夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

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家族・友人・人間関係

鏡餅娘

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  • トピ主さん、よぉ〜く考えて決断してくださいね1

    ずっとトピを見ていたのですが、どうしても伝えたいことがありレスしました。
    今とても混乱していると思うのですが下記のことわかっていてほしいと思っています。

    ・旦那さんはトピ主さんを見下している。

    ・旦那さんはトピ主さんを信用してない。
    (数年の付き合いの妻より数十年の付き合いの友人の方が信じられるし深い絆もある。)

    ・旦那さんは嘘つき。
     (その時その時都合のいい口から出まかせを言っている。自覚がない分たちが悪い。)

    ・旦那さんにとってトピ主さんは親に逆らわない友人への見栄に使える都合のいい人間。

    ・結婚の理由について「トピ主さんを愛しているから結婚した」「負い目を感じて結婚した」このどちらかではない。両方だと思われる。負い目だけで結婚したわけでないが、愛だけで結婚したわけでもない。
     (そもそも愛してる人を見下したり都合のいい人扱いしないので、トピ主さんを愛しているのか疑問ですが。)

    ・今旦那さんが優しいのはあなたに対してではなく、おなかの中にいる自分の子に対してである。
     (今回のことであなたへ罪悪感を持ってるから優しいのかもしれませんが。)

    続く

    ユーザーID:6854968582

  • 個人的意見ですが

    仕事なら嫌いな人とも我慢して付き合う必要がありますが、
    プライベートなら友人でも夫婦でも無理して付き合う必要はありません。

    だから、トピ主さんがもうAB夫婦の顔も見たくない、旦那との付き合いも断って欲しいと思ったのなら、そうするよう断固要求すべきです。

    そして旦那さんが幼馴染とは絶縁できない、ということなら
    もう無理して夫婦生活を続ける必要はないのではないでしょうか?

    ストレスが妊婦によくないのは、すでに世間の常識ですよね。

    旦那さんも、もう大人なのだから、自分がしたことやしなかったことに対して起こった結果に、
    責任をとったり、代償を払うのは当然です。

    土下座して謝ったら、すべてチャラ、と思っていたらサイテーです。


    逆にいえば、人間は忘れる生き物ですから、
    今AB夫婦と完全絶縁しても、
    10年後か20年後、トピ主さんが幸せなら、
    Aとの付き合いも許容できるようになるでしょう。


    まあ、Bは逆恨みで何をするかわからないので、
    即刻接近禁止の措置をとって、一生目の前に現れるなと法的にも手続きをしたほうがよいでしょう。

    ユーザーID:2278614899

  • とまとさんに賛成

    一番悪いのはA

    ユーザーID:6891107127

  • 大変でしたね

    私には、それぞれ度が過ぎる感も無きにしも…ではありますが
    皆さん基本的に善くも悪くも通俗的であり
    特別に怖い人も酷い人も居られない様に思いました。
    ただ、何かの切っ掛けで度が過ぎたりすれ違ったり
    判ってもらえなかったり哀しくなったりして
    拗らせてしまうと、時にこんな事に成ってしまうのだと。
    勿論、それで赦されるわけでもなく、
    誰かを傷つけたり悲しませたりしていい訳は在りません。
    それにもしかしたら、誰にでも起こりうる事か
    もしくは日常的に大小や理由など違いこそあれすでにある事かも…。
    人は、難しいものですね。

    人を恨み続けたり自分を哀しみ続けるのも
    疲れるし心もささくれるしで、良い事は在りません。
    かと言って、簡単に赦したり忘れたりする事も難しいです。
    ただ、トピ主さんの周囲の方々が支えになって下さるようなので
    どうか心穏やかにこれからをお過ごし下さい。

    ユーザーID:7021060767

  • なんだかね

    正直、B子さんの性格がそんななんだったら旦那さんとAさんとB子さんがまだまだ若いときに、押して押して押しまくって旦那さんをものにしてると思うのですが・・・
    そこまでおかしくなるほど好きならね。

    やっぱりなんかストーリーが急変すぎですかねぇ。

    それよりなにより、最初の話で家事もやっとこなのに育児できるのかって話なんですよね。
    旦那さんの性格もあやしいし、多少優しくなったとしても仕事してるわけだし昼間の育児できますか?
    抱っこして歩けるんでしょうか・・・

    ユーザーID:0740145640

  • ご主人の幼馴染も ご主人も理解しがたい。

    いくら幼馴染で親友でも、ご主人もB子さんに感情移入がありすぎ、普通の夫婦なら、相手が何か言っても、本当かと聞いてくるのに完全に心がB子さんの方を向いてたんですね。
    主様に出て行けって、どういう心境だったんでしょうかご主人。

    義母様がそんなに怒るのも、義母様は知っていたのでは?

