夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

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家族・友人・人間関係

鏡餅娘

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  • 取り急ぎご報告です。

    たくさんの方にご心配頂いたままなのが心苦しいので
    簡単にご報告致します。

    とりあえず夫とは別居する事になりました。

    詳しい経緯、状況はまた改めてご報告させて頂きますが
    現在引越しやらでバタバタしておりますのでお許し下さい。

    お金に関しても、私は知らなかったのですが私名義の貯金を義母が夫に提案し、
    事故の保険金・障害手当てだけでなく、毎月夫の収入の半分を
    私名義の貯金にしていてくれたらしく、とても驚いています。

    何人かの方が気になさっていた”棒のようなもの”ですが
    まさかそんなに重要だとは思わず流してしまっていて申し訳ありません。

    正直、何なのかはよく分からないのですが、Aさんの仕事道具が入っている鞄から
    いつも飛び出していた物だと思います。

    目盛りみたいなのは見えたのですが何に使うものなのかは分かりません。
    私がリビングに入り、夫やB子さんに近づいた時に、Aさんがそれを鞄から取り出し
    振り上げたので、咄嗟に危ない!と思ってしまいました。

    また落ち着いたらご報告致します。

    ユーザーID:9639084293

  • 疑問・違和感

    まず、料理。
    いつもトピ主さんの料理を食べてるなら、献立・味付け・盛り付けで、誰が作ったものか旦那なら分かるはず。

    それから、義母とA母は仲良しにもかかわらず、今の今まで事実を知らなかったって有り得ません。
    息子夫婦のトピ主家お泊まりの話は絶対に出るでしょう。

    それに、Aさんが振り回した“棒のようなもの”、その時はパニックで分からなくても、レスを書く頃にはその棒が何だったかは分かるはず。
    だって、トピ主家にあった棒ですよね?
    まさか、Aさん持参?

    しかも、Aが棒を振り下ろす一瞬に、【トピ主、B子に覆い被さる→それを見たトピ主夫、慌ててトピ主に覆い被さる→トピ主夫、Aに棒で殴られる】
    これ、全て一瞬で可能でしょうか?

    極めつけは、義母とA母が、ちょうどいい所で勝手に玄関を開け突入。。。

    なんだかなぁ…

    ユーザーID:4685180725

  • 一応、書いて置く

    他の人とカブっていたら済みません。
    法的な相談をどこにしたら良いか分からなかったら、法テラス0570-078374に電話しましょう。
    総合的な窓口で、お近くの機関や弁護士を紹介してくれます。
    今、手元にお金が無くても、後払いや分割にも応じてくれますよ。

    お姑さんは、これでトピ主さんが逃げたり中絶でもしたら、世間体が悪いのでしょう。
    ご主人もAも、Aの母も、それぞれ「自分の身だけ守っている」ように見えます。
    トピ主さんからすると、風向きが変わって追い風に感じるのかも知れませんけれど、錯覚です。

    法テラスついでに、カウンセリングも受けた方が良いのではないでしょうか。
    精神的、肉体的に強いインパクトが有る経験をした後は、フラッシュバックで苦しむ筈です。
    渦中は精神的に緊迫していて、緩んだ時に来る人も居ます。
    個人的には、暴力を受けていたトピ主さんが誰かを庇うとか、ご主人がかぶさってきて(嬉しくて・安心して)涙が出るとか普通じゃないと思います(脳が拒否反応を起こすと思うんだけど)。
    その脳の混乱が心配です。強いストレスは、胎児にも影響が出ますしね。

    ユーザーID:0760464579

  • 疑問があります

    ご実家で義母さんを交えてお話されるということですが、旦那様のご実家ということですか?最初のトピでは、トピ主さんにはご実家がないということでしたよね。「実家で義母を交え」という表現に違和感をおぼえてしまいました。「夫の実家」だったり「義実家」と書かれていれば納得がいくのですが。
    もし夫の実家だとしても、すでに義母さんがトピ主さん宅へ来てお話をされているのに、なぜわざわざ義理の実家へ出向く必要があるのでしょうね。
    それから他の方が書かれているように、「棒のようなもの」が何なのかも気になります。

    ユーザーID:6012438986

  • 待ってたぜ!

