結婚して分かった、女性のわずらわしさ

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真里子

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  • どれも

    「女性であること」と関係がありません。
    「女性が多いこと」は理由になりません。
    日本には、苗字の変更を強制される法は存在しません。
    そんなに恨みがましく語るくらいなら、そんな立場に甘んじなければよかったのです。
    選択肢はあなたが持っています。

    >氏を妻側にした男性・主夫になった男性の意見も可です。

    ならばどうしてこのようなトピタイトルにしたのですか。
    意見内容を誘導してると取られても仕方のないタイトルと内容です。
    少しでも反省する気持ちがあるなら、訂正してはいかがでしょうか。
    なお、妻の苗字を選択しています。

    ユーザーID:6824701127

  • 分かります!分かります!!

    面倒ですよね・・・
    そりゃいろんなことを「自分名義」にしておけば楽なんでしょうが、
    便宜上、女性が男性の姓に変えることが通例という雰囲気ですし、
    夫からの要望もあり、納得の上で仕事だの居住地だの変更していますが、
    手続きが面倒すぎて、本当に大変でした(泣

    他の方が書いていらっしゃいますが、
    もちろんしょうがないってことは理解してますが、
    それでも面倒だという気持ちはありますよね(笑

    免許証も、銀行も、クレジットカードも、
    保険や年金、なんだかんだ・・・
    もっと一元管理で変更手続きができないものか!?と常々思います。

    ユーザーID:1073145743

  • 結婚して分かった?

    結婚する前から想像がつきそうなものばかりですが。

    私はその手続きの一つ一つが、「あ〜、結婚したんだぁ」という実感を感じられて幸せでした。

    ユーザーID:0065612559

  • お気持とてもわかります

    退職もせず、独身時代と同じ土地に住みましたが、3は本当に煩わしかったです。本当は結婚して姓を変えるのは嫌だったのですが、夫も変えたくないと主張し譲らなかったです。最終的には私が改姓することになりました。理由は私たち特有のことになるので差し控えますが。

    私は自分の姓に愛着もあったし、改姓するという事実だけでもかなりストレスなのに、改姓手続きの面倒なこと!退職もしなかったし稼ぎもそれほど変わらないのに何で私だけ?とほんとにイライラ。

    夫婦別姓もOKにしてくれれば、こんな面倒な手続きはしなくて済むのに、と心底思います。相手の姓に変えたい人は変えればいいし、変えたくない人は変えなくていいことにすれば、みんなハッピーなのに。最初にシステム変更する際はコストもかかるでしょうが、それ以降は変更の手間など総体的に減るコストも大いにあると思うんですが。

    私自身は姓が違うと家族の一体感が…なーんてちっとも思わないしこどもが混乱するとも思いません、こどもは賢いですから、きちんと説明すればきちんと理解してくれるでしょう。私が死ぬ前にそうなるといいな。

    ユーザーID:7077734028

  • わかります

    主さんと同じ状況でした。
    煩わしいというか、女性とは不憫な生き物だなと思いました。

    氏を夫側にしたことで、所有物のように扱われるのが嫌です。
    全て仕方のないことですが、私の場合、結婚してから夫が『男性優位』の考えを口にするようになっとことが許せなくて、余計に違和感を覚えるのかもしれません(涙)

    虚しさを感じながら、「いつか慣れる」と自分にいいきかせながら既に3年経過。未だ慣れませんが、自分で選択した道。自己責任として受け止めてます。

    結婚して女性は失うものが男性より多いのだと実感しました。

    ユーザーID:5018692273

  • 同じように考えていました。(昔は、)

    真里子さん お気持ち良く分かります。
    私も同じような事を考えていた時期があります。
    求めているお答えからずれていたら、申し訳
    ございません。

    10代の頃 両親のゴタゴタに巻き込まれて、
    結婚自体に懐疑的だったので、男性に頼った
    (若い頃は結婚にこんなイメージを持っていました)
    生活をするのが怖かったようです。