    Aさんも可笑しい。
    お嫁さんが主様のご主人が好きだと言ってるのを聞いても何にも言わないなんて。

    とにかくB子さんは主様のお宅、どんな事があっても出入り禁止で通してください。

    義母様に今回の件報告がてら、主人の言動の不自然さをお聞きしてみたら如何ですか。

    何かご主人も信用できませんね。

    これも一つの意見ですので、何も無いかも知れません。
    不甲斐ない主人だけなのかも。

    何も無くても、義母様にお聞きしておけば次からは義母様も気をつけてくれると思います。

    ユーザーID:6215867169

  • 夫ありえない・・・

    あの、友人ってその人自身を表しませんか?しかもある程度年を経てきた人間同士の長い付き合いで。
    ふさわしいトリオなんじゃないですか?ご主人と友人夫妻は。

    ご主人の言動、どんなフォローがあったって許されるものではないですよ。
    パフォーマンスが大げさで、わたしは気持ち悪いとしか思えませんでした。
    思考停止して大仰に振舞うことで状況をごまかすというか。
    自己陶酔が強くて現状認識できなくて頭悪そうだし。
    AさんBさん夫妻は論外ですが、そんな人たちと親交を持ってきた人ですよね?
    しかも、そのことでトピ主さんを攻め立て追い込み暴力を振るったんですよ?

    何もかもありえないですね・・・
    わたしなら義母(唯一まともな人?)の言葉に甘えて頂けるものは有難く頂戴して、子供と二人で新しい生活を始めます。

    棒のようなもの?で殴ろうとするAさんもおかしいし、妊婦であることを自覚してるのに
    飛び出してかばうトピ主さんも不思議。
    「鏡餅娘!」と叫びながらさらに覆いかぶさる旦那様って・・・・

    ごめんね。どんだけスローモーションなんだろうって、ここは笑っちゃいました。

    ユーザーID:2251529149

  • 一番悪いのはA

    いやいや、鏡餅娘さんは100%被害者だと思う。
    でも、、、やっぱりBさんは実家が複雑な人だったのね。
    お姑さんがやってきたら、いきなり正座ですか・・・。
    トピ主さんの家から絶対に出て行かないと言い張ったのは、ずうずうしさきわまりなく、可哀想な女の子というより厳しい処世を渡り歩いてすっかりふてぶてしくなった若くもない女、という感じですし、周りが優しくなるから妊娠したと嘘をついたとは、あまりにもバカなんですが、、、

    哀れだ。。。

    最初から思っていましたが、Bさんはもともと姑と一緒にいたくなかった。でも他に行く所がないのと、トピ主さんを恨んでいたので、悪意をもって乗り込んで来た。目的があった。でも夫のAはなぜあなたの家に居座っていたの? Bさんが嘘で固めていたとはいえ、おかしいじゃないの。

    この問題で一番悪いのはAだよ。バカじゃないの。他人の家から会社に通うなよ! あなたの夫はアホだけど、今回の点で一番悪いのはAだよ。一番ずうずうしくて常識がないのは、BじゃなくてA!!! 

    ユーザーID:8758308814

  • トピ旦那ちょっと聞いて!

    3月27日に初めて投稿して、4月6日に決着がついた。
    こんなに大変な内容なのにアッと言う間に決着がつくのも珍しいですよね。
    奥様が投稿していなかったらどうなっていたことやら。

    私の意見としてはトピ旦那に二つ言いたい。
    これからは給料を全て奥様に渡す。そこからお小遣いとして少しばかりいただく。
    二度とB子と付き合わない。
    この女はきっと離婚になり、あなた方のせいだと言い張るでしょう。
    そうすると洗脳されやすいあなたは、
    そうか、申し訳ないと時間がたつと考えてしまうでしょう。
    幼馴染だ何だとおこちゃまじゃあるまいし、奥様を大事にしなさい!