    トピックの続き待ってたぜ!しっかり生きろ、おなかの子の為にも。
    事態が好転し始めたのは、みんな鏡餅娘の意思の強さと行動力
    のおかげだ。

    良かった、良かったと言うのはまだ早いかも知れないが、
    ずっとずっと気にかけていたんだぜ。

    嬉しすぎて、泣ける!

    ユーザーID:8189570232

  • 誰も信用してはならぬ

    水を差すようで申し訳ないですけど、義理母もあまり信用しない方がいいと思います。
    息子かわいさにひと芝居打っているのでは?

    (前にも似たようなレスつけたと思いますが見当たらなかったのでもう一度言いますが)
    あなたの夫は現在、自分の形勢が悪くなったからABに騙された本当は愛妻家の俺という体になっているだけです。
    だから何を言われても信用してはいけません!!

    本当に申し訳ないと思っているのなら、慰謝料として夫名義の財産すべてトピ主さん名義に書き換えてもらいましょう。
    夫が理由をつけてしぶるようであれば、その謝罪はポーズにすぎません。

    あと、離婚不受理届を出したうえで、離婚届に記入してもらいましょう。
    次また何かあったら出しますよ、と。

    今回このまま許してしまったら、子が生まれてからまた何か起きると思います。
    (ABと絶縁しても、夫本人が何が悪かったのか理解できていないから)

    下手すれば子を取られて無一文で放り出される恐れがあるので、今回徹底的に叩き潰しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4849117471

  • レスします

    主さんは
    >足に軽い障害があり後遺症があるため立ち仕事が出来ない
    ほどの障害をお持ちであるのに障害者認定を受けていないのでしょうか?
    また無一文のような書き方でしたが、それほどの事故ならばそれなりの保険金をいただけたのでは無いかと思うのですが。

    また、3年もあったなら夫ともその間に何度も話し合う機会はあったでしょうに、いくら夫に聞き流されたと言っても、その際の妻の言い分がA夫妻の言い分と異なる事くらいすぐに分かります。
    聞き流せる内容では無いと思うのですが。

    それに妻が嫌がっているのを知っているのに、主さんをそのように悪く言うB子が泊まりに来ることを、なぜ今まで主夫は許していたのでしょうね?

    また、A夫妻がそれほどまでに頻繁に訪れるのなら、義実家に帰省の際や電話でも義親からその話題が出たと思うのですが…。

    これが本当に事実なら、夫や義家とコミュニケーションをしっかり取らない、夫に依存しきって事故後の事務処理や、自活の道など何も対策を取らない主さんにも多少の責任はあるのでは無いかと思います。

    ユーザーID:8912572213

  • 絶対に専門家を入れて欲しい


    私も ばーばらさんと同じ事を思ってました。

    子供が出来た事で 間違いなく ご主人は今まで以上に
    トピ主さんを大切にする事でしょう。

    だけれど、A一家との付合いは絶てないと思います。

    専門家に入ってもらって 法的有効な文面を残した方が絶対に良いよ。

    ユーザーID:2226890185

  • お疲れ様です

    叩かれてるけど、御主人もかわいそうだなあ。

    責任を感じたのもあるだろうけど、それだけじゃ一生面倒見ようなんて思えませんよ。
    ちゃんと愛があると思いますよ。

    子供の頃からの友達でなくても、まさかそんな裏切りかたされるなんて思えないと思うし…
    鵜呑みにしてたのもちゃんと奥様の話を聞かなかったのも悪かっただろうけど、ちゃんと友人と離れられるなら許してあげてもいいと思います。
    部外者だから言えるのかもしれませんが、、
    奥様もはっきり言えるようになったんなら、もう大丈夫じゃないかな。

    ユーザーID:1445039671

  • 私も気になる…

    『棒のようなもの』って何ですか?


    トピ主自宅にあったものですよね?

    そこだけ曖昧なのが、凄く気になるもので…。

    ユーザーID:9138042296

  • やはり法的に

    ここできちんと証拠を残して置かないと後々面倒になりそう。
    ご主人は心を入れ換えたかに見えるけど、単なる保身だと思います。
    A・B夫妻も問題有りすぎ。
    Aさんもご主人もBさんのことを鵜呑みにし過ぎる。
    事が上手く運んでるように見えるのは上辺だけ。
    義母さんも、何だかな〜。

    ユーザーID:5053608188

  • 引越しは出来ないのでしょうか?

