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人に言い返すことが出来るようになるには?

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roro

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30代既婚の派遣社員です。子供一人ありです。

私は人に言い返すことが出来ない性格で、その場を丸くおさめるために、自分を殺して我慢する傾向にあります。

特に職場やママ友達関係では、そういった接し方をしていると、利用してくる人があり、利用されて嫌な目にあったりよくします。

思えば、母がとても厳しくて、理不尽な暴力も酷かったので、とにかく言いなりで叩かれないようにという体質になってしまって、そこから脱せないでいます。

未だに母とはそのような関係で、言われっぱなしです。

もういい歳だし、もっと人に言い返したり自己主張が出来るようになりたいです。
私が不甲斐ないせいで、子供に損をさせることもあり、何とかしたいです。

そのための訓練とか、参考になる本とか、また経験がある方のアドバイスなど、よろしくお願い致します。

ユーザーID:9801677221

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  • ACでは?

    虐待を受けておられたということでしょうか??
    アダルトチルドレンに該当すると思うのですが、それ関係の本など読んでみたり
    カウンセリングに言ってみてはいかがですか?
    私もひどい環境に育ち該当するようなので色々本を読んできましたが
    気軽な本なら心の傷を癒すカウンセリング366日という本が良いです。
    自分のことを肯定し自信を持つのがまずは大事だと思います。

    あと利用してくる人は利用しようとされる前に疎遠になる方が良いですよ。
    話しかけてきてもなるべくスルーするとか。言い返しても彼女らは厄介かと思います。

    ユーザーID:2173502627

  • 人に好かれたいは捨てる

    人に好かれたいとは思わないことです。
    嫌われてもいいやと思えば、言い返せます。

    ユーザーID:5001561818

  • 今までよく・・

    親孝行今まで頑張りましたね。自分を犠牲にしてまで親孝行してきたトピさんはとても人として我慢強く偉いと思います。

    遅ればせながら自分の大切さに気付いたのでしょう。それもとても大切なことですよ。たった一つの命。親は親で自分を大切にすればいい。あなたは我が子に自分の幸せをゆだねるのですか?

    自分を大切にして下さい。

    世の中にはおばおばな心臓。毛がはえたママはいっぱいいます、見てきました!

    実は私も自称、毛が少ない派です(笑)いい事ですよ!でもあくまで人におもいやりを持ちつつ自分が幸せな姿を子供に見せてやりましょう。前向きな子になるよ。

    損とか気にせず、相手の気持ちを尊重しながらうまくかわせる人が一番羨ましいです。アホなふりをしてでも、馬鹿なふりをしてても、相手に不快感を与えずにうま〜くかわす人ってつわものだと思ってしまうっ!!そんな人がいますよ。

    その方教育方針が全然違くて過保護だけど尊敬!

    リスクをある程度受け入れても大切な所を抑えられる人になりたいと思いっています。

    図々しくなるとか、はっきり言えるばかりが答えじゃないと思います。

    ユーザーID:8596838295

  • 根底にあるのは、失敗したくない…かな?

    子どもの頃に厳しくされたのが原因だと思いますね。親に怒られることは、子どもにとって怖いことですから回避したい、上手くやりたいを繰り返すうちに本当の自分が出せなくなっちゃったのかしら?
    今になって損してるって思うのも失敗と感じることがあったからでしょう。少し勇気がいりますが相手とケンカしてもいい!って気持ちで言い返すしかありません。
    やっぱり強く出ないと、ナメられるんです。
    失敗したら傷つくこともあるけど、だんだん強くなれると思います。

    ケンカして疎遠になる人もいるし、仲良くなれる人もいる。やってみないとわかんないですよ。

    ケンカを勧めるわけじゃないけど、気迫も大事です。

    ユーザーID:0236967291

  • 貴方は大人です

    人に何か言い返しても後で後悔が残りますよ。
    わたしなんか時々カーッとして言い返してから後悔するなんてざらです。
    言い負かしたところで何のいい事もありません。
    なので私は主さんのように大人になりたいです。

    ユーザーID:1160576673

  • 覚悟を決めましょう

     50代後半の男性です。トビ主様に対して私の経験から言えることはただ一つ「覚悟を決めることです」。何の覚悟かと言うと、

    1.喧嘩になって気まずい思いをしてもいい。
    2.それが元で友達をなくしてもよい。親と疎遠になっても構わない。
    3.人にどう思われようと構わない。
    4.自分だけが悪いのではない。
    5.下らない人のご機嫌をとるくらいなら、付き合わない方がまし。

     というようなことです。少し極端かも知れませんが、要は自分が傷つくこと、辛い思いをすることを恐れないということです。強気な人、図々しい人は相手が半歩引けば一歩、一歩引けば二歩踏み込んできます。悩むよりまず自分の殻を破って行動しましょう。そこから何か道は開けます。世の中敵ばかりではありません。敵の敵は味方です。例えばトビ主様が誰かに対して毅然とした態度を取れば、それに賛同してくれる人もいる筈です。事態が一気に好転するとは限りませんが、心の中で鬱々と考えるストレスからは解放されるでしょう。

