結婚して分かった、女性のわずらわしさ

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真里子

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  • すごくすごく

    分かりますよ!!全く同じ様に感じてますよ。

    夫婦別姓を法的に認められたら、どんなに楽か…と思いました。

    ユーザーID:2474074385

  • 横ですが、銀行員は名前でもOKですよ〜


    結婚前の私の銀行の届出印は「下の名前」です。苗字ではありません。

    独身時代の貯金は結婚する前に「名前」に変更しました。

    もし万が一(離婚だの、性の変更にまつわる揉め事?)の時にでもすぐに通帳と印鑑で不便なくお金を出し入れしたかったので・・
    (結婚前になんて不吉な思考回路・・と思いましたが・・)

    なのでハローワークでの失業手当等の手続きは楽でしたよ〜

    ユーザーID:4533063784

  • 人間関係に少し影響しました

    私はあまり煩わしさを感じていないです。
    強いて言えば
     1.一人暮らしの気楽さを失った
      ⇒それでも二人暮らしなので、まだ十分気楽です。
     2.姓の名義変更がとてもたくさんある
      ⇒現在進行形で大変ですが、疲れはそれほど感じていません。
     3.周囲の人たちとの人間関係に少し影響があった(良い面・悪い面ともに)
      ⇒今までとは違った切り口で、好意/悪意を感じさせられました。
    ぐらいです。

    仕事は変わらずに続けていますし、制限(例えば出張や残業ができなくなった)も受けていません。
    (このまま仕事を続けるかどうかは決めていませんが、結婚により選択肢が増えたと感じています。)
    夫のマンションに引越ししましたが、区が変わっただけです。
    世帯主ではなくなりましたが、地位を感じたことは今のところありません。

    この気楽さは、まだ全然きちんとした結婚生活を送れていないからかもしれません。
    (食事はほぼ出来合いのもので済ませていますし、家事の分担もきちんと決めていません。)

    トピ主さんは私と違って、一気に環境が変わってお疲れなんですね。
    あまり無理せず、新生活に慣れていけると良いですね。

    ユーザーID:4346643629

  • 妻を世帯主にして

    住宅を購入した当時は収入が夫とさほど違わなかったので
    持分を半々とし、妻である私が筆頭者、世帯主も私にしました。
    私の職場でその条件で住宅の割引が適用される物件だったためです。

    夫は仕事で不在が多く、ローン関係で銀行や法務局へ私が行くのですが
    私を筆頭者にしておいてとっても便利でした。

    しかし、子供の学校の家庭訪問では毎年「何か特別な事情が?」
    と聞かれました。
    これは、いえ別に、ごく普通です、と答えればよいのですが、
    先日は高校の出願書類に子供が世帯主名に夫を書いて学校に出し、
    書き直しになりました。
    先生にすれば電話で確認しなきゃいけないし面倒な家庭だなあと
    思われたでしょう。

    ユーザーID:5694602030

  • え?そうなの?

    そういう受取り方もあるんですね。なんだか新鮮です。

    私の場合、
    1.世間知らずな小娘の時に安易に就職してしまった重労働で安月給の仕事を辞められてラッキーだった
    2.田舎に飽き飽きしてたので結婚を機会に住みたい土地へ引越しできてラッキーだった
    3.最初は抵抗あったが慣れてしまえば問題無し。氏なんてただの記号。逆に夫婦共通の友人たちからは夫と区別するため下の名前で呼ばれるようになり嬉しい。氏は家族全体のものだが下の名は自分1人だけのものだから
    4.契約が夫名義で困ったことがない。通帳やカードなど全て私が管理しているし、夫本人が動く必要がある時は夫にやってもらえばいいだけ
    5.夫の名前で来たものを私が握っている、社会経験の少ない夫(私より10年少ない)より私の方が多くのことを知っているという優越感?国保など夫名義だけど「妻です」と代行処理することで何だか主導権を握ってる気分

    色々コントロールしてるのは自分なので、トピ主のように感じたことは無いですね・・・

    ユーザーID:7489336373

  • 確かに名義変更などは煩わしかったですね〜

    免許証やらパスポートやら銀行やら変更多すぎて笑えましたよ。
    メモで最初から書き上げておかないと忘れるレベルでした。。

    でもそれも結婚できた幸せとして受け止めましょう♪

    そんな事よりはるかに大変な出来事が待ってますよ。

    子育てです。

    旦那は下手したら金だけ稼いでくれば家はくつろぐモノって考えですからね。

    子育てと家事だけでも大変すぎるのに、働きだしたらあまりの身動きの重さに不公平さの不満が爆発的しますよー

    頑張って下さい!