    ユーザーID:7125387727

  • もしかしたら

    ご主人がBを庇うにも半端な庇い方ではないし、信じ切っていますよね。
    もしかしたら、Bはご主人の都合の良い女ではありませんか。
    トビ主さんとAだけが、それを知らないような気がしてなりません。

    ユーザーID:1536556914

  • 法的手段に1票!

    achaさんの意見に賛同します。トピ主さん危機感を持って、法的手段をとって下さい。子供に何かあってからでは大変な事です。義理の母達が入ってくれてもダメです。Bさんは恐ろしい人だと思います。

    1、 ABに慰謝料請求して、接近禁止令を弁護士に出してもらって下さい。
    2、 御主人の給料は夫婦名義の口座に振り込んで、半分はトピ主さん名義で毎月貯金
       をしていく。以前の貯金額を聞いて、半分はトピ主さん名義にしてもらう。
    3、 何か資格をとって、子供が大きくなったら働ける準備をしておく。コンピュータ
       や医療事務など、何か役にたつ資格を取っておく。

    これだけすれば、トピ主さんの真剣さが周りに伝わるでしょう。ここまでするのは、Bさんが常識から脱した恐ろしい人物で、心からお腹の赤ちゃんと自分の命の危険を感じるからだと言って下さいね。赤ちゃんがトピ主さんの事を守ってくれたのだと思います。パパとママの元に生まれて来るのを待っていますよ。ご主人に甘い顔ばかりせず、しっかりとタズナをひいて下さいね!トピ主さんファミリーの幸せを祈っています。

    ユーザーID:8170300502

  • ご主人とB子さんの関係

    数人の方が書かれていましたが、私もご主人はBさんと肉体関係が
    あると思います。もともと人に影響を受けやすい人に輪をかけて、
    Aに内緒でBさんと関係があるならば、何となくご主人の行動の説明
    が簡単につきます。少なくともBが妊娠していたという時には
    自分の子かもしれないと思っていたかもしれませんね。

    また、義母だって決してトピ主さんの理解者だったわけでもないで
    すね。今になって急に自分の息子に体罰与えていますけど、最終的
    には息子につくのが当たり前。

    トピ主さんはおっしゃるように自立しましょう。精神的にも経済的
    にも。外にも沢山友人をつくりましょう。その時頼りになるのは
    もちろんお金とあなたが心から信頼出来る友人です。

    こういう夫は私なら心の奥底から信用なりません。あなたが数年後
    子どもを連れて離婚したとしても誰も責めません。離婚するにしろ
    一生添い遂げるにしろ自立することは必要です。
    自立した者同士がお互いを補い合いながら結婚する。(友人同士で
    も同じこと)

    全て丸く収まったと安心しないで気を引き締めて
    自分の生き方見つめ直しましょう。

    最後にご主人、

    あなた最低。

    ユーザーID:1226807535

  • 今後トピ主夫とやり直すなら

    貯金含めたお金の管理はトピ主が。
    トピ主夫はお小遣いで諸々やりくりする。

    トピ主夫の友人はどんな人もどんな場合も出入り禁止。
    会うなら家の外で。門限は厳守、勿論外泊禁止。

    今いる場所から引越しをし、生活圏内にトピ主夫の幼馴染みと会う可能性がない場所を選ぶ。
    近くに越してくる人がいれば、転居も視野に。

    上記はトピ主夫に従う様にするのが絶対条件かと。

    ユーザーID:4885005334

  • A…。様

    「今後は出来るだけ付き合いを控えるから何とか考え直してやって欲しい」

    これってトピ主さんが「まだ夫との別居や離婚も有り得る」としたことについて、Aが「自分達のせいでトピ主夫婦が離婚したら償っても償いきれない」として「今後は出来るだけ付き合いを控えるから何とか(離婚を)考え直してやって欲しい」と言ったことではありませんか?