    なんかB子さんのような人って執着心が凄そうなので
    いくら疎遠になったとしても、しつこく家に来たり
    2人を待ち伏せしたり・・・しそうな気がします。

    まだ油断は禁物ですよ!
    妊婦さんなんですから慎重にしてくださいね。

    ご主人を許せないのは分かります。
    妻という家族より友人という他人を信じたワケですからね。
    しかも確実な証拠もないのに手を出した・・・
    いくら謝罪したとはいえ最低な行為です。

    でも、離婚はまだ待った方がいいと思いますよ。
    離婚しようと思えばいつでも出来る!くらいに心のどこかで
    留めておき、「子供の為に」もう1度ご主人にチャンスを与えては?

    とにかく主さまの今後の幸せを願っています!

    ユーザーID:3664877258

  • しっかりしましょう

    あなたも含め皆大人なのですよ。しっかりしましょうね。今回の事はもう起きてしまった事だから過去の事をあれこれ考えても仕方ありません。
    これからの自分や家族の生活についてきちんと考えて下さい。
    あなたも相当大変だったと思いますが、それもご主人やまわりのせいばかりではな事も自覚して下さいね。
    まだ甘さが見え隠れして危うい感じがします。
    ご主人とやり直すとしても今までのような甘さや中途半端な優しさは自分自身もまわりも傷つけますよ。
    地に足をしっかりとつけて目の前で起きている事を両目をしっかりと見て行動をして下さいね。

    ユーザーID:3275605578

  • 同じく法的手段に一票

    私もトピ主さんの旦那さんの直情径行すぎる性質が非常に気になります。
    悪い人ではないのかもしれませんが、大人としての常識的な判断力に欠けてますし、何か問題が起きた時に感情に任せて勢いで行動し、冷静に対処できない人です。

    また傷つけられるかもしれないという可能性を考えるとトピ主さんが、ご自分の身を守るための手段をとっておく方が良いと思います。

    他の方のレスにもあった、友人の「お前の奥さん(に似た人)がラブホテルに入るのをみた」という冗談を鵜呑みにした夫が、無実の妻を幼い娘さんの目の前で歯が折れる程のいきおいで殴ったというトピ、夫はその場で誤解が解けた途端に土下座して謝ってました。旦那さんと似てませんか。

    殴られた奥様は、その後、駆けつけたご両親に連れられて娘さんと一緒に実家で療養されてました。娘さん共々、心に傷を負い大変な思いをされましたが、まだ頼れるご実家があるのでよかったと思います。

    トピ主さんは頼れるご実家がないとの事ですから、今後、再構築されるなら、何かあった時のための備えをしておく事をお勧めします。

    ユーザーID:3055885388

  • ホッとしました

    トピ主さんのレスを最後まで読み、いろんな誤解が解けて
    トピ主さんの味方がたくさんいるという事がわかってホッとしました。
    Aさんご夫婦の事はひとまず置いといて、旦那様との関係を
    これからじっくりと考えるとのこと。
    旦那さんはハッキリ言って子供で自分勝手でどうしようもなく
    トピ主さんを長きにわたり傷付けました。
    でもトピ主さんの報告を読み、今回の事で心底反省したのかなと思いました。
    お義母さんも完全にトピ主さんの味方でした。
    きっぱりと公平な方のようですから、これからもっと大切にしてくれるはずです。

    あなたたちが別れて喜ぶのはA子さんだけ。
    旦那さんの大きな過ちも、できるならば更に大きい心で
    時間をかけて許していってあげてほしいなと思いました。
    長い時間をかけてできた傷ですからすぐには癒えないでしょう。
    でも縁あって夫婦になったのだし、この大きな山を乗り越えてこそ
    本当の夫婦になれるのだと思うのです。

    物事を決めるのには時間をかけて、その間
    旦那さんに挽回の余地を与えてはどうでしょうか。

    私は、鏡餅娘さんのような賢い誠実な人なら
    乗り越えられると信じています。

    ユーザーID:5565997205

  • 手料理

    一通り読ませて頂きました。
    ものすごい出来事が嵐のように巻き起こったのですね。
    おつかれさまでした。

    ところで、すごく疑問なのですが
    毎食トピ主さんが食事を用意していたことは自明だと思うのですが。
    だって、奥さんの手料理……。誰が用意しているかなんてわかりきった事ですよね。

    旦那さんは大嘘つきだと思いました。

    それと、「棒のような物」が何なのかすごく気になります。
    「棒」ってはっきり書かれてますが、なんだったのでしょう?
    Aさん私物でしょうか?

