夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

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家族・友人・人間関係

鏡餅娘

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  • 質問させてください。

    ご主人(当時彼氏)のおこした事故で怪我を負った際に、
    きちんと、慰謝料を受け取っていますか?
    恋人同士だから、気にしないで…と、なあなあにしてしまったのでは?
    加えて、家計の管理はご主人がされているんですよね。

    今、トピ主さんは、帰る実家もなく、家の資産状況も知らず、
    自立する資金もないという状態に追い込まれていますよね?
    だから、ご主人は、「どうせ俺がいなければ生きていけない」くらいに
    トピ主さんを甘く見ている、下に見ているのでは?

    一度、慰謝料をきちんと受け取り、トピ主さん名義の口座に
    もしもの時のために、貯金されるのが良いと思います。
    何かあった時に、自立できる元手があるのと、無いのとでは
    大きく状況が変わってきますよ。

    私だったら、他人の家に何日も上がりこんで、
    平気な人たちの言い分をすっかり信用して、
    自分が他人(夫の友人)に意地悪するような人間だと、
    夫に思われていたのなら、許せないなって思います。

    これからのこと、じっくり考えて、答えを出してくださいね。

    ユーザーID:5730568410

  • 私も、法的手段に一票です。

    pianoさんやachanさんに賛成です。

    トピ主さんの旦那さんは、Bさんのような邪悪な人間ではないのかもしれないですが、正常な判断力を持ち合わせていないように思えます。

    簡単に人を殴り(しかも自分が障害を負わせた女性を)、簡単に家から閉め出し離婚と口にし、簡単に愛していると抱きしめ、簡単に土下座する。
    申し訳ないけれど、全く、信用できない男です。


    今は、心から反省しているかもしれません。

    しかし、お子さんが生まれて数年後、別の性質の悪い友人夫婦CとD子が

    「鏡餅娘が、見知らぬ男とラブホテルに入るところを見たよ〜。」

    などと旦那さんに言おうものなら、旦那さんはCとDの嘘(あるいは冗談)を信じ込み、事実を確かめもせず、幼いお子さんの目の前でトピ主さんを何度も殴り、目が開かないほど顔が腫れ上がり、歯が折れ、血だらけになるような怪我を負わせるんじゃないかと心配です。


    旦那さんは信用できない男です。
    もしも「離婚はしない」という選択をする場合でも、しっかり法的な措置をとり、できるかぎり厄災から自分自身とお子さんを守って頑張ってください。

    ユーザーID:3676633154

  • よく考えて。

    結婚した男性は、自分のこどもと自分のこどもを産んでくれる(くれた)女 が一番大事。

    愛とかではなく、男性の本能です。奥様個人に対して特別の思い入れがない男はほぼそうです。
    一応、恋愛結婚でも、男の場合は女性ほど相手に対して思い入れている男はほんの一部。

    トピ主さんの夫は典型的すぎますね。

    もちろん、愛してるのは本当でしょうし、大事でしょう。トピ主さんが自分のこどもを身籠ったから。わかりやすい。

    もし、そうでなかったなら、手のひらを返して優しくなったりはしないと思います。今までの経緯から。

    でも、授かったばかりの命をどうやって守っていくか…。現実にトピ主さんには頼れる親もいないし、体も丈夫じゃないのだから、騙されたフリして暫く利用してやるのもいいかも。

    個人資産は作りましょうね。

    ユーザーID:8487157930

  • 何というか

    旦那さんお調子者ですね。
    離婚せずにこのままいくのなら、トピ主さんきっとこの先何度も傷つけられるような気がしますよ。
    旦那さん悪気はないんでしょうけど、悪気がないというのが一番質が悪いんですから・・・。

    ユーザーID:3751677982

  • 普通の夫婦なら

    自分の嫁が、客の妊婦に家事一切させて、ゴロゴロ寝てる嫁かどうか、判断出来ないものでしょうか?

    もしそう思ったとしたら、嫁を諭そうと、話をするものでは?

    何一つ、嫁の話をきかず、俺の嫁が意地悪をしていると決めてかかり、なぐりつけるなんて…。

    それまでの夫婦関係が、信頼度0って事ですよね?

    そんな風に信じさせる夫婦関係だったって事ですか?

