑えます。

    どうしたらいいのかと言う質問ですが、多分みんなが同じように答えると思います…自分で働きましょう!

    ユーザーID:4682836814

  • すみません、横ですが

    墓守と離婚の関連性がわからない。
    なぜ、トピ主さんのような性格の人が結婚できたのかもわからない。
    私には、トピ主さんよりずっとマトモで結婚願望のある独身の友人が数人居ますがご縁無しです。
    男の方に見る目が無いって事でしょうか。

    ともあれ、もと旦那様をこれ以上まきこまないようにしてください。

    ユーザーID:4566722509

  • まだわかってない?

    元夫と相談って、彼とはもう他人、元夫は貴女も貴女のご両親とも、全く無関係

    何の、義務もありませんよ

    これ以上言うと、それこそ、貴女方が警察に訴えられますよ

    他人に、金よこせ、って言ってるんですから 

    ユーザーID:0929102758

  • 愛想つかされただけ

    >もう一度、話し合おうと思いましたが、口座が解約されてしまいました。

    そりゃそうですよね。
    トピ主と違って、元・夫さんには人並みの知恵があるんだから、
    通帳が返されないならさっさと別な手段をとればいいこと位、最初から分かっていたのでしょうね。

    離婚したら、元妻を養育する義務なんて全くないんです。
    素直に通帳を返せば、温情で援助を続けてくれたかもしれませんが、
    今回、トピ主の本性を垣間見てしまった元・夫さんが、今後、どういう決断をするか楽しみです。

    ユーザーID:7488244026

  • たかが紙切れと思いきや・・・。

    婚姻関係のあるなしでトピ主さんの立場は大きく変わります。
    既に離婚済みで1年経過しているとのこと。
    元夫に扶養義務は一切なく、赤の他人です。
    元夫も離れて暮らしてようやく今までのトピ主さんへの見返りのない資金援助(寄付)がいかにバカバカしいことか冷静に判断できるようになったのでしょう。
    打ち切られて当然です。

    自分の食費、家賃、携帯料金、パソコン通信料、国民健康保険料、国民年金、医療費等は自分で身を粉にして稼いで払ってください。
    プライドを捨てて何でもしたらいいのですよ。
    できなければ生活保護か路上生活でしょうか・・・。

    トピ主さんは稼げないにも関わらずご実家の墓守のためによく離婚されましたよね。
    それと引き換えに自分が失ったものの大きさに気付くのが遅すぎです。
    元夫にとっては元妻であるトピ主様は貧乏神でしかなかったのでしょう。

    ユーザーID:1812396261

  • 異常すぎる

    >結婚前から、私が体が弱く、仕事や家事ができない。と申し出たら、それでもいいということで、結婚を承諾しました。

    本当にこんな条件で結婚を快諾する男がいるんですかね? 信じがたいんですけど。
    もしかして、だまして結婚したのでは?

    それと、墓守のために離婚だとか、離婚後も夫の通帳を管理しているとか、意味が分かりません。
    書かずにごまかしている事実があるんじゃないですか?

    どうもトピ主の言葉の裏には、もっと恐ろしく異常な事情がありそうです。

    ユーザーID:1419147726

  • やったー

    気分いいですね。

    春めいてまいりました。
    お外で暮らすのも楽しいですよ。
    とはいえ花冷えもしますから、風邪には注意なさってください。

    だけどきっと、病弱なのはお外で暮らせば治ります。
    ラッキーでしたね。

    ユーザーID:7889415005

  • 予想通りの結果になっただけ

    離婚なんかするからですよ。
    しかも自分のワガママで。

    当然の報いです。

    話し合ったらもっと悪い方向に行くだけです。

    もし元夫さんが弁護士連れてきたら、最悪な結果になりますけど、大丈夫ですか?

    もうこのまま引き下がって元夫さんに一切連絡しないで自分の生活だけを考えて生きてください。

    ユーザーID:3943731697

  • 話し合うって何をですか?

    一年間、元旦那・現在他人の男性の給料を勝手に自分の生活費にしてました。
    これから少しずつ返済していくので、どうか訴えないで下さい。

    と言う話し合いならどうぞやって下さい。

    他人の私の生活の面倒を見続けて下さい(笑)
    なーんてあなたにだけ都合のいい話し合いならやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:9002487157

  • 驚愕しました

    トピ主さんみたいな方がいるのことに…

    体が弱いから「家事ができない」というのは
    体が弱くない人には理解できないことかもしれないので百歩譲るとして(ゆっくり時間をかけても洗濯や掃除や料理はできないのですか…?)、
    養ってもらい家事もしてもらっておいて
    「義母に会いに行ったり、メールや電話をするのが面倒になり…」のくだりには、あなたの(元)旦那さんへの感謝の気持ちのなさに頭にきました。

    元夫のお金で生活しようとしていることは言うまでもありません。
    あり得ません!!!