    そんな私も結婚し、離婚し、自分に向き合わなければ
    ならなくなってから自分の上記のような考え方と
    その理由がわかりました。

    理由がわかってからは対処方法も少しずつわかって
    きて、男性との関係の中で葛藤することが
    少なくなり、自分も楽になりました。

    何故そう感じてしまうのか、自分と向き合って
    みてはいかがでしょうか。
    そうしたら折り合いがつけられる部分とそうでない
    部分がわかって、精神的に楽になれるかもしれません。

    良かったら試してみてください。

    ユーザーID:0609659208

  • 5について

    結婚最初はめんどうな事務手続きが多いものです。
    引越しみたいなもんですよね。姓の引越し。
    ただ、その煩わしさを夫が一生知らないままかとおもうとイラッとします(笑)。
    新婚のラブラブなうちに片付けちゃってくださいね!
    ただ、たとえばカード会社のブラックリストにのっていても、姓が変わることでリセットできるみたいですよ。真面目な人には無意味な利点ですけど、当てはまる人にはこれほどのメリットはないですよね。
    私が気になるのは5について。実害はないんだけど、子供が出来てからも、学校の役員や面倒な書類などは全部自分がやっているのに、名前は夫。空しいです。。

    ユーザーID:4529716051

  • 本当に女は損

    トピさんの意見は、わかります。こんなに、結婚で振り回され私は、結婚は失う事かなと感じます。実家も、仕事も地元の友人も自由も、しかし旦那両親の世話をしなくてはいけなく全てを失い鳥かごの中の鳥の様

    ユーザーID:7267548711

  • 全く共感できません

    私は仕事を辞めてないし、夫は私の仕事のために私の仕事場兼住まい(すごくせまい)に来てくれたし、夫との結婚が嬉しかったのでいろんな手続きは楽しかった。クレジットは使わないので上限額とかわかりません。銀行印は、別に姓そのものでなくてもいいんですよ。

    なんか、全く共感できないことだらけ。そんなに文句言うほどの手間じゃないと思っちゃうし、社会的地位が低いのは、あなたの地位が低いだけだと思うんだけど。

    ユーザーID:6897701354

  • あ〜、わかります。

    私のほうがカード、資格も多かったこと、元々私が一人で住んでいた家に一緒に住むことになったので、賃貸や公共料金の支払い名義も変更しなくてはいけなくて面倒だなぁと思いました。
    上場落ちしてしまった会社の有価証券は面倒くさいので諦めました。

    後は、会社の別部署に変更後の姓と同じ性の人がいるので、それがちょっと面倒です。
    部署名が書いてあっても、郵便物やFAXが殆どその人のところに行ってしまうんですよね。
    結婚して2年になりますが、今だに旧姓で呼ぶ人もいて、会社では定着していません。

    ユーザーID:4831249834

  • そうなのよ

    トピ主さんが記載した事以外に、まだまだありますよ。

    妊娠したら身体まで変えねばなりません。
    男にはないですからね、こんな身体の「変型」「変体」。
    心も変わります。
    でも、男には「はて?」の世界。

    出産は大変。
    男にはありませんからね、こんなに痛い目にあうってこと。

    子育てだって女が責任のほとんどを担うし。
    男は「手伝う」が基本形だし。


    ま、そんな感じで女は一生をコロコロ形を変えてしぶとく生きていくわけですよ。
    長生きするのも当たり前。
    生活能力も高いし。
    子どもを育てあげたらまた変体。

    煩わしいのは当然。
    こういう体験は「対処能力」「処理能力」のアップにもなります。

    私は思いますよ。
    女の方が社会ではどうしても不利な面が沢山。
    だから色々考えてうまく生きていくのだと。
    そして細々した能力は女だから身につくのです。
    パンツのゴム入れから難しい仕事まで何でもこなす。
    これが女。

    そう思うと煩わしさは女をスキルアップさせる試練だと思えばよいのです。
    私は結婚25年。
    変体を続けながらしぶとくふてぶてしく生きていますよ。

    トピ主さんもガンバレ。

    ユーザーID:6367209070

  • 横ですが…

    な〜んか結婚生活楽しく無さそうですね‥


    印鑑についてですが女は三文判以外は下の名前で作っておくと良いですよ?


