夫の友人夫婦が我が家を逃げ場に・・・2

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家族・友人・人間関係

鏡餅娘

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  • 慰謝料を!

    これからまた夫婦でやり直すにしても、慰謝料は旦那さんからと、AB夫婦からももらって、保険にしておきましょう。

    旦那様にはせいぜい心身ともに傷つけた負い目をしっかり背負っていかせる。
    その上で一筆じゃないけど、今後また裏切るような真似をしたら慰謝料を都度請求していつでも離婚しますみたいのを書かせるとか。
    今は、なんと言っても赤ちゃんが大事なとき。
    妊婦生活を思いっきりエンジョイして欲しいと思います。
    あまり悩むのは胎教によくないですよ。

    すごいタイミングで授かった命、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:8815351967

  • Aの態度は反省ではない

    結局、Aの言ってる内容は、償いをするのは嫌だから、無かったことにしてもらいたい、ということで、反省でも謝罪でも何でもありません。
    ご主人のことだけ考え、あなたの幸せは考えてないようです。

    今回の件でご主人は、今になって綺麗事を並べているようですが、そんなものは信用してはいけません。
    結婚する時も、今と同じセリフを口にした筈です。
    そして、現実はどうだったのか。

    ご主人へ。
    あなたが奥さんに吐き掛けたツバをハンカチで拭き取っても、何も無かったことにはならず、自分がそのような人間である事実は曲げられません。

    本当に奥様の幸せを考えているのなら、人間として最低の貴方が一緒に居ることが最良かどうか、よく考えてください。
    本当に反省してるのなら、Aともども、今回のことを無かったことにしてもらうことを考えるのではなく、どんな罰をも受け入れるのが本当です。

    ユーザーID:2693555812

  • 暫くは別居

    暫く別居して、お互いに冷却期間を持つ事は大切だと思う。

    妊娠中のストレスは良くないです。

    脅すわけではないですが、流産の心配だってあるし、心身共に、ご実家でゆっくり過ごして下さい。

    先の事は、ご主人がしっかり反省し、A夫婦と幼なじみのノリから決別し、父親として大丈夫か様子みてからが良いでしょう。

    心の傷もあるし。

    なんにせよ、義母達までも、主さんを誤解する事なく、迷惑かけたと皆が分かってくれた事は、不幸中の幸いでしたね。

    ユーザーID:0118351025

  • 今は、別れない

    ご懐妊おめでとう
    元気な子供を産み育てることは、体力もお金もいります。
    今別れても、トピ主さんだけが大変な思いをします。トピ主さん一人で子供を育てていけるくらい、まで子供の成長を待って、それから別れても困らないと思います。
    私が、トピ主さんの友達なら、旦那の給料全額抑えて、こずかい制にして、子供の手が離れるまでの間に、お金を貯めてから、旦那と別れるなり、旦那を追い出せと言います。
    簡単には許せない旦那ダヨ、だけど、子供と自分の未来のために、少しの間利用してやればいいと思います。
    子供の手が離れた時に、旦那との間ににまだ情が残っていたら別れなくてもいいとは思います。
    しかし、許せない旦那だなあ、

    ユーザーID:1283349365

  • トピ主夫が一番恐い

    トピ主夫がこんな性格じゃなかったら、こんな大騒動にはならなかったはず。

    普通の夫なら、B子が嘘八百を並べ立てて嘘泣きをしても、
    まずは妻にも言い分を聞き、自分できちんと真実を確かめるはず。

    なのに、この夫は、一番守らねばならない妻の意見を聞こうともせず、嘘つき女の涙に騙され、
    妻に暴力をふるい、離婚を口にし、行く当てのない妻を家から追い出そうとした。

    ところが、真実が分かった途端に、気持ち悪いくらいの変わりよう。
    おいおい、真実は夫が自分でつかみに行かなきゃいけなかったんだぜ? 
    愛しているだ?許して欲しいだ?ぶって、離婚だと追い出そうとしたばかりなのに?