    ご両親がご高齢ということはトピ主さんは40代くらいでしょうか。
    今までどうやって生きてきたか知りませんが、持病がなくても仕事も家事も子育ても全てやってる人の方がよっぽど大変ですよ。
    家事と子育てに専念できたらどんなに楽かと思いますが、自分達で生きていくために働いています。やることがありすぎて、睡眠不足で常に疲れていますよ。

    持病も大変かもしれませんが、トピ主さんは自分に甘すぎます。
    せめて他人を巻き込まずに両親の年金と生活保護を頼って生きていかれてはどうですか。

    ユーザーID:4652741584

  • トピ主さんの目的は、「お金」

    元夫は働いていて、自分の家族を大切にしていると推測します。

    トピ主さんの意識は「お金」にあり、
    その「お金」は他者の労働によって得られるもの、
    自分は労働をせずに、他者の労働によって得られる「お金」を自分のものにしていたのですよね。

    それに気が付いていたのに、返却に応じなかった。

    >もう一度、話し合おうと思いましたが、口座が解約されてしまいました。
    トピ主は連絡をしてなかったのですか?

    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。
    スル―できるポジションにいるのですから、無関心が一番でしょう。
    元夫の気を引こうとしても、惨めなだけではないですか(笑)

    どうか、元夫が幸せでありますように。
    どうか、優しい気持ちを持った元夫が良縁に恵まれますように。

    ユーザーID:9651760150

  • え?

    離婚してるのに、元旦那さんの通帳をもってるほうがおかしくないですか?

    働けないのなら、生活保護を受けたらどうですか?

    そもそもあなたは愛情なく結婚したのに、お金だけはほしいって
    感じですよね。

    元旦那さんに甘えるのもたいがいにしなさい。

    ユーザーID:6884648327

  • 何笑っているの?

    あなたの(笑)の箇所、最低ですね。
    身体だけでなく心も病んでいるのだと思いました。
    なぜお父さんはあなたに離婚を勧めたのでしょうね。
    ご実家でしっかり療養してください。

    ユーザーID:8398448873

  • 障害年金を勧めている方へ

    まず、『障害者年金』ではなく『障害年金』です。

    厚生と基礎がありますが、トピ主は働いたことが無いようなので、基礎でしょうか。
    基礎だと1級でも年間100万未満です。2級だともっと低いです。
    これで自活は無理です。

    また、介護レベルによって〜とのレスがありましたが、障害年金に介護レベルは関係ありません。
    そして障害年金を受けるためには、初診が65歳の誕生日の前でなければなりません。トピ主両親はすでに老齢年金受給なので、年齢的にギリギリでは?さらに障害年金と老齢年金を重複して受給することはできません。

    また、障害者手帳と障害年金はリンクしないと考えてください。審査機関が違います。
    手帳を持っていても障害年金の審査が通らないことは、よくある話です。

    勧めるなら、調べるなどして正しい知識を持ってください。混乱の素です。

    ユーザーID:1003742048

  • 今のうちにしっかりしないと…!

    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。

    トピ主の「これから」は、もう元夫には関係ないんですけどねぇ。
    「けじめをつけなさい」と言ったお父様は、金銭だけはもらっていいという見解なんですか?
    なぜかしばらくは生活費を負担してくれるようですが……。
    生活力のない元妻をポイ捨てできない男気なのでしょうかね。

    でも、これまでのなし崩しを整理し始めたと言うことは、再婚でも考えているのかも。

    同情による無償の援助なんて何年も何十年も期待できるものじゃないです。
    「きっとくる〜♪」が脳内リフレインしててもいいのに、呑気だなぁ。

    ユーザーID:0572769070

  • だから!

    元の旦那さんは他人ですから、関係ないです。

    あなた大丈夫ですか?

    これからは、墓守とご両親とで生きていってくださいね。

    そして、元の旦那さんのこれからの幸せも祈ること!