    私はそのように読んだのですが…。失礼しました。

    ユーザーID:2579743829

  • 低く見られている

    ご主人はあなたを下に見てたんですよね。
    子どもができたから一時的に地位が上がっただけだとおもうけど、違うのですかね?
    自分のせいで怪我をさせたので責任とったという思いがあり、そのことを友人夫婦に言ったりもしてたんだと思います。
    だからABは平気で嫌がらせしたり、「解放してやって」と言ったりしたんですよ。
    どうせばれないと思って嘘を言ったのも、ご主人があなたを低く見ているのをしってるからですね。
    離婚しないなら、二度と自分を甘くみないようにさせた方がいいですね。

    ユーザーID:4988470423

  • 邪悪な人たち

    最初トピを読んだとき、B子は多分とんでもない嘘をついて周りをまるめこんでいるんだろうなあと思いました。Aも同罪です。
    真っ先に浮かんだのが昔読んだ、平気でうそをつく人たちという本です。機会があれば一読することをお勧めします。
    鏡餅娘さん、いい人すぎですよ。赤ちゃんがいるのに、そんな人間をからだでかばおうとするなんて。
    B子には今後くれぐれも気をつけてください。手負いの獣のようなものですから。

    でもやっぱり最初から最後まで、ご主人の対応はありえません。確かに悪い人でない、だけど…。
    友人にいい顔するのと自分の子供と天秤にかけて、かろうじて自分の子供をとったという風にしか見えません。
    しかも話し合いの後すぐB子を追い出さなかったんですよね。
    自分の妻が身重だと知ったとたんつかみかかったような、何をするかわからない人間をですよ。
    判断力も決断力もなさすぎです。

    ご主人は今は償うといってるようなので、これを機会に家計は鏡餅娘さんが全て管理しましょう。
    今は休むべき時期だと思いますが、いずれなるべく強い経済的基盤をつくりましょう。
    お子さんのためにも強くなってください。どうかお幸せに。

    ユーザーID:0754165417

  • 妊娠してなければ

    妊娠していたから話が急展開したんですよね?

    妊娠していなければ、今ごろあなたは路頭を迷っているのですよ?

    そして、夫やA夫婦は毎日楽しく宴を繰り広げる。あなたの心配など1ミリもせずに。

    あまりにもムゴいご主人の人間性に気付いてますか?

    ユーザーID:2918089272

  • 自分の奥さんは殴って追い出すのにBは追い出せないんだ?

    読んでると不快な「?」でいっぱいになります。トピ主さんの夫。
    怪我の後遺症がある上、実家を頼れないと知っていてなお、トピ主さんのことは殴って家から追い出すのに、Bは追い出せないんだ? 幼なじみとはいえ、よその奥さんで、成人していて、大嘘をついて自分の奥さん(トピ主さん)にさんざん酷いことした人ですよ? 実際は妊婦ではなかったのだし、メンタルに異常ありとはいえ大人なんだし、泊まるとこぐらい何とかしますよ。何より近くに置いてたらトピ主さんに危害を加えかねないって、考えつきませんか? 何よりトピ主さんが不安がるとは思えませんか? 不思議ですね。やっぱり土下座マシーンは考えること違うわぁ…

    トピ主さん、あなたのご主人は根底で頼りにならない人ですよ。日和見の自己中心で、A、B>トピ主さん ですよ。
    婚姻を継続するにせよ、離婚するにせよ、心を強く持って、ご自分とお子さん最優先でことに当たってください。応援しています。お体お大事に。

    ユーザーID:3838582585

  • 子供を産むのかは、じっくり考えてください

    妊娠がなかったら、離婚に向けての話し合いをしていましたよね。
    離婚は、今でなくてもいいですが、産むかはよく考えてください。
    この旦那さんは、必ず同じことを繰り返します。愛情で結婚したのではないからです。多分、まとまったお金を渡して償うより、体裁がよかったのでしょう。もしかしたら、お金そのものを惜しんだのかも知れません。
    料理にしたって、あなたが作っても、Bがメインで作ってると、食べていても思えるなんて、どれだけ鈍感なんだか。
    食費を渡すだけで、家事を完璧にこなしてくれるなら、家政婦雇うより、安いですよね。浮気しても、謝れば耐えてくれると舐めているんですよ。