    一番大切にすべき人への配慮がまったくできず、自分の思い込みだけで暴走し、謝れば許して貰えると思っている。最悪だ。
    暴走の真っ最中は、自分が絶対正しいと思い込んでいるので、全く手に負えないタイプだ。

    B子の方が、トピ主が憎いというはっきりした動機がある分、トピ主夫よりもまだましに思えてくる。

    ユーザーID:7497689259

  • ご主人次第

    すみません
    ご主人が不甲斐なく、とても腹立たしいい気持ちでいっぱいです

    何から何までお子様過ぎて、お姑さんではないですがげんこつで殴りたいです
    (すみません、男三人息子なので…)

    B子に開き直られた時の手も足も出せない態度あり得ません

    自分が一番悪いと言いながら、まだ幼馴染みのB子に心のどこかで嫌われたく無かったのでしょう
    こんなあり得ない状況にされたのに、本気でB子を怒っていないのですよ

    ご主人のAがいたとしても、『いい加減にしろ!お前と不倫に走るつもりも、妻と離婚してお前と再婚するつもりもない。ここはお前の家では無いし、散々嘘を付き妻に迷惑をかけた上につきまとうと言うなら一生お前を許さない。どこまでもお前を追い詰めてやる!さっさと出て行け。これ以上妻を蔑ろにするつもりなら、警察にいってでもお前から妻を守る』くらい言えたと思いました

    B子はご主人が優柔不断な事を知っているから、まだ大丈夫だと開き直れたんですよ

    ご主人、本当に死ぬ気で改心しないと父親になれませんよ

    トピ主さん、引き続きこちらのトピをご主人に読ませてあげて下さいね

    ユーザーID:3015886556

  • 危機感を持たせる。

    今回の件は優しいトピ主さんなら何をしても許してくれるという夫の甘えた考えが原因の一つだと思います。
    よって今後2度とこのような事が起きないように夫に危機感を持たせないといけません。
    まずは離婚届けを用意して夫に記入させましょう。
    そして今回の件の慰謝料をA夫婦に請求しトピ主さんに付きまとわないと一筆書いて貰いましょう。
    あとトピ主さんは旦那さんから纏まった現金(できれば1000万以上)を今回の償いとして貰いましょう。
    そして最後に夫に「次似たような事があった時は容赦なく離婚届けを提出し私は子供と一緒に出ていきます」と笑顔で言いましょう。
    これだけ脅しておけば夫はトピ主さんを失うのが怖くて馬鹿な真似はしないでしょう。
    (トピ主さんが出産後働き始めたらなお完璧です)
    私も今の主人と付き合い始めた頃に主人の女友達の嘘を信じた主人が私を責めたことがありました。
    その時私は即「貴方は彼女より女友達を信じるんだね。なら仕方がない別れましょう。さようなら。」と言ったら主人は慌てて謝ってきましたよ。
    その後もつねに危機感を持たせたお陰でしょうね。今は何でも平等の仲の良い夫婦です。

    ユーザーID:1898166976

  • お疲れ様でした

    とりあえず今の騒動は一旦落ち着いたようなのでその点はお疲れ様でした。
    しかし本当に夫さんというのはつくづく判断力の無い人ですね。
    どうしてそこで軽々しくあなたの妊娠を口にするのかなあ。
    本当に義母さんに殴られても仕方無いくらいどうしようもない人ですよ。
    どんな結果になってもB子さんが以降生活が安穏になるわけが無いので、
    離婚されて追い出されでもしたら、自由に、そうでなくても執拗に
    あなたを逆恨みするはずです。妊娠のことはいずれバレるとしてもあのタイミング
    でバラしたのは最悪でした。身辺の安全には細心の注意を払ってください。
    あれだけのことがあってもあなた方の家に突然押しかけてくることすらありえますよ。
    そしてA夫婦とは絶縁すべきです。前にも書きましたが、A夫も随分と非常識なんですよ。
    妻の素行に気づかず、トピ主宅に滞在して出勤なんて。なので二度と自宅には入れない、
    トピ主だけは絶縁です。夫さんがどうしても個人的に付き合いたいなら頻度を下げて
    外で会うこと。これはAと今後どうしたいか夫さんに聞きなさい。あなたが提案すれば
    同意させられたと思うはずですから。

    ユーザーID:0942125675

  • なんだかなぁ。

    何はともあれ常識のある義母さんで良かったです。
    今回の事で旦那さんの気になる点が3点ほどあります。

    1冷静に状況を客観視できない。
    2一方の意見だけなのに全てを納得し偏った見方をしてしまう。
    3自分の選んだ妻を信用していない。

    もっとも問題なのは3です。
    「妊娠初期の友人をこき使わせて、自分は平気な顔でソファーで寝ている。」
    と思われていたことです。
    私なら、誰に言われようが妻がそんなことはしないと言いますし
    自分の目で事実を確認するまで全く信じません。

    つまり、トピ主さんがそういうことを「しかねない人間」と思われていたことが
    非常に大きな問題ではないでしょうか?