    当然ですよ?離婚後も養ってくれたんですからね。慈悲深い方でしたね。もう赤の他人ですけどね(笑)

    ユーザーID:2806378171

  • 別な心配

    まず、墓守出来ますか?
    大丈夫ですか。思ってるより、大変ですよ。
    先祖代々のお墓でしょうか?
    お寺や霊園墓地、管理費や供養料等、色々あるでしょう。
    檀家制度だの菩提寺だの、寄付が必要な場合も見られます。

    失礼ながら、働けず、高齢者で、年金暮らしの賃貸。
    貯金が多くないとすれば、墓守やっていけますか。
    だと、すれば、あなたの代で、最初多くかかるが、
    永代供養にするほうがいいのでは。
    この先、あなたの暮らしや、お墓の、ご両親の考えはどうなんでしょうね。

    元ご主人の通帳の話は・・・言うまでもありません。

    まず、健康で元気になりましょう。

    ユーザーID:5331518778

  • 主さんに質問です。

    『これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。』と、ありますが、これはあなたの今後の
    生活について話し合う事が目的ですか。?

    主さま、ご返事を、お聞かせください。

    ユーザーID:8361969696

  • あはははは、撤回します。

    元夫、グッジョフ!!
    そうですよね、解約しちゃうのが一番ですよね。前に間抜けと書きましたが、撤回します。大変失礼を申しました。

    トピ主さん、頑張って経済的に自力して下さいね。

    ユーザーID:3504813898

  • 主の判断能力に問題がある

    主の判断能力に問題があるように思われのですが本当の離婚の理由はなんなのですか?
    また持病とは??

    ユーザーID:3203429797

  • かわいそうな世間知らずのトピ主さん

    きっと元夫の名字を名乗っていたのですから、ごく普通に考えて夫実家の墓に入る存在ですし、体が弱くて子供も産むことも無いことを考えれば、永代供養を考えなければいけません。
    自分の娘を離婚させることに何も言わなかったのでしょうか?
    お父様も世間知らず過ぎます。

    法律で、結婚後夫婦で稼いだお金は夫婦の共有の財産と認められています。
    離婚調停中で別居であっても、稼ぎ手である夫は妻に生活費を支払う義務があります。
    夫婦は互いに助け合う存在と書かれているなので、夫として病気のトピ主さんを助ける義務があります。
    しかし、離婚して夫婦関係を解消してしまえば、法律上の義務はないわけです。

    現在では元妻のトピ主さんより実母を養う義務が彼にはあります。

    離婚すべきではありませんでしたね。
    彼の実母が亡くなれば、彼が実母がローン返済している家は遺産として手に入ったかもしれないのに。
    国民年金よりも妻としての扶養控除で厚生年金の方がお得なのに。

    墓なんかよりも生きている人間の方が大事です。
    名字が違っていても、結婚したままで娘として親の弔いを普通にすれば良いだけだったのに。

    ユーザーID:6594031948

  • 全く持って意味がわからん……

    離婚したのは元夫に暴力や借金があった訳ではなく、完全にトピ主の都合。子どももいないんですよね?

    その状況では、びた一文あなたに貰う権利はないですよ。通帳・印鑑・カードを返すとかそう言う次元の話ではない。それを払う元夫さんの話もぜひ聞いてみたいところですが、受け取っておかしいと思わないあなたが一番おかしい。

    ユーザーID:0313709189

  • 生活保護は無理

    親元にいて親に年金や預金などあれば、無理だと思われます。

    なんで就労不可なのですか?

    ドクターストップかかってるのですか?

    ちなみに、知人も兄弟も私自身も休めと言われても仕事に行きました。

    主さんみたいに他者にたかりたくないし、何より誰も助けてはくれないからです。

    働かなきゃご飯は食べられないのです。

    他人の通帳を握って…。

    最低です。

    ユーザーID:2806378171

  • 無理ですね

    おそらく、元旦那さんは新しいパートナーとご結婚ですよ。

    だから、ついに通帳解約に踏み切ったんでしょうね。

    ユーザーID:2806378171

  • 新しい彼女

    出会いがあったので、将来を供に生活出来ないトピ主を切っただけでしょ

    有り得る仮想ですが、仮想が現実になればトピ主にお金をやる意味がない事に気付くのでしょうね

    元旦那さんが新しい出会いを求めたのは独身なので自由ですし、〈元〉嫁を扶養する義務もないです

    貧乏(笑)で稼ぐ事も出来ないトピ主なのに、離婚を簡単に考えたのでしょうね

    ユーザーID:5806998464

  • 元夫は関係ないでしょ

     結婚期間は約2年、離婚後約1年間の生活費を元夫は出してたんだから、これ以上慰謝料とか何かの名目でお金をもらうのは無理じゃありませんか? どうしても納得できないなら元夫じゃなくて無料の法律相談などで相場を聞いてみては?