    ユーザーID:9138042296

  • 今回は再構築で良いと思います。

    お疲れ様でした。ここ数日は夜も眠れないほど大変だったことと思います。

    とにかく決着がつきそうですね。良かったです。

    しばらくは新しい人生の物語を考えるよりも心と体を休めてください。

    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:9340579962

  • 結婚して食費しか渡されない生活はもう終わり

    ご主人の本気の反省とやらは、行動で証明してもらいましょうよ。

    【給料】 今後はピ主がやりくりする。ご主人は毎月小遣い制に。
    【AB】 絶縁。
    【覚悟】 公正証書を作成する。

    これら当然のことをゴネたりしたら、謝罪は本気ではなくただの茶番だったという事がわかりますから。

    ちなみに、公正証書は念書より絶対的に有効です。二万円もあれば作れます。
    破ったら離婚やむなし慰謝料と損害賠償を妻にいくら支払いますと明記させ安全な場所へ預けておきましょう。

    それからじゃないですか?ご主人のいうやり直しの生活って。ね。

    ユーザーID:5751201901

  • 心配してたけど…

    前回から読んでて
    A・B子・夫たちのあまりの非道に憤っていました。
    妊娠まで…どうなるんだろう?と。

    で〜、大どんでん返しか!と一瞬喜びましたが。

    あまりに、ベタすぎてドラマにもならない。

    事実は小説より…なんでしょうが。

    やっぱり、心配です。

    ユーザーID:8782374820

  • 安易に離婚を勧めるレスの嵐に疑問

    主様は妊娠中ですよ?これから赤ちゃんが生まれるんですよ?
    いくら慰謝料や養育費を貰っても、頼れる実家もなく一人で子育てしていく苦労を考えたら、離婚は(少なくとも現段階では)お勧めしません。今は、ただ、心穏やかな生活を取り戻し、元気な赤ちゃんを産むことだけを考えて過ごして頂きたいです。

    それに、今離婚したら、それこそB子さんの思う壺ではないですか。

    長い夫婦生活、誰にでも大波小波はあるものです。
    それを、夫婦で乗り越えていくことができれば、誰よりも素敵な夫婦になれるかもしれません。
    離婚はいつでもできます。
    旦那様が心底反省しやり直したいというのなら、その誠意を見てからでも遅くはないはず。

    もちろん今回の旦那様の仕打ちは酷いし、この先何度も思い出すかもしれません。でも、その「許せない自分を許す」ことができれば再構築もできるはず。壊れたものは元の姿には戻らないけれど、作り直すことはできる。
    私も過去に夫の不倫で傷つきましたが、そう信じて二人で頑張ってきました。今の夫はとても優しいです。

    こういう例もあります。どうか早まらないで。
    主様の幸せを祈ってます。

    ユーザーID:7017664551

  • 子ども目当て

    義母の心理は鏡餅娘に財産をすべてやるではなく、鏡餅娘のお腹の子に財産をやるといってると思います。

    おろされてはたまらないのて、優しくしているだけ。

    子どもが産まれても抱いて歩けない鏡餅娘さんは子ども義母に取り上げられると思いますよ。

    ユーザーID:5355795210

  • 3人の生い立ち

    トピ主旦那さん、AとBは特殊な環境の地域のご出身ではないでしょうか?だとするとすべてに合点がいきます。お3人と義母さんたちの付き合いの濃いところからそう察せられます。この辺りでトピを閉じられた方が、貴方の安全の為だと思いますよ。どうせ、ここを読んでいる一般の方には理解出来ませんから。

    ユーザーID:8691642286

  • 時間をかけて再構築

    ずっとロムってました。
    ご懐妊おめでとうございます。

    お子様のためにも、時間はかかると思いますが
    ご主人を許してあげてほしいな、と思います。

    ご主人、とっても素直で優しい人なんじゃないでしょうか。
    そういう人は嘘にもひっかかりやすいし、騙されやすいんです。
    B子、、、とっても嘘がうまい女でしょうから。。。

    ご主人がきちんと反省しているのであれば、
    トピ主さんご家族はとても素敵な家庭を築けると思います。
    心から幸せになって欲しいと願ってます。

    あと、Aさんには離婚しないようにして約束をもらってた方がいいかも。
    B子、離婚させられたら、絶対つきまとってきますよ。

    ユーザーID:6397794676

  • 義母さん

    ちゃんと、叱ってくれる人で良かった〜鏡餅娘さんが丈夫で可愛いお子さんが生まれることをお祈りしてます。

    ユーザーID:7184212722

  • ひどい夫ですね

    B子のこともトピ主夫が普通の感覚なら防げたはず。
    ただのええかっこしいではないです。感覚がおかしい。
    結婚も訳ありみたいだしちょっと夫を信用できませんね。
    またかっこつけたくて妻をないがしろにしそうです。
    乳幼児連れでは行動を起こすのがより難しくなります。
    今のうちに何とかしたほうがいいと思います。
    しかしほんとにひどい夫だ。

    ユーザーID:9539569187

  • 障害者認定受けていますか?