    夫婦は所詮他人です。
    お互いを信頼、信用できなければ共に生活すること自体が困難たと思います。

    ユーザーID:6858864978

  • 泣けてきました。

    トピさんご苦労様でした。
    読んでて涙が出てきてしまいました。
    なんて、夫なんでしょう・・・
    こいつが一番最悪!!!

    こんな酷い事がドラマではなく現実にあったなんて。
    妊娠していたとたん豹変した夫親子を信用してはいけませんよ。

    トピさんは優しいので元のさやに戻ってしまうだろうけど
    A夫婦を取るか私を取るかはっきりさせた方がいいでしょう
    A夫婦とは二度と交流を持たないことを絶対に約束させて

    男の人って女性に両親がいないとどっかで馬鹿にする
    傾向があるようなのが今回の事で分りました
    そういう態度をとる男って超ムカつく!

    トピさんが妊娠してなかったらどうなってたんでしょうね(泣)
    お体を大事にして下さい。

    こういう夫は何年後かにケロッと忘れて元に戻るよ。

    ・A夫婦に絶縁、慰謝料請求
    ・Bさんの事を警察に相談
    ・夫とは離婚を含めて別居

    これくらい事はしましょう

    お子さん産みたいですか?
    トピさんの考え次第ですがBさんにビクビクしながら妊婦生活送らなきゃならないなんて残酷すぎます。

    ユーザーID:5741690013

  • 夫の卑怯っぷりは異常レベルですね

    トピ主さんの夫へ(敬称不要)

    自己保身と見栄のために配偶者を人身御供にする人間の中でも、あなたは最低ランクに位置しますね。

    ごく当然の訴えをする妻を一切信用せずに非難し、殴り、家から締め出し、離婚を口にし(←今更離婚したくないとか笑えます)、
    あげくの果てに後遺症のことまで「責められている気がした」ですか。

    あなたへの批判レスを読んで「だってAが、Bがああ言ったから」と思っているでしょうが、もはやAB夫婦のせいには
    しきれないくらいあなたのしたことはひどいです。

    あなたがトピ主さんの立場なら、こんな夫をまた以前のように信用することはできますか?

    そして、Aの「自分達のせいで離婚や別居になったら申し訳ない」なんてのは嘘っぱちだと気付いてますか?
    AB夫婦はトピ主さんに、あなたを解放しろ(つまり別れろということ)と迫ったのです。読みましたよね?
    Aは今、自分の立場を取り繕おうと必死なだけ。

    あなたのような父親がいるとお子さんの教育上良くない気がしますが、本当に心を入れ替えて妻子を守りたいなら
    AB夫妻との絶縁は必須です。できれば引っ越しも。

    ユーザーID:3612781899

  • まずは良かったけれど

    ひとまず虎口を脱したようでおめでとうございます。お腹のお子さん、大事にしてくださいね。

    一緒に暮らし続けるのなら、これを機会にお給料の管理をトピ主さんが行うようにしましょう。
    夫には定額のお小遣いだけ渡すのです。
    経済的な自立がなければ、結局は夫の言いなりの生活になってしまいます。
    働けない状況にしたのがトピ主夫ならなおのこと、トピ主さんの自立を支えるお金は出してもらわなければなりません。

    これから一緒に暮らすにしても、トピ主夫の稼ぎの少なくとも半分はトピ主さんのものにするべきです。
    そして結婚してから今までのトピ主夫の預金の半分も、トピ主さんにわたしてしかるべきなのではありませんか。