     これからのことにもう、元夫は関係ありません。ご両親とよく話し合ってください。

     結婚するまで、トピ主さんはどうやって生活していたのか知りませんが、その時の状態に戻っただけですよ。結婚までは元夫から養ってもらってなかったでしょう?

    ユーザーID:9611725333

  • 不思議でなりません。

    離婚したのはトピ主の理由。
    なのに元旦那さんは 何でトピ主の医療費や生活費迄今迄出していたのか
    不思議で不思議で・・・
    よっぽど!元旦那様はお人よしだったのでしょうかね?
    でもようやく元旦那様、通帳解約されてまともな考えになられたのですね。

    他の方も書いていらっしゃいましたが 離婚して一緒に住んでいるのはおかしい。と言ったお父様は 生活費貰っている事に関してはおかしいと言わなかったのでしょうか?
    本当に不思議だらけのトピですね。

    まぁ今後は離婚されて元旦那様とは他人なんですから1円でもあてにしたら
    大間違いですからね。
    今後はご自分で一生食べて行ける様に頑張るしか道はないですね!

    ユーザーID:2215998100

  • あなた側のレスなんてありえないのでは?

    離婚してしまったら、いくら愛していようが元夫は赤の他人ですよ。
    あなたを養う責任はありません。なんで元夫があなたの生活を今までどおり保障してくれると思うのでしょうか?


    >ちなみに、元夫の実家は、父親が他界しており、母親が一人、でパートをしながら、家のローンやらを払っているようで、貧乏です(笑)

    この一文で非常に嫌な気分にさせられました。
    元義母が貧乏だと笑える神経って・・・・
    自分は稼ぐこともできないくせに何様なんでしょう。

    ユーザーID:4980135932

  • 不謹慎


    お金を搾取していながら他人の家を「貧乏です(笑)」って不謹慎で不愉快です。
    お相手が解約されてよかったと思います。
    もう元夫にはかかわらないでください。

    ユーザーID:2458165281

  • これからのこと

    は、自分のご両親とだけ話し合ってください。

    元旦那さんには、トピ主さんの“これから”は関係ありませんので、もうこれ以上は巻き込まないであげてください。

    それとも、また元旦那を巻き込む(とくにお金。って言うか、もしかして、お金のことだけ?)気ですか?
    ご両親も、トピ主さん同様、「離婚しても元旦那からの金銭的援助は当たり前」という思考の持ち主なのですか?

    トピ主さんが結婚していた時の考え方も、離婚後の考え方も、私にはトピ主さんの考え方が全く理解できません。意味が分かりません。

    ユーザーID:2062789586

  • いやもう、話し合う余地ないでしょ。

    元旦那は、トピ主様に愛想が尽きた。そういうことでしょ。

    ユーザーID:4588157770

  • 夫婦は他人

    夫婦は家族と言えど他人です。
    離婚してしまえば簡単に縁が切れてしまいます。

    今のトピ主さんと元ご主人は何の縁もない状態です。
    なので、トピ主さんの生活を元ご主人が支える理由は何もないのです。

    諦めてご自分たちの力で何とかしましょう。

    ユーザーID:7740667006

  • 元夫は他人です

     あなたを扶養する義務は何もありません。逆に、離婚してから今まであなたが使ってしまったお金の返済要求もできます。従って、夫に相談しても無意味です。

    ユーザーID:6113440561

  • 理解できません

    何故墓守するために離婚しなければならないのですか?
    離婚後も一緒に住んで居たんでしょう?
    主さんの結婚ってその程度の事で終われるものでしかなかったのですね。

    更に、何で離婚したのに主さんが通帳に印鑑持ってなければいけないのですか?
    離婚されたら、自分の事は自分でしましょうよ。
    働きましょうよ。

    解約されて当然だと思います。

    ユーザーID:5658145464

  • 元御主人は単なる金づるですか?