    ユーザーID:4157821085

  • 何を・・・

    当たり前のことを言ってるんですか?

    そういう仕組みになっているんだから、そんな当たり前のことに異を唱えられても(笑)


    >私の方が年長で社会人経験も長いのに・・とか思ってしまう
    あなたのご不満はこの一言に尽きるのではないですか?

    ご主人のほうが収入が多く、いろいろと合理的な選択をなさったようですが、世帯主・姓をあなたにして生活なさったら一気に問題解決な気がしますが。

    ユーザーID:3740796097

  • 確かにそうかもしれませんが、

    私は結婚して10年。
    トピ主さんが挙げられている煩わしさの半分以上は忘れてしまいました。

    苗字にも土地にも慣れ、新しい仕事にも慣れました。
    何も憂うことなく普通に生活しています。

    どちらかと言うと、結婚ではなく母親になったせいで煩わしいことが増えたかな。
    他のママさんとのお付き合いとか役員の仕事とか。

    ユーザーID:7816483196

  • 愚痴ること?

     ほとんどは、旦那さんほど稼げる仕事につけなかったことが理由ですよね
     それは性別関係ないですよね
     よく、男女の収入格差が挙げられますが、全く同じ仕事・同じ職責だった場合に給与差があることは稀だと思います

     手続関係の煩わしさはまあそうかも知れませんが、それについて“子供扱いされているようで悲しい”と言っているところが子供な感じがします

    ユーザーID:3303811175

  • わかるけどさ

    最初だけのことだし、結婚することで受ける恩恵もたくさんあるでしょう。
    悪いところにばかり目がいってもしょうがないよ。

    ユーザーID:5401073371

  • わずらわしくない

    1、自分で決めたことでしょう?ただの愚痴ですね

    2、どの程度離れたのか、これも愚痴だね

    3、私の場合新しい口座を開いて、クレジットカードは口座変更&名義変更で。古い口座は夫の家の近くにはあまりなかったので全部お金おろして放置もしくは解約しました。銀行印ってそこらへんで買うんですか?私の中ではなし。特別に作ってもらうので珍しくない姓ですが注文ですよ。そのへんでは絶対に売っていない書体で作ってもらいます。

    4、自分のことは自分の名義です。プロバイダや携帯なども。夫名義のものは「こうしといてね」と夫にお願い、自分ではしません。

    5、自分で払ってないなら当たり前では?自分のもの?年金や国保に関しては今あなた夫の付属物でしょう?年長だとか関係ないですよね。私は自分で働いて自分で払ってるから私宛に来ますよ?世帯主だからじゃなくて。

    世帯主うんうんって自分で払ってない5だけでは?他は契約の問題。自分名義の契約にすればいいのに。自分でお金だして。

    ユーザーID:9298534850

  • 煩わしさはありますよね

    色々な手続きには私もうんざりしました。
    女ばかり、なぜと。
    でも、私は専業主婦なので、夫に守られているという気もします。
    国民年金は3号で、今の所払わなくても受給資格ができるし、
    夫が世帯主で責任もあり、
    様々な場面で二番手で済むこともあります。

    でも、選挙のお知らせは個人名で届くし、
    自分名義の預金もあるし、
    カード等も自分名で作ればいいし。

    つまりは、家の代表者が夫なんです。
    どんな会社だって、部下が動かないと回りません。
    私は、縁の下の力持ち、黒子の位置で心地よいです。

    こういう感情は人様々ですが、
    法の下で万人を納得させることは難しいことだと思います。

    ユーザーID:8813186605

  • わかるわかる

    当方35の女で結婚1年半強です。私もトピ主さんの1と2が同じです。5も感覚的には分かるなぁ〜。3はちょっと面倒だけど、それほどでも・・・。

    結婚当初は、仕事も無し・遠方(都内から島!(まあ観光地的には有名だけど・・・)に嫁いだので知人も友人もなし。何にも無しであるのは旦那だけ。
    旦那の付属品みたいで。新婚幸せ〜、なんて殆ど思わなかったなぁ・・・。

    でも最近は大分慣れました。時間が解決してくれるものですね☆
    今の私は独身の頃と違う勉強をしている最中。と考えています。他人に頼ってみる・受身になってみる・支える立場になってみる・新しい土地に馴染めるようになる、という勉強最中。
    私は結構自分で何でもやってしまうタイプで、また新しい環境に慣れるのが大の苦手。結婚生活の中で今まで苦手なことを学んでるというように考えてます。

    今のご時勢、主人の給与だけでそこそこ生活できる事は有難いことですよね。
    トピ主さんは結婚して何年になるのでしょうか?だんだん慣れていくと思いますよ☆

    ユーザーID:1602409299

  • うーん???