    嫁に言っても別れても印は変更しなくて済むから


    うちの娘の印鑑は生まれた時から下の名前で作ってあらます

    ユーザーID:0486970936

  • 子供みたい

    そんなの、結婚する前から想像できたことなのに、結婚後にうだうだ言うなんてこともみたい。

    1 だって夫の収入が多いからって世帯の得をとったんでしょ?嫌ならあなたがもっと稼げばよかったじゃない

    2乳離れしてないの?

    3たかが些細な、結婚前からわかっている事務手続きが一番面倒?なら結婚なんてしなけりゃいい

    4各種契約名義ををあんたにすりゃいいでしょ

    5そうね、それだけは前からわかってるでしょ?って事でもなかろう、とは思う。子供扱いがかなしい、も何となくわかる
    ただ、「私のほうが年長で社会人経験も長いのに」って?
    あなたのほうが年長で、社会人経験も長いのに、夫のほうが稼ぐんでしょ?
    年上で経験長いのにって、相手を見下すなら、相手に稼いでないくせに、無駄に社会経験だけあって変なプライドあるねって言われても文句いわないようにね

    ユーザーID:6983877830

  • これがね、

    離婚するとまた同じ事をやり直さなければ
    いけないので女性はとても大変なんですよね〜

    ユーザーID:9371332203

  • 苗字に関しては分かる

    私は仕事も辞めてないので全くトピ主さんの感覚と違います。
    苗字が変わったのは、銀行や免許証の手続きがありましたが、そこまで面倒ではありませんでした。
    またマイホームも実家の近くに建てたので、地理的環境も特に変わらず。
    一人暮らしの時より、夫がいるので家事が半分になり楽になりました。結婚すると楽になることが多かったです。
    ただ、子どもが生まれてからは、夫も私も生活の変化がかなりありました。でもその分幸せだし、煩わしいことはないです。
    やはりトピ主さんは仕事を辞めたことと、旦那さんの家事力が大きいかもしれませんね・・・

    ユーザーID:9058467712

  • あれ?

    私の職場には夫婦別姓でお嫁さんが年上で両方世帯主の夫婦が居ますよ。
    手続きが少なくて楽だったって言ってました。
    共働きだから両方世帯主にして当たり前だよとも。
    世帯主には手当てが出る会社なので夫婦どちらも貰ってます。

    ユーザーID:5800807865

  • 退職も同時だと、そうかもね

    私は、働き続けていたので、そこまで煩わしいとは思いませんでした。
    トピ主さんは、同時に退職したので、手続きの数が多いから、余計にそう思うのだと思います。

    確かに、改姓は面倒でしたが、銀行だけ変えてしまえば、後は芋づる式というか、一年くらいかけて「あ、ここにも未だ旧姓が・・・(汗)」と変えても大丈夫でしたし。
    改姓で困ったのは、病院やエステなどで、呼ばれて気が付かない事と(汗)
    漢字にフリガナをふっておいても、読み間違えられる事ですかねぇ。

    夫の地元ではメジャーな呼び方ですが、首都圏では別の呼び方がメジャーなんです。
    そして、首都圏でメジャーな読みで漢字変換すると、微妙に部首が違う漢字になるんですよ。また違う読みの名前になってしまう(あーややこしい(笑))。
    だから、仕事のメール文で、名前が誤変換されていると「あ、これは私の担当ではない」としらばっくれたりもしていました(笑)

    ユーザーID:8818571392

  • ふふふ

    私も大昔、トピ主さんとご同様の事を感じまして、自分が社会的に無能であるという妄想に取りつかれ、外出できなくなりました。
    トピ主さんが挙げた全ての項目について、結婚時は前向きにとらえていたのですが、一人で古い社宅の、夫の物ばかりの部屋で待ってるだけの暮らしがだんだん前向きな気持ちを萎えさせていったのでした。
    でも、皆さんおっしゃるように、全て考えようです。
    嫌なら違う選択肢もあります。
    たいていの事は、旦那様が不満な気持ちに寄り添ってくれれば明るい方向に持っていけるのにな〜 なんて思います。
    男性側の煩わしい事は、確かに妻におっつける事が出来る事も多いので、不公平に感じたりするけど、お互いに助け合って・・って感じに持っていければいいですね。

    ユーザーID:9100754610

  • そんなにわずらわしい?