    もう終わってしまったようですが・・・。

    不利な条件を飲んでもらって結婚したのに、一方的な理由で離婚。あなたは元御主人より父親を優先した。ならば父親に養ってもらえばいいじゃなですか。

    そして離婚しても一緒に住もうと約束したのに、またあなたの側の一方的な理由で別居。ひどすぎます。

    結婚もしてない、同居も解消。もう完全なる赤の他人ですよね? それでもマンション費用や医療費を払ってくれると言った元御主人はびっくりするくらい優しい人だと思います。

    あなたはその元御主人の気持ちを何度も裏切り、約束を破り、ないがしろにしてきた。そのくせ「本当に振り込んでくれる保証がありません」って・・・。元御主人は単なる金づるですか? あなたは元御主人に何も返さず、何も与えず、ただ奪うだけですか?

    ユーザーID:2954303133

  • ありえなさすぎ

    トピの最初から最後までつっこみどころ満載ですけど
    離婚して扶養義務のなくなった夫から金をもらえること自体ありえないし、
    あまつさえ義理の実家を「貧乏です(笑)」って。
    義母が貧乏で苦労しているのは未だに元夫に集っているあなたのせいでもあるのに!
    よくもまあこんな恥知らずな表現ができたものです。

    そしてレスでは
    >皆さんのお答えが厳しくて、びっくりしました。
    って、これまた常人ではありえない感性ですね。
    久しぶりに心底腹の立つトピでした。あ〜胸が悪くなった。

    ユーザーID:0361924129

  • 甘ったれさん

    結婚前はどのようにして生活されてたのですか?
    ゴロゴロしながらご両親のすねをかじってたとかかな。
    何の持病でしょうか?働こうと思えば自宅でできる仕事もあります。
    そもそも働く気動く気がない怠け者でしょ。

    働きたくない、家事したくない、家の行事出るの嫌、義母に顔見せるの嫌。

    誰だってうつ病すれすれで頑張ってます。すぐ病気やうつのせいにするあなたは甘いです。
    早く通帳を返してあげてください。
    法的手段をとられたらあなたは負けますよ。

    ユーザーID:1060525550

  • いますぐ

    結婚・離婚・義務・権利……この4つの言葉の意味を調べましょう!

    ユーザーID:0680380443

  • 元夫さんはあなたとぜひぜひ将来について話し合いたいでしょ

    離婚後、あなたがその通帳から使い込んだお金の返済計画について。

    ぜひ、御両親と一緒に、話し合いに応じて差し上げてください。

    お金、絶対返してあげてくださいね。相手のお母様、笑っちゃうほど貧乏なんでしょ?

    ユーザーID:2441742245

  • ただもうびっくり

    どこまで世間知らずなのか、結婚してても離婚しても夫としてしか見ないのですね。男性も気の毒ですけど、人が良すぎて利用されてるのは自業自得かも。


    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。


    って、あのねえ、あなた、彼はもう他人なんですよ。 まだ身内のように思っているなんて、いったいどういう教育を受けてきたのかしら。

    道を歩いている赤の他人にあなた、お金を払ってて頼んでいるいるようなもの。

    今まで支払ったお金の返済を迫られる前に、彼とはもう関わらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:6927380588

  • この話は何かおかしい

    振込先口座変えるだけですむのに。

    ユーザーID:8172462220

  • は?

    お相手の義母様は笑ってしまうほど貧乏なら通帳を返しましょうよ。
    トピ主は見下せるほどの財力があるんですよね。
    人を笑えるほどの
    だったらいらないでしょう。赤の他人のもの。
    それとも人のものも自分のものですかぁ?
    既に口座解約されていたみたいですが、元ご主人は拉致が開かないと
    思ったのでしょうねー。何にしてもトピ主はだらしがない!

    ユーザーID:0487535659

  • 簡単です。

    >元夫のお金が無くなったら、暮らせません。どうしたらいいですか??
    働いてください。
    元夫は他人です。あてにしないでください。

    >私は、持病もあり、働けません。
    持病があっても働いている人はいっぱいいます。

    >両親も高齢で、働けず、年金暮らしです。
    今度は年老いた親にたかる気ですか。
    自分の食い扶持ぐらい、自分で稼いでください。
    安易に生活保護を頼るのもやめてよね。

    ユーザーID:8144212608

  • あくまでお金だけは欲しいということね(笑)

    いやはや恐ろしや・・・。

    結婚してた時のおかしな言動は・・・まぁいいですよ、夫婦合意のうえなんでしょうから。
    でも離婚後の事は・・・なんというか、ぶっ飛んでますね〜トピ主さん(笑)