    トピ主夫さんへ。
    あなたは、頼りにする身よりのない、足が悪くて働けない妻を殴り、「出て行け」と言ったのですよ。償う気持ちがあるのなら、妻が出て行きたくなった時のために、妻自身の財産を作らなければなりません。それはあなたの稼ぎから出すべきです。それともあなたは、妻にお金がなくて本当に出て行けないことを承知で暴言を吐く、卑怯者なのですか。

    ユーザーID:2656014301

  • 誕生日

    イロイロ言いたいことはあるけど個人的に気になったのはAの「今後は出来るだけ付き合いを控えるから何とか考え直してやって欲しい」って発言。
    あれだけの事をしておいてまだトピ主夫婦と付き合う気なのとビックリした。
    またトピ主夫も「絶縁」ではなく「2度と家に入れない」とかズレたこと言ってるし…ホント馬鹿過ぎて呆れるわ。
    トピ主さん。Aや夫が罪悪感感じてる間に纏まった現金を絞り取って逃げた方がいいかもしれませんよ??
    こいつら異常です。

    ユーザーID:1898166976

  • 鏡餅娘さんのだんなさんへ

    あなたが、愛する人にした仕打ちって許されるようなことではないですよね。鏡餅娘さんが私のお友達や娘だったら、絶対、あなたのところになんか返しません。
    どこの誰かしらない鏡餅娘さんをうちに連れてきてお世話してあげたいくらいです。

    そう、見ず知らずの私に思わせるくらいあなたは、酷いことをしました。
    お友達も最低です。B子が嘘をついていたことを知らなかったにしろ、夫婦で図々しく、家に長期滞在するその神経が信じられません。最低のお友達を持つあなたもやはり、類は友を呼ぶ、同じ穴の狢としか思えません。

    鏡餅娘さんが、部屋で涙を流しながら、パンをかじっていたこと、私は絶対に忘れません。

    鏡餅娘さんはあなたより、ずっと素晴らしい男性と幸せになるべき素敵な方だと思ってます。
    私の望みは「あなたが、鏡餅娘さんから離れて、金銭的な援助はずっとする。」です。

    だけど、優しい鏡餅娘さんのことだから、あなたみたいな酷い人のこと許すかもしれません。その時は、絶対、絶対、あの夫婦とは縁を切ってください。絶対ね。お願いします。

    ユーザーID:6696491940

  • わたしなら

    今回の場合なら夫と別れません。

    だって別れたらB子の思う壷じゃないですか。

    夫が悪い悪いとみなさんおっしゃいますが、旦那さんは加害者でもあり被害者だと思いますし。

    ユーザーID:8916330151

  • 泣けました

    以前のトピを読んでトピ主さんになんとか援助して家を出させてあげたいと思いましたが本当に良かった。叩かれた時には涙が出ました。トピ主さんはえらいです。

    ユーザーID:3746779069

  • 今後トピ主が心がける事、

    >頼れる人は夫だけという生活でした。それもいけなかったのだと思います。

    これです。
    トピックその1に書いてあった言葉です。
    これからは、この小町だけでなく、今までの友人とも友人関係を復活して、子供がある程度まで育ったら、いつでも自活できるように力を貯めてください。その間は経理などの資格を取る。習い事は実用的なことですよ経理などができるように資格を取りましょう。通信教育があります。資格は通信教育でも出来ますね。
    トピ主なら真面目に専業主婦をしていても暇な時間はスウェットスーツでゴロゴロしていないで何かを学ぼうと決心すればその暇な時間を自分の勉強に使う事でしょう。とりあえず(その疑わしい我々から見るとまだ疑わしい)夫の元にいる間はそれがお勧めです。
    同じ専業でもBとは全然違うだろうね家事を暇な時間でもしていそうだよトピ主は。まちがってもトピ主さんなら夫の友人宅に長期滞在なんてしないだろうし、そのお世話になった御家の夫婦が拗れかけているのを別室でゲーム(音聞こえるから聞こえる)しながら聞いているなんてするはずがないのだよ。