    なんだか登場人物全てが危ない人な印象です。

    ご自愛下さいませ。

    ユーザーID:6061688243

  • とりあえず

    色々と誤解が解けたようで良かったですね。
    前回のトピからずっと読ませてもらってます。
    とっても心配だったのですが、ホッとしました。
    ですが、まだまだこれからの問題がありますね。

    私は離婚を考えるのはまだ早計だと思います。
    確かに双方から話を聞かず、B子さんとAさんの話だけを信じ暴言を吐いたご主人は浅はかで考えが足りず信用できないかと思います。
    ですが、赤ちゃんができて喜んでるご主人をもう一度信じてみてもいいのではないでしょうか?
    それと今、1人で子供を育てる事は大変だと思います。
    ご主人を再度信用して、でも何かの時の為にトピ主様は貯金をしておきましょう。

    ユーザーID:3651728692

  • 雨降って地固まる!といい

    ・・びっくりですね。しかも妊娠したというのに。
    B子さんには本当に呆れるし恐ろしいですが(性格は直らないでしょう)
    なあなあでええかっこしいの旦那さんも大問題です。
    結局最大の被害者は鏡餅娘さんなのだし・・
    ある意味Aさんも被害者なのかもしれませんが

    でもいつか色んな形で問題が出たでしょうし

    義母サン達の奇跡的なファインプレーもあり
    おそらく本当に仲が良かったのでしょうね・・

    とにかくこのタイミングで妊娠したのは偶然ではないと思います。
    無事安産、育児生活に突入しましょう!

    身体にさわるってことでとりあえずB子さんには疎遠になってもらいましょう・・
    逆恨みされるかもしれませんが毅然とした態度で!今度は警察に相談したり
    弁護士に相談したりしましょう。そこまでしないと分からない人だと思います。
    B子さんが離婚せず、妊娠するまでは心配です。(そうなっても性格はそのままでしょうけど)

    まずは無事出産するよう心がけることだと思います。
    全力で赤ちゃんを守ってくださいね

    ユーザーID:0465233796

  • レスします

    B子さんに信用があったんですねえあなたのご主人。

    鼻の下長い感じだわ。

    今度は部下の女の子とか信じてしましいそうだわ。

    あなたが強くなってご主人をお尻の下にひかないとあなたがたの家庭はすぐ崩壊しますよ。

    常にがんばってくださいね。

    一回離婚して反省させる手もあると思うけどね。

    あなたが甘いのが問題かも。

    ユーザーID:1180677240

  • 個人事業主なら保険金使い込んだのかも

    よくいますよ、預かり金を使い込んで苦しくなった個人事業主とか。自転車操業があるとき行き詰まり目の前にある嫁の金とかを使い込む夫とか。
    そのセンも疑った方がいいかもしれませんよ。
    わざとらしい周囲の展開と身の速さ。
    変です。
    結婚する代わりにトピ主は保険会社から貰えるはずだった保険金を結婚するからと旦那になる男に渡ししてしまい、その男がそれを事業資金にあてて全て使い果たしてしまった。
    これなら毎日足のマッサージをしている理由と拗れた時の夫の言い草が理解できます。
    一度別居して弁護士などを通して保険金の返還を求める。ビンタも立派なDVとして離婚理由にして慰謝料と養育費を請求する人はたくさんいますよ、そのセンでいく。

    ユーザーID:2840845997

  • 素朴な疑問ですが

    うまく問題がおさまりそうで良かったです。

    が、素朴な疑問が。

    お義母さんが突然玄関から入ってこられたそうですが、お義母さんは合鍵を持っていて普段から呼び鈴もならさずに勝手に鍵を開けて入ってくるのでしょうか?

    それともお義母さんが何が何でも急いで家に入らないといけないほど、周りに言い争う声や鳴き声が響いていたのでしょうか?