    1と2は、それぞれのご家庭で違うでしょうし
    3−5に関しては、ご主人の姓になることを決めていたら
    結婚する『前』でも予想がつくことだと思いますが・・・

    ユーザーID:8369494539

  • 煩わしいのではなく、こそばゆいだけです

    私はトピ主さんと逆ですね。
    仕事を辞められる幸せ。
    守って貰える安心感。
    新しい土地で新規開拓できる悦び。
    夫の姓で呼ばれる妙な照れ。

    いずれにしても扶養として守られてる幸せは、女ならみんな持っていると思います!

    ユーザーID:3180305903

  • 別に女だからじゃない。

    自分が筆頭者・世帯主になれば済む問題をなぜ女性の問題だとおおごとにする必要があるんですか?
    結婚するときに「夫の姓になる」「仕事を辞めなければならない」「住む場所は夫の考えが優先」「世帯主は夫」などあなたが選んだ結果です。
    それにそんなこと、結婚しなくても調べればわかることです。
    自分のリサーチ不足を棚に上げ文句ばっかり。

    >全部仕方ないことですが、何かと世帯主じゃない側って社会的地位が低いなぁと感じます。
    あなたがバリバリ働いて世帯主になればいいじゃないですか。
    ちなみに筆頭者はデータベース化するためのキーワードみたいなもので上も下もありません。
    名前に社会的地位なんてないんですよ。

    自分の選択したことに責任を持ってください。
    非常に不愉快です、被害者面しているあなたの考えが。

    ユーザーID:9223443931

  • 同じような状況です

    お気持ちわかります。

    特に3番。

    銀行やクレジットの名義変更が一番面倒でした。
    わたしは銀行印は新しい姓ではなく、下の名前で新しく作りました。
    これだと何があっても一生変わらないので。

    パスポートだけは変な意地で旧姓のままです。
    新婚旅行時は入籍済みでしたが、そのまま通しました。
    夫の親は名前変更しなよって言ってきましたが、
    ごまかしました。


    望んで仕事を辞めたわけではありませんが、
    夫が転勤族で私より収入も見込めるので
    いまの選択に後悔はありません。

    けど、自分が世帯主じゃないってちょっとまだ慣れないですね。

    ユーザーID:3553377304

  • あの・・・

    すみませんが結婚されるまで分からなかったのですか?

    10代の子でなければ姓が変わるとはどんな事か結婚しなくてもイメージできると思いますが…

    特に職を持つ女性にとっては不都合を強いられてますね。
    これが日本の結婚制度ではないでしょうか

    ユーザーID:1248309977

  • くだらない

    それ全部あなたが主な稼ぎ手になって専業主夫希望の人探せば済んだことでしょ?
    人の稼ぎを当てにしてるんならそのくらいのこと仕方ないんじゃないの?

    ユーザーID:2301620232

  • 手続きはサクサクやるだけ

    そうだなあ…
    改姓の手続きだの、子ども扱いされてるだのというようなわずらわしさやモヤモヤは無かったです。
    手続きは事前に何が必要か調べてメモを取り、どう回れば効率が良いか考えてぐるりと回ってパパッと終了できましたし、行政からの郵便物は世帯ずつ名簿を管理するのが合理的なんだろうな、と何の疑問も感じず、子ども扱いされているとか社会的地位云々とは全く思いませんでした。

    でも、私も4は参りましたねぇ。
    夫が親世代の踏襲のつもりしかなくて、自分の銀行口座や様々な契約の管理を妻にもできるはずと思いこんでいたので、私が「それは自分でやって」というのを気持ち良く受け入れてくれなかったのが面倒でした。
    あと、1と2はよくわかる!
    のうのうと「結婚って儲けもんだなあ〜」なんて笑う夫が、時々憎らしかったです(笑)。

    ユーザーID:0683098734

  • まだまだ

    わからないでもないけど、最初の一歩でしょう。

    昔、「結婚してからわずらわしいと感じたこと」というアンケートがあったけど、「事務上の手続き」なんて10位にも入ってませんでしたよ。
    結婚すればもっともっとわずらわしいことが山ほどあるということでしょう。