    たしかに名義変更などは面倒くさいと感じることもあったけど

    名義が一つ一つ書き換えられていくたびに

    少しずつ彼と家族になっていくようで嬉しかったなぁ。

    私の保険証が彼の名で届くのも、一家の大黒柱の彼に寄り添って生きていけるのが

    幸せだなぁとしみじみ結婚を実感したり。

    社会的地位?そういうの夫と張り合うのってどうなの?

    安らぐための家の中にライバルがいるんじゃ、旦那さんもあなたも

    息が抜けなくなっちゃわない?

    ユーザーID:5551097657

  • 私は鈍感なのかな 笑

    どれも普通に受け入れていて特に何も感じませんでした。
    そんなもんじゃないですか?

    月収20万の私が月収100万超えの夫と結婚して変わったこと。
    上記以上に生活が豊かに変わったことが一番大きいです 笑

    ユーザーID:4461449956

  • まだまだこれから大変

    え?それがわずらわしいなら子育てや親戚つき合いはどうなるんですか?ママ友達付き合いは、空気を読まなきゃいけないし、子供同士のトラブルも大変で白髪が増えます。手続きどころのわずらわしさなんて、ささいなことですよ。

    ユーザーID:3522349866

  • 言ってることが小さい。

    日本の婚姻制度は法的にそうなっているのですから、当たり前のことをいまさら何言っているの?

    解決策としては
    貴女が一家の大黒柱になって管理職として朝から深夜までバリバリ働く。
    彼には貴女の職場の都合に全て合わせてもらい転職してもらう。
    彼には貴女の扶養家族になってもらい世帯主は貴女にする。貴女の苗字で郵便物が届くようになります。

    好きな方を選べばいいのでは?

    ユーザーID:0252863800

  • 女性であることは関係ないです

    遠距離恋愛だったのですが、夫が来てくれました。
    仕事の都合上、姓も妻側にしてくれました。

    1.夫が仕事を辞め、転職(男性の寿退社は会社初だとか(笑))
    2.私の住む家に夫が引っ越し(4時間くらい)
    3.夫が妻の姓になった
    4.各種契約名義全部妻側
    5.社会保険は共働きなのでそれぞれです
    世帯主はせめても、と思って夫側にしましたが、別段メリットは無いみたいです。

    こんな人間もいるので、煩わしさは女性っていうのは関係ないと思います。
    でも、変わるのは大変だろうなと思います。夫に感謝。
    トピ主さんもお疲れさまです。
    ただ、引っ越し魔なので、変わるのも面白そうだな、と思っています。
    仕方ないことなんだから、楽しんだもん勝ちですよ。

    ユーザーID:7508398034

  • 姓を変更することには違和感があります

    結婚して相手の姓を名乗ることに憧れを抱く女性が多いと思うのですが
    私は、生まれたときからの姓が変わることに違和感を覚えます。

    夫が私の姓を名乗れば、違和感が解消されるのではなくて
    人生の途中で、姓が変わることに違和感を憶えるのです。

    根本に違和感があり、その上に事務手続きが複数発生するから
    なおさら面倒くさ〜い!と思っちゃいますよね。

    トピ主さんの言っていることは全体を通して
    フェミニズム、女性学/男性学などで議論されていることと
    深い関係がありますよね。

    他の方のレスを見る限り、トピ主さんへの賛同意見が少ないようなので
    女性の社会的地位等についても調べてみてはいかが?

    ユーザーID:8158884637

  • まあ面倒っちゃあ面倒ですけど

    結婚に限らず色んな手続きは面倒くさいですが
    法治国家に住む者として仕方ないでしょう。
    それに結婚なんて一般的には一生で数えるほどしかしませんし。
    確定申告とか年金とか還付金の手続きも面倒ですよ。
    それで社会的地位が低いとは思いませんし
    増してや日本の現状を嘆かれても賛同しかねます。
    世帯主云々で社会的地位が上がるなら世帯主になってみたら?

    ユーザーID:6806430053

  • 全て許容範囲

    結婚当初はそう感じたのかなぁ。
    10年もたつと、1〜5の全てが瑣末だと感じます。

    逆に言うと、そんな些細なことで文句を言えているなんてお幸せなんだろうなぁ、なんて思います。
    1〜5の全てが結婚前から十分に予測できたことだしね…?