    どうでもいいことなのかもしれませんが、ちょっと気になりました。

    ユーザーID:1315317834

  • もしこの話が本当なら。

    とんでもない人間達とかかわり合いになっていますね。AとBそして夫も考える余地なく法的にも道徳的にも罰せられて当然でしょう。
    どこまで法的に彼らを罰せられるかは弁護士にぜひ相談するべきです。只夫にかんしては外野が離婚しろ訴訟しろと騒いでもトピ主さん次第です。   
    しかしこの夫は人間的に信用ならない男だと思うので、離婚になった時のためにトピ主さんの生活が困窮しないように、今はあせらず着々と準備だけしておくこと勧めします。まず弁護士を捜し●AとBに対して接近禁止の発行処置 ●A、B、夫に対する慰謝料請求 ●夫へ過去の事故に対する賠償金の請求 ●離婚になった時の慰謝料、養育費
    [重要]今まで通りの弱いトピ主さんを装って秘密裏に準備する。頼りにならない口が堅い友人や家族がいなく妊娠中でとても大変だとは思いますが、これからはあなた一人の安全や将来だけではなく、お子さんの命が関わっていることを忘れないで下さい。個人的には夫と関わる人生を絶つことを強く望みます。今回の異様な話を聞くとこの男と関わるのは、鳥肌が立つような何とも言えず不気味です。最後に義母を信用しないように

    ユーザーID:0225160950

  • ばーばらさんに同意

    あまりにも隔離的な中で長年植付けられた価値観を持った人たちには 何を言っても無駄です。
    もう その中でしか生きられないのだから、ご主人がその夫婦と疎遠になれるとはとても考えにくいです。いろんな意味で用心してください。

    ユーザーID:5864714413

  • じっくり考える時間が必要

    ご主人がお義母さんに怒られ、遅きに失したものの事態を理解し、と
    トピ主さんにとっては、一段落といったところのようにも思えますが違いますよね。

    トピ主さんが一人苦しんでいたときに、友人夫婦と一緒に家庭を顧みることなく
    トピ主さんを理解しようともしなかったご主人。
    今後、新たなAさん夫婦、B子さんが出てこないとも限りません。
    じっくり、しっかり考える時間が必要だと思います。

    ご主人が、B子さんの話を一方的に信じていたのも気になりますよね。
    ご主人は、トピ主さんが嫌がらせをできるような人だと、信じていたということですから。

    今後、Aさん夫婦とのお付き合いを控えるというレベルではダメだと思います。
    絶縁、一切の付き合いをしないと主張してもいいかと。

    簡単にはご主人を許せないでしょうけれど、お子さんも産まれるわけですし、
    後悔しないように、時間をかけて考えてはいかがでしょう。
    ご主人は事態を理解できたのですから、お先真っ暗ではありません。

    お身体、お大事になさってください。

    ユーザーID:8085152977

  • 大丈夫ですか?

    6日のレスに

    >今夜、実家に行って今後の事を義母も交えて話し合います。

    となっていますが、話し合いはどうなりましたか?。

    まさか、義母さんのゲンコツはやっぱりパフォーマンスで、トピ主さんの

    >・別居、離婚もまだ考えている。

    という気持ちを聞き、「離婚は絶対しないでくれ」だの「あなたにだって責任はある」だのと言われてしまったのでは…?

    もしくはここのトピを見たトピ主夫が、あまりの叩かれように逆切れして、「こんなところに相談するな!」などと言って、パソコンを取り上げてしまったのでは…?

    と、いろいろ心配しております。

    今は妊娠初期でお体も大事にしなければならないですし、まだいろいろ大変でしょうけれど、もしよろしかったら結果報告して下さいね。

    お待ちしています。

    ユーザーID:1244773605

  • 大きな器

    とても辛い経験をなさったのですね。お察しいたします。

    すべてのレスやトピ主さんの状況を読んであえて私は結婚生活をそのまま送っていただきたいと思いました。

    結婚15年の私ですが、これまでにも主人との喧嘩、暴言数知れません。
    それでも分かれたいと思ったことは一度もありません。なぜなら私が主人を愛しているからです。

    男の人は基本子供と一緒です。
    謝らないのではなく謝れない。家の中では王様になりたい。と、どこかにひそんだ思いがあるのだと思います。

    結婚していれば酸いも甘いもあります。どんなに仲の良い夫婦でも辛い時期はあるはずです。
    鏡餅娘さんにはあなたのことを理解してくれた義母がいらっしゃいます。息子をかばう親はいても、人前でなぐったりしかったりしてくれる人は今の世の中少ないですよ。

    あなたはとても大きな器の持ち主だと思います。思い出して辛くなることがあるかもしれません。でも男は馬鹿な生き物なのだ。あの出来事があって主人もかわったと思ってあげれないでしょうか?