     なお参考に「バカヤロー!私怒ってます」という映画がありますので、一度レンタルDVDででも観ることをお勧めします。

    ユーザーID:5418490424

  • 少しずつ言葉に出すように・・・

    48歳主婦です。私も生い立ちや性格、トピ主さんとかなり似ています。まずは「お人好し」「おとなしいからナニをしてもナニを言っても構わない」と思われるらしく、近年パート先でさえ、男性社員の不満やうっぷんのハケグチや八つ当たり先にされていましたし、ママ友関係でも利用されたりしていました。

    ママ友関係は・・・、思い切って同じグループのママに相談したら、彼女も同じように感じてたらしく、仲間がいるとわかって心が軽くなったし、理不尽なことを言う職場の人間には思い切って「それはおかしいのでは?」と言うようにしています。

    また、反論する時には、感情的にならず、「にっこり笑いながら、こちらを悪くいいながらも、相手の非をつく」ように、つまり優しく穏やかにチクッとイヤミを言うようにするんです。こちらが間違っておらず正論を言ってたら相手はグウの音も出ません。

    そのようにして、「あの人は意外と強い」「言う時は言ってくる」と思わせないと、いつまでも甘く見られるし、好き放題にされたり言われたりしますよ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:8238691030

  • 私も同じタイプだったわ〜

    両親とも子供を押さえつけるモラハラタイプだったので。

    でも、相手に嫌われてもいいや!相手に好かれなくてもいいや!
    と思えるようになったら何でも言えるようになりました。(親に対しても)

    相手のお願いは(出来そうな事でも)何でも断わる。
    『えぇ〜イヤだわ〜』と、不満はまず口に出す。
    何でも否定的な意見を言ってみる。

    訓練の為、ここら辺りから初めてみたらどうですか?

    でも、性格が明るいタイプじゃないと、ただの嫌な人になってしまう可能性もあります。

    ユーザーID:6775590132

  • 私も同じような体質です

    母親はキツイ人でしたがけっこう言い返していました。
    でも他人には全く言い返せません…。
    学生時代言い返したことが「いじめ」「いじめられ」体験につながったので、そのトラウマなのかもしれません。

    私の感覚では「言い返すことが必要」な人とは離れたほうがいいです。
    普通の人は他人を利用しようとは思わないものです。
    利用する人は同じタイプの人とつるみたがります。
    そうなるとグループから利用されるとも限りません。

    あとは自分自身が他人から突っ込まれないような隙のない人になることです。
    上品に美しく装い、にっこり微笑むけど口数少なく、仕事はテキパキしっかり。そういう人と過去に出会いましたが突っ込まれていませんでしたよ。

    私もある人たちから利用されているんですが、私も子どもがいじめられるのを予防するため付き合っている共利用(?)の関係です。
    だからお互い様だと割り切っています。
    子どもが中学生になったら疎遠にするつもりです。

    ユーザーID:1436030028

  • 私もそうでした

    職場も、子供の環境も変えられませんよね。その中にどっぷりでいいかえせ
    ないのは辛いことです。私の場合母はとてもいい親でした。むしろ、小学校
    で、はきはきした自分に返ってくる意地悪なことばにほとほと愛想が尽きました。自分にもね。それで、長年かかってわりと人あたりのいい人になって
    しまいましたが、そしてあなたのような目にもあいましたが、利用される
    パターンてありませんか?それを見抜けるようにして先手を打つ。疎遠に出来る人とは縁を切る。何よりも言い返す時に感情を抑える。この感情をコントロールできるって大切だと思います。日記風にあったことを書いてみるのもいいかなと思います。それから、相手が何をやろうとしているのか心中
    楽しめるようになれば少しはスカッとしますよ。ユーモアの精神でしょうかね。お母様のことは言われぱなしでも、心の中で成長しない親なんだから
    仕方ないなと思えませんか?

    ユーザーID:0855204294

  • それで?と言い返す。

    相槌を打つ時に「それで?」と言い返すというのがいいと思います。

    会話で言い切りというのはあまりないと思うのですがどうでしょう?

    会話は相手とのキャッチボール、その時にあまりに腹の立つ事を言われて、絶句して
    しまうのでしょうが、相手の言葉をよく聞いて、「それで?」ばかりを連発するのです。

    無理に何か言うという事よりも「それで?」を勇気をもっていいましょう。

    話にならないわ、と思ってもらう事です。ママ友にはその時に笑顔だったら上出来。

    職場の人には無表情がいいと思います。

    十分それで意思表示ができます。お試しあれ。

    ユーザーID:6371541162

  • ありがとうございます。

    めいさん
    ACではと、私もちょっと疑いを持っています。
    アドバイス頂いた本、是非読んでみます。

    簡単さん
    嫌われるのが怖いというのは当たっています。いいやと思えるように、なりたいものです。

    ダーリンさん
    >損とか気にせず、相手の気持ちを尊重しながらうまくかわせる人
    私の職場にもこういう同僚がいて、尊敬しています。
    見習いたいと思い観察していますが、爽やかな笑顔で見事にかわしていてなかなか真似できそうにないレベルです。
    はっきり言えるばかりが答えではないというご意見、とても参考になりました。