    ユーザーID:9508082466

  • 実際は、結婚より子供

    確かに煩わしいことは多いですが、実際は子供を産んでからの方が多いです。

    トピ主さんの項目だと

    1→もともと同じ地域の人だったので必要なし。しかも、収入は私の方が多いので、自分がやめるという選択肢はない。

    2→上記同じ

    3→面倒だけど最初だけ

    4→うちは、各種契約はすべて私の名義なので問題なし。私が世帯主。

    5→社会保険も自分で加入しているので問題なし

    以下が、私が思う問題です。

    6→子供が生まれると産休を取るのは女性。収入ダウン。育児休暇は選択できるが、現実的に女性が取るのが主体。
    7→小さい子供がいると、責任ある仕事に就けない
    8→どうしても、育児は母親に偏る(子供が母親にべったり)
    9→保育園など、母親が主体で動くことが多い。

    ユーザーID:2877746417

  • ちょっとだけめんどくさかった

    名義がかわるのはちょっと手続き関係めんどくさいけど、一回やれば済むことなので、
    そんなに気にしませんでした。
    しかもうちは旦那の姓が珍しくてかっこいいものなので、むしろ嬉しいくらいでした。

    女が損なのはなによりも「夫側親戚関係」、このプレッシャーにつきます。

    ユーザーID:2558971639

  • わかります

    私は仕事は辞めてないので3番だけですが、思っていた以上に面倒で何も変わらない夫が羨ましく思いました。
    結婚前は名字を変えたくないという思いが強くて大げんかしたくらいなので、変えたくなかったのにという後ろ向きな気持ちで手続きしたことも原因かもしれませんが。
    職場では旧姓も認められており、旧姓のままの方が仕事をしやすいので旧姓使用届けを出したら、直属の上司に嫌味を言われたりして、名字を変えずにすめばよかったのにと何度思ったことか。

    でも、結婚して半年経つとだんだんそんなことも忘れさってきています。
    トピ主さんもきっと時間が経てばどーでもよくなりますよ。

    ユーザーID:8873180243

  • えっと、

    1,2,4,はご自分で選ばれたことではないのですか?そうしないという選択もあったのに今さらしかたのないことでしょう。

    姓が変わること、これも女性側が変えるというのは単なる習慣上のことではありませんか?ご主人のほうが変えるということも可能だったわけでしょう?

    5 は個人的にはどうでもいいと思っていますが、こればかりはトピ主さんが変えることができるわけではないので、仰ることの意味はわかります。

    ユーザーID:5374563628

  • 私(妻)の姓です。

    確かにまだ男性の姓を名乗る方が多いのですが結婚前に解っていた事でしょう?
    家制度が無い事もご存知なのでしょう?

    嫌なら婚姻届の際、自分の姓にすれば良かったのに。
    うちは夫(47歳)は長男ですが、家制度の事、婚姻届を出すとは親とは別の「夫婦二人で新しい戸籍」を作ること等、夫が詳しく私の方が教えてもらった側です。
    そしてどっちの姓を名乗ってもかまわないと言われ私の姓になりました。(婿養子ではない)
    世帯主は夫、筆頭者は私です。

    夫は私の姓にしてから転職もありましたし
    そんなに不自由もわずらしさも無いようです。

    私達のどちらの親も「自立したら自分達で」との考えなので
    何の援助も無く、出産の際も育児も親の手助け一切無しで
    今まで夫と二人で乗り越えてきました。子供は3人居ります。
    どちらも遠方なので私側は10年近く、夫側は5年ほど会っていません。
    夫が転勤族なのもありますが…(私は結婚後10年ほどは専業主婦でしたが今は自宅で起業し転勤があっても継続可能です)

    親の事は一長一短(援助・手助け/介護)なので
    無いなら無くていいし、わずらわしさは無いかな。

    ユーザーID:2471756353

  • わかる〜

    主さんの感じられてること、私も同じでした!!