    分かれるのは簡単です。人を許せる人間になれたらきっと、分かれなくてよかったと思えるときが必ず来ますよ。

    ユーザーID:1604004536

  • ちょっと心配…

    こんなにまで酷い仕打ちをされ絶縁当然の友人夫婦を、修羅のその後もまだ家に泊めた意味がわかりません。深夜だろうが何んだろうがもう二度と顔も見たくないような相手、普通家におく???って思ったのは、私だけでしょうか…?
    さっさと出てけ絶縁だ!!となる所ではない…?
    旦那が本当に心から反省しトピ主さんを愛しているのならばよいのだけど、もし子供が出来たからという理由なら、ちょっと怖い気がします。数年後にでも何かあったとき、障害のことを理由にトピ主さんから子供さんをうばったりはしないかと…。離婚になった場合、いくら旦那が悪くでも、働けない母親より仕事をもつ父親が引き取ることが考えられます。それで離婚しないだろうと好き放題やる旦那さんは少なくないです。今心配しても仕方がないことですが、どうか旦那さんが本当にあなたのことを愛しているのか、心でもう一度 ちゃんと感じてみて下さい。

    ユーザーID:6067913551

  • ご懐妊 おめでとうございます

    誤解も解けて良かったです。


    そこで、今後を考えると ねこっぱちさんがおっしゃる
    ・家計を握る
    ・ABとは絶縁
    ・公正証書を作成

    に賛成です。
    旦那さんの謝罪はお口だけでなく この機会に是非、形にして貰っておきましょう。

    優しい旦那さんかもしれないけど、B子に離婚を企てられたり 妻に危害を加えられようとしたくせに、そのB子を引きずってでも家から出せなかった、
    A母に連れてって貰うまで、自力で追い出せななかった人です。

    10年後20年後は義母さんは今より歳をとってますから、何かあった時は貴女が子どもを守らなくてはなりません。
    強くなるためには、まず普段から家計を握っておくことです。


    それと、B子は今後二度と、絶対に家に近付けてはなりません。

    ○○さんの子を宿す鏡餅娘さんを目の当たりにすることは、B子にとって辛いことだと思うので、○○さんや鏡餅娘さんの家で過ごしたことは、少しでも早く忘れさせてあげましょう。
    それがB子の為でもあります。

    ユーザーID:3786599423

  • トキさん方々の法的手段に一票

    トキさん、便乗および引用失礼します。



    >しかし、お子さんが生まれて数年後、別の性質の悪い友人夫婦CとD子が
    「鏡餅娘が、見知らぬ男とラブホテルに入るところを見たよ〜。」
    などと旦那さんに言おうものなら、旦那さんはCとDの嘘(あるいは冗談)を信じ込み、事実を確かめもせず、幼いお子さんの目の前でトピ主さんを何度も殴り、目が開かないほど顔が腫れ上がり、歯が折れ、血だらけになるような怪我を負わせるんじゃないかと心配です。

    これ違うトピで実際に起こった事件ですよ、主さん。
    思い込みの激しい旦那さんです、周りがどういう誤解を与えるかわかったものではありません。
    今後の事を考え、妊娠出産を気に味方になってくれている義母と同居できるならした方が良いと思います。
    夫婦二人、この先親子三人「のみ」ではとてもとても危険です。

    ユーザーID:0434973477

  • 質問

    自動車事故で怪我をして、日常生活に支障が出ている後遺症があるなら、自動車保険で対処出来なかったんですか?
    賠償もあったはずですよね?
    障害者認定は出来ないのですか?
    旦那にしがみつく必要も無くなるのでは?

    ユーザーID:4736855548

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