    社会的地位、という発想もぴんときません。
    夫を立てろ、とは今の人に申しませんが、一応世帯主が代表になるのは当然の話では。
    特にトピ主さんの場合は、ご主人のほうが収入が高いんですよね。
    文句があるなら、ご自身のほうが稼いでから言うべきでは??

    ご自分がその資質もないのに、わずらわしいと文句ばかり言うなんて(それも超些細)、やっぱりお幸せなのかな、と思います。

    ご主人を大切に、よい家庭を築いてくださいませ。
    さらにわずらわしいことは増えるでしょうが、頑張ってね

    ユーザーID:5900461668

  • わかる〜

    主さんの感じられてること、私も同じでした!!

    私も親しんだ土地を離れることになり友達も知り合いもない場所でのスタートになりました。
    夫の姓に変更になったのは手続きも大変でした。
    保険証や免許証は身分証明にもなっているので、手続きが済むまでは証明が出来るものがなくてずい分と困りました。
    なぜ証明書類と実際の姓が違うのか、住所が違うのか、ひとつひとつ説明したり住民票を持って行ったりそれはそれは大変でした。
    その他もろもろ、やはりそうでしたね。
    夫婦として対等に結婚したのに、何故私だけがこんなに大変なのかと思ったものです。

    夫は変わらず忘年会や新年会などもありますが、私は仕事に就くまでそれもなかったのでいつも一人ぼっちで社会からの隔絶間・孤独感もとっても大きかったです。

    >全部仕方ないことですが、何かと世帯主じゃない側って社会的地位が低いなぁと感じます。
    なるほど、言われてみればそうですね。。

    ユーザーID:9122911951

  • 私(妻)の姓です。

    確かにまだ男性の姓を名乗る方が多いのですが結婚前に解っていた事でしょう?
    家制度が無い事もご存知なのでしょう?

    嫌なら婚姻届の際、自分の姓にすれば良かったのに。
    うちは夫(47歳)は長男ですが、家制度の事、婚姻届を出すとは親とは別の「夫婦二人で新しい戸籍」を作ること等、夫が詳しく私の方が教えてもらった側です。
    そしてどっちの姓を名乗ってもかまわないと言われ私の姓になりました。(婿養子ではない)
    世帯主は夫、筆頭者は私です。

    夫は私の姓にしてから転職もありましたし
    そんなに不自由もわずらしさも無いようです。

    私達のどちらの親も「自立したら自分達で」との考えなので
    何の援助も無く、出産の際も育児も親の手助け一切無しで
    今まで夫と二人で乗り越えてきました。子供は3人居ります。
    どちらも遠方なので私側は10年近く、夫側は5年ほど会っていません。
    夫が転勤族なのもありますが…(私は結婚後10年ほどは専業主婦でしたが今は自宅で起業し転勤があっても継続可能です)

    親の事は一長一短(援助・手助け/介護)なので
    無いなら無くていいし、わずらわしさは無いかな。

    ユーザーID:2471756353

  • えっと、

    1,2,4,はご自分で選ばれたことではないのですか?そうしないという選択もあったのに今さらしかたのないことでしょう。

    姓が変わること、これも女性側が変えるというのは単なる習慣上のことではありませんか?ご主人のほうが変えるということも可能だったわけでしょう?

    5 は個人的にはどうでもいいと思っていますが、こればかりはトピ主さんが変えることができるわけではないので、仰ることの意味はわかります。

    ユーザーID:5374563628

  • わかります

    私は仕事は辞めてないので3番だけですが、思っていた以上に面倒で何も変わらない夫が羨ましく思いました。
    結婚前は名字を変えたくないという思いが強くて大げんかしたくらいなので、変えたくなかったのにという後ろ向きな気持ちで手続きしたことも原因かもしれませんが。
    職場では旧姓も認められており、旧姓のままの方が仕事をしやすいので旧姓使用届けを出したら、直属の上司に嫌味を言われたりして、名字を変えずにすめばよかったのにと何度思ったことか。

    でも、結婚して半年経つとだんだんそんなことも忘れさってきています。
    トピ主さんもきっと時間が経てばどーでもよくなりますよ。

    ユーザーID:8873180243

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