    ユーザーID:5684326340

  • ご主人の暴力

    トピ主さん体調はいかがですか?無理しないで下さいね。とりあえず状況が好転して良かったですね。
    私も主人に片思いしていた女性が嘘をつきながら現れ、もめた事があります。信頼出来なくなったので別れようか迷っていたら妊娠したので一緒に暮らしていく事を選びましたが、心のわだかまりは消えず何年も苦しみました。トピ主さんはご主人に叩かれ、出て行くようにと言われていますよね。ご主人が騙されていたとはいえ妻に暴力をふるうなんてひどいですね。
    私はあの時妊娠していなければ確実に別れていました。暴力はふるわれていませんが叩かれていても別れていたと思います。
    今はあの時から7年たちましたが、喧嘩もありますが家族も増えそれなりに暮らしています。

    ユーザーID:7511239922

  • よかった

    鏡餅さんのレスを読んで涙が出ました。
    AさんとBさんが出て行ってくれて、本当によかったです。
    もう2度とおつき合いなさらなくて、いいと思います!

    旦那様との関係はゆっくりと考えて、鏡餅さんの思うようにしてください。

    素敵な義理のお母様ですね。
    こんな素敵な義気のお母様に育てられた旦那様だから今回の事を反省して、
    いいお父さんになれる気がします。

    ユーザーID:4772632103

  • 疑いすぎなのかもしれませんが・・・

    ご主人が、お義母さんに殴られたというくだりを読んで最初に考えたのは、

    ご主人、主さんに許してもらいたいあまりに、お義母さんに頼んで、芝居をしてもらったんじゃないかと。
    もちろん、「本気で殴っていいから。」とかなんとか言ったかもしれません。
    母に殴られている姿をみせて、主さんが(そこまでしなくても・・・可哀想だし反省してるみたいだから許そう)
    と考えるように仕組んだんじゃないかと・・・

    なんていうのは、考えすぎでしょうか。

    ユーザーID:1511430759

  • なんだか

    トピ主さんは気の毒だと思いますし、地域性とか、いろいろあるのかもしれませんけれど、30代といい年をして家庭も持った大人たちが、公私の区別なく居座ったり泊まらせたり、あげくのはてに殴り合いまでして、結局解決は親がかりって、正直、トピ主さんもトピ主さんの夫も、AもB子も、一般的な感覚からするとおそろしく子供っぽいのだということを自覚したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4856578954

  • ご主人擁護じゃないですが、

    約三年間のAB夫婦のジワジワと染み込む洗脳が偶然居合わせた主さんの最初の行動でガッチリと洗脳がかかってしまったんでしょうね・・・情けない

    ユーザーID:3550142481

  • 慰謝料に一票

    こんな事態を招いた夫も、された仕打ちも私なら許せません。

    身寄りがない。お金も無い。身体が不自由な妻と知っていて外に追い出した罪は許しがたいです。あまりにも残酷な仕打ちです。
    紛れもない経済的DVです。

    自分の友人に見栄を張るため、年に何度も妻を家政婦のように扱ったことも許せません。
    例え友人が言うように泊まりに来た友人夫妻が自分たちの身の回りのみならず主家族の身の回りの事をしていてくれたとしても、年に何度も親戚でもない他人が押し掛けて、家の中にいるというストレスは測り知れません。

    今後、何かあった時の為に、家出するのに充分な慰謝料を貰ってください。
    友人夫妻にも請求しても宜しいかと思います。


    子供が授かったので離婚は無いのかもしれませんが、私はこの夫を信用できません。

    ユーザーID:4442927694

  • 主さんの夫の狭い世界

    すごく気になってるんですが。
    夫さん、そんな狭い世界の中で友人ごっこを続けるって、ある意味怖い環境です。
    その濃密な狭さゆえに、AB夫婦の発言を鵜呑みにしたとも考えられるので。

    いずれにしても、そのままの環境でいることが今後のために良いとは思えません。
    他の方もおっしゃるように、もう少し開けたところで暮らしをリセットされたほうが良いと思いますね。
    ともあれ、個人的には主さんがこのまま夫さんとの暮らしを続けることも、良いとは思えませんが。

    主さん。
    私があなたの親なら、離婚を薦めます。
    私があなたの友人でも、離婚を薦めます。
    そしてあなたが、自信を持って自分の力で生きる選択をするなら、全力で応援すると思います。
    あなたが覚悟を持てなくても、支えになれるくらいの情報は常に提示すると思います。