    他のレスにもありましたけど、本当に働けない健康状態なら、それなりの公的扶助がありますよ。
    最悪、生活保護とか。(あんまり安易に勧めたくないけど、本当に病気なら頼るべきです)

    なので、元夫にお金を出してもらおうなんて思わないでくださいね。
    元夫もおかしな人ですね。そんな義務ないのに。

    ユーザーID:3918471635

  • そりゃ、当然というか…

    口座解約とのこと。ある意味で当然のような気がします。
    苦しい状況で離婚を選ばれたとのことですが、なぜ再起を期そうと考えられなかったのか、そもそもの事情を考えれば、理解に苦しみます。

    身体が弱くても結婚してくれた元ご主人さんから下った、バチではないかと…。

    つくりばなしかと思いたくなるような内容です。

    ユーザーID:8308721358

  • 離婚の意味を知らないのですか?

    どういう理由にせよ、離婚したのに、赤の他人の通帳を牛耳って、お小遣いと振り込んでいた神経が信じられません。
    元夫も、通帳解約したという事は、もう、家賃、通院費を払う気は無いんでしょうね。
    元夫のお母さんの事を貧乏(笑)って言う神経も信じられません。
    働かないアンタが人の事笑えるか!
    おまけに元夫の財産で暮そうとしているアンタの方が貧乏じゃないでしょう?
    反省して下さい。そしたら、元夫も、幾ばくかのお金を渡してくれるかもしれませんよ(笑)

    ユーザーID:3686224650

  • 権利がない

    夫にたよらなければ生きてゆけないなら
    夫の親族との付き合いは
    大切なあなたの大きな仕事でした

    放棄したのですから
    お金も放棄するしかないでしょう

    結婚中も今も夫に何もしてあげていないのですから
    しかたありません

    ユーザーID:9363451152

  • それで、


    貴方はおいくつなのですか?

    ユーザーID:8631787246

  • マサに

    両親が高齢で、働けず、年金暮らしで、自分も持病もあり、働けなく、離婚した元夫にタカルあなたの一家も貧乏です(笑)

    ユーザーID:8744579758

  • 皆さんからレスが付いてるんだからさ

    今の状況や考えについて、あなたも何らかの返信をすべきでしょう?

    それが、皆さんに問いかけたトピ主の務めでしょう?

    非常識なんですよ。

    だから、平気で権利もないのに離婚した元旦那さんにお金の世話になろうとするんですよ。

    権利ばかりではなく、まずは義務を果たしなさい。

    おいくつの方か知りませんが呆れ果てますよ。

    ユーザーID:2806378171

  • 話しあいはできたのでしょうか???


    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。


    その後どうされましたか?

    気になってます。

    報告ほしいです。。。。。。。。

    ユーザーID:4106789718

  • 元夫は関係ない

    >これからのことは、元夫と両親とで話し合うつもりです。

    これからの事を相談するのは両親とだけです。
    元夫は既に他人ですから。

    ユーザーID:9526123769

  • すごい

    こんな人いるんだ!?

    って言うか、この親にしてこの子あり。みたいな‥

    あなたのお父さんは、墓守りをさせたいが為に離婚させたんでしょ?

    トピ主の生活はどうするとか考えないの?


    あなたもお父さんも、理解不能です。失笑ですよね。

    ユーザーID:6698845047

  • あの…

    元夫は、全くと言って良いほど関係ありません。
    扶養義務ないですからね(笑)
    まあ、返済してあげて下さいね

    ユーザーID:0019831916

  • 墓守代も?

    ひょっとして墓守費用も元夫から出してもらうつもり?

    ユーザーID:9243084804

  • は?

    いやいやいや・・・
    もう、ありえない話ですよ。
    離婚した旦那になんでお金もらってんですか?
    てか、なんで元旦那の通帳もってたんですか?
    それ泥棒じゃん

    いったいどういう育ちをしたのかしりませんけど。
    もしかして、
    『他人のものは自分のもの。
    たかれる相手には、とことんたかれ。
    困っていたら泥棒してもいい。』
    とでも教えてもらいました?

    どんだけ厚かましいんでしょう。
    世の中にこんな人がいるなんて信じられませんよ。
    あなた、ろくな最期を迎えませんよ。
    もっとまじめに生きましょうね。
    人に頼らず、自分で働いて生きていきましょう。

    ユーザーID:6791574363

レス求!トピ一覧