    最終的には、離婚した際、慰謝料と養育費を払ってくれるか、そのへんを確認してからでないと、産まない選択も必要だと思います。
    お体、大事にしてください。

    ユーザーID:0367388584

  • 少し安心しました

    まずは妊娠おめでとうございます。
    事態がよい方向に動いているとお伺いして少し安心しました。

    まだまだストレスが多い環境ではありますが、
    義母さんが味方になってくださった事は大きいですし、
    「とりあえず子育てが1段落するまでは」という考えでもいいので
    離婚はしないほうがいいと思います。

    今後心配なのはA夫妻が離婚してB子さんの逆恨みがひどくなる事ですよね・・・。

    でも、今それを心配しても対策が講じられるわけではないので
    「そのときはそのときよ。最悪、引っ越しして彼女に住所をしらせなければいいんだ」
    ぐらいに思っておけばいいと思います。

    この短い間にトピ主さんはとても強くなられたと思います。
    今後、子育ても含めて色々大変な事はあると思いますが
    きっと乗り越えられますので自信をもってください。

    ユーザーID:5693572663

  • 正直な感想です。

    前回のトピから読ませて頂いておりましたが、何だかAさんの人格が急に変わって来ていませんか??前回のトピでは旦那さんを解放してやってくれと貴女に言い放ったんですよね?なのに今回のトピじゃ貴女の離婚宣言に急に慌てるって…。

    そもそも奥さんのB子に言われるがままにトピ主宅に連泊する様な人が、いきなり棒を振り回して奥さんを殴り倒そうなんてしますかね?

    ご主人も最愛の妻のはずなのに殴るし、義母さんも大切な息子を殴るし、B子も貴女に掴みかかるし…何だかバイオレンスですねぇ登場人物全員が。

    私の周りでは決してあり得ない、起こり得ないお話です。だからこそこんなにレスも付くんでしょうけど。

    ユーザーID:0826418595

  • おかしい

    幼稚園からの幼なじみなら、B子がトピ旦那を好きなのAが知らないってのも不自然じゃない?
    他人の結婚に大反対するB子見てればトピ旦那が好きなのわかりそうなものなのに。

    知らないのも不自然だが知ってたとしたらトピ旦那の家に泊めるAも不自然

    ユーザーID:5355795210

  • 運動神経良すぎ

    AがB子を棒の様なもので殴る→鏡餅娘とっさにB子をかばう→旦那がとっさに鏡餅娘をかばう。→旦那が殴られる

    一瞬の隙なのにこれだけ運動神経の良い夫婦がいるのか

    ユーザーID:5355795210

  • 不自然すぎる

    幼稚園から一緒ならB子の虚言癖に気づきそうなものなのに。何故わからない。

    トピ主、事故
    B子妊娠
    トピ主妊娠
    B子妊娠嘘
    義母の手のひら返したように溺愛

    あまりに出来過ぎていて物語にしかみえない

    ユーザーID:5355795210

  • おめでとうおめでとう

    って、皆さん仰いますが、赤ちゃん…考えた方がいいかもしれない局面かもよ。

    場合によっては花咲かない種もあっていいと思います。特に出来が悪い種ならなおのこと。

    ユーザーID:6290649259

  • 前トピから拝読しています。

    その後のトピ主さんを案じてました。

    大きな展開があったんですね。ご主人との誤解も解け、B子さんの事も義母様にまで明るみに出た事で希望ある展開になる事を願う反面、気になるのはB子さんの反撃です。

    ご主人に横恋慕し続け主さんを追い込め、虚言癖で周りを巻き込む人が、結婚生活が破綻しかけ、今まで天下だった状況からアウェイに追い込まれている。尚且つ思い続けているご主人の子供を宿している主に対する嫉妬の混じる思いつめた感情はとてつもないと想像します。それが大爆発し、主さん・宿している子供さんに矛先が向く怖さを危惧しています。