    私も親しんだ土地を離れることになり友達も知り合いもない場所でのスタートになりました。
    夫の姓に変更になったのは手続きも大変でした。
    保険証や免許証は身分証明にもなっているので、手続きが済むまでは証明が出来るものがなくてずい分と困りました。
    なぜ証明書類と実際の姓が違うのか、住所が違うのか、ひとつひとつ説明したり住民票を持って行ったりそれはそれは大変でした。
    その他もろもろ、やはりそうでしたね。
    夫婦として対等に結婚したのに、何故私だけがこんなに大変なのかと思ったものです。

    夫は変わらず忘年会や新年会などもありますが、私は仕事に就くまでそれもなかったのでいつも一人ぼっちで社会からの隔絶間・孤独感もとっても大きかったです。

    >全部仕方ないことですが、何かと世帯主じゃない側って社会的地位が低いなぁと感じます。
    なるほど、言われてみればそうですね。。

    ユーザーID:9122911951

  • 全て許容範囲

    結婚当初はそう感じたのかなぁ。
    10年もたつと、1〜5の全てが瑣末だと感じます。

    逆に言うと、そんな些細なことで文句を言えているなんてお幸せなんだろうなぁ、なんて思います。
    1〜5の全てが結婚前から十分に予測できたことだしね…?

    社会的地位、という発想もぴんときません。
    夫を立てろ、とは今の人に申しませんが、一応世帯主が代表になるのは当然の話では。
    特にトピ主さんの場合は、ご主人のほうが収入が高いんですよね。
    文句があるなら、ご自身のほうが稼いでから言うべきでは??

    ご自分がその資質もないのに、わずらわしいと文句ばかり言うなんて(それも超些細)、やっぱりお幸せなのかな、と思います。

    ご主人を大切に、よい家庭を築いてくださいませ。
    さらにわずらわしいことは増えるでしょうが、頑張ってね

    ユーザーID:5900461668

  • まあ面倒っちゃあ面倒ですけど

    結婚に限らず色んな手続きは面倒くさいですが
    法治国家に住む者として仕方ないでしょう。
    それに結婚なんて一般的には一生で数えるほどしかしませんし。
    確定申告とか年金とか還付金の手続きも面倒ですよ。
    それで社会的地位が低いとは思いませんし
    増してや日本の現状を嘆かれても賛同しかねます。
    世帯主云々で社会的地位が上がるなら世帯主になってみたら?

    ユーザーID:6806430053

  • 姓を変更することには違和感があります

    結婚して相手の姓を名乗ることに憧れを抱く女性が多いと思うのですが
    私は、生まれたときからの姓が変わることに違和感を覚えます。

    夫が私の姓を名乗れば、違和感が解消されるのではなくて
    人生の途中で、姓が変わることに違和感を憶えるのです。

    根本に違和感があり、その上に事務手続きが複数発生するから
    なおさら面倒くさ〜い!と思っちゃいますよね。

    トピ主さんの言っていることは全体を通して
    フェミニズム、女性学/男性学などで議論されていることと
    深い関係がありますよね。

    他の方のレスを見る限り、トピ主さんへの賛同意見が少ないようなので
    女性の社会的地位等についても調べてみてはいかが?

    ユーザーID:8158884637

  • 女性であることは関係ないです

    遠距離恋愛だったのですが、夫が来てくれました。
    仕事の都合上、姓も妻側にしてくれました。

    1.夫が仕事を辞め、転職(男性の寿退社は会社初だとか(笑))
    2.私の住む家に夫が引っ越し(4時間くらい)
    3.夫が妻の姓になった
    4.各種契約名義全部妻側
    5.社会保険は共働きなのでそれぞれです
    世帯主はせめても、と思って夫側にしましたが、別段メリットは無いみたいです。

    こんな人間もいるので、煩わしさは女性っていうのは関係ないと思います。
    でも、変わるのは大変だろうなと思います。夫に感謝。
    トピ主さんもお疲れさまです。
    ただ、引っ越し魔なので、変わるのも面白そうだな、と思っています。
    仕方ないことなんだから、楽しんだもん勝ちですよ。

    ユーザーID:7508398034

  • 言ってることが小さい。

    日本の婚姻制度は法的にそうなっているのですから、当たり前のことをいまさら何言っているの?

    解決策としては
    貴女が一家の大黒柱になって管理職として朝から深夜までバリバリ働く。
    彼には貴女の職場の都合に全て合わせてもらい転職してもらう。
    彼には貴女の扶養家族になってもらい世帯主は貴女にする。貴女の苗字で郵便物が届くようになります。

    好きな方を選べばいいのでは?

    ユーザーID:0252863800

  • まだまだこれから大変

    え?それがわずらわしいなら子育てや親戚つき合いはどうなるんですか?ママ友達付き合いは、空気を読まなきゃいけないし、子供同士のトラブルも大変で白髪が増えます。手続きどころのわずらわしさなんて、ささいなことですよ。

    ユーザーID:3522349866

  • 私は鈍感なのかな 笑

    どれも普通に受け入れていて特に何も感じませんでした。
    そんなもんじゃないですか?