    自由帳さん
    そうです。母のことは本当に怖かったです。
    損してると思うのは、色々頼まれやすいことですね。頼まれて徳を積むという考え方もあると本で読みましたが、どんどん付け込んで来られてしまって、ストレスになってしまうんです。
    時には衝突を恐れずに言う方がいいんでしょうね・・。

    晴れの日さん
    私はへたれなだけで、大人じゃないです。
    むしろ貴方がうらやましいです。

    ユーザーID:9801677221

  • ありがとうございます。2

    tochiroさん
    解り易く箇条書きにして下さり、ありがとうございます。
    >図々しい人は相手が半歩引けば一歩、一歩引けば二歩踏み込んできます。←まさにこんな感じで、どんどん踏み込んで来られ、参っています。職場なので疎遠にするわけにもいかず・・。
    毅然と言い返せば、ドン引きする人もいるだろうけど賛同してくれる人もきっといるという考え方がとても参考になりました。
    お勧めの映画も是非観てみます。

    daikeさん
    同じような生い立ちなのですね。
    >反論する時には、感情的にならず、「にっこり笑いながら、こちらを悪くいいながらも、相手の非をつく」←これなら言いやすいかもしれません。
    甘くみられないように、実践してみたいものです・・。

    りんごさん
    同じタイプだったけど、何でも言えるようになったのですね。
    羨ましいです。
    >『えぇ〜イヤだわ〜』と、不満はまず口に出す。
    これ、効果的だと思います。実践してみようと思います。

    ユーザーID:9801677221

  • ありがとうございます。3

    tumoriさん
    職場では
    >上品に美しく装い、にっこり微笑むけど口数少なく、仕事はテキパキしっかり
    を参考にしてみます。同僚にそういう感じの人がいます。
    ママ友同士は、私も子供のために我慢して付き合っている人が数名います。
    そのうちの一人は、本当にあきれるほど図々しくて、子供が学校を卒業したら縁を切りたい人です。子供がからむと、なおさらしんどいですよね。

    グリーンピースさん
    人当たりのいい人になると、やはり舐められるのですね・・。
    >言い返す時に感情を抑える。
    >日記風にあったことを書いてみる。
    を参考に、頑張ってみます。
    そうですね、母としても楽しい人でいたいものです。
    私の母のことはあきらめています。

    リマさん
    >相槌を打つ時に「それで?」と言い返す
    これ役に立ちそうです。
    是非実践してみます。
    ママ友には笑顔で、職場では無表情で、やってみます。

    短期間で、大変参考になるレスを沢山頂いて、嬉しいです。
    つたない返事で申し訳ありませんが、丁寧に読ませて頂いています。
    引き続き、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9801677221

  • 上には上がいるでも、「NO」の一言を!

    いやなことを頼む人は相手を選んでいます。
    大学時代のM子さんは「あの子、頼んでもイヤっていうから頼みづらい。」と悪口を言って頼む相手を探しています。すごい人達ですが、これが彼女たちにとっては普通。自分たちが正しいのです。

    その後、私はS会社で意見をはっきり言うようにしました。すると、O上司が「文句が多い、チャンスだと思ってやれ」などいい。全く仕事と関係なく、単に自給850円のバイトSさんを使えないO氏のせいで、チャンスにも繋がらない理不尽な雑用を押し付けられサービス残業を強制。

    汚い人達ですが、人の嫌がることを押し付けられる人というのは、意図的に人を選びます。そのために、相手を言い負かすことを常に考えています。
    (そんな人、多くなってきたような気がします。)

    そして、自分を正当化するために、誰に対しても悪口を言うのです。
    やってもやらなくても悪口を言われると思えば、
    主さま、「いやです。」「どうしてですか。どうして私ばかりに言うのですか。」って言ったほうが良いですよね。
     私のように、理不尽で馬鹿な思いをするだけです。

    ユーザーID:2802654141

  • 言い返すというより

    言い返すというより、自分が感じている事を言う。
    っていう方が簡単に感じません?
    言い返すって相手に負けじと、、相手を打ち負かす・・ってニュアンスに
    なってしまいます。

    私は、これは困ってしまいます。
    私は、これがしたいです。
    私は、そういわれると悲しいです。
    私はそんなつもりはなくて一生懸命やってます。

    私を主語にして話す事から始めてはどうでしょう。
    アサーティブで検索してみてください。

    私は40代ですが、最近まで主さんと同じでした。
    でも今は、適度に誰にでも自分を表現できてきたし
    権利を主張できるようになってきたし、
    見下される事も減ってきたし、自分の気持ちが伝わるようにも
    なってきたりと随分変わりましたよ。
     油断すると、自分の気持ちを考えるのを無視して
    『我慢した方楽・・、私はこういう扱いされても
    仕方ないか』という無意識が働いてしまいますが(汗。

    日頃から自分の気持ちを確かめて、その気持ちを
    大切にして、表現していく事で、相手も傷つけたって
    気付くかも知れないし、言い過ぎたって思うかも知れない。

    ユーザーID:0154446646

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