    トピ内容とは直接関係ありませんが…。

    トピ主さん、怪我の後遺症について、障害者認定は受けていますか?

    立ち仕事が難しいレベルなら、十分認定されると思うので、もし受けていないのなら、これを機会に受けておく事をおすすめします。

    認定を受ければ、就職に役立つ資格習得や訓練を無料や実費のみで受けられるし、就職のあっせんもしてもらえます。

    そして何より、再びご主人が豹変して、暴力を振るわれたり無一文で家を追い出されそうになった時に、障害者認定を受けていた方が、行政に保護をしてもらいやすくなります。

    頼れる実家も個人資産も無いのであれば、たとえハンデであっても、使える物は何でも利用するくらいの強さとしたたかさを身につけましょう。

    ユーザーID:6842654820

  • 愛ではなく。

    愛している、だなんて嘘っぱちだな・・・。

    旦那さん、鏡餅娘さんで虚栄心を満たしていたのでしょうね。
    軽度とはいえ身体障害を負って身寄りのない女を妻にした俺。
    養っている俺。
    労ってやっている俺。
    抱いてやっている俺。
    俺って、物凄く偉い男だな・・・と。
    その反面、この女さえいなければという思いもあるので、今回本音も出たし、追い出す事が決まったら幼なじみたちと祝杯を挙げたのでしょう(あの寿司はそういうことですよね)。
    もしもこのまま元の鞘に収まると、また「可哀相な俺」の復活かな。
    この傷物とその子供のせいで雁字搦めの俺、です。

    正直、B子はザコです。

    なんとなく向田邦子の「三角波」を思い出すわ。

    旦那さんが一番別れたくないのはAでしょう。
    Aもそうですよね。
    何があっても、繋がっていたいって言ってるし。
    もう、愛と言ってもいいんじゃね?って感じです。
    どちらも離婚して、男二人が一緒に暮らしてめでたしめでたしなんじゃないかな。
    両方の母も彼らが見ればハッピーですよね?
    とりあえず一回結婚しているから世間体も保てるし。

    貴方がそこにいてやる必要はないでしょう。
    自由になりなさい。

    ユーザーID:9214458914

  • お義母様との養子縁組に 一票

    実家も無くなり、御自身の幼馴染とも 遠く離れて、嫁ぎ先に献身的に尽くす鏡餅娘さんにたいして ご主人の在り様は酷すぎます。

    お子様がお生まれになったら、その子も‘祖母と養子縁組’。

    「ばか息子より 嫁が大事」と、言ってくださった お義母様なら頼りになります。

    他所から来た人に 「ご主人は 養子さんですか?」 って言われる位の待遇で良いんじゃないですか?

     「ハイ、子供さえ生まれたら、もう洋梨の男です カンラカラカラ♪」

    ユーザーID:1462370501

  • 関白=嫁を殴れる俺様って自慢‥?

    それって見栄張れていますか?男から見て、「殴って言うこと聞かせられる旦那、クールだね!憧れるぜ!」とはならないと思いますが。
    犯罪者丸出しの恥ずかしい価値観ですし、失礼ながら人格を疑うお粗末な旦那様ですね。

    AB夫妻に付け込まれて自分を蔑ろにして、出ていけ、離婚だ、果ては殴った旦那様の所業はBさんにたぶらかされただけではありませんよね。

    そこはどうかお忘れなく。

    ユーザーID:9580314452

  • 違和感があっても、それが現実だよ

    現実は理路整然とならないし、ひとの言動も場当たり的な反応に終始するだろうしね。また、それを誰かが文書にすれば、思惟や矛盾が含まれるのは当然だと思うよ。

    むしろ粗が無いほどに構成されたお話でないと理解できなくなってしまうのかしら。2時間でスッキリ解決するエンターテイメントに慣らされたように。

    さて、このトピでは、世の中にはトンデモナイ人達がいて、たまにその方々が集まってしまうから、訳の解らない大混乱になるんだと思いました。

    ユーザーID:5436204090

  • よかった

    旦那さんの目が覚めたようで良かったです。
    事態も良い方向に向かっているようですしね。

    実際のところ、前のトピを読んで、友人夫婦よりトピ主夫の方が
    怖かったですから。

    友人夫婦はトピ主の「友人」ではないですし、所詮他人ですから
    ずうずうしくても、おかしくてもどうにかなりますが、
    自分の家族がおかしかったら、痛手が大きすぎますからね。