    月収20万の私が月収100万超えの夫と結婚して変わったこと。
    上記以上に生活が豊かに変わったことが一番大きいです 笑

    ユーザーID:4461449956

  • そんなにわずらわしい?

    たしかに名義変更などは面倒くさいと感じることもあったけど

    名義が一つ一つ書き換えられていくたびに

    少しずつ彼と家族になっていくようで嬉しかったなぁ。

    私の保険証が彼の名で届くのも、一家の大黒柱の彼に寄り添って生きていけるのが

    幸せだなぁとしみじみ結婚を実感したり。

    社会的地位?そういうの夫と張り合うのってどうなの?

    安らぐための家の中にライバルがいるんじゃ、旦那さんもあなたも

    息が抜けなくなっちゃわない?

    ユーザーID:5551097657

  • ふふふ

    私も大昔、トピ主さんとご同様の事を感じまして、自分が社会的に無能であるという妄想に取りつかれ、外出できなくなりました。
    トピ主さんが挙げた全ての項目について、結婚時は前向きにとらえていたのですが、一人で古い社宅の、夫の物ばかりの部屋で待ってるだけの暮らしがだんだん前向きな気持ちを萎えさせていったのでした。
    でも、皆さんおっしゃるように、全て考えようです。
    嫌なら違う選択肢もあります。
    たいていの事は、旦那様が不満な気持ちに寄り添ってくれれば明るい方向に持っていけるのにな〜 なんて思います。
    男性側の煩わしい事は、確かに妻におっつける事が出来る事も多いので、不公平に感じたりするけど、お互いに助け合って・・って感じに持っていければいいですね。

    ユーザーID:9100754610

  • 退職も同時だと、そうかもね

    私は、働き続けていたので、そこまで煩わしいとは思いませんでした。
    トピ主さんは、同時に退職したので、手続きの数が多いから、余計にそう思うのだと思います。

    確かに、改姓は面倒でしたが、銀行だけ変えてしまえば、後は芋づる式というか、一年くらいかけて「あ、ここにも未だ旧姓が・・・(汗)」と変えても大丈夫でしたし。
    改姓で困ったのは、病院やエステなどで、呼ばれて気が付かない事と(汗)
    漢字にフリガナをふっておいても、読み間違えられる事ですかねぇ。

    夫の地元ではメジャーな呼び方ですが、首都圏では別の呼び方がメジャーなんです。
    そして、首都圏でメジャーな読みで漢字変換すると、微妙に部首が違う漢字になるんですよ。また違う読みの名前になってしまう(あーややこしい(笑))。
    だから、仕事のメール文で、名前が誤変換されていると「あ、これは私の担当ではない」としらばっくれたりもしていました(笑)

    ユーザーID:8818571392

  • あれ?

    私の職場には夫婦別姓でお嫁さんが年上で両方世帯主の夫婦が居ますよ。
    手続きが少なくて楽だったって言ってました。
    共働きだから両方世帯主にして当たり前だよとも。
    世帯主には手当てが出る会社なので夫婦どちらも貰ってます。

    ユーザーID:5800807865

  • 苗字に関しては分かる

    私は仕事も辞めてないので全くトピ主さんの感覚と違います。
    苗字が変わったのは、銀行や免許証の手続きがありましたが、そこまで面倒ではありませんでした。
    またマイホームも実家の近くに建てたので、地理的環境も特に変わらず。
    一人暮らしの時より、夫がいるので家事が半分になり楽になりました。結婚すると楽になることが多かったです。
    ただ、子どもが生まれてからは、夫も私も生活の変化がかなりありました。でもその分幸せだし、煩わしいことはないです。
    やはりトピ主さんは仕事を辞めたことと、旦那さんの家事力が大きいかもしれませんね・・・

    ユーザーID:9058467712

  • これがね、

    離婚するとまた同じ事をやり直さなければ
    いけないので女性はとても大変なんですよね〜

    ユーザーID:9371332203

  • 子供みたい

    そんなの、結婚する前から想像できたことなのに、結婚後にうだうだ言うなんてこともみたい。

    1 だって夫の収入が多いからって世帯の得をとったんでしょ?嫌ならあなたがもっと稼げばよかったじゃない

    2乳離れしてないの?