    身の危険を感じたら、警察に相談・女性を保護するシェルターが自治体にあるので、すぐに逃げて下さい。

    ご主人が懐妊を喜んでくれるのは本心でしょうが、主さん自身よりも『自分の子供を宿している人だから』守るって感じが否めません。

    お子さんが生まれ、親同士が幼馴染でゴタゴタした環境で安全に生育できるのかも気になります。

    お身体を大切にしなければならない時に問題山積ですが、 主さんの幸せを心よりお祈りしています。

    ユーザーID:3778342415

  • 義母とA母については

    多分Aさんが

    >にお前とはもう無理、離婚する、好きにすればいいと言って結果的に夫が止めたのですが、実家に戻ってしまいました。

    この時にA母に全てをぶちまけたんではないかと思います。
    (離婚する!と怒りに満ちたまま帰ったんですから、そのぶちまけ先は当然母親でしょう)

    で、事の顛末を知ったA母は義母さんに全てを話したんでしょうね、それもB子が全ての元凶として。(息子可愛さってところでしょう)

    息子から聞いた、というのはバツが悪いので、「久しぶりに会って話をしたら」と言う事にしたのだと思います。

    義母も息子をオーバーに叱りつけるのを見せる事で、トピ主さんに許してもらおうとしてるのだと思います。(孫がいるから尚更でしょう)

    意地悪い見解かもしれませんが、こう想像すると今回の事態の収拾がついた流れがスッキリするんですよね。

    トピ主さん。資格がないとか体が不自由って言っても、仕事が全くないわけではありません。役所とかハローワークに相談してみてください。望みはあると思いますよ。

    ユーザーID:2323126638

  • 正体

    ご主人、Aさん、B子さん、
    そして(こちらはいい意味で)義母さんの正体がわかった一件ですね。
    大変辛い思いをされましたが、後々振り返って
    「あの時、色々な事がはっきりして良かったな」と思えるよう
    今後の道を選んで下さい。
    その為にも、急いで結論を出さずじっくり考えて下さいね。

    優しくて聡明なトピ主さんが、最善の道を選ばれるよう、
    これから本当に幸せになれるよう、願っております。

    ユーザーID:5958628878

  • 幸せになってくださいね

    賛否両論いろいろあると思いますが・・・

    鏡餅娘さんが子どもは産みたい!もう一度ご主人とやり直したい!と
    思うなら再構築されるのもいいと思います。
    確かにご主人はひどいことしたし、ご主人の罪は重いと思います。
    よく話し合われて鏡餅娘さんの人生ですから、
    離婚か別居か再構築か決めたらいいと思います。

    義母も味方になってくれそうだし、私は再構築されたらいいなって
    思いますが、当人ではないですから言えることですし・・・。

    でももし再構築されるとしても、何かあったときのために
    自立できる勉強なり資格などをみつけておいた方がいいと思いますよ。
    座ってできる仕事、パソコン関係の仕事、裁縫など
    何か手に職をつけることをお勧めします。

    もし何かあったときにいつでも子どもと一緒に
    自立できるようにしておいて損はないですから。

    鏡餅娘さんの人生ですから、自分が幸せになれそうな道を
    信じて選んで(離婚、再構築どちらにしても)歩んでくださいね。

    鏡餅娘さんが幸せで笑顔になれるようにと祈っています!

    ユーザーID:0663084909

  • ご主人、変ですね

    前トピを読んだ時に、ご主人はトピ主さんを愛していない、と思いました。
    トピ主さんを追い出すつもりで、幼なじみのAB夫妻と結託しているようにしか見えませんでした。


    ところが、今回のトピで、ご主人は妻の妊娠を知ると態度が180°変わって、妻を愛する夫になっているんですよねー。
    ご主人の変化がどうにも腑に落ちません。

    ご主人、何か隠し事があるんじゃないかと思います。
    考え過ぎかも知れませんが、Aに内緒でBと関係を持ったとか。
    Bに対する庇い方が半端なく、幼なじみ以上の肩入れ様だったので。


    幼なじみに対する異常な関わりを見せつけられた後では、ご主人の仰るトピ主さんに対する愛は薄っぺらでスケスケですよね。
    トピ主さんに逃げ場が無いのを承知のうえで、「明日にでも出ていけ」は愛する人に向ける言葉では有りませんから。

    ユーザーID:1380753164

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