    前トピを読む限り、トピ主さんは常識的で優しい方だと思いましたよ。
    トピ主さんの感覚は絶対に間違っていませんから、
    どうか御身体を大切にして、元気なお子さんを産んで下さい。

    全て解決して、落ち着いたらまた投稿して下さいね。

    ユーザーID:3438425891

  • 展開がバタバタすぎる…

    違和感ありすぎですね〜。

    主さんの生活・人生は(短期間のうちに)随分とバタバタなのですね…

    ユーザーID:1998594992

  • 1日でも早く心穏やかに過ごせる日が来ますように



    私は、報告を読んで涙が出そうでした
    貴方には親がいませんよね
    しかも、地元は遠い
    足が悪くて仕事も出来ない
    ご主人、貴方が逃げ場所が無いのを分かっていて、出ていけなどと言い暴力を振るった
    どんな事しても出て行かないって思っていたんですね
    馬鹿にしていたんです
    何しても平気だろうと
    甘えていたなど、上手い言い回しですが本当は下に見ていたんです
    義母さんをダシにも使い、縛りつけましたね
    本当に好きなら、貴方の気持ちを尊重します
    離婚と言われても、仕方が無い、と何故言えないのか
    結局自分の事だけで、貴方を本当に好きではないのだと思います
    足の事も、AB夫婦に何を言っていたのか…解放させてあげてなんてセリフがよく出たなと思います

    そう現実を見ると辛いですよね
    ご主人と離れて、暫く義母さんの所へ行っては如何でしょう
    B子さんが来るかもと怯えなくてすみますし

    お会いした事ありませんが、皆貴方の力になりたいと思っていますよ
    色々書いてしまいましたが、今はゆっくりして欲しいです

    ユーザーID:1256481869

  • 良かった

    とりあえず最悪の事態は避けられて良かったですね。
    お幸せになられますよう心から祈っています。

    ユーザーID:1907727986

  • 雨降って地固まらず土砂崩れ

    こんな男捨ててやりなさい。
    人間そう簡単には変わりません。
    今後も相手を代え同じ事を繰り返します。
    あんなに苦しんでいるトピ主さんを土足で踏みつけることが出来る人ですよ。
    知らなかったとはいえ。トピ主さんより友達を信じた男ですよ。
    ご主人の「愛」って自分へ向いてますよ。
    気をつけた方が良いです。騙されない方が良いです。
    もし、婚姻関係を続けるなら、いつかまた何かやられるので
    その時のために色々準備をておいた方が良いと思います。
    ご主人の、周りへ善人面したい欲求は簡単には捨てられません。

    ユーザーID:2109989619

  • 多分A母が来たのは

    前日に息子が一人で帰ってきたことと、翌日、息子が休みを取ってB子を迎えに行ったことだと思います。息子の様子がおかしかったから、多分あらかたのことは聞いていたのだと思いますし、息子も、嫁姑の中に入ってアレコレやるのが面倒くさかったけれど、別居する前に親との調整も面倒だったから、嘘をついてずっとトピ主宅に居候していたのでしょう。生活費もかかっていないことや、妻が何もしていなかったことなんて全部知っていて、まあいいやで過ごしていたのだと思います。
    ある意味、人間的に最低最悪で、しかもズボラな、でもお似合いの夫婦だと思いますね。

    さっさと親と別居して、自分の友人に横恋慕していた宣言した妻と末永く暮らせばいいと思います。
    個人的には、AB夫婦もトピ主夫も全部人間的には終わっていると思いました。

    ユーザーID:9741103890

  • 私がAならば

    私がAならば、その状態で「極力もう付き合わない」なんて言えませんよ。
    二度とトピ主さんに近付かない、○○とも縁を切らざるを得ない、それがケジメだ、と言うと思います。

    私が義母ならば「Aと縁は切りなさい。私とAの母との事は心配しなくて良いから」と言います。

    私がAの母でも同じです。
    「もう○○君に連絡を取るのは止めなさい。合意も無く泊まり込み、○○君の妻をコキ使い、不法占拠とまでは言わないけど、○○君の妻が精神的苦痛を訴えようと思えば、訴えられる様な事はしたと思わないの?」と言います。