    3たかが些細な、結婚前からわかっている事務手続きが一番面倒?なら結婚なんてしなけりゃいい

    4各種契約名義ををあんたにすりゃいいでしょ

    5そうね、それだけは前からわかってるでしょ?って事でもなかろう、とは思う。子供扱いがかなしい、も何となくわかる
    ただ、「私のほうが年長で社会人経験も長いのに」って?
    あなたのほうが年長で、社会人経験も長いのに、夫のほうが稼ぐんでしょ?
    年上で経験長いのにって、相手を見下すなら、相手に稼いでないくせに、無駄に社会経験だけあって変なプライドあるねって言われても文句いわないようにね

    ユーザーID:6983877830

  • 横ですが…

    な〜んか結婚生活楽しく無さそうですね‥


    印鑑についてですが女は三文判以外は下の名前で作っておくと良いですよ?


    嫁に言っても別れても印は変更しなくて済むから


    うちの娘の印鑑は生まれた時から下の名前で作ってあらます

    ユーザーID:0486970936

  • そうなのよ

    トピ主さんが記載した事以外に、まだまだありますよ。

    妊娠したら身体まで変えねばなりません。
    男にはないですからね、こんな身体の「変型」「変体」。
    心も変わります。
    でも、男には「はて?」の世界。

    出産は大変。
    男にはありませんからね、こんなに痛い目にあうってこと。

    子育てだって女が責任のほとんどを担うし。
    男は「手伝う」が基本形だし。


    ま、そんな感じで女は一生をコロコロ形を変えてしぶとく生きていくわけですよ。
    長生きするのも当たり前。
    生活能力も高いし。
    子どもを育てあげたらまた変体。

    煩わしいのは当然。
    こういう体験は「対処能力」「処理能力」のアップにもなります。

    私は思いますよ。
    女の方が社会ではどうしても不利な面が沢山。
    だから色々考えてうまく生きていくのだと。
    そして細々した能力は女だから身につくのです。
    パンツのゴム入れから難しい仕事まで何でもこなす。
    これが女。

    そう思うと煩わしさは女をスキルアップさせる試練だと思えばよいのです。
    私は結婚25年。
    変体を続けながらしぶとくふてぶてしく生きていますよ。

    トピ主さんもガンバレ。

    ユーザーID:6367209070

  • あ〜、わかります。

    私のほうがカード、資格も多かったこと、元々私が一人で住んでいた家に一緒に住むことになったので、賃貸や公共料金の支払い名義も変更しなくてはいけなくて面倒だなぁと思いました。
    上場落ちしてしまった会社の有価証券は面倒くさいので諦めました。

    後は、会社の別部署に変更後の姓と同じ性の人がいるので、それがちょっと面倒です。
    部署名が書いてあっても、郵便物やFAXが殆どその人のところに行ってしまうんですよね。
    結婚して2年になりますが、今だに旧姓で呼ぶ人もいて、会社では定着していません。

    ユーザーID:4831249834

  • 全く共感できません

    私は仕事を辞めてないし、夫は私の仕事のために私の仕事場兼住まい(すごくせまい)に来てくれたし、夫との結婚が嬉しかったのでいろんな手続きは楽しかった。クレジットは使わないので上限額とかわかりません。銀行印は、別に姓そのものでなくてもいいんですよ。

    なんか、全く共感できないことだらけ。そんなに文句言うほどの手間じゃないと思っちゃうし、社会的地位が低いのは、あなたの地位が低いだけだと思うんだけど。

    ユーザーID:6897701354

  • 本当に女は損

    トピさんの意見は、わかります。こんなに、結婚で振り回され私は、結婚は失う事かなと感じます。実家も、仕事も地元の友人も自由も、しかし旦那両親の世話をしなくてはいけなく全てを失い鳥かごの中の鳥の様

    ユーザーID:7267548711

  • 5について

    結婚最初はめんどうな事務手続きが多いものです。
    引越しみたいなもんですよね。姓の引越し。
    ただ、その煩わしさを夫が一生知らないままかとおもうとイラッとします(笑)。
    新婚のラブラブなうちに片付けちゃってくださいね!
    ただ、たとえばカード会社のブラックリストにのっていても、姓が変わることでリセットできるみたいですよ。真面目な人には無意味な利点ですけど、当てはまる人にはこれほどのメリットはないですよね。
    私が気になるのは5について。実害はないんだけど、子供が出来てからも、学校の役員や面倒な書類などは全部自分がやっているのに、名前は夫。空しいです。。