    この国は、独りでは無理ですが、一人で生きていけない国じゃありませんから。

    ユーザーID:8256923521

  • まだ終わっていないし、A夫妻とは関わらなくてよくなったから

    B子はとてもタチが悪く、反省していないし、執念深そうです。
    今後、自業自得の不幸を全部トピ主さんのせいにして、犯罪もいとわずにトピ主さんを不幸にすることに全力を注いでくるかもしれません。
    そのとき、トピ主さんを守り、味方になってくれるのは、子供への危険を防いでくれるのは誰でしょうか。

    お姑さんに免じて、今回は夫の所業を許してやってはいかがでしょうか。
    お姑さんは、トピ主さんがどういう人間か、ちゃんと理解して評価してくれているようです。トピ主さんの気持を思いやって、そこまで息子を罵ってくれる姑さんて、なかなかいませんよ。
    トピ主レスに書いたように、夫がしたことは全て具体的にお姑さんに話してくださいね。事実をきちんと伝えるのは、とても大切なことです。

    B子ほど何から何まで嘘をつく人間は滅多にいませんから、皆が騙された。
    トピ主さんが義母に相談すればすぐバレることだったのに。
    このとんでもない嘘吐きにここまで苦しめられたのは、トピ主さんが、あまりに善良で気弱で我慢しすぎだったからです。
    トピ主さんに非はありませんが、自分を守るために、信頼できる人に積極的に頼ることもできた方がいいですよ。

    ユーザーID:0510566719

  • 信頼は…

    トピ主様まず全て明らかになって本当に良かったです。
    それと今回、義母が理解してくれてなによりでした。後はトピ主様が今後どうしていきたいかですね。
    私ならしばらく様子を見ます。
    妊娠してる事が最大理由ですね。
    夫婦で一番なくしてはならないものは信頼関係だと思います。
    それが今回この事件で一気に消失です。
    私なら旦那を一生許しません。
    奥さんより友達の言うことを100%信用してたのだから。。
    それとB子は本当に危険人物です。
    何故ここまでもうすでに結婚してしまったトピ旦那に執着するか..
    トピ主様が離婚の選択をすれば間違いなくB子が一番に喜びますよ。
    別にそれでもかまわない。
    もうこの3人とは一生関わりたくない!と強い意志があるなら離婚をおすすめします。
    離婚という選択をされるなら今後金銭的な事はしっかりお話しされて下さい。
    但し離婚届けに判をつく事はいつでも出来ます。
    どうぞトピ主様、ご自分にとって後悔のない判断をされて下さい。
    トピ主様が今後幸せになられる事をお祈りします☆彡

    ユーザーID:7730967123

  • トピ主旦那さんへ

    旦那さん人間として男として
    情けないというよりかっこわるいDV男。

    チープな土下座と風向きによりころっと
    自分の態度をかえるやつ。

    慰謝料たっぷり払ってあげて
    トピさんを解放してあげてください。

    ユーザーID:0714709827

  • 妊娠が嘘なら、いつか流産したというつもりだったんでしょう

    トピ主さんのせいで。

    トピ主さん、妊娠してなかったら、もっと追い込まれてましたよ。
    B子を流産させた女!と旦那さんに罵られてたと思います。

    Aもトピ主旦那もB子に甘すぎです。
    付き合いを控える?
    いや、二度とB子をトピ主さんに近づけさせないようにしろよ、と言いたいです。

    B子がトピ主さんにとって危険人物だってわかってないですよね、二人とも。

    ユーザーID:9977759240

  • おつかれさまです


    名女優さんの仰る通り

    ここは一旦収めるとしても(心身の安定と義母に免じて)
    あなたに一番ヒドイことしたのはご主人ですから・・・

    だからこそトピ主さんは迷ってると思います

    義母さんにご主人語録を冷静に伝えて信用ならない気持ちも言うわけにいかないですかね?

    ユーザーID:1557785363

  • 家の鍵を絶対に交換してください!

    B子が合鍵とか知らぬ間に作ってたら大変なことになりかねません!

    絶対鍵は取り替えてた方が安心ですよ!B子は何をするか分かりませんから。

    ユーザーID:1161811829

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