    どうして皆、ピントが外れた対応をするんだろう。
    ツメが甘いというか、「元に戻る要素」を残すんだろうね。

    幾らAとBが離婚した所で、トピ主さんが受けた傷への償いにはならない。
    償いを真摯に考えるならば、一度ケジメが必要でしょう。
    トピ主さんの心が癒えて、心から「Aさんと会って良いよ」と言えるまで、加害者達は待つべきです。

    トピ主さんに何の選択肢も主導権も与えていない事に、理解が出来ません。
    トピ主さんも、もっとハッキリと「ケジメを付けて」と言わないとダメです。

    ユーザーID:6935292631

  • 事故の時の賠償してないでしょう

    付き合っていたときとはいえ、後遺症が残るほどの怪我を負わせた時の慰謝料とか治療費とかの話し合いってうやむやのままなのではないですか?
    本来、同乗者を傷つければ慰謝料を払わねばならないのに、それを結婚で済ませちゃったんでしょう。
    諸悪の根源のB子も、お金で解決すべき。と言っていたそうですが。
    言っていた。と過去形で語られているということは、結婚したからトピ主さんには1円も払っていないということでしょうか。
    事故の賠償金があれば、トピ主さんだって家を出る資金になったはずです。
    怪我を負わせて、後遺症まで負わせた上に、賠償もせず、結婚という形で被害者を囲い込み、被害者の自立の道まで絶った上で、家庭内でやりたい放題。
    最低の人間ですよ。

    ご主人はトピ主さんを愛していると口先だけで酔っているようですが、まずは事故当時の賠償金から清算するべきです。
    それから、今回の件についての賠償もするべきです。
    ABは去りましたが、トピ主夫婦の問題は始まったばかりです。
    愛なんて安い言葉でごまかさず、きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:4008520736

  • 誰が家事してたのかぐらいはわかるはず。

    真剣に心配してましたが、
    どうも変。
    夕飯がBさん、トピ主さん、どちらが作っているかとか
    B子さんの嘘がまかり通るわけないでしょう。

    マッサージしてもらいながら、一日のこと話すでしょう。

    私は実際にあった話と思えなくなりました。

    ユーザーID:8613021327

  • その旦那でいいの?

    前のトピから見てましたが
    トピ主が余りに気の毒で、見ていられなくてレスは避けていました
    私ならその夫は無理です
    妻が一人で部屋にいるのに自分は友達と寿司パーティしてるような男でしょ?
    朝になったら食べたと思ったって、その時奥さんがどんなにみじめで孤立してるか
    想像することも思いやることもしなかった、そんな男でしょ?
    寄るべのないトピ主に「もういい、明日出て行って構わない」
    そんなことを言い放つような、そんな男なんでしょ?

    ほんとにいいの?
    今からでも自立の道を歩んだほうがいいよ
    子供が出来てから、余計に夫から逃げられなくなってから
    ますます酷い目にあわされるよきっと
    子供のために我慢して奴隷みたいに扱うよその男は
    そういうことが出来る人だよ
    土下座なんてね、一円もかかりませんよ
    三年前土下座してくれたけど今は暴力をふるいます
    そんな男いくらでもいる

    私は許さなくていいと思うし、子供も考え直した方がいいと思う
    誰よりもトピ主さんの人生のために

    ユーザーID:7743934024

  • トピ主さん、よぉ〜く考えて決断してくださいね2

    ・お義母さんについてトピを見ただけではどんな人かわからないが、どんな良い姑さんでも他人の嫁より愚かな息子の方がかわいい。
    今お義母さんが自分の味方をしてくれて大切にしてくれていたとしても、うらぎられることは想定しておいた方がいい。

    ・友人Aとその妻Bとは今後一切関わらないという約束をした方がよい。
     (念書を書いてもらうことを勧めます。そこまでしても何年かすればこの約束は反故されると予想できますが。)

    私から見ると残念ながらトピ主旦那さんはトピ主さんを愛してるとは思えません。自分がかわいいだけの人に見えます。あなたへの愛も自分に都合のいい存在だから愛してるんだと。

    酷いことを書いてしまいましたが、トピ主さんの人生に関わる決断になると思いますので、これまでのこと旦那さんや周りの人の人柄など後悔しないためにも理解した上で、よく考えて決断してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:4681084174

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