    ユーザーID:4529716051

  • 同じように考えていました。(昔は、)

    真里子さん お気持ち良く分かります。
    私も同じような事を考えていた時期があります。
    求めているお答えからずれていたら、申し訳
    ございません。

    10代の頃 両親のゴタゴタに巻き込まれて、
    結婚自体に懐疑的だったので、男性に頼った
    (若い頃は結婚にこんなイメージを持っていました)
    生活をするのが怖かったようです。

    そんな私も結婚し、離婚し、自分に向き合わなければ
    ならなくなってから自分の上記のような考え方と
    その理由がわかりました。

    理由がわかってからは対処方法も少しずつわかって
    きて、男性との関係の中で葛藤することが
    少なくなり、自分も楽になりました。

    何故そう感じてしまうのか、自分と向き合って
    みてはいかがでしょうか。
    そうしたら折り合いがつけられる部分とそうでない
    部分がわかって、精神的に楽になれるかもしれません。

    良かったら試してみてください。

    ユーザーID:0609659208

  • わかります

    主さんと同じ状況でした。
    煩わしいというか、女性とは不憫な生き物だなと思いました。

    氏を夫側にしたことで、所有物のように扱われるのが嫌です。
    全て仕方のないことですが、私の場合、結婚してから夫が『男性優位』の考えを口にするようになっとことが許せなくて、余計に違和感を覚えるのかもしれません(涙)

    虚しさを感じながら、「いつか慣れる」と自分にいいきかせながら既に3年経過。未だ慣れませんが、自分で選択した道。自己責任として受け止めてます。

    結婚して女性は失うものが男性より多いのだと実感しました。

    ユーザーID:5018692273

  • お気持とてもわかります

    退職もせず、独身時代と同じ土地に住みましたが、3は本当に煩わしかったです。本当は結婚して姓を変えるのは嫌だったのですが、夫も変えたくないと主張し譲らなかったです。最終的には私が改姓することになりました。理由は私たち特有のことになるので差し控えますが。

    私は自分の姓に愛着もあったし、改姓するという事実だけでもかなりストレスなのに、改姓手続きの面倒なこと!退職もしなかったし稼ぎもそれほど変わらないのに何で私だけ?とほんとにイライラ。

    夫婦別姓もOKにしてくれれば、こんな面倒な手続きはしなくて済むのに、と心底思います。相手の姓に変えたい人は変えればいいし、変えたくない人は変えなくていいことにすれば、みんなハッピーなのに。最初にシステム変更する際はコストもかかるでしょうが、それ以降は変更の手間など総体的に減るコストも大いにあると思うんですが。

    私自身は姓が違うと家族の一体感が…なーんてちっとも思わないしこどもが混乱するとも思いません、こどもは賢いですから、きちんと説明すればきちんと理解してくれるでしょう。私が死ぬ前にそうなるといいな。

    ユーザーID:7077734028

  • 結婚して分かった?

    結婚する前から想像がつきそうなものばかりですが。

    私はその手続きの一つ一つが、「あ〜、結婚したんだぁ」という実感を感じられて幸せでした。

    ユーザーID:0065612559

  • 分かります!分かります!!

    面倒ですよね・・・
    そりゃいろんなことを「自分名義」にしておけば楽なんでしょうが、
    便宜上、女性が男性の姓に変えることが通例という雰囲気ですし、
    夫からの要望もあり、納得の上で仕事だの居住地だの変更していますが、
    手続きが面倒すぎて、本当に大変でした(泣

    他の方が書いていらっしゃいますが、
    もちろんしょうがないってことは理解してますが、
    それでも面倒だという気持ちはありますよね(笑

    免許証も、銀行も、クレジットカードも、
    保険や年金、なんだかんだ・・・
    もっと一元管理で変更手続きができないものか!?と常々思います。

    ユーザーID:1073145743

  • どれも

    「女性であること」と関係がありません。
    「女性が多いこと」は理由になりません。
    日本には、苗字の変更を強制される法は存在しません。
    そんなに恨みがましく語るくらいなら、そんな立場に甘んじなければよかったのです。
    選択肢はあなたが持っています。

    >氏を妻側にした男性・主夫になった男性の意見も可です。

    ならばどうしてこのようなトピタイトルにしたのですか。
    意見内容を誘導してると取られても仕方のないタイトルと内容です。
    少しでも反省する気持ちがあるなら、訂正してはいかがでしょうか。
    なお、妻の苗字を選択しています。

    ユーザーID:6824701127

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